עד כמה זה משנה לך או לא.

עד כמה תוכלי להסתדר עם זה, בלי להרגיש שזה

"קרבן" יותר מידי גדול שהקרבת למען המשפחה או למען בעלך..

אך אם הבחור מספיק תורני בשבילך, וטוב אלייך, והכל, ישנם פתרונות. הרבה מאוד זוגות צעירים שואפים להיות יותר תורניים ממה שנהוג בביתם וזה מקובל ויפה. בד"כ המשפחה מוכנה גם לעשות את המאמצים לעזור להם ולכבדם. זו בהחלט שאלה שניכר עליה שנכתבה בכובד ראש ויש כאן דילמה, אבל יש אין סוף דוגמאות של סבים וסבתות חילונים אפילו שילדיהם מחנכים בדרך שונה מהם וביחד הם מצליחים לגשר על הפערים.

ב"הצלחה

לא שומרים מספיק? 

הרוחני של הבית, ולפי זה גם איך להתייחס לסבא וסבתא כאלה.

נראה לי נקודה שממש חבל לפסול עליה

כאילו זה כמו לא להתחתן עם חוזר בתשובה מי שהוריו מזרוחנקים והוא התחזק צריך להסתכל עליו כמו חוזר בתשובה לא פחות

דבר ראשון דוב, אני מוחה על השטויות שאתה כותב, מזרוחניקים רציניים(כן, אלו עם הכיפה הקטנטנה מקדימה, שתפגוש במחנה סיירים, ובסניף, וכו') הם יהודים טובים יר"ש וכו' בשווה או יותר מנוער הגבעות, או יצהר וכו'(כן, הייתי ביצהר, למדתי שם שנה וחצי).

דבר שני, דוב, אני מתחרפן מהשטויות(האחרות) שאתה כותב, אתה יודע כמה הסבא והסבתא משפיעים על הנכד, ניתן דוגמא קטנטנה, אני לדוגמה, טס בעוד כמה זמן לאמריקה לסבא וסבתא, אתה יודע כמה זה משפיע? זה חלק גדול ומשמעותי מחיי הנכד, ואם אני לא רוצה שהילד שלי יכיר את היצור שנקרא 'טלוויזיה' אני אתרחק ממנו מאוד, בדיוק כמו שתגיד- מה זה משנה אם לשכנים יש טלוויזיה? אני יסביר לך, הילד שלך, כן גם אם לא תרשה לו... ילך אליהם ויראה איתם טלוויזיה, או שלחילופין הטלוויזיה תהפוך לשאיפת חייו.. אני מקווה שהבנת את חשיבות העניין...

הודו לה', תלוי בכמה זה מפריע לך, תלוי עד כמה זה מרכזי בבית וכו'... השיקלולים הם מאוד אישיים ומאד פרטניים וחסרים המון נתונים...

כשאני אומר "מזרוחנקים" זה מאד תלוי בהקשר הפעם הכוונה לאנשים שתורה ומצוות לא כל כך מעניינים אותם

(וכן אני מכיר את המזרוחנקים האלה שאתה מדבר עלייהם)

ובקשר לשטויות השניו שלך יכול להיות שזה בגלל שאני תכלס לא כל כך מכיר את סבא וסבתא שלי מהסיבה הפשוטה שאני בארץ והם בחו"ל אז אני לא פוגש אותם יותר מדי

כמו שאתה אומר "מלפפון", אתה מתכוון למלפפון. אתה לא יכול לומר "מלפפון" ולהתכוון לדוגמה לעגבניה.

לכן אם אתה אומר שמזרוחניקים הם אנשים שתורה ומצוות לא מעניינות אותם לא רק שזו אמירה שגויה, היא גם מאוד מעליבה ומכלילה.

או לפי הטלויזיה של השכנים!?

מה החרטוט הזה?

הכל תלוי בשאיפות שלו ושלה וברמת השיח עם הבחור.

ותכתוב, תכתוב לדוב שהוא כותב שטויות... כי אתה פשוט פסגת השלימות והחכמה!! <צ>

ומי שחושב (באופן אישי לגבי עצמו, או באופן כללי), שיש לזה השפעה שלילית על המשפחה שתוקם, לא אומר שאישיותו של הבחור שלילית. 

אחרי שכולם כתבו את השטויות שלהם, אני יכול לכתוב את שלי...

לכל אותם שלא קראו היטב, כן אני יודע, לא כולם גושניקי"ם, אנחנו לא בודקים דברים 'בגובה העיניים' אז אנחנו מעלימים עובדות בשביל שהכל יסתדר לנו...

מי שלא שם לב, לא משתמע מדבריי שאני הייתי פוסל, משתמע שזה יהווה שיקול...

אלירז, כבר סיכמנו שאני חארטווית- חרטאמו.. או איך שלא תקראי שטויות שלך, ואולי את לא זוכרת, אבל סיכמנו שאני פסדר עם זה...

דוב, אתה שוכח עם מי אתה מדבר, גושניק.. אין דבר כזה(כמעט) גושניק ללא קשרי אמריקה-אנגליה-אוסטרליה-מדינה דוברת אנגלית.. אז אמנם זה מאוד מפתיע ויש אנשים שלקח להם שנה וחודש לשים לב שיש לי שורשים באמריקה, ואסבא וסבתא שלי עוד שם, ואני טס אליהם בעז"ה מתישהו בקרוב.. וסבא וסבתא לא משנה כמה רחוקים הם יהיו הם כן מהווים השפעה על הילד...

מצטער שהרסתי לכמה אנשים פה(את התגובות השטותיות ואת הרעיונות הפחות חכמים..)

שנה טובה ומתוקה!!

גושניק...

ויש לי קשר לאמריקה (לא הבנתי מה הקשר)

וגם לראש ישיביה שלך שאני לא יכתוב כאן את דעתי עליו (למרות שבזכות סבא חורג שלי הוא הגיע לאן שהגיע אבל זה סיפור מסובך)

די לפלגנות ערב ראש השנה, אף ראשיבה לא צריך את דעתנו עליו. 

אגב, על איזה אחד מראשי הישיבה שלו התכוונת, דוב?... יש לו בדיוק פי 4 מהממוצע...

הרב אהרון ליכנשטיין

ידידי היקר, עם כל הכבוד - אתה מחוייב להזהר בכבוד אחד מגדולי תלמידי החכמים להם

זכה הציבור שלנו. מדובר ביהודי שכמוהו תמצא ממש יחידים בין ראשי הישיבות שלנו, ואם

אתה חפץ כיום, אור לצום גדליה, להמנע מלבזות רק את עצמך - באמת אל תכתוב מה

שנדמה לך שיש לך לומר על הרב שליט"א.

ואני אומר את זה בתור טיפוס מרכזניקי מובהק, בתור מי שרבותיו הם מתלמידיו של מרן

ר' אברום זצ"ל שפסק נגד ציות לפקודות העקירה.

גם לי יש מעט נגדו, אבל בסה"כ הוא ת"ח עצום ומיוחד במינו.

מנעלים יקרים - אשכול זה נא לטיפולכם לשיקולכם...

(חוץ מזה שכרגע אני לא בשום ישיבה)

דובל'ה, תורה ניתנה לבני אדם, ברוך ה' שאתה לא בישיבה, שם לא מקומך... מעבר לכך.. קצת קריא...

גושניק- אין דבר כזה (כמעט) גושניק ללא קשרי אמריקה-אנגליה-אוסטרליה-מדינה דוברת אנגלית'

זה לא אומר שכל הקשורים לאנגלוסקסיה לנד נמצאים בגוש, זה אומר שכמעט כל מי שבגוש קשור לאנגלוסקסיה לנד... אולי נפתח שיעורי קריאה לאנשים שהמסגרת פלטה אותם לפני שהם הספיקו ללמוד לקרוא כראוי...

דובל'ה, ב"ה לא מעניינות אותי שטויותיך לגבי ראש הישיבה שלי, מאחר שסביר להניח שגם אם יש לך טיעונים תורניים, אני אגלה לך, שמן הסתם לכל מידע שתציף לפה יהיו שני דברים-

1. מלא עיוותים, כך היא דרכם של העיוורים, שמעו חצי משפט- זה כבר כל התורה..
2. פי 7 מידע שאומר בדיוק הפוך ממך... להזכירך, התורה לא נוצרה אצל ר' יצחק שפירא ואפילו לא אצל הרב יצחק גינזבורג שליט"א, ואני אגלה לך- אפילו לא אצל הרב צבי יהודה זצ" ולא אצל האדמו"ר מסאטמר וגרורותיה.. אתן לך דוגמא רק בשביל שיהיה לי קצ שקט ממך.. הגרי"ז זצ"ל אמר על אחיינו הגרי"ד(הרב סולובייצ'יק, החותן והמסמיך של מו"ר הרה"ג הרב אהרון ליכטנשטיין שליט"א) שאולי הוא חושב אחרת ממנו(או משהו כזה) אבל הוא התלמיד חכם הכי גדול בארצות הברית.. זה מה שהגרי"ז אמר, והוא לא היה חשוד באהדה גדולה למדינת ישראל, בקיצור אנשי דובל'ה היו שמחים לקחת ממנו כמה ציטטות להצדקת מעשי הטיפשות שלהם...

אלא עם ה'

עדיף להיות בלי ישיבה אבל לעשות את רצון ה' מלהיות בישיבה ולא לעשות את רצון ה'

אני מקווה שאתה לא מאמין למה שכתבת,

כי בשיטה הזאת,

די בלתי אפשרי ךהתחתן.

ה"סבא והסבתא", רוצה לראות גם אילן יוחסין לפני?

החינוך של הבית הוא החינוך שבו מתחנך הילד, הסבא והסבתא הם לא פונקציה לשלול בחור/בחורה בשום אופן..

אז מה, אז הילד יחווה קצת יותר מורכבות, יבין שיש דברים שלא מתאימים לבית שלו אפילו שאצל סבא וסבתא האהובים שלו יש. כנ"ל לגבי השכנים ולגבי העולם.

אנחנקנו חיים בעולם מאוד מורכב ומלא פיתויים ולכן דווקא משפחה מורחבת שונה תוכל להקל עליו לכשיגדל- הוא כבר למד שיש שונה ממנו!

חוצמיזה- לעצם העניין- חבל להפסיד בחור/ה ירא שמים, בעל/ת מידות טובות, אישיות מדהימה בגלל הוריו/ה.

וזה גם לא דרכה של תורה.

ומזרוחניקים(כמעט שהתעלמתי, אבל לא הצלחתי), הוא התכוון לכאלו שלא מקפידים על קלה כבחמורה, אף אחד לא אמר שהם לא יהודים טובים, אבל מה לעשות, כולנו יודעים שיש כאלו ש-ל-א מקפידים על הכל ממש. ולזה היתה כוונתו.

כ-ל האנשים, כל המגזרים. לא תמצא אף אדם שמקפיד על הכול. לכולם יש נפילות ונקודות תורפה.

ר' יונתן אבישיץ סבו היה קוזק (כן הגוים הרשעים האלה) חמיו היה עם יחוס אבל עם הארץ 

וחמיו ברוב חוצפתו לא הסכים בהתחלה לשידוך כי "אין לו יחוס" אז הוא אמר לו "אני מתחיל את היחוס"

ואכן היום להיות צאצא של ר' יונתן איבשיץ זה יחוס

כך גם אבי היקר תמיד אומר לי,

"אני מביא את הייחוס...שהוא יביא את הכסף..." <צ>

ועיין נועם אלימלך ריש פרשת קדושים...

ב"ה

הוא רוצה טלוויזיה? הוא רוצה באלאגאנים?

אם הוא איתך- סבבה. לעניות דעתי.

השאלה זה הבית שלכם ,לא?

אולי אנלא הבנתי.

אז זה לא יהווה בעיה, אל תוותרי כ"כ בקלות על משהו טוב...

אם זה לא ממש טוב, זה כבר שיקול.

המשפחה שלי לא מספיק תורנית עבורי..

איך זה יכול להיות? פשוט מאוד.

אני יכולה להגיד לך שבטוח שהבית של הסבא של הילדים שלי, והבית של הסבתא של הילדים שלי (וכן, זה לא יהיה אותו בית) יהיה שונה מאוד מהבית שיהיה לי בעז"ה.

וכל זה^^ בלי קשר לעם מי אני אתחתן בעז"ה, אז אני לא יכולה להגיד "סבבה והכל..."

וכן, אני אצטרך להסביר לילדים למה יש להם דודים וסבא שלא שומרים שבת, ולמה הם לא הולכים עם כיפה, ולמה, ולמה, ולמה...

אז כן, אני אצטרך להסביר להם שהחיים מורכבים. זה משהו שמומלץ לכל אחד, ולא רק לאנשים עם משפחה מורכבת.

אני אגיד לך משפט שנאמר לי, ואני מסכימה איתו ממש- "אני יוצא איתך, לא עם המשפחה שלך."

את יוצאת עם בנאדם, שיש לו החלטות משלו, דעות משלו, אישיות משלו, אמונה משלו, והשאלה שלך צריכה להיות את יכולה לבנות את הבית שלך עם הבנאדם הזה, לא עם המשפחה שלו.

וכבר נאמר הכל פה יפה מאוד על ידי המגיבים לפני.

בכל אופן, רואים שזה נושא שחשוב לך. בעז"ה יהיה לך בית תורני בדיוק כמו שתרצי, ותזכי ללמד את ילדייך איך להתמודד עם מציאות שונה מהם ג"כ.

שיהיה לך הרבה ב"הצלחה ושנה טובה!

ברור שהחלום שלי להתחתן עם בחור דתי תורני שהכל מושלם אצלו.

אבל במקרה שצריך להתעורר מהחלום המתוק- (וצריך להתעורר..) 

אעדיף שאלו יהיו "בעיותיו".

כל עוד הבחור נראה מתאים,

מסוגל להבחין בין הבית שלו ולבין מה שהוא רוצה להקים

ולא תלוי במשפחתו (נפשית)-

על זה נכתב "עוד ישמע..".

בס"ד

ובונוס זה סה"כ מתנה .

אני לא הייתי פוסלת בגלל זה בחור כל עוד הוא לא כמו המשפחה שלו.

אם הוא בדיוק מה שאת מחפשת,(ירא שמים, צדיק.. לומד תורה..) והרמה התורנית שלו בדיוק כמו שאת רואה את הבית שלכם עוד כמה שנים בע"ה-

אז לפסול בגלל המשפחה?.. לא הייתי פוסלת..

בהצלחה!! ורק בשורות טובות!

את לא מתחתנת עם המשפחה! אותם תראי רק בחגים ושבתות אם הוא בחור טוב.. אז אין שום סיבה לפסול

אם הוא יר"ש יותר מהמשפחה שלו אז את מבינה שהוא בחור מדהים שיודע להתעלות מעל החינוך הטוב שקיבל. (מדגיש חינוך טוב כי גם אם המשפחה פחות תורנית ממה שאת רוצה בכל זאת הם חינכו לקיום מצוות)

השלב הראשון צריך להיות בדיקת ההתאמה ביניכם אחר כך אפשר לשבת ולדון על העתיד

אם הוא סבבה, אם את מרגישה שזהו זה - שום דבר לא אמור להפריע לכם.

תחשבי מעט על זה: אילו את היית באה ממקום כזה, והיית מתחזקת, את היית ככל הבנות ברמה שלך חוץ מהמשפחה שלך - היית רוצה שיפסלו אותך עקב המשפחה שלך?  

לא חסרים קשיים אמיתיים בחיים, אז חבל לעשות בעיה ממה שלא.

דווקא אני חושבת שזה חינוך מאוד יפה לילדים - לראות שיש אנשים שונים בעולם ואת 

כולם צריך לכבד.

אם הוא אדם טוב כשלעצמו ובא ממשפחה טובה, אני אומרת לעזוב את הסטיגמות, אבל תעשי מה שאת רוצה.

הם משפחה פתוחה שמקבלת את הבן שלהם בכל מצב...

כן גם אצלנו זה קורה- אחי יותר תורני ממני לדוגמא (הוא התחתן בחתונה נפרדת לגמרי ואני בעז"ה לא רוצה הפרדה מלאה..)  אחי מגדיר את עצמו חרדי ואני דתית לאומית. זה קורה בהרבה משפחות שהילדים גדלים ומתחזקים או חלילה יורדים בדת- זה שהמשפחה מקבלת ומפרגנת רק מעיד עליהם טוב..

בסופו של דבר את מחנכת את הילדים שלך ואת מגדלת אותם עם בעלך כמובן והמשפחה? המשפחה תבוא לקראתך, בשביל דבר כזה לא פוסלים..

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

המדינה ברשות גברים והנשים מושלות בגבריהם - שריטות ליליות

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.

2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.

3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.

4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.

5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.

6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.

בהצלחה רבה

@הפי 

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.

בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...

סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

גם תכשיטים זה תוספת..

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

מפסיכולוג קנדי...

הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..

זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה

הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)

להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)

להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי

גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...

זהו  כל השאר מלמעלה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.