איך ההתנהלות סביב זה ומה זה אומר.

שהיא עובדת על מידותיה ומנסה כמה שאפשר להתקרב לה'? זו נשמעת מציאות טובה מאד מאד..

אני לומדת המון מסילת ישרים ולא נתקלתי במישהו שנלחץ מזה

ואם כן- אני מתקשה להבין למה

אני מחזקת את ידייך ודרכך..

בהצלחה

מלחיץ אותי שיש כאלו שבת שלומדת מוסר זה דבר שמלחיץ אותם.

מה יכול להיות מלחיץ במישהי כזו, רבש"ע?

זה לא גזען זה יהודי שמאמין שכל עם ישראל קדוש ויכול לחזור בתשובה ויודע שלפי התורה לערבי אין מה לחפש פה

א. ישנם 'לא יהודים' בכל העולם, לא רק בארה"ק, ולא דיברתי דוקא על אלו שפה, אך ברור שבין אינו יהודי שתומך בעם ישראל, לבין אחד מזרע ישראל שמוסר את נפשו, גופו וחייו למען האויב - עדיף את אוהב ישראל, גם אם לא זכה להיוולד  כיהודי.

ב.  גם ערבי שנלחם למען אחיו, אינו שפל כמו יהודי הנלחם באחיו, בוגד בהם, ומצטרץ לצד של האויב.

תגיד שלימוד גמרא לא מתאים, תגיד שפלפולים מכל סוג שהוא לא מתאימים.

אבל מסילת ישרים?

עבודת המידות שייכת לכל אחד מעמ"י. לגברים ולנשים באותה מידה.

באופן כללי נשים צריכות פחות לימוד תורה כדי להתחבר, להתחזק- אבל מפה ועד לפסול בכלל לימוד מוסר...

אני לא מגיבה אמנם עם הניק הזה(הייתי כאן בפורמים לפני חצי שנה עם ניק אחר) אבל כשראיתי את הדברים האלה-הרגשתי שאני ממש חייבת להגיב. ובמיוחד את הדברים שלך- "המבקש"- ומצטערת אם יצא לי קצת קיצוני, אבל הצלחתי להרגיז אותי......

נשים הן לא עם בור וטיפש. לא כל אישה שמחליטה ללמוד בשביל הנפש שלה- עושה דבר אסור!! לפי הטענה שלך, נשים= לקרוא ספרי קריאה, בישול, גידול ילדים, הריון ולידה, ושות'. וזהו!! עד כאן. מעבר- מה פתאום?! השתגעת?! מאיפה נפלת?!?!

צר לי לאכזב, אבל השיטה הזאת- לענ"ד- מקומה לא קיים עוד. הוא התפנה לטובת גישה אחרת, נכונה ובריאה יותר-

אישה יכולה לעסוק גם בדברי תורה, הלכה ומוסר- כן, גם לאישה יש חיוב בידיעת הלכה וקצת תורה! לא יזיק אם היא תשב ותלמד.

לא יקרה כלום. להפך- אפילו תועלת תצמח מזה. מה פלא שנשים אח"כ מגלות כ"כ חוסר בקיאות מזעזע ומביש בתחומים שונים?! בדיוק בגלל אנשים שהשקפתם זהה לשלך, והם חושבים שהאישה צריכה להיות בין מכונת הכביסה לכיריים, ותו לא. וזה מאד מצער אותי כשאני רואה את זה.

אני גם למדתי ספרי מוסר (עוד כשהייתי באול') וגם הרב מאד עודד אותנו ללמוד ולדעת, להתמיד בקביעות בלימוד כל יום- זה מאד חשוב. גם מידות, גם הלכה, גם קצת תורה. והיו לנו שיעורי מדרשה. ואני חושבת שזה הוסיף המון.

אני לא מדברת על נשים שמנסות ללמוד תורה, מוסר, הלכה, גמרא ושות' כדי להדמות לגברים. זה בוודאי בעייתי כי זה לא נובע ממקום טהור.

אבל--- לומר :"בנות אל תתעסקו עם מה שלא שייך לכן...אחרי שהיא תסיים תורה שבכתב שתתחיל ללמוד את זה.מסל"ש לא מתאים לנפש האישה.נקודה.גם אם זה קורץ ללימוד..."

צר לי. הקביעות האלו מדוקלמות מידי. נפש האישה צריכה עבודה על תיקון המידות- בדיוק כמו שגבר צריך לעבוד. ולפעמים עדיף לחשוב ולהבדיל בין מקרה שמדובר בניסיון של השתלטות פמיניסטית לבין הגיון בריא.

אני שוב מצטערת על הנימה התוקפנית שבתגובה, אבל הייתי חייבת לומר את הדברים בצורה משמעותית.

תגיד, אתה למדת פעם מסל"ש או שנתקעת בגמרא וזהו?

אין דבר שמתאים יותר לנפש האדם, כל אדם, מאשר עבודת המידות. ומסל"ש זה אחד הספרים הטובים (אם לא הטוב ביותר) לענין.

מילא, כשאני שומעת על מתנגדים ללימוד גמרא- אני עוד יכולה להבין (גם אם אני לא מסכימה) אבל מוסר? מידות? וכי מה אתה רוצה, שנישאר במידותינו הרעות? שלא נתקדם בעבודת ה' שלנו?

מה השלב הבא? לאסור עלינו לימוד הלכה? שנחטא?

ואני אומרת הפוך- אם אני אדע שהבחור החביב שאיתו אני נפגשת מעולם לא פתח מסל"ש או ספר דומה- זה יציק לי מאד. קשה לי להבין איך עבודת ה' יכולה להיות שלמה בלי עבודת מידות. 

אם היית קצת יותר בקיא בנפש האישה

אולי היית יודע - שבמדרשות קדושות שהולכות לפי הרצי"ה (שהוא, אני מקווה, מהווה בר סמכא גם לך)

לומדים מסילת ישרים.

ואפילו משתדלים לגמור אותה.

וזה דבר מומלץ מאוד!

(ושוב, אני לא מדברת על מדרשות פמיניסטיות, אלא מדרשות שמאוד מאוד בעד בניית המשפחה, וידיעה שהתפקיד העיקרי של האישה הוא עיקר הבית. ועדיין. לומדים מסילת ישרים.

ועוד ספרי מוסר.)

אני חושבת שאתה לא מספיק יודע על נפש האשה...

(לא שאני יודעת יותר. אבל אני בטוחה שראשי המדרשה יודעים יותר, והרבנים שמדריכים את המדרשה גם כנ"ל, וזוהי הדרכה שלהם.)

עכ"ד.

לומדים מסילת ישרים.

בכל מקום,בעצם.זה הבסיס לתיקון המידות.

ומלמדים אותי רבנים (בהערת סוגריים: רבנים די נחשבים, בעלי ישיבות וכו'.).

ואני מאמינה, שאם הרבנים האלו מלמדים במדרשה- כנראה שהם מאמינים שיש מקום ללימוד נשים בנושאים שהם עוסקים.

אז יש גושפנקא רבנית. למקרה שחששת.

וזה אומר שאנחנו לומדות: מסל"ש, מהר"ל, חסידות, נתיבות שלום, כוזרי, הלכות לרמב"ם, שש"כ ועוד..

אבל--

ההבדל בינינו לביניכם, העם הגברי, הוא שאצלנו אין עניין להספיק את כל החומר ולסמן וי שלמדנו.

(וזה לא נאמר בזלזול. בכלל. זה רק כדי לחדד את ההבדל בין ישיבה ומדרשה)

אלא שהלימוד מגיע בתיבול חריף של הלכה למעשה, של מה אני עושה עם זה בחיים. מדברים הרבה מאד על עבודת המידות, על התמודדויות בחיים.

אין עניין אצלנו במדרשה, שהבנות תצאנה טוענות רבניות (אם כי יש בנות שטוענות בסוף שנה שהן רבניות..(; ). אלא שתצאנה עם כלים לחיים, כלים שבאים מאורה של תורה.

מעודדים אותנו מאד ללמוד גם בזמננו החופשי. לעשות חברותות.

אבל העידוד הוא לפתוח תנ"ך, ללמוד שמירת הלשון, ללמוד הלכות שבת. לא גמרא או כל מיני פלפולים אחרים. זה באמת לא מתאים לבנות.

אם כי מי שרוצה בכ"ז, בכיף.

בקיצור, מומלץ לברר לפני שאתה יוצא נגד.

ללמוד במדרשה אין פירושו להיות פמיניסטית.

אני האחרונה שתוכל להגיד את זה עליה.

ללמוד מסל"ש, אורות, כוזרי וכו' זה לא להתפלפל.

להתפלפל זה ללמוד גמרא, לדוגמה.

רציתי להדגיש בדבריי שהלימוד במדרשה הוא לא לימוד לשם ידע דווקא,

אלא בעיקר לימוד למעשה. איך זה מתקשר לי לחיים, איך אני בונה את עצמי לקראת החיים..

אנחנו משתמשות יותר בדפי מקורות ערוכים מאשר פותחות ספרים.

וגם כשאנחנו פותחות ספרים (במסגרת השיעור), אנחנו עוסקות בפרקים נבחרים.

הרבנים לא כפופים לשום דבר. אף אחד לא חייב אותם לבא וללמד במדרשה.

הם מעצמם מעודדים אותנו לפתוח ספרים לבד. הם  מעצמם מעודדים אותנו להביא עוד בנות לשנים הבאות.

"הלימוד הרבני במדרשות נובע ממחשבה שעדיף שתלמדנה את זה בטהרה במדרשות ובאולפנות (גם אם זה אינו מתאים לנפשן) מאשר שתלמדנה את זה בצורה טמאה,ביקורתית,ומעוותת בבואן להוציא תואר אקדמי או בכתבי העת הנשיים.. " "

אם היו הדברים כפי שאתה מתאר, הרבנים לא היו מעודדים לפתוח ספרים לבד.

לא הבנתי מאיפה הסקת שמסל"ש זה חכמות חיצוניות. זה לימוד מוסר פשוט..

מה הקשר פה ליחס הכמותי בין נביאים ונביאות?

אין לי מושג מה קורה במדרשות אחרות, אבל אצלנו מי שבאה למדרשה, זו בת שרוצה לעבוד על המידות, להתחזק, ולא דווקא מי שרוצה להשתוות לעם הגברי.

יחד עם העידוד לפתוח תנ"ך, ספרי הלכה וכו' ,כמובן שיש עידוד להכיר את ארון הספרים היהודי בכללי.

לפתוח ספרים שתמיד חשבנו שהם לא נגישים, שהם נועדו רק ליופי (כמו כל ספרי פירושי התורה למיניהם. לא עולים לי עכשיו שמות..).

בקיצור, יש עידוד להכיר ספרי קודש, ללמוד, להחכים, להתפתח.

אבל מתוך קדושה ולא מתוך פמיניסטיות/ השוואה לגברים.

זה קשור לזה שגם אישה צריכה לעבוד את ה'!! לא פחות מגבר.

ואיך בדיוק אתה רוצה שאני אעבוד את ה' אם אתה לא מרשה לי ללמוד ספרים שיקרבו אותי אליו?!

לימוד תורה לנשים הוא מלכתחילה! הוא דבר נצרך!

אני יכולה לומר לך, כאשה שיכלית, שאם לא הייתי הולכת למדרשות (ולמדתי ב"ה יותר משנה אחת במדרשה)  ואם לא הייתי פותחת ספרים-ויותר "שכליים" ממסל"ש- לא הייתי היום דתיה. שלא לומר עובדת ה'.

יש נשים שלימוד תורה נכון להן. ואוסיף חטא על פשע ואטען- שאין אשה שלא נכון לה לימוד תורה- השאלה היא מה וכמה. (כמו שגם אצל בנים- לא כולם לומדים ב-ד-י-ו-ק אותו דבר (ואני לא מדברת על המצב הקיים בחברה החרדית אלא על המצב האידאלי)) 

אין אישה שלא נכון לה ללמוד מוסר ועבודת מידות

ולגבי נביאות- לא ראיתי בשום מקום שנבואה תלויה בידע ובלימוד. הרמב"ם אומר שנביא צריך להיות עובד ה', שלם בגופו, חכם, גיבור במידות ופרוש מהחומר. לא ראיתי בכל זה לימוד תורה בעיון. כך שכל עניין הנבואה לא שייך לסוגיה הזו בכלל..

הרי אם עשו לך שטיפת מוח מהגן שבנים בונים בלגו ומשחקים במכוניות, ובנות בבובות, מי שחורג מזה- הוא אינדיבידואליסט יחיד סגולה שיכול לעשות את הדבר האמיתי שהוא מרגיש שהוא רוצה ולא בגלל הזרם.

מאיפה הסברה שמסילת ישרים נכתב עבור גברים? הרי היו נביאות בישראל ואפילו שרה היתה גבוהה מאברהם...

שנית- אני אשה ומחליפה גומיה בניאגרה כשיש נזילה או החלפתי ברז בחדש ומשכתי חוטי חשמל עם שטלבנד בקירות כשבנינו ועיתי גם טפסנות לפני יציקת מעקה בטון במרפסת. האם בגלל זה אני פחות אשה?

אני פשוט נהנית לעשות דברים.

אישי מאוד שמח שיש לו על מי לסמוך והוא יכול להעזר בי בכל הדברים. וההפך. שבתות רבות הוא והבנים מכינים אוכל לשבת. ואתה יודע מה? יצא מצויין.

אני חושבת שכולם צריכים לדעת הכל ולאלהיות חסרי אונים אם אין לידם-אשה לבשל או לידן -גבר לתיקונים או לטפל בג'וקים.

לא לסלף בבקשה את דברי הגמרא.

הכניסו לשם את הנביאים שנבואתם הוצרכה לדורות

וברור שכמו שהיו עוד נביאים היו גם עוד נביאות

לא מתאים לנפש האשה????????

להיות פחות מאשתו דווקא בקטע של תורה ( לגוף העניין החיוב של האשה בלימוד מוסר שווה לשל הגבר וע"כ אשמח אם אשתי תלמד את זה )

אבל היא גם יהודיה וצריכה ללמוד מה שנוגע אליה הלכות שבת, כשרות חגם , וכו' וכו'(יש המון) אמונה, מוסר וכו'.

לא יתכן שכיום, כשנשים לומדות כל המקצועות ברמה גבוהה(פעם הן אפיל ולא למדו בביה"ס יסודי) אז דווקא בתחום התורה תשאר רמה נמוכה.(נדמה לי נדמה לי שהרבי מליובאביץ' זצוק"ל אמר זאת, אבל שומעי םזאת מרבנים נוספים, ובכלל- זה ההגיון)זה לא מתקבל על הדעת.

ואם את כזו שזה מדבר אליה, אז את צריכה מישהו שלא מפחד מזה, אלא להיפך, שמח בזה.

למה שלא תלמד ותדון יחד עם אשתך?

לעני"ד זה דבר מדהים[!] שזוג ילמדו יחד עבודת המידות!!

זה יכול להועיל לשני הצדדים... אפילו או בעיקר אם זה צורך ארוך טווח...

ולימוד בזוג לדעתי הוא הרבה יותר משפיע ונותן...

שבוע טוב!

זוגיות שהיא בעצמה עבודת המידות ! ( גם לי קשה לדון עם אשתי בבמסל"שזה פשוט לא זה ...

מעבר לזה שהדבר מקרב בין בני הזוג,הלימוד עשיר יותר כיוון ששני צדדי החברותא רגילין לקרות את הדברים בצורה שונה מאוד וע" הלימוד הרבה יותר רחב.

ידוע לי שלאדמו"ר מפיאסצנה התה חברותא קבועה עם אשתו,ואגב נראה לי שחובת התלמידים אולי יותר מתאים ללימוד שכזה.(לגמרי אבין שמישהו יחלוק עלי,זו רק נטייתי הטבעית)

כי אתה תראה שבעז"ה אתה תדבר עם אשתך על הרבה מאד דברים

ש "לא תמיד מביאים את התוצאה הרצויה".... וכו' וכו'

אשתך היא לא חברותא שלך...היא ראש הישיבה!

מהבחינה של בת שלומדת או שלומדת דווקא מסילת ישרים?

כי אני לא רואה בפסול בת שלומדת, ללא ספק צריך להעמיק בתורה. [עם גבולות כמובן]

ובטח ובטח לא פסול במסילת ישרים שגם כן צריך להלמד עם גבול מסויים....

אין בעיה שבת תלמד זה היום אולי אפילו חובה אבל...

בנות תפסיקו להיות בחורים- עליכם מוטל לעשות את מה שעליכם ועל בנים את שעליהם. אל תנסו להיות הם!

והשאלה באמת מאיזה נקודה זה מגיע:

אם זה מרצון להיות בחור- אז זה על הפנים

אם זה מרצון אמיתי לעבוד על המידות מבלי להשתחצן אז סבבה.

אצלנו אמרו את זה לבנות שהתחילו לשאול שאלות כמו: האם בת צריכה לומר שלושה פרקים ברמב"ם כל יום?

או כל מיני שאלות הזויות כאלו שקשורות בעיקר ללמוד תורה של בחורים.

יש דווקא שיחה של הרבי שבה הרבי מדבר על הלימוד הימי של הרמב"ם והוא מעיר שבנות שיש להם זמן צריכות ללמוד את מסלול ה-3 פרקים ורם אין מספיק זמן (כמו אישה נשואה וכ"ו) אז אפשר ללמוד את ספר המצוות.

זה שיצאה מעין סטיגמה שספר המצוות זה המסלול של הנשים זה טעות. 

אין שום בעיה שבת תשב ותלמד 3 פרקים כל עוד זה אפשרי מבחינתה.

ואדרבה זה מוסיף המון (מנסיון.

אבל כל זה כמובן כשזה לא פוגע בדברים אחרים שהיא אמורה לעשות.. (כמו אישה נשואה וכד')

ולכן אני למדתי גם 3 פרקים וגם ספר המצוות אבל אחרי שהתחתנתי זה כבר לא היה שייך.

כך שלא שייך לומר שבנות לומדות 3 פרקים רק כדי להדמות לבחורים... יש פה פשוט הוראה פשוטה של הרבי, שמי שמסוגלת לעשות אותה אשריה.

בקשר ללימוד של בנות:

גם בת מחויבת במצוות אהבת ה' ויראתו.

כיום בימינו הדרך היחידה להגיע לזה זה רק ע"י לימוד (במיוחד בתורת החסידות).

כך שאין שום פסול בכך שבת תלמד אדרבה זה רק מוסיף, הן לבנית הבית בעתיד והן לעבודה האישית שלה בתור יהודיה.

מעניין אותי מה עומד מאחורי השאלה... מה יהיו ההשלכות של התשובות שקיבלת או שתקבלי?

הרי אם את כבחורה- אישה רוצה ללמוד ולומדת מסל"ש, וזה חשוב לך, אז תחפשי בחור-גבר שלא נלחץ מכך!!! 

ואם תגלי כאן לפי התשובות שבנים (מי אלו אותם "בנים"? הרי יש הטרוגניות גדולה) נלחצים מאמירות כאלו- לא תאמרי אותן?? לא תהיי מי שאת??? תכווני את האמירות שלך רק לפי מה שהם רוצים לשמוע?

הרי יש עוד כ"כ מרכיבים וגורמים...לפעמים חשוב לשמוע על מסיל"יש ולפעמים דברים אחרים.

רוב הבנות הגיבו ב- "ברור, מצויין,מעולה ...הלואי עלינו"

ולרוב (רק רוב) הבנים היו הסתייגויות מהעניין...

מה זה אומר עלינו?  

תפסיקו להפוך את הפמיניסטיות לעם צמא דם שסוגד לפמיניזם!

מה גם שיש כמה סוגים של פמיניסטיות. 

אני יכולה להעיד על עצמי שיש כאלו שיגידו עלי שאני פמיניסטית, ויש פמיניסטיות שיגידו שאני שוביניסטית..

מה גם שכל הזרם הפמיניסטי התמתן בשנים האחרונות (כנראה הן הולכות לפי הרמב"ם- הולכות לקיצוניות כדי להגיע בסוף לאמצע )

יש דבר שמאד כואב לי- |נאנח| מסתובבת פה הרבה שנאה נגד כל מה שלא בתוך המסגרת המצומצמת. נגד כל מה ששונה. לא חייבים להסכים, אבל למה לשנוא? (לא אישי לאף אחד, רק הרגשה כללית שלי..)

ללמוד מסל"ש ולכן בהתחלה הייתי נגד עד שנזכרתי שאני חסיד של הרב טל ואז הייתי בעד !!!

[אני כותב נחרץ כי הדיון הזה מתנהל משום מה תמיד לכיוונים הזויים]

ובדרך כלל העובדות מסודרות ולא הולכות לאיבוד בצורת רשימת מכולת.

א. לימוד תורה זה לא איסור.
ב. לימוד תורה לנשים זה לא איסור.
ג. הגמרות דרושות עיסוק מחוץ לפורום,

    או שלא ראיתי או שלמזלך עוד לא נתקלת בשרשור הזה בהן.

ד. שרה שנירר חשבה שנשים צריכות ללמוד תורה.

ה. החפץ חיים פסק שהמציאות השתנתה.

ו. הוא לא היה היחיד!, אשמח למי שיעזור לי למצוא את הרב [הרבֶּה מגור אולי?] השני שפסק לה כך.

ז. מי שרוצה לפתוח פה על מדרשות במקרה וזה קרה,

    שיאזור אומץ וילך ויבדוק באמת את העניין.

ז. נשים יקרות: אין לגברים עניין להספיק, זה לעז גמור.

    [והייתה תגובה כזו שנתקלתי בשרשור הנוכחי]

ח. מי שהכניס פנימיזם שיקום ויאמר כאן,

     ויסביר למה. במשפטים שלמים.

     בלי סיסמאות.

ט. דברים שלא בנויים לנפש האישה שמעתי לענ"ד שמדובר דווקא בעיון.

    אבל גם ילד פספוס בן חמש עשרה בדור הזה עדיין לא מגיע 

    לרגליו של שבתי צבי לפני שירד לתהום שחת בגיל חמש עשרה.

    החילוקים לא קשורים בהכרח לגיל מוחלט או למגדר מוחלט.

    לא בצורה שבה הצגתם את זה כאן.

    [וגם על זה מן הסתם יש מחלוקת, אבל אני חושב שהחילוק הזה

     והדוגמא הזו כעיקרון הרבה יותר אמיתית ממסל"ש כדוגמא.

     אז זה שהרבנית טאו נתנה שיעור בתומר דבורה והרב דרוקמן

     על ספר ישעיהו תוך כדי התמקדות בתהליכי כלל ישראל לנשים.

     פסלתן אותן? מישהו מוכן לנהל דיון לעניין?]

י.  הודית, את לא באמת רוצה שאני אפתח בטן מלאה על כמה קריטריונים

    בנים ובנות נשפטות באופן כללי [מי שמכיר יבין למה אני חותר]

    אז כן חשוב לענ"ד לדון על כל קריטריון אם הוא רלוונטי באמת.

    [פירוק השם נובע על בסיס הומור מאתר אחר מסתבר.]

יא. למטה בשרשור הקולה תיקנה בצדק. פנימסטיות זו הגדרה הכללתית

     לפחות כמו דתי לאומי. אנא מכולן וכולם, תפנימו.

יב. איני יודע מה זה מיתון וקיצון בזרם הפנימיסטי אבל זה בהחלט לא הדיון.

     התפזרתם. ולכן כתבתי בצורה שכתבתי. כי למה אי אפשר לנהל דיון 

     בכיוון אחד עם עובדות לעניין. מה היה קשור להכניס גזענות נחותה על גויים?

     [דוגמא שתוכיח היא להכניס תת דיון האם יש מושג כזה, בבקשה לא.

      ציטטתי]
     דיברו על מסל"ש והכנסתם פנימיזם קיצוני.

     שיחת חרשים מוכרחת רק כי אנו במישור וירטואלי?

גילוי נאות: השם שלי הוא הניק שלי ואפשר לקרוא לי יעקב.

קשה שלא להסכים לביקורת על סגנון הדיון הנמוך.

האמת שלא קראתי את רוב השירשור- הבנתי לבד לאן הדברים הולכים...

יעקב- תודה על איפוס הדיון, ועל  הנחרצות הנדרשת

לפי מה שמצאתי שרה שנירר הסתמכה על גישת הרב הירש- וקקיבלה את הסכמות הרבי מבעלז (?)  הרבי מגור, והרב מראדין

מאז קמו בעמ"י לא מעט רבנים- למעשה כל קשת הרבנית בעמ"י- והלכו בכיוון הזה- מי יותר ומי פחות.

לכל השיטות כולן- אישה חייבת בלימוד עבודת המידות

אישה שלא לומדת מסילת ישרים או ספר דומה- יש בזה מן הפסול בעינייני שידוכים...

זו דעתי לדיון זה

כשאמרתי שלבנים יש יעד להספיק חומר, לא היתה בכוונתי לזלזל. ואאל"ט גם כתבתי זאת.

כוונתי היתה להגיד שבמדרשות (למעט שתיים-שלוש..), הלימוד הוא יותר אמצעי מאשר מטרה, הוא יותר בשביל להסביר עניין מסויים שעליו רוצים לדבר כעת.

לדוג: אצלנו במדרשה, בשיעור של שעה ומחצה, לא מספיקים יותר מפסקה אחת ב'אורות'. וזה לא שאנחנו נמרחים, אלא שמתוך הלימוד אנחנו מגיעים לעניינים אחרים, שעליהם רצה הרב/ רבנית לדבר השיעור. 

ובשונה מהן, בישיבה כן יש מטרה בלימוד אינטנסיבי. יש עניין בבקיאות, בהספק.

מובן? (:

איני בא לחדש דבר..

גם אם לא כולם יסכימו, יש הבדל מהותי בין איש לאישה, וזה מתבטא בין השאר במבנה הנפש מחד ומאידך במה שהתורה מחייבת אותנו לקיים או להמנע מעשות.

"זו לשון הרמב"ם, הלכות תלמוד תורה פרק א הלכה יג: אשה שלמדה תורה יש לה שכר אבל אינו כשכר האיש, מפני שלא נצטוית, וכל העושה דבר שאינו מצווה עליו לעשותו אין שכרו כשכר המצווה שעשה אלא פחות ממנו, ואע"פ שיש לה שכר צוו חכמים שלא ילמד אדם את בתו תורה, מפני שרוב הנשים אין דעתם מכוונת להתלמד אלא הן מוציאות דברי תורה לדברי הבאי לפי עניות דעתן..." http://www.kipa.co.il/ask/show/114313

גילוי נאות 1 -  (למי שמתעצל לעיין בקישור) ניתן להבין משם גם אחרת ..

גילוי נאות 2 - הדגשה שלי

המצב שגבר מתנהג כאישה, כמו גם כאשר אישה מתנהגת כגבר, הוא לא נכון (בלשון עדינה) גם אם הוא קיים במציאות. וכן לדעתי יש חסרון בגבריות ובנשיות של כאלה. לצערנו היום מציאות זו כבר לא כ"כ חריגה..

אם אני מבין נכון - מצוות לימוד תורה לגבר, כלל אינה קשורה בהספק כמותי אלא ביגיעה! ואילו לימוד הראוי לאישה הוא כמו שכתבה יעל_א כאמצעי. לאישה אין מצוות לימוד תורה כמטרה. וממילא לא חשוב כ"כ מה היא לומדת כי אם מה היא מבקשת להשיג בלימוד זה.

"ד. שרה שנירר חשבה שנשים צריכות ללמוד תורה."  יעקב רובין.

פלא בעיניי איך אתה קובע כעובדה מה חושב בן אדם. בכל אופן משמח אותי לראות תגובות ארוכות 

לפותחת השרשור (ה+)

אותי לא היה מלחיץ, היא ממילא מבינה מה שהיא רוצה בלי קשר למה שכתוב שם.

וזה בטח טוב יותר מלשמוע: "סיימתי היום את הארי פוטר 5"

אני נתתי לך שמות לא מזרוחניקיים בכל מקרה.

ואיזה רב מבריסק אגב, ז"א של איזו תקופה בדיוק?

העיקר לזרוק שמות?

גם לשיטת הראי"ה וממשיכי דרכו-

אישה חייבת ללמוד אמונה מוסר והלכות

נקודה

אולי בשבילך ספר מסל"ש הוא ספר עמוק וחשוב שרק רבנים גדולים מלמדים אותו בשיעור חשוב-

אבל בשביל אנשים אחרים-

הוא ספר עמוק וחשוב- וגם ספר פשוט וקל וחשוב!

אין סיבה בעולם לא ללמוד מסל"ש לבד בזמנך הפנוי, זה לא תיקוני זוהר או אורות הקודש- חומרים יותר קשים לעיכול עצמי....

שוב- היסוד הוא-

בחורה של-א לומדת מידות- היא בבעיה. היא בחורה שאני לא הייתי רוצה להכיר (כחברה- לא כמדוייטת )

ודי לחפור

יעקב- אל תנסה להלחם בתחנות רוח... מי שלא בירר באמת את הנושא- ימשיך לומר קלישאות..... ולחזור ולומר את אותן אמירות-חסרות-בסיס.... צר לי

לך תעשה משו יעיל יותר עם הכוח-דיון שלך

יש עניין גם בבקיאות והספק,

כי אחרי זה העיון נראה אחרת.

זה לגבי ישיבות בכל אופן על רגל אחת וקצה המזלג.

אלא גם הייתי מציע לה ללמוד ביחד

אם זו מישהי שזה מעניין אותה ללמוד, שרוצה ושמחה בזה- אז למה לא?

יש הרבה יתרונות בללמוד בדייטים- זה עוזר נגד שתיקות מביכות  (כי יש על מה לדבר, יש מאיפה לגלוש) וזה נותן עוד מבט על עוד צד של האישיות (במיוחד אצל ביינישים- פתאום הם נמצאים במקום הטבעי והנוח שלהם) וכמובן- למי שנהנה מזה זה דבר מהנה לעשות במקום לשבת ולדבר על מצב החסה בשטחים..

כמובן- שזה עניין שצריך לבוא משני הצדדים ולהיות תחום בזמן מוגדר (שלא ישתלט על כל הפגישה)

אשה היא לא חברותא. לכן התייחס אליה בעדינות, כאל אשה. דבר אליה בשפה שלה.

ומצד שני- אשה מסוגלת ללמוד. מה רע בלמידה משותפת של כוזרי/ מסל"ש/ כל דבר דומה?

זה יכול להוסיף מאד לזוגיות. ולבית התורני.

הקב"ה נתן את התורה גם לבנות עם ישראל ולא רק לבני ישראל!

"חובה ללמוד כי אם לא תלמדי לא תדעי"

הדבר הנכון- בזמן הלא נכון. הדייט הוא הזדמנות לדבר ולשוחח, אבל לא ללמוד!

(אני בחיים לא אשכח לבחור ששעה לפני שבאתי אליו פעם ראשונה הביתה- הציע לי ללמוד קטע מהרב קוק.... רעיון יפה, רק לא עכשיו...

מספר החיוכים שלה.

לפי פניני החכמה שיוצאות מפיה,

לפי הכימיה...

כל אחד עם ההעדפות שלו

גבוהה(פעם, נשים בכלל לא למדו בבי"ס יסודי..כיום.....ב"ה)אז כשאישה לומדת באוניברסיטה, במכללה וכד', אז דווקא לימוד התורה שלה ישאר חלילה ברמה נמוכה?!?! לא מתקבל על הדעת.

 היא אמנם פטורה מממצוות עשה שהזמן גרמן ומתלמוד תורה אבל גם היא יהודיה וצריכה ללמוד מה שעליה לדעת לדוג': הלכות שבת, כשרות וכו' וכו', ללמוד אמונה, מוסר וכמובן פ"ש.

הי א מחנכת ילדיה לתורה ויראת שמיים!!

נכון שהאיש מדריך בני ביתו וצריך להוות כתובת בשאלות בהלכה וכו'(יש לימוד לפי ימים בשולחן ערוך) אבל, שוב כיום אישה לומדת הכל ברמה גבוהה.,אז אישה יהודיה לא תלמד?!

מסילת ישרים? היום יש מדרשות, שיעורי תורה בכל מקום ואפילו מהבית במחשב או ברדיו. מדוע שלא תלמד מוסר? מה מלחיץ את הבחור? זה מופרך!! היא לא הלכה לישיבה ללמוד כל היום גמרא. היא לומדת מוסר. וגם פ"ש כשיש לה פנאי ,יש היום ספרים וזה נפלא. היחא אוהבת את התורה!

התורה לא תהיה חלילה כביכול פחותה אצלה ממקצועות החול.

מי שמסכים עימי, שיקליד!!

כנראה לא ראוי

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!