בנ"א מוזר מאוד!! אולי לא היה נעים לו לומר לך שזה לא שייך מול הפרצוף שלך... אני חושבת שאולי הוא לא כ"כ החלטי זה גם יכול להיות... בכלל עם זה היה כ"כ קצר והוא החילט ככה על הדייט הראשון עזבי הוא לא שווה מחשבה לדעתי האישית בלבד!!!

מבחינה נפשית משהו...

לי אישית נדלקה,לא נורה אדומה- צ'קלקות אדומות!!

לא הייתי מתאבלת עליו הרבה, אבל בהחלט לא נעים!

|חיבוק|

בעז"ה עוד תצחקי איתנו על זה כשתמצאי את האחד שלך!

יעני- ניסה לעבוד על זה...

אבל לא הלך לו...

סיפור מצחיק כזה אני חייב להגיד לך עשית לי את הערב  .. במיוחד בת אל 

אני מצטער שאני לא כ"כ רגיש אבל על הבחור הגנוב הזה אפשר להגיד הכל  מה שבטוח החלטי הוא לא

מה שכנראה כבר הבנת ....

בס"ד

חיזקתם ממש

ככל שעובר הזמן אני יותר ויותר מבינה שפשוט נפלתי על אידיוט.. (סליחה על הביטוי..)

ואין שום בעיה בי אלא בו...

אור77- הוא קבע עם הרב שלו ושכח להגיד לי..גם קטע לא ברור..נראה לי קשה לשכוח דברים כאלה על דייט ראשון..

גבריאל 97- שמחה שהצחקתי אותך..

חוץ מזה אני מזה "אוהבת" (בציניות..) את האנשים שיוצאים בהצהרות- מה שהוא אמר שהוא החלטי...נניח והוא היה חלטי (והוא לא) לא צריך להצהיר על זה..

מקווה לטוב ולמישהו חדש ויותר נורמלי במהרה..

אנושי. 

ברוגע, לא למהר ליפול או להגן על הכבוד האבוד או כאב הראש הנפשי. 

אין שום בעיה למצוא הסברים נורמאליים ואנושיים בעיקר להתנהגות שלו, והיא לא חורגת מהנורמה. 

אדם יכול להיות בדרך כלל החלטתי. ובהתלהבות של הדייט, הוא החליט להמשיך. 

ואז כל הנסיעה הביתה הוא ישב מהורהר בעניין, ומשהו שהפריע לו גם מקודם, אבל התבטל בהתלהבות של הדייט, עלה לדמיונו, והוא הבין שהוא מחפש משהו אחר, אז הוא היה כנה וביטל. 

והוא לא הסביר למה - כי הוא לא רצה לפגוע. 

כל הכינויים, ושמות הגנאי שהעניקו לבחור - מבחינתי לא מתאימים ואין זה מקומם, כל שכן שהם אינם תורמים מאומה לעניין - מלבד הרעיון שאם נפיל אותו ונרד עליו, אז אולי הבחורה תרגיש יותר טוב. 

מישהי היקרה, לא היה כאן דבר שיצא מהנורמה, מלבד העניין שהבחור אמור לשתוק עד למחרת ואז להתקשר- שזה מנהג של החברה, אבל משום שרבים לא נוהגים את זה, ניחא. 

בהחלט מובן שאת מטולטלת או שקצת קשה לך, או שיש לך תחושות מוזרות מהארוע, וזה בסדר גמור וטבעי. וטוב תעשי שתחפשי את החום ואהבה של הסובבים אותך. במיוחד בתקופה הזו, שאינה קלה או נעימה תמיד. 

המון המון הצלחה!

בס"ד

הפנתה את תשומת ליבי לכמה נק' שלא חשבתי עליהן..

משום מה אני מקבלת את הרושם שאתה רוצה לסנגר בכל הכח ובכל מחיר על הבחור.

לימוד זכות זה דבר מעולה, אבל - לא נראה לי שעל חשבון הנפגע.

כאשר אדם פוגע בזולת, אז לפעמים ללמד זכות עליו בפני הנפגע משדר כאילו הנפגע היה ראוי  לזה שיפגעו בו - וזה זורה מלח על הפצעים.

נראה לי שערבבת בין התנהגות אנושית להתנהגות לגיטימית. 

מה שאתה הסברת (בהנחה כמובן שהבנתי אותך נכון) שהבחור כנראה כן  יציב בנפשו, ולא איזושהיא מפלצת שחשב איך לפגוע.

אז ייתכן  שההתנהגות אנושית, אבל לגיטימית היא לא.

זה שהבחור אמר בפגישה שהוא רוצה לקבוע - מילא (ואז אולי באים כל ההסברים שלך בחשבון) אבל ברגע שהחל להתלבט - הוא לא היה צריך לשאול אותה איך היה לה.

שואלים את הצד השני מה הוא חושב רק אם זה ששואל כן מעונין להיפגש.

אחרת - זה פוגע, וזה בהחלט לא לגיטימי!

אין לי שום עניין לשפוט אותו לזכות או לחובה. 

אני רוצה את התמונה כפי שהיא באמת, בלי שום מניע לשום צד. 

1. המעשה עצמו - לא סוף העולם, אולי הוא הרגיש שהוא יכול לדבר איתה גלויות - אפילו על ההתלבטות שלו. רק בגלל שבד"כ אחרי פגישה ראשונה הם לא אמורים לדבר במשך יום, לא אומר שאין פרטים שלא נוהגים בדיוק לפי גזירות החברה. 

2. ההתנהגות של הבחור - הרצון להחליט עוד בפגישה, ההתלבטות, התשובה ההזויה לשדכן - כל אלו מצביעים על מקרה סביר של אדם שעבר טלטלה. של התלהבות, של מחשבות, של רגשות, של לחץ או פחד. ותחת הדברים האלו, קשה בכלל לשפוט אדם, כל שכן כאשר מדובר במעשה - שאין חציית כל הקווים האדומים. 

3. אני טוען שזה היה מעשה אנושי, שסביר להניח נבע מהעולם הסובייקטיבי שהוא היה שרוי בו. אני לא חושב שהוא חרג בצורה איומה מהנורמה, גם אם אני חושב שהוא יכל לפעול בצורה טובה יותר. לא צריך לאבד את הראש, כל שכן לקיים ציד מכשפות או סזון, להפוך אותו לפסיכי, למפוקפק, לדביל, או לאידיוט. 

למסקנה:

לבחורה - מגיע לך חיבוק מהסביבה האוהבת וסובבת. 

לכל שאר בני האדם בעולם - ככלל לזכור שיש נורמות ודרכים מקובלות ולפעול. ולמרות שפרטים לא תמיד מתנהגים לפיהם, עדיין לדאוג שאתם מתנהגים בצור הטובה ביותר.

ולבסוף, אם מישהו חרג, לא למהר לחרוץ את דינו, בלי קשר ללימוד זכות, תעשו איתו חסד בניסיון להגיע לאמת. לשים את הדברים במקום הנכון, ולא לאבד את הראש, או לתקוף אותו בכדי להעלות אחר. 

ישנם הרבה דברים שאינם "סוף העולם" - אבל הם פוגעים, והוא פגע.

ישנן הרבה אנשים שעושים מעשים פוגעים שניתן  בהחלט להבין איך נפלו על זה. "ניתן להבין"  - אין פירושו להצדיק.

אין לי ביקורת על ההתנהלות המוזרה שלו, וגם אין לי ענין להדביק לו שמות גנאי לתיאור אישיותו. יש לי ביקורת על המעשה שעשה, שהוא נתן לבחורה (ברחל בתך הקטנה!!!!) להבין שהוא מעונין, ואחרי שהיא הביעה התענינות מצידה - הוא שינה את דעתו, וזה לא היה בסדר - גם אם זה מה שהוא חשב באותו רגע, הוא היה צריך להתגבר על עצמו ולקבוע עוד פגישה (עובדה שלשדכנים הוא אמר שהוא לא סגור שזה "לא"). ומכסימים לציין לעצמו שבדייט הבא הוא ישמור על פיו מלדבר דברים שהוא אמור להתחרט עליהם אח"כ.

כי הוא לא ילד קטן - הוא אדם בוגר, והקב"ה נתן ללשון שלנו 2 מחסומים - שיניים ושפתיים, אז שילמד לשמור על לשונו.

ובהתנהגות שלו (ואני מתמקדת רק על זה שהוא שאל אותה מה דעתה לפני שאמר "לא") - הוא כן חצה את הקו האדום.

ואגב, אינני שופטת אנשים לפי נורמות חברתיות (שלא תמיד הן תקינות). אני כן מביעה דיעה לפי התנהגות שנראית לי פוגעת - ופה היתה אחת כזו.

לגבי להגיע לאמת (מה שכתבת בסוף) נראה לי שאנו מסכימים (ובוודאי לא לתקוף שלא לשמה).

אני מודה שנתקלתי במקרים של נסיון ללימוד זכות, שהכוונה היתה להמעיט מהפגיעה של הנפגע (כמו לומר לו "זה לא סוף העולם") ובזה בעצם לקחת את זכותו להיפגע (ובעצם, לתקוף את הנפגע....) ועל זה, ביו השאר התרעתי.

גם ללא מה שהוא אמר בפגישה הראשונה,  ברגע שהוא החל לזוז לכוון ה"לא" הוא לא היה צריך לשאול אותך איך היה לך.

את אומרת שהיציעו לך? אני מציעה שתעדכני את המציעים בהתנהגות שלו (כמובן אינני יודעת אם הם אנשים שלוקחים את זה בקלות, או שהם כן יתנו לו על הראש).

וובכל מקרה, אם את מסוגלת לדבר איתו בנחת ולא באופן פגוע (כי יש לך 100% את הלגיטימציה להיפגע) אז לומר לו שבפעם הבאה אם הוא רוצה לסיים קשר - שלא ישאל קודם מה את חושבת.

בס"ד

דיברתי עם האלה שהציעו..הם היו בשוק..

הם דיברו איתו ומה מסתבר- הוא אמר את הלא רק בגלל שלא היה בטוח ולכן לא רצה למרוח אותי..

והוא ממש לא הציג את הדברים ככה..זה היה נשמע לא נחרץ

עכשיו אני כבר בכלל לא יודעת מה להגיד.. הזוי לי כל הסיפור הזה..

התשובה שלו לשדכנים - הזויה. 

אני לא אהיה הראשון להאמין לו.

 ב"ה זה נגמר והסתיים, תאזרי אומץ, וכשתהיי מוכנה, תנסי שוב. 

וכן תלכי על גחלים, אל תשפטי מהר מידי, תזכרי שכולם בני אדם, ותנסי להבין את המצב לפי האמת.

ומאידך, אם יש סממן שמפחיד אותך או מדליק אצלך נורות אדומות, אז תפעלי בהתאם. 

שיהיה לך המון המון בהצלחה!!

כמו כולם אני גם הייתי על תקן קוראת סמויה אבל הסיפור הזה הוציא אותי.

לא מזמן נכנסתי לעולם שידוכים והדבר הכי הזוי הוא שעדיין לא יצאתי, וזה בגלל שהבחור שהייתי צריכה לצאת איתו התקשר ודברנו  בכל מקרה קבענו להפגש אבל לא קבענו שעה והוא היה אמור להתקשר להגיד  מתי ואני מחכה ומחכה ביום  שלפני ובאותו יום ואין- הוא לא מתקשר...

בערב הוא נזכר והתחילו תרוצים של הוא לאבטוח וכו' עוד לפני שיצאנו וזה היה מבאס במיוחד שזה היהאמור להיות דייט ראשון..

בס"ד

באמת לא נעים.. שולחת עידוד וחיבוק

אל תשכחי שאמנם זה מבאס כי זה דייט ראשון מצד אחד, אבל מצד שני זה כולה דייט ראשון ויהיו עוד בעז"ה..

אצלי גן 3 הבחורים האחרונים שיצאתי איתם פסלו אחרי דייט אחד שזה נורא מבאס..אבל צריך לזכור שזה לא סוף העולם והזיווג שלנו כבר נקבע בשמים.. ובעז"ה הוא עוד יגיע..

שבת שלום ובהצלחה

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.