ועל כן אני חייב למחות  בך ובמי שהתיר לך להעלות את המייל הנ"ל ....

אני מוחה על ביזוי כבוד הרב הראשי הרה"ג הרב מצגר שליט"א

אתה חסר בושה אין בך כבוד לתורה ללומדיה ומלמדיה , אין בך יראת חכמים .

כיצד העלית את מה שכתב אותו אחד שבמקרה הטוב שוטה ובמקרה הרע רשע .

כדאי לך ולדומיך לשנן את המשנה באבות :

" וֶהֱוֵי מִתְחַמֵּם כְּנֶגֶד אוּרָן שֶׁל חֲכָמִים, וֶהֱוֵי זָהִיר בְּגַחַלְתָּן שֶׁלּא תִכָּוֶה,

שֶׁנְּשִׁיכָתָן נְשִׁיכַת שׁוּעָל, וַעֲקִיצָתָן עֲקִיצַת עַקְרָב, וּלְחִישָׁתָן לְחִישַׁת שָׂרָף, וְכָל דִּבְרֵיהֶם כְּגַחֲלֵי אֵשׁ: ".

יפה שתיקה לחכמים קל וחומר ל....

לצערנו הרב בגלל אנשים כמוך חרב הבית " על שביזו ת"ח שבה " .

ולמנהלי הפורום אבקש להעלים את ההודעה שהעלה עין הקורא  .

שוב אני מוחה על כבוד חכמי ישראל והתורה ובפרט על כבודו של הרב הראשי הרה"ג מצגר שליט"א .

שהיום אין לנו הנהגה. לדעתי אפשר גם לכבד תלמיד חכם, וגם להעביר עליו ביקורת. אפילו ביקורת חריפה. אני אומר את זה כאחד שמאד מכבד תלמידי חכמים, ומשתדל לקיים את כל המצוות ברוח חז"ל. חלילה לא איזה כויפר.

אולי המכתב היה קצת בוטה, אולם כבר מקובלנו שבמקום שיש חילול השם אין חולקים כבוד לרב. ויש כאן הרבה חילול השם! כשיש כאלו תלמידי חכמים גדולים, שאינם יכולים לקחת את הנהגת הדור - זה חילול השם. כשלא יכולים כל הרבנים כאיש אחד להודיע שאין לציית לפקודה בלתי חוקית, ושיש לירות בערבי שמסכן את חיי, אפילו שיש לידו תינוק. כשרבנים לא אומרים דעת תורה, ומנסים להתחמק באמתלאות שונות מלהתייחס לסוגיה - זה חילול השם!

כשרב אומר ש"הוא לא מסכים עם הספר "תורת המלך", אבל... - זה חילול השם!. חכם יקר, את המחלוקות בדקויות ההלכתיות תשאיר לבית המדרש, כאן הויכוח אחר לגמרי - ציות לדבר ה', כמו שציווה עלינו בתורתו, או ציות למלכות (הקדושה \ הטמאה \ החצי קדושה \ החצי טמאה \ המועמדת ליסוד כיסא ה' בעולם, או איך שתקראו לה), שכרגע היא עושה מעשי רשע, המנוגדים לתורה ומביאים לשפיכות דמים.

על זה המלחמה היום, ולמלחמה הזו אנחנו צריכים תלמידי חכמים שהם גם מנהיגים!.

המצופה היה מרבנים לדבר לא רק על הצורך בבניה, אלא על הצורך במלחמת מצווה להשבת ההרתעה, על מחדלי ראשי המדינה ועל חילול השם הנורא שאירע ברצח הנתעב הזה. בנוסף, כמובן, לכאב הפרטי והלאומי, של אבדן יהודים יקרים כאלו, במיתה כזו משונה.

בשם חופש הדיבור והבעת כל מה שלא פוליטיקלי קורקט-

החלטתי להשאיר את הדיון המעניין העמוק והחשוב- על כנו

העריכה היחידה- היא הקפדה על נוהל הפורום- כל אדם- בתואר הראוי לו (הרב)

לדעת לכבד אותו כראוי.

וברור גם שביקרת אינה יכולה להיות על הלכה, כי בהנחה שמדובר באמת בתלמיד חכם שבקיא בהלכה על בוריה, ושימש תלמידי חכמים (אחרת - הוא סתם דרשן, ולא ראוי לתואר רב), מי אנחנו שנחלוק עליו?!

אבל בדברים אחרים - גם תלמיד חכם יכול לטעות. כמו שת"ח לא בהכרח מבין באינסטלציה, ברפואה או בביטחון, כך הוא גם לא חייב להבין בהנהגה. ואכן, מאד חסרים לנו כאלה.

אגב, בהקשר אחר, זאת הסיבה שאני חושב שמי שמתייעץ עם רב בדברים שקשורים לזוגיות - טועה. יש רבנים שמבינים בזה, לא פחות מכאלה שאינם רבנים ומבינים בזה. ההבדל היחיד הוא שרב שמבין בהדרכה זוגית, יודע לתת אותה באופן שיהיה תואם את ערכי היהדות. אבל גם מי שלא רב יכול לעשות את זה, אם הוא יתייעץ עם רבו, או ילמד מספרים. התרבות של להתייעץ עם רב על כל דבר, לעניות דעתי, מביאה להרבה טעויות ולחילול ה'. להזכירכם - גם תמיכתה של ממשלת ישראל בהסכם אוסלו, בא כתוצאה מעצתו של הרה"ג הרב עובדיה יוסף שליט"א, שאפילו עפר איני תחת כפות רגליו. בלי הלצה. אבל עם כל הכבוד וההערצה - מתרבות הייעוץ הזו יצאו אסונות.

אולי המקור לזה הוא במנהגי החסידים ותלמידי המקובלים. יכול להיות שיש צדיק עם רוח הקודש, כמו הבעל-שם-טוב הקדוש, האר"י, הבבא-סאלי, הגר"א ועוד... אבל אני בספק גדול אם יש כאלו בדורנו. וגם אז - יכול להיות שחלק מדבריו לא נאמרו ברוח הקודש. כבר מצאנו נביאים שסרה מהם רוח ה'.

מכיון שהענין הזה עורר כ"כ הרבה מהומה.

אני מקפיד לכתוב רב על כל אדם הנושא בתואר הזה

בין אם הוא ראוי לו לדעתי ובין אם לא.

במקרה הזה, פשוט עשיתי העתק הדבק מהמייל של החבר.

התלבטתי קצת אם לערוך את דבריו,

ולבסוף החלטתי לא לגעת, ולו רק כדי לא לפגוע בכאב שעלה ממנו.

אני עדיין חושב שאפשר לדון על התנהגותם של רבנים בסיטואציות דומות

אצל יהודים ואצל ערבים להבדיל.

בס"ד לק"י

כשאדם לא עושה, לא מתנגד כנראה שהוא מסכים עם מה שקורה.

אם הם אינם מוכנים להודות על הזכות בארץ,

אם הם אינם רוצים בה,

אין להם שום זכות לבוא לנחם.

יש כאן אפילו מן 'סתירה' שכזו.

בוא נגיד שאפשר להניח שאם הם היו עושים, אם הם היו מודים בזכות על הארץ 

ופועלים לטובתה ובטחונה,

אולי הם אפילו לא היו 'זוכים' וצריכים לבוא לנחם..

כל כך הרבה אנשים מסכימים עם ביזוי תלמידי חכמים?

אנחנו יהודים?דתיים?איפה הכבוד לת"ח? גם אם אתה לא מסכים איתו...אין גבולות..נכון שכועסים ועצובים ובוכים ומתעצבנים...אבל יש גבול ..!!אנא תחזרו בכם..עם כל הכבוד לדעתניים שפה..אם לא נכבד את הת"ח נמשיך לבזות את עצמינו...חילול ה' נוראי..

רק אתמול!!!

בשעה 19:50- פשטו כוחות יס"מ גדולים על מצפה אביחי [גבעה 18 ליד החרסינה-קריית 4]

סתם כדי לעשות שרירים, ללא שום מטרה.

תחקרו את התושבים ועכבו 3 חבר'ה שלא הסכימו להזדהות!!

מישהו פה חושב באמת ששחיטה של תינוקות יהודים הזיזה משהו בלב לברק? לביבי? לבוגי?

השינוי לא מתחולל!!

ההתנכלויות כלפי אוהבי א"י נמשכות!

וכל מי שחושב שליושבים למעלה יש צל של לב יהודי- חי בסרט!

ואנחנו צריכים לצאת ולפעול!!

לא רק לצעוק!

הם לא מבינים שזה זמן רגיש להתנכל למתישבים.

אין להם יועץ לענייני טקט בממשלה!!

אנחנו המפגרים!

נשארים פראיירים במקום להבעיר פה את המדינה..

כמו שאומר הרב יהושע..

הגיהנום - מומלץ בחום..

...

אם אתה לא רוצה להיראות ככה: 

- סייג לחכמה שתיקה!

אני לא חושבת שהנושא של בזיון ת"ח קשור לפה, ומי שמגיב רק בנושא הזה- פשוט מתחמק מהתוכן העיקרי.

אחרי כל רצח "מהסוג המזעזע יותר" (כאילו שיש רצח לא מזעזע) יש את ההספדים-נאומים האלו, שפשוט מביישים.

אפשר לדבר על הדבר למענו האנשים האלו חיו, ושלא ברצונם גם מתו, אם אתה חולק איתם את אותה מטרה ומאמין בה.

 אפשר לדבר על חזון- אם הוא פועם בתוכך באמת ומעולם לא הפנת לו עורף.

ואפשר לדבר על תשובה ציונית הולמת- אחרי שדאגת לכך שדבר כזה לא יקרה שוב. שלא יבואו הפולשים הערבים ויפגעו ביהודים עוד.

אבל מי שלא עושה, מי שלא מאמין, מי שלא יוצר את החזון- שלא ידבר, ובטח שלא בלוויה.

אני לא יודעת מה איתכם, אבל אם זו היתה הלוויה שלי (ח"ו) - לא הייתי מעוניינת בהספדים שכאלו מפי אנשים שכאלו.

סליחה אם פגעתי ברגשותיו של מישהו, אבל אשמח לקבל תגובות ענייניות.

הרי הרצח הזה לא מגיע משום מקום, יש לאנשים היושבים בשלטון אחריות עליו. כשהשלטון מתנהג נכון דברים כאלה לא קורים.

אז פתאום מגיעים להם כל הח"כים הנכבדים ומנסים לגזור קופון על זה שהם הגיעו להספיד בלוויה. הלווו? זה קרה בגללכם! אם הייתם חזקים בעמדותיכם בזמן קבלת החלטות בממשלה היינו מצליחים למנוע דברים כאלה.

ממש הכרחתי את עצמי לא להתרגש ולקחת ללב את הדיבורים של (-לדוגמא) ריבלין. איך הוא יכול פתאום לבוא ולחבק אחרי שהוא זה שיכל למנוע את האסון? כל כך צבוע.

האמירה שלך בשם חופש הדיבור וכו'..... היא מוטעית ביסודה

ואני מקווה שלא "לקחת " אותה מפורומים אחרים ....

כל מי שיהודי שומר תורה ומצוות יודע שאין דבר כזה "חופש הדיבור" ( מי שלא מבין שילמד את ה"חפץ חיים" ...)

יש כ"כ הרב דברים שאסורים בדיבור המוזכרים בתורה ובכתובים בחז"ל הנוגעים לשמירת הלשון .

אדם לא יכול לומר להביע כל העולה ברוחו ובמאווי ליבו . וידוע מילה בסלע ומשתוק בתרי .

אך בעניין המחאה על ביזוי ת"ח הוא אחד העניינים הבודדים שאדם מחוייב לדבר ולמחות .

וגם אם תשמע רב גדול מדבר על רב אחר בצורה זו או אחרת זהו עניין שלאותו רב

ומי אנחנו שנכניס ראשנו במחלוקת . כל אדם צריך גם לדעת את מקומו .

בעיקרון המייל משקף כל מי שהוא בר דעת להבחין בין אמת לשקר .

ואם לא היה מכניס כותב המכתב את שמות הרבנים הראשיים שליט"א הייתי "חותם" על מכתב כזה

חבל שהוא עשה מעשה שנטל"פ ובמקום לתקן יצא שקלקל .

ול"עין הקורא " במקום להוסיף את התואר "רב " ....

חובה עליך היתה להשמיט את שמות הרבנים הראשיים שליט"א ואת הקשרם למכתב

חבל שלא השכלת לעשות זאת .... 

וכולם שמעו את הנאום שלו בלוויות, ואת מי שצעק לו שם תגובה.

בהקשר הזה [כך נראה לעניות הבנתי] נכתב המייל הנ"ל.

לכן הוזכר שם.

אני לא מבינה איפה הביזוי כאן?

זה שהוא לא יכל לענות אמן על דברי הרב לאו?

זה שעובדתית הרב מצגר דיבר על כך שרק ה' ינקום, ואנחנו נמשיך לשבת בשקט כשרוצחים אותנו?!

אין כאן ביזוי..

מצטרף לכל המוחים על כבוד ת"ח גם אם יש לנו קושיות גדולות עליהם.

לגופם של דברים - הייתי מפנה את השאלה לא לתוכנם של הדברים שנאמרו כמו לסגנונם. כל כך תיסכל אותי בלוייה לעמוד ולשמוע נאומים פוליטיים או מליצות. הרב רונצקי דיבר כ"כ לעניין. וגם הרב לאו.

לעומת זאת יתר הדיבורים (חוץ מהמשפחה כמובן) היו פשוט נאומים פוליטיים. שוב, בלי להתייחס לתוכן הדברים, ובוודאי שלא לדוברים (בוודאי שאיני מתכוון לשים את הרב מצגר שליט"א יחד עם הפוליטיקאים).

הלוייה הזו יכלה להיות מעמד נורא - בכי אמיתי של המוני עם ישראל על הכאב הנורא. ובכי זה לא סתם פריקת תסכול, בכי זה דבר מאד משמעותי ופנימי. לא עוד אנחה של ייאוש אלא שחרור של כל הכאב הזה ושכלול שלו. לא במליצות ובצורה רוחנית-גבוהה אלא במובן הכי פשוט, הכאילו-רגשי. במקום זה, נאלצנו לשמוע עוד נאום פוליטי.

זה קצת מזכיר לי את ההפגנות שהיו פעם [וב"ה שהתמעטו מאוד], שהיו אוספים אלפי יהודים, שפינו מזמנם למען עמ"י וארץ ישראל, ובמקום להפוך את המעמד למשהו גדול ומשמעותי, נותנים לפוליטיקאים לנאום. וכמובן שאף אחד לא מקשיב להם, וכולם עסוקים בלפגוש את החבר'ה.

הלימוד-זכות שהיה לי על זה בזמנו בהפגנות, הוא שנותנים לפוליטיקאים לנאום לא כדי שהציבור ישמע אלא כדי שהם ידברו: כי ככה פוליטיקאים עובדים, כשהם נואמים על משהו זה מחזק אותם בכיוון הזה...

ועדיין, כאן זו הלוייה ולא הפגנה - איזה צורך יש בנאומים האלה, במליצות האלה?!

לקחו מעמד כל-כך פנימי, כל-כך קדוש - וחיללו אותו עם מליצות נבובות ונאומים מפוצצים.

האמת שאני כתבתי את זה לתפוצת מייל פנימית (ולכן לא ממש עבר עריכה) אבל אין לי שום בעיה שפורסם. עין הקורא הפנה את תשומת ליבי לפרסום ואני מרגיש צורך להגיב.

קצת התאכזבתי לראות שהתגובות פה הם על ביזוי כבוד ת"ח ולא ענייניות.

אינני צריך את התגובות ולא כתבתי את זה בשביל תגובות אלא בשביל לשתף את סביבתי הקרובה. אך השרשור הזה מראה לי עוד פעם את מה שאני חש המון זמן. יותר מידי דיונים שנעשים בסביבתי מתעלמים מגוף הטענה ומסתכמים ב"ממלכתי" "מורד במלכות" הוא קיצוני וכו'.

אחד מ"גדולי הציונות" (אינני זוכר מי זה בדיוק ולא רוצה לטעות) אמר פעם "רצינו לגדל דור של כופרים, גידלנו דור של בורים ועמי ארצות" המשפט בשינויים קוסמטיים הולך ומתאים לשיח הציבורי בציונות הדתית:

"רצינו לגדל דור של מאמינים, גידלנו דור בורים ועמי ארצות"

אני מבקש מחילה ממי שנפגע מביזוי ת"ח שלדעתו נעשה כאן ולאחר עריכת הפוסט על ידי הצדיקה, אשמח לדיון ענייני ואשתדל, למרות מיעוט הופעותיי בפורום, להשתתף גם.

פורים שמח.

במקום שיש חילול ה' אין חולקים כבוד לרב.

נביאי שקר היו הרבה במהלך הדורות.מי שכיבד אותם חטא,לא מי שיצא נגדם.

בכל מקרה המייל עצוב באמיתות דבריו.

ומי אמת?? אתה מוסמך למשהו אתה אולי רב??  נביא??? מלאך???? מדהים שקופצים כל מיני שטותניקים שלמדו בקושי דף גמרא בחיים שלהם וחושבים שיש להם זכות להביע דעה על רב כזה או אחר גם אם אתם לא מסכימים עם רב מסויים אין לאך אחד הזכות לבזות ת"ח...

הוא לא קבע שהוא נביא שקר או קביעות טיפשיות אחרות..

יש מטאפורות בעולם, דרכי התבטאות..

בחיי!!

הבנת הנקרא זה לא צד חזק כאן..

ומה נאמר ואני מצטט שוב "במקום שיש חילול ה' אין חולקים כבוד לרב" ונביאי שקר היו הרבה במהלך הדורות הרמיזות האלו בטוח לא באו לכבד והם יוחסו לרבנים שבכתבה ועם כל הכבוד אבל לרמוז בדרך כזו או אחרת שהרב לאו או הרב מצגר הם נביאי שקר או לא יודע מה זה לבזות אותם.....

רב שלא אומר תהלכה בצורה ברורה אלא מתחמק בכל מיני אמטלאות שבגללם נרצחים עוד כמה יהודים- וידוע שכל המציל נפש מישראל הציל עולם מלא וכן ההיפך ר"ל.

רב לא צריך להיות פוליטיקאי הוא צריך להביא את ההלכה כמו שהיא בלי התיפיפות ובלי כל מיני תירוצים- הלכה היא הלכה.

וישנה מצווה ברורה בתורה: "לא תעמוד על דם רעך" והקם להורגך השכם להורגו

קחו את זה לתשומת ליבכם- נכון שזה כואב להגיד אבל יש רבנים שמזגזגים כדי למצוא חן- וזה מה שכואב פה.

לא למדתי אף דף גמרא בחיי. 

אם אין לנו דרך או מדד לקבוע מי רב אמת ומי רב שקר למה אתה לא מכבד רב קונסרבטיבי? או רפורמי? 

תחשוב רגע לפני שתענה.

הקב"ה לא נתן לנו שכל ועיניים כדי ללכת עיוורים אחרי אנשים חשובים כאלו ואחרים. 

נביא שקר הוא אחד שמבטל לצמיתות מצווה מהתורה- הרבה מאוד רבנים היום בשם "המוסר" "הגזענות" ו"הצדק" מבטלים מצוות מהתורה על דעת עצמם. מי הם שיעשו זאת??? מי שמם לשנות ולקלקל את תורת ה'???

אי אפשר לבטל הלכה ברורה בפילפולי גמרא. וקראתי "רב" נחשבה שעשה את זה. מי שמו?? מה זה אם לא נביאי שקר? מה אתה חושב, שנביאי השקר של דורות עברו היו אנשים קטנים וטיפשים? אם הם היו כאלה,אף אחד לא היה מקשיב להם,והם לא היו מהווים בעיה. מזהירים מפניהם דווקא בגלל שהם גדולים,חשובים ומשפיעים על העם. 

גם בזמן נביאי השקר הי כל מיני מתיפייפים למינהם

וגם היום

יש לציין שהמצב לא השתנה בהרבה בקטע הזה.

אנשים פשוט אוהבים חיים שקטים בלי בעיות- והאמת הזאת^^^  מהווה בעיה מבחינתם זה יגרום לחוסר שקט ושלווה .(לא משנה שעצם השקט הזה- גורמת להתנוונות ומוות איטי )

זאת התייפיפות מביחנתך אז אני שמח להיקרא מתייפיף וזאת זכות בשבילי

והמבזה ת"ח אין לו חלק לעוה"ב והוא בכלל "כי דבר ה' בזה" והרי הוא כאפיקורס. הש"ך כותב שהמבזה ת"ח נקרא אפיקורס וזה בכלל כפירה

ג"מ בשבת קי"ט: אמר ר' יהודה לא חרבה ירושלים אלא בשביל שביזו בה ת"ח.

*אדם שמעשיו נתונים לשיפוט לטוב או למוטב אם הוא ירא שמים- חובה לדונו לכף זכות למרות ששיקול הדעת נוטה לחובה (שערי תשובה שער שלישי קי"ח- רי"ח) וציפורן שמיר לחיד"א עפ"י הגמ' ברכות י"ט  שאם ראה את רבו או כל תלמיד חכם ירא ה' או צדיק מפורסם במעשיו הטובים, שחטא בלילה אפילו נראה הדדבר בבירור אל יהרהר אחריו ביום מפני שודאי עשה תשובה...

לצערי בדורות האחרונים יש חוסר אמונה בת"ח וכל רב שאומר מה שהוא לא לרוחו של משהו ישר שוללים את תורתו   והופך למוקצה מחמת מיאוס ואנשים קטנים קטנים שאין להם חצי מושג בהלכה מרשים לעצמם לפתוח את הפה כלפי גדולים מהם ולצערי אני נתקל בזה לא בעיתון הארץ ולא בוואלה או ווינט אלא ב"בשבע" שזה אתר  דתי..  

נ.ב- הייתי רוצה ששפותח השרשור יראה את מה שכתוב לאיזה שהוא רב(כל רב) ויאמר פה את תגובתו....

שתהיה לכולנו שבת שלום ופורים שמח

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).