רווקה אבל אצלם במשפחה נהוג ללכת עם כיסוי ראש מה אתם אומרים
נכתב בעקבות השרשור הזה
אני אישית אין לי בעיה (אולי בגלל שהמקום שאני רוצה לגור שם 1/4 מהבנות שםה (הלא הנשואות) הולכות עם כיסוי ראש
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
הייתם יוצאים עם מישהי שהולכת עם כיוסי ראש?די"מ
יש כזה מקום?כתמר יפרח
השאלה נכתבה ברצינות.
גבעת שהלבת יה ביצהרדי"מ
לא כולן אבל יש משפחה אחת מתוך 4 (האת היא ששלוש כי משפחה אחת הבעל קיבל הרחקה לשנה)
אני נשוי לאחת עם כיסוי ראש 
איזה טוב ה'!!!!
גיוואלד!!! מה זה ללכת עם כיסוי ראש רווקה?
האם זה נקרא צניעות? להיפך! זה מושך הרבה יותר תשומת לב.
בדיוק כמו שלא תצא עם אחת שלבושה באופן צעקני מידי גם אם היא צנועה כי זה מושך תשומת לב וזה לא מקובל כך בעיניי גם כיסוי ראש לרווקה כל עוד זה לא מקובל.
אם פתאום יהיה מקובל ונהוג שבנות רווקות הולכות עם כיסוי ראש אז סבבה אבל כל עוד זה חריג זה לא שונה בעיניי מדברים אחרים.
היית יוצא עם מישהי שיש לה נזם באף? חור שלישי באוזן? אני כן. זה הרבה יותר מקובל ונפוץ היום מאשר כיסוי ראש לרווקה. המבחן הוא מה שמקובל ולא מה שנראה לך שיותר או פחות צנוע. אז אוליי הראשונות שעשו נזם באף "חטאו" בכך שפרצו את הגבולות אבל מהרגע שזה נהיה מקובל זה לא פחות צנוע מעגיל באוזן.
מושגי הצניעות הם תלויי דור - מה שמושך תשומת לב בדור אחד מקובל בדור אחר ולהיפך.
עוד נקודה בהקשר הזה:איזה טוב ה'!!!!
קודם כלהלליש
הגזמת (ולא במעט)
זה בהחלט משפחה אחת.
בנוגע אם לצאת איתה או לא- זה באמת נורא מוזר ללכת ככה ולא נורמטיבי,
אבל אולי חוצמיזה היא סבבה ושווה לנסות
(ואם תפגוש בדייט אנשים שאתה מכיר תזכה למזל טוב לבבי, ואנשים לא יחקרו אותכם במבטים ברחוב... תרוויח מזה, צחוקים
אה, ואולי גם מזל טוב להורים, אם זה חברים שלהם... אז תעדכן אותם מראש)
שכחתיהלליש
שורה אחרונה-
רק בשביל התגובות שווה לנסות
תהנו!
פעם כמעט כל הספרדים הלכו עם כיסוי ראש לפני החתונהדי"מ
פעם גם לא שמרו נגיעה.סטיגידיש
כיסוי ראש היום לרווקה זה כמעט כמו לעשות פירסינג בגבה. מושך צומי.
אם לך זה לא מפריע, ואתה מצדיק את הצניעות שבזה.. אז מה הבעיה?
לפחות ככה תחסוך לעצמך את התלונות של האישה אחרי החתונה על הכיסוי ראש המעיק 
פעם זה פעםנקדש את שמך..
היום רווקה שתלך ברה״ר עם כיסוי ראש זה יהיה הפך הצניעות (לא שבאמת יודעים מי נשואה או לא, אלא אם היא צעירה באופן שניכר).
כיום, רווקות שמכסות את הראש, זה או בשעת תפילה למי שהולכת לפי דעת הרב עובדיה, או בפורים.
כיום, רווקות שמכסות את הראש, זה או בשעת תפילה למי שהולכת לפי דעת הרב עובדיה, או בפורים.
שטויות אין שום בעיה בללכת עם כיסוי ראש.יהודי מרמ"ג
זה יותר צנוע מאשר ללכת בלי.
לפי פשט השו"עאלעד
יש לרווקות ללכת עם כיסוי ראש,
ואני מכיר לא מעט משפחות ספרדיות הנוהגות כך עד עצם היום הזה
לא צנוע זה לאהלליש
הכי הרבה חושבים שהיא נשואה
ופעם זה פעם,
חבר'ה, קלטו את זה!!!!!!!
פעם היו עושים הרבה דברים שהיום לא.
מישו ממכם מוכן לרכב על חמור מבאר שבע לגולן???
פעם ככה היו מגיעים.....
כן. למה לא?יהודי מרמ"ג
אנשיםמאמע צאדיקה
קודם כל- לגבי הלינק-
אלירז גשי למשרד שלי! אני רוצה מקורות על זה!
(אולי לפני שתגשי למשרד שלי- לכי לאבא לקבל דף מקורות....)
מכיוון שאנחנו לא "פורום רבנים משיבים הלכה שלום"
ואף אחד לא ציטט עדיין מקורות רציניים בנושא
(ולא- להגיד "פשט השו"ע" זה לא מספיק בשבילי - תן ציוני מקום מדוייק!)
>> אזי אני לא רואה טעם לדיון יותר מידי
מצד מה שמקובל-
בעיני זה לא ראוי
הצניעות של בת ישראל זה ללכת רווקה- כשהיא רווקה
דווקא השדר של שיער גלוי הוא צניעות
(ואכמ"ל)
מוסיףאיזה טוב ה'!!!!
זה לא משנה מה פשט השו"ע - אם בימינו זה לא מקובל אז זה מושך צומי וזה לא צנוע.
אם זה יהפוך לדבר מקובל אז סבבה.
בינתיים, לק בצבע סגול / תכלת יותר מקובל מאשר כיסוי ראש לרווקה.
וכמובן, לאור הדיונים שהיו פה - אני לא בא לפסוק הלכה אלא להציג צד לנושא וכל אחד יישאל את רבותיו או שלא יישאל אף אחד ויעשה מה שהוא רוצה
יישר כוח על הקישורים לתשובותמאמע צאדיקה
חיפוש שעשיתי באתר ישיבה העלה את זה>>>
(אני מקווה שהלינק יעבוד...)
יש עוד כמה תתי-דיונים בנושא שאני לא יודעת איך הלשון ההתלכתית יכולה להיתרגם ללשון האינטרנטית ועדיין לצאת בסדר...
לא ידעתי שיש דבר כזה כיום...ארמי
לי באופן אישי זה היה נראה מוזר.
אבל אם אתה רגיל לזה, אז מה השאלה?
הפתעה (הלכתית)רוחקטנהאחרונה
אם מישהו רוצה פעם להתעמק בנושא
מעיקר הדין - גם בנות רווקות היו צריכות ללכת עם כיסוי ראש
אבל איך היו מתחתנים איתן במקרה כזה?
שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon
האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם?
אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה
אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור
פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
זה סביב ישיבת מיר?
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?
כמה שדכנים ומיזמים.
כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.
בהצלחה
הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולדאחרונה
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
חושבת שהדברים מצריכים שיח מעמיק הרבה יותרנגמרו לי השמות
כדי להבין עד הסוף מה כל אחד רוצה בעצם להגיד
כלומר לפותח עצמו או לכל אחד אחר - ממש ללכת עם הסיפור כולו והתמונה השלמה והרחבה ולהעמיק בה כמה שצריך בעולם האמיתי מול האדם איתו מדברים (שיכול להיות מהמשפחה / חברים / איש מקצוע) העיקר שהדברים יהיו מבוררים.
כל אדם הוא עולם ומלואו ובפני עצמו
וכל סיטואציה היא בפני עצמה ורחבה ושלמה
וגם הצד השני בקשר שלא מובא כאן באריכות מטבע הדברים
וגם כל מה שעולה מתוך דיאלוג ישיר
מה אתה / אני / כל אדם אומר עד הסוף
מה השני שמע, מה השני הבין,
וכן הלאה דיאלוג רגיל שיכול להיעשות בזמן אמת ובצורה עמוקה שלו רק פנים מול פנים או בשיח ישיר ואמיתי.
כי כך בכתיבה בשרשור זה ממש מרגישה שלא ניתן להעביר עד הסוף את הדברים / או שאי אפשר להבין עד הסוף למה השני מתכוון / או שאי אפשר להעמיק כמו שצריך בכל הנקודות בצורה רחבה ושלמה באמת.
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
ביטקוייןמשה
זה באמת מקום לרחף בו.
כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו.
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
חחחח לא נראליהפי
אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר
פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן
מה לא ניקח????
והיא כולה עלק קר לך
הורידה לי את החשק לא לקחתי .
סתם פשוט היה יש ים אנשים
קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר
אבל בדייטים לי ספציפית קפוא
ואני חופרת לבחור שקר לי!
הוא לא יכול לפספס את זה
אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי
שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.
שזה קטע זה יחסי כי עם גברים קפוא לי רצח
ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק
אז אפשר לעבורבחור עצוב
זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.
בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).
אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר.
ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב
יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות.
אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
מסכיםארץ השוקולד
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
מזכיר לך משהו?אריק מהדרום
את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.
וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.
זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.
המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.
וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.
זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל.
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.
וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.
אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.
אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.
וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.
אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה
השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.
אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד
רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?
מה דעתך על זה?
המצב הנפוץאריק מהדרום
הוא שיש צד אחד מאוד מעורב בפיננסים וצד אחד לא מעורב בכלל, העובדה שזה מצב נפוץ לא אומר שזה בריא, במקרה של גירושין או מוות או נכות פתאומית שתמנע מהצד המעורב לתפקד זה יקשה מאוד, מקרים שבו צד אחד לא רק שאין לו את הקוד לחשבון בנק, אלא שבכלל לא הוריד את האפליקציה לחשבון זה יהיה ללמוד להתנהל הכל מאפס.
בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.
בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.
אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה
תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.
אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.
ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
אוחזיויק
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.
ולמה
1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.
(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)
מסכים ומחזקאביעד מילוא
אבל זו התבוננות חיצונית צריך לשבור את הסטיגמות
אתה מה זה צודקadvfb
גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.
אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.
לא הבנתיהרמוניה
למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?
לראשון יש יותר סיכויadvfb
הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.
בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי.
תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה
לבין כמה שהוא באמת
שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו
כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.
בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים
לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.
בעז"ה בקרוב ממש!
היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.
אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה
בע"ה
לשנה הבאה נר איש וביתו
מתוך בריאות ושמחה#
רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה
שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.
ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת
מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה
חזק ואמץ
ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש
"קווה אל ה'
חזק ויאמץ ליבך
וקווה אל ה'"
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
💁🏻♂️אבטיח ברזילאי
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
מחזק אותךאבטיח ברזילאי
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה
יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
כפי שכבר אמרובחור עצוב
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb
אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.
אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה
אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?
אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
את מתעלמת מהשאלות שלי. ולא בפעם הראשונהלאצעיר
כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?
פי כמה וכמה כמות יש הפוך?
לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.
אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.
מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך.