איך ההתנהלות סביב זה ומה זה אומר.

שהיא עובדת על מידותיה ומנסה כמה שאפשר להתקרב לה'? זו נשמעת מציאות טובה מאד מאד..

אני לומדת המון מסילת ישרים ולא נתקלתי במישהו שנלחץ מזה

ואם כן- אני מתקשה להבין למה

אני מחזקת את ידייך ודרכך..

בהצלחה

מלחיץ אותי שיש כאלו שבת שלומדת מוסר זה דבר שמלחיץ אותם.

מה יכול להיות מלחיץ במישהי כזו, רבש"ע?

זה לא גזען זה יהודי שמאמין שכל עם ישראל קדוש ויכול לחזור בתשובה ויודע שלפי התורה לערבי אין מה לחפש פה

א. ישנם 'לא יהודים' בכל העולם, לא רק בארה"ק, ולא דיברתי דוקא על אלו שפה, אך ברור שבין אינו יהודי שתומך בעם ישראל, לבין אחד מזרע ישראל שמוסר את נפשו, גופו וחייו למען האויב - עדיף את אוהב ישראל, גם אם לא זכה להיוולד  כיהודי.

ב.  גם ערבי שנלחם למען אחיו, אינו שפל כמו יהודי הנלחם באחיו, בוגד בהם, ומצטרץ לצד של האויב.

תגיד שלימוד גמרא לא מתאים, תגיד שפלפולים מכל סוג שהוא לא מתאימים.

אבל מסילת ישרים?

עבודת המידות שייכת לכל אחד מעמ"י. לגברים ולנשים באותה מידה.

באופן כללי נשים צריכות פחות לימוד תורה כדי להתחבר, להתחזק- אבל מפה ועד לפסול בכלל לימוד מוסר...

אני לא מגיבה אמנם עם הניק הזה(הייתי כאן בפורמים לפני חצי שנה עם ניק אחר) אבל כשראיתי את הדברים האלה-הרגשתי שאני ממש חייבת להגיב. ובמיוחד את הדברים שלך- "המבקש"- ומצטערת אם יצא לי קצת קיצוני, אבל הצלחתי להרגיז אותי......

נשים הן לא עם בור וטיפש. לא כל אישה שמחליטה ללמוד בשביל הנפש שלה- עושה דבר אסור!! לפי הטענה שלך, נשים= לקרוא ספרי קריאה, בישול, גידול ילדים, הריון ולידה, ושות'. וזהו!! עד כאן. מעבר- מה פתאום?! השתגעת?! מאיפה נפלת?!?!

צר לי לאכזב, אבל השיטה הזאת- לענ"ד- מקומה לא קיים עוד. הוא התפנה לטובת גישה אחרת, נכונה ובריאה יותר-

אישה יכולה לעסוק גם בדברי תורה, הלכה ומוסר- כן, גם לאישה יש חיוב בידיעת הלכה וקצת תורה! לא יזיק אם היא תשב ותלמד.

לא יקרה כלום. להפך- אפילו תועלת תצמח מזה. מה פלא שנשים אח"כ מגלות כ"כ חוסר בקיאות מזעזע ומביש בתחומים שונים?! בדיוק בגלל אנשים שהשקפתם זהה לשלך, והם חושבים שהאישה צריכה להיות בין מכונת הכביסה לכיריים, ותו לא. וזה מאד מצער אותי כשאני רואה את זה.

אני גם למדתי ספרי מוסר (עוד כשהייתי באול') וגם הרב מאד עודד אותנו ללמוד ולדעת, להתמיד בקביעות בלימוד כל יום- זה מאד חשוב. גם מידות, גם הלכה, גם קצת תורה. והיו לנו שיעורי מדרשה. ואני חושבת שזה הוסיף המון.

אני לא מדברת על נשים שמנסות ללמוד תורה, מוסר, הלכה, גמרא ושות' כדי להדמות לגברים. זה בוודאי בעייתי כי זה לא נובע ממקום טהור.

אבל--- לומר :"בנות אל תתעסקו עם מה שלא שייך לכן...אחרי שהיא תסיים תורה שבכתב שתתחיל ללמוד את זה.מסל"ש לא מתאים לנפש האישה.נקודה.גם אם זה קורץ ללימוד..."

צר לי. הקביעות האלו מדוקלמות מידי. נפש האישה צריכה עבודה על תיקון המידות- בדיוק כמו שגבר צריך לעבוד. ולפעמים עדיף לחשוב ולהבדיל בין מקרה שמדובר בניסיון של השתלטות פמיניסטית לבין הגיון בריא.

אני שוב מצטערת על הנימה התוקפנית שבתגובה, אבל הייתי חייבת לומר את הדברים בצורה משמעותית.

תגיד, אתה למדת פעם מסל"ש או שנתקעת בגמרא וזהו?

אין דבר שמתאים יותר לנפש האדם, כל אדם, מאשר עבודת המידות. ומסל"ש זה אחד הספרים הטובים (אם לא הטוב ביותר) לענין.

מילא, כשאני שומעת על מתנגדים ללימוד גמרא- אני עוד יכולה להבין (גם אם אני לא מסכימה) אבל מוסר? מידות? וכי מה אתה רוצה, שנישאר במידותינו הרעות? שלא נתקדם בעבודת ה' שלנו?

מה השלב הבא? לאסור עלינו לימוד הלכה? שנחטא?

ואני אומרת הפוך- אם אני אדע שהבחור החביב שאיתו אני נפגשת מעולם לא פתח מסל"ש או ספר דומה- זה יציק לי מאד. קשה לי להבין איך עבודת ה' יכולה להיות שלמה בלי עבודת מידות. 

אם היית קצת יותר בקיא בנפש האישה

אולי היית יודע - שבמדרשות קדושות שהולכות לפי הרצי"ה (שהוא, אני מקווה, מהווה בר סמכא גם לך)

לומדים מסילת ישרים.

ואפילו משתדלים לגמור אותה.

וזה דבר מומלץ מאוד!

(ושוב, אני לא מדברת על מדרשות פמיניסטיות, אלא מדרשות שמאוד מאוד בעד בניית המשפחה, וידיעה שהתפקיד העיקרי של האישה הוא עיקר הבית. ועדיין. לומדים מסילת ישרים.

ועוד ספרי מוסר.)

אני חושבת שאתה לא מספיק יודע על נפש האשה...

(לא שאני יודעת יותר. אבל אני בטוחה שראשי המדרשה יודעים יותר, והרבנים שמדריכים את המדרשה גם כנ"ל, וזוהי הדרכה שלהם.)

עכ"ד.

לומדים מסילת ישרים.

בכל מקום,בעצם.זה הבסיס לתיקון המידות.

ומלמדים אותי רבנים (בהערת סוגריים: רבנים די נחשבים, בעלי ישיבות וכו'.).

ואני מאמינה, שאם הרבנים האלו מלמדים במדרשה- כנראה שהם מאמינים שיש מקום ללימוד נשים בנושאים שהם עוסקים.

אז יש גושפנקא רבנית. למקרה שחששת.

וזה אומר שאנחנו לומדות: מסל"ש, מהר"ל, חסידות, נתיבות שלום, כוזרי, הלכות לרמב"ם, שש"כ ועוד..

אבל--

ההבדל בינינו לביניכם, העם הגברי, הוא שאצלנו אין עניין להספיק את כל החומר ולסמן וי שלמדנו.

(וזה לא נאמר בזלזול. בכלל. זה רק כדי לחדד את ההבדל בין ישיבה ומדרשה)

אלא שהלימוד מגיע בתיבול חריף של הלכה למעשה, של מה אני עושה עם זה בחיים. מדברים הרבה מאד על עבודת המידות, על התמודדויות בחיים.

אין עניין אצלנו במדרשה, שהבנות תצאנה טוענות רבניות (אם כי יש בנות שטוענות בסוף שנה שהן רבניות..(; ). אלא שתצאנה עם כלים לחיים, כלים שבאים מאורה של תורה.

מעודדים אותנו מאד ללמוד גם בזמננו החופשי. לעשות חברותות.

אבל העידוד הוא לפתוח תנ"ך, ללמוד שמירת הלשון, ללמוד הלכות שבת. לא גמרא או כל מיני פלפולים אחרים. זה באמת לא מתאים לבנות.

אם כי מי שרוצה בכ"ז, בכיף.

בקיצור, מומלץ לברר לפני שאתה יוצא נגד.

ללמוד במדרשה אין פירושו להיות פמיניסטית.

אני האחרונה שתוכל להגיד את זה עליה.

ללמוד מסל"ש, אורות, כוזרי וכו' זה לא להתפלפל.

להתפלפל זה ללמוד גמרא, לדוגמה.

רציתי להדגיש בדבריי שהלימוד במדרשה הוא לא לימוד לשם ידע דווקא,

אלא בעיקר לימוד למעשה. איך זה מתקשר לי לחיים, איך אני בונה את עצמי לקראת החיים..

אנחנו משתמשות יותר בדפי מקורות ערוכים מאשר פותחות ספרים.

וגם כשאנחנו פותחות ספרים (במסגרת השיעור), אנחנו עוסקות בפרקים נבחרים.

הרבנים לא כפופים לשום דבר. אף אחד לא חייב אותם לבא וללמד במדרשה.

הם מעצמם מעודדים אותנו לפתוח ספרים לבד. הם  מעצמם מעודדים אותנו להביא עוד בנות לשנים הבאות.

"הלימוד הרבני במדרשות נובע ממחשבה שעדיף שתלמדנה את זה בטהרה במדרשות ובאולפנות (גם אם זה אינו מתאים לנפשן) מאשר שתלמדנה את זה בצורה טמאה,ביקורתית,ומעוותת בבואן להוציא תואר אקדמי או בכתבי העת הנשיים.. " "

אם היו הדברים כפי שאתה מתאר, הרבנים לא היו מעודדים לפתוח ספרים לבד.

לא הבנתי מאיפה הסקת שמסל"ש זה חכמות חיצוניות. זה לימוד מוסר פשוט..

מה הקשר פה ליחס הכמותי בין נביאים ונביאות?

אין לי מושג מה קורה במדרשות אחרות, אבל אצלנו מי שבאה למדרשה, זו בת שרוצה לעבוד על המידות, להתחזק, ולא דווקא מי שרוצה להשתוות לעם הגברי.

יחד עם העידוד לפתוח תנ"ך, ספרי הלכה וכו' ,כמובן שיש עידוד להכיר את ארון הספרים היהודי בכללי.

לפתוח ספרים שתמיד חשבנו שהם לא נגישים, שהם נועדו רק ליופי (כמו כל ספרי פירושי התורה למיניהם. לא עולים לי עכשיו שמות..).

בקיצור, יש עידוד להכיר ספרי קודש, ללמוד, להחכים, להתפתח.

אבל מתוך קדושה ולא מתוך פמיניסטיות/ השוואה לגברים.

זה קשור לזה שגם אישה צריכה לעבוד את ה'!! לא פחות מגבר.

ואיך בדיוק אתה רוצה שאני אעבוד את ה' אם אתה לא מרשה לי ללמוד ספרים שיקרבו אותי אליו?!

לימוד תורה לנשים הוא מלכתחילה! הוא דבר נצרך!

אני יכולה לומר לך, כאשה שיכלית, שאם לא הייתי הולכת למדרשות (ולמדתי ב"ה יותר משנה אחת במדרשה)  ואם לא הייתי פותחת ספרים-ויותר "שכליים" ממסל"ש- לא הייתי היום דתיה. שלא לומר עובדת ה'.

יש נשים שלימוד תורה נכון להן. ואוסיף חטא על פשע ואטען- שאין אשה שלא נכון לה לימוד תורה- השאלה היא מה וכמה. (כמו שגם אצל בנים- לא כולם לומדים ב-ד-י-ו-ק אותו דבר (ואני לא מדברת על המצב הקיים בחברה החרדית אלא על המצב האידאלי)) 

אין אישה שלא נכון לה ללמוד מוסר ועבודת מידות

ולגבי נביאות- לא ראיתי בשום מקום שנבואה תלויה בידע ובלימוד. הרמב"ם אומר שנביא צריך להיות עובד ה', שלם בגופו, חכם, גיבור במידות ופרוש מהחומר. לא ראיתי בכל זה לימוד תורה בעיון. כך שכל עניין הנבואה לא שייך לסוגיה הזו בכלל..

הרי אם עשו לך שטיפת מוח מהגן שבנים בונים בלגו ומשחקים במכוניות, ובנות בבובות, מי שחורג מזה- הוא אינדיבידואליסט יחיד סגולה שיכול לעשות את הדבר האמיתי שהוא מרגיש שהוא רוצה ולא בגלל הזרם.

מאיפה הסברה שמסילת ישרים נכתב עבור גברים? הרי היו נביאות בישראל ואפילו שרה היתה גבוהה מאברהם...

שנית- אני אשה ומחליפה גומיה בניאגרה כשיש נזילה או החלפתי ברז בחדש ומשכתי חוטי חשמל עם שטלבנד בקירות כשבנינו ועיתי גם טפסנות לפני יציקת מעקה בטון במרפסת. האם בגלל זה אני פחות אשה?

אני פשוט נהנית לעשות דברים.

אישי מאוד שמח שיש לו על מי לסמוך והוא יכול להעזר בי בכל הדברים. וההפך. שבתות רבות הוא והבנים מכינים אוכל לשבת. ואתה יודע מה? יצא מצויין.

אני חושבת שכולם צריכים לדעת הכל ולאלהיות חסרי אונים אם אין לידם-אשה לבשל או לידן -גבר לתיקונים או לטפל בג'וקים.

לא לסלף בבקשה את דברי הגמרא.

הכניסו לשם את הנביאים שנבואתם הוצרכה לדורות

וברור שכמו שהיו עוד נביאים היו גם עוד נביאות

לא מתאים לנפש האשה????????

להיות פחות מאשתו דווקא בקטע של תורה ( לגוף העניין החיוב של האשה בלימוד מוסר שווה לשל הגבר וע"כ אשמח אם אשתי תלמד את זה )

אבל היא גם יהודיה וצריכה ללמוד מה שנוגע אליה הלכות שבת, כשרות חגם , וכו' וכו'(יש המון) אמונה, מוסר וכו'.

לא יתכן שכיום, כשנשים לומדות כל המקצועות ברמה גבוהה(פעם הן אפיל ולא למדו בביה"ס יסודי) אז דווקא בתחום התורה תשאר רמה נמוכה.(נדמה לי נדמה לי שהרבי מליובאביץ' זצוק"ל אמר זאת, אבל שומעי םזאת מרבנים נוספים, ובכלל- זה ההגיון)זה לא מתקבל על הדעת.

ואם את כזו שזה מדבר אליה, אז את צריכה מישהו שלא מפחד מזה, אלא להיפך, שמח בזה.

למה שלא תלמד ותדון יחד עם אשתך?

לעני"ד זה דבר מדהים[!] שזוג ילמדו יחד עבודת המידות!!

זה יכול להועיל לשני הצדדים... אפילו או בעיקר אם זה צורך ארוך טווח...

ולימוד בזוג לדעתי הוא הרבה יותר משפיע ונותן...

שבוע טוב!

זוגיות שהיא בעצמה עבודת המידות ! ( גם לי קשה לדון עם אשתי בבמסל"שזה פשוט לא זה ...

מעבר לזה שהדבר מקרב בין בני הזוג,הלימוד עשיר יותר כיוון ששני צדדי החברותא רגילין לקרות את הדברים בצורה שונה מאוד וע" הלימוד הרבה יותר רחב.

ידוע לי שלאדמו"ר מפיאסצנה התה חברותא קבועה עם אשתו,ואגב נראה לי שחובת התלמידים אולי יותר מתאים ללימוד שכזה.(לגמרי אבין שמישהו יחלוק עלי,זו רק נטייתי הטבעית)

כי אתה תראה שבעז"ה אתה תדבר עם אשתך על הרבה מאד דברים

ש "לא תמיד מביאים את התוצאה הרצויה".... וכו' וכו'

אשתך היא לא חברותא שלך...היא ראש הישיבה!

מהבחינה של בת שלומדת או שלומדת דווקא מסילת ישרים?

כי אני לא רואה בפסול בת שלומדת, ללא ספק צריך להעמיק בתורה. [עם גבולות כמובן]

ובטח ובטח לא פסול במסילת ישרים שגם כן צריך להלמד עם גבול מסויים....

אין בעיה שבת תלמד זה היום אולי אפילו חובה אבל...

בנות תפסיקו להיות בחורים- עליכם מוטל לעשות את מה שעליכם ועל בנים את שעליהם. אל תנסו להיות הם!

והשאלה באמת מאיזה נקודה זה מגיע:

אם זה מרצון להיות בחור- אז זה על הפנים

אם זה מרצון אמיתי לעבוד על המידות מבלי להשתחצן אז סבבה.

אצלנו אמרו את זה לבנות שהתחילו לשאול שאלות כמו: האם בת צריכה לומר שלושה פרקים ברמב"ם כל יום?

או כל מיני שאלות הזויות כאלו שקשורות בעיקר ללמוד תורה של בחורים.

יש דווקא שיחה של הרבי שבה הרבי מדבר על הלימוד הימי של הרמב"ם והוא מעיר שבנות שיש להם זמן צריכות ללמוד את מסלול ה-3 פרקים ורם אין מספיק זמן (כמו אישה נשואה וכ"ו) אז אפשר ללמוד את ספר המצוות.

זה שיצאה מעין סטיגמה שספר המצוות זה המסלול של הנשים זה טעות. 

אין שום בעיה שבת תשב ותלמד 3 פרקים כל עוד זה אפשרי מבחינתה.

ואדרבה זה מוסיף המון (מנסיון.

אבל כל זה כמובן כשזה לא פוגע בדברים אחרים שהיא אמורה לעשות.. (כמו אישה נשואה וכד')

ולכן אני למדתי גם 3 פרקים וגם ספר המצוות אבל אחרי שהתחתנתי זה כבר לא היה שייך.

כך שלא שייך לומר שבנות לומדות 3 פרקים רק כדי להדמות לבחורים... יש פה פשוט הוראה פשוטה של הרבי, שמי שמסוגלת לעשות אותה אשריה.

בקשר ללימוד של בנות:

גם בת מחויבת במצוות אהבת ה' ויראתו.

כיום בימינו הדרך היחידה להגיע לזה זה רק ע"י לימוד (במיוחד בתורת החסידות).

כך שאין שום פסול בכך שבת תלמד אדרבה זה רק מוסיף, הן לבנית הבית בעתיד והן לעבודה האישית שלה בתור יהודיה.

מעניין אותי מה עומד מאחורי השאלה... מה יהיו ההשלכות של התשובות שקיבלת או שתקבלי?

הרי אם את כבחורה- אישה רוצה ללמוד ולומדת מסל"ש, וזה חשוב לך, אז תחפשי בחור-גבר שלא נלחץ מכך!!! 

ואם תגלי כאן לפי התשובות שבנים (מי אלו אותם "בנים"? הרי יש הטרוגניות גדולה) נלחצים מאמירות כאלו- לא תאמרי אותן?? לא תהיי מי שאת??? תכווני את האמירות שלך רק לפי מה שהם רוצים לשמוע?

הרי יש עוד כ"כ מרכיבים וגורמים...לפעמים חשוב לשמוע על מסיל"יש ולפעמים דברים אחרים.

רוב הבנות הגיבו ב- "ברור, מצויין,מעולה ...הלואי עלינו"

ולרוב (רק רוב) הבנים היו הסתייגויות מהעניין...

מה זה אומר עלינו?  

תפסיקו להפוך את הפמיניסטיות לעם צמא דם שסוגד לפמיניזם!

מה גם שיש כמה סוגים של פמיניסטיות. 

אני יכולה להעיד על עצמי שיש כאלו שיגידו עלי שאני פמיניסטית, ויש פמיניסטיות שיגידו שאני שוביניסטית..

מה גם שכל הזרם הפמיניסטי התמתן בשנים האחרונות (כנראה הן הולכות לפי הרמב"ם- הולכות לקיצוניות כדי להגיע בסוף לאמצע )

יש דבר שמאד כואב לי- |נאנח| מסתובבת פה הרבה שנאה נגד כל מה שלא בתוך המסגרת המצומצמת. נגד כל מה ששונה. לא חייבים להסכים, אבל למה לשנוא? (לא אישי לאף אחד, רק הרגשה כללית שלי..)

ללמוד מסל"ש ולכן בהתחלה הייתי נגד עד שנזכרתי שאני חסיד של הרב טל ואז הייתי בעד !!!

[אני כותב נחרץ כי הדיון הזה מתנהל משום מה תמיד לכיוונים הזויים]

ובדרך כלל העובדות מסודרות ולא הולכות לאיבוד בצורת רשימת מכולת.

א. לימוד תורה זה לא איסור.
ב. לימוד תורה לנשים זה לא איסור.
ג. הגמרות דרושות עיסוק מחוץ לפורום,

    או שלא ראיתי או שלמזלך עוד לא נתקלת בשרשור הזה בהן.

ד. שרה שנירר חשבה שנשים צריכות ללמוד תורה.

ה. החפץ חיים פסק שהמציאות השתנתה.

ו. הוא לא היה היחיד!, אשמח למי שיעזור לי למצוא את הרב [הרבֶּה מגור אולי?] השני שפסק לה כך.

ז. מי שרוצה לפתוח פה על מדרשות במקרה וזה קרה,

    שיאזור אומץ וילך ויבדוק באמת את העניין.

ז. נשים יקרות: אין לגברים עניין להספיק, זה לעז גמור.

    [והייתה תגובה כזו שנתקלתי בשרשור הנוכחי]

ח. מי שהכניס פנימיזם שיקום ויאמר כאן,

     ויסביר למה. במשפטים שלמים.

     בלי סיסמאות.

ט. דברים שלא בנויים לנפש האישה שמעתי לענ"ד שמדובר דווקא בעיון.

    אבל גם ילד פספוס בן חמש עשרה בדור הזה עדיין לא מגיע 

    לרגליו של שבתי צבי לפני שירד לתהום שחת בגיל חמש עשרה.

    החילוקים לא קשורים בהכרח לגיל מוחלט או למגדר מוחלט.

    לא בצורה שבה הצגתם את זה כאן.

    [וגם על זה מן הסתם יש מחלוקת, אבל אני חושב שהחילוק הזה

     והדוגמא הזו כעיקרון הרבה יותר אמיתית ממסל"ש כדוגמא.

     אז זה שהרבנית טאו נתנה שיעור בתומר דבורה והרב דרוקמן

     על ספר ישעיהו תוך כדי התמקדות בתהליכי כלל ישראל לנשים.

     פסלתן אותן? מישהו מוכן לנהל דיון לעניין?]

י.  הודית, את לא באמת רוצה שאני אפתח בטן מלאה על כמה קריטריונים

    בנים ובנות נשפטות באופן כללי [מי שמכיר יבין למה אני חותר]

    אז כן חשוב לענ"ד לדון על כל קריטריון אם הוא רלוונטי באמת.

    [פירוק השם נובע על בסיס הומור מאתר אחר מסתבר.]

יא. למטה בשרשור הקולה תיקנה בצדק. פנימסטיות זו הגדרה הכללתית

     לפחות כמו דתי לאומי. אנא מכולן וכולם, תפנימו.

יב. איני יודע מה זה מיתון וקיצון בזרם הפנימיסטי אבל זה בהחלט לא הדיון.

     התפזרתם. ולכן כתבתי בצורה שכתבתי. כי למה אי אפשר לנהל דיון 

     בכיוון אחד עם עובדות לעניין. מה היה קשור להכניס גזענות נחותה על גויים?

     [דוגמא שתוכיח היא להכניס תת דיון האם יש מושג כזה, בבקשה לא.

      ציטטתי]
     דיברו על מסל"ש והכנסתם פנימיזם קיצוני.

     שיחת חרשים מוכרחת רק כי אנו במישור וירטואלי?

גילוי נאות: השם שלי הוא הניק שלי ואפשר לקרוא לי יעקב.

קשה שלא להסכים לביקורת על סגנון הדיון הנמוך.

האמת שלא קראתי את רוב השירשור- הבנתי לבד לאן הדברים הולכים...

יעקב- תודה על איפוס הדיון, ועל  הנחרצות הנדרשת

לפי מה שמצאתי שרה שנירר הסתמכה על גישת הרב הירש- וקקיבלה את הסכמות הרבי מבעלז (?)  הרבי מגור, והרב מראדין

מאז קמו בעמ"י לא מעט רבנים- למעשה כל קשת הרבנית בעמ"י- והלכו בכיוון הזה- מי יותר ומי פחות.

לכל השיטות כולן- אישה חייבת בלימוד עבודת המידות

אישה שלא לומדת מסילת ישרים או ספר דומה- יש בזה מן הפסול בעינייני שידוכים...

זו דעתי לדיון זה

כשאמרתי שלבנים יש יעד להספיק חומר, לא היתה בכוונתי לזלזל. ואאל"ט גם כתבתי זאת.

כוונתי היתה להגיד שבמדרשות (למעט שתיים-שלוש..), הלימוד הוא יותר אמצעי מאשר מטרה, הוא יותר בשביל להסביר עניין מסויים שעליו רוצים לדבר כעת.

לדוג: אצלנו במדרשה, בשיעור של שעה ומחצה, לא מספיקים יותר מפסקה אחת ב'אורות'. וזה לא שאנחנו נמרחים, אלא שמתוך הלימוד אנחנו מגיעים לעניינים אחרים, שעליהם רצה הרב/ רבנית לדבר השיעור. 

ובשונה מהן, בישיבה כן יש מטרה בלימוד אינטנסיבי. יש עניין בבקיאות, בהספק.

מובן? (:

איני בא לחדש דבר..

גם אם לא כולם יסכימו, יש הבדל מהותי בין איש לאישה, וזה מתבטא בין השאר במבנה הנפש מחד ומאידך במה שהתורה מחייבת אותנו לקיים או להמנע מעשות.

"זו לשון הרמב"ם, הלכות תלמוד תורה פרק א הלכה יג: אשה שלמדה תורה יש לה שכר אבל אינו כשכר האיש, מפני שלא נצטוית, וכל העושה דבר שאינו מצווה עליו לעשותו אין שכרו כשכר המצווה שעשה אלא פחות ממנו, ואע"פ שיש לה שכר צוו חכמים שלא ילמד אדם את בתו תורה, מפני שרוב הנשים אין דעתם מכוונת להתלמד אלא הן מוציאות דברי תורה לדברי הבאי לפי עניות דעתן..." http://www.kipa.co.il/ask/show/114313

גילוי נאות 1 -  (למי שמתעצל לעיין בקישור) ניתן להבין משם גם אחרת ..

גילוי נאות 2 - הדגשה שלי

המצב שגבר מתנהג כאישה, כמו גם כאשר אישה מתנהגת כגבר, הוא לא נכון (בלשון עדינה) גם אם הוא קיים במציאות. וכן לדעתי יש חסרון בגבריות ובנשיות של כאלה. לצערנו היום מציאות זו כבר לא כ"כ חריגה..

אם אני מבין נכון - מצוות לימוד תורה לגבר, כלל אינה קשורה בהספק כמותי אלא ביגיעה! ואילו לימוד הראוי לאישה הוא כמו שכתבה יעל_א כאמצעי. לאישה אין מצוות לימוד תורה כמטרה. וממילא לא חשוב כ"כ מה היא לומדת כי אם מה היא מבקשת להשיג בלימוד זה.

"ד. שרה שנירר חשבה שנשים צריכות ללמוד תורה."  יעקב רובין.

פלא בעיניי איך אתה קובע כעובדה מה חושב בן אדם. בכל אופן משמח אותי לראות תגובות ארוכות 

לפותחת השרשור (ה+)

אותי לא היה מלחיץ, היא ממילא מבינה מה שהיא רוצה בלי קשר למה שכתוב שם.

וזה בטח טוב יותר מלשמוע: "סיימתי היום את הארי פוטר 5"

אני נתתי לך שמות לא מזרוחניקיים בכל מקרה.

ואיזה רב מבריסק אגב, ז"א של איזו תקופה בדיוק?

העיקר לזרוק שמות?

גם לשיטת הראי"ה וממשיכי דרכו-

אישה חייבת ללמוד אמונה מוסר והלכות

נקודה

אולי בשבילך ספר מסל"ש הוא ספר עמוק וחשוב שרק רבנים גדולים מלמדים אותו בשיעור חשוב-

אבל בשביל אנשים אחרים-

הוא ספר עמוק וחשוב- וגם ספר פשוט וקל וחשוב!

אין סיבה בעולם לא ללמוד מסל"ש לבד בזמנך הפנוי, זה לא תיקוני זוהר או אורות הקודש- חומרים יותר קשים לעיכול עצמי....

שוב- היסוד הוא-

בחורה של-א לומדת מידות- היא בבעיה. היא בחורה שאני לא הייתי רוצה להכיר (כחברה- לא כמדוייטת )

ודי לחפור

יעקב- אל תנסה להלחם בתחנות רוח... מי שלא בירר באמת את הנושא- ימשיך לומר קלישאות..... ולחזור ולומר את אותן אמירות-חסרות-בסיס.... צר לי

לך תעשה משו יעיל יותר עם הכוח-דיון שלך

יש עניין גם בבקיאות והספק,

כי אחרי זה העיון נראה אחרת.

זה לגבי ישיבות בכל אופן על רגל אחת וקצה המזלג.

אלא גם הייתי מציע לה ללמוד ביחד

אם זו מישהי שזה מעניין אותה ללמוד, שרוצה ושמחה בזה- אז למה לא?

יש הרבה יתרונות בללמוד בדייטים- זה עוזר נגד שתיקות מביכות  (כי יש על מה לדבר, יש מאיפה לגלוש) וזה נותן עוד מבט על עוד צד של האישיות (במיוחד אצל ביינישים- פתאום הם נמצאים במקום הטבעי והנוח שלהם) וכמובן- למי שנהנה מזה זה דבר מהנה לעשות במקום לשבת ולדבר על מצב החסה בשטחים..

כמובן- שזה עניין שצריך לבוא משני הצדדים ולהיות תחום בזמן מוגדר (שלא ישתלט על כל הפגישה)

אשה היא לא חברותא. לכן התייחס אליה בעדינות, כאל אשה. דבר אליה בשפה שלה.

ומצד שני- אשה מסוגלת ללמוד. מה רע בלמידה משותפת של כוזרי/ מסל"ש/ כל דבר דומה?

זה יכול להוסיף מאד לזוגיות. ולבית התורני.

הקב"ה נתן את התורה גם לבנות עם ישראל ולא רק לבני ישראל!

"חובה ללמוד כי אם לא תלמדי לא תדעי"

הדבר הנכון- בזמן הלא נכון. הדייט הוא הזדמנות לדבר ולשוחח, אבל לא ללמוד!

(אני בחיים לא אשכח לבחור ששעה לפני שבאתי אליו פעם ראשונה הביתה- הציע לי ללמוד קטע מהרב קוק.... רעיון יפה, רק לא עכשיו...

מספר החיוכים שלה.

לפי פניני החכמה שיוצאות מפיה,

לפי הכימיה...

כל אחד עם ההעדפות שלו

גבוהה(פעם, נשים בכלל לא למדו בבי"ס יסודי..כיום.....ב"ה)אז כשאישה לומדת באוניברסיטה, במכללה וכד', אז דווקא לימוד התורה שלה ישאר חלילה ברמה נמוכה?!?! לא מתקבל על הדעת.

 היא אמנם פטורה מממצוות עשה שהזמן גרמן ומתלמוד תורה אבל גם היא יהודיה וצריכה ללמוד מה שעליה לדעת לדוג': הלכות שבת, כשרות וכו' וכו', ללמוד אמונה, מוסר וכמובן פ"ש.

הי א מחנכת ילדיה לתורה ויראת שמיים!!

נכון שהאיש מדריך בני ביתו וצריך להוות כתובת בשאלות בהלכה וכו'(יש לימוד לפי ימים בשולחן ערוך) אבל, שוב כיום אישה לומדת הכל ברמה גבוהה.,אז אישה יהודיה לא תלמד?!

מסילת ישרים? היום יש מדרשות, שיעורי תורה בכל מקום ואפילו מהבית במחשב או ברדיו. מדוע שלא תלמד מוסר? מה מלחיץ את הבחור? זה מופרך!! היא לא הלכה לישיבה ללמוד כל היום גמרא. היא לומדת מוסר. וגם פ"ש כשיש לה פנאי ,יש היום ספרים וזה נפלא. היחא אוהבת את התורה!

התורה לא תהיה חלילה כביכול פחותה אצלה ממקצועות החול.

מי שמסכים עימי, שיקליד!!

כנראה לא ראוי

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.