-שני אנשים טסים בכדור פורח. פתאום יש סערהוהם עפים למקום בלתי נודע ונתקעים על עץ. בינתיים עובר מישהו לידםץ הם שואלים אותו מהעץ: "תגיד, איפה אנחנו?". האיש חושב, בודק את כיוון הרוח, מחשב ואז אומר: "אתם בתוך כדור פורח!" עונים לו אותם שניים: "אתה מתמטיקאי, נכון?". האיש משתומם ושואל: "איך ידעתם?". הם עונים:" על פי שלושהדברים: 1.חשבת לפני שענית", "נכון", "2. ענית תשובה נכונה", "נכון", "ושלוש, לא עזרת לנו בשיט!!"

-איך מחשביסט לוכד אריה?
חוצה את הסוואנה ל-2, באחד הצדדים נמצא האריה. אז הוא חוצה את הצד הזה ל-2. באחד הצדדים נמצא האריה. חוצה גם את הצד הזה ל-2 וכן הלאה...

איך מתמטיקאי לוכד אריה?
הוא מקיף את עצמו בכלוב ואומר: "אני מגדיר את השטח זה להיות 'החוצה'."

"אם רבי נחמן היה לומד מתמטיקה הוא לא היה אומר שאין שום יאוש בעולם כלל"

"מתמטיקה, יש לי את הבעיות שלי, אני לא צריך לפתור גם את שלך!"

העולם מחולק לכמה סוגים של אנשים:

1/3 שיודע מתמטיקה

1/3 שלא יודע מתמטיקה

זה משו כזה.. ואוו זה מעפן..אבל יש בדיחה כזאת או משו..

בס"ד

פעם לפני שנים רבות, כשעוד היו שבטים עתיקים ואנשים חיו בתוך בתי בוץ ובמבוק, היתה מישהי בשם טיקבלה הקרציבלה, שכולם קראו לה בקיצור: טיקה.

טיקה היתה גאונה ולכן כולם שנאו אותה, כי תמיד היא היתה שואלת אנשים שאלות מוזרות, שאלות כמו: "מה זה נעלם במעלה שניה שמחולק במספר רישוני ברביע הראשון של הצירים??" ...

כולם התחרפנו, בייחוד שסין עוד לא היתה קימת אז והם לא ידעו סינית.

יומחד (=יום אחד) הגיע מישו בשם זרובבל (זרובי בקיצור), שהחליט שהוא לא נכנע ורוצה לתת תשובות לשאלות המוזרות של טיקה.

זרובבל  חשב וחשב.. הוא החל להתאמץ ולהתנשף ולהחליף צבעים מרוב ריכוז ומאמץ, עד שהתפוצץ מת על האדמה.

כולם הגיעו וצעקו צעקות אימים "מי הרג את זרובי שלנו??" והאנשים שראו את מה שקרה אמרו "זה בגל טיקה!" ולפתע מישהו צעק "הוא מת מטיקה!!!"

ולכן, מאז ועד היום, קוראים לשאלות החופרות האלה:

"מתמטיקה"

שכולם ידעו כמה הן מסוכנות.

*כל הזכויות למתו"ש

שירגיש מזה חילוק אברים בלי שארית!!! 

מתמטיקה יקרה-אנא התבגרי ופתרי את הבעיות שלך בעצמך...

לסבא של חברה שלי קוראים בני גורן אז הוא מתלהב כל פעם מחדש שאומרים לו שחשבנו שהוא כתב ת'ספר...

צריך לשלוח את בני גורן לקניבלים, שילמד מה זה חילוק איברים ללא שארית ..!

מתמטיקה יקרה, את כבר ילדה גדולה, הגיעה הזמן שתתחילי לפתור את הבעיות שלך בעצמך !

מלאך המוות הגיע ראשון, כהרגלו. הוא סקר במבטו את הלשכה הסודית שבמדור השישי בגיהנום. היא היתה ריקה למדי. "שוב אני היחיד שמגיע בזמן", סינן בכעס, "לכל הרוחות והשדים".
"לקרוא להם?" שאלה אותו המזכירה. "חשבתי שאמרת שזאת ישיבת חירום, בפורום מצומצם..."
מלאך המוות לא התייחס. "תעשי קפה", אמר, שתי כפיות רעל"
כעבור מספק דקות כבר ישבו סביב השולחן כמעט כל בכירי הגיהנום, ומלאך המוות פתח את הישיבה בקולו הרועם. "רבותי, כזכור לכם, החלטנו בישיבה הקודמת לנסות תכנית חדשה שתסייע לנו להשתלט על העולם, במקום התכנית הלא-מוצלחת שלפיה פעלנו עד כה. הניסיונות לשתול בכדור הארץ סוכנים שלנו, החל מפרעה, דרך אנטיוכוס ועד לגרגמל, כשלו בזה אחר זה. כעת אנו מנסיים ליישם את הרעיון שהציע חברנו הייאוש: במקום לשתול רשעים חזקים, נייאש ונחליש את כוחם של האנשים הקיימים, וכך נוכל לשלוט בעולם באין מפריע. כולכם הכנתם דו"חות על יישום התכנית בשטח?"
"אל תדאג", אמר אשמדאי, "הכל בשליטה. התרבות החדשה שפיתחנו הולכת ומתקדמת. הקניונים והמותגים צוברים תאוצה, והכנסנו גם לטלוויזיות כל מיני תכנים שיעזרו לצופים להתייאש מתיקון המציאות שמסביב, או לשכוח ממנה לגמרי ולשקוע ב..."

דפיקה בדלת קטעה את דבריו.

"מה זה אמור להביע?!" נזף מלאך המוות בשטן שנכנס פנימה. "לא די שאתה מאחר, אתה גם מעז לדפוק בדלת?!"
"ועוד באמצע הדיווח שלי", הצטרף אשמדאי. "שיקח אותך האופל!"
"למה תמיד אני?" הגיב האופל בכעס.
"מצטער על האיחור", אמר השטן והניח את קלשונו על המתלה שבפתח הלשכה. "זה עתה שבתי משוט בארץ ומהתהלך בה. המצב פשוט נורא, אל תשאלו מה ראיתי. אירגוני חסד, מבצעי התרמה, פעילים חברתיים... אמרת שהתכנית החדשה חייבת להצליח. איך אתה מסביר את זה?"
"איך אני מסביר?" שאל מלאך המוות. "השד יודע למה!"
"אה... טוב, האמת היא שאני יודע..." גמגם אשמדאי במבוכה. "ובכן... שכחתי לספר לכם על בעיה קטנה. עם רוב המבוגרים אנחנו די מסתדרים. הם צריכים לעבוד לפרנסתם, והראש שלהם די מקובע ורציני. גם הילדים לא מהווים סכנה, אבל עדיין נשארו הרבה בני נוער אידיאליסטים הצלחנו לנטרל את חלקם באמצעות טלויזיות ומועדונים למיניהם, אבל עדיין יש הרבה מתנדבים, ותנועות נוער... אני לא יודע מה אפשר לעשות נגדם..."

שתיקה מביכה השתררה בחדר. שוב נשמעה דפיקה בדלת.
"מה זה הנימוס הזה היום, השתגעתם?!" הרעים מלאך המוות בקולו. האיש שעמד בחוץ פירש זאת כ"יבוא", פתח את הדלת ונכנס פנימה. "שלום, מצטער על ההפרעה. קוראים לי בני. במקרה עברתי במדור שמתחתיכם כדי להדפיס את הספרים שלי, ושמעתי את הדיון שלכם, ובפרט את השתיקה המביכה. רק רציתי להגיד שאין לכם מה לדאוג, הנושא בטיפול".
"מה זאת אומרת?" התעניין האופל.
"אנחנו עובדים כבר הרבה שנים על פיתוח ´התכנית להסחת דעתם של בני הנוער מהאידיאלים ומהמציאות שסביבם´, או בשמה המקוצר: ´בגרויות´. הרעיון הוא פשוט: שכנענו את בני התמותה המבוגרים, לקבל אנשים לעבודה או ללימודים האקדמיים על-פי ´תעודות בגרות´, שמשקפות ידע, כישרון, יכולת חרישה, טחינת חומר וכיוצא באלו. מבוגרים רבים קנו את זה, משום מה, וכך, לפחות במשך חודשיים-שלושה, בני הנוער נאלצים לנטוש את האידיאלים לטובת הבגרויות".
"זה נשמע די מסובך", אמר השטן.
"נכון", אמר בני, "סיבוכים הם המומחיות שלנו. שכרנו עובדים מיוחדים שישבו במשרד החינוך וימציאו תוכניות חדשות מדי שנה, כדי שהמבחנים ילכו ויסתבכו. בסופו של דבר, כל המדריכים, הפעילים והמתנדבים שדיברתם עליהם, משתעבדים לנוסחאות, טבלאות וסיכומים"
"כל הכבוד", אמר מלאך המוות, "אבל תגיד לי, באמת שופטים אנשים בכדור הארץ על פי פיתרונות של תרגילים מתמטיים?"
"על זה אני כבר לא יודע לענות", אמר בני, "זה ירד במיקוד".


 

יש 3 סוגים של אנשים בעולם: אלה שיודעים לספור ואלה שלא.

---

יש 10 סוגים של אנשים בעולם: אלה שסופרים בבינארית ואלה שלא.

---

איך מתמטיקאי מכין קפה, אם יש אבקה בחדר א' ומים בחדר ב'?

- הוא מעביר את האבקה לחדר ב' ומכין קפה.

איך מתמטיקאי מכין קפה, אם יש אבקה בחדר א' ומים בחדר א'?

- הוא מעביר את המים לחדר ב'; ואת זה כבר פתרנו.

---

מתמטיקאי, פיסיקאי וכימאי נתקעים על אי בודד, כשיש להם רק קופסת שימורים לאכול.

אומר הפיסיקאי: ניקח אבן, נזרוך אותה על הקופסה בזווית בזאת והיא תיפתח.

אומר הכימאי: ניקח מי-ים, נשים על הקופסה, המים יתאדו, המלח יאכל את המכסה ונוכל לאכול.

אומר המתמטיקאי: מה הבעיה? יהי פותחן...

---

כך יוכיחו אנשי מקצוע שכל המספרים האי-זוגיים ראשוניים:

פיסיקאי: 3 ראשוני? כן. 5 ראשוני? כן. 7 ראשוני? כן. 9 ראשוני? טעות בניסוי. 11 ראשוני? כן. 13 ראשוני? כן. מספיק!

מתכנת: 3 5 7 9 9 9 9 9 9 9 ..........

מתמטיקאי: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני וההמשך באינדוקציה.

מהנדס: 3 ראשוני? כן. 5 ראשוני? כן. 7 ראשוני? כן. 9 ראשוני? יהיה בגירסה הבאה. 11 ראשוני? כן. 13 ראשוני? כן...

כלכלן: 3 ראשוני? כן. 5 ראשוני? כן. 7 ראשוני? כן. 9 ראשוני? כן. 11 ראשוני? כן...

אתיופית(אנלא גיזענית ח"ו פשוט המבטא....) ועוד אחת עשו מבחן,,, העוד אחת לא ידעה אז היא העתיקה מהאתיופית אז האתיופית אמרה לה במבטא מה-את -מעתיקה ומאז נוצרה המילה מתמטיקה....

לא משהו אבל חביב...

יש פה חמודים ממש..

-----

חיסור- זה עסק של דיאטה

חיבור- זה מה שמקשר בין חלקי הפאזל

גובה- זו תכונה של שחקני כדורסל

ישר- זה ההיפך משקרן

נקודת השקה- זו לחי

שטחים- זה קשור לנדל"ן

מכפלה- זה דבר שתופרים בחצאית

תיכון-זה סוג של בי"ס

צלע- זו עצם בגוף

שורש- זה חלק בעץ

וואי- זו מילת התפעלות

איקס- זו אות באנגלית

מונה- זה עסק של נהגי מונית

משולש-זה צורה של גג

מיתר- זה חלק מגיטרה

אז מה זה בכלל מתמטיקה????

יומעולה!!

x עושה סחרחורת

ו- y עושה בחילה.

הבטן מתנוונת-

אם הפונקציה לא עולה...

אני נמנע מלחקור דברים-

שאין בהם תועלת,

וזה כולל משוואה ריבועית

ופונקציה יורדת...

אוף אני לא זוכרת ת'המשך.... תמציאו... זה על איזה שיר של דני סנדרסון ניראלי...

זה ירד מאדד (ברוך ה'..)

אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה

בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.

ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.

בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי

לא יודע.

מבררים את זה, מחפשים את זה

הלוואי וידעתי

כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...

ככה עד שיבוא המשיח....