צדיק, זה שקרה לך מקרה, לא אומר..

מסכימה, לא יכולה  לשפוט לפי מראה, לא יכולה להתחיל, מוזר לצאת בלי לבדוק ולברר.תופס אצלנו גם תופס. עניתי על כל השאלות

אבל שאלתי היא- הכל בסדר?

שמעתי על כמה מקרים כאלו...

תשובה לשאלה:

ב"ה מצווין למה שלא יהיה? ועוד אחרי שהקב"ה טיפל בנו אישית??

ע"י השקפה מעזרת הנשים למעלה. (:

וזה קורה בכל מקום. בחתונות, בתפילות, טרפיאדות וכו'.

ולקלוט גם תכונות פנימיות במבט ראשון.

לכזו תשובה ציפית?

אני שואל דוגרי...

איך אפשר לדעת??
 

בנות מסתכלות על ההלך, לא על נתונים חיצוניים יבשים. וניתן להקיש על אופיו מהסתכלות מהסוג הזה. נכון שלא צריך לבסס על זה את שיטת ההיכרות ולהפוך את זה לאינדיקציה מדויקת, אבל עובדה שזה עובד..

ברור אבל שיכולים להיות מצבים יוצאי מהכלל, יותר מבחינה דתית - לא לקלוע בדיוק.

זה לא אומר שכל אחת שרואה בחור, באמת מחפשת את התכונות שלו ואליהן מתחברת.

אבל זה חלק מהבינה שנתנה לנשים. באמת..

אני אישית, בהרבה מקרים, מצליחה לזהות כבר ממבט ראשון אם יש מצב או לא.

וזה לא קשור למראה החיצוני.

ובאשר לבנים- אל תנסו להכנס לזה..

|מכניסה-מילים-למקלדת|

^ זו עוד תכונה נשית?!

יש נוג"ה..

אני כתבתי "נגה" ולא נוג"ה... את יכולה להסיק מה שאת רוצה...

שזה לא בהכרח דבר רע..

.

{פרסומת לפורום החביב עליי}

"לא לנ"ו ה' לא לנ"ו"..

ובאמת בלי להעליב!

מיוחס לנשים "אינטואיציה נשית" - "שיחת בנות"

או כל צרוף אחר שהן יורות לאוויר כשהן רוצות להבהיר לגבר
"זה לא השדה שלך, אתה לא תבין, אתה סתום רגשית, לך מפה!"
 

אלמלא היו גברים עם אינטלגנציה רגשית בעולם, הן היו צודקות!!!
אינטלגנציה רגשית נותן סוג של מדד על הסיכוי שלי ליצור כימיה טובה עם בן/ת אדם חדש,

מובן שאין איך לתרגם מונח שמדובר ב"שפת הרגש" - החוש השישי, לשפת ה"תכלס-דוגרי"...
 

אפשר להשוות את ה"מסר" הכמעט טלפתי שנשים מקבלות מהסביבה ל...
טוב כמובן, לצבא
אחרי שנה+ בצבא רוב הלוחמים מסוגלים לזהות - "להריח" לוחם אחר,
לפי רמת השיפצורים שלו, לפי אורך הרצועה בנשק, לפי הווסט, לפי המצנפת,
תוך מבט אחד אפשר לזהות אם עומד מולי "חבר של האמל"חיסט" או לוחם,
עכשיו, קחו את התובנה הזו, את הראיה המרחבית הזו לדעת מי לוחם ומי סתם הוסמך 07...
קחו את זה, התובנה הזו, ודמינו שאתם יכולים "לראות-לדעת" על כל בן/ת אדם אם "זה זה או לא..."
זה מה שנשים "מרגישות-רואות" כשהן רואת אותנו, הזוי? כן

זה לא אומר שלא מעצבן לשמוע "אתה אוטיסט רגשית" סליחה, סתום, סליחה גבר...
זה לא אומר שלהן "מותר" להתחיל ע"פ מראה חיצוני!!
זה גם לא אומר שגבר שעושה את זה הוא סוטה ודינו מוות...
זה רק אומר שיש לרובן חוש לכימיה טובה או רעה...

טוב,
אני יודע שזה קצת לא מובן,
אבל איך בדיוק הייתי אמור לתרגם את זה???
ו... מי שלא מבינה את ההקבלה לצבא, זה בכוונה!!
"שיח לוחמים" |חש (מצית נותן)|  <בדיחה פנימית של גברים, תסבלו בשקט

אם הובנתי,
הרווחתם,
ואם לא...
לפחות ניסית

אצל נשים, האינטואיציה מוטבעת מעצם היותן נשים.

לא מתוך לימוד והרגל..

ומבחינתי זה לא אומר שגברים אוטיסטים רגשית. זה לא קשור..

אני לא משווה גברים לנשים. אני אומרת על נשים עובדות. יכול להיות שזה קיים גם בחלק מהגברים. לא מעסיק אותי במיוחד..

זה הדימוי הכי הכי מדויק שיש!!
בדיוק כמו שזר לא יבן "אינטואיציה נשית" (יותר מדיויק "רגשית")
ככה זרה לא תבין את הדימוי של הלוחם Vs מוסמך 07...
זה לא משהו שאפשר ללמוד, זה הקצת "מעבר" שעושה את ההבדל...
 

התכוונתי לומר שזה לא מעסיק אותי, כלומר שאני לא יושבת כל היום ומחפשת לעשות השוואות בין בנים ובנות.

בשונה ממה שהובנתי, אני לא פמיניסטית בכלל!

אנשים פה רצו תשובות, אז עניתי.

האמת שיותר לפי בגדיה (אבל יכול להיות שזה נובע מטעות)

אם היא צנועה או לא , גם אם היא מהגבעות או מגבעת שמואל (או בסגנון כזה וכזה)

לפי דיבורה - אם היא נוחה, צעקנית

ויש עוד כמה דברים הגיוניים - "חכמת הפרצוף" וכד'

ופחות הגיוניים שאותם רק חלק קטן מהגברים מרגישים (מופיע בגמרא יש מחלוקת אם זה קיים).

ולא בזה מדובר.

מדברים כאן על איזשהו משהו שהוא כאילו תת-הכרתי (אינטואיציה םא תרצה) כשלבנות יש.

וזה באמת ככה.

רוב הפעמים הספיק לי מבט אחד בעיניים של מישהו כדי לדעת אם יש מצב או לא-למרות שהנתונים היבשים התאימו "על הנייר".

וזה עוד לפני דיבורים,כימיה,משיכה וכו'.

אבל אפשר להרגיש שיש משהו..

ולפעמים המשהו הזה נגמר בחתונה....

אני בייני"ש.

אפשר לדמות את זה למשו מעולם הבייני"שים?

כשבחור חופר במוח על סוגיא- אז יודעים אם הוא מנפיץ סברות שלא קשורות לכלום או שיש משו מאחורה...

אינטואיציה, אפילו בלי להקשיב באמת...

חוויה, תקן אותי אם אני טועה או שהבנתי את ה'אינטואיציה הנשית'.

אתה עומד מול ארון הספרים -

איך אתה ישר יודע איפה נמצא כל חומש/גמרא/הסידור הישן שאתה הכי אוהב להתפלל בו ?

לפי האינטואיציה.

טוב נו.. אתה פשוט מסתכל..

הביינישים.

אני אומרת זאת מתוך אינטואיצה..

אמממ....
 
בעיתיות בעולם הישיבה היא שרוב התכונות הן נרכשות (נקנות ע"י ניסיון...)
 

אבל, 
אתה מכיר את הרגע הזה בזמן אלול, כששיעור א' מגיעים,

הם טריים ומלאי אנרגיה, נהוג (לפחות בישיבה שלי) ל"שדך" חברותא בוגרת,
תמיד יש את הבחור הזה שכבר ממבט ראשון אתה יודע שיהיה לך טוב ללמוד איתו,
או יותר מצוי, את אלא שאתה יודע שלא ילך ללמוד איתם...
זה מין ניצוץ בעיניים, טיפה אורות ואולי גם ניסיוי...
 
דוגמה נוספת,
כשאתה מחפש תרוץ לקושיא באחרונים, אבל "מרגיש" שהיא תימצא אצל  הראשון ספציפה?
אז נכון, אפשר להגיד "נבואה ניתנה..."  או שזה מניסיון ווותק בישיבה,
אבל תכלס? יש את הרגעים המתוקים האלה בלימוד שאתה פשוט "יודע" משהו!!
זה לא מוסבר, זה לא מובן, נכון אפשר לתרץ בשכל הישר, אבל זה הקמצוץ רגש...
 
הרש, אתה בכיוון,
        אבל ב"ה אתה בייני"ש!
        עולם השכל רץ בקו מקביל לרגש...
        לא חייבם להבין אותן, רק לדעת לחיות בהרמוניה....
        לקלוט את העיקרון ולהכיל אותה כמו שהיא...
 
נ.ב. !!!
יש לי!!
נכון בכיתה ח' יש את התחושה הזו שישיבה X תתאין לי או שישיבה Y לא תתאים?
אז ככה!! זה לא מדעי, זה פשוט ידיעה... והרמי"ם מלמדים את ההורים לכבד את זה...
אז ככה! זה מה שנשים מרגישות-חיות יום יום, זה סוג של קשר עם ההוויה... (רציני!)

אבל גם אחרי החתונה זה לא עובר...

בלי דיבורים באוויר, את חייבת הוכחה לקווים מקבילים נפגשים!!

בעזהי"ת.

סתם, זה קיים איפושו,

אבל אין לי שמץ איך להגיע לזה.

בכ"מ זה ידוע... =]]

הנה לכם:

(לא יודע למה הפרק הראשון הוא 'אינטואיציה'...אולי זה קשור...)

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%A8%D7%97%D7%91_%D7%A4%D7%A8%D7%95%D7%99%D7%A7%D7%98%D7%99%D7%91%D7%99

בבי"ס למדנו גיאומטריה אוקלידית ובה זה לא ייתכן..

בגיאומטריות אחרות, שמיוסדות על אקסיומות אחרות, זה ייתכן.

גם להתפלל וגם לקלף בצלים לתבשיל.

למה לא לנצל את הזמן?

מה ההסטלבטות הזו, רק להתפלל? בזבוז זמן!

ידוע שתבשיל כנפיים ובצל סגולה ל..שקר כלשהוא

אז מגיעים ל-ירוויון מדשן...

כשאחליט להתחתן עם מישהי, אשלח אותך אלייך לסד"ח...
 

עין איה על ברכות, א, קמז:

"ותאמר אל אישה הנה נא ידעתי כי איש אלהים קדוש הוא א"ר יוסי בר' חנינא מכאן שהאשה מכרת באורחין יותר מן האיש" (ברכות י, ב)

"דומה לזה אמרו בנדה שנתן הקב"ה בינה יתירה באשה יותר מן האיש. והכונה כי יש הכרה ובינה טבעית דומה
 

להכרת החוש ויש הכרה שכלית שבאה ע"י לימוד ונסיון. ולפי המנהג הטבעי הוא, שמי שיש ביד כשרונו לעלות למעלה

שכלית, מתחלשת בו ההכרה הטבעית הבאה מהשכל הטבעי. ומצינו כמה הכרות לבע"ח, מכירים בהכרתם הפנימית

רברים שקשה לאדם להשיגם כ"א ע"י לימוד והרגל. וכן מצינו האומות הפראיות, שאינן מלומדות בתרבות וחכמה, יש

להן כשרונות טבעיים חדים יותר מהעמים המלומדים, כי השכל המלומד מקפח את השכל הטבעי. וזהו מחסד ד' על

יצוריו, שהראוי להשתמש במעלה יותר גבוהה לא תעלה בידו לסמוך על מעלה נמוכה, כדי שגם ההכרח ימריצהו

לקנות שלמות יותר. ע"כ האשה שאינה עומדת לפי תעודתה לקנות דעת הרבה ע"י לימוד, ותכליתה להשלמת סידור

העולם לעשות בחפץ כפי', ואין חכמה לאשה אלא בפל , ע"כ יש בה בינה יתירה טבעית בהכרה פנימית יותר מן האיש,

ומפני זה היא מכרת באורחין יותר מן האיש. כי האיש יוכל להכיר ערך האיש שרוצה לדעת תכונתו רק ע"י התבוננות

רבה ואורך הזמן. אבל את האורח הבא לזמן קצר, לא יוכל להכירו בשכל הנסיוני. אבל האשה בהכרתה הפנימית,

הקרובה להכרה טבעית, היא תכיר את האורחין. וההכרה הטבעית היא לרוב מאומתת מאד גם אחרי הדרישה

השכלית, כאשר ביארו חכמי לב."

זה כמו להגיד בדיון 'אבא שלי אמר'- זה טענה שאין עליה תשובה...

באחד הדיונים האחרונים כאן בפורום זה קרה...

בדידי הוה עובדא.

(זה היה בתגובה להרש. על שהצלחתי להרוס את הדיון, ואף לגרום לו להרים ידיים!)

|גונב מוטואים מכינויים אחרים|

לפחות הוא חשב שיש לו שכל...

אין לך מה להיות מאושרת...זה לא בגללך, זה בגללו! (את היית רק צינור...).

קורס בנחמדות..? כדאי לך לחפש אחד כזה. בדחיפות.

אמור מעתה: כנות נוקבת.

|אבשלום קור בגרוש|

אך לא ממשת את ההטבה.. 

ובכל אופן - יש לציין שזה בהחלט נחמד מצידך! הנה אתה מתקדם בנחמדות!! 

|מוציא שמפניה|

[עדיין לא פתחתי אותה, צריך עוד להתקדם.. ]

לק"י

אני לא רוצה להיות זאת שאומרת לדרוך על גברים..

זה לא הסטייל שלי...

אני בטוחה שכל הגברים בפורום היו לוחצים עליו

לא הייתי מתחתנת איתו.

ודוקא עצבן אותי כששמעתי מהבחור שהכיר בינינו , שהוא בקש תמונה שלי.

מה פתאוםלהסתכל על חיצוניות?

היית פוסלת אותו רק לפי המראה???

שראתה בחור בחתונה ואהבה את ההתנהגות שלו ואת המראה שלו וזה.. ("חיצוני!!!!")

ניסתה לפנות דרך גורם שלישי, לא עבד, הוא לא הסכים לצאת ככה עם מישהי ששופטת לפני חיצוניות...

בינתיים מישו אחר חשב שהם מתאימים,

משם לפה, מפה לשם,

היום הם נשואים + באושר גדול.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..