וכדאי שלא יעשו להם סמטוחות בגלל זה.

במיוחד כדי שלא יעשו מזה כאן  עוד שרשורפלצת..

שבענו מהם

אוסר חיתון קטינים.

ולכן אם את לא רוצה לסבך אנשים אחרים (להכניס אותם לכלא ולהליכים משפטיים)

אל תכתבי את שמם בפומבי.

החוק נועד להגן על כל מיני מצבים בהם בעיקר בנות ממשפחות מצוקה מוצאות איזה גבר ומתחתנות איתו דבר שלא אני ואני מני שגם לא את רוצים שיקרה.

זאת ועוד החוק מתיר מעל גיל 16 בתנאים מסוימים להינשא.

כל זאת אני כותב, למי שלא ידע על אף הערצתי לפעילותו של המוהרא"ש הקדוש שליט"א שאני ממש התחייתי מכתיו ומספריו ואין בזה כהוא זה כדי לדבר סרה בפעילותו המבורכת.

בס"ד

הגיוני בעליל. לא לתת לילדים צעירים *מידי* להתחתן.

מה הזוי בזה?

הגדרתי את החוק הכללי כמטופש, ואז נגעתי בפרט.

בין גיל 16 ל-20, ומה ההבדל בעניין זה בין פעם להיום-ולא קיבלתי תשובה.

שאלתי פעם שניה-ולא עניתם לי.

וכו'.

עד-שמצאתי את ההבדל בעצמי!!

ענבל וכל שאר הבלחים-אתם מוזמנים לקרוא!!

בעצם בגיל 16 החלק השמאלי התחתון בנפש נהיה אדום-כמו שצריך.

בגיל 17-החלק השמאלי העליון-נהיה כחול-כמו שצריך.

בגיל 18-החלק הימני העליון נהיה צהוב-כמו שצריך.

בגיל 20-הנפש משלימה את בגרותה-והחלק הימני התחתון נהיה ירוק.

פעם-כל התהליך הזה-היה מתרחש בגיל 14.

אלא מה? מכיוון שהצבעים הזה מאוד דומה לסמל של ווינדוס(או שזה של מייקרוסופט?), ורק הלמעלה והלמטה מתחלפים-אז הנפש מתבלבלת, ולכן-התהליך נגמר באיחור.

אני יודע שמה שכתבתי פה טיפשי, מאוד!

אתם לא נתתם לי תשובה יותר חכמה, לא נתתם לי תשובה...

אבל בן כמה אתה?

כי אם אתה רק בן 16 אתה לא תבין..

התשובה היא - כשתגיע לגיל 20 תנסה להיזכר איך היית בגיל 16 ואז ייפול לך האסימון חזק מאד

ותצחק על עצמך שאפילו חשבת שאתה בוגר...

לא באתי לרדת על אף אחד

אבל אי אפשר להשוות בין גיל 20 לגיל 16

כמו שאתה לא יכול להגיד שגיל שנה וגיל חמש זה אותו דבר.

1)לטענתך יש הבדלים בין הגילים. התואילי לפרט ויתר באיזה גילאים ההתפתחות משמעותית יותר, באיזה פחות? (רצוי מ-10 עד 30)

תודה.

2)אם היה מדובר בבחור מושלם (בן 13) שכבר השיג את האיזון המושלם בכל מידות הנפש, לעולם אינו כועס, תמיד עושה את מה שצריך לעשותל כאשר צריך לעשות וכו'-אז היתה בעיה שהוא בן 13?

אני משער שלא. לכן אני מרשה לעצמי להמשיך גם בלי שתעני לי.

אם כך ע"פ מה שכתבת-כן יש דברים מסוימים שאדם צריך כדי להיות כשיר לחתונה!!-לדוגמא אדם שלעולם לא כועס ולא משקר, מן הסתם הוא גם מספיק טוב-נכון?

אז את מסכימה איתי שלא הגיל משנה אלא המדות. א"כ-איזו רמה של מידות ואילו מידות את חושבת שאדם צריך כדי להתחתן, שיש לו רק מגיל 18, ושפעם היו מגיל 13? (ושאני לא מסוגל להבין את ההבדל בהם)

3)יש שאלות מסוימות שאני עניתי עליהן ואת לא.

(מה ההבדל המדויק בין הגילאים, מה ההבדל בין פעם להיום, מה שורש המחלוקת ביננו, ואפי'-למה אתם חושבים שאי לא יכול להבין את זה)

בויכוחים-ככל שהפאזל שלך יותר מושלם ושלם וברור (כ"כ ברור שאפי' ילד טיפש בן 16 יכול להבין אותו), יש לך עליונות על הצד השני.

בנתיים הפאזל שלי שלם וברור יותר.

אני לא חושב שילדים בני 14-15 מסוגלים לבנות בית ולפרנס וכל ההתחייבויות  הכתובות בכתובה.

מצד שני, בעבר (עד לפני כ-200 שנה) זה היה אכן גיל הנישואין וזה לא נראה שזה היה רע במיוחד.

האמת כנראה (לענ"ד) צריכה להיות באמצע.

לעודד הצערת גיל הנישואין: לאפשר לחבר'ה להתבגר (רגשית) מוקדם יותר, לאפשר להם ללמוד מקצוע מודרני בפחות שנים (מישהו יצטרך לוותר על חלק מהשנים שבין כיתה י"א לסיום ישיבת ההסדר, בשילוב כלשהו של בגרות-מהירה - צבא - ישיבה - ודרך מקוצרת לתואר אקדמאי).

צריך לעודד נישואין בגיל צעיר, אבל על ידי עידוד חבר'ה להתבגר מוקדם (לא לחייב! אנחנו לא מיטת סדום), ללמוד מקצוע בגיל צעיר יותר, ובאופן כללי להתארגן נכון ולהתחיל חיים מאושרים וצעירים.

לא היה מצב כמו שיש היום- כשאתה מתחתן- אתה חייב לעמוד על הרגליים שלך כלכלית- לבד. בעולם כלכלי קשה ואכזרי.

העולם הכלכלי היה שונה אז

והעולם המשפחתי וקהילתי היה שונה-

היה מאוד מצוי שחתן סמוך על שולחן חותנו במשך כמה שנים,

היה מצוי שאנשים יצאו לנידודים לתק' ארוכות למצוא פרנסה

ולא היה צריך כ"כ הרבה שנות הכשרה בשביל כל מקצוע מכניס

בשלום בית שאומרת :"תיהיה בבית כמה שפחות תדבר עם אשתך כמה שפחות ואז אל תריבו"

חוץ מזה זה לא אנשים שמחליטים מעצמם להתחתן מוקדם אלא מחייבים אותם

(ואני אומר את זה בתור אחד שממש בעניין של להתחתן מוקדם)

הם עושים את זה מרצון כי זה מה שמקובל אצלם וזה האורח חיים שלהם

באותה מידה שאצלו לגיטימי להיתחתן בגיל 18 ו19 ולחילוני זה ירא הזזוי לגמרי

ברור ש14 15 זה קטן אבל זה נורמלי אצלם

ואני דווקא שמעתי לאחרונה על נערה צעירה משם שחייבו אותה להנשא

אבל אסור לשפוט אורח חיים שלם מנק' מבט חיצונית וחלקית.

רק מי שנמצא שם איתם יכול להבין את המכלול ולנסות לבקר אותם

בס"ד

איך אפשר לפרנס ילד בגיל כזה?

לימודים?

משכנתא?

מכולת?

טיטולים?

אלו לא מותרות. אלו החיים עצמם.

אולי בעבר נישואין בגיל כזה התאימו לאוכלוסיה הכללית.

כיום זה לא נורמאלי להישאר שפויים- בעולם כל כך אכזר- בגיל כזה.

רעיון הזוי ומוזר.

[ולא, לא התחתנתי בגיל 37 אחרי דוקטורט, התחתחנתי בגיל 20. עדיין חושבת כך. ההבדל בין גיל 16 לגיל 20 הוא עצום.]

(ויפה לך ההתפנקות על האנטר)

שמתאים לחתונה! אחרת למה ה״ ברא את זה ככה ? חוץ מזה שמתחתנים צעירים אז אתה טיפש ולא מבין כלום! אז אתה יותר תסכים להתחתן מאשר עם למדת דבר או שתיים על אישה וזוגיות !
וגם כתוב בגמרא שמי שמתחתן צעיר אז יש לו פחות יצר רע (מסכת קידושין) !

ולכן מומלץ להתחתן מוקדם ! אני אישית לא יתחתן מוקדם בגלל שעשיתי תואר שלישי על נשים ומבין את המשמעות של חתונה חלק מזה זה מה שכתבת בתגובה שלך אבל יש גם את כל הנושא של הזוגיות עצמה

בס"ד

ולמה ה' ברא לנו עיניים שנסתכל על אנשים לא צנועים?

ולמה ה' ברא את היצר לגנוב?

ולמה ה' ברא מוות בעולם?

ולמה ה' לא נותן לכל מי שרוצה ילדים?

ולמה ה' לא מחתן את כל מי שרוצה?

למה למה ולמה ולמה...

אז זה שהאישה-בחורה מקבלת וסת בגיל מסויים- כי ככה ה' רצה. ואנחנו לא יודעים למה. ככה ה' רצה וזהו.

מי שמתחתן צעיר יש לו פחות יצר הרע- זה נכון, אבל מי שמתחתן צעיר יש לו גם בעיות אחרות כמו ניהול הבית על כל היבטיו [ותכל'ס, מעצבן לשמוע את זה, אבל מי שעוד לא בפנים [בעז"ה בקרוב ממש] לא כ"כ יודע על מה אני מדברת ועל כמה זה קשה באמת ועל כמה נאנקים על כל שקל...]

שלא תבינו לא נכון, אני בעד להתחתן מוקדם. אבל תלוי עד כמה מוקדם ותלוי במידת הבשלות של המועמד\ת.

אין לי תשובה חדה,

אבל יש לי כיוון משחבה -שיכול להועיל אולי לכמה בנות פה-

תק' של "ניסוי כלים" והכנה לקראת..

מוסיפה עלייך- ש

בגילאי 15-16 זה שיא תק' גיל ההתבגרות- פיזיולוגית מלאי הורמונים

זה לא ממש הגיל להיות בקשר רצוף ומחיים עם בנאדם, זה לא ממש הגיל להיות סגור על עצמך בחיים

בס"ד

בתוספת סימני פיסוק,

אוכל לקרוא את התגובה שלך בישוב הדעת ולענות בהתאם.

לק"י

במקום הנכון להם, כמובן...

כגון גמרא ככה אני כותב את התגובות שלי! מקור תלמוד בבלי משם למדתי איך לכתוב!

בס"ד

זה סתם חבל, עושה באלגן בעיניים ולא עושה חשק לקרוא.

קצת סדר בחיים והכל יסתדר, בעזרת ה'

מצחיקים אצם כולכם!

ביצה יקירתי- עד שחינכתי אותו לשים אנטר בסטף משפט-

את רוצה גם ניקוד????

חמודה.

יש ציפיות גבוהות. זה מה בטוח

(ועוד כמה משפטי מורות שכאלו...)

בגמרא הפיסוק היחיד הוא : - אולי זה מקביל ל!! שכותב רפי הצדיק הקדוש בהודעות שלו

(כן כן זה^^ נקמה!! ולא אני לא הולכת לערוך את זה... )

מה שרפי כתב זה ככה-

ש- ה' ברא פוריות כדי שיתחתנו מוקדם, ככה פעם היה נהוג.
וגם מי שמתחתן היום מוקדם יהיה לו בעיות -בגלל שהיום רובינו ילדים רוב החיים- אז זה כבר לא באמת משנה.
עדיף להתחתן מוקדם שטיפשים ככה יותר קל להסתדר. חחחח
בנוגע ל"למה?" שלך- אז כך קיבלתי מצדיקים:
ה״ ברא מוות בעולם- בגלל שפעם חיו הרבה ועשו חטאים דור המבול ושות״
יצר לגנוב- אני לא מכיר- זה סתם החלטה של בנאדם ,משהו הזוי, זה אולי מראה על רצון להרפתקאה
בנוגע לעניים- זה כדי שיהיה לנו עין טובה- ושנוכל להסתכל בספרים הקדושים
בנוגע לחתונה וילדים- זה כדי שנתפלל יותר בכוונה
ויש כאלה שזה התיקון שלהם בכלל- עברות בגלגולים קודמים ...

יש לך עוד "למה" ?

אם יש לך עוד סימני פיסוק להוסיף- אני מוכנה לערוך את ההודעה שלי פה ולהוסיף...

דבר שני אני לא בדרגה שלהם ולא קרוב לעפר שליד רגליהם!

 אבל צריך ללמוד מהם וזה מה שלמדתי מהם זהו

בס"ד

וצאדיקה.... כפרעלייך, את מותק

אגב, רפי, מצטערת שיצאתי קצת בוטה וחסרת נימוס קודם.

אתה יודע... חום, עבודות ובעל שלא נמצא בבית זה שילוב גרוע

לא בגלל שהוא מתחתן מוקדם...

אכן, שיטה הזויה... כיום הגיל המתאים בציבור שלנו לחתונה נע בין נשים לגברים, בין ש"לניקיות לבין כאלה שלא, בין הסדרניקים, בין תלמידי ישיבות גבוהות ובין מקד"צניקים. לפיכך קשה מאוד לקבוע גיל לחתונה. 

מה שאני ראיתי עד כה בנושא- מדבר רק על נשים שהרו שלא במסגרת תומכת רפואית ונפשית של משפחה מסודרת

ולא זה המקרה שלנו פה

(אלא קהילה שיש בה אמא סבתא דודה חברה שכולן ישלחו את ההריונית הצעירה |מידי| לרופאה.. בדיקות.. מה שצריך)

אני מניחה שגם תמותה מסרטן גבוהה יותר בנסיבות של השגחה רפואית לקויה וחוסר תמיכה. האם זה הופל את הסרטן לרצוי בקרב מי שעשוי למצוא תמיכה משפחתית ורפואית מתאימים? הועבדה היא שהריון ולידה הינם בעייתיים יותר, בלשון המעטה, בגילאים צעירים.

מטורפי, יקירי משכבר הימים והפורומים, נראה לי שהתבלבלת: יש איסור של בנים, אבל אין שום איסור להשחית ביציות. ולפי ההגיון שלך, גברים צריכים להינשא עוד קודם לנשים, בגיל 12-13. אולי יש לנו וויכוח לגבי הבשלות של בני 16, אבל נדמה לי שבנוגע לחוסר הבשלות של בני ה-12 נסכים? הזכרים שבהם, לפחות?

מאיפה לקחת את זה?!

http://www.cbs.gov.il/reader/cw_usr_view_SHTML?ID=586

כאן רואים שסיבות מיילדותיות זה אחוז אפסי ביחס לשאר סיבות המוות (לכן כנראה לא הוכנס בטבלה שמציגה השוואה לגיל, שלא מתייחס ל17 אלא ל0-24)

ושלא נדע מצרות.

או שהכוונה היתה ל: "...ועל כורחך אתה נולד, ועל כורחך אתה חי, ועל כורחך אתה מת...", שזה תלוי בזה?

עם פיגור/תיסמונת דאון בגיל 16 הוא מאוד מאוד גבוה...

שלא נדבר על הפלות (עד גיל 20 ד"א)...

ואל תתחיל איתי לגבי פוריות האישה כי אני יכולה להביא לך אלף הוכחות למה זה ממש לא רעיון טוב ללדת בגיל הזה

מויקיפדיה:

"תסמונת דאון היא השכיחה ביותר מכל התסמונות הקריוטיפיות (דהיינו הנובעות ממספר כרומוזומים שאינו תקין) ושכיחותה דומה מאוד בקרב כל הגזעים ובשני המינים. השיעור הצפוי בלידה הוא אחד לכל 800-1000 לידות חיות. השכיחות ללדת תינוק עם תסמונת דאון עולה משמעותית בהתאם לגיל האם, ובעיקר לאחר גיל 40.

שכיחות וגיל

• אישה בת 25 השיעור הוא 1:1400 לידות.
• אישה בת 30 השיעור הוא 1:900 לידות.
• אישה בת 35 השיעור הוא 1:400 לידות.
• אישה בת 40 השיעור הוא 1:90 לידות.
• אישה בת 45 השיעור הוא 1:19 לידות."

"ההימנעות מהריון בגיל מבוגר והאפשרות לאבחון מוקדם, בשל הפצת הידע על תסמונת זו, גרמה לכך שמאז הרבע האחרון של המאה העשרים 75% מבעלי התסמונת דאון נולדו לאימהות הצעירות מגיל 30."

לא זוכרת..

היום היא גרושה אם שתי בנות...

לא נראה לי מומלץ....

אלא אם כן יש לך אישזהי הנאה מלהיות גרושה +2 [בכ"ז מקבלים מזונות וזה דיי שווה] <צ>

לפני חודש

היא למדה איתי ביסודי ואין לי קשר איתה מכיתה ח'

זה גיל של בגרות בסיסית, אע"פ שגם אחרי שהם מתחתנים הם נשארים ילדים של ההורים.

ומעינן שמהר"ם שיק העדיף איסורי נדה על האיסורים שכל היום משום מה בראש של חסידי ברסלב, אגב השיטה הכי טובה להלחם בזה היא להסיר את המחשבות האלו , ולא להזכר בהם כל הזמן 

אני מכירה סיפורים מסבא וסבתא שלי שבגילם לפני כ-60 וכמה שנים היו באירופה מתחתנים בגילאי 13 ומעלה.

יתכן שאז באמת היו גדלים אצל ההורים. אני יודעת למשל שהיה להם חדר אצל ההורים וגרו בביתם כמה שנים וגם היה להם שם 2 ילדים. זה היה להרבה.

השאלה היא כיום ולגבי הגיל הזה האם ידוע לכם עד כמה זה הצליח. אני שואלת כי זה נוגע למשהו מעשי.

ולכן אני מודה לכל מי שתרם או תרמה כאן לנושא. ועוד היד נטויה על המקלדת...

גדל מגיל 0 בתוך קהילה כזו?

כי אם לא אין בכלל מה להשוות תוצאות.

כי גם אם 100% שם הולך להם יופי, והכל דבש, ולא מתגרשים- זה לא אומר כלום, אבל כלום, על מי שגדל בתרבות שונה, כמו הציבור הדת"ל.

ואם תוצאות הם למטה מאד, אחרי שגדלו בציבור כזה, ברור שבציבור דת"ל זה יהיה פחות.

הכרתי פעם זוג שכשהם התחתנו היא היתה בת 16 והוא בן 26. זו לא הכירות עמוקה יותר מדי, פשוט אני וחבר התארחנו אצלהם לשבת לפני כמה שנים. הם לא היו ברסלבים, ואפילו לא "דוסים", אבל שומרי מצוות לכל דבר. הם היו נראים זוג נהדר, עם שלושה ילדים כשהאשה בסה"כ בת 19. אני מכיר טוב כמה זוגות שהתחתנו יותר באיזור ה-17, ואצל כולם זה עלה יפה.

זוגות בגיל 15 אני אמנם לא מכיר, אבל הלוואי ואזכה שהבן שלי יתחתן בגיל הזה. ואני אומר את זה כאדם נשוי, שיודע מה זה להחליף חיתול בשלוש בלילה...

אני לרא יודעת כ"כ מה מצבה עכשיו,

אבל עד כמה שידוע לי הם מסתדרים.

ואח"כ התגרשה עם 4 ילדים..זה לא כזה טוב כ"כ מוקדם..צריך ניסיון חיים..

חיים מעולים  ב"ה

כל אחד ומה שמתאים לו.....

ואם לא זה עדיין אותה פואנטה!
מי שאני מכריה, התחתנה בגיל 16 ילדה שלושה ילדים ובעלה חטף את הילדים לחו"ל!!!!!!!!!!!
עכשיו תגיד לי אוקיי אז הם לא הסתדרו! אז זהו שלא! הם ממש הסתדרו והיה להם חיים רגועים ושלווים!

בימינו הנוער אינו מוכן לרוב לחתונה בגיל כל כך מוקדם.

כמובן שיש כאלו שכן ואז המצב שונה, אך אלו הם לא הרוב.

חשוב לוודא שבאמת מוכנים ולא דוחפים את הילדים לחתונה בגיל מוקדם.

אני מכירה מישהי שממש לא נהוג אצלם להתחתן מוקדם אבל רב מאוד גדול הציע איזשהו שידוך והם נפגשו ורצו להתחתן. היא היתה בת 17 שזה נשמע קצת יותר טוב מ-14 .  בכל מקרה לא דחפו אותה - אמרו לה שהרב הציע ואם היא רוצה לנסות ואחרי שהסכימה נפגשו מצאו חן וב"ה נשואים עם ילד היום.

לדעתי גם בגיל קצת יותר מאוחר חשוב מאוד שההורים יכינו את הילדים ויהיו שם בשבילם לתמיכה אחרי החתונה בעת הצורך.

ואני מכירה מישהי שהתחתנה בגיל 27 אחרי תואר ראשון והתגרשה עם ארבעה ילדים...

הכל מן שמיא!!!! (אחות של דיצה...)

במעון לנשים מוכות.

בעצם שמעתי על המון מקרים דומים.

תכלס היום זה לא כל כך עובד, ויש יותר מקרים של גירושין על פני זוגיות מאושרת.

הדור השתנה, המציאות השתנתה, הפסיכולוגיה השתנתה. המון דברים השתנו, וזה יהיה ממש מטוטמם להיות ראש בקיר.

ואני חושב שכדאי גם לא לחרוג מנורמת ה"מקובל\לא מקובל". להתחתן בגיל 16 זה נראה גרוע!

והוא מסתדר מצוין

מאושרים ב"ה וטובים

היתה לי חברה שכמה מהאחיות התחתנו די מוקדם,והיא סיפרה לי שאכשהוא הקב"ה החזיר אותם הביתה לעוד זמן אצל אמא,אחת ממחלה אחת לשמירת הריון..כאילו שהם עוד היו צריכות את זה...

אני ישמח מאוד אם הילדים שלי יזכו להתחתן בגיל 18 ,אני זוכרת על עצמנו שאחרי החתונה הדבר היחיד שהצטערנו זה שלא התחתנו קודם ,היינו מנצלים עוד שנה שנתיים וזוכים לעוד ילד...אבל 16 לענ"ד נשמע לי צעיר לדור שלנו,

אי אפשר להעביר גבול: מגיל זה בשלים, ולפניו לא בשלים לנישואין.

כל אדם מבשיל בגיל אחר.

בואו נסכים שככל שהגיל עולה, הסבירות שאותו אדם בשל לנישואין, גדלה גם היא.

אחוז הגירושין עולה ככל שגיל הנישואין קטן - זו עובדה.

כן, גם בגיל 16 נמצא אדם בשל, פה ושם. לא הרבה. האם זה לא סיכון מיותר? האם שווה להשיא 10 זוגות כאלה בידיעה ש-9 מתוכם יתגרשו (ואין לי דרך לדעת, אבל נדמה לי שגם הזוג האחרון לא יחיה ממש באושר ועושר ברוב המקרים)?

"אחוז הגירושין עולה ככל שגיל הנישואין קטן - זו עובדה." יש לך נתונים על זה?

ובמיוחד מעניין אותי האם זה נכון בכל גיל (16 לעומת 20, 20 לעומת 25, 25 לעומת 30)

כי הייתי משער שזה נכון לנישואין בגיל צעיר ממש(וגם לא 9 מ10) ובגיל מאוחר זה כבר לא נכון. אבל אין לי שום נתונים.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי