ובכל זאת צריך לדעת למי להקשיב, ולא לתת לאנשים להוריד לנו את הרצון להתחתן.

ואולי הם אומרים את זה כדי לנחם אותנו...

עיין בספר אדם וביתו של הרב סולובייצ'יק, ותקבל פרספקטיבה אחרת על הנישואין.

כי יאלו היה לי כוח הייתי מחפשת בהיסטוריית הפורום -שאלו על זה פעם- וגם ענות אז תשובות יפות

קודם כל- כן מדברים על זה.

ששכינה בבית, שעזר כנגדו, ששרוי בלא אישה- בלא טובה..., שאהבה אחווה שלום ורעות,

כל אחד מהסיסמאות האלו- זה כותרת לספר שלם- לא רק לשיעור -בנושא

מצד שני-

אני מבינה למה מרגישים שזה לא מדובר

כי יותר קל להחצין- לדבר בחוץ על- קשיים

ויותר נראה לאנשים חשוב לדבר על הקשיים- שעלולים להרתיע...

ויותר קשה לדבר על השמחה- שהיא יותר אישית- פחות מזמינה לדבר עליה לעיני כל ישראל

זה נדמה מובן מאליו- אנשים מחפשים שיהיה להם טוב- לא? מה אני צריככה לשכנע אותך שאתה רוצה אישה?!

נישואין זה טוב

זה מצויין

זה לא קשה- זה החיים

זה אחלה דבר- מומלץ בחום!

(הנה אני קונטרה ל"כל האנשים" "כל הזמן")

אולי מי שאומר ככה-

או כי באמת על קושי אתה רוצה לדבר (במקרה של חברים)

ואז זה לא רק בציבור שלנו

או כקונטרה לסרטים(במקרה של רבנים) שלא הכל לבבות וכו''

דרך אגב- עבודה ופרנסה ולימוד תורה לא קשורים לנישואים אלה לחיים

האמירות האלה קימות בעיקר אצל הבוגרים יותר אלה ששקועים עמוק ב"חיים"

מה לעשות אנחנו חיים בחברה שכדי להיות כמו כולם צריך לקטר

ואם אתה לא אז אתה לא!!!

משלב מסוים בחיים אנשים ונשים שוכחים את העיקר בחיים ועסוקים בתיפעול השוטף של החיים

יסלחו לי הבנות אבל זאת הדוגמא שעולה לי בראש

למשל אדם לומד בישיבה ומגדיר לעצמו שהתורה היא מרכז חייו ואת כל מרצו הוא משקיע בתורה הקדושה

לימים עוזב את הישיבה ללימודים או עבודה בהצהרה שהתורה היא הציר שסביבו החיים מסתובים כלומר נעבוד כמה  שעות ביום ובשאר הזמן אני לומד.    ואם ישאלו אותי אז אני קודם כל בן תורה וכו..

עם הזמן (וזה לא משנה אם ריחיים בצווארו או שעוד לא) המתח הרוחני יורד ואדם בגלל התעסקות בדברים אחרים לאט לאט מוריד בקביעויות או בשעות לימוד ומהר מאוד נשאר רק עם רצון ובלי שום חיבור בין הרצון הישן לעולם המעשה

הסיבה היא ירידת מתח בגלל חוסר השקעה (בלימוד מוסר וכדומה בהדגשת הצורך בהתקדמות)

התירוץ הוא שטף החיים

אותו הדבר בדיוק בזוגיות 

כולם מתחילים במתח גבוה את חיי הנישואין  ומבטיחים לשמר את המתח (וארשתיך לי לעולם)

אבל אי אפשר לחיות באופן מתמיד במתח גבוה כי החיים בנויים מעליות וירידות

ויוצא שאחרי הירידה הראשונה כולנו מתאוששים ושוב עולים אבל מה קורה אחרי הירידה השניה והשלישית?

מי שלא משקיע שוקע בחיי היומיום וזה התירוץ

ואם בסביבה המקולקלת כולם "קשיי יום" אז "כנראה" שזה המצב הנורמלי ומי שמתחתן חווה את התמודדויות ולא את רגעי האושר

אבל הן עם כלביא יקום או במילים אחרות אתה יכול להיות מורם מעם ולהחזיק את  הראש מעל המיים ולא לטבוע בביצת הקשיים(שקיימים אבל הם לא עיקר חויית החיים)

להנות מזוגיות טובה

להנות מהילדים

להתחבר לתורה

להתחבר לתפילה

להנות מאומנות טובה מוסיקה או כל מה שמעניין אותך

להתחבר לעצמך ולחיות את מה שחשוב

חשוב מאוד להיות מחובר למציאות ולא לחיות בדמיונות שהעולם ורוד  אבל לא להיות עסוק בלשרוד כי לא לכך נוצרנו

כנראה הגבתי במקום לא נכון אבל דברי מתייחסים ללביא בראש השרשור

אגב אני מבין שלפחות את הכותרת קראת....

אשמח לשמוע תגובות

כמה יוצא לשמוע מנשואים:

החיים לא תמיד דבש..

לא הכל וורוד..

וכו' וכו'.

ממש לא כיף!

מקווה שכשאני אתחתן אפיץ את נבשורה כמה נישואים זה נפלא..

מי שבכל שלב בחייו מקטר

-נו מתי כבר גומרים את האולפנה/ישיבה תיכונית"

-וואי ש"ל זה נורא קשה,עומס, שגרה...שהשנה כבר תיגמר"

-דייטים זה תקופה קשה ומיאשת

ואז מתחתן ומפיץ  "לא הכל ורוד"

חוץ מזה גם כאלה שמפיצים שלא הכל דבש וורוד, לא אומרים- אל תתחתנו ,

אלה למרות שחשבנו שאיחרי החתונה כל הבעיות יפתרו ויהיה דבש, יש גם קשיים

אז פרופורציות

אבל באמת בעז"ה שתזכי להתחתן ולהפיץ את הבשורה...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי