דרך ארץ קדמה לתורה כלומר ל"הוכח תוכיח את עמיתך"..

לדעתי דברי עם אחותך...תגידי לה שזה מפריע לך...לא בצורה בוטה כמובן..

ותגידי לה שתדבר איתו!

בהצלחה!

אבל אם זה מפריע לך(טון/צורת הדיבור) תנסי לדבר עם ההורים לדעתי ולא עם האחות ,שלא יגרום לסכסוף ביניהם.זה לעניות דעתי..

זה לא בריא גבינה צהובה. אל תיקחי יותר..

באונה חצוף.. אני יאכל מה שבאלי!!..  (כן אבא...)

הוא ספרדי כבד שחושב שתפקיד האישה זה לשבת בבית כל היום וכל הזמן לעבוד וכל פעם שאני במחשב ולא שוטפת כלים\ריצפה\מבשלת וכדומה הוא תמיד אומר לי נו ענבל מה תעשי כשתתחתני את צריכה לעשות אתזה והוא סתם פוגע ומעצבן.

פעם אחת ממש התעצבנתי עליו אז התחלתי לבכות וברחתי לחדר אז אבא שלי כנראה דיבר איתם וזה הפסיק לתקופה מסוימת אבל זה חזר אז אבא שלי אמר לי אל תשימי לב הם לא ההורים שלך והם יכולים להגיד מה שבא להם.

אז אין לך הרבה מה לעשות אולי לדבר עם ההורים יעזור אצלי זה לא עזר הרבה אבל תתעלמי.

גם לי היתה תקופה שהייתי נפגע מדברים כאלה.. ולומדים להתמודד

בחיים הוא לא יוכיח אותי.....וגם אם כן, בינתיים זה רק בצחוק כזהה...

וגם אם כן...מה את שמה עליו?? שיגיד מה שהוא רוצה.....

פעם אחת גיס שלי אמר לי משו כזה..וואמרתי לו.."ב"ה ישלי אבאמא אחד/ת!!!! והוא הבין לבד..ביקש סליחה ולא עשה את זה שוב..!!

את אולי יכולה להגיד שהוא פרימיטיבי ושובינסטי, אבל מה הקשר להיותו ספרדי כבד כלשונך?

זה האשכנזיה קלקלה אותו...

ובקיצור-אם הוא היה נשוי לספרדיה הוא לא היה מתקלקל ולא היה מתנהג ככה...

[ענבל-את לבד!!!אינלך את יושב...]

(עזבו...אני ממש מחורפנת!!!)

שלא תשתכנזי לנו פה..[שיראל..]

למה מי הוא שהוא ייתערב לך בחיים???

כשמישהו מספר לכם על משהו שמבאס אותו, זה לא ממש לעניין להגיד לו שאצלכם זה מושלם ("אין על גיסי כפרע עליו.." וכו').

היא שיא המבואסת מהמצב אצלה, מה זה עוזר שאתן מספרות לה כמה הגיסים שלכן מושלמים?!

זה בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק לא הזמן..............

ניגשתי אליו בשיא ה"פעירות" ואמרתי לו "תקשיב, אני לא הבת שלך ולא אחותך הקטנה. תפסיק לנסות לחנך אותי ואם אין לך משהו טוב לומר לי- תשתוק!"

תאמיני לי שזה עוזר.

יסי בחיים לא מעיר לי.. אם כבר אני מעירה לו..סתם לא באמת.. אבל הוא ואחותי שיא החמודים וזורמים!! וגם אם הוא רוצה להעיר הוא עושה את זה דרך אחותי ואז היא אומרת לי.. אויי.. הגים הזה))

אולי הוא התכוון למשו קליל-ממש לא בקטע של תוכחה ופירשת את זה ריגשית כ...

לי יש אחלה גיס לא מעיק בחיים והכול... פשוט תגידי לגיס שלך בפנים שיעזוב אותך בשקט!..

אם זה לא עוזר - חכי שהוא יריב עם אשתו ואז תתערבי זה יגרום לו (אולי) להבין, ואולי לא.

ועוד אחרי שהוא פגע בי הוא ביקש ממני להכין לו כוס קפה! יעני בשיא הפעירות!!

הוא חושב שמה שהוא עושה זה נכון וטוב! אבל בעצם הוא מקלקל וגורם לי להכנס למצבי רוח דכאוניים

הוא ממש חוצפן אל תתיחסי אליו ופשוט אל תקשיבי לו...

תורידי אותו מהעץ שלו...

שלא יתפוס פוזה הוא "צעיר "אצלכם ותבהירי לו את זה...

בס"ד

טוב, אני מגיעה ממקום אחר...

אני נשואה ואמא למשפחה ברוכת ילדים ב"ה.

אני רוצה להעלות בפנייך כמה דרכי פעולה אפשריות, עם היתרונות והחסרונות.  את כמובן, תעשי מה שנכון לך, ואני מקווה שאצליח לעזור לך במשהו...

1. דרך פעולה: לפנות לאחותך.

היתרונות: היא בת הזוג שלו ומטבע הדברים האדם שאמור להיות הכי קרוב אליו ולהיות מסוגלת להעיר לו.

החסרונות: אני לא יודעת מה מערכת היחסים ביניהם. אם היא טובה לא אמורה להיות בעה, אם ישנו מתח - זה עלול לגרום לריב.

2. דרך פעולה: לפנות להורים שלך.

היתרונות: את לא גורמת לשיחה שלך איתו בנושא, ולא של אחותך איתו בנושא.

החסרונות: את תעמידי גם את ההורים שלך וגם אותו במצב לא נעים, ותדעי לך שישנו סיכוי שההורים שלך יזכרו לו את זה כל החיים, וכן להיפך. גם ככה קשה לקבל אדם חדש לבית או להכנס למשפחה חדשה.

3. דרך פעולה: שיחה אישית איתו.

היתרונות: לא מערב אנשים חיצוניים, יכולהביא לפתיחת אפיק תקשורת חיובי. אני הייתי עושה משהו בסגנון למצוא אותו לבד, להביא לו קפה כמו שהוא אוהב, לומר לו: הכנתי לך קפה כמו שאתה אוהב, ואז בשקט לומר לו שיש משהו שנורא מפריע לך, והאם אפשר לדבר איתו על כך, ולומר לו את הדברים בנחת, בלי לתקוף אותו אלא להסביר את תחושותייך. אם הוא מקבל את הדברים, לומר לו בסוף ממש תודה שהוא התייחס למה שאמרת לו בכזו רצינות, ושאת ממש שמחה שהוא התחתן עם אחותך.

החסרונות: יכול להיות שהוא לא יקבל את זה יפה.

4. דרך פעולה: התעלמות.

היתרונות: לא מסתכסכים עם אף אחד.

החסרונות: ממשיכים לסבול.

בהצלחה!

בחיים..אבל בחיים אל תתערבי במריבות בין גיסך לאחותך...!!!!!!

אסור..זה ממש לא התחום שלך

אבל מעדיפים שזה יקרה כמה שפחות.

ואת יודעת איך אני פותר את זה דבר ראשון אני עונה לה בשביל שלא ישאר לי טינה ומרמור בלב אבל לא עונה לה בשביל לריב כי חשוב סה"כ יחסים תקינים עם המשפחה והוא גם כנאה אומר כי הוא לא מרגיש שייך ולא יודע מה להגיד יחסי זה מלחיץ להיכנס למשפחה חדשה תחשבי עליו שנייה תצאי מנקודת המבט שלך... ודבר שני גם שאני עונה אנחנו מסתלבטים אחד על השני תנסי לדבר איתו ולהגיד לו שמפריע לך ואם הוא לא יודע ליצור איתך קשר חיובי שלא מבוסס רק על הערות אז שלא ידבר....לפי דעתי תכניסי גם את אחותך בעובי הקורה בנושא הזה!

אני נשואה,

וגיסתי (הקטנה), עולה עכשיו לי"ב.

באמת בחורה מקסימה!

אבל כל כך כואב לי עליה!!

לא, אני לא אעיר לה על הקשר שלה עם חברות,

אבל (ואצל כל אחד יש משהו שכן יכול להפריע...)

ממש קשה לי עם איך שהיא מתלבשת, ועם הדרך שהיא מדברת אל ההורים שלה..

אז אנחנו די חברות (אני באמת מאוד אוהבת אותה! והיא יודעת את זה.. היא גם מרגישה פתוח איתי ועם בעלי)

וכן, יוצא לי להעיר לה לפעמים שתמשוך את החצאית למטה,

ובהתחלה היא הייתה ממש נמרחת על בעלי (אח שלה הגדול),

ובואנה -

זה לא שייך בכלל.

אז מה אם את אחותו???

את בת 4???

אז הבהרנו את זה בצורה מאוד חד משמעית - לא בדיבור, אבל בהתנהלות (כשהיא באה לשבת עליו(!!!), פשוט העברתי אותה אלי, וכד'...)

אני מקווה שהיא לא נפגעה, אבל יש דברים שהם קריטים לי!

ויש דברים שאני מרגישה שפוגעים בה, ולכן אני מנסה לעזור לה....

אם את פתוחה עם הגיס הזה, הכי טוב שתדברי איתו..

בלי לערב אף אחד אחר...

אבל זאת שנרשמה בשביל לענות לך (אמא ל...כ"י) ענתה בצורה הכי מפורטת..

בהצלחה!

תעשי מזה דרמה, ואולי הוא יפסיק... לוידע...

עכשיו, כי זה רק יחמיר עם הזמן... (העיר לי על חצאית[בדרך יפה-די בציניות..] שגם ככה ידעתי שהיא קצרה, ולא התכוונתי ללבוש שוב) לפעמים הוא מנסה לחנך-- אבל סה"כ-- הוא סבבה ועסוק בחינוך ילדיו ותלמידיו..

זה ירד מאדד (ברוך ה'..)

אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה

בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.

ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.

בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי

לא יודע.

מבררים את זה, מחפשים את זה

הלוואי וידעתי

כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...

ככה עד שיבוא המשיח....