אבל רק רוצה להדגיש- הרעיון הוא למצוא מישהו שה25% חסרונות- הם חסרונות שתוכלו להסתדר איתם.

לחפש את השילוב שהכי נכון לי.

אני יודעת שיש לו חסרונות. אבל זה חסרונות שאני אוכל לחיות איתם. שאני מוכנה לשלם את המחיר שלהם.

ברור שאין בנ"א מושלם- יש בנ"א משלים.

אתה כן צריך לשאוף להתאמה מלאה, אנחנו לא באים לחפש "חולים", ולא אמורות להיות חסרונות.

מה זה חסרון?

כמעט כל דבר, הוא משתנה מאדם לאדם.

בחורה שקטה, זה חסרון?

תלוי למי, ותלוי מה אתה מחפש.

לא צריך לחפש או להשלים עם חסרונות.

צריך לחפש התאמה מלאה.

לפעמים, היתרונות גורמים להבליג על חסרונות... ובצדק.

עדיף לקחת בנאדם שאתה מודע לחסרונות שלו וליתרונות שלו-

ואומר לעצמך הוא כזה מושלם בעיני עם כל המכלול!

ואני מוכן לקחת בו את הטוב ואת הרע!!!

(מה חבל שיש אנשים שלא יודעים להעריך כשאוהבים אותם ככה..)

חסרונות ו 1% אחד יתרונות שגם הם טעוני שיפור!

תכלס אתה לעולם לא תכיר את הבנאדם בצורה יסודית מבחינת אופי יתרונות וחסרונות אבל בטח שיש דברים שעדיף לדעת לפני כגון השריטות הרציניות של הבן בת זוג! והיחס שהיא הוא מצפים ממך שתתן כדי לדעת שאתה יכול לעמוד במשימה ולא לפגוע בחצי השני שלך משורש נשמתך! אבל גם את ה 25 יהיה לך קשה לדעת עם היא לא תשתף אותך ואם לא תשתף אותה היא לא תדע את שלך ואז אתם בבעיה חמורה הבנת?! אני דבר ראשון אומר חסרונות ולא יתרונות אולי זה הסיבה שאף אחת לא רוצה אותי לולולולולולו

זה שאתה מטורף לא עושה אותך חסר יתרונות!!! 

הידד יש לך מלאאאא יתרונות לולולולולולולולווווווו (בשבילך )

שזכיתי ללמוד מבעלי זה

"החסרונות שלך בעיני"

לכל אדם יש תכונות

יש מהן שהוא מנתב לחיסרון ויש שהוא מנתב ליתרון

וכל תכונה- פוגשת את האדם השני- לפעמים ליתרון ולפעמים לחיסרון

וכל אדם שני- יתחבר תכונה אחרת!!

מה מכל זה חשוב?

לדעת מה החסרונות של השני- כי תמיד יש אותן!

ולהיות מסוגל להכיל ולהתמודד איתן

"עם חיסרון כזה אני יכולה להסתדר, אבל עם שריטה אחרת -לא"

זה בתאוריה.... ולא אמרתי שעכשיו כל אחד יכול להתחתן עם כל אחת...

וגם ברור שלכל אחד מתאם משהו אחר ...

אבל באופן כללי אם רואים את רוב בני האדם בצורה כללית ולא להתחיל לחשוב מתאים לא מתאים רוב בני האדם שווים גם אם לא רואים את זה ...

בס"ד לק"י.

תכלס, על מה בדיוק אתה מתבסס?

יכול להיות שדווקא החסרונות והיתרונות הם 50% ו- 50%.

או אפילו להפך. שדווקא החסרונות הם 75% והיתרונות הם 25%. 

בנוסף, 

החיסרון בעינך יכול להיות יתרון בעיני וכן להפך.

לכן זה דבר שהוא מאוד אינדווידואלי. 

לפעמים הקב"ה ברחמיו לא מראה לך את אותם 25% או מגמד אותם, כדי שתתחתן

או לחילופין שהוא עושה שכ"כ תהיה חיבה בקשר שתרגיש שהוא שווה את זה למרות החסרונות

זה לא עניין של טוב או רע. לא ברשעי עסקינן.

הנקודה היא לאן אתה לוקח את הדברים ואיך אתה מקדם \ ממנף אותם!

כך שכל חסרון באשר הוא יכול להיות יתרון מעולה!

ולהמחשה סיפורון קצרצר שכבר ספרתי:

2 מוכרי נעליים מגיעים לארץ רחוקה ורואים שכולם הולכים שם יחפים..

אומר האחד: איזה באסה , חוזרים הביתה.

אומר השני: איזה יופי! כל השוק שלי!

[הנהגה זו מכונה הנהגת היחוד הקודמת להנהגת המשפט ומשמעותה איך כל דבר במציאות מוביל ליחוד ה']

הכל זה לפי צורת ההסתכלות של האדם!

אם אדם מחפש כל הזמן חסרונות ושליליות(שזה מאוד קל)

אז הוא ימצא אותם ואז ה' יעזור (יכול לא להתחתן לעולם ח"ו)

אבל אם אדם מתמקד ומחפש יתרונות, אז גם אם הוא רואה חסרונות 

הם לא בעלי משמעות רבה!

הצעה שלי זה להתמקד יותר (או רק) ביתרונות

זה לא נכון להתעלם מחסרונות כשאתה מתכוון לחיות עם הב"נא הזה חיים שלמים- כי זה עלול להתפוצץ לך בפרצוף.

זה כן נכון להסתכל להם בעיניים, ולהגיד- אני יכולה להתמודד עם זה, המכלול השלם שווה את ההתמודדות הזו!

אחד הדברים המדהימים שקרו לי, שאחד ה"חסרונות" הגדולים שלי, שעלו שוב שוב בפגישות, וניסיתי קשה לעבוד עליהם - התבררו כיתרון רציני בעיני ארוסי. 

וההפך- כשאמרתי לו על תכונה כלשהי שאני ממש אוהבת בו- הוא נקרע מצחוק, כי כמה בנות פסלו אותו בגללה.. (טיפשות )

זה נכון כ"כ צריך להסתכל לחסרונות העניים לא להתבלבל "מאהבה וורודה" 

לא לחיות בעננים! צריך לראות את הטוב ואת הרע קודם כול בצורה אוביקטיבית...

מה מתאים לי??

ואח"כ תמיד עד החתונה יש עניין לבדוק... כמובן שלא כול שניה אבל בכללי לראות איפה עומדים... אני חושבת שגם אחרי החתונה יש עניין תמיד לקדם את הקשר ולבדוק מה אפשר עוד לעשות!

בכול מקרה קולה כתבת ממש יפה!!!! 

לכולנו יש חסרונות ואין טעם לכמת את זה למספרים,

כי זה לא משהו שניתן למדוד

זה הטיב האנושי.

תראו בסופו של דבר אנחנו מתחתנים עם בן אדם

שאנחנו יכולים לקבל את החסרונות שלו

ולחיות איתם בשלום.

זה המאה אחוז האמיתי!

שקיבלנו את האדם השני

ואנחנו יודעים שיש חיסרון בו וגם בנו.

אם הייינו מושלמים, וההתאמה הייתה מאה אחוז

לא היה בנישואים שום קונפילטים

שוב מריבות ושום עבודה עצמית,

ואז זה כבר לא היה נישואים.

בנישואים את מקבלת בן אדם שאת אוהבת,

יצור אנושי עם חסרונות ועם זה את עובדת.

את פשוט צריכה לדעת עם איזה חומר

את מוכנה לעבוד, איזה חסרונות

בבן זוג שלך, את מוכנה לקבל

וליצור איתו עם המון אהבה אליו

ועבודה חיי נישואים מאושרים.

המחשבה שאפשר להכיר אצל מישהו את היתרונות והחסרונות לפני החתונה היא מחשבה שגויה 

כמעט כל אדם נשוי יספר לכם שכיום הוא מכיר לגמרי אחרת את אשתו/בעלה מאשר לפני החתונה

יש קוים כלליים שמשותפים לרובנו , אבל המון דברים משתנים כששם ד' מופע על הזוג (זכו שכינה בניהם)

כשההורמנים של הריון ולידה מופיעים אצל האישה 

ועוד ועוד תהליכים מודעים ולא מודעים

ולכן אל לנו לוחקור הרבה אחרי העתיד 

הדרך להצליח היא למצוא אדם שנעים איתו עכשיו ושאפשר לשוחח אתו על מה שקשה והוא מבין ללבך

דבר חשוב נוסף, אם הקב"ה הפגש ביניכם- מה זה אומר? 

זה מקרה?

סתם?

האם זה אומר שיתכן שאתם יכולים להתוחתן ולהתמודד עם החסרונות שיעלו?

רווקים ורווקות רבים מרגישים חסרי אונים וחלשים מרוב דחיות וקשים של תקופת הדיטים ושוכחים שבכוחם להתמודד עם הרבה אתגרים שהחים יובילו...

ולכן  בעזרת ד' יהיו פתרונות ל"חסרונות"

בהצלחה!

אנשים זה לא מספרים!!!

מזה הדבר הזה?!?!??

וגם אם הם כן מספרים... אי אפשר לשלוף מספר מהמותן.

חוצמזה - לדעתי זה פשוט לא נכון.

זה שיש למישהו חסרונות גלויים זה לא אומר שאין לו חסרונות נסתרים. מי אמר?!

ולהפך - לא מן הנמנע שמישהו שאין לו חסרונות גלויים גם אין לו הרבה נסתרים. על סמך מה?

ונחזור שניה למספרים - סביר מאוד שיש בנאדם עם 10% חסרונות בלבד ובנאדם עם 80% חסרונות. לפחות עד שתוכיח לי אחרת.

אממ.. על בסיס מה הוא אומר את זה?

הוא עשה איזה סקר או משהו? מחקר?

אי אפשר להגיד דברים כאלו בלי לעשות מחקר.

(אלא אם מדובר על משהו מהזוהר/חסידות וכו', אם ככה אז אני מקבל.)

א. אמרתי וחזרתי והדגשתי שאין שום עניין במספרים חוץ מלדוגמה 

(למי שלא הבין זה יכול להיו1/99 או2/98 או50/50)

ב. מה שחבר שלי אומר זה שגם אם רואים בן אדם מושלם ... אז זהו שהוא לא מושלם ומאוד יכול להיות שהוא לא יותר טוב מהבחו/בחורה הקודם/ת  שיצאת איתו למרות שהוא היה... . . . 

ג. אני לא אמרתי שחבר שלי הוא אלוקים....

אנשים פסיכולוגית, לא נותנים משמעות רבה לסוגריים!

ולהקולה לטובה: אני לא אמרתי להתעלם, אבל אם אתה מחפש חסרונות 

אז הם לא יגמרו וזה לא יעזור לך להתמודד איתם, כי כל פעם תמצא משהו חדש.

ואנשים לפעמים זורקים על שטויות!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי