הוא דתי זה את ההלכה.

מה אתה רוצה שנענה? אני יכולה להגיד לך זה גורם לזה שבונים את האישיות על פי השני, שזה לבזבז רגש, שזה אחרי זה לפעמים להגיע למצב של דכאון אם מישהו מאיתכם מחליט שנמאס לו.

אנ י יכולה להגיד הכל אבל בסופו של דבר זאת ההלכה.

מה יצא מהחברות הזאת??

סתם לכיף?

אז קח חבר תהיה איתו סתם לכיף בשביל זה לא חיבים שזה יהיה מהמין השני בשביל זה מספיק חבר\ה טוב\ה שיהייו איתך וינעימו את זמנך.

כל אדם הוא בפני עצמו. אין תחליף לבן אדם.

ידידות עם בנים היא לא בהכרח לכיף. בין אם הוא מהמין השני ובין אם הוא לא הוא אדם מלא, שיכול להיות שתאהבי כאדם, לא בהכרח בגבר. ככה שיש הלכה, אבל אני לא מסכימה עם העניין של רק לכיף.

כי הם מלאים ברוב הפעמים זה כי הם נמשכים יותר למין השני.

ואני חושבת שכמו שהוא יכול לדבר איתה הוא יכול לדבר עם אחד אחר נכון שכל אחד הוא שונה זה לא אומר שאני צריכה להתחבר לכולם נכון?!

ים למצא אנשים שהם מתחברים אליהם. 

ואין תחליף לבני אדם.

בטח לא עם מישהי שאני יודעת שאני בחיים לא אגיע איתה להסכמה אולי יהיה מישהו אחר שירצה מישהו שיש לו כוח.

את לא מאמינה ביחוד של כל אדם ואדם?

אבל אני עדיין חושבת שלא חיבים דווקא אותה אפשר למצוא מישהו אחר שנכון שהוא לא כמוה אבל גם איתו כיף להיות.

אני כמעט בטוחה שהוא מדבר פה על חברות סתם כי היא בת ולא כי היא יותר מיוחדת משאר הבנות\הבנים

אני יכולה למצא תחליף טוב...

כן, זה בדיוק ככה.

להחליף חברה טובה שלך במישהי אחרת כי זה בסדר, תמיד אפשר למצא לה תחליף טוב.

"אבל אני עדיין חושבת שלא חיבים דווקא אותה אפשר למצוא מישהו אחר שנכון שהוא לא כמוה אבל גם איתו כיף להיות."

זה דבר אחר לגמרי. תודיעי לפני שאת מחליפה דעות

אמרתי שאם זה בן שרוצה לדבר עם מישהו הוא לא חייב למצוא בת לדבר איתה אלא יכול גם בן.

לא חיבים דווקא את אותה בת או לבנות את אותו בן.

עכשיו יותר מובן?

השאלה היא האם את מחליפה אותו כי זה הדבר הנכון לעשות או בגלל שזה לא חייב להיות אותו אדם.

ואז את אומרת שזה לא בגלל מה שאמרתי: "להחליף חברה טובה שלך במישהי אחרת כי זה בסדר, תמיד אפשר למצא לה תחליף טוב."

ואז את אומרת לא אלא בגלל: להחליף כי זה הדבר נכון לעשות.

ואז את שוב טוענת: אמרתי שאם זה בן שרוצה לדבר עם מישהו הוא לא חייב למצוא בת לדבר איתה אלא יכול גם בן.

לא חיבים דווקא את אותה בת או לבנות את אותו בן.

ואז אמרת שאנשים שונים ואולי צריך דווקא אותה אז אמרתי אני לא חושבת שהוא צריך דווקא אותה הוא יכול למצוא גם מישהו אחר שינעים את זמנו ושנראה לי שפה זה דווקא כי היא בת ולא כי היא יותר מיוחדת מאחרים.

תמות, את לא תחפשי חברה אחרת?

(אולי יש כאלו שיעדיפו באמת להישאר בדיכאון, אבל זה טיפשי מאוד)

בהחלט יכול להיות שיש למישהו כמה חברים, ויכול גם להיות שהוא מחליף חברים, וזה לא משהו רע (כמובן, בתנאי שהוא לא נוטש חבר אחר באופן מעליב (אא"כ יש לו סיבה מיוחדת, כמו פה)).

אותו דבר גם פה, אפשר למצוא חבר אחר, למה צריך מישהו מהמין השני?

למה כל דבר חייב להיות כל כך רציני ?

למה צריך ש"יצא" מזה משהו למה אי אפשר להסתפק בזה שטוב לנו ביחד ?

אהבה = נתינה, ולא ההפך חלילה.

(גם נתינה היא אגואיסטית דרך אגב, אינטרסית לגמרי)

תלוי נתינה של מי.

יש אנשים שנותנים כי הם צדיקים, ויש אנשים שלא.

בס"ד

שניים הולכים במדבר הרחק ממקור מים... יש מים שמספיקים רק לאחד השני ימות.. מי שותה? זה שהמיימיה שלו!! אגואיסט או לא?? וזה עוד הלכה !

זה "חייך קודמים לחיי חברך" זה לא ממש אגואיזם כאילו זה כן אבל זה אגואיזם במשמעותו הטובה ולא במשמעות שרוב אנשים מתכונים.

אסור להיות אגואיסטים במובן של הכל בשבילי אני עושה את זה בשבילי, לא רוצה לעזור לאף אחד חוץ מלעצמי.

בס"ד

יבוא יום והיא תהיה שייכת למישהו אחר וזה לא נראה לי שייך שהקשר יימשך ביניהם אז (אולי הוא חולק עלי?)

הזוי לחשוב שלכל ידיד וחבר תהיה פעם אישה.. (סתם הירהור לא קשור)

זה קל לקרוא לגה "אגואיזם" אבל מדובר בצורך של כל אחד

הבן רוצה שתהיה לו מישהי לחבק ולאהוב (זה אגואיסטי אבל זה פשוט קיים באדם אין מה לעשות)

והבת רוצה שמישהו יאהב אותה ויחבק אותה

כל אחד מבין את הצורך של השני  ולכן הם ביחד ,הוא מספק לה מה

שהיא רוצה, והיא נותנת לו את מה שהוא רוצה

זה ראש של דתיים( לא כביקורת ), לקחת כל דבר ישר לחתונה או לאיזה משהו רציני כמו חתונה .

כל אחד מבין שעד החתונה יהיה לו המון זמן והוא רוצה גם קשר לפני זהו.

מה הבעיה פה ? למה זה לא בסדר ?

הזהו שקשר מסוג כזההוא סתם לכיפ זמנית אבל לטווח רחוק הוא רק מזיק. במיוחד אם מוכנים להודות מההתחלה שזה לא קשר שיוביל לנישואים- אז זה נטו בשביל הנאה רגעית, כי אח"כ א"א להשוות אהבה ראשונה לאהבה מס'לוידעת מה.... כאילו להתחתן עם הבןאדם הראשון שאתה מכיר זה ליגה אחרת לגמרי.... תשאל את אלו שכבר עברו את זה ומתחרטים על כל חבר/חברה שהיתה להם

למה לא אמרו את זה אז? 

למה אז היה פילגשים?

מה פעם לא היו צריכים את"הראשוניות לפני החתונה" ?

מה השתנה מאז?

יש מה שנקרא הדרדרות הדורות.
אני לא יודעת להסביר למה אז ככה והיום ככה אני רק יכולה להגיד שהיום זה אסור וכמו שאנחנו לא מתחתנים  בגיל 13 היום ככה גם אסור פילגשות וכו'.

זה ניראה לך הגיוני?

שמה שנכנס למוח לא נמחק.

לא יודעת מה איתכם, אני אישית מקוו שבעז"ה את רוב חיי אני יעביר כאישה נשואה.

לא רוצה שאיזה חבר מגיל 16 ייכנס ביני ובין בעלי.

ואתה לא יכול לומר "עליי זה לא משפיע", כי זה כן.

אז אייך לשלמה המלך שכולם מעריצים כל כך היו כמה מאות פילגשות בינו לבין אישתו?

אז למה יהודה הלך לזונה (לא משנה שבסוף זה היה תמר)

אז למה דוד נדלק על בת שבע?

למה בתימן זה לא שינה לאף אחד?

זה מסובך להסביר, ואינלי כוח. אבל בעיקרון- 1- זה שלמה המלך, אז צריך המוווווווןןןןןן ענווה.

2- המפרשים אומרים שהייתה לו סיבה, וזה לא סתם מתוך איזה תשוקה. זה קצת מסובך להסביר אתזה...

(עמ' 59).

מאידך, הרב כותב שלנו, הקטנים, אסור להטיח בהם ביקורת, אלא אם המבקר הוא חכם, קדוש, טהור ונקי מכל רבב (עין איה ברכות, עמ' 97). וכן מצינו שרבנו הגאון כתב על הרמב"ם: "...וכבר הכו אותו על קדקדו..."

ברי לנו שרבנו הגאון עמד בקריטריונים הנ"ל, אבל האם אנחנו עומדים בהם?

כי זה מוכר

אבל אז כל אחד יכל לפני החתונה או תוך כדי עם פילגש

אז אני מדבר אלים סבבה? ולא על גדולי הדור

אההמממ!!!!!! אפשר קצת כבוד בקשה?!? אתה מדבר על ענקי עולם שאנחנו לא יכולים אפילו לנסות להבין כאילו הם חברים שך מהשכבה... אם יש לך שאלות- תשאל אין סיבה שלא, אפילו תפתח ספרים לא חסר מידע על הנושאים האלו. וכבר נאמר כל האומר דוד המלך חטא אינו אלא טועה.. אל תפתח תפה בצורה כזאת לפני שאתה בודק לעומק....

וברור למעלה מכל ספק שאי אפשר להשוות תדור שלנו לדורות אז... לא סתם נאסרו עלינו איסורים!! זה לא שה' אומר וואלה,אני יעשה להם חיים קשים ויאסור עליהם מליון דברים שהם לא יוכלו לעמוד בהם.. זה הכל מתאים בשבילינו בדיוק והכי טוב בשבילינו!! יענו הקבה אמר אני רוצה שיהיה לכם תחיים הכי טובים עלי אדמות!!- הנה הספר של החוקים, תקשיבו לו ו'תחיו תחיים'..

אם הקבה אסר עלינו את הקשרים האלה- זה לטובתינו!!!! לך תנסה לצאת נגד זה, המציאוצ מוכיחה שאנשים כאלו סובלים.. אני אפילו לא מנסה להסביר את זה הגיונית... כי משום מה רק בנות מצליחותלהסכים איתי בסופ... אבל סתכל מציאות- אל תחשוב אפילו...תראה בעיניים- אלו שהכי שומרים הכי נהנים בסופו של דבר מהזוגיות שלהם. זה מציאות שאא להתווכח איתה!!!!! ותאמין לי שגם לי היה קשה להסכים עם זה.... אבל הנה הגעתי למצב שלא רק שאני מסכימה ובטוחה בזה, בא לי לשכנע את כל העולם (היהודי) שזה הדרך הכי שווה לחיות... ואם לא בשביל כל הצורת חיים היהודית בכללי של שמירת תורה והלכה, אז רק בשביל חיי הזוגיות והאהבה האמיתית.. כמה שאתה יותר שומר אתה נהנה בסופ!!

כי אם לא אז אל תבלבלי תמוח

ומה זה "את נשואה? כי אם לא אז אל תבלבלי את המוח"?????

ביקשת תשובות מנסים לספק לך אבל כנראה שאתה לא מחפש תשובות אלא סתם להתנגח.

אם אתה מחפש נשואים הגעת לפורום הלא נכון למעלה רשום נוער וגיל ההתבגרות אני עדיין לא ראיתי מישהו בגיל ההתבגרות נשוי.

רוצה נשואים או גדולים יותר לך ללנ"ו או לנשואים טריים.

ותגיד אל מי דיברת?

אבל אנשים מדברים על ההרגשה ההרבה יותר טובה בקשר הזוגי

אם שמרת נגיעה , מאיפה אתם יודעים? הרי לא נגעת במישהו בחיים(אני מקווה)

ולא התחתנת. אז איך את יודעת?

ועדיין לא ענו על זה שפעם זה לא היה בעיה וכולם עשו את זה כולל ההכי צדיקים

והיום פתאום זה הפך למשהו שפשוט יהרוס לך את הנישואים

ב. יודעים מעדויות. לא בהכל צריך להתנסות.

בקשר ללא התחתנתי כבר עניתי לך שפה זה לא פורום לנשואים ולכן לא תמצא פה כאלה נשואים.

בגלל שזה נוער אז למה אתה שואל פה? הרי יענו לך כאלה לא נשואים, רובנו גם באמת לא נגענו בבנים\בנות תלוי במינך אז למה אתה שואל אותנו אם אתה לא מקבל את התשובות שלנו???

הוא אשר אמרתי אתה סתם בא להתנגח כי אתה בעצמך עכשיו שללת את כולם כי אין כאן נשואים וגם כאלה שלא שומרים נגיעה אין פה הרבה.

אחרי החתונה זו הסיבה היחידה?

אין סיבות מוסריות אחרות? כמו למשל-זילות של האישה וכו"

למה ישר לקפוץ לסיבה (הקצת תינוקית לדעתי)

של "הכי שווה לך לחכות כי אז יהיה לך הרבה יותר כיף כשאתה עם אשתך"

יודעים מה ,אני מוכן לוותר קצת על ה"הידור במצוות פרו ורבו בפעם הראשונה עם אישתי

בשביל לא לסבול ארבע שנים (במקרה הטוב) עד אז, סבבה?

אז במקום כל היום לפנטז ולחשוב "איזה חמוד הוא" ראיתי אותו בסניף הוא כזה חמוד" או

הוא כזה צדיק ומתוק אני לא יכולה להפסיק לחשוב עליו" כמו כל הבנות פה שכותבות כל

הזמן .אל תיתפסי לחתונה , סבבה. סתם עיצבן אותי שמדברים

על זה כמומחים ומנוסים כשבקושי יודעים מה זה

אם היא רוצה להוזיל את עצמה יש לה בעיה מה אני יכולה להגיד לך על זה?

הסיבה הזאת לא  תינוקית ולא התכונו לזה שיהיה לך כיף אלא שתוכל להקים בית טהור מדברים אחרים.

גם הבנות שכותבות את זה שים לב שתמיד כותבים להן שכחו ממנו ותמיד הסיבות הן אותן סיבות הלכה וזה לא בריא להווה ולעתיד.

נכון שזה קורה אין מה לעשות אני רואה בנים ואני מכירה בנים ורגש ההתאהבות מאוד קשה לשליטה.

אבל לא צריך להיכנס לזה בכוח גם כי אחרי זה מאוד קשה לצאת מזה התאהבות זה דבר שקשה לצאת ממנו.

גם אהבה זה דבר שקשה לצאת ממנו.

רצית סיבה אחרת? אני נותנת לך.

זה סתם יהרוס לך את החיים העכשויים כי אם היא תזרוק אותך יהיה לך כל כך קשה או אם אתה תזרוק אותה אתה רוצה לקחת על מצפונך שהיא יכולה להגיע למצב של דכאון ובמקרים קיצוניים גם התאבדות? רוצה את זה על מצפונך? אם אתה רוצה ומוכן גם לעבור על ההלכה ולגרום לכל הדברים שאמרנו אז בבקשה לך תהיה חבר שלה רק תזכור לבוא עוד עשר שנים לספר לנו מה אתה חושב על זה.

חיים שלך בידיים שלך! תעשה מה שאתה רוצה.. אם לא אכפת לך מצד ההלכה ואם לא אכפת לך מהצד המוסרי בעיניין אז אין מה לדון בנושא.

כי אתה בכלל לא מעוניין להקשיב.

ולמה אין מה לדון?

כי הבן אדם דואג רק ליצרים והחיתיות שבו זה כמו שאיזה אחד ראה חברה שלי שמצאה חן בעיניו,

מה אמר לה?! "באלך לצאת איתי? אני עשיר"

מה אתה חש בן אדם?  מחר אתה כבר זקן מקומט לא שווה גרוש.. מחר אתה לא עשיר ואז אתה

כבר סמרטוט

יודע מה? מה?

מה שבא בקלות הולך בקלות.. צדת בחורה מחר צדת אחד אחרת.. תהנה ואז תאכל אותה

זה נהיה כמו פיצוח גרעינים- פיצחת זרקת.

כמו פח אשפה.  כמו פחית קולה.. שותים ומעיפים אחורה.

ככה היחס כלפי הבחורה.. ככה היחס כלפי כל אדם, כלפי החיים.

פשוט פח זבל אחד גדול... חיים של ריקנות שלא שווים ולא יצא מהם כלום

חיים של רדיפה אחרי הבל אחרי חול.

פשוט מאוד- בלי קשר עכשיו לתורה, חיים של כלום

זה מעט ממחשבותי בעיניין

מי שרוצה מוזמן באישי..

מה שהמפרשים מתרצים זה על שהוא"הרג" את אוריה ולקח את בת שבע

אבל מה עם לראות אותה רוחצת במירפסת? ולהידלק עליה? לא רצה לשמור לאישתו?

מעניין אותי אם כל אלה שמדברים בסיסמאות של "חכה שתיהיה עם אישתך ותבין איזה

מזל ששמרת נגיעה"  יודעים בכלל מה זה או פשוט משחררים סיסמאות

התחתנת ? איך את יודעת מה הורס ומה לא?

כל החילונים לא שומרים נגיעה לפני החתונה ובכל זאת הם מתחתנים והכל בסדר

ולכל הבנות היקרות

אתם לא יודעות אפילו רבע ממה שעובר על הבנים בקטע הזה סבבה?

וזה לא קשור הקטע של "להחליף בחורות כמו גרעינים" כי זה פשוט צורך עמוק של הבנאדם

ואם  זה גם של הבת אז למה לא?  אף אחד לא מזלזל בבת וחושב שהיא חפץ

פשוט טוב לנו ביחד אני עושה לה טוב והיא עושה לי, אני מכבד אותה בתור בנאדם ומתייחס אליה בכבוד

עדיין לא ענו איך פעם זה היה בסדר והיום לא

כמה אחוזי גירושין יש בציבור החילוני?

בדיוק בגלל זה שאהבה היום נהפכה לדבר כל כך זול שאפשר לבזבז על כל אחד.

אין לי מה לענות לך כי אתה מצפה לתשובה מכאלה שהתחתנו ואין פה כאלה!!!!!!! תפסיק לשלול אותנו!!! אם אתה לא רוצה לשמוע אל תשאל! למה סתם לשאול אם אתה לא מקבל את התשובות?!

למרות שזה אותן תשובות- ואני חותמת על זה - שהיית מקבל מכאלה שנשואים והם דתיים.

אצל החילונים עד שמוציאם מישהי להתחתן איתה נמצאים עם כל כך הרבה בנות שאני לא הייתי מסכימה להתחתן עם אותו אחד (כמובן חוזר בתשובה וכו' אני לא מדברת) אני לא מבינה איך אפשר להתחתן עם מישהו שהיה עם כל כך הרבה בנות נגע בהן בצורות שרק לחשוב עליהן מעורר בי בחילה איך אפשר להתחתן עם אחד כזה?!.

אצל החילונים מרוב שהכל פרוץ שומעים כל כך הרבה על בגידות וכדומה חוץ מזה ששים לב שהצעירים החילונים כמעט ולא מתחתנים או מתחתנים בגילאי 30 ומעלה וגם אחרי שהם מתחתנים הם הרבה פעמים מתגרשים כי הם לא מרגישים את אותו הדבר שאנחנו כי הם כבר חוו את זה זה כבר לא מרגש אותם ולא משנה להם עם מי זה יהיה משנה להם רק הכיף.

אל תגיד אצל החלונים מתחתנים והכל בסדר כי הכל שם לא בסדר.

ותראה מה קרה לשלמה המלך, דווקא עקב ריבוי נשותיו (המלכות נקרעה לשתיים...).

חב"לז אבל אם היה לו רק עשר או עשרים פילגשים זה לא היה בעיה

אני מדבר עקרונית

ראה מה שכתבתי לעיל על דברי הרב.

כפי שאמר האדמור ,גדול עולם.
 

אני לא יודעת אם זה המקום לאמר אבל כדי שתתעורר! קראתי ספר שלם שעוסק במשיכה בין המינים בגיל ההתבגרות והיה שם משפט שסיכם את הספר : "הבנות משתמשות במין כדי להשיג אהבה, והבנים משתמשים באהבה כדי להשיג מין"  אל תתמם חברות בגיל כזה היא פצצה וחבל שיהיו עוד לבבות שבורים.

יכול להיות שיש יוצאי דופן אבל אפשר לספור אותם על אצבע אחת...

אני לא מבין מה ההפרדה הזאת "הצד ההלכתי" ו"הצד המציאותי" ,ההלכה אינה נכנסת לחיי המציאות שלנו ?

לכן אין פה בכלל מה להגיד ,זה אסור הלכתית.
 

וחצי מהשירשורים פה עוסקים בזה

זה גם אסור הילכתית להסתכל על בנות וחצי מהאנשים פה כותבים שהם נידלקו על מישהי

לפמים אנשים רוצים להרחיב, במיוחד כשמדובר בנושא כזה שמעסיק את כולם

וזה אומר שזה בסדר ?

ב.הם פותחים שרשור דוקא כי הם לא באמת רוצים להתאבד וקשה להם.

חורה לי שאתה חושב שמדובר בחצי מהשרשורים ,אנשים נקלעים לתקופה קשה בחיים וחלקם אולי נוטים להגזים,אתה רואה שבזמן האחרון אין כאן שרשורים שכאלו ? לאן זה נעלם ?

כנראה שדברים התייצבו אצליהם ב"ה.
 

כאלה כי מה לעשות? זה בוער להרבה אנשים ולכן גם אפשר

להבין שאנשים רוצים יותר תשובות ויותר הסברים .

וסליחה על איך שדיברתי על שלמה המלך סתם הייתי עצבני

אקח לתשומת ליבי.תודה.

וזה לא דווקא אומר שדברים התייצבו אצלם .

אולי במקום לחפור בפורום בתיאוריה

הם נשברו ועשו את זה,ואין לך דרך לדעת מיזה כי הם לא יודיעו פה לכולם

"היי נמאס לי להיות בלי בנות ולהכשל בברית ולקום ושוב להיכשל

אז הלכתי לאיזה חוף שבועיים ועשיתי מה בראש כי נמאס לי"

ואני יודע על זה ממישהו שנעלם מפה לגמרי.ועכשיו מצבו בקאנטים

בני נוער בגיל ההתבגרות אני מניח כך ולא כאפשרות השניה ח"ו.
 

הזהו שאם שאלת אני לא נשואה. אבל יש לי מספיק חברות ומכרים נשואים ואני תעבודת מחקר שלי עשיתי. מציאות מוכחת מעל לכל ספק שאלו ששמרו הכי הרבה הכי טוב להם עכשו.

(וגם סתם כדרך אגב, אתה לא מאמין שלא טוב להתאבד כי לא שאלת את אלו שעשו את זה באמת? יעני יכול להיות שטוב להם,לא? במיוחד אם מתעלמים מהלכה כמו שבקשת...)

ואם זה לא תשובה שמספקת אותך כי אתה בנאדם שחושב רק על הרגע הזה הרגעי (כמו רב העולם תכלס..) אזתחשוב על זה שאת הבחורה שאתה טוען שאתה הכי אוהב אתה פשוט הורס בידיים!!היא, מבטיחה לך כי אני גם בת ואני יודעת מה זה, מכניסה את כל הרגשות שלה לקשר הזה היא חושבת שאתה רציני איתה. ואתה מה? כולה מספק תיצרים שלך יעני מנצל אותה סופית.. זה לא ככ מוסרי לדעתי, סתם בתור הנאדם.. זה נראה לך יפה להתעלל ככה ברגשות של אישה שישאירו לה צלקות לכל החיים?!?!? תגיד לי, אמרת לה פעם "תקשיבי נשמה שלי אני חולה עליך וזה... אבל זה הכל זמני, את יודעת, הרי בסופ אנחנו נפרד.. זה לא קשר שמוביל למשו רציני.. זה רק לעכשו בשביל להנות..." אמרת לה פעם משו בסגנון הזה? או שאתה אומר את זה רק פה?

וסתם מסקרנות, בן כמה אתה?ובת כמה היא? אתה לא חייב לענות... אבל סתם כי יש דברים שבאים רק עם הגיל או עם השכל אחרי ההתבגרות.. (מה שבא קודם) ואין טעם להסביר אותם כי זה מילא לא התקבל

וכן ,אמרתי לה את זה והיא יודעת את זה בבירור.

נכון אני לא משלה את עצמי שזו איזה "אהבה אמיתית שאינה תלויה בדבר"

ממש לא,מעבר לסיפוק הגופני,ששנינו טוב לנו עם זה

כל אחד צריך שיהיה לו מישהו שיהיה קשור אליו וידאג לו

כן,זה לא חייב להיגמר בחתונה,בשביל שיהיה אכפת לי ממנה,והיא לא איזה "אהבת חיי"

ואולי זה קצת חומרי, אבל מה לעשות לשנינו יש צרכים גם פיזים וגם נפשיים,

וכשאנחנו ביחד זה עוזר לשנינו ,לא ישארו לה שום צלקות ושום בטיח,היא יודעת

שזה לא איזה" אהבת אמת מדהימה"  כמו בסרטים אלא פשוט טוב לשנינו ביחד,

וזהו.

אני חושבת שגם לבן אדם חילוני אפשר להגיד את דעת ההלכה, עם הסיבות להלכה....

התורה וההלכה הן אמת ודרכם של דברי אמת שהם נשמעים....

דבר שני-

תקרא את זה- http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t363828#4411771

זה ארוך אבל שווה את זה...

זה אולי לא מדבר ספציפית על הנקודה שאתה שואל עליה אבל בהחלט עונה עליה לדעתי....

קטע יפה מאד,נגע בי, אבל לא עד הסוף. כי זה לא המיקרה

גם דוד וגם שלמה התחתנו עם הנשים שלהם לא מתוך הדלקות רגעית.

דוד ראה ברוח הקודש שבת שבע תהיה אשתו.

עם שלמה זה קצת יותר מסובך... בגדול- הוא התחתן עם הנשים שלו, כי בכל דת, בכל אישה (שהגיעה מהדת הזאת..) הייתה איזושהי חכמה מיוחדת, ובשביל קשרים מדיניים עם ממלכות אחרות. (כמו בת פרעה למשל..)

זה לא כ"כ הלך לו כי בסוף הוא עבד ע"ז, אבל מה שבטוח זה לא מתוך משהו רגעי .

סתם להבהיר ת'נקודה הזאת..

נוא לא מיחה בנשיו ובגלל זה חז"ל השוו זאת לזה שהוא עבד ע"ז...

הרב אבינר בספרו נסיכי אדם מסביר על שלמה

והרב טאו מסביר את פירוש הרב קוק לחטאי דוד בספרו לאמונת עיתנו חלק ו'. 

מי שלא הבין, שלא ישאל!!!

"איך עונים לחילוני"..

זה דברים שכל בן אדם נורמלי אמור להבין אוטומאטית. ואם יש אנשים שבגלל "תרבות" סביבתית, או יצרים או לא משנה מה, איבדו את ההרגשה הנורמלית - לא צריך בגלל זה להחליף את ההרגשה הטבעית הבריאה בכל מיני חיפושי "סברות" מה להגיד להם.

למרות שגם קל מאד להסביר - למי שלא עקשן ומרמה את עצמו, או שאיבד כל תחושה.

ושיהיה ברור: מי שעושה כך, הרס - אבל הרס, בלי אשליות וסיפורים - את חיי הנישואין שלו בעתיד עוד לפני שטעם מה הם.  כמות  ההריסה יכולה להשתנות לפי מהות הקשר.

טיפשות גמורה לקלקל בשביל רגע לטווח ארוך מאד.  וזה חוץ ממה שמצד עצמו זה לא טוב.  כל זה "מצד המציאות" לגמרי.

גם כדאי לדעת ש"הקטע ההלכתי" אינו מנותק מהמציאות, אלא בא ממי שברא את המציאות, והוא הכי מתאים לעומק של המציאות- ובונה אותה. 

זה הורס את הקשר האמיתי אח"כ .

הייתי עונה- להתנהג בשכל ולא להרוס לעצמו. (במילים עדינות, כן?)

ד"א -אם לא היית כותבת בתגובתך שזה לא באמת קרה לך אולי הייתי עוד מאמינה שזה קרה לך,אבל לא האמנתי גם בגלל תגובתך כאן ,בשירשור זה.

ו"אחד",אני יכולה לומר לך שב"ה טוב ללי כמו שאני,שאני מונעת מעצמי להתחבר עם הבנים שבישוב שלי,לא שלום ולא כלום אחד לשני,ובאמת שטוב לי עם זה,ואם רק הייתי רוצה בקשר מצידם זה היה מגיע מיד,אבל באמת שאני שמחה ומאושרת שאין לי כל קשר איתם,וטוב לי ככה בחיים שלי ,שאין לי בילבולים בגלל הנושא הזה,יש לי מספיק בלבולים וקשיים אחרים בחיים,ככה שלא חסר לי גם ת'ענין הזה. ואם אתה חושב שאני לא מדברת מתוך ניסיון אישי -אתה אולי גם צודק במובון מסוים,אבל תדע לך שמספיק לי להקשיב לדבריהם של החברות שלי,ולהבין שב"ה אני ניצלתי בנס מכל הבילבולים והקשיים בענין הזה.,ע"י שמנעתי בכוחות עצמי את הקשרים הבלתי רצויים האלה.

זהו,זה מה שיש לי לומר מכיוון ההסתכלות שלי,גם אם זה לא עונה לשאלתך,אני את ריגשותיי אמרתי.

מקווה לטובתך שתחליט את ההחלטה הנכונה ביותר,שתנתק איתה את הקשר.

אני תמיד חושבת לעצמי שאם יש לי ספק אם בכלל לעשות משהו,סימן שאני לא סתם חוששת מלעשות אותו,כי אם היה לי מספיק סיבות מוצקות לעשות את מה שאני רוצה,לא היה לי בכלל ספק בכך.

אולי קצת חפרתי והתפלספתי,אבל לדעתי זה נכון,ואם לא הבנת/ם מספיק את הפיסקה האחראונה,זה בגלל שקשה לי להסביר את המחשבה הזאת,ואני מסתבכת להעביר אותה במילים.

בכל אופן שיהיה לך ב"הצלחה במה שתחליט,ומקווה שמה שתחליט באמת יהיה לטובתך,ולא לרעתך-שלא תתחרט על כך שהחלטת משהו שירע לך בעתיד.

בנתיים שיהנה מהחיים

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.

כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?

האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?

העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)

אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

עכשיו מבינים קצת יותר??

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

בקיצור מורכב ביותר...