נשמע קשה.. באמת.

אבל נראלי שהדבר הכי נכון לעשות זה להסביר לו... קודם לפתוח עם עצמך את העניין של חברות וכו'... תביני לעצמך למה את לא רוצה את זה עכשיו. ואז תשבי איתו ותסבירי לא מההתחלה למה לא כרגע. למה את לא רוצה. למה גם לו זה לא טוב... לא מסיונריות.. רק להסביר. את גם אומרת שהוא מכבד- הכי טוב.

אני לא מכירה אותך ולא אותו.. את מכירה אותו יותר תשתדלי לא לפגוע בו. רק להסביר למה את לא רוצה את זה.

תגידי לו את האמת עליו, שהוא בנאדם טוב, שאת מעריכה את האישיות שלו, שאת מעריכה את זה שהוא בצד שלך כשכולם מתנגדים וכו' וכו'.. (רק דברים נכונים!! את לא היית רוצה שיבלפו לך אז אל תבלפי לאחרים...) תסבירי לו שזה לא אישי נגדו, זאת את שלא רוצה.. לא מתאים לך...

בהצלחה חברה!

בס"ד

רק, רצוי, כדי להוסיף שזה לא בגלל שהוא חילוני, אלא בגלל שאת לא רוצה גם אם זה היה מישהו דתי (אם זה נכון=]=])

ב"הצלחה ממש!!!

ומומלץ מיד אחרי ישיבת מועצה ולקבוע לעצמך משהו למיד אחרי זה כדי שלא תתעכבי איתו תתחרטי.

היצר הרע עובד בהסתר ! הוא בא בהעלם ותוקף אותך ואין לך מה לעשות !!! הוא מראה לך שאם רק תעזי לספר מה שיקרה לך זה אוי ואבוי !!! אז צדיקה תתחזקי ! אל תקשיבי לו גשי למישהו ( מישהי- ) שמכיר אותך ותוציאי את האופציה הזאת מהראש !!! זה לא טוב אם את יכולה תעזבי את המקום שהוא נמצא בו אין מה לעשות אסור לשכוח בשביל מה הגעננו לעולם חבל לאבד כלכך הרבה בשביל כלום..... הקב"ה לא מעמיד אדם בניסיון שהוא לא יכול לעמוד בו !!!!!!!!!!!! כלל בסיסי שאין עליו חולק את חייבת פשוט חייבת לגרום לזה איכשהו להפסיק אין מצ בש את ממשיכה

רק אני לא הבנתי איך זה קשור פה?

היא לא אמרה שום דבר על פחד מלספר בכללי... רק לספר לו.. ובצדק. זה לא נעים ולא קל בכלל!

מאריאל- תודה על התוספת... באמת חשוב. שיהיה לו ברור שהענין הוא אישי שלך ולא קשור אליו בכלל. (אם זה נכון כמובן...) וגם תבהירי לעצמך אם את בטוחה שאת לא רוצה. אם נגיד זה היה בחור דוס. בייני"ש עולם, סבבה? היית מרגישה אותו דבר כלפי זה? עדיין לא היית רוצה וכו'? כי אם זה שונה אז את גם צריכה לברר לעצמך את הנושא...

בהצלחה ענקית!

בע"ה.

לא פשוט בכלל בכלל...

קודם כל, יש משהו שמושך את החילונים לבנות דתיות - את לא נגעת באף אחד, את לא של אף אחד, וקל לקנות אותך כי את לא רגילה לקבל מחמאות מבנים (בנות, למי מכן זה לא כיף? שתרים את היד!) דעו לכם ששמעתי מאמי שתחי' שהרבה חילונים מחפשים בנות דתיות שירדו קצת (אלה שירדו הרבה מגיעות לה' ישמור.)... שהן שלהן מהתחלה, יותר נאמנות וכו'.

וכן, מכוסה זה מושך לראות מה יש לה שהיא מסתירה. צניעות גורמת לחשיפה אחרת לחלוטין ומיוחדת הרבה יותר, בבוא העת.

דבר ראשון את צריכה לכוון מטרה: המטרה שלך היא לעבוד את ה' בשלמות.

עכשיו - איפה הוא נכנס במטרה הזאת? הוא פשוט לא נכנס!! הוא בחיים לא יכול להיות אפילו מה שיספק לך בחור רציני.. מה לעשות, חילוני ודתיה זה לא מתכון טוב ביחד (אממ, לפעמים זה מחזיק עד חינוך הילדים, או אם הבעל מעריך מאוד את הדתיים...בד"כ זה לא עובד. אחד מהצדדים פשרן, או שהם באמת זוג מיוחד. - אבל נדיר מאוד...)

וגם אם הוא היה דתי, אני מאמין שאת לא בת 18, ואת רוצה עוד ללמוד, לעשות שרות לאומי וכו'.

הוא בחיים לא יכול לספק לך את מה שאת צריכה, כי את בת מלך והוא לא מתייחס לעצמו כאל בן מלך והכבוד הראוי לכך. הוא גם לא מורגל לבנות מלך ששומרות על עצמן.

את צריכה לעצור את זה בכך ש-

א. את מבהירה לו שלא יחמיא לך יותר!
(אם הוא לא מבין, אפשר להסביר לו שזה עברה על החוק. וגם לשלוח לך הודעות שבת שלום וכו')... קוראים לזה הטרדה.

ב. את לא מגיעה יותר למועצת הנוער. מה אתם עושים שם בכלל?

תחשבי מה את באמת תורמת במועצת הנוער שלא תוכל לעשות חברה שלך/מדריך/קומנרית!

<תנועה דתית.. אנחנו באריאל משתתפים במינמום הכרחי, בד"כ רק הקומונר).

עוד משהו שמאוד ייתכן -שהוא מחפש להתחזק כי הוא מעריך אותך (או את כל הדתיים) - שיחה ידידותית איתו תבהיר לו שאת לא הכלי לעשות את זה דרכו (ושלא יפנטז עלייך!) - אם הוא פעם יחזור בתשובה הוא ימצא את הדרך.

וגם אחרי שהוא יחזור בתשובה וכו' וכו' (אל תבני על זה, הרבה נשברים באמצע - יש להם תקופה כזאת וזה עובר להם...)  - אז זה צריך להיות בגלל הקב"ה ולא בגלל שיש לך מה להציע לו.

קשר זוגי עם חילוני הוא דבר בלתי אפשרי כמעט. נגיעה, שמירת שבת, דיבור, סף הרגש (את רוצה שהוא ישמור את העיניים מאחרות. לבקש את זה מאדם שחי בחברה מעורבת לא צנועה ולא מורגל בזה מגיל 0 זה מאוד קשה!)

בהצלחה רבה!

_

יש כאן המון בנות צדיקות ונשואות - גדולות ממך בכמה שנים - שישמחו להתכתב איתך, להסביר לך מה זה קשר זוגי, איך בונים דבר כזה- ולמה הבן אדם הזה רחוק מאוד ממה שאת צריכה.

וסתם ככה, לגיטימי שחילוני יתאהב בך, את לא צריכה לקחת שום אשמה לעצמך. ייתכן שהוא אחד למליון שאיכותי ומוכן לחזור ומעריך וכו', אבל עכשיו את לא צריכה את כל זה על הראש.

בשמחת תורה דיברתי עם דתל"ש והוא אמר לי שהוא מעדיף דתייה מאשר לא דתייה. והוא פירט שזה מכיוון שהבנות הדתיות יודעות לשמור על עצמן והן צנועות- מה שאומר שהן שומרות על הגוף שלהן ולא מראות אותו לכל חפץ לב אלא רק לבעלהן לעתיד (ואני לא מדבר על האזורים המוצנעים אלא על אזורים מכוסים אחרים).

ולפותחת השירשור:  אל תתני לו לשחק בך, תגידי לו את זה שאת לא מעוניינת בקשר הזה ותנופפי אותו. נכון שזה אפשרי קשר של חילוני דתייה ולהפך אבל זה לא כדאי!!!

תגידי לו שההודעות האלה לא במקום, כי אנחנו הדתיים לא נכנסים לקשר, יהיה מה שיהיה. תגידי לו שהוא מאוד נחמד, ותשמחי שתישארו ידידים, (אם באמת את בסדר עם זה), אבל לא יותר מזה. 

באופן כללי, תבהירי לו ולכולם שההלכה מנחה אותנו-הדתיים, לא להתפשר על כלום ולהסביר בחיוך מה מותר ומה אסור. (גם אם מבקשים כיף, לחיצת יד, וכד').

אל תפחדי לפגוע, אין לו מונופול להיפגע. אם לא תיקחי את הסיכון בזה שהוא יפגע, תיקחי את הסיכוי שאת תיפגעי, רוחנית .  

ותשלחי לו הודעה קצרה ותכליתית שמשמעותה - "לא אישי נגדך, אבל לא מקובל עליי סגנון הכתיבה שלך. שבת שלום."

אם זה יהיה מנוסח קצת פחות בוטה מאיך שניסחתי את זה עכשיו, אני משער שזה יעשה את העבודה.

בהצלחה !

יותר קל משיחה ב4 עיניים, לכי תדעי לאן זה יתפתח...

בשיחה את תלויה בתגובה שלו - שקשה עד בלתי אפשרי בשבילך לצפות אותה, מין הסתם - ולכן עדיף אסמס: אם הוא יענה את יכולה לחשוב טוב טוב אם ומה לענות לו..

בהצלחה!!

מכירה סיטואציה דומה..
גם מישהו חילוני שהייתי איתו בקשר..
ולא שמתי לב כ"כ לאיפה זה הולך.

חילונים יודעים מאוד לכבד- וזה באמת יפה והכל..
הוא יכול להגיד לך הרבה פעמיים שאיתך זה לא כמו כולן.. וכו'..
\ה יהיה באמת נכון- אבל!

ויש אבל גדול!!!

עזבי את זה שהוא בן.

חילונים יודעים גבולות---- עד גבול.
שזה אומר-
הוא חושב בינתיים שזה בסדר- כל עוד לא הערת לו אפילו חצי הערה..
ומבחינתו- הוא יכול "להשיג" אותך.
 

אסור לך להמשיך באותו מצב לאורך זמן..
כמה שהוא מכבד והכל.. זה לא עושה את זה 'נכון'!

גם אם מבחינתך- 'זה לא קשור' ואת לא רואה בו שום דבר חוץ מ- עוד אחד בישיבות..

זה מסוכן..
ואני לא רוצה לפרט לך מה קרה לי..
ב"ה היה לי שכל לצאת מזה בצורה טובה בלי לפגוע באף אחד..
אבל הכנסתי את עצמי למב של חוסר אונים מולו!!!

אז-- לעניות דעתי>>

כמה שיותר תתרחקי- אל תראי סמני אהדה..
כבר מעכשיו,
וןאם הוא רק 'זורק' לך איזו שהיא מילה טיפה של חיבה..
תעצרי את זה בצורה מכובדת כמו שמשה אמר.
 

באמת- שתצאי רק יותר עם כבוד!
ואם הוא באמת מכבד- הוא יבין אותך..
ויקלוט שאת לא 'בקטע'..
ממש ממש ממש בהצלחה!!!
 

דפוק.

תבהירי לו בצורה שאינה משתמעת לשני פנים שאין לו זכות לדבר איתך!!!

ומאיפה יש לו את הפאלפון שלך?

אם את שואלת זה מראה שזה לא כ"כ מפריע לך..

אחרת לא היית שואלת..

ואם זה לא מפריע לך ..

אז...

שיהיה לך בהצלחה!

זה מפריע לה אולי .. במידה שהיא רק שואלת..

אם זה היה מאוד מפריע היא היתה עושה ו..!

אבל היא לא יודעת איך, והיא שואלת..

~~סוף ניצלו"ש~~

כאילו מה את התחילה לקלל בגלל שאחד חילוני התחיל עם דתיה?? למה זה עושה אותו דפוק?

חוקי ההלכה והלך הרוח של הצניעות בחברה הדתית ולכן כנראה שלא עושה זאת מרוע. מה שכן היא בהחלט צריכה להבהיר לו את הדברים ולא לשתף עם זה פעולה ,ולנסות לעשות את זה כמה שפחות פוגע אך בהחלט לעשות זאת.

דוסית! אם הוא היה פשרן?!

שזה לא שייך, לא עכשיו ולא אף פעם.

אני חושבת שיהיה לך יותר קל בSMS מאשר פנים מול פנים

ואם זה ארוך מידי כי בא לך להסביר(למרות שאני לא חושבת שאת צריכה)

אז תכתבי לו מכתב,

ונראה לי שברור למה הוא מתייחס אלייך רגיל ליד כולם, מתוך רצון לא להיות מובך-

פדיחה חברתית שכולם ידעו שהוא רוצה דתיה והמבין יבין

אם נראה לך שיעניין אותו את יכולה לצרף לו קטע הלכתי- שו"ת או ספר בנושא-

זה יסביר מה את חושבת, ואולי יחשוף אותו לעולם התשובה

 ואם את רואה שזה חזק ממך עדיך שתתרחקי ממועצת הנוער בכלל

אשרייך! השם אוהב אותך!!!

אי אפשר לתת תג מסויים לכל התנועה בגלל חלקים מסויימים ממנה בלבד....

אני לא מסכימה עם הגישה שלך..

כבר נראה שזה שקיבלת מחמאות וזה שהוא מגן עלייך בישיבות השפיע עלייך - אני לא שופטת!!!  ככה זה עובד עלינו הבנות - מחמאות ומי שבעדנו מייד זה יוצר משהו אליו.

התאהב בך??????????.  הוא בכלל מכיר אותך???????

אהבה באה רק לאחר נישואין כדת וכדין אחרי שמתחתנים ומכירים אחד את השנייה  לפני כן זה שטויות במיץ המצאה של הוליווד והגויים.

אפשר להבהיר בקלות - וגם בסמס- שאת מחפשת להתחתן ברגע שתגיעי לגיל ____ (מלאי את החסר) ורק עם חרדי - תגידי ככה כדי שלא יתחיל להמציא לך שהוא "מסורתי" או משהו     ועד אז את לא מעוניינת בקשר עם שום נער/בחור וכו   תגידי לו שבשבילך לקבל סמס מבחור זה העלבה כי את דתייה - הוא לא דתי אז מה הוא יודע אם זה נכון או לא???  וזה לא שקר כי את ב א מ ת צריכה להיעלב שבחור חילוני מעיז ככה לשלוח לך מסרים בחופשיות - זה חוסר כבוד

ה כ י חשוב  לא להיכנס לשום שיחה!!!!!!!  אם הוא יתחיל להגיד משהו - ככה זה פעילות השטן - הוא מושך לשיחה ודברים מתגלגלים

וחוץ מזה - יש לך אבא??? אין יותר טוב מאבא שמרים טלפון - מהסלולרי שלך - ואומר שהוא מצא את המסרים האלו וכדאי לבחור להפסיק מייד או שהוא יהיה בצרות

ואם לא עזר??? תפסיקי להגיע לישיבות האלו ושני את מספר הטלפון - מהשטו בורחים לא מתווכחים

בהצלחה

ב"ה

אבל מצד שני אפשר להגיד שאולי זה רגיל אצלם ככה, אז פשוט להסביר לו ב סמס כמו שכבר כתבו - זה לא לעניין!!

זה קשה אבל פשוט לא שווה ח"ו להסתבך עם סיפורים כאלה...

בהצלחה

אבל דבר אחד אני כן יכול לאמר לך":
בתור אחד שגדל בקרבה של חילונים,

הם רוצים דבר אחד בבחורה-
לנצל אותה וללכת.....
פשוט תברחי ממנו!!!
אם הדיעה שלי חשובה לך דברי איתי באישי,
פשוט לא נעים לי לדבר על זה בפורום.....

זה מאוד צנוע, כידוע.

בקיצור - אל  תעשה את זה.

(ואני לא מסכים איתך, יש אנשים מוסריים וכו')

צחקן- ברור שיש כאלה שלא ככה אבל זה ידוע לכולם שבנים ובטח בגיל ההתבגרות ובטח חילוניים יכולים להיות מסוכנים!! וחוצמזה אני חושבת שעדיף שאורי ידבר איתה ואולי זה ירתיע אותה מאשר שהיא אל תדע מה עובר...אם יש בת שיכולה לעשות את זה אז עדיף אבל אם אין? אז שיהיה בן (זו דעתי אתה לא חייבת להסכים איתי)

וכן תפחדי לפגוע בעצמך  כי זה יכול חלילה להרוס לך את כל החיים. לטווח ארוך.

צריך לחתוך - ויפה שעה אחת קודם. גם לטובתו. אינך בן ואינך מבינה איך זה עובד אצלו.

אני מציע לך לא לנהל שיחות נפש להסביר למה את לא רוצה  זה יעשה בדיוק ההיפך..

תשלחי הודעת ס.מ.ס  ותכתבי בקצרה שאת מכבדת אותו (לא מילה מעבר לכך), וקשר קרוב לא מתאים להשקפת עולמך - וגם לא עיסוק בהסברות עמוקות של הענין עם בן שאינו ממשפחתך. ושאין בכך כמובן כל ענין אישי כנגדו. וכן - שאת מציעה מעתה "לשמור מרחק" כדי לא להקשות יותר.  ואח"כ - תעמדי על כך בהתנהגותך: תפסי מרחק לגמרי בישיבות הללו; אל תגיבי לס.מ.סים ואם הם ממשיכים - פשוט תכתבי "אני מבקשת להפסיק עם זה". אחרי שהסברת בקצרה ובנימוס - אין האחריות עלייך, אם הוא ממשיך בצורה שמצד האמת כלל אינה ראויה.   תשתרי את עצמך למי שבעז"ה יהיה בעלך - זה לא כ"כ הרבה שנים, ואל תהרסי את עתידך ורגשותייך בגלל "נימוס" מדומה. גם אל תהיי כמו שוטה שמחליק במדרון של בוץ ואומר שיעצור באמצע..  מי שרואה בוץ - אינו נכנס אליו, ונשאר נקי.

אנשים הגזמם!

זה חילוני ,זה לא מפלצת !

את לא מכירים אותו לעומק ואתם לא יודעים בכלל מי הוא ,

הגזמתם מאוווד !

חיזקתם אותי ברמות מטורפות!!! באמת!!!

שתהיה לכולכם שבת שלום ומבורכת

בס"ד

ת-ר-ג-ע-ו!!!!

מודיעה לכם רישמית!הם לא!!!הם יותר תרבותיים מאיתנו!בסדר?!

מאיפה אני יודעת?!-סבא (ז"ל)שלי היה חילוני עד סוף ימיו ואילו סבתא שלי שתחי' באה מבית חרדי!!!סבר רבה שלי היה רב ומנקר ראשי!והוא זה שרצה שסבתא שלי תתחתן עם סבא שלי! סבתא שלי עד היום דתייה, כל האחים של אבא שלי וכולל אבא שלי דתיים!בני דודים שלי דתיים!ואיזה קטע?!גם אני דתייה!ואיזה עוד קטע?!גם אחים שלי דתיים!!!

הם לא מפלצות!אפשר לחיות חילוני ודתייה ביחד!אפשר לחיות דתי וחילוניה ביחד! זה ממש לא משנה שהוא חילוני!!!

אז יש לו דעות שונות מאיתנו, הוא חושב אחרת מאיתנו, אז מה?! זה אומר שאי אפשר להתחתן ימיני ושמאלי?! כן?!

כי זה מה שאתם אומרים!!!! תצאו מזה! אפשר!אפשר!ואפשר!

תפסיקו לעשות את השונה ממכם למפלצות!אתם עושים את עצמכם לאלילים! אתם לא! אתם לא יותר גרועים מהם! לא יותרא טובים מהם! אז תשבו בשקט ותסתמו ת'פה!זה מחרפן אותי שאתם מדברים עליהם כאילו שאתם מבינים יותר מהם, כאילו שאתם בוגרים מהם, טובים מהם, חכמים מהם, תרבותיים מהם, תסבירי לי דוסית גאה יקרה מה ההבדל בינך לבינה?! זה שאת לובשת חצאית והיא הולכת עם מכנס?! יש גם דתיות שהולכות עם מכנסים! מה את יותר טובה?ומה שילך לעזאזל?!תגידי לי את נורמאלית?!שפויה?!-עם כל הכבוד לכבוד שלך! זה רק מוכיח לי שאת לא יותר טובה מהם!-הוא אח שלך!!!ש-ל-ך!!!את מקללת את אח שלך?! שאני יבין...את בסדר?! תגידי לי, את בסדר?!

אם אנחנו "כל כך" "צדיקים" "וטהורים" "וחסודים" "ותרבותיים" "וטובים" -מהם...אז דבר ראשון בא נתחיל מזה שאנחנו!כן!אנחנו!צריכים לקבל את כולם שווה בשווה!מצדך-שיאכל חזיר!את תתנהגי אליו כבן אדם!כאח שלך! כי זה מה שהוא! ולא כאל זבל!

בואי אני אספר לך משהו, עמדתי בתור עם חברה שלי, בממדיון, מאחורינו עמדו אלפי אלפי בנות, מלפנינו?!עוד יותר הרבה בנות, את שמה לב מי דתייה ומי לא, לפי הבגד ים, ולפי צורת הדיבור, את עומדת בשמש, שורפות לך הרגליים, חם לה, מגיעל לך, אבל את שותקת, חבורה של 3 בנות דתיות ביקשו מבנות שהיו קצת אחרינו לעקוף ולהיות לפניהן, החילוניות הסכימו, לפי הדיבור שלהן הן היו בערך בנות 13 פחות או יותר והדתיות היו בנות בערך 16 או משהו כזה, הדתיות עלו על הברזליים של התור ועקפו, בנות אחרות, חילונייות אחרות התחילו להתעצבן על זה שהן עקפו אותן...

"העיקר את לובשת חצאית!העיקר אבא שלך רב!העיקר שומרת שבת!העיקר שומרות כשרות!הכל שטויות אצלכן!ישר עוקפות!"-אני צינזרתי מה שהיא אמרה, אבל זה מה שבעקרון מה שהיא אמרה!

ברגע שאת לובשת חצאית, ברגע שיש לך פאות, יש לנו תפקיד!אז את לא יכולה להגיד לו "שילך לעזאזל" בגלל שהוא חילוני!!!!

כל מי שאומר להתרחק ממנו כמו מאש (מה שגם אני אומרת) 

זה לא בגלל שהוא מפלצת מסוכנת, אלא בגלל שהיא יכולה ליפול איתו מהר, וזה מסוכן.

כןן!!!הם אנשים בלי גבולות בצניעות!!!
והם יכולים להרוס לך את החיים בשביל ההנאה שלהם,
ואחרי זה פשוט לזרוק אותך!!!

זה בגלל שהוא עושה מעשים בניגוד לרצונה.

יש ויש.

יש חילונים לא מתורבתים ויש כן.

יש מוסריים ויש לא.

כן, זאת אכן תרבות שונה אבל לא עד כדי הכללה כזאת..!

גם אני הייתי במועצת נוער,וגם לי זה היה..

אני לא יודעת אם זה עדיין רלוונטי לגבייך, אבל זה נכון לעוד מלאאאא דברים...

יש לנו (בני הנעורים) נטיה לחשוב שאנו יכולים וצריכים להסתדר לבד, מה שנכון לפעמים...

ובכל זאת, המון פעמים התייעצות עם אבאמא יכולה לתת המון... הם מכירים אותך באמת ויודעים באמת מה טוב לך (לפעמים יותר ממך ולפעמים לא..) זה לא אומר שאת חייבת לקבל את דעתם אבל עצה כזו שווה זהב!!!

כנ"ל לגבי מורה אהוב/ה, מדריך/ה, יועץ/ת וכו'..

ובקשר לדיון עצמו:

נראה לי פשוט לא שייך ליזום איתו שיחה, הרבה יותר הגיוני לשלוח SMS ולהסביר בכבוד ובהחלטיות את העניין. אם לא לשלוח בן אחר לדבר איתו (אח, שכן וכו'..)

אני באופן אישי הייתי עוזבת את המועצת נוער - אבל זה עניין אישי שלך..

ודוסית גאה - גם על גויים לא מדברים כך קל וחומר על יהודי מעמ"י..

מסכימה איתך שצריך לגמור עם זה מייד!!

יום טוב

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.

כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?

האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?

העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)

אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

עכשיו מבינים קצת יותר??

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

בקיצור מורכב ביותר...