מכיון שלא לוקחים מישהו (או מישהי - לא חשוב) על סמך מה שהוא יכול להיות אלא על סמך מה שהוא עכשיו,

(וממש אסור לנסות לשנות בני זוג - צריכים להתאים את עצמנו לצד השני...)

ולכן נראה לי שמה שאתה כותב קצת מסוכן...

בין לשנות מישהו ובין

לאפשר לו להיות הכי כמו שהוא באמת.. 

(וזו כנראה הסיבה שהקב"ה חנן נשים בכל כך הרבה בינת הלב..)

זה ללטש את היהלום שהוא כבר..

האמת היא שאני ממש מתנגדת.

זה בידיוק הסיבה למה בחורים מגיעים למצב הנורא עצוב היום שבגיל 30 עדין אין להם עבודה מסודרת ואין להם דרך לפרנס,אין להם חברים והם גרים אצל הורים שלהם!!!

הם מחכים לאישה שתבוא ותסדר להם את החיים

זה טעות!

אישה לא יכולה לבוא לבנות גבר ולא יכולה לסדר אותו. זה משהו שהוא צריך לעשות בעצמו. אז נכון שאחרי שמתחתנים יש הרבה עבודה זוגית אבל זה רק מתאפשר כשיש כבר בסיס בריא ואיכותי.

זה כמו שבחורה תהיה ממש חסרת ביטחון ותחכה שהגבר יגיע כדי להעניק לה את הביטחון שאין לה.

זה לא הולך ככה.

העבודה הפנימית האמיתי שאדם עושה זה עם עצמו בכוחות של עצמו. מה שבא מבחוץ זה רק תוספת למה שכבר קיים.

עבודה זוגית זה לא לבנות את השקפת החיים של בעלך כי בגיל 30 הוא עדין לא יודע מה הוא רוצה מעצמו. עבודה זוגית זה לבנות השקפת עולם משותפת ממה שכבר יש לך ולו.

אם לבעלך יש עולם פנימי יציב ובריא,כשתחמיאי ותעודדי זה באמת יבנה אותו. אבל עם בגיל 30 עדין אין לו את העמידה שלו,הוא ימשיך להיות כזה חרף כל מאמצייך.

התפיסה הזאת התחילה להיות רווחת לאחרונה במיוחד בקרב שדכניות מתוסכלות שעוסקות בשידוך רווקים אבל מקללות אותם בבלוגים שלהן כל הדרך לחתונה. הבעיה היא שהיום בנות באמת הרבה יותר מוצלחות מבנים. הן לומדות תורה כי הן רוצות ולא כי הן חייבות. הן מספיקות לעשות בחיים הרבה יותר מבנים,מצליחות להתמודד יותר בקלות עם רווקות כי אין להן מלחמת יצרים ואין להן את האשליה שיש לדברים שאפשר לחפש בחור בנחת כי יש לי רשימה ארוכה של הצעות.

  הן יותר מוצלחות ובגלל זה מתקשות למצוא חתן. הן לא מוצאות מישהו חכם מספיק או דוס מספיק. הן לא מוצאות מישהו ברמה שלהן.

  אז שדכניות אומרות להן: אל תחפשי גבר שכבר בנוי ומסודר. הוא יגיע למצב הזה רק אחרי החתונה כשתשקיעי בו ותבני אותו

 הסיפור הרומנטי של רבי עקיבא ורחל מעולם לא נראה רומנטי יותר.

 אבל אבוי,אחרי שהבנות האלה מתחתנות עם הבחור הלא מסודר ומגלות שהן לא מצליחות לשנות אותו ושהוא נשאר כמו שהוא,השדכנית עם ההבטחות הכוזבות כבר לא יכולה לעזור וכבר נעלמה עם אלף הדולרים שהיא קיבלה בזכות השידוך "לשם שמים".

  אני רוצה לשאול את כותבת הקטע הזה אם גם היא התחתנה עם בחור לא מסודר ואם היא הצליחה לבנות אותו. האם גם היא התפשרה והלכה על מישהו שהיא מרגישה הרבה יותר ממנו כי אמרו לי שהיא תבנה אותו.

ואם כותבת המאמר לא נשואה. איך היא מעיזה לחלק המלצה כל כך מסוכנת שיכולה לגרום לבניית הרבה בתים רעועים בעם ישראל...

אלא שתדע לגלות את יופיו הפנימי שכביכול בעיניה קיים במינון נמוך..

לראות את הפוטנציאל, אבל המימוש (או "ליטוש היהלום" כפי שכינית אותו) עדין מוטל על הבן אדם עצמו...

א"א לעשות את העבודה בשביל מישהו אחר..

(לא בשביל בן הזוג, לא בשביל החילוני (אפילו אם אני חושב שהוא"תינוק שנשבה")  ואפילו לא בשביל מנהיגי המדינה..)

יש צורך לאפשר לכל אדם לעשות את העבודה עבור עצמו..

מהו אותו הבדל עדין, כי בינינו בכל אדם הרי יש פוטנציאל להיות טוב...

נניח שאת רוצה עץ, 

את הולכת למשתלה ומתלבטת בין ארז לאלון לאורן לאגוז

לכולם דרוש שפע של אדמה,אור,מים ואהבה.

אך ברגע שבחרת אחד מהם ונטעת אותו בגינתך,תוכלי לצפות ממנו לגדול ולהיות רק מה שהוא.

הרי לא תוכלי לבוא אל האלון בעוד שנה או עשרים ולומר לו "מדוע לא צמחת לגובה של הארז" ? 

הרי לא תוכלי לבוא אל הארז ולומר לו "מדוע אינך נותן פירות כמו האגוז" ?

לכן מצד אחד חשוב לדעת מראש מה בוחרים ולא לשגות בדמיונות ומאידך לדעת שלשתיל הקטן יש פוטנציאל עצום אם רק יקבל את התנאים הנכונים..

אם אני אשתול אותו באדמה ואתן לו את התנאים המתאימים  - הוא יתנהג כמו שעץ מסוגו אמור להתנהג.

אם אני רואה בחור עם פוטנציאל - אינני יכולה לדעת, גם בהינתן התנאים האופטימליים מצדי - כיצד יבחר להתנהג - כי תמיד יש לו יותר מאפשרות אחת...

וגרוע מזה - בעל יכול לבוא אלי בטענות שאני מנסה לשנות אותו...

מסקנה: אני עדיין בדיעה לקחת מישהו על סמך מה שהוא עכשיו...

עכשיו הוא עדיין ללא כח של אישה לצידו ולכן קיים בו רק הפוטנציאל..

(אלא אם כן את מחפשת מישהו שכבר היו לו נשים בחייו..כמו חילוני,אלמן, גרוש או דתי לאומי לייט..)

כלומר אני לא אבחר מראש בחור שאין לו אידאלים דומים לשלי... (דומים לא דווקא תואמים..)

או אני לא אבחר בחור שהוא פחות דתי ממני בגלל שאני מאמינה שהוא יהיה יותר... ואם הוא לא יהיה יותר?? כלומר מאיפה אני קובעת שהוא יהיה יותר??

אם הוא אומר לי שהוא רוצה להיות יותר אז אולי אפשר לחשוב על זה...

אבל אם הוא לא רוצה להיות יותר??

אם ככה הוא רוצה להיות וככה הוא מכיר את עצמו? ויכול להיות שאני אשתו אבל מי אמר שהוא רוצה שאני יגיד לו מה לעשות??

אני אתן דוגמה: נגיד T,V  (טוב זה קצת קיצוני אבל עדיין) הבחור רוצה שזה יהיה בבית והבחורה לא... לא משנה כמה הבחור הזה מעולה זה מה שהוא רוצה שיהיה!!!

לא יעזור כלום הבחורה תפסול אותו על המקום על הדייט הראשון... בדרך כלל הבחורה לא תיתן לו עוד הזדמנות... והיא גם לא תבקש ממנו לשנות את דעתו...

בחור שרוצה שתהיה TV בבית, זה יכול להיות בגלל שהוא עצלן ונהנתן ורוצה לצפות בבחורות ואז, חבל"ז

אבל , זה יכול להיות גם בגלל שהוא רוצה להיות בעיניינים ולדעת מה קורה בעולם הגדול ולהשפיע על מה שקורה במדינה ואז, אם לבחורה יש יכולת להביט בפנימיותו ולגלות שבסה"כ הוא בחור טוב וחשוב לו שתהיה לו משפחה טובה ואישה שמחה ובעצם הוא היה רוצה ללמוד תורה בערב במקום לצפות ב TV ולו היא היתה מסכמת איתו את זה מראש הוא היה מוכן להחליף את הTV באינטרנט כשר שבו יש לו יותר יכולת לבחור תכנים לצפייה וגם להשפיע בתגובות ובכתיבה על דעת הקהל וגם להיזהר מלהכניס הביתה רוחות רעות מהרחוב אז אולי יש מקום לכך, לא ?

בכולופן אני יותר התכוונתי לפוטנציאל של כוחות וכשרונות כמו למשל מישהו שיש לו חוש טכני או חוש לאמנות ועדיין לא הביא את זה לידי ביטוי, רוב הסיכויים שאם אשתו לעתיד תדע לזהות את זה מראש ולהעצים את זה הרי שהוא יוכל לממש את זה ולא צריך לדאוג מזה שהוא עדיין לא מימש את זה כי זה אפשרי בד"כ רק עם אישה לצידו.

הבאת דוגמה של מישהו שלא סגור על טלויזיה ודוקא כאן אני מסכימה איתך שלא אמורה להיות בעיה.

אבל במקרה השני - אין שום סיבה שהבנאדם לא יוציא את הכשרונות החוצה כל עוד הוא לא נשוי. אם הקב"ה קבע לו כרגע לא להיות נשוי - אין לו שום הצדקה שכרגע הוא יישב רגל על רגל ויחכה עד שהיא תופיע - גם ברווקות אנו צריכים להשתדל להוציא את הפוטנציאל החוצה....

אני אומר שזה לא אפשרי..

חוש טכני או אומנותי כי הוא לא נשוי?

סלח לי, אבל זה נראה לי ממש הזוי....

להתקדם בכוחותיו הוא ולא להשליך את כשלונותיו על חוסר בת זוג (ואני לא הראשונה שאומרת את זה כאן)

כי הוא עץ!

ואם הוא לא נשוי עדיין - אז אולי חסר לו (באנלוגיה לעץ) קרקע טובה יותר, מים וכו' אבל הוא עדיין עץ (ואפילו חי ושורד) ולא שתיל שאני צריכה לגדל ולטפח לעץ. 

אני עדיין לא ממש מסכימה!!

כלומר צריך שיהיה משהו בסיסי... צריך שתהיה התאמה דתית מההתחלה והתאמה אידיאלית בסיסית... לא חייב שהם יהיו בדיוק אותו דבר אבל בחור דתי לייט שזה הוא וככה הוא רוצה להיות לא יתחתן עם בחורה דתית תורנית אין מה לעשות זה לא ילך בחיד כי היא רואה את הבית שלה בצורה מאוד מסוימת הוא רואה את הבית שלו בצורה לגמרי אחרת!!

אם יש את ההתאמה הבסיסית אז האישה יכולה לעזור לבעל (אם הוא מעוניין)

וכשנהיים מבוגרים יותר אז מבינים שמה שחשוב באמת זה להתחתן עם בן זוג שהוא בנאדם אמיתי ואז אפשר להסתדר עם כל הפערים וההתאמות.

שצריך להשפיע אלא הכח שלו עצמו!

וגם עניתי לך מקודם.

בעל ואשה הם לא

50% + 50% = 100%

ובוודאי לא

0% + 100% = 100%

(האפס היה של הגבר - וזה לפי דעתך...)

אלא

100% + 100% = 100%

נמקח והסבירי.....

(למרות שייתכן שאיננו חולקות אלא פשוט מסתכלות על דברים אחרת....)

הסבר לחישוב-

כששני יהודים נפגשים- זה הזמן לעושת טוב ליהודי שלישי

100%+100% =  600,000%    (לעשות טוב לכל עם ישראל)

כי האחוזים הינם מאותו סוג.

הרבה יותר מתאים זה הדוגמא של פלוס ומינוס בחשמל שפועלים וגורמים תזוזה זה לזה וכך מייצרים אנרגיה

אבל עדיין נראה לי שחלקו של הגבר הרבה יותר גדול ממה שהרבי מציג אותו...

ובשורה התחתונה - מה שאני קולטת ממך שלדעתך גבר לא נשוי, יש כוחות שלא הוציא החוצה כי עוד לא מצא אישה, והאשה אמורה לראות זה זה והתחתן איתו.

במקום לענות לך על זה , אני מפנה אןתך למה שכתבה ens62 בתחילת השרשור. אין סיבה שאעשה לזה העתק הדבק..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי