מעניין לראות שעוד יש אנשים כמו המלצר. איזו ענווה.. (למרות שהוא סתם פרענק 0_0)

סתם שאלה- אני לא שופטת- אבל למה אף אחד מהנוכחים לא קם להרגיע את הדוד? 

על השירות, עיצוב, תחזוקה וכו'

הילדים שלו התחתנו בהדר דימול...

אז מתייחסים אליו כאל קוטר שמבלבל תמוח. וצוחקים עליו מאחורי הגב.

וגם זה לא היה עוזר, כי אי אפשר להרגיע אדם חם. וגם הוא מכובד, זה לא כ"כ נעים לומר לו בפנים שהוא מבלבל את המוח. במיוחד שהילדים שלו לידו, והם איתו וצועקים גם על המלצר.

יתכן שהמלצר פוטר כי כבר היו מקרי םשל "פספוס" בהגשת דברים? אול ילא, ובאמת הראש מלצרים פטר סתם, אבל זו סתם השערה. ברור שאסור לגרום לכך שמישהו יפוטר מעבודתו .יתכן שזו היתה הפעם הראשונה שהמלצר שכח (וזה יכול לקרות, אנחנ ובני אדם ,אפשר להעיר והור פשוט יביא מהמטבח) או  אול ישהיתה כבר פעם וזה עדיין לא מצדיק את הצעקות והלבנת הפנים של המלצר הראשי מו לכולם גם איל ונניח שהיתה כבר פעם כזו

קצת פחות מחודש אדם המתיימר להיות חרדי, מורה בתלמוד תורה, קם ורצח את אחד מגדולי עולם דבר שלא היה כמעט בהיסטוריה של עם ישראל.. לצערינו אנשים שופטים כל הזמן לפי החיצוניות וכאשר רואים מישו עם עגיל אז ישר מקתלגים אותו  כערס

וכשרואים אחד עם כובע הופכים אותו לקדוש הבאת פה סיפור שהוא דיי לא נעים ואפשר ללמוד ממנו הרבה על המשפט "אל תסתכל בקנקן"

אם לקשר את זה לפורום- אנשים שיוצאים לדייט  ובמבט ראשון נבהלים/נרתעים ממי שעומד מולם וישר שופטים ומקבלים רושם רע דבר שיכול להרוס את המשך הפגישה צריך לתת צ'אנס לשמוע את הבן אדם לראות קצת את הפנימיות לפני ששוללים...

סיטואציה שלא נעים להיות נוכח בה

בטח שלא נעים להיות קשור

אגב המלצר התחיל יפה שזה משמיים וכו... רק חבל שלא המשיך עם קצת מחילה לפני ר"ה  

כי זה בעצם לא הדוד אלא משמיים שלחו לו אותו

אני לא מגמד בעזותו של התוקף חלילה

פשוט אחרי שגמרתי לשפוט אותו עברתי לשפוט את צד ב     <צ>

דברי לא מכוונים למלצר (כי אין מצב שהפרענק קורא את דברי)

סתם מוגש חומר למחשבה לחברי הפורום שאחרי שמתחילים בכיוון של אמונה ברמה כזו גבוהה זה קצת בזבוז לגמור את הסיפור במסירת דין לשמיים

בתור כיוון מחשבה, זה באמת יפה.

אלא שרציתי להדגיש את הצד השני. א. שבהיות שהצטערת על מה שלא המשיך במחילה - וודאי שבאותו רגע זה לא שייך אחרי פגיעה כזו. וגם אח"כ, זו מדרגה מאד מיוחדת להיות יכול למחול למי שהלבין פניו ברבים.

ב. והעיקר, שאמנם נכון שהכל משמיים, אבל לתוקף יש בחירה גמורה. הקב"ה לא מאלץ אותו לחטוא, להיות השליח..

ומצד המלצר - תשמע, כמו שאומרים, זה נשמע סיפור "כמו מִפעם".. ממש מרעיש, איזו קדושה, צדיקות ותום, באדם "פשוט" מישראל: "למעלה סידרו לי את זה"...

ותסלח לי - אינני יודע כמה הדוד הוא "רב". לפי הסיפור זה נשמע רב בערך כמו ה"רב מלצרים".  מלבין פני חבירו ברבים - על חתיכת עוגה.. רחמנות (לא רק על המלצר...) 

ובנוגע לזקן, אמנם מראה יהודי אופייני יפה, אבל עדיין אינה ראיה.

הרב צבי יהודה היה אומר: גם לתיש יש זקן..

אבל יש לי עוד טרוניות כלפיו.

זה מסוג הרבנים שיכולים לשבת וללמוד בליל שבת עד אחת בלילה על מכנס קצר וגוף ציצית, ובמוצ"ש לראות כדורגל.

עוד פרט (נזכרתי ב18), המלצר הוציא רק גלידה כי לחצו עליו במטבח להוציא כי האורחים רוצים- למרות שזה לא מוכן. יעני, זה בכלל לא אשמתו אלא אשמת האולם לגמרי.

"מסוג הרבנים"... אני מכירה המון רבנים עם תום ויושר ואהבת הבריות וכ"F עדינ ינפש מהציבור הדת"ל. קשה לי להאמין שהוא רב. אולי פעם בצעירותו למד ועשה הסמכה. כדי להעשיר עצמו בחכמה אבל חז"ל אמרו  במשנ הבמסכת "אבות" :"כל שחכמתו קודמת ליראת חטאו- אין חכמתו מתקיימת". אל תכתוב "מסוג הרבנים.." כאיל ושזה נפוץ חלילה. בדיוק ההפך.

כמו הדבר הזה...

|מחליף צבעים| |מתנשף| |המום|

ואני כבר במבט מזוגג על המסך..

ראיתי שעשע.. במקום זעזע..

מחילה.

איזה צדיק המלצר ההוא

מקבל עליו בצידוק הדין את שעיבד משכורת של יום עבודה

אולי בשיעור הבא כדאי לדבר על זה שמי שישן בלילה צריך לקרוא את כל השרשור לפני שמעיר על הערה באמצע.

תסתכלי בהודעה שמתחילה ב"ד" די הסברתי

ואני מוסיף: המלצר צדיק !

אבל גם ממנו אפשר ללמוד משהו ויהי רצון שיהיה לזכותו

מותר לי לכתוב את הרשמים שלי גם בלי להגיב לכותב אחר

אגב- כן קראתי את מה שכתבו לפני

בקשות מד"ר תולתול על שיעורים- להעביר לה באישי- תודה

לפי החישוב משבצות שעשיתי חשבתי שהגבת לתגובה שלי שמתחילה "מעצבן" ושאלת למה להתעצבן על הבוקר (למרות שהיה לילה כשכתבתי)

אגב שכחתי לכתוב <צ> ....

(לא בציניות!)

חוץ מזה,

שאסור לרב במלצרים לקצץ במשכורת של אותו מלצר,

אם לא - זה הזמן,

לפני שהוא יזדקן והסביבה תסבול ממנו פי כמה.

לא נראה לי שמישהו ניסה.

כי הוא הדוד הגדול. הבוס, איש העולם הגדול, ת"ח.

ולא נראה לי שמישהו יכול.

תכל'ס, אני לא פוגש אותו כמעט כך שהוא מזה לא מעניין אותי...

וכולם צוחקים עליו מאחורי הגב... 

אין שום טעם להשמיע אותה.

נשמע כמו אחד ממש צדיק אשריו...

אולי בגלל שאתה עונה לפרמטרים הבאים-

אתה לא נפגש עם הדוד הרבה

הוא לא מעניין אותך בחיים הפרטיים שלך

הוא לא ישפיע עליך בעתיד

ומנגד- חורה לך המצב הזה, ההתנהגות הזו- ושאף אחד במשפחה לא קום ואומר- ויותר חמור- צוחקים על הדוד!

יש פה לשון הרע על אנשים, יש פה התעלמות ממצוות תוכחה

יש פה מניעת תיקון עוול

לכן לדעתי-

א. האנשים הנכונים לתקן את העוול למלצר- הם בעלי השמחה! הם שהזמינו את האולם והמלצרים ושילמו עליהם

ללכת אליהם לספר מה קרה- ולבקש שהם ידאגו להשיג את המלצר ולפצות אותו, להשיג את הרב מלצרים ולשלוח לו תלונה על המקרה (כן הגינות ביחס לעובדים שלך זה חלק מהשירות שאתה מקבל כלקוח!!)

ב. שאתה תקח על עצמך להיות זה שפותח את הפה על הדוד- פעם הבאה שזה קורה

להיות הצעיר החצוף שמעיז להגיד "המלך עירום"

מתנהגים כראוי לבריות ובודאי שלא באופן כ"כ בוטה בצורה ממש זועקת לפי תאורך את מה שקרה בחתונה, וולא צריך להיות רב כדי ש ל א להתנהג כך. זה באמת מוזר ביותר אז בבקשה...

אני לא מצדיק חס ושלום אבל שמעתי כל מיני סיפורים שרבנים מבזים מישהו מסוים כדי להוריד מעליו קטרוג משמים כלומר בשמים החליטו שמישהו מסוים יקרה לו משהו ובזכות זה שהרב ביזה אותו אז בשמים מוותרים לו

לא הפעם הראשונה...

סאלי והרב מרדכי אליהו.. עפ"י הסיפור מדובר באחד שמאד רחוק מהם...

אתה רוצה לחור לשרשור של 2 נשים?

בדורנו. ראית ירבני םשמתנהגים יפה לבריות ובודא ישלא בצורה בוטה כ"כ של צערקו תעל מלצר בגלל עששכח וגה. אני ראיתי  אנשים שלא צעקו על מלצר ששפך עליהם בחוסר זהירות רוטב על כל החולצה(בעלי ,חזר מהחתונה עם החולצה הלבנה כולה רוטב כתום שומני באופן ממש בולט. שבושה ללכת כך, אך מה יעשה לא היתה לו חולצה להחלפה. המלצר התנצל ובעלי לא כעס, הבין אותו, רק שהוא צריך להיות זהיר יותר)

 אטולי מקרה אחד שמעת על איזה רב גדול מאוווד מהדורו תהקודמים שבמאת היה מגיע למישהו ובאופן ח ד  פ ע מ י . לא על איזה אדם פשוט שבמקרה עשה הסמכה והתנגותו מבישה אפילו הפשוט שבפשוטים. מה, כל אחד שנקרא "רב" ,הוא מגדולי הדור?!   כמ ושיש רופא פשוט ויש פרופסור מומחה בעל שם בינלאומי שעושה ניתוחים מורכבים ונדירים

ב"ה

או שעוד מישו חושב שהמקרה דומה למה שכתב קובי אריאלי במקור ראשון השבת?

משהו צריך לסדר לו את הממוח

חל איסור לעשות דבר כזה. (בעייתי אפילו להטיל קנס על עובד ששבר משהו).

אני מניח שמדובר רק על איום ומילים באוויר. אבל אם לא, וברצונכם לסייע לעובד - אפשר להתלונן איפשהו, יש להניח. 

לבעל האולם ולהסביר שהמלצר היה טוב ואול יחלה טעות כשסידרו את הגלידו תללא עוגה והגישו לפני שהוסיפו. זה יכול להיות פשוט!! אולי תנסה והעוול יתוקן ובזה אתה תועיל לא רק למלצר אלא גם לדודך, ?1 אם המלצר באמ תהיה אדיב חוץ מזה(רק מאופן תגובתו אפשר להבין שהוא אדם נוח ונעים וזה כבר חשוב ,השרות) לדעתי, אם אץתה יכול לחזור- כדאי לנסו תלפנ ישימצאו מלצר אחר. אע" פשהוא נחמד ומאמי ןשאול יזו לא פרנסתו. אם לא הצליח- אז נכון. אך שווה לנסות, לדעתי.

למלצר) הוא יכול לתבוע אותו אם לא.... יש מספיק אירגונים שמתעסקים בזה אני חושבת.

אף אחד כאן לא קם ושאל שאלה פשוטה" למה נכתבה המילה הזאת ולמה היא עדיין נשארת??

ויותר מזה - איך יש פה אנשים נוספים שמעיזים להשתמש במילה הזאת בתגובותיהם אחרי שמישהו אחד כבר נפל בזה??

למה לאף אחד למען השם זה לא מפריע???

ועוד שאלה לי - איך אתם, אלה שכתבתם את המילה הזאת, מרגישים את עצמיכם שידוך ראוי כשאתם מבטלים במילה אחת חצי מעמ"י...???

נשגב מבינתי.

וראוי מבחינתי שיתנצלו אלה שכתבו את זה, ולמנהלים - שימחקו את זה.

וכאן אני מתנצלת- כנראה אני כ"כ לא רגילה!! לשימוש במונחים האלו- שהעין שלי "סיננה" את זה

הצעות לניסוח חלופי יתקבלו -בהקדם- בברכה

לא התחתנתי עם פרענקית

אבל אני פרענק (יופי! בגללך יותר לא יתיחסו לתגובות שלי)

בהודעתי  "ד" השתמשתי בציניות (עדינה מידי לטעמך) כהערה לכותב השרשור והסתפקתי בזה כאומר ראיתי. לא אהבתי. ולא נעשה מזה סיפור..

אבל אם לעסוק בלימוד זכות אז דעי לך שהחברים פה לא תוקפים כל מילה של הרש כי כבר הוחזק בציניות ובצורת ביטוי שנונה שבוודאי מטרתו לא לפגוע או להתייחס בצורה מזלזלת אלא להביע שהמלצר איש פשוט ללא גינונים מיותרים

ואם במילון ספיר עסקינן אז הביטוי מראה על איש פשוט ותמים וכבר לא מבינים אותו כמו לפני 45 שנים

מקומם?

חכי רגע

האחרון ששמעתי ממנו את הביטוי הזה היה מו"ר ועט"ר הרב מרדכי אליהו זיע"א

כמדומני ששמעתי מפה קודשו בעודו בחיים אבל בוודאות  שמעתי בשנה האחרונה את ההקלטה שבה הוא מספר על התקופה שהיה דיין בבית דינו של הרב ווזנר 

הרב סיפר "...אני.... פרענק!  כל הזמן מתפלל... שלא אטעה בדין וכו..." (התפילה המפורסמת שמצאו בארנקו) 

אם כך אני גאה להיות פרעענק

נ.ב למה תמיד קורה שאחרי שממצים שרשור מכל הכיוונים מישהו מוצא איזה ביטוי או משהו בסוגריים ועושה לו החייאה בכוח?

צדיקה אם בכוח אז אפשר "איש פשוט" במקום ******

עוד משתמשים במילה הזו???

אני בת  45!!  כשהייתי בכיתה ו' הזדעזעתי מההורים של כמה בנות גזעניות בככיתה שלי שהשתמשו בה..

עבר דור, ומאיפה זה צץ פתאום?

אני ממש מזועזעת.  ועוד ללא  בושה, כותבים זאת בפורום.

תתבישו לכם.

ד"א גם אני ווזווזית הנשואה לפרענק. זו הפעם הראשונה והאחרונה בחיי שאני משתמשת במונחים האלו.

אבל המשמעות השתנתה והתעדנה.

תהיי בטוחה שהוא לא אמר את זה בהקשר שלילי ולעגני

זה ניצלו"ש אדיר. ישר כוח.

במחילה מכבוד מי שנפגע. לא  באתי לפגוע אלא נהפוך הוא....

עדיין לא הבנתי מה הבעיה, לא נעים לך אל תשתמשי בו.

ולגבי הכינוי עצמו- לא נפתח דיון.

ניצלוש אדיר?   - אז זהו, שממש ממש לא!

שים לב, הדוד שלך זילזל בבן אדם בגלל תפקידו ("מי זה המלצר? מה הוא שווה לעומתי?"), 
או אולי בגלל מוצאו (...)

או שמא סתם בגלל שהוא (הדוד - כמובן) אדם לא נחמד (ואני עדין...).

אבל צר לי חביבי, התפוח לא נופל רחוק מהעץ ואתה ההוכחה הכי טובה לכך.

אין לי כל מטרה לפגוע בך או להעליב אותך אבל אם אתה מתבטא ככה אז גם אתה לא הבן אדם הכי רגיש.

יש דברים שלא אומרים אפילו בצחוק.

כדי להמחיש שמישהו הוא יהודי פשוט - יש שלל אפשרויות אחרות. והאמת, אני בטוח שכולם הצליחו לאפיין באופן מדוייק את דמותו של המלצר גם ללא המילה הזאת.

ויודע מה? גם אם לא? האם אין יהודים פשוטים ממוצא אשכנזי?

ובכלל מה חשיבותו של המוצא לסיפור? (יש בזה יותר מאשר נימה של הוצאת שם רע...)

אני לגמרי לא שותף לתחושות שמנסים לבטא כאן. המילה הזאת היא מילת גנאי. נקודה.

אני מזמין את צפוני7 ללכת לשכונת התקווה ולכנות שם מישהו ככה.
סליחה על הנימה הילדותית משהו, אבל - "נראה אותך גבר לעשות את זה..."
אני בלנ"ד אשתדל לבוא לבקר אותך באיכילוב או תל השומר, או חלילה בבית לוינשטיין...

זו מילת גנאי מגעילה! שעדיין משדרת את אותה התנשאות אשכנזית גאוותנית ומטופשת!!!
ומי שחושב שאחרי 45 שנה (מאיפה המספר הזה בכלל?) כבר אפשר להחליק ביטוי כזה, הוא לדעתי אדם חסר רגישות בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים!

[ודרך אגב, רש"י לשמות פרק יח' פסוק ט' מביא את הגמרא בסנהדרין: "אמר רב, היינו דאמרי אינשי: גיורא - עד עשרה דרי לא תבזי ארמאה קמי". מעבר לחשש של הפגיעה בגוי יש פה שיעור על רמת הרגישות שאמורה להיות לנו...]

ולגבי הסיפור עם הרב אליהו:

א. סליחה, אבל אני צריך לשמוע כדי להאמין.

ב. ממה שהבנתי מדבריך הרב ניסה בדיוק לבטא את ההתנשאות האשכנזית כלפיו...

ג. אף אחד פה הוא לא הרב אליהו, ואני מסופק כמה תלמידים מובהקים שלו יש כאן, שיוכלו להרשות לעצמם לומר שהם מכוונים לדעתו.

ולמה זה לא ניצלוש?

כי הבסיס של הבסיס לחיי נישואין מוצלחים זה מידות טובות.

זה לא אומר שכל מי שאין לו מידות טובות לא יצליח. אפשר לשרוד את זה.
אבל לשרוד חיי נישואין לעומת להצליח בחיי נישואין זה הבדל של שמיים וארץ!!!

חברים/ות מי שיש לו בעיה במידות לדוג' "המכנה שם לחברו" (אני לא רוצה להמשיך את הציטוט...), חייב לחשוב טוב-טוב מה מטרתו בחיי הנישואין. האם הוא הולך להתחתן כדי שלו עצמו יהיה יותר טוב, כיף, נחמד, קל, וכד' או שהוא מבין שאחד מהנקודות הפנימיות המרכזיות של חתונה זה להיטיב עם הבריות. זו התחייבות לתת לבן/בת הזוג את המירב, גם כשאני רוצה ההיפך! לכופף את עצמי מול דברים שהם הפוכים ממני כי אני רוצה שלשני יהיה הכי טוב!

ועוד מילה על ציניות.

יש לי ותק של בסך הכל שנתיים של זוגיות. אבל אני חייב לומר: אין עוד הרבה כלים מזיקים ומסוכנים לחיים המשותפים כמו הציניות. אפשר להיות צינים ב100 מקרים אבל רק חסר שפעם אחת מתוך מאה ואפילו מתוך אלף המקרים הללו, תובן לא נכון, ולתקן את הנזק יהיה מאד-מאד-מאד קשה. אל תנסו את זה ב"בית"...

שבת שלום לכוווולם!

למשל

http://www.bhol.co.il/article.aspx?id=26745

וגם אני נתקלתי בשימוש כזה. (לצד שימוש בקונוטציה שלילית). אין לי עניין מיוחד להשתמש דווקא בכינוי שעשוי להתפרש כשלילי או לפגוע, אבל צריך להיות מודעים כששומעים מישהו שכן משתמש במילה פרנק שזה לא בהכרח גנאי. 

אני לא אענה על הכל

א. אתה ממש לא ציני וזה מפחיד!!! תודה על ההזמנה ובפרט על הברכות(ידעתי שאם אני אכתוב שאני פרענק היחס אלי ישתנה)

בכנראה שאתה חי בסביבה שונה משלי ואצלכם הביטוי**** הוא ממש גנאי

אצלנו לא!

ג. לסיפור אל תאמין אני אחיה עם זה

שבת שלום ומבורך

לק"י

אבל יש לה שכר עצום בשמיים..

במיוחד אם הוא לא הגיב, ולא בייש בחזרה.

עיינו שם, שם.

ממה שידוע לי, זו מעלה עצומה.

"המלצר לא ענה כלום לדוד, אלא שתק וביקש סליחה." כתוב משו על שומע בזיונו יידום (וישתוק?) משו כזה.

פשוט נשמה המלצר הזה!!

כתוב גם- 'איזה הוא מכובד? המכבד את הבריות!' (בפרקי אבות או משו. נראה לי..)

בגדול, כמובן שלא כל מי שנקרא ונראה רב ונחשב ומכובד, באמת מצדיק את העניין. באסה.

(מאיפה באו לי כל הציטוטים האלה על הבוקר?! טוב, שיהיה).

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב