בד"כ בנות שהן מאד חכמות יעדיפו בחורים חכמים, כדי שיהיה להם מישהו שמבין אותן ומדבר בגובה העיניים,והם יוכלו לקשקש על נושאים של חכמים

לא יצא לי לשמוע על רתיעה מבחור חכם..אני חושבת שכל אחת יודעת מה מיקומה מבחינת חכמה, ושיותר מתסכל זה להסתובב עם בחור טיפש..

בברכת- שיזכו הבנות לתלמידי חכמים

^^^ מסכימה עם כל מילה.

ממש לא מפריע.

יצאתי עם כאלה שהיה נראלי שהם יותר חכמים ממני,

וזה ממש לא הפריע לי,

זה היה מעניין....

אחרי הכל,

כשמדובר בחכם ולא בטיפש, זה יכול להוסיף, לא להזיק...

אולי ה"טיפוס" של החכם הפריע לה אישית..

בד"כ זה בהחלט בהחלט יתרון..

אך יש בנות שיראו בזה אולי כובד ראש, חשיבה ורצינות.. 

ואולי לה זה לא ממש מתאים..

בכל אופן לא להתרגש!!

אתה בסדר..!! 

שזה לא יעורר לך את הביטחון!

לאנשים חכמים יש נטיה לעבד את הביטחון מהר מידי!

היא החמיא לך?! תהנה מזה!!

ב"הצלחה!!

מישהו שמבחינה אינטלקטואלית יותר חכם?

עם יותר ידע כללי?

יותר שנות לימוד?

תפיסה מהירה?

אנטואיציה?

זה ממש תלוי.

יש חכמת חיים ויש חכמה בשכל..

כאשר אדם למד הרבה ויש לו הרבה ידע- מעולה, אבל גם לא יפריע לי אם לא...

וגם אם האדם שנמצא מולי הוא אדם בעל תפיסה מהירה, והבנה טובה של המציאות, ובכלל,

זה מעולה,
אבל, אני ב"ה כן אדם שיש לו קליטה מהירה והבנה, 
ויפריע לי לתקשר עם מישהו שייקח לו הרבה זמן לקלוט מצבים, או הסברים, וכדו'...

מקווה שהובנתי...

בקיצור, יותר חכם ממני, בכיף!
פחות- תלוי לאיזה חכמה אתה מתכוון

אם את מרגישה שיש כמה סוגים את מוזמנת להתייחס לכ"א מהם בנפרד (כמו שעשו פה..)

פשוט נראה לי יותר מעניין להשאיר את הדיון בצורה הרחבה שלו, ולא לצמצם אותו למקרה הספציפי שהעלתי.

אם את מתעקשת להגדרה, הייתי הולך על משהו שנופל בין אינטלקטואלית, ידע כללי ותפיסה מהירה..

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לגבי שיטת ריבוי האינטיליגנציות, אני מניח שאת מבינה שאני לא מתכוון לאינטיליגנציה רגשית לדוגמא... לפירוט ראי מה שהגבתי לצדיקה אחותך

בכל מקרה,לפחות בסוף דברייך, ענית לשאלה ההפוכה.. השאלה היא אם את מפחדת שאת לא תביני את הבדיחות שלו/ לא תוכלי לעזור לו בש.ב. במד"ר.

לגבי אמצע דברייך, שמהם ניתן לדייק תשובה לשאלה, אני מתכוון יותר למקרה שאת כן מעריכה אותו, ועל זה שואל אם זה שהוא יותר חכם יפריע לך. (כי אם את לא מעריכה אותו מסיבות אחרת אז השאלה לא ממש רלוונטית). 

בחורה שמרגישה שהבחור הרבה יותר חכם ממנה(עם דגש על ההרבה)

זה אכן יכול להפריע לה מכמה סיבות:
א. תחומי עניין שונים
ב. קצב קליטה שונה ולא נעים לה לבקש שיסביר את עצמו שוב ושוב
ג. תחושה של דיבור עם מישו הרבה יותר מבוגר כגון רב\ מחנך ולא בחור שאני הולכת לבנות איתן בית בע"ה
ד. זה מאיים לפעמים...

אך אף פעם לא יזיק שהבחור יהיה יותר חכם ממני...

 

בכל מיני תחומים.

בגלל שגברים בטבעיות שלהם הם אלה שאמורים להוביל בית הם אמורים להיות קצת יותר "מעל" האישה שלהם.

קצת יותר חכמים,קצת יותר דתיים,קצת יותר בוגרים וכו'.

כי מי שאמור להוביל צריך להיות מוצק יותר בדעותיו ובאופיו,ובנוי יותר.אז זה המצב.

(כרגע חלק מתופעת הרווקות קורת כי בנות מתעצבות ומתייצבות על עצמן מהר יותר מבנים... והן מחפשות גר שיהיה גבר-יוביל,שיהיה אפשר לסמוך עליו וכו'.ואין הרבה כאלה בשטח אז המצב עצוב...)

לכן,יהיה לי קשה מאוד לצאת עם מישהו פחות חכם ממני. קשה עד בלתי אפשרי.

הייתי רוצה מישהו יותר חכם. לא בהרבה,שלא יבואל י איזה גאון מטורף וארגיש טיפשה לידו.כן מישהו עם קצת יותר איקיו משלי.

הגבר לא אמור להיות "מוביל", וגם לא טרקטור, וגבר לא אמור להיות "יותר" ממך.

ומי שמחפשת להתחתן עם דבר כזה- ד' יעזור...

גבר אמור להיות שותף, שותף שווה ערך, ברור שלכל אחד יש כשרונות גם לך וגם לו.

ואם הוא למד בישיבה- אז הוא יודע יותר תורה...

איך זה קשור לחכמה?!

ואיך תמיכה באישה זה קשור לחכמה?

צאו מזה, יש המון בחורים חכמים, שהרגש שלהם שואף לאפס, וההתנשאות שלהם בלתי נסבלת.

לא צריך לחפש "חכמים", ולא "מובילים"- צריך לחפש אדם טוב!

אני מצפה לתגובה...

(סליחה ומחילה על ההקפצה)

בהם 'קחו עמכם דברים' ואנוכי, הסברנו את דברינו בהרחבה לאחר שאתם לא הבנתם את כוונתנו...

האמת, מבחינתי את פטורה בבחינת "הגונב מגנב פטור"...

(כלומר, את צדדת בדעות שהובנו אחרת.. את מעין כלי שלישי..(מטאפורות של דוסים..)

וקראתי את דברייך,בשנית. והבנתי והפנמתי.

בבחינת "כל הבנים כלים וכל הבנות שוטפות כלים"

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

בחור שלא מצהיר קבל עם ועדה שהוא המוביל והוא מעל, בחור שלא מחפש את השררה(כביכול),שלא מעוניין לצעוד בראש אלא ללכת יחד,יד ביד ובשותפות- אותו אקח לי והוא ימשול בי..

דומיננטי יותר ומי פחות. לפחות כלפי חוץ...

הכוונה שלי לא הייתה להגיד שיש כאן סוג של עליונות גברית,ממש לא.

אלא שמבחינת הנהגה של בית גבר אמור להיות דומיננטי יותר (מאחורי כל גבר גדול עומדת אישה גדולה עוד יותר....) ולכן במובן מסוים הוא צריך להיות צעד אחד קדימה.

תתפלא,אני מכירה יותר מדי בנות שיודעות יותר תורה מהבייניש הממוצע,ושמות אותו בכיס הקטן.

תתפלא 2,הרבה בנות יוצאות היום עם גברים שהן מרגישות  "יותר" מהם,ואוכלות אותם בלי מלח (בכל מיני בחינות-חוכמה,ידע,עומק,תורה,אחריות וכו').

תמיכה באישה קשורה לחוכמה,ודאי. קשר ישיר.

"מוביל" איננו "שליט". אין כאן יחסי שליט-נשלטת.או הפוך.

אלא מי נותן את הטון,למי יש יותר כח גברא לפלס דרך ולתת לבית כיוון.

איפה אלירז שתעזור לי....

הוא למעלה היא למטה-זה רק ביטוי מעשי לרעיון הזוגיות ביהדות. והכל נכלל בהכל....

שהוא מעליה.

וזה לא בדיוק הצורת זוגיות לפי היהדות.

מה שזה כן אומר,

זה שהצורת הסתקלות על המציאות היא שונה יכולה להיות אותה הסיטואציה בין בני זוג והוא יחוש כנותן בו בזמן שהיא היתה חשה כמקבלת. אני יכולה לפרט יותר, אבל זה ארוך, אז אם לא הבנתם אני יוכל להסביר ממש, אבל בגדול זה הרעיון.

זה ממש לא מחייב שהבעל מעל אישתו, וזה אפילו לא משתמע מכך.

שבמובן מסוים הבעל מעל אישתו?

אגב, את בבחינת כלי שני.

כלומר, אם את ספרדיה גם לך יש פטור,

אך אם הנך אשכנזיה מן הראוי שתדבקי במנהגי אבותייך.

(ואם לא הבנת, עיייני בתגובתי לכתמר יפרח, אותה פטרתי מתגובה, שכלי שלישי זה "לכולי עלמא")

אישה לא צריכה להתבטל בפני בעלה. הם שניהם שווים וכל אחד תורם את חלקו בזוגיות.

משפיע ומושפעת?

זה פועל בדיוק אותו דבר גם לכיוון ההפוך.

משפיעה ומושפע.

נראה לי שבעבר היה נראה שהגבר הוא יותר המשפיע והמוביל בגלל שאז "כל כבודה בת מלך פנימה" היה אומר שהאישה במטבח ובתכלס רק קולו של הגבר היה נשמע.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

אלא העניין הוא שהאישה הייתה בבית כי ככה היה מקובל. נו, שיהיה צניעות. זה לא הבעיה.

אבל הגבר היה הקול המושמע יותר.

בתכלס- תשאלי כל גבר- האישה היא שקובעת

אפילו בסיפורים על רבנים גדולים- תמיד טורחים להזכיר את הרבנית ותמיד תמיד תמיד יגידו שהיא הייתה עיקר הבית.

משפיע-מושפע עובד לשני הכיוונים בזוגיות. ואם לא.. חבל.

ולגבי ההתבטלות שכתבת בסוף- כן. ככה זה בדיוק אצל נשים לגבר מכה. אולי עדיף להתגרש. (טוב נו.. זה קיצוני. אבל אני לא חושבת שיש הרבה גברים שיעריכו את הנשים הכנועות שלהם).

על "ואל אישך תשוקתך".

אישה היא דמות חזקה. אם לא היה לה את התכונה של הצורך בגבר- לא היינו מתחתנות כי היינו יכולות להסתדר לבד. כן כן.

אני יכולה להעיד את זה על עצמי שכרגע אין לי שום צורך בגבר. אז זה נשמע לי פירוש יותר הגיוני מהפשט שנתת.

ואם כבר, רק חזקת את דבריי.

מה זה "אם לא היה לה"? זה לא בטעות! ככה הקב"ה ברא אותנו.

"והוא ימשול בך"...

בהתחלה אולי הצגתי את הפשט, אבל לגבי "משפיע-מושפע" אלו דברים שמקורם בתורת הסוד.

וטמונים בטבעו של העולם, כפי שהסברתי בדוגמאות..

ועכשיו חיפשתי לך גם מקור: הנצי"ב ב"העמק דבר", בראשית א' א':

"בראשית ברא אלוקים את השמים ואת הארץ"

בתחילת הבריאה עלה על רצונו יתברך,

להיות הליכות העולם כולו משפיע ומושפע.

והנה כל המשפיעים מכונים "שמים",

וה"ארץ" מורה על המושפע, שהוא בטבעו רץ לקבל ההשפעה.

ומי שדעתו יפה, ימצא ברמז הכל..."

"תמיד טורחים להזכיר את הרבנית ותמיד תמיד תמיד יגידו שהיא הייתה עיקר הבית"

אמת. את יודעת מה לא טורחים לומר?

את היחס של הרבנית כלפי בעלה.

פעם אחרונה, אני לא חושבת שהאשה צריכה להיות שפחה כנועה של בעלה!

ובכלל, כל היחס הזה כלפי הבעל הוא מצד האשה בלבד! הבעל לא צריך לצפות לכך, ולא לחוש עליונות עליה!

ואת זה ששרה ישבה בתוך האוהל,

זה שזה כתוב יכול גם ללמדינו הפוך- היא היתה הרבה בחוץ,

ולכן ראו לציין שהיא היתה באוהל,א

חרת למה לכתוב היכן היתה?!

אם תמיד היא בתוך האוהל, אז ברור שהיא שם!

ואין לי בעיה גם אם היא תמיד היתה באוהל, שלא יובן לא נכון....

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

חוכמת חיים, תורה, הלכה וכו' - אשמח אם הוא יהיה הרבה יותר בקיא בזה ממני (זה גורם לך להציב לעצמך רף גבוה, ולדעת שתמיד יש לך לאן לשאוף בקידום האישיות שלך).

חוכמה ידע (מתמט', פיזיקה, כימיה,, מחשבים וכו')- גורמת לרתיעה. 

זה לא מתוך פגיעה באגו כמו מתוך זה שיש אנשים שנוח לך להתבטא לידם ויש כאלה שגורמים לך אי נוחות בזה שאתה מפגין את הידיעות שלך בחברתם.  

אם אנשים אוהבים תחום מסויים  יש להם נטייה לפתח את הידיעות באותו תחום והרבה פעמים כשאתה מפתח את עצמך מבחינת ידע זה בא על חשבון דברים אחרים יותר מהותים לחיים  שצריכים להקדיש להם יותר זמן. או במילים אחרות, כשאדם מקדיש את החיים שלו למירוץ אחרי תארים, דוקטורטים וכו' זה בא כתחליף ל'מירוץ 'אחרי גדלות בתורה, עבודת מידות וכד',ואישית סדר עדיפויות כזה מרתיע. (וזה מצטרף לנימוק הנ"ל ש'זה לא מתוך פגיעה...' )

 (אני יודעת שא"א  בעולמנו הקט לחיות בלי מקצוע ביד אבל אם היתה אופציה של  להתפרנס בכבוד בלי כל הפרוצדורה הזאת של לימוד לתואר [לדוג' קבע (למרות שבשלב מסויים גם זה מצריך תואר)] אם הייתי יכולה הייתי בוחרת בה).

בן אדם ממש אוהב מתמטיקה/פיזיקה או משהו כזה.. 

כ"כ מעניין אותו שהוא אפילו הולך ללמוד את זה, ובאופן טבעי הוא גם יוצא עם תואר ראשון/שני וכו'..

איך מזה את מסיקה שהוא לא משקיע בעבודת המידות/בורח מלימוד תורה?

איך הוא שונה מסטודנטית לעבודה סוציאלית שגם עושה תואר ראשון/שני?

בגלל שזה מתחום מדעי הטבע זה הופך אוטומטית לרדיפה שלילית?

אחרים'- זה לאו דווקא שהוא לא משקיע בנ"ל אלא פחות ממה שהוא יכול היה להשקיע.

אין נפקא מינה אם זה/זאת סטודנטית למדעי החברה או שזה סטודנט להנדסת מחשבים כל עוד זאת צבירת חוכמה שלא גורמת לך לשפר את האישיות שלך/תרומה שלך לעמ"י .  ואולי מכאן נבעה הרתיעה של הצד השני בשיחת טלפון שלך.

אם מתמטיקה מעניינת אותך אז תלך ותפתח את עצמך בתחום וזה לא אמור לשנות לך אם לבנות יש רתיעה מזה אם לאו, הרי כל עוד השליחות שלך היא להיות מתמטיקאי מדופלם אז  גם מן הסתם משמיים מתאימים לך מישהי שלא תירתע מהעניין.

אני יכול לקבל את העובדה שהיותי מתמטיקאי מדופלם לא משפר את האישיות שלי, אבל להגיד שזה לא תורם לעמ"י זה כבר לדעתי ממש לא נכון... (אני משאיר לך לחשוב למה).

אגב, תודה על ההתייחסות המתמשכת.

שאני חושבת שכל מי שעוסק במדעי הטבע לא תורם לעמ"י, ההפיך הוא הנכון כל אחד והכישורים שניתנו לו משמים. אבל, (אחרי שכתבתי את התגובה  חשבתי על זה שהנימוק הבא הוא השורש לכל הנימוקים הנ"ל) -

לאנשים יש נטייה להתחבר לאנשים שבאופי הם בדיוק כמוהם או בדיוק ההפיך. לכן יש כאלה שיחפשו בחור שיהיה דומננטי יותר , שיגיב במקומן [קרי חכם ומשכיל יותר] וכו' ויש כאלה שמטבען הן כאלה שמחפשות תשובות בעצמן ולכן בבעל שלהן הן יחפשו מישהו שלא צריך להתפלפל איתו ולהיכנס איתו לויכוחים [כמובן שיש נושאים שברור שהם מצריכים עיון ודיון משותף אבל יש הבדל בין נושא חד פעמי לבין שיגרת חיים] . לצורך העניין זה כמו שהרב צבי נריה זצ"ל אומר(אם המקור עצמו קריטי אני אוכל לחפש ולצטט אותו) שאת החיים צריך לחקור אבל בנושאי אמונה צריך לקבל דברים בפשטות ובלי הרבה ויכוחים.

(ושוב שלא ישתמע שאני מזלזלת באופי או סגנון מסויים כל אחד/ת ומה שמתאים לה/ו)

אם הנימוק עדיין לא מספק אשמח אם תחדד את השאלה או לחילופין תגיד מה הדעה שלך בנושא ואז אוכל להגיב.

ובכיף ,יותר ממה שאני עונה לך דברים מתחדדים לי..

אני לא רואה איך חוכמה יכולה להזיק לי...

כמובן שבאיזון ובלי התנשאות.

השאלה אם יש לו כל מיני גינונים ומניירות. אם הוא מתנשא - אין הבדל אם

הוא אכן חכם או לא. אם הוא אדם צנוע, פשוט, שמח, חביב - אז החכמה היא

רק פלוס. אדם שנעים להיות בחברתו, מודע לצורך להיות רגיש, נותן השראה.

אם כי יש אנשים שדווקא האישיות האצילית שלהם גורמת לך לחוש קטן לידם.

אפילו שהם נחמדים, צנועים ובעלי מידות מאין כמותם. אז - הבעיה היא אצלנו,

ואנחנו צריכים להפסיק למדוד את עצמנו ביחס לאחרים. עבודה קשה מאוד אבל

יחד עם זאת מאוד חשובה. 

בנות בדרך כלל מחפשות באופן טבעי "מישהו להישען עליו",

מישהו שהן יוכלו להסתכל אליו קצת למעלה, שיוביל את הבית.

להפך..

אני אשמח אם בעלי יהיה חכם..

זה יכול להיות ממש משעמם לדבר עם אנשים כשאתה יודע את כל מה שהם יודעים...

או שאתה כבר יכול לצפות את התגובה שלהם מרוב שהם רגילים וצפויים.. ואני אומרת את זה בתור בנאדם עם שכל ממוצא ונורמלי,למרות שאני לא יכולה לערוב לכך שכולן מרגישות כמוני..

אני דווקא אשמח וארצה יותר חכם ממני.

אבל מה זה נקרא חכם? השכלה?

אם אני עושה דוקטורט, אז אני הכי חכמה? לא נראה לי...

והאם זו חוכמת חיים או חכמת ציונים?

בקיצור, זה דבר מורכב, אבל לא רק שלא יהיה אכפת לי, אני אפילו אשמח.

לגבי ההגדרה לחכם אפשר לראות את תגובתי לעייל (היא לא מחכימה במיוחד אז אל תצפה ליותר מדי..)

בכל מקרה משכיל וחכם אלו שני דברים שונים, ואכן אפשר לענות על השאלה בצורה שונה כשמתייחסים כל פעם למובן אחר.

ספציפית אני כיוונתי למישהו שיש לו את שני הדברים ( כאמור זה לא מתחייב, אבל יש קורולציה די ברורה ברוב המקרים).

למה שמישהי תחשוש? זו בדיוק השאלה.

למה התעוררתי לשאול? כי נתקלתי בכאלה שחוששות.

יש אנשים חכמים שיודעים שהם חכמים אבל זה לא משהו שמאיים הם לא משדרים יוהרה או עליונות, ויש כאלה שמחצינים את החכמה (לא בטוח שהם מודעים לזה בכלל) וכו' וזה מרתיע במידה מסויימת. זה להרגיש קטן מדי לעומתם, שהעולם שלך יותר צר ומצומצם והם "יורדים" אליך. זה יכול להתלוות בתחושה (זו פרשנות סובייקטיבית) שהוא מבקר כל אמירה כי הוא יותר חכם וזה לא נעים להרגיש תחת בקורת כל הזמן.

איך מודדים חוכמה ? למד הרבה שנים, בעל כמה תארים גבוהים? מבין דבר מתוך דבר? למד מקצוע הדורש מיומנות רבה, יודע מטמטיקה מסובכת? לא יודע ..

נפגשתי עם הרבה אנשים בעלי תארים מכובדים ויודעים הרבה מטמטיקה  ואחרי שיחה עמהם הגעתי למסקנה שהם טמבלים מדופלמים. ונכנסים ללא הפסק להסתבכויות בנושאים של יום יום. יש החכמים להרע ויש החכמים להיטיב.

התכונה הכי חשובה לבן , בת זוג היא "טוב לב". אם קיים טוב לב חוכמה יתרה הן של האיש והן של האישה יש בכך יתרון אם אין טוב לב  החכמה עלולה להיות חיסרון כי החכם או החכמה עלולים למצוא תחבולות חכמות איך להתנכל לצד השני.

שיהיה בשעה טובה ושנה טובה.

אלא עם תלמיד-חכם...

כלל וכלל לא מפריע לי לצאת עם מישהו יותר חכם ממני, ההפך, נראה לי שאני מחפשת את האדם הזה שאוכל להעריץ את החוכמה שלו ולשמוע את דבריו בשקיקה. ופה יכולה להיכנס חפירה על היבטים שונים של חוכמה....

בדיוק כך

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב