זה בסדר ונורמלי וגם נורמלית המבוכה הזו. גם אני הייתי כמוך עד שזה פשוט לאט לאט עבר.

שיהיה המון בהצלחה

אבל- איך אני אמורה להתנהג במצב כזה? לא להראות שאני שמה לב שהוא בוהה בי? או אולי כן להראות שאני שמה לב?

שאאר הפגישה את לא מסתכלת עליו?

את מסתכלת עליו בהפתעה??.

אני עדיין בשלב שמביך אותי להסתכל לו בעיניים... זה לא אומר שאני לא מסתכלת עליו בכלל...

והוא ממש לא מובך מהעניין, הוא מסתכל לי בעיניים וזה בסדר מבחינתו <רק אני מורידה מיד את הראש ממבוכה>...

והוא ממשיך לבהות בי, עד שאני מסתכלת אליו שוב והוא עובר ממצב של בהייה למצב של הסתכלות רגילה לגמרי כמו בכל שיחה בין 2 אנשים... 

ככה אני מרגישה...

מקווה שעכשיו זה יותר ברור...

יכול להיות, אני מניחה שכן...

אבל שוב, איך אני אמורה להתנהג כשהוא בוהה בי? <ובדרך כלל שכשבוהים במישהו, הוא שם לב לזה...> לעשות כאילו שאני לא שמה לב שהוא בוהה בי? 

אחת התופעות המצחיקות... עד שזה מגיע להזלת ריר...

אם זה מפריע\מוזר לך, אני מאמין שיגיע שלב שפשוט תדברו על זה. אין יותר פשוט מלגשת 

ישירות למושא התופעה...

איך אתה יודע שהוא כזה?? הוא סיפר לך? <כי אם כן, יפה שהוא מודע לתופעה הזאת אצלו...>

ואולי זו תופעה מצחיקה, אבל מה שבטוח שהיא נורא מביכה!! וגם, מה עניין הבהייה הזאת??? אנחנו בקושי מכירים שבועיים... ואיך מדברים על דבר כזה עם בחור?? כאילו, מה אני אמורה להגיד לו? ששמתי לב שהוא בוהה בי וזה מביך אותי??!!!

מקווה שלא חפרתי יותר מידי..

כי הוא אדם עם דימיון רחב, ולעיתים מפליג על כנפי הדמיון ושוכח איפה הוא נמצא לכמה רגעים, ומה שאנחנו מסביבו רואים זה אדם בוהה.

אני לא יודע אם זאת התופעה המקבילה אצל הבחור שאת יוצאת איתו, יכולות להיות כמה סיבות, כמו למשל שזאת הפעם הראשונה שהוא מסתכל על דבר יפה כמוך...

את זה את צריכה לברר... במיוחד אם זה מביך אותך\מציק לך. אם יש לכם מספיק פתיחות, אז תדברי איתו על זה.

טוב...  אבל זה רק מחזק אצלי את הרגשת המבוכה!

ואני עדיין לא מספיק פתוחה כדי לדבר איתו על זה...

מה גם שהוא נראה לי מאוד מתאים מבחינה שיכלית... אבל עדיין לא מבחינה ריגשית... אבל אני מניחה שזה אמור להגיע עם הזמן...

זה נורמלי לגמרי. אני חושב שזה יעבור בהמשך.

לדעתי חשוב שתסתכלי עליו בפגישות, כי יש המון מה ללמוד מהבעות פנים, שפת גוף, ובכלל מאיך הבנאדם נראה.

אם את לא רוצה לדבר איתו על התופעה הנ"ל, תנסי אולי, לברר דרך חבר שלו\השדכן, יכול להיות שזאת תופעה שקיימת גם בשאר המערכות יחסים... יש פשוט אנשים כאלה, אני מכיר כמה.

אבל כמו שאמרתי, יכול להיות שהוא פשוט בשוק, וזה יעבור לו. לדעתי תתני לעוד כמה פגישות לעבור, ואל תילחצי מזה.

אולי תנסי לעורר יותר "זרימה" ביניכם. תעשו דברים משחררים. אתם יושבים בפגישות? תצאו להליכה קצרה.

אתם מדברים על אורות הקודש ואיך יראו הילדים שלכם? דברו קצת על מצב החסה בשטחים ועל סניף איקאה שנשרף.

אולי זה קצת ישחרר.

בהצלחה

תודה על העצות... =] אני אנסה אותן בע"ה...

בסניף בנתניה יש עכשיו מכירה לוהטת - כל הרהיטים השחורים ב80% הנחה

תראי, הייתי במצב שלך ממש...

רק לקחתי את זה הרבה יותר קשה

לא עבר לי לגמרי אבל זה משתפר עם הזמן.

אותי זה ממש הביך בהתחלה והרגשתי "מושפלת". כאילו מישו מסתכל  על משו שלא שלו.

הרגשתי נורא, כמעט נפרדתי ממישו בגלל זה.

אחרי שיחה עם אנשים מבינים, הבנתי שכל עוד זה לא מוגזם, וכשהוא מדבר איתך רוב הזמן הוא מביט בך בפנים, זה בסדר.

אני לא אומרת שזה טוב שהם מסתכלים לנו על הגוף, אבל בדרך שאנחנו בוחרים להתחתן, זה הגיוני. אם הייתי חסידית- אז תוך פעמיים כבר הייתם מתחתנים...

כשזה לוקח זמן... הגיוני שגם מסתכל עליך. זה לא נעים.

אבל זה לא עושה אותו לא בסדר.

בקשר למבט בעיניים, גם אני לפעמים מרגישה שזה פולשני מידי, כאילו - לא נעים... כאילו אני מאבדת חלק מהפרטיות שלי.

אני בטוחה שחלק מזה זה החינוך לצניעות, כל החיים מחנכים אותך למשו... ופתאום מישו מסתכל עליך, זה הרגשה לא נעימה בעליל.

אבל א-ת בסדר.

וגם הוא בסדר.

אני פשוט מנסה לא ללבוש בגדים צמודים מידי...

זה משו שעובר עם הזמן, בעז"ה.

בהצלוחה ממש!!!!!!!

הוא מסתכל רק על הפנים, אבל בוהה! עד שאני מסתכלת אליו ואז הוא כמו "מתעורר" ומחייך בצורה רגילה לחלוטין... וזה מה שמביך...

לפי מה שתיארת מדובר על בחור דוס ובד"כ אצל דוס לא לוקח הרבה זמן לדעת להיכן הראש והלב נוטים.. 

אז ייתכן מאוד שאת מוצאת חן בעיניו והוא הגיע למצב שלא משנה מה תגידי או תאמרי מ

בחינתו אם היה אפשר לקצר תהליכים הוא היה עשה זאת

כי ת'כלס על מה כבר דוס ודוסית יכולים כ"כ הרבה לדבר (ע"י חרדים)

הרי אם הרמה הדתית וההשקפות דומות ויש מציאת חן וכימיה ....מבחינתו אפשר כבר לעמוד מתחת לחופה ...

או שפשוט הבחור שוקע במחשבות שעוסקות בעתיד איתך ואיך הוא יראה

אני לא חושב שזה כמו שניסו לצייר שהמחשבות הם בכיוון ה"בינו לבינה" 

כמובן שיכול מאוד להיות שמחשבותיו עוסקות בשור שנגח את הפרה ...

ולפי מה שתיארת לא הייתי שולל זאת על הסף ..

כן, מבחינתו אפשר לקצר תהליכים, אבל אני הבהרתי שצריך זמן ויותר נחת בעניין.. אין לאן למהר...

ויכול להיות שהוא עוסק במחשבותיו בשור שנגח את הפרה... אבל הוא גם מאוד מרוכז במה שאני אומרת- הוא לא מרחף!

אני בטוחה כמעט ב 100% שהמחשבות שלו לא עוסקות בעניינים של "בינו לבינה". הוא ממש צדיק!

יותר מסתדר לי שהוא עוסק בשור שנגח את הפרה... ;)

מעבר לחוסר הנעימות, ייתכן והמחשבה שלו מתקשה להתרכז והוא מתחיל להיעלם לעולמות אחרים (גם לפרקי זמן קצרים).

את רואה את זה כבהיה בך כשבעצם העניין הוא חוסר ריכוז שלא מזיק לזבוב (טוב, חוץ מבלימודים).

זה לא הורג אף אחד. גם אני כזה, רק שרוב היום אני בוהה במסך אז במילא אף אחד לא שם לב מתי אני מרוכז ומתי אני מרחף.

אז פשוט להתעלם מזה? ולא לייחס לזה יותר מידי חשיבות?

יציאה מהשיגרה (לא ישיבה על ספסל אלא הליכה או פעילות אחרת) תוכל כנראה להסגיר יותר את ההתנהגות שלו ומניעיה (שלדעתי - תמימים לחלוטין).

וגם אם לא - לא כל האנשים מושלמים. כלומר - רובם לא?

אני לא אומרת שזה ממניעים שאינם תמימים. להיפך, אני בטוחה שאם יש לו איזה שהם מניעים- אז הם תמימים!

אבל מה לעשות שעצם הבהייה קצת מפריעה לי... אולי באמת כי אני לא רגילה לזה בסביבה שגדלתי בה...

גבריאל אני לא מאמינה שכל דוס שני שרוצה לקצר תהליכים זה בגלל עינייני בינו לבינה אם בכלל 'לקצר' תהליכים סתם כך.

ולמה לדעת לדוס ודוסית אין הרבה על מה לדבר.. ההפך נראלי שלהם יש הרבה יותר על מה לדבר

להשלים מה שלא דיברו הרבה בחייהם
(אני סתם מכלילה.. קטעים מבית דניאלה )

מצטרפת לאור77^^

ורוצה לומר לך ש.. זה דבר טבעי! וכשזה קורה זה קודם כל צריך להחמיא לך ועכשיו לשאלתך מה לעשות בבזמן הזה זה כביכול לא להתייחס.. להמשיך כרגיל ולקחת בפרופורציות

שיהיה לך ב"הצלחה רבה!

לקחת את זה כמחמאה? ולהתעלם מהמבוכה?

אני ממש לא מאבחנת מקצועית, אבל למדתי את התחום ויש לי את זה בעצמי אז זה תיכף קפץ לי:

הגדרה:

ADD - הפרעות קשב וריכוז שבאות לידי ביטוי בחולמנות, בהייה, חוסר תשומת לב ונטייה להסחת דעת בקלות.
 

http://sf.tapuz.co.il/shirshur-201-148075469.htm

לפגישה הבאה תכיני פתק שעליו תכתבי ברור  ADD ?  וברגע מתאים בשיחה תניחי את זה על השולחן / הספסל ביניכם ותשאלי אותו בנימוס : יש מצב? זה זה?

שלוש אפשרויות:

1. שהוא יחייך במבוכה ובהפתעה וישאל: איך ידעת?

2. שהוא יגיד: אצלי? מה פתאום? ובאמת אין לו.

3. שהוא יגיד: אצלי? מה פתאום? ובעצם יש לו אבל הוא עצמו עדיין לא יודע.

גם אני לא ידעתי עד גיל 24

זהו. סתם השערה, אולי מופרכת, אולי והלואי שתתברר כלא נכונה כלל, ולבהייה בך יש סיבה סתמית ופשוטה לגמרי. (כמו שכבר כתבו לך: מן הסתם הבחור הצדיק מאוהב בך קשות וחולם על חופתכם...) אם כי איידידי אינו אסון כלל. חיים עם זה, לפעמים אפילו טוב מאוד, אבל צריך לדעת את ההשלכות על החיים. בהצלחה רבה דוסית יקרה.

לא חושבת... בחור עם הפרעות בקשב וריכוז לא יכול לשבת וללמוד כל היום תורה עד השעות הקטנות של הלילה, אלא אם כן הוא משתמש בריטלין... ולפי מה שאני יודעת- הוא לא משתמש בריטלין או משהו מהסוג הזה...

אממ... חולם על חופתינו?? אבל הוא מכיר אותי בערך שבועיים... לוקח זמן עד שמרגישים משהו לצד השני, לא כך? <אני בכל אופן עוד עדיין לא מרגישה אליו כלום... פשוט יש התאמה מבחינה שיכלית, אז בינתיים זורמים עם זה...>

וואי, לא נעים אם זה המצב...

ADD  זה עולם ומלואו, יכול להיות כל מיני מצבים אצל כל מיני אנשים. יכול להיות שמישהו יצליח ללמוד תורה כל היום והלילה, ובכל זאת לבהות בך כמה דקות, כי באותו רגע, הורמון הדופאמין במוח דפק נפקדות ולא התייצב לשמירה בזמן. נכון, באסה, לגמרי. יש הרבה אנשים שלא מוכנים / רוצים / יכולים לקחת ריטאלין וחלופותיו.
 

דבר ראשון, אני לא מסכימה איתך בעניין הלמידה... אני חושבת שבחור שבאמת רוצה לגדול בתורה מסוגל לשבת 7 שעות ואפילו יום שלם כדי ללמוד- כי זה בא מתוך אהבת תורה ולא מתוך כפיה... וכשאוהבים משהו עושים אותו בשמחה ונהנים ממנו... 

דבר שני, כן- קרה לי שבהיתי אבל לא במשך כמה דקות, או שכן- לא יודעת... אבל כשזו בהיה שחוזרת על עצמה כמה וכמה פעמים- בכל פגישה מספר פעמים, זה עוד לא קרה לי...

דבר שלישי, הוא צדיק, בעל מידות טובות ועמל כל היום בתורה... אבל זה לא אומר שאלו הקריטריונים היחידים שצריך לבדוק... זה באמת הדברים שהכי חשובים לי, אבל במקביל חשובים לי עוד דברים... ואני מנסה לבר את זה עכשיו עם עצמי לגביו- וכתבתי פה כדי להתייעץ ולשמוע דעות של עוד אנשים בעניין...

אני ממש לא חיה בסרט! ואני בטוחה שגם אם הוא יושב ללמוד 7 שעות ברצף- עדיין יש הפסקה בין לבין כדי להתרענן... אבל בתכלס- הוא יושב ולומד כל היום! כי זה מה שהוא רוצה וזה מה שחשוב לו! 

ולדוסית: יש לא מעט שידעו ש"זה זה" אחרי מעט מאד פגישות...

חושבת שזה העניין?? הוא כבר אמר לי שמבחינתו זה ברור שהוא ממשיך... וחשבתי שזה כי יש התאמה שיכלית ולא  מסיבות אחרות... כי ריגשית זה אמור להתפתח מאוחר יותר... <לפי מה שאני יודעת>

לא יודעת, לי עדיין לא ברור כלום... 

בוודאי שיש כאלו שברגע ששכלית מסתדר להם, הם נותנים לרגש את הרשות להרגיש.  ב"ה שהוא שם את השכל קודם, וכשברור לו שזה מסתדר הוא עובר לשלב הבא. מה רע? זה הגיוני בהחלט .

( נסיון של נשואה, ועדיף שלא תשאלי כמה נפגשתי עד שזה היה לנו ברור כי זה ילחיץ אותך )

לק"י

הבעיות הנלמדות על עצמם.

לאבחן את עצמם כלוקים בכל מיני לקויות למיניהם.

דמייני פתק :  לומדת חינוך מיוחד?! 

 בבקשה תרגעי, יש גם אנשים נורמלים, ללא הפרעה מאובחנת שקורים להם דברים שנמצאים בהפרעות מאובחנות.

ואם אני לדוגמא הייתי מגיבה כמוך הייתי אומרת לחשוד שיש לו אפילפסיה, שהמצב הקל שלה זה התנתקות מהסביבה, ובהייה. סתם בהגזמה כמובן.

לא כל דבר צריך אבחון. יש אנשים שבוהים יותר, ואנשים שבוהים פחות. אלו החיים.

קיצר שלא תעשה לעצמה פאדיחות עם פתק מסוג ADD ...

אנא נסי לא להחליט בשביל אחרים מה הם. נסי כן לצאת קצת מהקופסה.

אני לא ומעולם לא הייתי סטודנטית לפסיכולוגיה. בחיים לא היו מקבלים אותי. למדתי חינוך מיוחד, אובחנתי כסובלת (וזה אכן סבל מר) מ - ADD  במהלך לימודי ושלא ביוזמתי, לא סיימתי את הלימודים ואין לי שום תואר או תעודה בתחום זה או אחר ואינני עוסקת בתחום, בגלל ה - ADD . אני לא משליכה שום דבר על אף אחד. אני מנסה לעזור לזוג נחמד לא להיפרד בגלל סיבה לא מהותית. קרא שוב את דבריי. סייגתי אותם מאוד מאוד מאוד. אמרתי רק שאולי אולי יש מצב שהבהייה לא תלויה ברצון הבחור והוא אינו אשם בתופעה שמפריעה לדוסית, ובצדק. אם זה נכון, הוא סובל יותר. צריך לדבר לדבר לדבר, לשים דברים על השולחן, די לקשר השתיקה הזה סביב לקויות למיניהן. לו בעלי ואני היינו יודעים מראש שיש לשנינו את ה - ADD  הזה אולי היינו נערכים טוב יותר לחיי נישואין.

למה להעלות משהו שיכול להיות שהוא ממש רחוק? ואולי אישי ?

מצאת חן בעיני הבחור (כמו שאמרת העצמך), הבחור קצת חולמני. אם זה לא מפריע לך באופן עקרוני, אז תזרמי הלאה...

סה"כ אם הכל בסדר תנסי לברר לעצמך אם זה מה שאת רוצה ומזל טוב.

ואם לא, אז שיהיה בהצלחה בחיפושים.

לא כדאי לעשות סרט מכל דבר קטן!

תשמחי בזה! זה מראה על צניעות טבעית ואין שום ענין לשבור את זה. מה קרה? הכל גלוי?  אם תתחתנו בעז"ה - אז מתוך הנישואין והקשר, זה יבוא , בעדינות ומתוך אמיתיות. ואם לא - אז יותר טוב להשאיר את זה למי שאיתו מתחתנים.

בהצלחה ובשמחה.

אולי זה מראה על צניעות... אבל הוא כן מסתכל לי בעיניים או בוהה בי לחילופין ולא נראה שזה ממש מפריע לו או מביך אותו..

השאלה היא- האם אני לא צריכה לנסות להתגבר על המבוכה ולהסתכל לו בעיניים או בכלליות להסתכל עליו כשאנחנו מדברים ולא להיות מובכת מזה...?

אני הייתי אולי מנסה משהו אחר, הפוך למרות הקושי מנסה "לבהות" כמו הו ולראות האם הואשם לב ומרגיש כמוך משהו לא בנוח, תמיד אני משרגישים שבוהים בהם נבוכים. לא ידועת איך ההרגשה ב"ה לא ניסיתי אבל אפשר לבדוק אופציה.

אני יודעת כיום לאחר הנישואין שלרוב הבהייה יש בה משהו יותר עמוק ומיוחד, שלא ברור לי עם אפשרי להרגיש אותו אחרי 6 פגישות (שבועיים?!).

בכל אופן בהצלחה, הרגשה לא הכי נעימה, וכמובן מלחיצה...

נ.ב. אולי אםתני הפוך ע"ע הנ"ל, הוא רגיש את מצבך ותוכלי לעלות את הנושא ולשלול את הADD שנכתב מעליי.

(רק בהגדר המלצה) 

אם הוא יותר מידי בוהה, וזה חוזר על עצמו, יכול להיות שהוא פשוט טיפה חולמני.

זה לא אומר שיש בזה איזה שהיא בעיה, אני רק מציין שלא בהכרח שזה קשור ל"התאהבות" או משהו כזה, אלא יותר לאופי.

כי חסרות אותיות והיה לי קשה לחבר מילים למשפטים... 

וכן, נפגשנו 6 פעמים בשבועיים וחצי בערך... זה מוגזם?? הוא אומר שלפי מה שמדריכים אותו בישיבה חשוב לשמור על רצף פגישות, כי אחרת יש ירידה מסויימת בקשר...

בגדול מי שמדריך אותו צודק ....מניסיון... ...ולא זה לא מוגזם ....

בתנאי שגם לך שה נראה מתאים הן מבחינה שכלית והן מבחינה רגשית .

בע"ה בהצלחה . 

איך - לכל השדים והרוחות -  יצאת איתו כבר 6 (!!!!!!!!!!!!) פעמים, ואתם יוצאים פחות משבועיים????

למה את עושה את זה לעצמך??

צריך זמן בין לבין בשביל לעכל..

לחשוב קצת עם עצמך..

תרגיעו!!

קחו את החודש הקרוב יותר בנחת!!!!!

גג פעמיים בשבוע..

באופן חד פעמי אפשר גם יותר,

אבל לא באופן קבוע!

מה הלחץ שלו?

[בינישים!!! |נאנח|]

פעמיים בשבוע מספיק בהחלט ונותן מרווח...

לגבי הבהייה...

את יכולה לדעתי לשאול אותו, כאשר הוא בדיוק "מתעורר" מהריחוף..

"על מה חשבת עכשיו?" 

[בחביבות, לא ח"ו בתקיפה.. תתענייני..]

וכמובן כולם כבר אמרו לפני-

תתפנקו לכם על עוד חוויות..

יש מלא מה לעשות שהוא לא "לשבת,לבהות ולדבר"

בהצלחה יקרה..

ומזל טוב.

נ.ב.

התלבטתי מאוד אם לכתוב את זה כי אני לא רוצה להדליק נקודות אדומות סתם.

[ואולי זה בגלל שאני מחפשת בחורים מאוד פעילים ולא רחפנים, ולי זה היה מציק.]

אבל אולי יש פה איזה בעיה של טאקט או של "פיגור" (לא במובן הכבד, אל תהרגו אותי..)

כי מבחינה חברתית- לא נוהגים לבהות באנשים כך סתם.

אנחנו נפגשים כבר שבועיים וחצי... וכן- זה גם די הרבה לשבועיים וחצי... לא חשבתי על זה...

מאוד חשוב לו הרצף של הפגישות... אז זרמתי עם זה... אבל עכשיו זה מתמתן...

ורק אחרי  חצי שנה לגלות שזה לא זה, סתם מריחה.

אם מחפשים מישהו להתחתן איתו צריך לבנות קשר אי אפשר לבנות קשר על פגישות של פעם בשבועיים . לפי דעתי כדאי להיפגש כפעמיים בשבוע גם אם זה קשה וגרים רחוק, אחרת סתם חבל...

כמה זמן אתצריכה בין פגישה לפגישה? זה סתם גורם לדימיונות מיותרים ולהתחיל להעלות כל מיני מחשבות ולבנות/להרוס מגדלים על איזה שהוא משפט שהוא אמר.

כי למרות הבהיה הוא מקשיב לכל מילה שאני אומרת. הוא לא בוהה ונעלם לעולמות אחרים...

זו הדרך שלו להקשיב לאיש שיחו השני? להסתכל לו על הפנים ולחשוב על מה שהוא אומר?

ביינשים בוהים. ובתור מורה לתלמידים צעירים ניתן לראות שהילדים הצדיקים, אוהבי הספר, בוהים במשך השיעור במורה או בכל דבר אחר ובנתיים מפליגים על כנפי הדמיון למחוזות רוחניים ואידאליסטיים יותר.

ולגבי עניין תכיפות הפגישות - זה ממש לא מתמטיקה אם טוב לכם ונעים לכם יחד תפגשו מתי שנוח לכם...

בסך הכל זה נשמע שזה זורם ולהפך שהבחור יודע מה הוא רוצה מעצמו ומוכן להתמסר....

לא כל ילד שבוהה בעל ADD . אפשר בקלות להגדיר 3/4 מהתלמידים כבעלי ADD  צריך לקחת את המושגים האלה בפרופרציה נכונה.

אני אישית חושבת שבאופן כללי בדברים האלה אין בסדר ולא בסדר,אין נורמלי ולא נורמלי...זה עניין של הרגשה ותחושה אישית

ולאחר הקדמה זו- לדעתי זה בסדר גמור שמביך אותך להסתכל לו בעיניים, וגם בסדר שהוא "בוהה" בך, מה שחשוב זה-האם זה מפריע לך?

זה מה שחשוב כאן, תנסי לברר את זה עם עצמך...... בהצלחה רבה

עזרתם לי ממש!! שיהיה ב"הצלחה לכולנו בכל תחום בחיים!! =] ובפרט ב... ;)

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי