ממש לא קל היום לקנות בית, ורוב הזוגות הצעירים שקועים בבוץ, או באיזה קרוון בשטחים הכבושים.

אז תכלס- כן, יש כאן שיקול.

אם יש כאן נתונים טובים- כדאי לנסות, למה לא?

תפסיקו לראות שחורות, אולי זה יצליח.

ארמי- אתה בטוח שאתה חי איתנו פה במאה ה21????

כי לי זה נראה שנשארת מאחור במאה ה18 בערך....

פעם נשים היו באמת מתחתנות בשביל בית בשביל כסף בשביל סידור כלכלי בשביל להכנס לחיי עושר מפונקים ומרובי משרתות

היום כל אישה יכולה יפה מאוד ללכת לעבוד במשו מכובד ומכניס- ולפרנס את עצמה -ולקנות לעצמה דירה ללא הנד עפעף

וכמאמר השיר-

"אהבה וכסף מניעים עולם-

אהבה- לרגע

והכסף- לעולם"

אולי את "צדיקה" תרתי משמע.

אבל תדעי שיש גם היום, הרבה מאוד נשים וגברים שמאוד חשוב להם לחיות בכבוד.

ועם כל הכבוד, בית הוא באמת התחלה ובסיס מעולים.

נכון, אישה יכולה ללכת ולעבוד, אבל את יודעת כמה כסף עולה בית?

אני לא אתפלא אם יש נשים שזה יהיה שיקול מהותי אצלם.

לא שמעת אף פעם- אני מחפשת מישהו "מסודר"...

"סידור מלא" (הפעם מצד הבחורה ואביה המסכן ששיערו מלבין כדי שהיא תתחתן).

מצד אחד זה יכול להיות הצעה איכותית שההורים מוכנים להשקיע

מצד שני (היה עם חבר שלי..)שיש איזה משהו נסתר שבגלל זה לא הולך להצעה בשוק השידוכים אז הם מנסים 'לקנות' מועמד/ת באמצעות שוחד..

שחזלנו אמרו- רוצה אישה בקב ותפלות מעשרה קבין ופרישות

לקרגם לך את זה לעברית של המאה ה18?

לנסות תמיד צריך- בלי קשר לדירה או להיעדרה (ודי כבר לפסול על שטויות)

אם זה ילך- מה טוב, והדירה היא פשוט עוד נקודה טובה במכלול, היא לא הסיבה לנישואין.

אבל יש אנשים שזה אצלם שיקול...

אי איפשר להתעלם מזה. (למרות שאני ממש לא נכלל עימהם)

שהנתונים אינם מתאימים. (ואם הם כן מתאיים צריך להיפגש ללא קשר לבית...)

"לא כ"כ" הכוונה (ברוב המקרים - פותח השרשור מוזמן לתקן....)  "יש אי התאמה"

כמו שאומרים על זוג שהתגרש ל"ע "הענינים לא כ"כ הסתדרו".

ובכל מקרה - בשיקולי התאמה לא לוקחים בחשבון דירה מן המוכן.

תשלים את המשפט, אי אפשר רק "השטחים הכבושים", זה לא הולך ככה.

גאה שניצחנו את כנופיות הרוצחים הללו, וכבשנו את השטחים.

אני לא מהצד הערבי....

שיחררנו את נחלת אבותינו, ולא כבשנו אדמה לא לנו!!!

ברגע שאתה נכנע למכבסת המילים התקשורתית, וגם אתה משתמש ביום יום, במילה "כיבוש", אתה נותן לגיטימציה לערבים להשתמש בה גם הם.

שחררנו את נחלת אבותינו- נו באמת.

הם חיו פה לפני כ"כ הרבה שנים, ומי אמר שזה נכון בכלל...

אנחנו מצווים לכבוש את הארץ- וזה מה שעשינו, והשטחים כבושים בידינו.

זה לא עניין היסטורי.

כיום, חזרנו ושיחררנו את שלנו.

מה רע במילה כיבוש?

הקונוטציה הפוליטית שלה, שנותנת לגיטמציה לשמאלנים ולערבים.

שאנחנו מפחדים שאומרים לנו שכבשנו.

כן, כבשנו ואנחנו גאים בזה, ברגע שאנחנו נדבר במילים אחרות בגלל ערבים ושמאלנים- החמצנו את הכל.

וגם בשידוכים- דברו ברור, דברו בדיוק מי שאתם ומה שאתם, בלי לחשוב מה חושבים עליכם.

מה אני מתחתנת עם בית?!

עד כדי כך הכסף מטשטש אותך? הרי מלכתחילה אמרת שזה לא מתאים...

שההורים יביאו.. בחיים בכלל ובחיי הזוגיות בפרט- כסף זה לא המדד אף פעם!!

אבל משום מה, שיש כסף הרבה דברים מסתדרים.

מצב כלכלי קשה- הוא הרבה פעמים ערובה לבעיות זוגיות...

וכסף עוזר.

לא בגלל כסף מתחתנים! (יש עוד כמה דברים שצריך לבדוק התאמה..)

אבל מה שנכון-נכון.

למרות שלא הייתי דנה את אותם אנשים ש"ילכו על זה" בגלל הבית,
במיוחד אותם אנשים שכל החיים שלהם התגוררו והתגלגלו בין דירה שכורה אחת,לאחרת.

קניית בית לא יכולה לחפות על חוסר התאמה  , השאלה עד כמה חוסר ההתאמה הוא מהותי ....

יש לי חדשות בשבילכם!

כל מי שהתחתן או מתחתן בחודשים\שנים הקרובות-

או שהוא מליונר

או שהוא ימצא את עצמו "מתגלגל" בדירות שכורות- וגם אז ירגיש בר מזל שיש לו כלל איפה לגור...

בלי להכנס בדיון לעומק הבעיה-

דירה שכורה זה לא רע בכלל, וזה לא אומללות תבל

זה מצב שהרבה אנשים חיים בו- ובשמחה אהבה ואושר

לא על זה יקום או יפול קשר או נישואין. ממש לא.

אבל יש אנשים שזה אצלם שיקול.

הם רוצים התחלה ובסיס טובים.

הם רוצים שיהיה להם בית, ואם הבחור מציע בית- זה בהחלט שיקול.

ארמי

אני מבקשת!!

מינימום של מחשבה על זוגיות בעולם הזה

בסיס של בית- הוא אהבה אמון וכבוד לשני

לא כסף, לא נכסים כלכליים

ואם אתה לא מבין את זה- לך ללמוד מהתחלה

נראהל י שלימוד יותר מידי במסכתות יבמות וגיטין בלבלו לך את המוח על מהזה נישואין....

(רמז: לא עסק כלכלי)

זה יותר שחוב מבית פה גם פה חשוב אבל למעלה יותר אז לא יקרה כלום עם תקני עם מישהו בית ביחד ואת צריכה לראות אם את אוהבת אותו בלי הכסף שלו! אהבה תלויה בדבר ונופלת בדבר ! אני ב"ה אוהב את כולם אז אין לי בעיה בזה חחחח אבל יש לי מיליון אחרות חחחחחחח

מבטיחה לך, מניסיון, שאם הקשר הזוגי ביניכם טוב, בריא וכו'- הבעיות הכלכליות, כמה שיהיו קשות, לא ישברו אתכם...

חשוב לזכור תמיד- הכסף/הבית/המכונית וכו' הם אמצעי, לא מטרה, אז ממש לא משתלם להקריב למענם את המטרה. 

באמת נחמד, בית גדול, מרווח, שמלא בחוסר תקשורת...

נכון, המעמד החברתי לא מחייב, אבל לפעמים זה עוזר ומסייע.

לא חייבים להיות עניים ביחד, בכדי שתהא תקשורת ויהיה אפשר לבכות על הכתף של השני.

אפשר פשוט להנות ביחד.

ושיש בית וחיים מסודרים- לפעמים יותר קל להנות.

כל החיים תהיי עם מישהו רק בגלל הבית?!

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.