וכדאי שלא יעשו להם סמטוחות בגלל זה.

במיוחד כדי שלא יעשו מזה כאן  עוד שרשורפלצת..

שבענו מהם

אוסר חיתון קטינים.

ולכן אם את לא רוצה לסבך אנשים אחרים (להכניס אותם לכלא ולהליכים משפטיים)

אל תכתבי את שמם בפומבי.

החוק נועד להגן על כל מיני מצבים בהם בעיקר בנות ממשפחות מצוקה מוצאות איזה גבר ומתחתנות איתו דבר שלא אני ואני מני שגם לא את רוצים שיקרה.

זאת ועוד החוק מתיר מעל גיל 16 בתנאים מסוימים להינשא.

כל זאת אני כותב, למי שלא ידע על אף הערצתי לפעילותו של המוהרא"ש הקדוש שליט"א שאני ממש התחייתי מכתיו ומספריו ואין בזה כהוא זה כדי לדבר סרה בפעילותו המבורכת.

בס"ד

הגיוני בעליל. לא לתת לילדים צעירים *מידי* להתחתן.

מה הזוי בזה?

הגדרתי את החוק הכללי כמטופש, ואז נגעתי בפרט.

בין גיל 16 ל-20, ומה ההבדל בעניין זה בין פעם להיום-ולא קיבלתי תשובה.

שאלתי פעם שניה-ולא עניתם לי.

וכו'.

עד-שמצאתי את ההבדל בעצמי!!

ענבל וכל שאר הבלחים-אתם מוזמנים לקרוא!!

בעצם בגיל 16 החלק השמאלי התחתון בנפש נהיה אדום-כמו שצריך.

בגיל 17-החלק השמאלי העליון-נהיה כחול-כמו שצריך.

בגיל 18-החלק הימני העליון נהיה צהוב-כמו שצריך.

בגיל 20-הנפש משלימה את בגרותה-והחלק הימני התחתון נהיה ירוק.

פעם-כל התהליך הזה-היה מתרחש בגיל 14.

אלא מה? מכיוון שהצבעים הזה מאוד דומה לסמל של ווינדוס(או שזה של מייקרוסופט?), ורק הלמעלה והלמטה מתחלפים-אז הנפש מתבלבלת, ולכן-התהליך נגמר באיחור.

אני יודע שמה שכתבתי פה טיפשי, מאוד!

אתם לא נתתם לי תשובה יותר חכמה, לא נתתם לי תשובה...

אבל בן כמה אתה?

כי אם אתה רק בן 16 אתה לא תבין..

התשובה היא - כשתגיע לגיל 20 תנסה להיזכר איך היית בגיל 16 ואז ייפול לך האסימון חזק מאד

ותצחק על עצמך שאפילו חשבת שאתה בוגר...

לא באתי לרדת על אף אחד

אבל אי אפשר להשוות בין גיל 20 לגיל 16

כמו שאתה לא יכול להגיד שגיל שנה וגיל חמש זה אותו דבר.

1)לטענתך יש הבדלים בין הגילים. התואילי לפרט ויתר באיזה גילאים ההתפתחות משמעותית יותר, באיזה פחות? (רצוי מ-10 עד 30)

תודה.

2)אם היה מדובר בבחור מושלם (בן 13) שכבר השיג את האיזון המושלם בכל מידות הנפש, לעולם אינו כועס, תמיד עושה את מה שצריך לעשותל כאשר צריך לעשות וכו'-אז היתה בעיה שהוא בן 13?

אני משער שלא. לכן אני מרשה לעצמי להמשיך גם בלי שתעני לי.

אם כך ע"פ מה שכתבת-כן יש דברים מסוימים שאדם צריך כדי להיות כשיר לחתונה!!-לדוגמא אדם שלעולם לא כועס ולא משקר, מן הסתם הוא גם מספיק טוב-נכון?

אז את מסכימה איתי שלא הגיל משנה אלא המדות. א"כ-איזו רמה של מידות ואילו מידות את חושבת שאדם צריך כדי להתחתן, שיש לו רק מגיל 18, ושפעם היו מגיל 13? (ושאני לא מסוגל להבין את ההבדל בהם)

3)יש שאלות מסוימות שאני עניתי עליהן ואת לא.

(מה ההבדל המדויק בין הגילאים, מה ההבדל בין פעם להיום, מה שורש המחלוקת ביננו, ואפי'-למה אתם חושבים שאי לא יכול להבין את זה)

בויכוחים-ככל שהפאזל שלך יותר מושלם ושלם וברור (כ"כ ברור שאפי' ילד טיפש בן 16 יכול להבין אותו), יש לך עליונות על הצד השני.

בנתיים הפאזל שלי שלם וברור יותר.

אני לא חושב שילדים בני 14-15 מסוגלים לבנות בית ולפרנס וכל ההתחייבויות  הכתובות בכתובה.

מצד שני, בעבר (עד לפני כ-200 שנה) זה היה אכן גיל הנישואין וזה לא נראה שזה היה רע במיוחד.

האמת כנראה (לענ"ד) צריכה להיות באמצע.

לעודד הצערת גיל הנישואין: לאפשר לחבר'ה להתבגר (רגשית) מוקדם יותר, לאפשר להם ללמוד מקצוע מודרני בפחות שנים (מישהו יצטרך לוותר על חלק מהשנים שבין כיתה י"א לסיום ישיבת ההסדר, בשילוב כלשהו של בגרות-מהירה - צבא - ישיבה - ודרך מקוצרת לתואר אקדמאי).

צריך לעודד נישואין בגיל צעיר, אבל על ידי עידוד חבר'ה להתבגר מוקדם (לא לחייב! אנחנו לא מיטת סדום), ללמוד מקצוע בגיל צעיר יותר, ובאופן כללי להתארגן נכון ולהתחיל חיים מאושרים וצעירים.

לא היה מצב כמו שיש היום- כשאתה מתחתן- אתה חייב לעמוד על הרגליים שלך כלכלית- לבד. בעולם כלכלי קשה ואכזרי.

העולם הכלכלי היה שונה אז

והעולם המשפחתי וקהילתי היה שונה-

היה מאוד מצוי שחתן סמוך על שולחן חותנו במשך כמה שנים,

היה מצוי שאנשים יצאו לנידודים לתק' ארוכות למצוא פרנסה

ולא היה צריך כ"כ הרבה שנות הכשרה בשביל כל מקצוע מכניס

בשלום בית שאומרת :"תיהיה בבית כמה שפחות תדבר עם אשתך כמה שפחות ואז אל תריבו"

חוץ מזה זה לא אנשים שמחליטים מעצמם להתחתן מוקדם אלא מחייבים אותם

(ואני אומר את זה בתור אחד שממש בעניין של להתחתן מוקדם)

הם עושים את זה מרצון כי זה מה שמקובל אצלם וזה האורח חיים שלהם

באותה מידה שאצלו לגיטימי להיתחתן בגיל 18 ו19 ולחילוני זה ירא הזזוי לגמרי

ברור ש14 15 זה קטן אבל זה נורמלי אצלם

ואני דווקא שמעתי לאחרונה על נערה צעירה משם שחייבו אותה להנשא

אבל אסור לשפוט אורח חיים שלם מנק' מבט חיצונית וחלקית.

רק מי שנמצא שם איתם יכול להבין את המכלול ולנסות לבקר אותם

בס"ד

איך אפשר לפרנס ילד בגיל כזה?

לימודים?

משכנתא?

מכולת?

טיטולים?

אלו לא מותרות. אלו החיים עצמם.

אולי בעבר נישואין בגיל כזה התאימו לאוכלוסיה הכללית.

כיום זה לא נורמאלי להישאר שפויים- בעולם כל כך אכזר- בגיל כזה.

רעיון הזוי ומוזר.

[ולא, לא התחתנתי בגיל 37 אחרי דוקטורט, התחתחנתי בגיל 20. עדיין חושבת כך. ההבדל בין גיל 16 לגיל 20 הוא עצום.]

(ויפה לך ההתפנקות על האנטר)

שמתאים לחתונה! אחרת למה ה״ ברא את זה ככה ? חוץ מזה שמתחתנים צעירים אז אתה טיפש ולא מבין כלום! אז אתה יותר תסכים להתחתן מאשר עם למדת דבר או שתיים על אישה וזוגיות !
וגם כתוב בגמרא שמי שמתחתן צעיר אז יש לו פחות יצר רע (מסכת קידושין) !

ולכן מומלץ להתחתן מוקדם ! אני אישית לא יתחתן מוקדם בגלל שעשיתי תואר שלישי על נשים ומבין את המשמעות של חתונה חלק מזה זה מה שכתבת בתגובה שלך אבל יש גם את כל הנושא של הזוגיות עצמה

בס"ד

ולמה ה' ברא לנו עיניים שנסתכל על אנשים לא צנועים?

ולמה ה' ברא את היצר לגנוב?

ולמה ה' ברא מוות בעולם?

ולמה ה' לא נותן לכל מי שרוצה ילדים?

ולמה ה' לא מחתן את כל מי שרוצה?

למה למה ולמה ולמה...

אז זה שהאישה-בחורה מקבלת וסת בגיל מסויים- כי ככה ה' רצה. ואנחנו לא יודעים למה. ככה ה' רצה וזהו.

מי שמתחתן צעיר יש לו פחות יצר הרע- זה נכון, אבל מי שמתחתן צעיר יש לו גם בעיות אחרות כמו ניהול הבית על כל היבטיו [ותכל'ס, מעצבן לשמוע את זה, אבל מי שעוד לא בפנים [בעז"ה בקרוב ממש] לא כ"כ יודע על מה אני מדברת ועל כמה זה קשה באמת ועל כמה נאנקים על כל שקל...]

שלא תבינו לא נכון, אני בעד להתחתן מוקדם. אבל תלוי עד כמה מוקדם ותלוי במידת הבשלות של המועמד\ת.

אין לי תשובה חדה,

אבל יש לי כיוון משחבה -שיכול להועיל אולי לכמה בנות פה-

תק' של "ניסוי כלים" והכנה לקראת..

מוסיפה עלייך- ש

בגילאי 15-16 זה שיא תק' גיל ההתבגרות- פיזיולוגית מלאי הורמונים

זה לא ממש הגיל להיות בקשר רצוף ומחיים עם בנאדם, זה לא ממש הגיל להיות סגור על עצמך בחיים

בס"ד

בתוספת סימני פיסוק,

אוכל לקרוא את התגובה שלך בישוב הדעת ולענות בהתאם.

לק"י

במקום הנכון להם, כמובן...

כגון גמרא ככה אני כותב את התגובות שלי! מקור תלמוד בבלי משם למדתי איך לכתוב!

בס"ד

זה סתם חבל, עושה באלגן בעיניים ולא עושה חשק לקרוא.

קצת סדר בחיים והכל יסתדר, בעזרת ה'

מצחיקים אצם כולכם!

ביצה יקירתי- עד שחינכתי אותו לשים אנטר בסטף משפט-

את רוצה גם ניקוד????

חמודה.

יש ציפיות גבוהות. זה מה בטוח

(ועוד כמה משפטי מורות שכאלו...)

בגמרא הפיסוק היחיד הוא : - אולי זה מקביל ל!! שכותב רפי הצדיק הקדוש בהודעות שלו

(כן כן זה^^ נקמה!! ולא אני לא הולכת לערוך את זה... )

מה שרפי כתב זה ככה-

ש- ה' ברא פוריות כדי שיתחתנו מוקדם, ככה פעם היה נהוג.
וגם מי שמתחתן היום מוקדם יהיה לו בעיות -בגלל שהיום רובינו ילדים רוב החיים- אז זה כבר לא באמת משנה.
עדיף להתחתן מוקדם שטיפשים ככה יותר קל להסתדר. חחחח
בנוגע ל"למה?" שלך- אז כך קיבלתי מצדיקים:
ה״ ברא מוות בעולם- בגלל שפעם חיו הרבה ועשו חטאים דור המבול ושות״
יצר לגנוב- אני לא מכיר- זה סתם החלטה של בנאדם ,משהו הזוי, זה אולי מראה על רצון להרפתקאה
בנוגע לעניים- זה כדי שיהיה לנו עין טובה- ושנוכל להסתכל בספרים הקדושים
בנוגע לחתונה וילדים- זה כדי שנתפלל יותר בכוונה
ויש כאלה שזה התיקון שלהם בכלל- עברות בגלגולים קודמים ...

יש לך עוד "למה" ?

אם יש לך עוד סימני פיסוק להוסיף- אני מוכנה לערוך את ההודעה שלי פה ולהוסיף...

דבר שני אני לא בדרגה שלהם ולא קרוב לעפר שליד רגליהם!

 אבל צריך ללמוד מהם וזה מה שלמדתי מהם זהו

בס"ד

וצאדיקה.... כפרעלייך, את מותק

אגב, רפי, מצטערת שיצאתי קצת בוטה וחסרת נימוס קודם.

אתה יודע... חום, עבודות ובעל שלא נמצא בבית זה שילוב גרוע

לא בגלל שהוא מתחתן מוקדם...

אכן, שיטה הזויה... כיום הגיל המתאים בציבור שלנו לחתונה נע בין נשים לגברים, בין ש"לניקיות לבין כאלה שלא, בין הסדרניקים, בין תלמידי ישיבות גבוהות ובין מקד"צניקים. לפיכך קשה מאוד לקבוע גיל לחתונה. 

מה שאני ראיתי עד כה בנושא- מדבר רק על נשים שהרו שלא במסגרת תומכת רפואית ונפשית של משפחה מסודרת

ולא זה המקרה שלנו פה

(אלא קהילה שיש בה אמא סבתא דודה חברה שכולן ישלחו את ההריונית הצעירה |מידי| לרופאה.. בדיקות.. מה שצריך)

אני מניחה שגם תמותה מסרטן גבוהה יותר בנסיבות של השגחה רפואית לקויה וחוסר תמיכה. האם זה הופל את הסרטן לרצוי בקרב מי שעשוי למצוא תמיכה משפחתית ורפואית מתאימים? הועבדה היא שהריון ולידה הינם בעייתיים יותר, בלשון המעטה, בגילאים צעירים.

מטורפי, יקירי משכבר הימים והפורומים, נראה לי שהתבלבלת: יש איסור של בנים, אבל אין שום איסור להשחית ביציות. ולפי ההגיון שלך, גברים צריכים להינשא עוד קודם לנשים, בגיל 12-13. אולי יש לנו וויכוח לגבי הבשלות של בני 16, אבל נדמה לי שבנוגע לחוסר הבשלות של בני ה-12 נסכים? הזכרים שבהם, לפחות?

מאיפה לקחת את זה?!

http://www.cbs.gov.il/reader/cw_usr_view_SHTML?ID=586

כאן רואים שסיבות מיילדותיות זה אחוז אפסי ביחס לשאר סיבות המוות (לכן כנראה לא הוכנס בטבלה שמציגה השוואה לגיל, שלא מתייחס ל17 אלא ל0-24)

ושלא נדע מצרות.

או שהכוונה היתה ל: "...ועל כורחך אתה נולד, ועל כורחך אתה חי, ועל כורחך אתה מת...", שזה תלוי בזה?

עם פיגור/תיסמונת דאון בגיל 16 הוא מאוד מאוד גבוה...

שלא נדבר על הפלות (עד גיל 20 ד"א)...

ואל תתחיל איתי לגבי פוריות האישה כי אני יכולה להביא לך אלף הוכחות למה זה ממש לא רעיון טוב ללדת בגיל הזה

מויקיפדיה:

"תסמונת דאון היא השכיחה ביותר מכל התסמונות הקריוטיפיות (דהיינו הנובעות ממספר כרומוזומים שאינו תקין) ושכיחותה דומה מאוד בקרב כל הגזעים ובשני המינים. השיעור הצפוי בלידה הוא אחד לכל 800-1000 לידות חיות. השכיחות ללדת תינוק עם תסמונת דאון עולה משמעותית בהתאם לגיל האם, ובעיקר לאחר גיל 40.

שכיחות וגיל

• אישה בת 25 השיעור הוא 1:1400 לידות.
• אישה בת 30 השיעור הוא 1:900 לידות.
• אישה בת 35 השיעור הוא 1:400 לידות.
• אישה בת 40 השיעור הוא 1:90 לידות.
• אישה בת 45 השיעור הוא 1:19 לידות."

"ההימנעות מהריון בגיל מבוגר והאפשרות לאבחון מוקדם, בשל הפצת הידע על תסמונת זו, גרמה לכך שמאז הרבע האחרון של המאה העשרים 75% מבעלי התסמונת דאון נולדו לאימהות הצעירות מגיל 30."

לא זוכרת..

היום היא גרושה אם שתי בנות...

לא נראה לי מומלץ....

אלא אם כן יש לך אישזהי הנאה מלהיות גרושה +2 [בכ"ז מקבלים מזונות וזה דיי שווה] <צ>

לפני חודש

היא למדה איתי ביסודי ואין לי קשר איתה מכיתה ח'

זה גיל של בגרות בסיסית, אע"פ שגם אחרי שהם מתחתנים הם נשארים ילדים של ההורים.

ומעינן שמהר"ם שיק העדיף איסורי נדה על האיסורים שכל היום משום מה בראש של חסידי ברסלב, אגב השיטה הכי טובה להלחם בזה היא להסיר את המחשבות האלו , ולא להזכר בהם כל הזמן 

אני מכירה סיפורים מסבא וסבתא שלי שבגילם לפני כ-60 וכמה שנים היו באירופה מתחתנים בגילאי 13 ומעלה.

יתכן שאז באמת היו גדלים אצל ההורים. אני יודעת למשל שהיה להם חדר אצל ההורים וגרו בביתם כמה שנים וגם היה להם שם 2 ילדים. זה היה להרבה.

השאלה היא כיום ולגבי הגיל הזה האם ידוע לכם עד כמה זה הצליח. אני שואלת כי זה נוגע למשהו מעשי.

ולכן אני מודה לכל מי שתרם או תרמה כאן לנושא. ועוד היד נטויה על המקלדת...

גדל מגיל 0 בתוך קהילה כזו?

כי אם לא אין בכלל מה להשוות תוצאות.

כי גם אם 100% שם הולך להם יופי, והכל דבש, ולא מתגרשים- זה לא אומר כלום, אבל כלום, על מי שגדל בתרבות שונה, כמו הציבור הדת"ל.

ואם תוצאות הם למטה מאד, אחרי שגדלו בציבור כזה, ברור שבציבור דת"ל זה יהיה פחות.

הכרתי פעם זוג שכשהם התחתנו היא היתה בת 16 והוא בן 26. זו לא הכירות עמוקה יותר מדי, פשוט אני וחבר התארחנו אצלהם לשבת לפני כמה שנים. הם לא היו ברסלבים, ואפילו לא "דוסים", אבל שומרי מצוות לכל דבר. הם היו נראים זוג נהדר, עם שלושה ילדים כשהאשה בסה"כ בת 19. אני מכיר טוב כמה זוגות שהתחתנו יותר באיזור ה-17, ואצל כולם זה עלה יפה.

זוגות בגיל 15 אני אמנם לא מכיר, אבל הלוואי ואזכה שהבן שלי יתחתן בגיל הזה. ואני אומר את זה כאדם נשוי, שיודע מה זה להחליף חיתול בשלוש בלילה...

אני לרא יודעת כ"כ מה מצבה עכשיו,

אבל עד כמה שידוע לי הם מסתדרים.

ואח"כ התגרשה עם 4 ילדים..זה לא כזה טוב כ"כ מוקדם..צריך ניסיון חיים..

חיים מעולים  ב"ה

כל אחד ומה שמתאים לו.....

ואם לא זה עדיין אותה פואנטה!
מי שאני מכריה, התחתנה בגיל 16 ילדה שלושה ילדים ובעלה חטף את הילדים לחו"ל!!!!!!!!!!!
עכשיו תגיד לי אוקיי אז הם לא הסתדרו! אז זהו שלא! הם ממש הסתדרו והיה להם חיים רגועים ושלווים!

בימינו הנוער אינו מוכן לרוב לחתונה בגיל כל כך מוקדם.

כמובן שיש כאלו שכן ואז המצב שונה, אך אלו הם לא הרוב.

חשוב לוודא שבאמת מוכנים ולא דוחפים את הילדים לחתונה בגיל מוקדם.

אני מכירה מישהי שממש לא נהוג אצלם להתחתן מוקדם אבל רב מאוד גדול הציע איזשהו שידוך והם נפגשו ורצו להתחתן. היא היתה בת 17 שזה נשמע קצת יותר טוב מ-14 .  בכל מקרה לא דחפו אותה - אמרו לה שהרב הציע ואם היא רוצה לנסות ואחרי שהסכימה נפגשו מצאו חן וב"ה נשואים עם ילד היום.

לדעתי גם בגיל קצת יותר מאוחר חשוב מאוד שההורים יכינו את הילדים ויהיו שם בשבילם לתמיכה אחרי החתונה בעת הצורך.

ואני מכירה מישהי שהתחתנה בגיל 27 אחרי תואר ראשון והתגרשה עם ארבעה ילדים...

הכל מן שמיא!!!! (אחות של דיצה...)

במעון לנשים מוכות.

בעצם שמעתי על המון מקרים דומים.

תכלס היום זה לא כל כך עובד, ויש יותר מקרים של גירושין על פני זוגיות מאושרת.

הדור השתנה, המציאות השתנתה, הפסיכולוגיה השתנתה. המון דברים השתנו, וזה יהיה ממש מטוטמם להיות ראש בקיר.

ואני חושב שכדאי גם לא לחרוג מנורמת ה"מקובל\לא מקובל". להתחתן בגיל 16 זה נראה גרוע!

והוא מסתדר מצוין

מאושרים ב"ה וטובים

היתה לי חברה שכמה מהאחיות התחתנו די מוקדם,והיא סיפרה לי שאכשהוא הקב"ה החזיר אותם הביתה לעוד זמן אצל אמא,אחת ממחלה אחת לשמירת הריון..כאילו שהם עוד היו צריכות את זה...

אני ישמח מאוד אם הילדים שלי יזכו להתחתן בגיל 18 ,אני זוכרת על עצמנו שאחרי החתונה הדבר היחיד שהצטערנו זה שלא התחתנו קודם ,היינו מנצלים עוד שנה שנתיים וזוכים לעוד ילד...אבל 16 לענ"ד נשמע לי צעיר לדור שלנו,

אי אפשר להעביר גבול: מגיל זה בשלים, ולפניו לא בשלים לנישואין.

כל אדם מבשיל בגיל אחר.

בואו נסכים שככל שהגיל עולה, הסבירות שאותו אדם בשל לנישואין, גדלה גם היא.

אחוז הגירושין עולה ככל שגיל הנישואין קטן - זו עובדה.

כן, גם בגיל 16 נמצא אדם בשל, פה ושם. לא הרבה. האם זה לא סיכון מיותר? האם שווה להשיא 10 זוגות כאלה בידיעה ש-9 מתוכם יתגרשו (ואין לי דרך לדעת, אבל נדמה לי שגם הזוג האחרון לא יחיה ממש באושר ועושר ברוב המקרים)?

"אחוז הגירושין עולה ככל שגיל הנישואין קטן - זו עובדה." יש לך נתונים על זה?

ובמיוחד מעניין אותי האם זה נכון בכל גיל (16 לעומת 20, 20 לעומת 25, 25 לעומת 30)

כי הייתי משער שזה נכון לנישואין בגיל צעיר ממש(וגם לא 9 מ10) ובגיל מאוחר זה כבר לא נכון. אבל אין לי שום נתונים.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון