הוא לא יצחק ואת לא רבקה אז בא נרד משם.....

נכון שההחלטה צריכה להיות ממקום שכלי, אך לרגש יש תפקיד מסויים וחשוב

מלבד זאת , האם התקשורת בינכם טובה? איך את מתרשמת מהמידות שלו? האם יש מציאת חן בסיסית

אלו דברים שבודקים במהלך הפגישות. אין צורך בחודשים אך נראה לי גם סביר קצת יותר מ3 פגישות.

נ.ב האם ההתאמה השכלית עליה אתם מדברים היא על בסיס הפגישות בלבד או ברור מעמיק יותר? כשנפגשים מעט עושים הרבה שעורי בית על הבחור/בחורה

אולם (כמובן, בל יקשר לעובד הש-3 פגישות -מעט  ושאין לה עדין, לדבריה -קשר רגשי) בעיקרון

אנו אמורי םללמוד מהאבות המון עקרונות אע"פ שאיננו בדרגתם.  הבחור  א י נ נ ו  הראשון שנתן דוג' זו. זה כבר דבר ידוע על הפסוק הזה. אהבה אמיתית- רק אחרי החתונה. ברור שצריכהלהיות גם התאמה רגשית בקשר לפני אך אהבה- אחרי.

והבחורה מדברת על קשר רגשי שצריך כדי להתחתן, אז תשובתו (על אהבה)אינה לחלוטין מתאימה.היא טוענת, ובצדק שיש מקום לתת לרגש להתפתח בקצב אישי. אצלה,עדיין לא,כנראה

לא ממש...,

אומר לכם את האמת,

אני התחנתי אחר שבוע וחצי מאז שהכרתי את אשתי..

אמנם נפגשנו הרבה אבל זה היה קצר,

אני מתכוין לומר שיש לפעמים שמרגישים כבר שאפשר להתחתן,

ויש לפעמים שלא מרגישים שאפשר להתחתן,

אין קשר לזמן ולמספר הפגישות ולשאלה האם זה מתאים!!!

ההורים שלי היו אומרים כל הזמן,

לא צריך להיות לחוץ, כאשר מגיע הבחור/ה המתאימ/ה מיד מרגישים שזה השידוך...

קשה להסביר במילים... אבל כאשר זה מגיע יודעים!!!

שיהיה בהצלחה בכל אופן...

יצחק.

אני חושבת שכדי להתחתן, לא מספיק שתהיו מתאימים בשכל...

את צריכה מציאת חן בסיסית, סקרנות להכיר יותר את הבן אדם, רצון להיות בקירבתו.

את צריכה להבין שהחלטה על חתונה היא החלטה מאוד משמעותית וחשובה,

בעיני זה לא נכון, להחליט מהר.

צריך להפעיל הרבה שיקול דעת ולהיות מחוברים לתחושות הבטן שלנו לא פחות מהשכל!

אמנם יש לי הרבה חברות שאחרי 3 שבועות של הכירות התארסו, והן חיות באושר.

אבל- כולן אמרו לי שהן נפלו בנס על אדם מדהים, כי לא היה להן באמת מושג עם מי הן מתחתנות..

3 פגישות זה מעט מאוד זמן!

אני לא חושבת שצריך ללכת לקיצוניות השניה ולצאת שנה כדי להכיר את הבנאדם,

אבל את צריכה את הזמן הבסיסי של להכיר את האיש, להרגיש אם נעים לך להיות איתו,

לנסות לדמיין אותך איתו מעכשיו עד גיל 120, להרגיש אם את רוצה בקשר הזה...

וכל הדברים הנ"ל זה רגש! את חייבת לפחות בסיס של רגש בשביל להתחתן!!

ברור שלא תגיעו לרמה של אהבה כמו של זוג נשוי, אבל את חייבת לפחות את הבסיס.

שיהיה הרבה בהצלחה!

אל תילחצי ממנו, קחי את הזמן הדרוש לך בשביל לקבל את ההחלטה הנכונה מתוך השלמה פנימית..

ואם את באמת חשובה לו, הוא יחכה לך עד שתרגישי שלמה ובטוחה בעצמך!

שוב הרבה הצלחה..

ואם את צריכה עוד עזרה או התייעצויות, את מוזמנת במסר.

שבת שלום!

כל כך נכון...

פעם שמעתי ממו"ר הרב יצחק גינזבורג שאמנם לא צריך אהבה בתענוגים, כלומר ממש התאהבות גדולה ובפועל אבל צריך שתתגלה ידיעה ברורה כי כן תתאהבי בעתיד.

. למחשבה-

זה לא אותו דבר ולא אותו העומק של הכירות,זה ברור. אבל תנסי לחשוב על חברה שלך, שרק אחרי חודשיים/שלושה/שנה שנתיים הכרת מי שהיא באמת? והמון פעמים ההכרות האמיתית כ"כ הפוכה מהרושם הראשוני שהיה לך עליה?

רושם ראשוני מגדיר את עצמו- רושם ראשוני

לדעתי, בעיקר בפגישות ראשונות,אנשים רוצים להרשים. אפילו ממש בתת מודע..

את לא יודעת עליו מספיק. (נקודה) . גם עם ביררת המון ,3 פגישות זה לא מדד לכלום ולשום דבר, אלא אם כן אתם יצחק ורבקה/יעקב ורחל באמת...אז תעשי עידכון סטטוס

אני לא אומרת כמה צריך לצאת, זה כ"כ אינדיוודואלי.. אבל עד שלא תרגישי תחושת ביטחון כשאת איתו, והכרות שהיא מעל ומעבר לבסיסית...לעניות,ובאמת לעניות,דעתי- אין על מה לדבר...

ושיהיה המון המון בהצלחה

טוען שכל פגישה נוספת תהיה מיותרת אם לא מתקדמים לקראת חתונה...

לדעתי זאת קצת בעיה של בנים באשר הם- חושבים מהר מידי וקדימה מידי.. 

חשוב לי להזכיר לך משהו- את לא חייבת לו כלום! הוא חושב שכל פגישה תהיה מיותרת? לבריאות! לך לחפש את הפגישה עם מישהי אחרת! 

סליחה על הציניות והנחרצות, אבל אין שום סיבה שמישהו ילחץ עלייך להתחתן.

ההחלטה הזאת היא אחת ההחלטות (אם לא ההחלטה) החשובה בחיים.

תהיי גם את כ"כ בטוחה בעצמך, ותסבירי לו שאת עוד לא מוכנה לדבר על זה (וכמו שאת רואה מתגובות פה בפורום, וגם אם תנסי לברר עם אנשים "אמיתיים" בחיים שלך- את לא יוצאת דופן)

אם מתאים לו להמשיך בתנאי של "עוד לא חתונה" ,מצויין, ואם לא- כנראה שזה פשוט לא זה...

שוב סליחה על הנחרצות, הנושא קצת רגיש מבחינתי..

הפעלת "מכבש" לחצים רגשי, אולי מבחינתה זה לחץ(ואני לא ממעיטה מערך הרגשתה) אלא שפשוט הוא אמר את המשפט הזה ,וזהו.הביע את דעתו לגבי הקשר,לגיטימי. אולי הם באמ תמתאימים והיא גם תחשוב כך בעתיד,בעוד מס' פגישות. אם הוא ממש לוחץ ומדבר על כך הרהנ ומבקש ממנה להסכים באופן מלחיץ-זה כבר מצב אחר.

אני לא חושבת שהיא פרטה

שגם את רוצה להיות בטוחה בעצמך...

וזה לגיטימי לגמרי!

תסבירי לו, שאת לא יוצאת במטרה לצאת, המטרה הסופית שלך היא חתונה...

אבל בשביל להגיע להחלטה של חתונה את צריכה להיות שלמה עם ההחלטות שלך,

ולוקח לך כנראה יותר זמן ממנו להגיע להחלטה...

אם הוא ממשיך ללחוץ עלייך, אני הייתי עוזבת את הקשר, זה היה מדליק לי נורות אדומות.

בן זוג צריך להתחשב בצרכים של האדם שעומד מולו, ואם הוא לא מתחשב, אז את לא צריכה להיות איתו...

שיהיה הרבה הצלחה!

כדאי שהיא תאמר לו את זה, ותראה אם הוא ממשיך ללחוץ.

זה לא נשמע בריא קשר שמהתחלה צד אחד בטוח וצד אחד בודק, וזה גם לא נשמע חכם במיוחד (אסטרטגית...) מצדו.

מאחל לך שהוא יוריד את הרגל מהגז קצת...

מסכימה שלא טוב שהוא לוחץ ויש לברר מה מקור הלחץ ולשים עין על נקודה זו.

באופן כללי היינו רוצים חיים בהם לא לוחצים עלינו לעשות דברים שאנחנו לא רוצים או לא בהכרח רוצים לעשות..

ואת הנקודה הזו כמו שאמרו לפני שווה לבדוק.

לא מבינה,

למה זה נשמע לא בריא כשצד אחד בודק וצד אחד בטוח?

זה יכול לקרות וזה קורה וזה הגיוני.. אנחנו אנשים שונים..

הגיוני שיהיה קצב התקדמות שונה.. ובמקרים מסוימים הגיוני שיהיה מקרי קיצון (כלומר צד שמשוכנע וצד שעוד בודק)

א-ב-ל

אולי לא בריא כשהשדר הוא לא אחיד.. 

כלומר, הגיוני ומותר שמבחינה נפשית יהיה מקומות שונים לאנשים בקשר,

כדאי- גם אסטרטגית ובעיקר רגשית כדי לתת לצד השני את מקומו - להחזיק גם קצת בבטן ולמצוא את המקום הנכון לקשר ברגע זה (שהוא לרוב הנקודה הנמוכה +צעד קדימה- כדי להמשיך לקדם את הקשר)

לפחות לדעתי.. 

שאי ברכה!

הייתי מציעה שתבדקי האם הוא פתוח לשמוע ולקבל את המחשבות והרגשות שלך, אם הוא מתחשב ומגלה הבנה אלייך ומכבד את המקום שלך,או שהוא חלילה מזלזל ורואה רק את דעותיו .

זה משהו בעל חשיבות גדולה בחיי נשואין.

אל תזלזלי בזה

יש מקומות שזה מקובל בהם מאוד(כל האחיות שלי התחתנו אחרי 4,5, ו6 פגישות) כי למה למרוח אם זה מתאים?

ורגש האהבה האמיתית מתפתח בהחלט רק אחרי חתונה

לפניכן זה רק התאהבות ולא אהבה

שיש בניהם פער  תהומי

להצביע על בחור שיתפתח אח"כ לבעל אלים. סליחה על הבוטות והקיצוניות, אבל זה דבר ידוע. בבקשה תנסי 'למשוך' קצת יותר. אם הוא ממשיך ללחוץ תעזבי אותו מיד! עדיף עכשיו מאשר לגלות אח"כ שטעית.

שימי לב גם לדעתו ביחס למשפחה שלך, לחברות וכו'.

המשפחה שלך כבר הכירה אותו? לדעתי חשוב מאוד שהמשפחה תכיר את הבחור לפני שמחליטים. להורים יש הרבה פעמים מבט יותר מנוסה מלבני הזוג ודעתם חשובה. סה"כ הוא נכנס למשפחה!

וברור שכל פגישה מקדמת לקראת חתונה, כך שאין לך מה לא להיות בטוחה בעצמך.

המון הצלחה וחיים מאושרים!

לא נראה לי אנושי להתחתן רק על סימון וי על כל מה שרצית....

אולי הוא יותר מדי מתלהב וחושב שהוא מוכן אבל אחרי 3 פגישות לדעתי אי אפשר להחליט כבר על חתונה

אם באמת יש אהבה אז למה ללחוץ, בשביל אהבה צריך הרבה סבלנות ורגישות לקראת בנית בית

הרי יהודי זה מעל הטבע! (בציניות במידת מה)

גם לבעלי היו (ועדיין יש ) קוצים והוא לחץ עלי (גם אחרי שבועיים) ,וניכנעתי למהר את העיניין למרות שהרגשתי שאני צריכה יותר זמן להשלים עם זה.ועד היום (10 שנים בשמחה ב"ה) אני לא אוהבת את זה,שלא נכנסתי לזה לגמרי בלב שלם,ואני מדברת על מצב שבפרוש הרגשתי בכל האופנים (שכל,רגש,התאמה,סיעתא דישמיא,שמחה,זרימה,חיבור עמוק מספיק,..) שזה שלי (וכשזה זה ,זה לא תמיד קשור לרשימה החלומית שהיתה לך בראש,כמו שאת עצמך לא עונה לכל מה שהיית חולמת להיות,אלה פשוט יש הרגשה ברורה שזה החצי נשמה שלך,שזה מתאים לך,כמו שמרגישים בערך באותו ראש עם משהו מהמשפחה ויודעים -זה משלנו זה ה"קליק".

       אני חושבת שזה הזדמנות חשובה שכל אחד ילמד לכבד ולגלות סבלנות להרגשות של עצמו ושל השני.וזה עצמו חשוב מאוד מאוד להבין לפני שמתחילים לחיות יחד.

וגם לזה אפשר למצוא סימוכין בתורה,יעקוב אבינו היה מוכן לחכות 7 שנים בעבור רחל אימנו,והן היו בשבילו כימים מעטים באהבתו אותה. ברור שיש להזהר שלא להאריך את הזמן שלא לצורך כי אז חו"ח יכולה להתעורר בעיה של יצרים וצניעות,וזה ודאי התחלה לא טובה,בית בישראל יהיה הרבה יותר שלם ומבורך ושמח כשיוקם מתוך קדושה וטוהר.

אבל חשוב מאוד שתהיי שלמה,הרי זה לא סוד שגם לזוג המאושר ביותר יהיו לא מעט חיכוכים מכאיבים אחרי החתונה ,אחרי הכל, איש ואישה הם שני עולמות הפוכים ,והחיים מלאים נסיונות.אבל אחד הדברים שעוזרים לעבור את הגלים ,זה הבסיס האיתן של הקשר,וההחלטה בלב שלם היא חלק מהשלמות הבסיסית הזאת.

אגב,עוד דבר מאוד חשוב,זה להתפלל לה' שאם זה זה ,שיראה לך סימן,בערך כמו שהתפלל אליעזר.

לאו דווקא שיקרה דווקא משהו שתחליטי,אלא פשוט לראות אם יש סיעתא דשמיא לקשר. זה חשוב מאוד,גם לשלמות שלך עם ההחלטה עכשיו ולכל החיים בכלל.כשברור לנו שבן הזוג שלנו מה' אז זה מוריד את הספק שיכול לכרסם חיי נישואין ,וגם נותן הרבה כוח להתגבר על חסרונות שבו ולעשות את עבודת המידות שלנו.כי ההחלטה שלנו היא בסה"כ אנושית אז תמיד נוכל לפקפק בה,אבל היהדות נתנה לנו מתנה גדולה - "מה' אישה לאיש" ואז נשאר רק להשתדל ולשמוח עם מי שקיבלנו.

                                                                                        מה שלא תחליטי,

                                                                                                     שיהיה בהצלחה רבה

מה שמשנה הוא שאת מרגישה לא מוכנה והוא צריך להיות בעל סבלנות ולתת לך את הזמן.

הוא אמר מה דעתו ועכשיו שימתין לך.

נראה לי מידה בסיסית של סבלנות.

אם אין לו סבלנות, אולי זה אומר משהו עליו, ואת צריכה לשאול את עצמך האם את רוצה לחיות עם מישהו שאין לו סבלנות בשבילך...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי