השבוע צפיתי במקרה מזעזעהרש
עבר עריכה על ידי עקיבא ויעל בתאריך כ"ה אב תשע"א 22:40

זה לא כ"כ קשור לפורום, אז אם זה מעצבן אותכם- אז אל תגיבו וזה ירד מהר למטה, או שתתחננו לעקיבא או לצדיקה שימחקו.

 

הייתי בחתונה ביום ראשון, ובשלב המנה אחרונה הגישו גלידה (מגעילה סטנדרטית בטעם של קרטון), טוב ויפה.

דוד שלי פתאום קלט ששולחנות אחרים קיבלו עם הגלידה גם פרוסת עוגה.

והוא כאדם חשוב שמגיע לו התחיל לצעוק על המלצר, בקולי קולות, מול כולם, על זה שלא קיבל עוגה עם הגלידה ושולחנות אחרים כן קיבלו, ומה זה היחס הזה וכו'. כאילו שהוא שילם על זה וחייבים לו משו.

והגדיל לעשות וקרא לרב מלצרים וצעק גם עליו מול כולם, בנוכחות המלצר.

 

המלצר לא ענה כלום לדוד, אלא שתק וביקש סליחה.

 

כולנו התביישנו בשביל המלצר, והתביישנו להיות קשורים לדוד, ואם רק היינו יכולים היינו צועקים עליו שיסתום.

 

בסוף האירוע הלך אחי ואמר למלצר שהיה לנו מאד נעים וטוב, אחלה שירות וכו', ושלא נעים לנו בשבילו.

 

המלצר, בחור בן 21, לא נראה ת"ח או משו באזור בכלל, אלא סתם יהודי פשוט. אמר לאחי- אני יהודי מאמין ויש לי רב שאמר לי שמה שכל מה שמגיע לאדם זה מהשמים. ואני יודע שבר"ה יעשו חשבון, אבל לא לי, אלא למישו אחר.

והוסיף- שהרב מלצרים לקח אותו למטבח, שצעק עליו לפני כל המלצרים, ושהוא לא יקבל משכורת על הערב הזה.

 

הצענו לו כסף, והוא אמר - למעלה סדרו לי את זה, וכנראה זה היה מגיע לי.

 

 

ראוי לציין שהדוד הוא רב, עם זקן (לא ארוך, אבל יש לו מראה).

 

כשאחי סיפר שהמלצר איבד את המשכורת היינו כבר באוטו, אבל אם הייתי שומע על זה באולם- הייתי שופך על הדוד עד שהיה מבקש סליחה ומשלם כפול...

איזה זוועה זה היה. עצבני

 

אוי לא נעים..אנדרלמוסיה

מעניין לראות שעוד יש אנשים כמו המלצר. איזו ענווה.. (למרות שהוא סתם פרענק 0_0)

 

סתם שאלה- אני לא שופטת- אבל למה אף אחד מהנוכחים לא קם להרגיע את הדוד? 

כולם כבר מכירים אותו, הוא תמיד בחתונות מקטרהרש

על השירות, עיצוב, תחזוקה וכו'

 

הילדים שלו התחתנו בהדר דימול...

 

אז מתייחסים אליו כאל קוטר שמבלבל תמוח. וצוחקים עליו מאחורי הגב.

 

וגם זה לא היה עוזר, כי אי אפשר להרגיע אדם חם. וגם הוא מכובד, זה לא כ"כ נעים לומר לו בפנים שהוא מבלבל את המוח. במיוחד שהילדים שלו לידו, והם איתו וצועקים גם על המלצר.

 

בודא ישאיני מצדיקה בכלל את ההתנהגות, אך אול ייתכןעדינה

יתכן שהמלצר פוטר כי כבר היו מקרי םשל "פספוס" בהגשת דברים? אול ילא, ובאמת הראש מלצרים פטר סתם, אבל זו סתם השערה. ברור שאסור לגרום לכך שמישהו יפוטר מעבודתו .יתכן שזו היתה הפעם הראשונה שהמלצר שכח (וזה יכול לקרות, אנחנ ובני אדם ,אפשר להעיר והור פשוט יביא מהמטבח) או  אול ישהיתה כבר פעם וזה עדיין לא מצדיק את הצעקות והלבנת הפנים של המלצר הראשי מו לכולם גם איל ונניח שהיתה כבר פעם כזו

כמו המשפט הנדוש הכובע לא כובע...וכ"ו-משה ר-

קצת פחות מחודש אדם המתיימר להיות חרדי, מורה בתלמוד תורה, קם ורצח את אחד מגדולי עולם דבר שלא היה כמעט בהיסטוריה של עם ישראל.. לצערינו אנשים שופטים כל הזמן לפי החיצוניות וכאשר רואים מישו עם עגיל אז ישר מקתלגים אותו  כערס

וכשרואים אחד עם כובע הופכים אותו לקדוש הבאת פה סיפור שהוא דיי לא נעים ואפשר ללמוד ממנו הרבה על המשפט "אל תסתכל בקנקן"

אם לקשר את זה לפורום- אנשים שיוצאים לדייט  ובמבט ראשון נבהלים/נרתעים ממי שעומד מולם וישר שופטים ומקבלים רושם רע דבר שיכול להרוס את המשך הפגישה צריך לתת צ'אנס לשמוע את הבן אדם לראות קצת את הפנימיות לפני ששוללים...

 

אעע איזה הרגשההה ג'יפההה!!!אלירז
מעצבןצפוני7

סיטואציה שלא נעים להיות נוכח בה

בטח שלא נעים להיות קשור

אגב המלצר התחיל יפה שזה משמיים וכו... רק חבל שלא המשיך עם קצת מחילה לפני ר"ה  

כי זה בעצם לא הדוד אלא משמיים שלחו לו אותו

כן. אבל זה שהוא התנדב/נשלח להיות השליח...ד.
דצפוני7

אני לא מגמד בעזותו של התוקף חלילה

פשוט אחרי שגמרתי לשפוט אותו עברתי לשפוט את צד ב     <צ>

דברי לא מכוונים למלצר (כי אין מצב שהפרענק קורא את דברי)

סתם מוגש חומר למחשבה לחברי הפורום שאחרי שמתחילים בכיוון של אמונה ברמה כזו גבוהה זה קצת בזבוז לגמור את הסיפור במסירת דין לשמיים

 

צפוני.. גם אני הרגשתי ככה.. (=אלירז
כן,ד.

בתור כיוון מחשבה, זה באמת יפה.

 

אלא שרציתי להדגיש את הצד השני. א. שבהיות שהצטערת על מה שלא המשיך במחילה - וודאי שבאותו רגע זה לא שייך אחרי פגיעה כזו. וגם אח"כ, זו מדרגה מאד מיוחדת להיות יכול למחול למי שהלבין פניו ברבים.

 

ב. והעיקר, שאמנם נכון שהכל משמיים, אבל לתוקף יש בחירה גמורה. הקב"ה לא מאלץ אותו לחטוא, להיות השליח..

 

מזעזע.ד.

ומצד המלצר - תשמע, כמו שאומרים, זה נשמע סיפור "כמו מִפעם".. ממש מרעיש, איזו קדושה, צדיקות ותום, באדם "פשוט" מישראל: "למעלה סידרו לי את זה"...

 

ותסלח לי - אינני יודע כמה הדוד הוא "רב". לפי הסיפור זה נשמע רב בערך כמו ה"רב מלצרים".  מלבין פני חבירו ברבים - על חתיכת עוגה.. רחמנות (לא רק על המלצר...) 

 

ובנוגע לזקן, אמנם מראה יהודי אופייני יפה, אבל עדיין אינה ראיה.

הרב צבי יהודה היה אומר: גם לתיש יש זקן..

אני לאמוריד ממנו את התואר רבהרש

אבל יש לי עוד טרוניות כלפיו.

 

זה מסוג הרבנים שיכולים לשבת וללמוד בליל שבת עד אחת בלילה על מכנס קצר וגוף ציצית, ובמוצ"ש לראות כדורגל.

 

 

עוד פרט (נזכרתי ב18), המלצר הוציא רק גלידה כי לחצו עליו במטבח להוציא כי האורחים רוצים- למרות שזה לא מוכן. יעני, זה בכלל לא אשמתו אלא אשמת האולם לגמרי.

להרש :עכשי ואתה מדבר לא כראוי. מה זהעדינה

"מסוג הרבנים"... אני מכירה המון רבנים עם תום ויושר ואהבת הבריות וכ"F עדינ ינפש מהציבור הדת"ל. קשה לי להאמין שהוא רב. אולי פעם בצעירותו למד ועשה הסמכה. כדי להעשיר עצמו בחכמה אבל חז"ל אמרו  במשנ הבמסכת "אבות" :"כל שחכמתו קודמת ליראת חטאו- אין חכמתו מתקיימת". אל תכתוב "מסוג הרבנים.." כאיל ושזה נפוץ חלילה. בדיוק ההפך.

איני זוכר שום דברי שזעזע אותי לאחרונה-א.י.ש.

כמו הדבר הזה...

 

|מחליף צבעים| |מתנשף| |המום|

שעשע?אלירז
יואו סליחה.. השעה עשתה את שלה..אלירז

ואני כבר במבט מזוגג על המסך..

ראיתי שעשע.. במקום זעזע..

מחילה.

אוי. ממש עוולאלעד
תעשה תיקון גדול אם תנסה לאתר את הבחור האומלל ותשלמו לו יחד
למה להתעצבן על הבוקר?? למה???מאמע צאדיקה

איזה צדיק המלצר ההוא

מקבל עליו בצידוק הדין את שעיבד משכורת של יום עבודה

 

 

רק לי את מעירה היום... ואני עצבני??צפוני7

אולי בשיעור הבא כדאי לדבר על זה שמי שישן בלילה צריך לקרוא את כל השרשור לפני שמעיר על הערה באמצע.

תסתכלי בהודעה שמתחילה ב"ד" די הסברתי

ואני מוסיף: המלצר צדיק !

אבל גם ממנו אפשר ללמוד משהו ויהי רצון שיהיה לזכותו

 

מי דיבר עליך????מאמע צאדיקה

מותר לי לכתוב את הרשמים שלי גם בלי להגיב לכותב אחר

 

אגב- כן קראתי את מה שכתבו לפני

 

 

בקשות מד"ר תולתול על שיעורים- להעביר לה באישי- תודה

חחחצפוני7

לפי החישוב משבצות שעשיתי חשבתי שהגבת לתגובה שלי שמתחילה "מעצבן" ושאלת למה להתעצבן על הבוקר (למרות שהיה לילה כשכתבתי)

אגב שכחתי לכתוב <צ> ....

נא לפנות לאדמין ולא "לחשב משבצות" מאמע צאדיקה
אדם יראה לעניים וה' יראה ללבב.דוסית גאה!
^ הנה הלב שלו, למי שתההשירק

(לא בציניות!)

ידעתי שיש!! (=אלירז
זוועהאי''ה

חוץ מזה,

 

שאסור לרב במלצרים לקצץ במשכורת של אותו מלצר,

מזעזע.יעלי_א
ניסיתם פעם להעמיד את הדוד במקום?שירק

אם לא - זה הזמן,

לפני שהוא יזדקן והסביבה תסבול ממנו פי כמה.

אני לא נסיתי, בכל זאת הוא גדול ממני ב40 שנההרש

לא נראה לי שמישהו ניסה.

 

כי הוא הדוד הגדול. הבוס, איש העולם הגדול, ת"ח.

 

ולא נראה לי שמישהו יכול.

 

תכל'ס, אני לא פוגש אותו כמעט כך שהוא מזה לא מעניין אותי...

וכולם צוחקים עליו מאחורי הגב... 

אם הוא לא יקבל את הבקורתאנונימי (פותח)

אין שום טעם להשמיע אותה.

הייתי מבקש מהמלצר ברכה-משה ר-

נשמע כמו אחד ממש צדיק אשריו...

^^^^(,")
הרש אולי לכן אתה האדםמאמע צאדיקה

אולי בגלל שאתה עונה לפרמטרים הבאים-

אתה לא נפגש עם הדוד הרבה

הוא לא מעניין אותך בחיים הפרטיים שלך

הוא לא ישפיע עליך בעתיד

 

ומנגד- חורה לך המצב הזה, ההתנהגות הזו- ושאף אחד במשפחה לא קום ואומר- ויותר חמור- צוחקים על הדוד!

יש פה לשון הרע על אנשים, יש פה התעלמות ממצוות תוכחה

יש פה מניעת תיקון עוול

 

 

לכן לדעתי-

א. האנשים הנכונים לתקן את העוול למלצר- הם בעלי השמחה! הם שהזמינו את האולם והמלצרים ושילמו עליהם

ללכת אליהם לספר מה קרה- ולבקש שהם ידאגו להשיג את המלצר ולפצות אותו, להשיג את הרב מלצרים ולשלוח לו תלונה על המקרה (כן הגינות ביחס לעובדים שלך זה חלק מהשירות שאתה מקבל כלקוח!!)

 

ב. שאתה תקח על עצמך להיות זה שפותח את הפה על הדוד- פעם הבאה שזה קורה

להיות הצעיר החצוף שמעיז להגיד "המלך עירום"

 

להרש :ברור זה מצב מוזר ונדיר. בני אדם ובפרט רבניםעדינה

מתנהגים כראוי לבריות ובודאי שלא באופן כ"כ בוטה בצורה ממש זועקת לפי תאורך את מה שקרה בחתונה, וולא צריך להיות רב כדי ש ל א להתנהג כך. זה באמת מוזר ביותר אז בבקשה...

אני לא מצדיק חס ושלום אבל11223344

אני לא מצדיק חס ושלום אבל שמעתי כל מיני סיפורים שרבנים מבזים מישהו מסוים כדי להוריד מעליו קטרוג משמים כלומר בשמים החליטו שמישהו מסוים יקרה לו משהו ובזכות זה שהרב ביזה אותו אז בשמים מוותרים לו

חח...הבנאדם מספר לך שהוא מרים קול פעמים תכופות וזודוסית גאה!

לא הפעם הראשונה...

רבנים שאתה מדבר עליהם זה בדרגה של הבבא-משה ר-

סאלי והרב מרדכי אליהו.. עפ"י הסיפור מדובר באחד שמאד רחוק מהם...

היית מציע אותו פה לשידוךעדיאל
את הדוד?הרש
הרש חבלצפוני7

אתה רוצה לחור לשרשור של 2 נשים?

תכל'ס, כן. זה היה מפגר ומעניין כאחד.הרש
ל-11223344: תעה טובה, אני לא ראית ירבנים כאל ובדורעדינה

בדורנו. ראית ירבני םשמתנהגים יפה לבריות ובודא ישלא בצורה בוטה כ"כ של צערקו תעל מלצר בגלל עששכח וגה. אני ראיתי  אנשים שלא צעקו על מלצר ששפך עליהם בחוסר זהירות רוטב על כל החולצה(בעלי ,חזר מהחתונה עם החולצה הלבנה כולה רוטב כתום שומני באופן ממש בולט. שבושה ללכת כך, אך מה יעשה לא היתה לו חולצה להחלפה. המלצר התנצל ובעלי לא כעס, הבין אותו, רק שהוא צריך להיות זהיר יותר)

 אטולי מקרה אחד שמעת על איזה רב גדול מאוווד מהדורו תהקודמים שבמאת היה מגיע למישהו ובאופן ח ד  פ ע מ י . לא על איזה אדם פשוט שבמקרה עשה הסמכה והתנגותו מבישה אפילו הפשוט שבפשוטים. מה, כל אחד שנקרא "רב" ,הוא מגדולי הדור?!   כמ ושיש רופא פשוט ויש פרופסור מומחה בעל שם בינלאומי שעושה ניתוחים מורכבים ונדירים

זה רק אניאליסף א

ב"ה

 

או שעוד מישו חושב שהמקרה דומה למה שכתב קובי אריאלי במקור ראשון השבת?

 

 

כאפה לדוד הזה דחוףמאחורי הקו

משהו צריך לסדר לו את הממוח

מה קובי אריאלי כתב ?11223344
אם הוא לא קיבל משכורת על הערב, המעסיק פושעדורום

חל איסור לעשות דבר כזה. (בעייתי אפילו להטיל קנס על עובד ששבר משהו).

 

אני מניח שמדובר רק על איום ומילים באוויר. אבל אם לא, וברצונכם לסייע לעובד - אפשר להתלונן איפשהו, יש להניח. 

זו הלבנת פים ,בגלל עוגה. מדוע לא בקש בכבוד?!מוזרעדינה
להרש :אול ילא מאוחר. אולי עדיין אתה יכול לפנות לבעעדינה

לבעל האולם ולהסביר שהמלצר היה טוב ואול יחלה טעות כשסידרו את הגלידו תללא עוגה והגישו לפני שהוסיפו. זה יכול להיות פשוט!! אולי תנסה והעוול יתוקן ובזה אתה תועיל לא רק למלצר אלא גם לדודך, ?1 אם המלצר באמ תהיה אדיב חוץ מזה(רק מאופן תגובתו אפשר להבין שהוא אדם נוח ונעים וזה כבר חשוב ,השרות) לדעתי, אם אץתה יכול לחזור- כדאי לנסו תלפנ ישימצאו מלצר אחר. אע" פשהוא נחמד ומאמי ןשאול יזו לא פרנסתו. אם לא הצליח- אז נכון. אך שווה לנסות, לדעתי.

גם על קמצא אף אחד לא קם להגן בשעת הסעודה.אנונימי (פותח)
אוי!! איזה אנשים יש היום פשוט להגעל!!!ט!הר
להיפך: מהמלצר רואים איזה אנשים נפלאים יש היום...ד.
וגם מאלו פה, שפשוט לא יכולים לסבול את זה..ד.
נראה לי שהוא חייב לשלם לו על הערב הזה (הרב מלצריםבתאל1

למלצר) הוא יכול לתבוע אותו אם לא.... יש מספיק אירגונים שמתעסקים בזה אני חושבת.

" אלא סתם פרענק. " אפשר לשאול למהפלפלתי

אף אחד כאן לא קם ושאל שאלה פשוטה" למה נכתבה המילה הזאת ולמה היא עדיין נשארת??

ויותר מזה - איך יש פה אנשים נוספים שמעיזים להשתמש במילה הזאת בתגובותיהם אחרי שמישהו אחד כבר נפל בזה??

למה לאף אחד למען השם זה לא מפריע???

ועוד שאלה לי - איך אתם, אלה שכתבתם את המילה הזאת, מרגישים את עצמיכם שידוך ראוי כשאתם מבטלים במילה אחת חצי מעמ"י...???

 

נשגב מבינתי.

 

וראוי מבחינתי שיתנצלו אלה שכתבו את זה, ולמנהלים - שימחקו את זה.

על כל בקשת עריכה אפשר לפנות באישימאמע צאדיקה

וכאן אני מתנצלת- כנראה אני כ"כ לא רגילה!! לשימוש במונחים האלו- שהעין שלי "סיננה" את זה

הצעות לניסוח חלופי יתקבלו -בהקדם- בברכה

לא מתנצלצפוני7

לא התחתנתי עם פרענקית

אבל אני פרענק (יופי! בגללך יותר לא יתיחסו לתגובות שלי)

בהודעתי  "ד" השתמשתי בציניות (עדינה מידי לטעמך) כהערה לכותב השרשור והסתפקתי בזה כאומר ראיתי. לא אהבתי. ולא נעשה מזה סיפור..

אבל אם לעסוק בלימוד זכות אז דעי לך שהחברים פה לא תוקפים כל מילה של הרש כי כבר הוחזק בציניות ובצורת ביטוי שנונה שבוודאי מטרתו לא לפגוע או להתייחס בצורה מזלזלת אלא להביע שהמלצר איש פשוט ללא גינונים מיותרים

ואם במילון ספיר עסקינן אז הביטוי מראה על איש פשוט ותמים וכבר לא מבינים אותו כמו לפני 45 שנים

 

מקומם?

 

חכי רגע

 

האחרון ששמעתי ממנו את הביטוי הזה היה מו"ר ועט"ר הרב מרדכי אליהו זיע"א

כמדומני ששמעתי מפה קודשו בעודו בחיים אבל בוודאות  שמעתי בשנה האחרונה את ההקלטה שבה הוא מספר על התקופה שהיה דיין בבית דינו של הרב ווזנר 

הרב סיפר "...אני.... פרענק!  כל הזמן מתפלל... שלא אטעה בדין וכו..." (התפילה המפורסמת שמצאו בארנקו) 

אם כך אני גאה להיות פרעענק

 

נ.ב למה תמיד קורה שאחרי שממצים שרשור מכל הכיוונים מישהו מוצא איזה ביטוי או משהו בסוגריים ועושה לו החייאה בכוח?

 

צדיקה אם בכוח אז אפשר "איש פשוט" במקום ******

פרענק???מילון ספיר

עוד משתמשים במילה הזו???

 

אני בת  45!!  כשהייתי בכיתה ו' הזדעזעתי מההורים של כמה בנות גזעניות בככיתה שלי שהשתמשו בה..

 

עבר דור, ומאיפה זה צץ פתאום?

 

אני ממש מזועזעת.  ועוד ללא  בושה, כותבים זאת בפורום.

 

תתבישו לכם.

 

ד"א גם אני ווזווזית הנשואה לפרענק. זו הפעם הראשונה והאחרונה בחיי שאני משתמשת במונחים האלו.

 

הביטוי נשאראלעד

אבל המשמעות השתנתה והתעדנה.

תהיי בטוחה שהוא לא אמר את זה בהקשר שלילי ולעגני

זה לא נראה ככה... זה נראה משהו "חינוכי" שכזה.פלפלתי
שלוםהרש

זה ניצלו"ש אדיר. ישר כוח.

 

במחילה מכבוד מי שנפגע. לא  באתי לפגוע אלא נהפוך הוא....

 

עדיין לא הבנתי מה הבעיה, לא נעים לך אל תשתמשי בו.

 

 

ולגבי הכינוי עצמו- לא נפתח דיון.

 

 

שלום גם לך!שמעון.א.

ניצלוש אדיר?   - אז זהו, שממש ממש לא!

 

שים לב, הדוד שלך זילזל בבן אדם בגלל תפקידו ("מי זה המלצר? מה הוא שווה לעומתי?"), 
או אולי בגלל מוצאו (...)

או שמא סתם בגלל שהוא (הדוד - כמובן) אדם לא נחמד (ואני עדין...).

 

אבל צר לי חביבי, התפוח לא נופל רחוק מהעץ ואתה ההוכחה הכי טובה לכך.

אין לי כל מטרה לפגוע בך או להעליב אותך אבל אם אתה מתבטא ככה אז גם אתה לא הבן אדם הכי רגיש.

יש דברים שלא אומרים אפילו בצחוק.

כדי להמחיש שמישהו הוא יהודי פשוט - יש שלל אפשרויות אחרות. והאמת, אני בטוח שכולם הצליחו לאפיין באופן מדוייק את דמותו של המלצר גם ללא המילה הזאת.

ויודע מה? גם אם לא? האם אין יהודים פשוטים ממוצא אשכנזי?

ובכלל מה חשיבותו של המוצא לסיפור? (יש בזה יותר מאשר נימה של הוצאת שם רע...)

 

אני לגמרי לא שותף לתחושות שמנסים לבטא כאן. המילה הזאת היא מילת גנאי. נקודה.

אני מזמין את צפוני7 ללכת לשכונת התקווה ולכנות שם מישהו ככה.
סליחה על הנימה הילדותית משהו, אבל - "נראה אותך גבר לעשות את זה..."
אני בלנ"ד אשתדל לבוא לבקר אותך באיכילוב או תל השומר, או חלילה בבית לוינשטיין...

 

זו מילת גנאי מגעילה! שעדיין משדרת את אותה התנשאות אשכנזית גאוותנית ומטופשת!!!
ומי שחושב שאחרי 45 שנה (מאיפה המספר הזה בכלל?) כבר אפשר להחליק ביטוי כזה, הוא לדעתי אדם חסר רגישות בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים!

[ודרך אגב, רש"י לשמות פרק יח' פסוק ט' מביא את הגמרא בסנהדרין: "אמר רב, היינו דאמרי אינשי: גיורא - עד עשרה דרי לא תבזי ארמאה קמי". מעבר לחשש של הפגיעה בגוי יש פה שיעור על רמת הרגישות שאמורה להיות לנו...]

 

ולגבי הסיפור עם הרב אליהו:

א. סליחה, אבל אני צריך לשמוע כדי להאמין.

ב. ממה שהבנתי מדבריך הרב ניסה בדיוק לבטא את ההתנשאות האשכנזית כלפיו...

ג. אף אחד פה הוא לא הרב אליהו, ואני מסופק כמה תלמידים מובהקים שלו יש כאן, שיוכלו להרשות לעצמם לומר שהם מכוונים לדעתו.

 

ולמה זה לא ניצלוש?

 

כי הבסיס של הבסיס לחיי נישואין מוצלחים זה מידות טובות.

זה לא אומר שכל מי שאין לו מידות טובות לא יצליח. אפשר לשרוד את זה.
אבל לשרוד חיי נישואין לעומת להצליח בחיי נישואין זה הבדל של שמיים וארץ!!!

חברים/ות מי שיש לו בעיה במידות לדוג' "המכנה שם לחברו" (אני לא רוצה להמשיך את הציטוט...), חייב לחשוב טוב-טוב מה מטרתו בחיי הנישואין. האם הוא הולך להתחתן כדי שלו עצמו יהיה יותר טוב, כיף, נחמד, קל, וכד' או שהוא מבין שאחד מהנקודות הפנימיות המרכזיות של חתונה זה להיטיב עם הבריות. זו התחייבות לתת לבן/בת הזוג את המירב, גם כשאני רוצה ההיפך! לכופף את עצמי מול דברים שהם הפוכים ממני כי אני רוצה שלשני יהיה הכי טוב!

 

ועוד מילה על ציניות.

יש לי ותק של בסך הכל שנתיים של זוגיות. אבל אני חייב לומר: אין עוד הרבה כלים מזיקים ומסוכנים לחיים המשותפים כמו הציניות. אפשר להיות צינים ב100 מקרים אבל רק חסר שפעם אחת מתוך מאה ואפילו מתוך אלף המקרים הללו, תובן לא נכון, ולתקן את הנזק יהיה מאד-מאד-מאד קשה. אל תנסו את זה ב"בית"...

 

שבת שלום לכוווולם!

בדרך כלל השימוש במילה הזאת היא לגנאי, אבל לא תמיד.אדם כל שהוא

למשל

http://www.bhol.co.il/article.aspx?id=26745

וגם אני נתקלתי בשימוש כזה. (לצד שימוש בקונוטציה שלילית). אין לי עניין מיוחד להשתמש דווקא בכינוי שעשוי להתפרש כשלילי או לפגוע, אבל צריך להיות מודעים כששומעים מישהו שכן משתמש במילה פרנק שזה לא בהכרח גנאי. 

לשמעון ממש בקיצורצפוני7אחרונה

אני לא אענה על הכל

א. אתה ממש לא ציני וזה מפחיד!!! תודה על ההזמנה ובפרט על הברכות(ידעתי שאם אני אכתוב שאני פרענק היחס אלי ישתנה)

 

בכנראה שאתה חי בסביבה שונה משלי ואצלכם הביטוי**** הוא ממש גנאי

אצלנו לא!

 

ג. לסיפור אל תאמין אני אחיה עם זה

 

שבת שלום ומבורך

הבושה הזאת גדולה מאוד..גלוק17

לק"י

 

אבל יש לה שכר עצום בשמיים..

במיוחד אם הוא לא הגיב, ולא בייש בחזרה.

 

עיינו שם, שם.

 

 

יהודי פשוטעלמה1

ממה שידוע לי, זו מעלה עצומה.

 

"המלצר לא ענה כלום לדוד, אלא שתק וביקש סליחה." כתוב משו על שומע בזיונו יידום (וישתוק?) משו כזה.

פשוט נשמה המלצר הזה!!

 

כתוב גם- 'איזה הוא מכובד? המכבד את הבריות!' (בפרקי אבות או משו. נראה לי..)

בגדול, כמובן שלא כל מי שנקרא ונראה רב ונחשב ומכובד, באמת מצדיק את העניין. באסה.

 

(מאיפה באו לי כל הציטוטים האלה על הבוקר?! טוב, שיהיה).

 

 

יש כמה דבריםהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ד בטבת תשפ"ו 20:13

שממש סוגרים אותי

זלזול ברגש שלי או במה שאני מספרת.או לחלופין לצחוק עלי/לגחך .. פחות.

וגם חוסר עקביות ( פעם חם פעם קר) זו התכונה הכי גברית בעייני יציבות .. ברגע שאין אותה מבחינתי הוא לא גבר.

גם אם זה לפני דייט ראשון.. תוביל תשקף תהיה .

אימפולסיביות - להלחיץ אותי לפזר יותר מידי מחמאות

הגזמה - אין צורך להסביר מיותר להגיד אני אוהב אותך בדייט שני שלישי .. חרדה .

 

מה כן?

אמיתיות

יציבות הובלה ..

הקשבה .

הערכה 

להתקדם איתי בקצב הגיוני לא מהר מידי ולא קר מידי

 

אם אתה עושה לי או למישהי שאני מכירה גאוסטינג תהיה בטוח שחצי מהנשים מהציבור הדתי לאומי יודעות לברוח ממך.. אף בחורה אם ישאלו אותה עליך. לא תרגיש בנוח להגיד שאתה אדם טוב

זה א. ב. של בן אדם לחברו 

ואנשים טובים מתווכים 

פשוט

אני אחד האנשים היציבים ביותר בשכבת הגיל שליintuscrepidam
ולא מצאתי תכונה שמקשה עליי ליצור קשר יותר מיציבות. 
נראלי זו גם הבעיה שלי יציבותהפי

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

איך מחמאות ושטויות קשורות ליציבות?intuscrepidam
גוסטינג זה עניין אחר לגמרימרגול
אישית כשאני מציעה שידוך בין חברים, אני מתנה את זה בלהיות ישרים אחד עם השני. כלומר, אם לא מתאים אז להגיד בצורה מכבדת וביי. לא למרוח, לא להיעלם.


בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

חד משמעיתהפי
נקודות מעניינות הפי.גבריאל.ק.צאחרונה
חברה מתארסתתתתאושריתו

שלום כולם

חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת

וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה 

אבל אני רוצה אחרת!

אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..

איך לעבור את זה בהכי טוב

כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד 

 

בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת

וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש

יש לי עצהאביעד מילוא

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

 

למה בעצם זה דורך עלייך?משה

היא כן ואת לא ?

כן, היא מתארסת ואני טרם מצאתי.. בעז"ה בקרוב ממשאושריתו
אפשר גם אחרתמשה

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

 

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

ואוו אהבתי תודה על הנקודת מבטאושריתו
לשמוח על התקופה שהייתה ולהבין שזה טבעי שהקשר יהיהאני:)))))

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

מובן מאודבחור עצוב

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.


לכי תדעי, אולי דרך החתונה שלה תכירי את בעלך..נוגע, לא נוגע
תודה, אהבתי את התגובה!! את צודקת צריך להתמקד בחיובאושריתו
בשמחהנוגע, לא נוגעאחרונה
(ואני לא בת, אני אחלה גבר)
ברור שאת שמחה ממש בשבילהזיויק
אחרי שאמרנו את זה, צריך לפרק ולברר את הקושי שלך.
חוזר מחתונה של אחישפלות רוח

כמה תובנות שכנראה בלי האלכוהול והאווירה שעשו את שלהם, לא היו עולות על הכתב.

עשיתי תנאי עם השם לפני החתונה בעניין כמה אנשים שאין לי רצון לראות אותם בעקבות תחושות קשות שעולות, והוא התקיים בחציו, והחלק שלא התקיים, דווקא ממנו באו דברים של מים צוננים על נפש עייפה ואחרי תקופה קצת לא משהו בלשון המעטה, יש דברים שאנשים רואים עליכם מהצד, ואתם פשוט לא כי אתם חיים אותם והם מאירים אותם בכם וזה נפלא מאוד. ממש הרגיש לי כאילו השם נכנס בדיבורים שלהם והרים אותי תודה אבא.

ואני מחפש פרח חברים, אבל פרח יפה, ממש.

איזה כיף לשמועadvfb
🙏🙏שפלות רוחאחרונה
בניית קשר בדייטיםיובללל

התחלתי לצאת לפני כמה חודשים, ככה שאני יחסית חדש בנושא.

נקודה ששמתי לב שממש מפריעה לי ומרתיעה אותי היא כל עניין מעבר הקשר מהדייטים הראשונים שהם יותר בירור כללי לבין קשר שנהיה עמוק יותר ויותר. אני כאילו לא יודע איך לעשות את זה, מתי זה נכון ואיך לדעת האם הצד השני מעוניין.

אני מבחינתי כשאני מגיע לדייטים, בשאיפה שכבר אחרי 2-3 פגישות כבר יהיה שיחה זורמת משני הצדדים ושגם הצד השני יזום, כי הרי שנינו באנו להכיר, לא?

מרגיש לי שאצל בנות זה פחות ככה. הן לא ישלחו הודעה מעצמם להתחיל שיחה או ירימו טלפון לשאול מה נשמע.

האם לדעתכם זה המצב הנתון או שיש משהו שאני צריך לעשות בנידון?

ובכלל, אשמח לשמוע את חכמתכם בעניין מעבר מדייט לקשר.

תבורכו 

מרגיש לימשה

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

דווקא מה שהוא אומר זה ממש נפוץadvfb

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אולי אני חריג בזה בגלל שהכרתי אותן מראש בהתכתבותמשה

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

אתה גם בדור אחרררadvfbאחרונה

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

הרבה הצלחה!advfb

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

 

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

^^ מסכימה. אל תצפה שדברים יקרו מעצמםלגיטימי?

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))
נוו איך אף אחד לא כתבאדם פרו+

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!


בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

בדרך הבאה :מוקי_2020אחרונה

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימי

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

תודה רבה על הפירוט!!איזו

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

נכוןהאופטימי

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.


אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.


*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

בעיניי,לגיטימי?

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

מה את מתכוונת שאת אומרת איש מקצוע?advfb

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

תודה רבה. שבעתי מאנשי מקצוע הללו.איזו
אפילו אחד לא עזר לי, והלכתי לכמה..
גם אם היית אצל כמהadvfbאחרונה

לא הייתי ממליץ להכליל

לדעתי זה תלוי בפרמטר אחד מרכזי.מוקי_2020

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.


אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.


החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.


בהצלחה.

נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1

ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.

טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.


למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?


תהיה מתוך יאוש

נוצר לי הרושםintuscrepidam
שבנות נוטות יותר להגיע סגורות מראש ופחות עם פתיחות פנימית לחפש את הטוב בצד השני ואת דרך להתחבר. יש כמובן גורמים הרבה מסביב, אבל בסוף אם שני הצדדים מגיעים פתוחים להכיר אז ההתאהבות נוצרת ע"י החשיבה על הצד השני והמעשים כלפיו 
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המוח זה המשכן של העצמיות שלך 
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה


 

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגע

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.


בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.


וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כי זה פשוט עוזר...פצל"פ

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

הרבה הצלחה בע"הadvfbאחרונה

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

 

 

מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ

גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)

אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)


המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת

זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.


אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)


ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.


ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

(יופימשה
כולל מרכיב גדול של אנרגיה, לא רק מתנת הבורא והגנטיקה)
ועדייןמבולבלת מאדדדד

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

נכוןמשה

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
(נכון חלקית למה שהוא התכוון, לדעתי)
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל


די לאיפור


מוזמנים להמשיך

להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

מבין מה אתה אומרשפלות רוח

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

'כיף איתה'משה
זה מילה לנעים לי להיות לידה וליד האנרגיה שלה.
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשה

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

כן את זה הבנתי דודשפלות רוח

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
יש הרבה נשים יפות אובייקטיבית, היופי הסובייקטיבי, זה שמתחבר עם האישיות הסובייקטיבית שמתאימה לי, זה מה שמכריע.


אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כל כך לאאני:)))))
רדודהאופטימיאחרונה

אולי יעניין אותך