כל זה נובע בגלל החברה היותר מדי נפרדת, שאנו חיים בה לצערי !

אנשים בחיים לא דברו עם אשה, לא מכירים מה הרגישויות של נשים,

אז פתאום יוצאים לדייטים? זאת התוצאה העצובה!

לכל כיוון או מגדר. 

מידי פעם כמה בחורים קולניים צועקים על הבחורות

מידי פעם כמה בחורות קולניות צועקים על הבחורים

הכללות, האשמות, החלפת מהלומות קצרה, החתמה רבנים, וזה נרגע.

והזוגות ממשיכים לטייל בגן סאקר. 

פעם חשבתי שזה קשור לישיבות שבהם מדריכים את התלמידים ולישיבות שלא...

אבל- בסופו של דבר זה תלוי בבן אדם עצמו....  (מנסיון של ישיבה שיצאתי משם עם מלא ,היה אחד שחתך בהודעה ומצד שני אחד ששלח הודעה שבוע אחרי שנפרדנו - כמו שצריך.. שהוא מקווה שלא פגע ומבקש סליחה...)

מסכימה מאד עם העובדה שישנם בחורי ישיבה (צדיקים) שמעודם לא שוחחו עם אשה.

מה שלפעמים קצת מבלבל אותם כשהם נפגשים, והם עלולים להתייחס אל הפגושה ( ) כאל אחד מחבריהם.

אך מצד שני- בחורי ישיבה כאלו, שבאמת מקדישים את כל כולם למען התורה ומצוותיה, שלומדים הרבה תורה-

הם בחורים עדינים (הרי ידוע שהתורה מעדנת את נפשו של האדם..). אז זה לא שהם לא רגישים.

הם פשוט צריכים ללמוד מהי העדינות המיוחדת שצריכה להיות עם אשה.

האפשרות הזו עדיפה לאין ערוך על האפשרות שהם הכירו הרבה בנות בחייהם.

אם תשים לב, לא כל הבחורים (במילים יפות) שחיו בסביבה מעורבת באמת מתייחסים לנשים בכבוד ובאמת רגישים.

רגישות לנשים לאו בהכרח מגיעה בסביבה מעורבת. זה קשור לאישיות.

ולא שמעתי מעולם על זוג שהתגרש רק כי הוא היה בחור ישיבה רציני ולא ידע כיצד להתנהג עם אשתו.

אבא שלי הוא אדם עדין מאד. הוא לא הכיר בנות לפני שהתחיל להפגש. ובאמת בתחילת הנישואין עם אמא הוא קצת התקשה, כיוון שלא ידע מהי אישה.

אבל בסדר, לאט לאט לומדים. הוא עדין באופיו, אז הוא למד די בקלות.

אני מעדיפה בחור כזה מאשר בחור שחוק.

ע"כ.

מה לעשות, עם הזמן באה אדישות, אתה כבר לא זוכר כ"כ מתי הפגישה, אתה כבר לא מתכונן ומתלהב.

וכל זה אחרי כמה חודשים...

ד' יעזור, אני בנוי לתהליכים קצרים.

מגיעה אדישות כזו

ולפעמים יותר מזה - יאוש

שיודעים היטב מתי הפגישה ולא מחכים לה בכלל...

וצריך להילחם בזה (ואפשר!!!)

ואם ממש קשה אז גם לקחת הפסקה

על מה אתה חולק?

הביטוי "שחוק" נאמר בכוונה, כדי לעורר את המודעות.

אנחנו מתלוננים על בחור ישיבה רציני שכל מגמתו היא להתקדש ולהתחזק. זה הזוי.

ולעומתו אנחנו מעודדים שיחות ומפגשי סרק. ועוד עושים מזה אידאל. 

כמו שכבר כתבתי, ותקן אותי אם אני טועה, אף אחת לא באמת נפגעה מבחור ישיבה עדין שבעייתו היחידה היא שהוא מתקשה ברגישות (יתר) לאשה.

נו ב'מת..

ברור שלא התכוונתי שחברה מופקרת זה טוב (ח"ו)

אלא שחברה יותר מדי סגורה זה מה שהיא יכולה ליצור.

"תמיד צריך ללכת בדרך האמצע ולנטות טיפה" כמו שאומר הרמב"ם הקדוש!

יצר העריות חזק כ"כ, שיש עליו כ"כ הרבה גדרים וסייגים.

בנושא אופי החברה, אני חושבת שכן צריך להחמיר, ולו רק בגלל שכ"כ קל להגיע לקיצוניות השניה.

אני לא תומכת בכלל בחברה "חרדית".

כן יש מקום לשיחות נימוס בגבולות הטעם הטוב.

אבל לא מעבר.

כדי לבנות דור של קדושה, של ערכים נעלים, צריך לעבוד כבר מעכשיו.

ולא לנסות ללכת על חבל דק, שרק יבלבל את הדור הבא.

הרמב"ם הקדוש אומר שמותר ללכת לקיצוניות השנייה (להחמרה) רק:

1. לצורך ריפוי המידה.

2. חשש זמני (כמו שאתה נגיד מסתובב בלאס וגאס וכד')

אך החמרה לא טובה כדרך חיים, אלא רק באופן זמני.

והחברה הנפרדת היא לא קיצונית. לפחות לא בעיניי.

החברה הנפרדת שומרת על הזכות לקיום חיי תורה ומצוות,

מבלי להתפשר על דברים שלא נח לנו מהם..

כל אחד ילך לפי דרכו!

 הרמב"ם מביא דוגמאות כמו פזרנות וקמצנות, כאשר כל אחד הוא רע בפני עצמו,  ולכן רק ממוצע של שניהם יוצר מצב חדש שתקין.

ואולם, יש פה שתי שאלות:

1. מה הדרך האישית שלך? (וכל אחד ילך בדרך שלו, אם זה עדה/זרם/רב/משפחה/חברה/קהילה/עצמו)

2. איך מתנהגים בעולם שיש בו אנשים אחרים בעלי דרכים אחרות?

אז אני מתנצלת.

א. על שהכללתי את כולם בדרכי.

ב. שהובן ממני שאני מזלזלת באחרים.

אני לא חוזרת בי מדבריי,

אך אני מקבלת את זה שדבריי לא היו במקומם.

תודה, ברוך.

שמגיעים לפרקטיקה- פה מתחילות הבעיות.

איך, מה, ומתי.

ועל זה כדאי לפתוח שרשורים, כי זה נושא חשוב.

ב"ה

זה קשה. המון דברים עלולים להיות קלות ראש. בחורה צנועה צריכה להיות שקטה להחריד. וזה מעצבן. זו לא צמיחה. אולי לבנים זה "טוב" כלומר, נעים. הם יכולים להסתדר. אבל בנות- בלי לשיר, בלי לרקוד. אם אתה רוצה להתחתן עם בחורה כזו-....

לי לא נשמע נחמד לחיות עם בנות בשביל "להבין את הרגישיות שלהן".

אם יש לי עצה מעשית במקום: אולי כדאי להכיר את המשפחה יותר: אחיות, אמא היא צריכה המון עזרה ולתת לה הרבה יותר יעזור למשפחה לעתיד מאשר להכיר ידידות. (מהסתכלות על בני דודים שלי).

אגב, רוב הדברים משותפים בין נשים לגברים זה לא כזה מסובך. לא להאמין, לכולנו יש מוח! 

יאללה כולם, להתקיף. להוציא לי את המעיים. הבעתי דיעה פמניסטית.

אשרייך על התגובה וכל הכבוד

אמרת את זה הכי נכון שיכול להיות .....

להבין את הרגישות של בת הזוג זה אחד הדברים החשובים ( חולק עלייך במקצת )

צניעות זה חשוב .... יחד עם זאת מי אמר שאסור לכן לשיר או לרקוד כמובן במסגרת 

הצניעות ...?

קודם כל- בחיים הרגילים שלך- את כל החיים שרה ורוקדת באמצע העולם?

אני לא

וכל מקום שאני לומדת- יש שם רק בנות

ולא ראיתי מישי שהולכת ורוקדת או שרה בקולי קולות......

לא הבנתי מה מסובך לך.

יש שלב בחיים שצריך להתחיל לקיים את "על כן יעזור איש (או אישה) את אביו ואת אמו"

להיות קשורה לאמא- זה טוב!

אבל זה לא יכול להיות כל מה שיש בחיים....

לכולנו יש מוח

אבל יש מי שהמוח שלהם עובד >קצת< אחרת

שהוא אכן עושה זאת ....

רק שהוא לא יכול לעזור לישיבה שלמה וזה מתסכל 

בחור רגיל וטוב, לא אמור לפגוע בבחורות בגלל שאין לו הדרכה...

יש דברים שהם פשוטים וברורים.

הם רגילים וטובים! זה עניין של חינוך! מה שברור לך לא בהכרחך ברור לכולם....

ונסי אני ממש ממש מסכימה איתך, להיות בחברה מעורבת עם בנים זה מעיק!

כן , צדיקה, יוצא לי הרבה להתחיל לשיר מרוב שמחה ולרקוד בהפסקה עם חברות ואז....

לקלוט שאיזה בן דוס נועץ בנו מבטים!!! פשוט פאדיחות!!!! וכן,

מה לעשות שגדלתי באולפנא וזה עדיין לא במודעות שלי שיש בנים סביבי...?

אין לי ספק שזה חשוב להיחשף לבנים, לראש שלהם, שלא יהיו חייזרים

אבל, במידה שתתן לנו הבנות להתפתח באופן בריא! ולא חונק!

זה תלוי באנשים

יש אנשים שלא טוב להם להיחשף לבנים ובנות בגלל שזה משבש להם את השכל

מסתבר מצאתי כמה כאלה

ויש כאלה שאם הם לא יחשפו לבנים או לבנות הם לא ידעו איך לתפקד בקשר!

תמיד בסוף אפשר לקורא ספר טוב על זוגיות חחחח!

אין מה לעשות בנים זה לרוב מעולם אחד ונשים זה מעולם אחר וזה תלוי איזה בחור את מחפשת!

אם את מחפשת בייני"ש אז את צריכה לצאת עם אחד שיצא עם מספר מסויים של בנות כדי שהוא יהיה עם אופי נורמאלי כלפי בנות

אני שומע פה את הבייני"ש איפה שאני עובד מדברים וזה ממש משעשע !

ולפי דעתי צריך לתת שיעורי זוגיות בישיבות לפני חתונה אחרת יש בלאגנים! וחבל שלא עושים את זה

למרות שהרמי"ם אולי פוחדים שאז הבחור לא ירצה להתחתן ולכן זורקים אותם ישר ככה !

כן כן זה אמיתי אחרי מחקר מעמיק! חחחחחחחחח

לאומת זאת אני גם חושב שכדאי שבנות ילמדו מה זה בנים!

אבל תדעי לך שבשורה התחתונה תמימות של לא לדעת איך להתנהג זה גם דבר נחמד חשוך אפל אבל נחמד!

גם כל בת זקוקה ליחס אחר אבל תדעו לכן שגם בנים זקוקים ליחס משתנה!

אני יכול להאריך פה בהכל אבל חבל

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.