בנ"א מוזר מאוד!! אולי לא היה נעים לו לומר לך שזה לא שייך מול הפרצוף שלך... אני חושבת שאולי הוא לא כ"כ החלטי זה גם יכול להיות... בכלל עם זה היה כ"כ קצר והוא החילט ככה על הדייט הראשון עזבי הוא לא שווה מחשבה לדעתי האישית בלבד!!!

מבחינה נפשית משהו...

לי אישית נדלקה,לא נורה אדומה- צ'קלקות אדומות!!

לא הייתי מתאבלת עליו הרבה, אבל בהחלט לא נעים!

|חיבוק|

בעז"ה עוד תצחקי איתנו על זה כשתמצאי את האחד שלך!

יעני- ניסה לעבוד על זה...

אבל לא הלך לו...

סיפור מצחיק כזה אני חייב להגיד לך עשית לי את הערב  .. במיוחד בת אל 

אני מצטער שאני לא כ"כ רגיש אבל על הבחור הגנוב הזה אפשר להגיד הכל  מה שבטוח החלטי הוא לא

מה שכנראה כבר הבנת ....

בס"ד

חיזקתם ממש

ככל שעובר הזמן אני יותר ויותר מבינה שפשוט נפלתי על אידיוט.. (סליחה על הביטוי..)

ואין שום בעיה בי אלא בו...

אור77- הוא קבע עם הרב שלו ושכח להגיד לי..גם קטע לא ברור..נראה לי קשה לשכוח דברים כאלה על דייט ראשון..

גבריאל 97- שמחה שהצחקתי אותך..

חוץ מזה אני מזה "אוהבת" (בציניות..) את האנשים שיוצאים בהצהרות- מה שהוא אמר שהוא החלטי...נניח והוא היה חלטי (והוא לא) לא צריך להצהיר על זה..

מקווה לטוב ולמישהו חדש ויותר נורמלי במהרה..

אנושי. 

ברוגע, לא למהר ליפול או להגן על הכבוד האבוד או כאב הראש הנפשי. 

אין שום בעיה למצוא הסברים נורמאליים ואנושיים בעיקר להתנהגות שלו, והיא לא חורגת מהנורמה. 

אדם יכול להיות בדרך כלל החלטתי. ובהתלהבות של הדייט, הוא החליט להמשיך. 

ואז כל הנסיעה הביתה הוא ישב מהורהר בעניין, ומשהו שהפריע לו גם מקודם, אבל התבטל בהתלהבות של הדייט, עלה לדמיונו, והוא הבין שהוא מחפש משהו אחר, אז הוא היה כנה וביטל. 

והוא לא הסביר למה - כי הוא לא רצה לפגוע. 

כל הכינויים, ושמות הגנאי שהעניקו לבחור - מבחינתי לא מתאימים ואין זה מקומם, כל שכן שהם אינם תורמים מאומה לעניין - מלבד הרעיון שאם נפיל אותו ונרד עליו, אז אולי הבחורה תרגיש יותר טוב. 

מישהי היקרה, לא היה כאן דבר שיצא מהנורמה, מלבד העניין שהבחור אמור לשתוק עד למחרת ואז להתקשר- שזה מנהג של החברה, אבל משום שרבים לא נוהגים את זה, ניחא. 

בהחלט מובן שאת מטולטלת או שקצת קשה לך, או שיש לך תחושות מוזרות מהארוע, וזה בסדר גמור וטבעי. וטוב תעשי שתחפשי את החום ואהבה של הסובבים אותך. במיוחד בתקופה הזו, שאינה קלה או נעימה תמיד. 

המון המון הצלחה!

בס"ד

הפנתה את תשומת ליבי לכמה נק' שלא חשבתי עליהן..

משום מה אני מקבלת את הרושם שאתה רוצה לסנגר בכל הכח ובכל מחיר על הבחור.

לימוד זכות זה דבר מעולה, אבל - לא נראה לי שעל חשבון הנפגע.

כאשר אדם פוגע בזולת, אז לפעמים ללמד זכות עליו בפני הנפגע משדר כאילו הנפגע היה ראוי  לזה שיפגעו בו - וזה זורה מלח על הפצעים.

נראה לי שערבבת בין התנהגות אנושית להתנהגות לגיטימית. 

מה שאתה הסברת (בהנחה כמובן שהבנתי אותך נכון) שהבחור כנראה כן  יציב בנפשו, ולא איזושהיא מפלצת שחשב איך לפגוע.

אז ייתכן  שההתנהגות אנושית, אבל לגיטימית היא לא.

זה שהבחור אמר בפגישה שהוא רוצה לקבוע - מילא (ואז אולי באים כל ההסברים שלך בחשבון) אבל ברגע שהחל להתלבט - הוא לא היה צריך לשאול אותה איך היה לה.

שואלים את הצד השני מה הוא חושב רק אם זה ששואל כן מעונין להיפגש.

אחרת - זה פוגע, וזה בהחלט לא לגיטימי!

אין לי שום עניין לשפוט אותו לזכות או לחובה. 

אני רוצה את התמונה כפי שהיא באמת, בלי שום מניע לשום צד. 

1. המעשה עצמו - לא סוף העולם, אולי הוא הרגיש שהוא יכול לדבר איתה גלויות - אפילו על ההתלבטות שלו. רק בגלל שבד"כ אחרי פגישה ראשונה הם לא אמורים לדבר במשך יום, לא אומר שאין פרטים שלא נוהגים בדיוק לפי גזירות החברה. 

2. ההתנהגות של הבחור - הרצון להחליט עוד בפגישה, ההתלבטות, התשובה ההזויה לשדכן - כל אלו מצביעים על מקרה סביר של אדם שעבר טלטלה. של התלהבות, של מחשבות, של רגשות, של לחץ או פחד. ותחת הדברים האלו, קשה בכלל לשפוט אדם, כל שכן כאשר מדובר במעשה - שאין חציית כל הקווים האדומים. 

3. אני טוען שזה היה מעשה אנושי, שסביר להניח נבע מהעולם הסובייקטיבי שהוא היה שרוי בו. אני לא חושב שהוא חרג בצורה איומה מהנורמה, גם אם אני חושב שהוא יכל לפעול בצורה טובה יותר. לא צריך לאבד את הראש, כל שכן לקיים ציד מכשפות או סזון, להפוך אותו לפסיכי, למפוקפק, לדביל, או לאידיוט. 

למסקנה:

לבחורה - מגיע לך חיבוק מהסביבה האוהבת וסובבת. 

לכל שאר בני האדם בעולם - ככלל לזכור שיש נורמות ודרכים מקובלות ולפעול. ולמרות שפרטים לא תמיד מתנהגים לפיהם, עדיין לדאוג שאתם מתנהגים בצור הטובה ביותר.

ולבסוף, אם מישהו חרג, לא למהר לחרוץ את דינו, בלי קשר ללימוד זכות, תעשו איתו חסד בניסיון להגיע לאמת. לשים את הדברים במקום הנכון, ולא לאבד את הראש, או לתקוף אותו בכדי להעלות אחר. 

ישנם הרבה דברים שאינם "סוף העולם" - אבל הם פוגעים, והוא פגע.

ישנן הרבה אנשים שעושים מעשים פוגעים שניתן  בהחלט להבין איך נפלו על זה. "ניתן להבין"  - אין פירושו להצדיק.

אין לי ביקורת על ההתנהלות המוזרה שלו, וגם אין לי ענין להדביק לו שמות גנאי לתיאור אישיותו. יש לי ביקורת על המעשה שעשה, שהוא נתן לבחורה (ברחל בתך הקטנה!!!!) להבין שהוא מעונין, ואחרי שהיא הביעה התענינות מצידה - הוא שינה את דעתו, וזה לא היה בסדר - גם אם זה מה שהוא חשב באותו רגע, הוא היה צריך להתגבר על עצמו ולקבוע עוד פגישה (עובדה שלשדכנים הוא אמר שהוא לא סגור שזה "לא"). ומכסימים לציין לעצמו שבדייט הבא הוא ישמור על פיו מלדבר דברים שהוא אמור להתחרט עליהם אח"כ.

כי הוא לא ילד קטן - הוא אדם בוגר, והקב"ה נתן ללשון שלנו 2 מחסומים - שיניים ושפתיים, אז שילמד לשמור על לשונו.

ובהתנהגות שלו (ואני מתמקדת רק על זה שהוא שאל אותה מה דעתה לפני שאמר "לא") - הוא כן חצה את הקו האדום.

ואגב, אינני שופטת אנשים לפי נורמות חברתיות (שלא תמיד הן תקינות). אני כן מביעה דיעה לפי התנהגות שנראית לי פוגעת - ופה היתה אחת כזו.

לגבי להגיע לאמת (מה שכתבת בסוף) נראה לי שאנו מסכימים (ובוודאי לא לתקוף שלא לשמה).

אני מודה שנתקלתי במקרים של נסיון ללימוד זכות, שהכוונה היתה להמעיט מהפגיעה של הנפגע (כמו לומר לו "זה לא סוף העולם") ובזה בעצם לקחת את זכותו להיפגע (ובעצם, לתקוף את הנפגע....) ועל זה, ביו השאר התרעתי.

גם ללא מה שהוא אמר בפגישה הראשונה,  ברגע שהוא החל לזוז לכוון ה"לא" הוא לא היה צריך לשאול אותך איך היה לך.

את אומרת שהיציעו לך? אני מציעה שתעדכני את המציעים בהתנהגות שלו (כמובן אינני יודעת אם הם אנשים שלוקחים את זה בקלות, או שהם כן יתנו לו על הראש).

וובכל מקרה, אם את מסוגלת לדבר איתו בנחת ולא באופן פגוע (כי יש לך 100% את הלגיטימציה להיפגע) אז לומר לו שבפעם הבאה אם הוא רוצה לסיים קשר - שלא ישאל קודם מה את חושבת.

בס"ד

דיברתי עם האלה שהציעו..הם היו בשוק..

הם דיברו איתו ומה מסתבר- הוא אמר את הלא רק בגלל שלא היה בטוח ולכן לא רצה למרוח אותי..

והוא ממש לא הציג את הדברים ככה..זה היה נשמע לא נחרץ

עכשיו אני כבר בכלל לא יודעת מה להגיד.. הזוי לי כל הסיפור הזה..

התשובה שלו לשדכנים - הזויה. 

אני לא אהיה הראשון להאמין לו.

 ב"ה זה נגמר והסתיים, תאזרי אומץ, וכשתהיי מוכנה, תנסי שוב. 

וכן תלכי על גחלים, אל תשפטי מהר מידי, תזכרי שכולם בני אדם, ותנסי להבין את המצב לפי האמת.

ומאידך, אם יש סממן שמפחיד אותך או מדליק אצלך נורות אדומות, אז תפעלי בהתאם. 

שיהיה לך המון המון בהצלחה!!

כמו כולם אני גם הייתי על תקן קוראת סמויה אבל הסיפור הזה הוציא אותי.

לא מזמן נכנסתי לעולם שידוכים והדבר הכי הזוי הוא שעדיין לא יצאתי, וזה בגלל שהבחור שהייתי צריכה לצאת איתו התקשר ודברנו  בכל מקרה קבענו להפגש אבל לא קבענו שעה והוא היה אמור להתקשר להגיד  מתי ואני מחכה ומחכה ביום  שלפני ובאותו יום ואין- הוא לא מתקשר...

בערב הוא נזכר והתחילו תרוצים של הוא לאבטוח וכו' עוד לפני שיצאנו וזה היה מבאס במיוחד שזה היהאמור להיות דייט ראשון..

בס"ד

באמת לא נעים.. שולחת עידוד וחיבוק

אל תשכחי שאמנם זה מבאס כי זה דייט ראשון מצד אחד, אבל מצד שני זה כולה דייט ראשון ויהיו עוד בעז"ה..

אצלי גן 3 הבחורים האחרונים שיצאתי איתם פסלו אחרי דייט אחד שזה נורא מבאס..אבל צריך לזכור שזה לא סוף העולם והזיווג שלנו כבר נקבע בשמים.. ובעז"ה הוא עוד יגיע..

שבת שלום ובהצלחה

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.