אני דיברתי פה הרבה עם בנות באישי(על דברים חשובים), וזה ממש לא עשה לי כ-ל-ו-ם!!
בקושי הרגשתי את העובדה שאני מדבר עם בת...זה לא ריגש אותי או משהו כזה-בכלל!!
אני דווקא מה"דוסים" האלה שבאמת מקפידים-ובאמת מאמינים בדרך הזאת-אבל פה אני פשוט לא מבין מה הבעיה..
זה שום דבר!! אני לא רואה, לא שומע, לא מכיר, בסה"כ מתוודע לדעתה והיא לדעתי...זהו.
מה הבעיה?
(אני זוכר שפעם היו פה הרבה דברים נגד זה... וגם עכשיו כשאני אומר למישו "דיבתי עם ***"-"מה?! אתה מדבר עם בנות?")
מה שדברו זה על הכרות, וסתם לדבר כדי להעביר ת'זמן.
אני זוכר שפעם היו פה הרבה דברים נגד זה... וגם עכשיו כשאני אומר למישו "דיבתי עם ******"-"מה?! אתה מדבר עם בנות?"
אתה לא באמת יודע מי היא כדי לאהוב אותה...אתה לא מרגיש אותה באחד מחמשת החושים...
אין לך מושג מי זו, אתה לא יכול לאהוב משהו שאתה לא יודע מהו...
את האופי שלה לעומת זאת-אתה כן מכיר...ואופי הוא לא דבר מושך, כך שגם אם תאהב אותו-אפי' אם תתחתן איתה בגלל זה-אז הרווחת שידוך טוב,זה יתרון גדול.
תדע לך שאתה טועה.
אפשר גם לאהוב אופי ואחרי זה כשרואים את הבנאדם אז גם לאהוב את המראה.
אני כן מדברת עם בנים בשיחה אישית אבל אני משתדלת לא להיכנס לתסבוכות כאלה.
וכן הרווחת שידוך, שידוך שיש לך עוד שנתיים לפחות עד שתוכל בכלל להתחתן איתה בטח ובטח אם היא קטנה ממך בכמה שנים נגיד מישהי בת 12 ואתה בן 16 אז תחשוב שיש לך עוד 6 שנים לחכות לה אלא אם כן היא מוכנה להתחתן בגיל 17.
קיצור שידוך עדיף שיצא יותר מאוחר למרות שלפעמים יש מקרים שמה לעשות? זה קרה ואז מתיעצים עם אנשים ואולי יגידו לך להמשיך ת הקשר אבל בעיקרון לא אמור להיות קשר בגיל כזה ככה שתירוץ של שידוך לא ממש רלונטי כרגע למרות כל הבלחיות שנוטפת מהאוזניים 
גם אם זה בלי לגעת וכו'...
אם אתה מדבר רק על ענייני דעות, אפשר לדון בזה. אם סתם על מצב מזג האויר בהרי נפאל, זה דבילי גם עם בנים. ואם זה דברים בעייתים, אז זה דברים בעייתיים.
ואותי מאוד מרגש לדבר עם כל אחד. אני מאוד משתדל ועובד להיות איפה שהדיבור שלי, ככה שבעיני, אם אתה מדבר עם מישהו וזה לא עושה לך כלום, כנראה זה לא באמת חשוב לך.
(אכן, הוצאתי מהקשרו)
עם בנים בש"א בכלל.
אבל עכשיו אני חושבת שאם זה משהו עם תועלת אז אין שום בעיה
כי אני מרוכזת רק בדבר עליו אני מדברת ובד"כ לא שמה לב אם זה בן/ בת.
וכן, אם זה מתחיל לגלוש לכיוונים לא קשורים- אני מפסיקה.
יש הבדל כמובן בין פורום לחיים אמיתיים, אבל גם כאן צריך לשמור מרחק.
טוב אני ממש לא סגורה על עצמי בקטע הזה.
מצד אחד זה באמת טוב ויפה לחלוק את הדעות שלך ולקבל אחרות!
אבל מצן שני תמיד יגלשו לעיניין של: "איך קוראים לך?"
והנה תיאור שיחה שיכולה לקרות:
"מה קורה?"
"רע!"
"למה?"
"ההורים שלי כל הזמן רבים ואני פוחדת שהם עומדים להתגרש"
וככה לאט לאט בלי להרגיש נסחפים ומדברים על החיים האישים ומאיזה סטיגמה שאתה ממציא היא תביא דוגמא מחייה.....
ובהופ אחד אתם כבר בקשר עמוק.
בקיצור ההצעה שלי זה שתדבר עם בנים (ובנות עם בנות)- אבל אם כל כך קשה לך ואתה מדבר אם בת אז שזה לא יהייה קשר קבוע, אלא שיחה חד פעמית ושתגיע ישר לנושא הספציפי שעליו רציתה לדבר איתה.
נראלי שזה הסיבה,
ההלכה שלנו
זה סתם חרוז דפוק שלא מחדש כלום!!!
(ואפילו קצת מניסיון.....) אפילו שיחה סתמית מהר מאוד עלולה להגיע לדברים לא צפויים.
ולכן צריך מאוד להיזהר!
גם אם זו שיחה שנראית הכי סבבה אפשר פתאום לגלוש...
אז בקיצור עדיף להתרחק.....אבל ברור שכל אחד יקבע לעצמו את הגבולות.
אבל לפעמים כזה אומרים לך מה קוראה אז אני לא אומר שיקצי אני לא מדבר עם בנות אלה אני זורם אבל מישתדל לא ליסחף אחרי פעם אחת שאייזה ילדה אחת שאלה אותי כל מיני שאלות.......... אז מהר התנתקתי ממנה. לרוב זה לתועלת כמו מתי ניפגשים להתנדבות וכאלה
מה הקטע?
מרחמת עלייך!
לא בכללי ולא באישי בפורום...
בזבזתי איזה חצי שעה עכשיו כדי למצוא שירשור שיהיה כתוב בו
משו בסגנון של
"בחיים לא פגשתי אותה אבל דיברתי איתה המון ואני אוהב אותה"
לא מצאתי אבל הבנתם ת'רעיון.....הוא באמת היה מאוהב...
השאלה אם אנחנו רוצים להגיע למצב הזה??
דרך הגב שירשור בנושא...:http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t355016#4322954
אה?!
תראו את מה שאריאל כתב אז תבינו שזה לא איסור במובן של זה עבירה אלא זה פשוט גדר שאתה יכול להחליט אם לשים או לא.
ואני לא מוצא פה גם מקום לגדר...
גדר ממה?
זה לא שאני חושב שזה משפיע כ"כ קצת-שלא צריך להתייחס לזה-אלא שזה לא משפיע...
אבל אל תחשוב שזה לא יקרה לך!
היתרון שלך כשאתה מה"דוסים", אני מקווה, הוא שאם ח"ו תכנס לאיזה סיפור, יהיה לך הכוח לצאת ממנו.
כן, גם אני מהדוסים, ותהיה בטוח שבצורה די רצינית.
אבל... זה תמיד עלול להגיע. תמיד.
אתה לא תהיה מוכן לזה..
אז תעשה מה שאתה רוצה, תדבר עם בנות, אבל תפתח עיניים!
אל תגיד "לי זה לא יקרה"....
אלא כדי להגיד שאני לא חושב ככה כי לא מספיק אכפת לי.
אלא מכיוון שחשבתי על זה ובשיא הכנות-זה שום דבר!!
למה לחשוב שאם בצד השני יש בת-זה כבר מלהיב?
ממש לא מעניין אותי אם זה בן או בת...
אבל זה כן יכול לגרום לדברים ועל זה לא נראה לי שיש ויכוח.
גם דיבור על אידיאלים יכול ליצור רגש כלשהו גם אם זה לא יורד לפסים אישיים.
אני לא אומרת לא לדבר פה עם בנות.
אני אישית מדברת עם בנים משתדלת כמה שפחות באישי וגם אם כן אז אני יודעת את הגבולות וזה באמת תלוי עם מי, למה וכמה.
בחדר הראשי לא נראה לי שיש המון בעיה כי זה עם עוד אנשים אז...
ולסיום באמת אשריך שזה לא אכפת לך! כל הכבוד!
יש עם זה בעיה הלכתית של להרובת שיחה !.
ובוטל מדברי תורה וסופו יורש גהינום" (ציטטתי נכון?)
הבעיה היא לא הדיבור עם בת, אלא הפטפוט ובזבוז הזמן, כך שזה נושא לדיון אחר לגמרי. (שימו לב שזה מדבר אפי' על אשתו!!)
כאן אני גם ככה מדבר איתן בעיקר דברי תורה...(על מה עוד יש לי לדבר עם אנשים שאני לא מכיר?)
"שהמרבה שיחה עם האישה- גורם רעה לעצמו,ובוטל מדברי תורה, וסופו יורש גיהנום"
לא הכוונה שמי שמרבה שיחה עם האישה-בוטל מדברי תורה ולכן זה אסור,כאילו גם, אבל קודם כל- גורם רעה לעצמו,שזה סיבה אחת,ו..בוטל מדברי תורה שזה סיבה שנייה,דגש על ה "ו..",חוץ מזה שהוא גורם רעה,הוא גם מבטל תורה.
מקווה שהבנת,זה הפשט שאני הבנתי..יכול להיות שאני טועה.
ולא חסר עוד סיבות ומקורות כגון "אל תרבה שיחה עם האישה" (מסכת אבות)
ובינינו,אתה היית רוצה אישה שדברה עם הרבה בנים לפניך?אני אישית לא..
אם תרצה עוד מקורות בשמחה..=]
ב"הצלוחה!
היית פוסל אישה בגלל שהיא דיברה עם בנים בפורום?
אז לא יודעת מה איתך אבל לדעתי אתה קצת מפספס כי יש פה בנות מדהימות ומי שחושב שמגיעה לו את הכי מושלמת שיסתכל גם על עצמו האם זה באמת מגיע לו.
אני לא אומרת דברים כמו מה שאתה אומר כי זה דברים קשים שאני לא כל כך מסכימה איתם.
אני אתחתן עם מישהו גם אם הוא דיבר עם בנות לפני כמובן שתלוי למה הוא דיבר איתם, מה הוא עשה איתם.
אני אישית לא יודעת מה עם אחרים אבל קצת נפגעתי כי כן אני מדברת פה עם בנים כמו שכבר כתבתי ואני לא חושבת שהורדתי מערכי.
אם אתה חושב ככה אז אני אישית לא הייתי רוצה אותך כבעלי (אני לא מתכוונת לפגוע) אני חושבת שגם אני אזכה בבעל מעולה למרות זה ואם יהיה מישהו שבגלל זה לא ירצה אותי אז שידע שגם אני לא רוצה אותו.
מצטערת אם פגעתי הרשיתי לעצמי להיות תקיפה כי אני נפגעתי. (ולא אני לא רוצה שתבקש סליחה או משהו אלא רק להעיר את תשומת ליבך).
אני אסביר את עצמי..
התכוונתי להגיד שמעבר לזה שזה אסור ע"פ ההלכה,שכשמישו מדבר כאן עם בת,מתפתחים אצלו רגשות כלפיה בשלב כלשהו..הרגש שלנו אמור להישמר אך ורק לאישה/בעל המיוחל ולא לאף אחד אחר בצ'אט..
מקשס ממש סליחה ומחילה על זה שנעלבת,לא התכוונתי להעליב אפילו טיפה..
"ואל תרבה שיחה עם האשה-באשתו אמרו-ק"ו באשת חבירו. מכאן אמרו חכמים-כל המרבה וכו'"
מכאן ניתן לדייק, שהבעיה היא לא מצד עריות אלא מצד לימוד תורה-בלבד!!
יש הבדל בין סוגי דיבורים שונים...
ו...אני יודע שלא תאהבו את זה-אבל מה הבעיה באשה שדיברה עם בנים?
ברגע שהיא מדברת עם בן, עושים עליה איקס בשמים?
זה נכון, אבל המשנה הזאת מדברת על כך (ממש קשה לי להגיד את זה..) שנשים הן רכלניות ומדברות דברי סרק, ולכן אין להרבות שיחה עם האישה כדי לא להגיע למצב של רכילות ובזבוז זמן כמו שאמרת.
בסופו של דבר, זה עניין של כל אחד-
אתה מכיר את האופי של עצמך ויודע מתי ואיפה אתה צריך קווים אדומים.
אין טעם שאמשיך כי האחרים כבר כתבו דברים בכיוון הזה...
בהצלחה לכולם כי זה קשה להחליט איפה לשים לעצמך קווים אדומים!!
*דרך אגב, מי שכתב את המשנה ממש צודק, קשה להעיד אל עצמך אבל אנחנו באמת מדברות בלי סוף..!!!
אז למה?
כי הבעיה היא ביטול תורה...
ואין בעיה של דיבור-כי זה לא מושך...
אשמח לראות רב שאומר את זה..
ואני לא מדבר על סתם ככה.
וזה גם לא ממש דיבור...
עצם העובדה שאני מדבר איתה-מוכיחה שאני לא מרגיש שזה בת, אם הייתי מרגיש בזה-לא הייתי מדבר איתה (זה היה מביך אותי).
ולמה "לא סתם ככה".
האם "לא סתם ככה" מוגדר אצלך כ"כל-דיבור-שהוא-מעבר-לסתם-שטויות" או אפילו "דיבור על אידאלים ותורה"? אתה לא מרגיש שיש כאן קצת עבודה על עצמך,מעטפת של מילים יפות?
חלק גדול מזה הז אידאלים ותורה, תו"כ יש גם קצת דיבורים לא קשורים, אבל זה קצת ממש...
ובשיא היושר והכנות-לא אכפת לי מי מדבר איתי!!!
וגם אם אני אוהב את האופי שלה-זה לא תאוה, אלא אהבה (אמיתית), וזה משהו אחר לגמרי שהוא לא מושך-זה כמו אהבה בין בנים, ככה שאם בגללה אסור לי לדבר עם בנות-אסרו לי לדבר גם עם בנים-שאני לא אמשך לבנים. מסכימה איתי שזה טיפשי?
את מניחה משום מה שלא יתכן שזה לא מושך...זה לא מושך!!
כבר אמרתי למישהו פה-מבחינתי שזה יהיה גם קוף (לא להעלב), מה אכפת לי?
אני לא מדבר איתה משום שהיא בת-שבכזה מקרה את צודקת, אני מדבר איתה בגלל דעותינו...
וזה לא כמו עם בן.. כי עם בת זה שונה- הנשמות נקשרות!
לאחר תקופה של קשר ממושך (כן גם דיבורים זה קשר)
יש בנים שאני אוהב מאוד ולמה לחשוב שיש בזה הבדל בין בן לבת?
ההבדל היחיד בינהם-הוא המשיכה. מאחר וכאן אין משיכה-אין בעיה...
בתור התחלה תדבר איתה להבדיל כמו 'קוף' אבל במשך הזמן תבין כמה שזה שונה שונה מאוד!!!
בוא רגע נגדיל ראש ונהיה דוגריים- קשר בין בנים לבנים ובין בנים לבנות
הוא ש-ו-נ-ה... מי שלא מודה בזה או שהוא 'תמים' מידי
או שהוא מתכחש.
לא יקום הבן שיאמר לי אני יותר חזק מיצרי!
כי אני יודע שהיא בת?
...אולי הסיבה שאני לא מרגיש ככה-זה משום שאני לא מדבר עם בנות-אז ממילא אני לא "מבין" מה זה לדבר עם בנות-ולכן אני לא מדבר איתן כמו ש"צריך" לדבר איתן, -ז"א-אני לא מדבר איתן כמו בן לבת...
אני לא מוצא הסבר אחר...אתם פשוט מתעקשים שיום אחד אני "אבין" איזה משהו שהקשר ביננו בעצם שונה מבן לבן...
לבנאדם רגיל. אתה משו מיוחד,הלוואי על כולנו.
רובנו ככולנו לא יכולים להתייחס לשיחה עם בן המין השני כ"שיחה רגילה",יש משו מעבר,ואין מה לעשות.
רובנו ככולנו לא מוכנים ולא מסוגלים להתחתן בגיל כזה,ולא משנה רמת הבגרות.
רובנו ככולנו לא יכולים להתחתן עם כל אחד/ת,אפילו לא בתיאוריה.
וכו'.
ואתה יכול להגיד עד מחר שלא הוכחתי את דברי וכו',אבל אני לא אטרח להוכיח דברים כאלו יסודיים,בטח לא לך,שיותר ויותר אני רואה שפשוט לא תתפוס את הנק'.
[וזה ממש לא נאמר בזילזול/כעס/כוונה להוציא אותך אדיוט/חוסר דברים לומר/חוסר כח לחפור/כד',באמת ]
אין שום סיבה להרבות בשיחה בין בנים לבנות כאשר אין שום אפשרות לממש את הקשר ולהפוך אותו לתורם. בדר"כ קשרים מסוג זה מהוים בסיס לרגשות שלא בהכרח מוסיפים לקדושה ולטהרה.
לכן, אני מציע שלא להגיע לקשרים מסוג זה, בעיקר במסגרת ICQ.
נראה לי שאי זה רציו לעסוק בצ'טים מהסוג הזה מכמה טעמים.האחד,ביטול תורה וזמן בדברים שאינם בעלי תועלת ויש בזה ודאי משום שיחה בטילה שאין בה ברכה אלא בטוי לשעמום וכד'.הטעם השני קשור בנשוא השיחה ושמדובר בבנות ודאי יש לראות בזה הרביה בשיחה ללא צורך מה גם שבקלות ניתן להגיע מזה לנושאים שאין לעסוק בהם ודאי לא בגילך.
עצתי לך לבחור נתיבי עיסוק אחרים ומועילים יותר.
ביטול תורה-זה לא משנה עם מי אני מדבר. ובלאו הכי אני מדבר איתם/ן על אידאלים-תורה.
הטעם השני-"קשרים מסוג זה מהוים בסיס לרגשות שלא בהכרח מוסיפים לקדושה ולטהרה."-איזה קשר אני מפתח עם מישהי שאין לי שום מושג עליה, והיא לא מעניינת אותי (לפחות לא במובן הרע)?
"אין שום סיבה להרבות בשיחה בין בנים לבנות כאשר אין שום אפשרות לממש את הקשר ולהפוך אותו לתורם. בדר"כ קשרים מסוג זה מהוים בסיס לרגשות שלא בהכרח מוסיפים לקדושה ולטהרה.
לכן, אני מציע שלא להגיע לקשרים מסוג זה, בעיקר במסגרת ICQ."
"נראה לי שאי זה רציו לעסוק בצ'טים מהסוג הזה מכמה טעמים.האחד,ביטול תורה וזמן בדברים שאינם בעלי תועלת ויש בזה ודאי משום שיחה בטילה שאין בה ברכה אלא בטוי לשעמום וכד'.הטעם השני קשור בנשוא השיחה ושמדובר בבנות ודאי יש לראות בזה הרביה בשיחה ללא צורך מה גם שבקלות ניתן להגיע מזה לנושאים שאין לעסוק בהם ודאי לא בגילך.
עצתי לך לבחור נתיבי עיסוק אחרים ומועילים יותר."
כל השאר זה אני הוספתי בתגובה
...
אבל אני מעדיפה את זה ככה
אם אתה לא מתכוון ברצינות שהיא תהיה אשתך לעתיד-אסור!!
אישה מותרת כי זה לצורך חתונה..עכשיו,כל עוד אתה לא מתכוון להתחתן זה כן נקרא להרבות שיחה עם האישה סתם.
אבל הדבר הראשון שעלה לי כשראיתי את זה "...אני מדבר איתם/ן על אידאלים-תורה." הוא - "נבל ברשות התורה".
בפירוש כתוב בשו"ע כי "צריך אדם להתרחק מהנשים מאוד מאוד" (שו"ע אה"ע סי' כא סע' א).
אני לא חושבת שמודגש פעמיים "מאוד מאוד".
אתה מבין,אין פה הוראה חותכת "פנים אל פנים - אסור,באימייל - מותר,בצ'אט - אסור ובדואר - מותר.",יש דבר שנקרא "רוח ההלכה",וכשאומרים לך "להתרחק מנשים מאוד מאוד" יש דברים בגו,והגדר היא כנראה מאוד רחוקה.
אני רק אוסיף,שאם זה באמת לעניין טכני-דחוף שאין מישו אחר - ודאי שאפשר,אבל להשתדל תמיד צריך.
וגם - לא צריך להעיף בן מין שני שפנה אליך מהמדרגות [או מהצ'אט].
אני מסכים עם זה שצריך להתרחק מהנשים מאוד מאוד(ואני עצמי די חפרתי עם הכפילות הזו...)
השאלה היא האם יש כאן בעיה בכלל...אם יש בעיה קטנה-אז את צודקת, אפי' אם היא קטנה מאוד-יש מקום לדבריך...
אבל לדעתי אין בעיה. זה כמו לדבר עם בן! (ככה אני חושב)
כנראה שאכן יש בעיה..לא? וכנראה שזה לא בדיוק כמו לדבר עם בן [בכל המובנים שעלו פה]..
רק ש-מתו"שבס"ד
תדע לשמור על עצמך.
נכון שזה ורטואלי, אבל קל מאד להפוך את זה ללא ורטואלי... וכשמדברים עם מישי אחת מלא מלא מלא ובשעות הקטנות של הלילה, כמה שזה מצחיק והזוי יכול להיווצר בכיף רגש אליה אפילו אם זה לא אהבה, ואולי ברגע של חולשה שלך או שלה תחליפו מספרי פלאפון, או שתהיו ממש סקרנים לפגוש אחד את השני ו......
אם אתה לא יודע למה לא מומלץ חברה אני מוכנה להסביר, אבל לדעתי *זאת* הנקודה שיכולה להיות בעייתית כשמדברים בקביעות עם בת.
אין בעיה לדבר אם בנות באישי אתה לא יודע מי היא . ואיך היא נראת!!!!!!!!!!!!
לא ראוי להתחיל לדבר פה עם כל בת שנכנסת!!
לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)
מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון
על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.
אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.
אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411
תודה
לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)
מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון
על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.
אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.
אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411
תודה
האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?
בדיוק כמו בחיים האזרחיים
הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.
ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר
מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות.
הסיפור באורך 38 עמודים.
פרטים על הסיפור:
השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל.
תקציר:
ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.
אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.
עד להימור הגדול מכולם.
סתם אני לא אבל משעמם פה רצח!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.
הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.
בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf
יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.
כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות
אשמח לתגובות....
יש לי שאלה לכל החברה שהם בתנועת נוער.
ב"ה אני מדריכה בסניף בנ"ע עקיבא נפרד בעירי הנחמדת ובמקביל גם בחבב של הסניף המעורב... השאלה היא האם לעזוב את הסניף המעורב?
רוצה להוסיף שאם אני לא ילך לחבב סביר להניח שלא יהיה לי חברה אחרת...
תודה מראש לכל העונים ברכת ה' עליכם!
אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.
כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.
האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?
האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?
או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?
העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.
מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה? (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)
אולי לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי?
זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...
הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...
אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?
לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.
זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...
אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...
עכשיו מבינים קצת יותר??
אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...
חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך.
אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??
אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...
כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...
בקיצור מורכב ביותר...
למה אפשר לחוש בדידות ברמה כמעט משתקת והאם זה אמיתי ומה אפשר לעשות עם זה?
אתה מרגיש בדידות כי אין לך חברים? מה עם חברים לכיתה בלימודים?
אתה לא חבר בתנועת נוער?
זה הנקודה יש לי חברים אבל אני לא רוצה לבנות את הקשר שלי רק בשביל להרגיש שיש לי חברים ואני לא בודד...(מוזמן להסתכל בשרשור החדש על ללכת לסניף מעורב שאתה לא כל כך מאמין בזה אבל צריך בסוף חברה..)
א- אדם בסופו של דבר מול עצמו גם כשהוא עם חברים וגם כשהוא לבד... האם אתה מהווה חברה טובה לעצמך?
מעניין לך עם עצמך? האם אתה חבר טוב לעצמך (רגשית)?
תכנס פנימה. בכל אחד יש עושר פנימי וזה תענוג לגלות אותו.
ב- נסה לשים לב לזה שאתה אף פעם לא באמת לבד, תמיד מושגח בידי מישהו שאוהב אותך אהבת עולם...
