מכירים את השיחה שאחי הכלה עושים לארוס לפני החתונה?חוויה מתקנת!

נהוג או מקובל או לא יודע איך להגדיר את זה,

שאחי הכלה עושים "שיחת אזהרה" לחתן / ארוס,

שיחה חצי רצינית חצי בצחוק ועם הרבה אהבה,

שבה מבהירים לחתן בצורה חביבה שהכלה לא הפקר,

יש לה משפחה ואחים שדואגים לה, אז למרות שהוא יהיה בעלה...

זה לא אומר שהוא יוכל לפגוע בה, או בעברית, אל תתעסק!!!!!

 

ברור שהשיחה לא באה ממקום של חשש אמיתי,

כי אם היה כזה מזמן הם היו מטילים ווטו על החתונה,

אבל היא באה לתת "גב", להראות שיש בעל הביית...

 

מישהו התנסה בלתת שיחה כזו?
מישהו נשואי אולי עבר שיחה כזו?

תובנות, הארות והערות יתקבלי בשמחה!

לא שמעתי על דבר כזה-משה ר-
עבר עריכה על ידי שדרותי בתאריך כ"ח אלול תשע"א 00:02

.

אני מכירה שפשוט סתם מרביצים לו..כתמר יפרח

וברצינות- אף פעם לא שמעתי על זה בתור "מעמד", סתם בהיכרות מתלוצצים..או שמא רק אני לא מעודכנת?

ששששש!!!!כמו צמח בר

לאחים הנחמדים שלי:

אם אתם במקרה פה-----------------------------------------

אל תקחו רעיונות!!!!

 

וברצינות-- בחיים לא שמעתי על זה.. אתה בטוח שזה נהוג??

האין זה נוהג חדש (האסור מן התורה מדין חדש--אגב) שכן לא פשה הנגע בקרבינו עדיין,מסתבר..

נשמע לי מוזר ולא מתאיםאנונימי (פותח)

בחיים לא שמעתי על דבר כזה! לא שייך לדעתי!

הייתי עושה זאת בעצמי, אבל אני אתן לצדיקה את הכבודnick

לרדת על מי שקורא למשהו כזה "מנהג"


עד שלא יוכח אחרת, המצאת את זה.

 

 

 

 

 

 

וכמובן בנימה אישית- לא,

לא עברתי שיחה כזאת.

האחים של אשתי לא כאלה מפחידים... שד

 

לא שמעתי מעולם. נראה בלתי שייך לחלוטין...ד.

אוי ואבוי ל"התחלה" שכזאת...

 

שתתחתן כשהיא מאמינה ש"בעל הבית" יכול להיות בעלה...

"ובקיצור- אל תתעסק"שיר פשוט

לא, זה יפה.

 

 

 

לישון בחדרים נפרדים אני מבקש! עדיף בעצם בדירה אחרת!

לא נתקלתי, ונראה מסוג הדברים שעדיף שלא אתקלמשה
שאח שלי יעשה לך "שיחת אזהרה" ???? חחחחחחחחחמאמע צאדיקה
שמעתי על זה פעם, ואני לא מצליח להזכר מאיפה...הרש

אבל זה אחלה רעיון, וברור שאני הולך לעשות את זה לאלו שיתארסו עם אחיותי.

 

או שסתם נלך כל האחים ונביא לעלם קצת מכות.

 

 

אני רציני, זה יכניס את הבחור קצת למשפחה.

 

איך שאני מחכה לזה...יאמי

איך שאני לא מחכה למה שאתה תגרום לאחותךאליסף א

ב"ה

 

לא מספיק הלחץ הטיבעי שלפני החתונה

אתה עוד תדחוף אותה לסיבוך גדול יותר

 

סוף מעשה במחשבה תחילה.

 

נראה לי מעשה הזוי ולא קשור בכלל

אנחנו יהודיים- לא ........

דבר איתי באישי, חוויה..ruthi

אחים שלי עשו את זה לארוסי הראשון.

זה הרס מוחלט של חיי נישואים מראש.

 

אויש! זה היה ממש בגלל זה?נקדש את שמך..

חוויה, זו לא חוויה נעימה כלל!

רגע רגע, אחותך התארסה?סטיגידיש

אפשר כבר להתחיל להציק עם "בקרוב אצלך"?

 

בכל מקרה, אני לא הייתי רוצה שאחים שלי או אבא שלי יעשו שיחה כזאת.

אם אני מתחתנת עם הבחור- כנראה שהוא אוהב אותי ואין סיבה שיפגע בי...

אולי הוא מתארס? ומנסה לגשש מה מחכה לו? כתמר יפרח
ממממ....סטיגידיש

אני יהמר שלא...

סטיגידיש!! בקרוב אצלך!! D:חוויה מתקנת!

נראה לך שאחותי הייתה מתארסת ולא היית שומעת על זה?!

וההימור שלך הוא יותר "הימור מלומד" מאשר "הימור"

מה לא שמעתי על זהדי"מ

אבל בכל מקרה יש לי זמן עד שאחותי תחתן (היא בת חודש וחצי)

מזל דוב! לא ידעתי, תתחדשונחשונית
מספיק לעשות את זה רק האחים?פלונים אלמונים

לא עדיף לקרוא לאיש מקצוע שיבצע את זה?

זה נראה לי ממש לא רציני לבצע את זה ככה בחובבניות...

 

לסיכום:

נראה לי ששיחה כזו במקרה הטוב תרחיק את הבחור מהמשפחה,

במקרה הרע תרחיק את הבחור מאחותכם.

זה נשמע כמו קטע של ערסיםגבר שתום עין

או סתם של מישהו מהמאפיה.

יאללה בחור טוב, תעזבו אותו בשקט.

וגם אם זו מסורת-לא כל מסורת צריך לשמר

נשמע כמו שיחה של המאפיה האיטלקיתנפקא מינה

לא נראה לי שייך לנו

לא שמעתישירק

אבל אבא שלי עשה משהו בדומה לזה לבעלי,

וזה היה דווקא חמוד.

 

זה נכון שיש בזה ערביות מסויימת,

אבל מי שרחוק מהמנטליות ועושה את זה באמת מאהבה ולא מתוך תפיסה רכושנית על הבת -

אז זה לא מבטא יותר מקטע של חיבה.

חחח.. נראה לי ראיתם יותר מדי סרטים...ברברה
תודה רבה לכל מי שהגיב!! (:חוויה מתקנת!

ברשותכם אני לא אגיב לרוב המוחלט כאן שמתנגד נחרצות ל"מנהג" המפוקפק הזה.

 

הסיבה ששאלתי היא שנתבקשתי ע"ע מישהי להעביר שיחה כזו לארוסה... (מה אתם בהלם?! )
עצם זה שאני לא קרוב משפחה שלה כבר מעמיד אותי בנקודת פתיחה בעיתית מאוד ולא נעימה...

אבל לא כל החיים זה "סבבה והכל...", אז עשיתי לו את השיחה,

זה מה שהיה בערך:

10% חוסר נעימות
30% מאפיה

60% אהבה

4 חיבוקים +/-

סה"כ כ 4 דקות שיחה

 

אני לא מביע דעה בנושא בכלל, אבל אני מניח שאם היא ביקשה (אגב הבחור פשוט עדין ומתוק..)

אני מניח שהיא צריכה את העוד קצת ביטחון עצמי, על כל צרה שלא תבוא!!!
כל אחד והסיפור חיים שלו... ומי אני שאגיד לה- "זה לא מקובל! תסתדרי לבד! |דוס-חשוך-סנוב|"  

 

 

שירקי- באמת לא היתה בשיחה טיפת רכושנות/ ערביות (אין לערבים מאפיות, יש רק טרור )
         הבחור פשוט קיבל את זה ברוח טובה!! (מאוד מאוד מאוד!!!)

         השיחה ערכה 4 דקות מתוכן 1.5 הוקדשו לחיבוקים...

 

ruthi- בגלל ראש השנה אני מניח שלא יצא לנו לדבר, בכל אופן, לא שכחתי!

בקיצור, היא לא יכולה לחבק אותו אז היא ביקשה ממך?כתמר יפרח
חחח ז-ה פרשנות מעניינת חחחחמאמע צאדיקה

ניק- חבל- חשבתי שאפשר לסמוך על הגנים הפולניים שלך בקטע הזה.

 

חוויה-

אולי אתה לא האדם הנכון לשאול אותה את זה- אבל צריך לשאול את הבחורה- למה??? היא מרגישה צריכה את זה

 

לדעתי מה שיותר חשוב זה לא שיהיה מי שיגיד במיילם- לבחורה יש גב

אלא מי שיעשה בחיים את- לזוג יש גב

חברים טובים ומשפחה, אנשים אוהבים וחכמים

שיהיו שם- ביום שהם צריכים כתף עזרה או דחיפה-קדימה

צדיקהחוויה מתקנת!

אני יודע למה היא צריכה את ה"חותמת" הזו,
ממש לא נושא לדיון בפורום או בכלל.

 

 

ברור שלא נושא לדיון בפורוםמאמע צאדיקה

אבל זה השאלה האמיתית שצריכה להשאל

אם אתה יודע- אשרייך

ושתזכה להמשיך להיות עושה טוב ומיטיב

אם הארוסה מרגישה צורך לבקש דבר כזה עוד לפני החתונהאנונימי (פותח)

יש מקום לעשות בירור רציני!

ועדיף לפני החתונה מאשר אחרי!

זה הזוי!!!!

אחי-כדאי מאוד לברר דחוף מה הולך שם (שהיא לא מסונוורת או משהו כזה!)

אכן. במבט מהצד זה נשמע בעייתי מאוד.מישהו10

אם היא צריכה מישהו שיאיים על הארוס שלה אז כנראה שמשהו שם דפוק.

שים לב - הוא לא צריך לברר, הוא יודע.אדם כל שהוא

הוא יודע מה גרם לה לבקש.

ולא מוכן, כנראה בצדק, לשתף אותנו.

אילו מישהו היה מעז לעשות לי דבר כזהאלעד123

הייתי מבטל את החתונה בו ברגע.

מי בכלל מוכן להכנס למשפחה מהסוג הזה?

לא שמעתי ונשמע הזוי ביותר...~א.ל
תגובתי במילה אחת:אלקנה ב

פרענקים!

ואני מקווה שלא יצנזרוני כמו שעשו להרש עם המלצר...אלקנה ב
דווקא לא, שניהם אשכנזים! (וגם אני, מה הקשר בכלל?!)חוויה מתקנת!

ב"ה שלכולכם יש חיים כאלה פשוטים!!! (לא ציני!!)
 
אדם כל שהוא- תודה!

זה קשור! שנה טובה חברים! ובלי קיטרוגים!הרש
אלקנה. תגובתי במילה אחת - טמבל!!אלירז
הייתי מת לכתוב ש-אלקנה ב

גם אני ספרדי ובכל זאת אני מרשה לעצמי לצחוק על הסטיגמא ש'פרענקים' זה לא הכללה של 'ספרדים' אלא כוונה לאיזו התנהגות גסה...

אבל בגלגול הזה אני אשכנזי ולכן לא אוכל לכתוב... אולי התיקון שלי יהיה להתחתן עם ספרדיה... להוכיח שאני לא באמת גזען...

בכל מקרה אם מישהו נפגע או לא הבינני כראוי - אני מקווה שיסלח לי עד יום כיפור.


אחלה תיקון אתה מאחל לעצמך ;)כתמר יפרח

אולי קודם תהיה בת,ואז תוכל להתחתן עם ספרדי, ולזכות בכל ההטבות כגון קטניות בפסח ו..זהו בעצם.

 

ועדיין, הרבה פרייאריות מתחתנות עם ווזווזים.

הזוכה המאושרת תזכה ב-אלקנה ב

3 שעות.

זה כל השנה

שווה הרבה יותר מכמה גרגירי אורז בפסח...

 

לא אטרקטיביכתמר יפרח

כששומרים 6 שעות, מטרת העל היא למצוא הולנדי.

נראה לכם?!מתנחלת קטנה=)

אני שומרת 6 אבל אוכלת קטניות (כולל אורז!), וברור שזה עדיף...

מי ששומר פחות מ-6 בדר"כ גם לא יודע מה זה בשר טוב... אצלנו שווה בשביל "על-האש" טוב לשמור 6....

חחח אני באמת מקווה שלא לפי זה אתן בוחרות חתן.רחלקהאחרונה

בעזהי"ת.

 

הכי הרבה כופים אותו לעשות התרת נדרים ולאכול חמץ אהה סליחה!! אורז, בפסח...

 

ובמקרה שאין מצב- תמיד מותר לאישה לאכול בבית אביה אורז...

אז.. איפה אנחנו בפסח?? אצל ההורים שלי!!!!!

מנהג פרימיטיבי ומחריד..אנונימי (פותח)
הייתי אני מרביץ להם
זה בטח אצל הפרנקים , ששם הבעלים לפעמים מרביציםאנונימי (פותח)

מכות חינוכיות לנשותיהם

בפעם השניה, זה לא קשור!!חוויה מתקנת!

כל מי שקשור לסיפור (הזוג ואני) אשכנזים!!
מה הקשר בכלל לעדות? מה? רבש"ע! מה?!
 

ב"ה שלכולכם יש חיים כאלה פשוטים!!! (לא ציני!!)
 

ברור שהם אשכנזים.כתמר יפרח

אחרת היית מאושפזמת

חחחחחחחחח!!!!חוויה מתקנת!

ב"ה לא כ"כ כל לאשפז אותי

|!!אווטינג!!|

בתימן מי שהיה מרביץ לאשתו היה מנודה מהקהילה.האדמו"ר מצנעא

במחילה מכבודו, מי הרשה לצדיק המהולל להפיץ שקרים?

אם היית ציני, עמך המחילה, ועמנו מחילתך על כך ששכחת את ה<צ> ההכרחי.

וואי, אנשים אתם כבדים!! ננשמה!

בלי קשר למהי הסיבה שחוויה היה צריך להכנס לסיפור הזה,
וזה באמת לא משנה,
 

אני, בשניה הראשונה שקראתי את מה שהוא כתב בפתיחת השירשור,
התגובה שלי הייתה- מגניב,
כי לא צריך לקחת את זה בצד הקשה והחושש של- איזה אלימים..

 

זאת יכולה להיות פגישת הכירות חביבה, עם בדיחות של "שמור לנו עליה, כן?!" וכדו',

לא חייב לכפכף שם אפ'חד עם מכות!!

 

וזה יכול סתם כדי להכניס ת'בחורצ'יק למשפחה שלהם,

כי זאת מסיבה קטנה של הגברים הצעירים במשפחה, לפני החתונה,

וכחלק מהצחוקים, מוודאים שהוא יודע כמה היא חשובה להם!!

 

בשורות טובות ושנה טובה! 

אנחנו כבדים?!?כתמר יפרח

בעמוד הראשי של הפורומים השרשור הזה מופיע עם תמונה של אקדח שלוף..

 

(אני חושבת שזה דווקא יספיק בכדי לאשפז את האדון..)

חח... אולי כי זה הכיוון שזה קיבל פה..ננשמה!

ננשמה!! תודה על ההבנה והראיה הישרה של המציאות (=חוויה מתקנת!

לגבי התמונה מהעמוד הראשי-

ידוע שכל קשר בין התמונות המתפרסמות בעמוד הראשי לתוכן ההודעות מקרי!!

יעידו על כך עשרות שרשורים עם תמונות לא קשורות, הוותיקים יסכימו ללא ספק...

 

ספציפית?

מדובר באקדח גרמני, 0.22, חצי-ביומטרי, אגב, ראשון מסוגו בתחום, ימ"ש של כל הגרמנים!!

יחד עם האקדח מגיע שעון-יד שאך ורק ע"י קרבה בין השעון לאקדח ניתן להפעיל את האקדח,

בתמונה- כשהאקדח בקרבת השעון נדלקת נורית ירוקה שמאפשרת דריכה וירי באקדח

 

 

בתמונה- כשהאקדח לא בקרבת השעון ("בידים הלא נכונות" )

             נדלקת נורה אדומה והאקדח לא שווה יותר מאגרופן לא נוח במיוחד...

 

(כתמר יפרח, נו באמת...
 זה הכי טוב שמצאת?! 0.22?!

 לא רציני מספיק, ה"אדון" מסרב להתאשפז מקוטר כזה.)

ואם האקדח לא ביד-השעון לא יעיר אותי בבוקר?כתמר יפרח

סתם בשביל הידע הכללי.

 

ואגב ידע כללי, סוג של מפחיד פינת ה שישים שניות על סיפור אהבה בין אקדח ושעון (ומכאן,ככל הנראה,הקשר לפורום)

חזק ביותרדי"מ

העניין של השעון

דוב, "חזק" היא לא ההגדרה...חוויה מתקנת!

אולי "חוכמה שגובלת בטפשות" היא הגדרה קצת יותר קולעת...

דמיין מצב שח"ו אתה לא יכול לירות, הנשק שלך לא שווה כלום!
או בהקשר ישיר ל http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t384330
גם אשתך, שתחייה, שלא תוכל לעזור הרבה...
 

[נראה לי שהשרשור מיצה את עצמו, אפשר להמשיך לנצל"ש ]

לא נכון כי אז אם גונבים לך את הנשקדי"מ

הוא לא מועיל להם בגרוש

(ובשביל איפה שאני צריך נשק יש גם חששגדול שהוא יגנב)

אין לי סטטיסתיקה מדויקת...חוויה מתקנת!

אבל,

הרבה יותר סביר שבשעת אמת מישהו אחר יבצע את הירי בנשק שלך מאשר שהנשק שלך יגנב,

גם במסגרת צבאית וגם במסגרת אזרחית, הסבירות הגבוהה היא שנושא הנשק יהיה המטרה הראשונית

ואחרי שח"ו הוא יפגע? בין אם הוא מקלען/ מטוליסט/ אבא בישוב, מישהו ירים את הנשק...

הרבה יותר סביר שבאירוע הנשק "יצטרך" לעבור ידים מאשר שהוא יגנב ע"י האויב!

 

אין דבר כזה "גנבת נשק", יש רשלנות פושעת!!

 

(ולגבי המקום שבשבילו אתה "צריך", "רוצה", נשק,  תעשה יותר טוב אם תתגיס לצבא...)

 

יש בזה משהודי"מ

ובקשר לגיוס לצבא ממש אין לי כוח להתווכח על זה כי אני צריך להתווכח על זה גם באר"מ וגם ב"שלא עשני אשה"

וזה די מעצבן להתווכח על אותו נושא בכל כך הרבה פורמים

זה כל מה שרציתי לשמוע... (:חוויה מתקנת!

ולגבי שרות צבאי,

אם תרצה פעם,

מוזמן באישי...

אין בעיה אם יהיה לי משעמם ויהיה לי כוחדי"מ

נדבר באישי

או אם סתם תרצה לעשות משהו משמעותי עם החיים...חוויה מתקנת!
התכוונתי להתווכח איתך לא לגיוסדי"מ
אם אתה בא בשביל ה"ויכוח", עזוב, חבל על הזמן...חוויה מתקנת!

אבל, אם אתה רוצה לדון בנושא, בכייף
ולגבי הכוונה שלך, "רבות מחשבות בלב איש..."

לדון להתווכח תקרא לזה איך שאתה רוצהדי"מ
עזוב, חזרתי בי, לא נשמע שזה רלוונטי.חוויה מתקנת!

אם לדון ולהתווכח מקבלים את אותה משמעות בעיניך, חבל על הזמן והכוחות.

אולי עוד כמה שנים, בתקווה שכמה שיותר מהר...

אתה עדיין מוזמן ל-ד-ו-ן, אם תרצה...

מאז ומתמיד נהגנו לעשות כן.האדמו"ר מצנעא

כך מקובלנו מאבותינו זיע"א. אבל השם שונה, קוראים לזה: חיסול על רקע כבוד המשפחה.

נשמע לי חשוד מאוד!alma

ככה על ההתחלה? זה נשמע כמו התחלה מוכרת מדי של סיפורים עם סוף עצוב...

נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולדאחרונה

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

איני מדבר על חיצוניותחתול זמני

אבירות זאת תכונה בנפש

וגם נסיכוּת

לא יודע אני מאוד בקטע של סלבודקה לכן הדברים האלה מדברים אליי

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

שמעתי פעם דבר מענייןנקדימוןאחרונה

מפסיכולוג קנדי...


הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..


זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אולי יעניין אותך