עד כמה זה משנה לך או לא.

עד כמה תוכלי להסתדר עם זה, בלי להרגיש שזה

"קרבן" יותר מידי גדול שהקרבת למען המשפחה או למען בעלך..

אך אם הבחור מספיק תורני בשבילך, וטוב אלייך, והכל, ישנם פתרונות. הרבה מאוד זוגות צעירים שואפים להיות יותר תורניים ממה שנהוג בביתם וזה מקובל ויפה. בד"כ המשפחה מוכנה גם לעשות את המאמצים לעזור להם ולכבדם. זו בהחלט שאלה שניכר עליה שנכתבה בכובד ראש ויש כאן דילמה, אבל יש אין סוף דוגמאות של סבים וסבתות חילונים אפילו שילדיהם מחנכים בדרך שונה מהם וביחד הם מצליחים לגשר על הפערים.

ב"הצלחה

לא שומרים מספיק? 

הרוחני של הבית, ולפי זה גם איך להתייחס לסבא וסבתא כאלה.

נראה לי נקודה שממש חבל לפסול עליה

כאילו זה כמו לא להתחתן עם חוזר בתשובה מי שהוריו מזרוחנקים והוא התחזק צריך להסתכל עליו כמו חוזר בתשובה לא פחות

דבר ראשון דוב, אני מוחה על השטויות שאתה כותב, מזרוחניקים רציניים(כן, אלו עם הכיפה הקטנטנה מקדימה, שתפגוש במחנה סיירים, ובסניף, וכו') הם יהודים טובים יר"ש וכו' בשווה או יותר מנוער הגבעות, או יצהר וכו'(כן, הייתי ביצהר, למדתי שם שנה וחצי).

דבר שני, דוב, אני מתחרפן מהשטויות(האחרות) שאתה כותב, אתה יודע כמה הסבא והסבתא משפיעים על הנכד, ניתן דוגמא קטנטנה, אני לדוגמה, טס בעוד כמה זמן לאמריקה לסבא וסבתא, אתה יודע כמה זה משפיע? זה חלק גדול ומשמעותי מחיי הנכד, ואם אני לא רוצה שהילד שלי יכיר את היצור שנקרא 'טלוויזיה' אני אתרחק ממנו מאוד, בדיוק כמו שתגיד- מה זה משנה אם לשכנים יש טלוויזיה? אני יסביר לך, הילד שלך, כן גם אם לא תרשה לו... ילך אליהם ויראה איתם טלוויזיה, או שלחילופין הטלוויזיה תהפוך לשאיפת חייו.. אני מקווה שהבנת את חשיבות העניין...

הודו לה', תלוי בכמה זה מפריע לך, תלוי עד כמה זה מרכזי בבית וכו'... השיקלולים הם מאוד אישיים ומאד פרטניים וחסרים המון נתונים...

כשאני אומר "מזרוחנקים" זה מאד תלוי בהקשר הפעם הכוונה לאנשים שתורה ומצוות לא כל כך מעניינים אותם

(וכן אני מכיר את המזרוחנקים האלה שאתה מדבר עלייהם)

ובקשר לשטויות השניו שלך יכול להיות שזה בגלל שאני תכלס לא כל כך מכיר את סבא וסבתא שלי מהסיבה הפשוטה שאני בארץ והם בחו"ל אז אני לא פוגש אותם יותר מדי

כמו שאתה אומר "מלפפון", אתה מתכוון למלפפון. אתה לא יכול לומר "מלפפון" ולהתכוון לדוגמה לעגבניה.

לכן אם אתה אומר שמזרוחניקים הם אנשים שתורה ומצוות לא מעניינות אותם לא רק שזו אמירה שגויה, היא גם מאוד מעליבה ומכלילה.

או לפי הטלויזיה של השכנים!?

מה החרטוט הזה?

הכל תלוי בשאיפות שלו ושלה וברמת השיח עם הבחור.

ותכתוב, תכתוב לדוב שהוא כותב שטויות... כי אתה פשוט פסגת השלימות והחכמה!! <צ>

ומי שחושב (באופן אישי לגבי עצמו, או באופן כללי), שיש לזה השפעה שלילית על המשפחה שתוקם, לא אומר שאישיותו של הבחור שלילית. 

אחרי שכולם כתבו את השטויות שלהם, אני יכול לכתוב את שלי...

לכל אותם שלא קראו היטב, כן אני יודע, לא כולם גושניקי"ם, אנחנו לא בודקים דברים 'בגובה העיניים' אז אנחנו מעלימים עובדות בשביל שהכל יסתדר לנו...

מי שלא שם לב, לא משתמע מדבריי שאני הייתי פוסל, משתמע שזה יהווה שיקול...

אלירז, כבר סיכמנו שאני חארטווית- חרטאמו.. או איך שלא תקראי שטויות שלך, ואולי את לא זוכרת, אבל סיכמנו שאני פסדר עם זה...

דוב, אתה שוכח עם מי אתה מדבר, גושניק.. אין דבר כזה(כמעט) גושניק ללא קשרי אמריקה-אנגליה-אוסטרליה-מדינה דוברת אנגלית.. אז אמנם זה מאוד מפתיע ויש אנשים שלקח להם שנה וחודש לשים לב שיש לי שורשים באמריקה, ואסבא וסבתא שלי עוד שם, ואני טס אליהם בעז"ה מתישהו בקרוב.. וסבא וסבתא לא משנה כמה רחוקים הם יהיו הם כן מהווים השפעה על הילד...

מצטער שהרסתי לכמה אנשים פה(את התגובות השטותיות ואת הרעיונות הפחות חכמים..)

שנה טובה ומתוקה!!

גושניק...

ויש לי קשר לאמריקה (לא הבנתי מה הקשר)

וגם לראש ישיביה שלך שאני לא יכתוב כאן את דעתי עליו (למרות שבזכות סבא חורג שלי הוא הגיע לאן שהגיע אבל זה סיפור מסובך)

די לפלגנות ערב ראש השנה, אף ראשיבה לא צריך את דעתנו עליו. 

אגב, על איזה אחד מראשי הישיבה שלו התכוונת, דוב?... יש לו בדיוק פי 4 מהממוצע...

הרב אהרון ליכנשטיין

ידידי היקר, עם כל הכבוד - אתה מחוייב להזהר בכבוד אחד מגדולי תלמידי החכמים להם

זכה הציבור שלנו. מדובר ביהודי שכמוהו תמצא ממש יחידים בין ראשי הישיבות שלנו, ואם

אתה חפץ כיום, אור לצום גדליה, להמנע מלבזות רק את עצמך - באמת אל תכתוב מה

שנדמה לך שיש לך לומר על הרב שליט"א.

ואני אומר את זה בתור טיפוס מרכזניקי מובהק, בתור מי שרבותיו הם מתלמידיו של מרן

ר' אברום זצ"ל שפסק נגד ציות לפקודות העקירה.

גם לי יש מעט נגדו, אבל בסה"כ הוא ת"ח עצום ומיוחד במינו.

מנעלים יקרים - אשכול זה נא לטיפולכם לשיקולכם...

(חוץ מזה שכרגע אני לא בשום ישיבה)

דובל'ה, תורה ניתנה לבני אדם, ברוך ה' שאתה לא בישיבה, שם לא מקומך... מעבר לכך.. קצת קריא...

גושניק- אין דבר כזה (כמעט) גושניק ללא קשרי אמריקה-אנגליה-אוסטרליה-מדינה דוברת אנגלית'

זה לא אומר שכל הקשורים לאנגלוסקסיה לנד נמצאים בגוש, זה אומר שכמעט כל מי שבגוש קשור לאנגלוסקסיה לנד... אולי נפתח שיעורי קריאה לאנשים שהמסגרת פלטה אותם לפני שהם הספיקו ללמוד לקרוא כראוי...

דובל'ה, ב"ה לא מעניינות אותי שטויותיך לגבי ראש הישיבה שלי, מאחר שסביר להניח שגם אם יש לך טיעונים תורניים, אני אגלה לך, שמן הסתם לכל מידע שתציף לפה יהיו שני דברים-

1. מלא עיוותים, כך היא דרכם של העיוורים, שמעו חצי משפט- זה כבר כל התורה..
2. פי 7 מידע שאומר בדיוק הפוך ממך... להזכירך, התורה לא נוצרה אצל ר' יצחק שפירא ואפילו לא אצל הרב יצחק גינזבורג שליט"א, ואני אגלה לך- אפילו לא אצל הרב צבי יהודה זצ" ולא אצל האדמו"ר מסאטמר וגרורותיה.. אתן לך דוגמא רק בשביל שיהיה לי קצ שקט ממך.. הגרי"ז זצ"ל אמר על אחיינו הגרי"ד(הרב סולובייצ'יק, החותן והמסמיך של מו"ר הרה"ג הרב אהרון ליכטנשטיין שליט"א) שאולי הוא חושב אחרת ממנו(או משהו כזה) אבל הוא התלמיד חכם הכי גדול בארצות הברית.. זה מה שהגרי"ז אמר, והוא לא היה חשוד באהדה גדולה למדינת ישראל, בקיצור אנשי דובל'ה היו שמחים לקחת ממנו כמה ציטטות להצדקת מעשי הטיפשות שלהם...

אלא עם ה'

עדיף להיות בלי ישיבה אבל לעשות את רצון ה' מלהיות בישיבה ולא לעשות את רצון ה'

אני מקווה שאתה לא מאמין למה שכתבת,

כי בשיטה הזאת,

די בלתי אפשרי ךהתחתן.

ה"סבא והסבתא", רוצה לראות גם אילן יוחסין לפני?

החינוך של הבית הוא החינוך שבו מתחנך הילד, הסבא והסבתא הם לא פונקציה לשלול בחור/בחורה בשום אופן..

אז מה, אז הילד יחווה קצת יותר מורכבות, יבין שיש דברים שלא מתאימים לבית שלו אפילו שאצל סבא וסבתא האהובים שלו יש. כנ"ל לגבי השכנים ולגבי העולם.

אנחנקנו חיים בעולם מאוד מורכב ומלא פיתויים ולכן דווקא משפחה מורחבת שונה תוכל להקל עליו לכשיגדל- הוא כבר למד שיש שונה ממנו!

חוצמיזה- לעצם העניין- חבל להפסיד בחור/ה ירא שמים, בעל/ת מידות טובות, אישיות מדהימה בגלל הוריו/ה.

וזה גם לא דרכה של תורה.

ומזרוחניקים(כמעט שהתעלמתי, אבל לא הצלחתי), הוא התכוון לכאלו שלא מקפידים על קלה כבחמורה, אף אחד לא אמר שהם לא יהודים טובים, אבל מה לעשות, כולנו יודעים שיש כאלו ש-ל-א מקפידים על הכל ממש. ולזה היתה כוונתו.

כ-ל האנשים, כל המגזרים. לא תמצא אף אדם שמקפיד על הכול. לכולם יש נפילות ונקודות תורפה.

ר' יונתן אבישיץ סבו היה קוזק (כן הגוים הרשעים האלה) חמיו היה עם יחוס אבל עם הארץ 

וחמיו ברוב חוצפתו לא הסכים בהתחלה לשידוך כי "אין לו יחוס" אז הוא אמר לו "אני מתחיל את היחוס"

ואכן היום להיות צאצא של ר' יונתן איבשיץ זה יחוס

כך גם אבי היקר תמיד אומר לי,

"אני מביא את הייחוס...שהוא יביא את הכסף..." <צ>

ועיין נועם אלימלך ריש פרשת קדושים...

ב"ה

הוא רוצה טלוויזיה? הוא רוצה באלאגאנים?

אם הוא איתך- סבבה. לעניות דעתי.

השאלה זה הבית שלכם ,לא?

אולי אנלא הבנתי.

אז זה לא יהווה בעיה, אל תוותרי כ"כ בקלות על משהו טוב...

אם זה לא ממש טוב, זה כבר שיקול.

המשפחה שלי לא מספיק תורנית עבורי..

איך זה יכול להיות? פשוט מאוד.

אני יכולה להגיד לך שבטוח שהבית של הסבא של הילדים שלי, והבית של הסבתא של הילדים שלי (וכן, זה לא יהיה אותו בית) יהיה שונה מאוד מהבית שיהיה לי בעז"ה.

וכל זה^^ בלי קשר לעם מי אני אתחתן בעז"ה, אז אני לא יכולה להגיד "סבבה והכל..."

וכן, אני אצטרך להסביר לילדים למה יש להם דודים וסבא שלא שומרים שבת, ולמה הם לא הולכים עם כיפה, ולמה, ולמה, ולמה...

אז כן, אני אצטרך להסביר להם שהחיים מורכבים. זה משהו שמומלץ לכל אחד, ולא רק לאנשים עם משפחה מורכבת.

אני אגיד לך משפט שנאמר לי, ואני מסכימה איתו ממש- "אני יוצא איתך, לא עם המשפחה שלך."

את יוצאת עם בנאדם, שיש לו החלטות משלו, דעות משלו, אישיות משלו, אמונה משלו, והשאלה שלך צריכה להיות את יכולה לבנות את הבית שלך עם הבנאדם הזה, לא עם המשפחה שלו.

וכבר נאמר הכל פה יפה מאוד על ידי המגיבים לפני.

בכל אופן, רואים שזה נושא שחשוב לך. בעז"ה יהיה לך בית תורני בדיוק כמו שתרצי, ותזכי ללמד את ילדייך איך להתמודד עם מציאות שונה מהם ג"כ.

שיהיה לך הרבה ב"הצלחה ושנה טובה!

ברור שהחלום שלי להתחתן עם בחור דתי תורני שהכל מושלם אצלו.

אבל במקרה שצריך להתעורר מהחלום המתוק- (וצריך להתעורר..) 

אעדיף שאלו יהיו "בעיותיו".

כל עוד הבחור נראה מתאים,

מסוגל להבחין בין הבית שלו ולבין מה שהוא רוצה להקים

ולא תלוי במשפחתו (נפשית)-

על זה נכתב "עוד ישמע..".

בס"ד

ובונוס זה סה"כ מתנה .

אני לא הייתי פוסלת בגלל זה בחור כל עוד הוא לא כמו המשפחה שלו.

אם הוא בדיוק מה שאת מחפשת,(ירא שמים, צדיק.. לומד תורה..) והרמה התורנית שלו בדיוק כמו שאת רואה את הבית שלכם עוד כמה שנים בע"ה-

אז לפסול בגלל המשפחה?.. לא הייתי פוסלת..

בהצלחה!! ורק בשורות טובות!

את לא מתחתנת עם המשפחה! אותם תראי רק בחגים ושבתות אם הוא בחור טוב.. אז אין שום סיבה לפסול

אם הוא יר"ש יותר מהמשפחה שלו אז את מבינה שהוא בחור מדהים שיודע להתעלות מעל החינוך הטוב שקיבל. (מדגיש חינוך טוב כי גם אם המשפחה פחות תורנית ממה שאת רוצה בכל זאת הם חינכו לקיום מצוות)

השלב הראשון צריך להיות בדיקת ההתאמה ביניכם אחר כך אפשר לשבת ולדון על העתיד

אם הוא סבבה, אם את מרגישה שזהו זה - שום דבר לא אמור להפריע לכם.

תחשבי מעט על זה: אילו את היית באה ממקום כזה, והיית מתחזקת, את היית ככל הבנות ברמה שלך חוץ מהמשפחה שלך - היית רוצה שיפסלו אותך עקב המשפחה שלך?  

לא חסרים קשיים אמיתיים בחיים, אז חבל לעשות בעיה ממה שלא.

דווקא אני חושבת שזה חינוך מאוד יפה לילדים - לראות שיש אנשים שונים בעולם ואת 

כולם צריך לכבד.

אם הוא אדם טוב כשלעצמו ובא ממשפחה טובה, אני אומרת לעזוב את הסטיגמות, אבל תעשי מה שאת רוצה.

הם משפחה פתוחה שמקבלת את הבן שלהם בכל מצב...

כן גם אצלנו זה קורה- אחי יותר תורני ממני לדוגמא (הוא התחתן בחתונה נפרדת לגמרי ואני בעז"ה לא רוצה הפרדה מלאה..)  אחי מגדיר את עצמו חרדי ואני דתית לאומית. זה קורה בהרבה משפחות שהילדים גדלים ומתחזקים או חלילה יורדים בדת- זה שהמשפחה מקבלת ומפרגנת רק מעיד עליהם טוב..

בסופו של דבר את מחנכת את הילדים שלך ואת מגדלת אותם עם בעלך כמובן והמשפחה? המשפחה תבוא לקראתך, בשביל דבר כזה לא פוסלים..

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!