עד כמה זה משנה לך או לא.

עד כמה תוכלי להסתדר עם זה, בלי להרגיש שזה

"קרבן" יותר מידי גדול שהקרבת למען המשפחה או למען בעלך..

אך אם הבחור מספיק תורני בשבילך, וטוב אלייך, והכל, ישנם פתרונות. הרבה מאוד זוגות צעירים שואפים להיות יותר תורניים ממה שנהוג בביתם וזה מקובל ויפה. בד"כ המשפחה מוכנה גם לעשות את המאמצים לעזור להם ולכבדם. זו בהחלט שאלה שניכר עליה שנכתבה בכובד ראש ויש כאן דילמה, אבל יש אין סוף דוגמאות של סבים וסבתות חילונים אפילו שילדיהם מחנכים בדרך שונה מהם וביחד הם מצליחים לגשר על הפערים.

ב"הצלחה

לא שומרים מספיק? 

הרוחני של הבית, ולפי זה גם איך להתייחס לסבא וסבתא כאלה.

נראה לי נקודה שממש חבל לפסול עליה

כאילו זה כמו לא להתחתן עם חוזר בתשובה מי שהוריו מזרוחנקים והוא התחזק צריך להסתכל עליו כמו חוזר בתשובה לא פחות

דבר ראשון דוב, אני מוחה על השטויות שאתה כותב, מזרוחניקים רציניים(כן, אלו עם הכיפה הקטנטנה מקדימה, שתפגוש במחנה סיירים, ובסניף, וכו') הם יהודים טובים יר"ש וכו' בשווה או יותר מנוער הגבעות, או יצהר וכו'(כן, הייתי ביצהר, למדתי שם שנה וחצי).

דבר שני, דוב, אני מתחרפן מהשטויות(האחרות) שאתה כותב, אתה יודע כמה הסבא והסבתא משפיעים על הנכד, ניתן דוגמא קטנטנה, אני לדוגמה, טס בעוד כמה זמן לאמריקה לסבא וסבתא, אתה יודע כמה זה משפיע? זה חלק גדול ומשמעותי מחיי הנכד, ואם אני לא רוצה שהילד שלי יכיר את היצור שנקרא 'טלוויזיה' אני אתרחק ממנו מאוד, בדיוק כמו שתגיד- מה זה משנה אם לשכנים יש טלוויזיה? אני יסביר לך, הילד שלך, כן גם אם לא תרשה לו... ילך אליהם ויראה איתם טלוויזיה, או שלחילופין הטלוויזיה תהפוך לשאיפת חייו.. אני מקווה שהבנת את חשיבות העניין...

הודו לה', תלוי בכמה זה מפריע לך, תלוי עד כמה זה מרכזי בבית וכו'... השיקלולים הם מאוד אישיים ומאד פרטניים וחסרים המון נתונים...

כשאני אומר "מזרוחנקים" זה מאד תלוי בהקשר הפעם הכוונה לאנשים שתורה ומצוות לא כל כך מעניינים אותם

(וכן אני מכיר את המזרוחנקים האלה שאתה מדבר עלייהם)

ובקשר לשטויות השניו שלך יכול להיות שזה בגלל שאני תכלס לא כל כך מכיר את סבא וסבתא שלי מהסיבה הפשוטה שאני בארץ והם בחו"ל אז אני לא פוגש אותם יותר מדי

כמו שאתה אומר "מלפפון", אתה מתכוון למלפפון. אתה לא יכול לומר "מלפפון" ולהתכוון לדוגמה לעגבניה.

לכן אם אתה אומר שמזרוחניקים הם אנשים שתורה ומצוות לא מעניינות אותם לא רק שזו אמירה שגויה, היא גם מאוד מעליבה ומכלילה.

או לפי הטלויזיה של השכנים!?

מה החרטוט הזה?

הכל תלוי בשאיפות שלו ושלה וברמת השיח עם הבחור.

ותכתוב, תכתוב לדוב שהוא כותב שטויות... כי אתה פשוט פסגת השלימות והחכמה!! <צ>

ומי שחושב (באופן אישי לגבי עצמו, או באופן כללי), שיש לזה השפעה שלילית על המשפחה שתוקם, לא אומר שאישיותו של הבחור שלילית. 

אחרי שכולם כתבו את השטויות שלהם, אני יכול לכתוב את שלי...

לכל אותם שלא קראו היטב, כן אני יודע, לא כולם גושניקי"ם, אנחנו לא בודקים דברים 'בגובה העיניים' אז אנחנו מעלימים עובדות בשביל שהכל יסתדר לנו...

מי שלא שם לב, לא משתמע מדבריי שאני הייתי פוסל, משתמע שזה יהווה שיקול...

אלירז, כבר סיכמנו שאני חארטווית- חרטאמו.. או איך שלא תקראי שטויות שלך, ואולי את לא זוכרת, אבל סיכמנו שאני פסדר עם זה...

דוב, אתה שוכח עם מי אתה מדבר, גושניק.. אין דבר כזה(כמעט) גושניק ללא קשרי אמריקה-אנגליה-אוסטרליה-מדינה דוברת אנגלית.. אז אמנם זה מאוד מפתיע ויש אנשים שלקח להם שנה וחודש לשים לב שיש לי שורשים באמריקה, ואסבא וסבתא שלי עוד שם, ואני טס אליהם בעז"ה מתישהו בקרוב.. וסבא וסבתא לא משנה כמה רחוקים הם יהיו הם כן מהווים השפעה על הילד...

מצטער שהרסתי לכמה אנשים פה(את התגובות השטותיות ואת הרעיונות הפחות חכמים..)

שנה טובה ומתוקה!!

גושניק...

ויש לי קשר לאמריקה (לא הבנתי מה הקשר)

וגם לראש ישיביה שלך שאני לא יכתוב כאן את דעתי עליו (למרות שבזכות סבא חורג שלי הוא הגיע לאן שהגיע אבל זה סיפור מסובך)

די לפלגנות ערב ראש השנה, אף ראשיבה לא צריך את דעתנו עליו. 

אגב, על איזה אחד מראשי הישיבה שלו התכוונת, דוב?... יש לו בדיוק פי 4 מהממוצע...

הרב אהרון ליכנשטיין

ידידי היקר, עם כל הכבוד - אתה מחוייב להזהר בכבוד אחד מגדולי תלמידי החכמים להם

זכה הציבור שלנו. מדובר ביהודי שכמוהו תמצא ממש יחידים בין ראשי הישיבות שלנו, ואם

אתה חפץ כיום, אור לצום גדליה, להמנע מלבזות רק את עצמך - באמת אל תכתוב מה

שנדמה לך שיש לך לומר על הרב שליט"א.

ואני אומר את זה בתור טיפוס מרכזניקי מובהק, בתור מי שרבותיו הם מתלמידיו של מרן

ר' אברום זצ"ל שפסק נגד ציות לפקודות העקירה.

גם לי יש מעט נגדו, אבל בסה"כ הוא ת"ח עצום ומיוחד במינו.

מנעלים יקרים - אשכול זה נא לטיפולכם לשיקולכם...

(חוץ מזה שכרגע אני לא בשום ישיבה)

דובל'ה, תורה ניתנה לבני אדם, ברוך ה' שאתה לא בישיבה, שם לא מקומך... מעבר לכך.. קצת קריא...

גושניק- אין דבר כזה (כמעט) גושניק ללא קשרי אמריקה-אנגליה-אוסטרליה-מדינה דוברת אנגלית'

זה לא אומר שכל הקשורים לאנגלוסקסיה לנד נמצאים בגוש, זה אומר שכמעט כל מי שבגוש קשור לאנגלוסקסיה לנד... אולי נפתח שיעורי קריאה לאנשים שהמסגרת פלטה אותם לפני שהם הספיקו ללמוד לקרוא כראוי...

דובל'ה, ב"ה לא מעניינות אותי שטויותיך לגבי ראש הישיבה שלי, מאחר שסביר להניח שגם אם יש לך טיעונים תורניים, אני אגלה לך, שמן הסתם לכל מידע שתציף לפה יהיו שני דברים-

1. מלא עיוותים, כך היא דרכם של העיוורים, שמעו חצי משפט- זה כבר כל התורה..
2. פי 7 מידע שאומר בדיוק הפוך ממך... להזכירך, התורה לא נוצרה אצל ר' יצחק שפירא ואפילו לא אצל הרב יצחק גינזבורג שליט"א, ואני אגלה לך- אפילו לא אצל הרב צבי יהודה זצ" ולא אצל האדמו"ר מסאטמר וגרורותיה.. אתן לך דוגמא רק בשביל שיהיה לי קצ שקט ממך.. הגרי"ז זצ"ל אמר על אחיינו הגרי"ד(הרב סולובייצ'יק, החותן והמסמיך של מו"ר הרה"ג הרב אהרון ליכטנשטיין שליט"א) שאולי הוא חושב אחרת ממנו(או משהו כזה) אבל הוא התלמיד חכם הכי גדול בארצות הברית.. זה מה שהגרי"ז אמר, והוא לא היה חשוד באהדה גדולה למדינת ישראל, בקיצור אנשי דובל'ה היו שמחים לקחת ממנו כמה ציטטות להצדקת מעשי הטיפשות שלהם...

אלא עם ה'

עדיף להיות בלי ישיבה אבל לעשות את רצון ה' מלהיות בישיבה ולא לעשות את רצון ה'

אני מקווה שאתה לא מאמין למה שכתבת,

כי בשיטה הזאת,

די בלתי אפשרי ךהתחתן.

ה"סבא והסבתא", רוצה לראות גם אילן יוחסין לפני?

החינוך של הבית הוא החינוך שבו מתחנך הילד, הסבא והסבתא הם לא פונקציה לשלול בחור/בחורה בשום אופן..

אז מה, אז הילד יחווה קצת יותר מורכבות, יבין שיש דברים שלא מתאימים לבית שלו אפילו שאצל סבא וסבתא האהובים שלו יש. כנ"ל לגבי השכנים ולגבי העולם.

אנחנקנו חיים בעולם מאוד מורכב ומלא פיתויים ולכן דווקא משפחה מורחבת שונה תוכל להקל עליו לכשיגדל- הוא כבר למד שיש שונה ממנו!

חוצמיזה- לעצם העניין- חבל להפסיד בחור/ה ירא שמים, בעל/ת מידות טובות, אישיות מדהימה בגלל הוריו/ה.

וזה גם לא דרכה של תורה.

ומזרוחניקים(כמעט שהתעלמתי, אבל לא הצלחתי), הוא התכוון לכאלו שלא מקפידים על קלה כבחמורה, אף אחד לא אמר שהם לא יהודים טובים, אבל מה לעשות, כולנו יודעים שיש כאלו ש-ל-א מקפידים על הכל ממש. ולזה היתה כוונתו.

כ-ל האנשים, כל המגזרים. לא תמצא אף אדם שמקפיד על הכול. לכולם יש נפילות ונקודות תורפה.

ר' יונתן אבישיץ סבו היה קוזק (כן הגוים הרשעים האלה) חמיו היה עם יחוס אבל עם הארץ 

וחמיו ברוב חוצפתו לא הסכים בהתחלה לשידוך כי "אין לו יחוס" אז הוא אמר לו "אני מתחיל את היחוס"

ואכן היום להיות צאצא של ר' יונתן איבשיץ זה יחוס

כך גם אבי היקר תמיד אומר לי,

"אני מביא את הייחוס...שהוא יביא את הכסף..." <צ>

ועיין נועם אלימלך ריש פרשת קדושים...

ב"ה

הוא רוצה טלוויזיה? הוא רוצה באלאגאנים?

אם הוא איתך- סבבה. לעניות דעתי.

השאלה זה הבית שלכם ,לא?

אולי אנלא הבנתי.

אז זה לא יהווה בעיה, אל תוותרי כ"כ בקלות על משהו טוב...

אם זה לא ממש טוב, זה כבר שיקול.

המשפחה שלי לא מספיק תורנית עבורי..

איך זה יכול להיות? פשוט מאוד.

אני יכולה להגיד לך שבטוח שהבית של הסבא של הילדים שלי, והבית של הסבתא של הילדים שלי (וכן, זה לא יהיה אותו בית) יהיה שונה מאוד מהבית שיהיה לי בעז"ה.

וכל זה^^ בלי קשר לעם מי אני אתחתן בעז"ה, אז אני לא יכולה להגיד "סבבה והכל..."

וכן, אני אצטרך להסביר לילדים למה יש להם דודים וסבא שלא שומרים שבת, ולמה הם לא הולכים עם כיפה, ולמה, ולמה, ולמה...

אז כן, אני אצטרך להסביר להם שהחיים מורכבים. זה משהו שמומלץ לכל אחד, ולא רק לאנשים עם משפחה מורכבת.

אני אגיד לך משפט שנאמר לי, ואני מסכימה איתו ממש- "אני יוצא איתך, לא עם המשפחה שלך."

את יוצאת עם בנאדם, שיש לו החלטות משלו, דעות משלו, אישיות משלו, אמונה משלו, והשאלה שלך צריכה להיות את יכולה לבנות את הבית שלך עם הבנאדם הזה, לא עם המשפחה שלו.

וכבר נאמר הכל פה יפה מאוד על ידי המגיבים לפני.

בכל אופן, רואים שזה נושא שחשוב לך. בעז"ה יהיה לך בית תורני בדיוק כמו שתרצי, ותזכי ללמד את ילדייך איך להתמודד עם מציאות שונה מהם ג"כ.

שיהיה לך הרבה ב"הצלחה ושנה טובה!

ברור שהחלום שלי להתחתן עם בחור דתי תורני שהכל מושלם אצלו.

אבל במקרה שצריך להתעורר מהחלום המתוק- (וצריך להתעורר..) 

אעדיף שאלו יהיו "בעיותיו".

כל עוד הבחור נראה מתאים,

מסוגל להבחין בין הבית שלו ולבין מה שהוא רוצה להקים

ולא תלוי במשפחתו (נפשית)-

על זה נכתב "עוד ישמע..".

בס"ד

ובונוס זה סה"כ מתנה .

אני לא הייתי פוסלת בגלל זה בחור כל עוד הוא לא כמו המשפחה שלו.

אם הוא בדיוק מה שאת מחפשת,(ירא שמים, צדיק.. לומד תורה..) והרמה התורנית שלו בדיוק כמו שאת רואה את הבית שלכם עוד כמה שנים בע"ה-

אז לפסול בגלל המשפחה?.. לא הייתי פוסלת..

בהצלחה!! ורק בשורות טובות!

את לא מתחתנת עם המשפחה! אותם תראי רק בחגים ושבתות אם הוא בחור טוב.. אז אין שום סיבה לפסול

אם הוא יר"ש יותר מהמשפחה שלו אז את מבינה שהוא בחור מדהים שיודע להתעלות מעל החינוך הטוב שקיבל. (מדגיש חינוך טוב כי גם אם המשפחה פחות תורנית ממה שאת רוצה בכל זאת הם חינכו לקיום מצוות)

השלב הראשון צריך להיות בדיקת ההתאמה ביניכם אחר כך אפשר לשבת ולדון על העתיד

אם הוא סבבה, אם את מרגישה שזהו זה - שום דבר לא אמור להפריע לכם.

תחשבי מעט על זה: אילו את היית באה ממקום כזה, והיית מתחזקת, את היית ככל הבנות ברמה שלך חוץ מהמשפחה שלך - היית רוצה שיפסלו אותך עקב המשפחה שלך?  

לא חסרים קשיים אמיתיים בחיים, אז חבל לעשות בעיה ממה שלא.

דווקא אני חושבת שזה חינוך מאוד יפה לילדים - לראות שיש אנשים שונים בעולם ואת 

כולם צריך לכבד.

אם הוא אדם טוב כשלעצמו ובא ממשפחה טובה, אני אומרת לעזוב את הסטיגמות, אבל תעשי מה שאת רוצה.

הם משפחה פתוחה שמקבלת את הבן שלהם בכל מצב...

כן גם אצלנו זה קורה- אחי יותר תורני ממני לדוגמא (הוא התחתן בחתונה נפרדת לגמרי ואני בעז"ה לא רוצה הפרדה מלאה..)  אחי מגדיר את עצמו חרדי ואני דתית לאומית. זה קורה בהרבה משפחות שהילדים גדלים ומתחזקים או חלילה יורדים בדת- זה שהמשפחה מקבלת ומפרגנת רק מעיד עליהם טוב..

בסופו של דבר את מחנכת את הילדים שלך ואת מגדלת אותם עם בעלך כמובן והמשפחה? המשפחה תבוא לקראתך, בשביל דבר כזה לא פוסלים..

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).