מעניין לראות שעוד יש אנשים כמו המלצר. איזו ענווה.. (למרות שהוא סתם פרענק 0_0)

סתם שאלה- אני לא שופטת- אבל למה אף אחד מהנוכחים לא קם להרגיע את הדוד? 

על השירות, עיצוב, תחזוקה וכו'

הילדים שלו התחתנו בהדר דימול...

אז מתייחסים אליו כאל קוטר שמבלבל תמוח. וצוחקים עליו מאחורי הגב.

וגם זה לא היה עוזר, כי אי אפשר להרגיע אדם חם. וגם הוא מכובד, זה לא כ"כ נעים לומר לו בפנים שהוא מבלבל את המוח. במיוחד שהילדים שלו לידו, והם איתו וצועקים גם על המלצר.

יתכן שהמלצר פוטר כי כבר היו מקרי םשל "פספוס" בהגשת דברים? אול ילא, ובאמת הראש מלצרים פטר סתם, אבל זו סתם השערה. ברור שאסור לגרום לכך שמישהו יפוטר מעבודתו .יתכן שזו היתה הפעם הראשונה שהמלצר שכח (וזה יכול לקרות, אנחנ ובני אדם ,אפשר להעיר והור פשוט יביא מהמטבח) או  אול ישהיתה כבר פעם וזה עדיין לא מצדיק את הצעקות והלבנת הפנים של המלצר הראשי מו לכולם גם איל ונניח שהיתה כבר פעם כזו

קצת פחות מחודש אדם המתיימר להיות חרדי, מורה בתלמוד תורה, קם ורצח את אחד מגדולי עולם דבר שלא היה כמעט בהיסטוריה של עם ישראל.. לצערינו אנשים שופטים כל הזמן לפי החיצוניות וכאשר רואים מישו עם עגיל אז ישר מקתלגים אותו  כערס

וכשרואים אחד עם כובע הופכים אותו לקדוש הבאת פה סיפור שהוא דיי לא נעים ואפשר ללמוד ממנו הרבה על המשפט "אל תסתכל בקנקן"

אם לקשר את זה לפורום- אנשים שיוצאים לדייט  ובמבט ראשון נבהלים/נרתעים ממי שעומד מולם וישר שופטים ומקבלים רושם רע דבר שיכול להרוס את המשך הפגישה צריך לתת צ'אנס לשמוע את הבן אדם לראות קצת את הפנימיות לפני ששוללים...

סיטואציה שלא נעים להיות נוכח בה

בטח שלא נעים להיות קשור

אגב המלצר התחיל יפה שזה משמיים וכו... רק חבל שלא המשיך עם קצת מחילה לפני ר"ה  

כי זה בעצם לא הדוד אלא משמיים שלחו לו אותו

אני לא מגמד בעזותו של התוקף חלילה

פשוט אחרי שגמרתי לשפוט אותו עברתי לשפוט את צד ב     <צ>

דברי לא מכוונים למלצר (כי אין מצב שהפרענק קורא את דברי)

סתם מוגש חומר למחשבה לחברי הפורום שאחרי שמתחילים בכיוון של אמונה ברמה כזו גבוהה זה קצת בזבוז לגמור את הסיפור במסירת דין לשמיים

בתור כיוון מחשבה, זה באמת יפה.

אלא שרציתי להדגיש את הצד השני. א. שבהיות שהצטערת על מה שלא המשיך במחילה - וודאי שבאותו רגע זה לא שייך אחרי פגיעה כזו. וגם אח"כ, זו מדרגה מאד מיוחדת להיות יכול למחול למי שהלבין פניו ברבים.

ב. והעיקר, שאמנם נכון שהכל משמיים, אבל לתוקף יש בחירה גמורה. הקב"ה לא מאלץ אותו לחטוא, להיות השליח..

ומצד המלצר - תשמע, כמו שאומרים, זה נשמע סיפור "כמו מִפעם".. ממש מרעיש, איזו קדושה, צדיקות ותום, באדם "פשוט" מישראל: "למעלה סידרו לי את זה"...

ותסלח לי - אינני יודע כמה הדוד הוא "רב". לפי הסיפור זה נשמע רב בערך כמו ה"רב מלצרים".  מלבין פני חבירו ברבים - על חתיכת עוגה.. רחמנות (לא רק על המלצר...) 

ובנוגע לזקן, אמנם מראה יהודי אופייני יפה, אבל עדיין אינה ראיה.

הרב צבי יהודה היה אומר: גם לתיש יש זקן..

אבל יש לי עוד טרוניות כלפיו.

זה מסוג הרבנים שיכולים לשבת וללמוד בליל שבת עד אחת בלילה על מכנס קצר וגוף ציצית, ובמוצ"ש לראות כדורגל.

עוד פרט (נזכרתי ב18), המלצר הוציא רק גלידה כי לחצו עליו במטבח להוציא כי האורחים רוצים- למרות שזה לא מוכן. יעני, זה בכלל לא אשמתו אלא אשמת האולם לגמרי.

"מסוג הרבנים"... אני מכירה המון רבנים עם תום ויושר ואהבת הבריות וכ"F עדינ ינפש מהציבור הדת"ל. קשה לי להאמין שהוא רב. אולי פעם בצעירותו למד ועשה הסמכה. כדי להעשיר עצמו בחכמה אבל חז"ל אמרו  במשנ הבמסכת "אבות" :"כל שחכמתו קודמת ליראת חטאו- אין חכמתו מתקיימת". אל תכתוב "מסוג הרבנים.." כאיל ושזה נפוץ חלילה. בדיוק ההפך.

כמו הדבר הזה...

|מחליף צבעים| |מתנשף| |המום|

ואני כבר במבט מזוגג על המסך..

ראיתי שעשע.. במקום זעזע..

מחילה.

איזה צדיק המלצר ההוא

מקבל עליו בצידוק הדין את שעיבד משכורת של יום עבודה

אולי בשיעור הבא כדאי לדבר על זה שמי שישן בלילה צריך לקרוא את כל השרשור לפני שמעיר על הערה באמצע.

תסתכלי בהודעה שמתחילה ב"ד" די הסברתי

ואני מוסיף: המלצר צדיק !

אבל גם ממנו אפשר ללמוד משהו ויהי רצון שיהיה לזכותו

מותר לי לכתוב את הרשמים שלי גם בלי להגיב לכותב אחר

אגב- כן קראתי את מה שכתבו לפני

בקשות מד"ר תולתול על שיעורים- להעביר לה באישי- תודה

לפי החישוב משבצות שעשיתי חשבתי שהגבת לתגובה שלי שמתחילה "מעצבן" ושאלת למה להתעצבן על הבוקר (למרות שהיה לילה כשכתבתי)

אגב שכחתי לכתוב <צ> ....

(לא בציניות!)

חוץ מזה,

שאסור לרב במלצרים לקצץ במשכורת של אותו מלצר,

אם לא - זה הזמן,

לפני שהוא יזדקן והסביבה תסבול ממנו פי כמה.

לא נראה לי שמישהו ניסה.

כי הוא הדוד הגדול. הבוס, איש העולם הגדול, ת"ח.

ולא נראה לי שמישהו יכול.

תכל'ס, אני לא פוגש אותו כמעט כך שהוא מזה לא מעניין אותי...

וכולם צוחקים עליו מאחורי הגב... 

אין שום טעם להשמיע אותה.

נשמע כמו אחד ממש צדיק אשריו...

אולי בגלל שאתה עונה לפרמטרים הבאים-

אתה לא נפגש עם הדוד הרבה

הוא לא מעניין אותך בחיים הפרטיים שלך

הוא לא ישפיע עליך בעתיד

ומנגד- חורה לך המצב הזה, ההתנהגות הזו- ושאף אחד במשפחה לא קום ואומר- ויותר חמור- צוחקים על הדוד!

יש פה לשון הרע על אנשים, יש פה התעלמות ממצוות תוכחה

יש פה מניעת תיקון עוול

לכן לדעתי-

א. האנשים הנכונים לתקן את העוול למלצר- הם בעלי השמחה! הם שהזמינו את האולם והמלצרים ושילמו עליהם

ללכת אליהם לספר מה קרה- ולבקש שהם ידאגו להשיג את המלצר ולפצות אותו, להשיג את הרב מלצרים ולשלוח לו תלונה על המקרה (כן הגינות ביחס לעובדים שלך זה חלק מהשירות שאתה מקבל כלקוח!!)

ב. שאתה תקח על עצמך להיות זה שפותח את הפה על הדוד- פעם הבאה שזה קורה

להיות הצעיר החצוף שמעיז להגיד "המלך עירום"

מתנהגים כראוי לבריות ובודאי שלא באופן כ"כ בוטה בצורה ממש זועקת לפי תאורך את מה שקרה בחתונה, וולא צריך להיות רב כדי ש ל א להתנהג כך. זה באמת מוזר ביותר אז בבקשה...

אני לא מצדיק חס ושלום אבל שמעתי כל מיני סיפורים שרבנים מבזים מישהו מסוים כדי להוריד מעליו קטרוג משמים כלומר בשמים החליטו שמישהו מסוים יקרה לו משהו ובזכות זה שהרב ביזה אותו אז בשמים מוותרים לו

לא הפעם הראשונה...

סאלי והרב מרדכי אליהו.. עפ"י הסיפור מדובר באחד שמאד רחוק מהם...

אתה רוצה לחור לשרשור של 2 נשים?

בדורנו. ראית ירבני םשמתנהגים יפה לבריות ובודא ישלא בצורה בוטה כ"כ של צערקו תעל מלצר בגלל עששכח וגה. אני ראיתי  אנשים שלא צעקו על מלצר ששפך עליהם בחוסר זהירות רוטב על כל החולצה(בעלי ,חזר מהחתונה עם החולצה הלבנה כולה רוטב כתום שומני באופן ממש בולט. שבושה ללכת כך, אך מה יעשה לא היתה לו חולצה להחלפה. המלצר התנצל ובעלי לא כעס, הבין אותו, רק שהוא צריך להיות זהיר יותר)

 אטולי מקרה אחד שמעת על איזה רב גדול מאוווד מהדורו תהקודמים שבמאת היה מגיע למישהו ובאופן ח ד  פ ע מ י . לא על איזה אדם פשוט שבמקרה עשה הסמכה והתנגותו מבישה אפילו הפשוט שבפשוטים. מה, כל אחד שנקרא "רב" ,הוא מגדולי הדור?!   כמ ושיש רופא פשוט ויש פרופסור מומחה בעל שם בינלאומי שעושה ניתוחים מורכבים ונדירים

ב"ה

או שעוד מישו חושב שהמקרה דומה למה שכתב קובי אריאלי במקור ראשון השבת?

משהו צריך לסדר לו את הממוח

חל איסור לעשות דבר כזה. (בעייתי אפילו להטיל קנס על עובד ששבר משהו).

אני מניח שמדובר רק על איום ומילים באוויר. אבל אם לא, וברצונכם לסייע לעובד - אפשר להתלונן איפשהו, יש להניח. 

לבעל האולם ולהסביר שהמלצר היה טוב ואול יחלה טעות כשסידרו את הגלידו תללא עוגה והגישו לפני שהוסיפו. זה יכול להיות פשוט!! אולי תנסה והעוול יתוקן ובזה אתה תועיל לא רק למלצר אלא גם לדודך, ?1 אם המלצר באמ תהיה אדיב חוץ מזה(רק מאופן תגובתו אפשר להבין שהוא אדם נוח ונעים וזה כבר חשוב ,השרות) לדעתי, אם אץתה יכול לחזור- כדאי לנסו תלפנ ישימצאו מלצר אחר. אע" פשהוא נחמד ומאמי ןשאול יזו לא פרנסתו. אם לא הצליח- אז נכון. אך שווה לנסות, לדעתי.

למלצר) הוא יכול לתבוע אותו אם לא.... יש מספיק אירגונים שמתעסקים בזה אני חושבת.

אף אחד כאן לא קם ושאל שאלה פשוטה" למה נכתבה המילה הזאת ולמה היא עדיין נשארת??

ויותר מזה - איך יש פה אנשים נוספים שמעיזים להשתמש במילה הזאת בתגובותיהם אחרי שמישהו אחד כבר נפל בזה??

למה לאף אחד למען השם זה לא מפריע???

ועוד שאלה לי - איך אתם, אלה שכתבתם את המילה הזאת, מרגישים את עצמיכם שידוך ראוי כשאתם מבטלים במילה אחת חצי מעמ"י...???

נשגב מבינתי.

וראוי מבחינתי שיתנצלו אלה שכתבו את זה, ולמנהלים - שימחקו את זה.

וכאן אני מתנצלת- כנראה אני כ"כ לא רגילה!! לשימוש במונחים האלו- שהעין שלי "סיננה" את זה

הצעות לניסוח חלופי יתקבלו -בהקדם- בברכה

לא התחתנתי עם פרענקית

אבל אני פרענק (יופי! בגללך יותר לא יתיחסו לתגובות שלי)

בהודעתי  "ד" השתמשתי בציניות (עדינה מידי לטעמך) כהערה לכותב השרשור והסתפקתי בזה כאומר ראיתי. לא אהבתי. ולא נעשה מזה סיפור..

אבל אם לעסוק בלימוד זכות אז דעי לך שהחברים פה לא תוקפים כל מילה של הרש כי כבר הוחזק בציניות ובצורת ביטוי שנונה שבוודאי מטרתו לא לפגוע או להתייחס בצורה מזלזלת אלא להביע שהמלצר איש פשוט ללא גינונים מיותרים

ואם במילון ספיר עסקינן אז הביטוי מראה על איש פשוט ותמים וכבר לא מבינים אותו כמו לפני 45 שנים

מקומם?

חכי רגע

האחרון ששמעתי ממנו את הביטוי הזה היה מו"ר ועט"ר הרב מרדכי אליהו זיע"א

כמדומני ששמעתי מפה קודשו בעודו בחיים אבל בוודאות  שמעתי בשנה האחרונה את ההקלטה שבה הוא מספר על התקופה שהיה דיין בבית דינו של הרב ווזנר 

הרב סיפר "...אני.... פרענק!  כל הזמן מתפלל... שלא אטעה בדין וכו..." (התפילה המפורסמת שמצאו בארנקו) 

אם כך אני גאה להיות פרעענק

נ.ב למה תמיד קורה שאחרי שממצים שרשור מכל הכיוונים מישהו מוצא איזה ביטוי או משהו בסוגריים ועושה לו החייאה בכוח?

צדיקה אם בכוח אז אפשר "איש פשוט" במקום ******

עוד משתמשים במילה הזו???

אני בת  45!!  כשהייתי בכיתה ו' הזדעזעתי מההורים של כמה בנות גזעניות בככיתה שלי שהשתמשו בה..

עבר דור, ומאיפה זה צץ פתאום?

אני ממש מזועזעת.  ועוד ללא  בושה, כותבים זאת בפורום.

תתבישו לכם.

ד"א גם אני ווזווזית הנשואה לפרענק. זו הפעם הראשונה והאחרונה בחיי שאני משתמשת במונחים האלו.

אבל המשמעות השתנתה והתעדנה.

תהיי בטוחה שהוא לא אמר את זה בהקשר שלילי ולעגני

זה ניצלו"ש אדיר. ישר כוח.

במחילה מכבוד מי שנפגע. לא  באתי לפגוע אלא נהפוך הוא....

עדיין לא הבנתי מה הבעיה, לא נעים לך אל תשתמשי בו.

ולגבי הכינוי עצמו- לא נפתח דיון.

ניצלוש אדיר?   - אז זהו, שממש ממש לא!

שים לב, הדוד שלך זילזל בבן אדם בגלל תפקידו ("מי זה המלצר? מה הוא שווה לעומתי?"), 
או אולי בגלל מוצאו (...)

או שמא סתם בגלל שהוא (הדוד - כמובן) אדם לא נחמד (ואני עדין...).

אבל צר לי חביבי, התפוח לא נופל רחוק מהעץ ואתה ההוכחה הכי טובה לכך.

אין לי כל מטרה לפגוע בך או להעליב אותך אבל אם אתה מתבטא ככה אז גם אתה לא הבן אדם הכי רגיש.

יש דברים שלא אומרים אפילו בצחוק.

כדי להמחיש שמישהו הוא יהודי פשוט - יש שלל אפשרויות אחרות. והאמת, אני בטוח שכולם הצליחו לאפיין באופן מדוייק את דמותו של המלצר גם ללא המילה הזאת.

ויודע מה? גם אם לא? האם אין יהודים פשוטים ממוצא אשכנזי?

ובכלל מה חשיבותו של המוצא לסיפור? (יש בזה יותר מאשר נימה של הוצאת שם רע...)

אני לגמרי לא שותף לתחושות שמנסים לבטא כאן. המילה הזאת היא מילת גנאי. נקודה.

אני מזמין את צפוני7 ללכת לשכונת התקווה ולכנות שם מישהו ככה.
סליחה על הנימה הילדותית משהו, אבל - "נראה אותך גבר לעשות את זה..."
אני בלנ"ד אשתדל לבוא לבקר אותך באיכילוב או תל השומר, או חלילה בבית לוינשטיין...

זו מילת גנאי מגעילה! שעדיין משדרת את אותה התנשאות אשכנזית גאוותנית ומטופשת!!!
ומי שחושב שאחרי 45 שנה (מאיפה המספר הזה בכלל?) כבר אפשר להחליק ביטוי כזה, הוא לדעתי אדם חסר רגישות בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים!

[ודרך אגב, רש"י לשמות פרק יח' פסוק ט' מביא את הגמרא בסנהדרין: "אמר רב, היינו דאמרי אינשי: גיורא - עד עשרה דרי לא תבזי ארמאה קמי". מעבר לחשש של הפגיעה בגוי יש פה שיעור על רמת הרגישות שאמורה להיות לנו...]

ולגבי הסיפור עם הרב אליהו:

א. סליחה, אבל אני צריך לשמוע כדי להאמין.

ב. ממה שהבנתי מדבריך הרב ניסה בדיוק לבטא את ההתנשאות האשכנזית כלפיו...

ג. אף אחד פה הוא לא הרב אליהו, ואני מסופק כמה תלמידים מובהקים שלו יש כאן, שיוכלו להרשות לעצמם לומר שהם מכוונים לדעתו.

ולמה זה לא ניצלוש?

כי הבסיס של הבסיס לחיי נישואין מוצלחים זה מידות טובות.

זה לא אומר שכל מי שאין לו מידות טובות לא יצליח. אפשר לשרוד את זה.
אבל לשרוד חיי נישואין לעומת להצליח בחיי נישואין זה הבדל של שמיים וארץ!!!

חברים/ות מי שיש לו בעיה במידות לדוג' "המכנה שם לחברו" (אני לא רוצה להמשיך את הציטוט...), חייב לחשוב טוב-טוב מה מטרתו בחיי הנישואין. האם הוא הולך להתחתן כדי שלו עצמו יהיה יותר טוב, כיף, נחמד, קל, וכד' או שהוא מבין שאחד מהנקודות הפנימיות המרכזיות של חתונה זה להיטיב עם הבריות. זו התחייבות לתת לבן/בת הזוג את המירב, גם כשאני רוצה ההיפך! לכופף את עצמי מול דברים שהם הפוכים ממני כי אני רוצה שלשני יהיה הכי טוב!

ועוד מילה על ציניות.

יש לי ותק של בסך הכל שנתיים של זוגיות. אבל אני חייב לומר: אין עוד הרבה כלים מזיקים ומסוכנים לחיים המשותפים כמו הציניות. אפשר להיות צינים ב100 מקרים אבל רק חסר שפעם אחת מתוך מאה ואפילו מתוך אלף המקרים הללו, תובן לא נכון, ולתקן את הנזק יהיה מאד-מאד-מאד קשה. אל תנסו את זה ב"בית"...

שבת שלום לכוווולם!

למשל

http://www.bhol.co.il/article.aspx?id=26745

וגם אני נתקלתי בשימוש כזה. (לצד שימוש בקונוטציה שלילית). אין לי עניין מיוחד להשתמש דווקא בכינוי שעשוי להתפרש כשלילי או לפגוע, אבל צריך להיות מודעים כששומעים מישהו שכן משתמש במילה פרנק שזה לא בהכרח גנאי. 

אני לא אענה על הכל

א. אתה ממש לא ציני וזה מפחיד!!! תודה על ההזמנה ובפרט על הברכות(ידעתי שאם אני אכתוב שאני פרענק היחס אלי ישתנה)

בכנראה שאתה חי בסביבה שונה משלי ואצלכם הביטוי**** הוא ממש גנאי

אצלנו לא!

ג. לסיפור אל תאמין אני אחיה עם זה

שבת שלום ומבורך

לק"י

אבל יש לה שכר עצום בשמיים..

במיוחד אם הוא לא הגיב, ולא בייש בחזרה.

עיינו שם, שם.

ממה שידוע לי, זו מעלה עצומה.

"המלצר לא ענה כלום לדוד, אלא שתק וביקש סליחה." כתוב משו על שומע בזיונו יידום (וישתוק?) משו כזה.

פשוט נשמה המלצר הזה!!

כתוב גם- 'איזה הוא מכובד? המכבד את הבריות!' (בפרקי אבות או משו. נראה לי..)

בגדול, כמובן שלא כל מי שנקרא ונראה רב ונחשב ומכובד, באמת מצדיק את העניין. באסה.

(מאיפה באו לי כל הציטוטים האלה על הבוקר?! טוב, שיהיה).

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון