אבא תוקפןאני רק שאלה...

[מאחר ואין כאן בפורום אפשרות לאנונימי, נאלצתי לפתוח ניק חדש...]

 

שלום לכולם,

 

אני מכירה בחור, שהוא כליל המעלות והשלמות מבחינת מידות: מתנדב, עוזר, חרוץ, ילד טוב להוריו... אחד שלא פוגשים כל יום. אמא שלו אומרת עליו, שכשהוא נכנס הביתה מהישיבה, אבן נגולה מעל ליבה, היא יודעת שהכל בשליטה. מיד הוא שואל (הוא רק הוריד את התיק) "אמא, במה לעזור לך?"

 

הבעיה היא, שאבא שלו הוא אחד האנשים המגעילים שיצא לי להכיר, בתור אבא והן בתור בעל, הוא צועק, מזלזל באישתו מול אנשים, באמת *****.

 

אז מה לגבי הבחור?

ברור לי שהוא לא כמו אבא שלו, אלא עדין וטוב כמו אמא שלו. מצד שני, כל מה שהוא ראה בבית מבחינת יחסי אבא-אמא איש-אישה זה לא דברים טובים, ולא דוגמא טובה. מי ערב לי הוא לא ינהג באשתו כמו שאבא שלו נהג באימו? זה מפחיד!

 

אחותי היקרה,כתמר יפרח

לעתים, מה שאדם רואה בביתו הוא ספר כללי "לא תעשה".

את אומרת שהבחור מתנהג אלייך יפה, ופה הבחינה.

נכון שאת צריכה לבדוק אפילו לשמץ התנהגות כזו,שלא כדאי שתהיה..


מכירה מיליון בחורים שאבא שלהם לא הכי מכבד (בלשון המעטה) והם בעלים לתפארת. אשמח לתת לך סיפורים מפורטים יותר באישי.


שבת שלום

הזכרתי לי ראש ישיבה אחדאדרעי

שאמר על איפה שלמד, שהוא למד משם איך לא לחנך!!!!

והוא עבר את גיל ה-60...

איפה שהוא למד זה היה מקום עם חינוך נוקשה - ברמה של כלא (לא ישראלי - שהוא בדיחה)

שתביני עד כמה הקשיחות שם, אני שירתתי בכלא 4 בתור מש"ק דת, ושאלתי אחד שלמד באותו מוסד,

ככה בצחוק - איך קשה לך פה? - הוא אמר לי פה זה קייטנה מעשן, היית צריך לראות מה עשו לי מכיתה ט והלאה

זה לא שאין חשש, אבל...חוויה מתקנת!

הרבה מאוד תלוי בהורים,
בעיקר החינוך לזוגיות בריאה,
אבל התוצאות הן לא אתמיד חיקוי של מה שראינו בבית,
הרבה פעמים המודל של ההורים יוצר אנטי שגורר במקרה שלך, רק טוב!

זה לא שאין ממה לחשוש, יש גם יש...
השאלה היא ממה?
את מפחדת מייחס? מאלימות פיזית/ מילולית? מחינוך הילדים?
חשוב מאוד למקד את הפחד, מה את לא רוצה שהוא יעשה?
מה הכי מפחיד אותך? הפוטנציאל לאסון ? או הפחד עצמו...

שאלת מי ערב לך?
הוא.
הוא ערב לך,
בדיוק ככה.

הדרך לשלווה שאת מחפשת עוברת ישירות דרך שיחה איתו,
בתקווה שאם את מכירה אותו ואת אמאבא שלו את גם פתוחה איתו...
קחיי אותו לשיחה, תפתחי את הקלף הזה בפניו,
אני מאמין שיהיה לו קשה להישבע לך שהוא לא יצא ככה!
אבל הסיבה היחידה שהוא לא ישבע לך שהוא לא כזה...
היא שהוא לא כזה!! אם הוא היה כזה ח"ו הוא היה נשבע לך "בכייף"...

זה לא יהיה לך קל...
דוגמאות להצלחות ואכזבות תמיד יש מלא...
ואני בטוח שיהיו עוד "סיפורים" עם המשפחה שלו...
אבל אם הוא כמו שאת מספרת? הוא שווה כל השקעה שבעולם.

מוזמנת באישי

לשם שינוי,מסכימה עם חוויה...קחו עמכם דברים
נשמע מדבריך שאת זכית לצפות בזוגיות בריאה בין הוריךנקדש את שמך..
ובשל כך הינך חוששת כשצפית במשהו כזה, וזה טבעי ומובן. אבל תכניסי לך לראש טוב טוב שזה בכלל לא מחייב שהוא יהיה גם כזה, אלא להפך, תתפלאי לגלות כמה רגישות בחורים כאלה מפתחים ומגלים כלפי רעייתם לעתיד.

את זכית לגדול בבית אחר, כי זה מה שהקב״ה החליט שיהיה לך טוב על מנת שתוכלי למצות את כל הכוחות הטמונים בך, ועל כך תעידי על עצמך. אם לא היית נפגשת עם דברים מסויימים בחיים, לא היו נבנים באישיות שלך דברים בסיסיים ומורכבים כאחד.

תאמיני שזה מה שהקב״ה סידר לו, ולפי הקריאה השטחית של דברייך, נשמע שזכית להכיר בחור מיוחד מאוד.
מידות כאלו הן או מתנת ד׳, או כמו אצל רובינו, פועל יוצא של עבודה קשה ועיקשת.

שבת שלום לכל עם ישראל.
אני יודע על מקרה11223344

על בחור שהתחתן עם בחורה מצויינת אבל ההורים שלה (או רק אבא שלה אני לא זוכר) מאד שונאים אותו ומציקים לו, אבל הוא החליט שזו לא אשמת אישתו מה שההורים שלה עושים והוא בכל זאת התחתן איתה, אבל צריך בשביל זה הרבה מסירות נפש

ואני יודע על מקרה אדרעי
עבר עריכה על ידי אדרעי בתאריך כ"ד תשרי תשע"ב 19:19

שחמות של מישהו גררה את הבת שלה לגירושין (מקרה שנובע מגזענות) למרות שיש להם ילד,

צריך לחשוב טוב טוב על צעד כזה ולפעמים ודבק באשתו (ולא בקרוביה, שמהם הוא צריך לברוח)


נראה לי שבנים צריכים יותר להזהר מבנות עם הורים כאלה (וצריך לראות עד כמה הן הולכות אחר אימן)

סיבות למשפט האחרון שאמרתי - תחשבו לבד

הי גם אני מכיר מקרה כזה!אלעד
וב"ה ה' יתברך גלגל וסיבב ובזכות אותה חמות זכיתי להכיר את המקסימה שלי
תלוי באיך הבן אדםהסהר האיתן

אם האופי שלו מדהים לכי על זה,

מבטיחה לך שאם הוא בן אדם טוב הוא יעשה הכול כדי שזה לא יעבור לבית שלו,

ובנוסף לילדים יש אופי שונה מההורים שלהם, אז יותר קשה לגלגל לחזור על עצמו

כשחיים בבית קשה יודעים פשוט איזה אמא/אבא את לא רוצה להיות

אם הוא בן אדם טוב אין לך מה לחשוש

עובדים על הקשיים באהבה ובחיזוק של בת הזוג/בן הזוג


תגידי תודה יום יום שזכית לחיות בבית נורמלי,

כשחיים בבית הרוס המודל של המשפחה מאוד קשה

אבל זוכים לבני זוג רגישים יותר ומכילים יותר

כי הם כבר ראו וחוו קושי גדול בחייהם.


ואם יש רצון ואופי טוב אפשר לעשות הכול.




כמה דברים...שרון כהן

ממה שראיתי רוב התגובות שיש לך כאן די אופטימיות ואני אומרת לך כמה דברים..

1. את אף פעם לא יכולה לדעת ב100% שהוא יהיה בסדר אחרי החתונה.. אחרי החתונה הכול יכול להשתנות! אבל את  יכולה לנסות לחסות את הכול 

א. כשאת נמצאת לידו זה אף פעם לא מדד כי ברור שהוא התנהג לידך בצורה טובה!(וגם זה שהוא מתנדב לא אומר לך כלום מניסיון!)  אבל יש דברים שאת יכולה לראות.. אם אתם מסתובבים והוא שואל אם קר לך/ חם לך? אם הוא מציע לך לשתות אם הוא בכלל מתחשב בך...


ב. הכי טוב זה לשאול גורם אחר(ולא חברים כי הם בחיים לא יגידו את כול האמת!) איזה רב שלו או משהו כזה..


ג. לפעמים אפשר לראות דברים קטנים אם הוא כועס או לא... אחותי הייתה מנסה על גיסי דברים לראות עם הוא מתעצבן או לא.. נגיד היא גרמה לכוס מיץ להישפך על גיסי כאילו "בטעות".. ואני אומרת לך את הדברים האלה כי אני מכירה בנות שחשבו שהוא בסדר.. ובסוף הסתבר שלא...


2. בקשר לאבא שלו: זה כבר אחרת לגמרי כלומר הוא יהיה סבא של הילדים(אם תחליטי להתחתן אתו) זה עדיין לא בעלך ויש הבדל גדול!


א. את לא חיה יום יום עם אבא שלו את חיה יום יום אתו! וזה אחרת!


ב. את צריכה לראות שלמרות כול הכבוד שיש לו להורים שלו הוא יעמוד לצידך בכול בעיה שתהיה לך עם אבא שלו וזה חשוב חשוב חשוב!!


ג. את צריכה לחשוב על הכול אבל, גם לברר עם עצמך אם את מסוגלת לקחת תיק כזה זה לא פשוט...לא מבכינה מנטלית וגם לא מבכינה רגשית...


ד. בכול מקרה אמרת שהוא בחור טוב אז פשוט תדברי אתו בכנות על מה שעובר עלייך זה הכי אמתי שיש...והוא יגיד לך גם מה הוא חושב מהמבט שלו כי הוא הכי סובל מאבא שלו ולא משנה מה ההחלטה שלך הוא זה שבסופו של דבר צריך לחיות עם אבא כזה...  

הקשית לשאול....מאמע צאדיקה

(פעלת נכון לגבי האי-אנונימי ככה מי שרוצה יכולה לפנות אלייך באישי |שכוייח|)

 

אין מי שערב לך

מלבד עבודה זוגית טובה של שניכם

שהיא הערבות הטובה-

בכל זוגיות- ולא משנה מאיזה רקע משפחתי הזוג באו

 

ייתכן מאוד שבתחילת דרככם- או בהמשכה -תלכו ליעוץ זוגי- אשרייכם!

כי גם אם לאדם יש את כל הכוונות הטובות- לעיתים צריך ללמוד כלים איך לפעול, איך לשלוף מהמוח דפוסי פעולה נכונים ולא דפוסים שגויים שנכנסו בטעות...

 

 

לדעתי מבחינת בירורים-

דווקא החברים שהכי צפוף איתו (באותו טנק\ מתחת לאותה אלונקה\ באותו חדר בישיבה\ בכל מיני חורים אחרים שמעלים ת'סעיף לבנאדם) -הם ידעו את האמת עליו

אני חיה בבית קשההסהר האיתן

בבית שלי שולטות הצעקות, המילים הרעות.

אני וההורים שלי זה יחסי אהבה שנאה אני לא מכירה אישית מודל זוגיות ובית נכון,

כל חיי חששתי מהכול, כי ההורים שלי מסוגלים להבריח כל בחור שירצה אותי

ואני מאוד מתביישת במשפחה שלי.

פניתי לטיפול, אני יודעת שאי אפשר למחוק את מה שחוויתי בילדותי

אבל אני יודעת שאני בן אדם יותר רגיש מההורים שלי

ושאני טובה עם ילדים, וכן יש דבר כזה יעוץ, ויש אנשים שעוזרים

זה לא בושה בכלל, זה מכוון לכיוון הנכון.


תבחני אם הבחור הזה גם מוכן לעשות ולטפל בעצמו ובמה שחווה

וככה תמצאי תשובה, אין הבטחה מאה אחוז אבל עם אופי טוב ניתן להתקדם

ולהשיג הכול (תמחקי את התגובה הקודמת שלי) 

ובנינו כל אחד נפגע מההורים שלו, ואף אחד לא לגמרי נורמלי

חבל לפספס מישהו על רקע של משפחה שלא יכלה להכיל אותו.


ואם את רוצה אני באישי.


תודה לכולם! (=אני רק שאלה...

אני רואה שהחבר'ה כאן אחלה ועונים לעניין, ולכן אחשוף עוד טפח בעלילה:

 

המפשחה שלו חרדים "מודרנים", יעני לא סגורים ראש בקיר...

הבחור עושה הסדר, ומתגייס בקרוב. (אני בת 19, והוא בן 19.5)

מעולם לא שוחחנו, אבל פעם אחת, כשגיששתי קצת, שאלתי אותו האם הוא שמח שהוא מתגייס לקרבי, והוא אמר שממש לא, שהוא מפחד ולא רוצה שסתם יריצו אותו... זה קצת הפתיע אותי. כי אני מאוד מעריכה את צה"ל, לוחמים, תומכי לחימה, הכל... רק שילכו מתוך אידיאל ורצון לתרום! לא כי אין ברירה (כמוהו).

 

הוא לא בדיוק חרדי... אבל הוא ממש ממש לא הסגנון שלי!

ההורים שלי חולמים שאנחנו נתחתן, "אשתו תהיה מאושרת" הם אומרים שוב ושוב. לא מפסיקים לחפור עליו... ורק שתבינו, כל החבר'ה שלנו, הקהילה, רבים עליו! וכלם רוצים אותו לבנות שלהם. הוא באמת בחור טוב... אני גם מאוד מעריכה אותו, ובטוחה שמאושרת תהיה אישתו (בתקווה שהוא אכן לא יהיה כמו אבא שלו)

 

אני מצידי מסבירה שאני לא רואה את כל החלומות שלי והפנטזיות שלי מתגשמות איתו, החל מכך שהוא הולך עם כובע וחליפה בשבת וכלה בכך שהוא פשוט... לא דתי לאומי! לא ציוני! מבינים?

ואבא שלי עונה, שיש דברים יותר חשובים מ"סגנון".

 

וכאן שאלתי:

עד כמה עניין ה"סגנון", הזרם, המנטליות  (חרדי/דת"ל) חשוב, כשמדובר בבחור באמת טוב מבחינת אופי, דרך ארץ, מידות טובות?

את לא מרגישה שהוא בשבילך?רותי7

אז מה ההתלבטות בכלל? הוא יכול להיות הבן אדם הכי מדהים בעולם-אבל אם הוא לא מתאים לך-אז לא!

ואם ההורים מתלהבים ממנו-אז שהם יתחתנו איתו..

אני באמת לא מצליחה להבין את ההתלבטות!

טוב מאוד שפירטת!!מאמע צאדיקה

כי עכשיו השאלה נראית אחרת לגמרי

זה לא בחור שאת אוהבת מעריכה ורוצה אותו- ולכן יש מה לעזור לו באתגריו בחיים-

אלא בחור שאת לא רוצה

תרשי לי לצטט את ההודעה שלך?

אבל הוא ממש ממש לא הסגנון שלי!

ההורים שלי חולמים שאנחנו נתחתן, "אשתו תהיה מאושרת" הם אומרים שוב ושוב. לא מפסיקים לחפור עליו

שאני לא רואה את כל החלומות שלי והפנטזיות שלי מתגשמות איתו

 

אז לא משנה אם הוא הנסיך צ'ארמינג בכבודו ובעצמו-

שלך- הוא לא.

ואת זה- את צריכה ללמוד להבהיר להורים שלך

להבהיר להם ש- לא חופרים לך!

 

"אמרתי- לא! ודי לחפור לי בנושא!"

^^^^ אני חושבת שענית יפה מאוד צדיקה-לירזושש

מקסים, חביב, עם המידות הכי טובות שבעולם הוא לא בשבילך. ואני בטוחה שיש לך הרבה סיבות גם למה.

מאוד מעניין לראות את יצר השיכנוע העצמי פועל..

תעשי רק מה שאת מרגישה שלך נכון לעשות. וכמו שחברה אמרה לי פעם, אולי עכשיו את רואה אותו כ"אחד" שלך אבל אם תפקחי עיניים את מוותרת על הרבה דברים. חכי, רק חכי והכי הכי מתאים יבוא..


בהצלחה חמודה!

שורה תחתונה-אלעדאחרונה

את לחלוטין לא מעונינת בו


וההבנה הזו מבצבצת ועולה מכל שורה שלך..

כי גם את מבינה שסגנון, ורקע דומה, ושאיפות- הן אבני יסוד בבחירת בן זוג כשותף לחיים.


לדעתי המסקנה ברורה. בהצלחה.

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתןימח שם עראפתאחרונה

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

בעיני אין מה לדבר. אם לא שייך מבחינתך אז לא שייך.גפן36

זו הדרך שהיא בוחרת להתלבש בה.

מעטות אלה שלא מכירות את ההלכה ובדכ הן לא גדלו בחינוך הדתי.

אם היא דתיה מבית לדעתי אין מה לדבר.

זו מי שהיא בחרה להיות ואתה יכול לבחור אם מתאים לך להתחתן אם לא.

אם לא דתיה מבית זה יותר מורכב ואולי אפשר לברר בעדינות.

אני בחור. זה חשבון של אמא שלי. הצעות שהיו תפוסות -יעל11

האם שייך לגבי הצעות שאמרו לי שלא פנויות כרגע, או שבדיוק קיבלו הצעה אחרת, לשאול לאחר זמן מה את המשדך מה קורה ואם פנויה? או שלא שייך?

לענ"ד שייךאשר ברא

גם לדעתי שייךגב'

לברר אף פעם לא מזיקאביעד מילואאחרונה

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עליאחרונה

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנס

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי

משפיע מאודadvfb

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

..אני:)))))אחרונה

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

כוחה של מילה טובהמוקי_2020

(מיועד לכל המינים, רשום מנקודת מבט זיכרית, כי אני זכר )

מה תעדיפו יותר מתוך 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

בת זוג שתעגל פינות כשהיא תביע את דעתה בחיוך ונועם לגבי דברים שהיא מספרת לך, כדי לא תפגע, לא תכעס או לא תתעצבן

( גם דברים שלא קשורים אלייך אלא גם אליה או לאחרים)

אפשרות 2 :

בת זוג שתגיד הכל דוגרי, אמת טהורה, בצורה הכי ישירה. בלי לעגל. בלי לטאטא. כשאתה הולך לישון אתה יודע בדיוק מה היא חושבת באמת.אין משחקים. אין הפתעות.

עכשיו אני כבר מכיר את המגיב בתגובה השלישית שירצה מישהי שהיא גם וגם

והיא תדע מתי להיות ככה ומתי להיות ככה כאילו היא AI מהלך עם הוראות הפעלה.

אז זהו שבשאלה הזו אין כזה פטנט.

לכן, צריך לבחור מבין 2 האפשרויות כדי להבין מה תעדיפו יותר 1 או 2 .

תדמיינו שתקבלו 100% כזו לכל החיים ואז תענו.

גן עדן רוחני עוד בחייכם, לעונים

החברה של אחותי, הפספוס שלי, והלב שעדיין צובטיאיר45

הי, לא יודע אם מתאים לשתף כאן אבל בכל זאת...

אני גר בישוב מאוד קטן אי שם... היתה לאחותי חברה טובה שגדלה אצלנו ממש, ותמיד הדיבור היה היא לי ואני לה... [גם ממנה גם ממני]

בסופו של דבר כל אחד פנה לדרכו... ובאמת שכחתי ממנה עד שגענו לגיל היא לא הייתה הראשונה, אבל אני כן אגיד שלפני שנה ניסינו להציע אבל היא הייתה בוף תקופת מבחנים, מיד אח"F יצאה עם מישהו והתחתנה..

וואלה עבר לי יצאתי עם עוד, עדיין לא מצאתי...

אבל פתאום זה חזר לי בברומנג, לא יודע כל פעם שאני רואה אותה עם בעלה (נולד להם בן)... זה כן עושה משהו בלב...

ובשבוע האחרון פתאום יוצא לי לחושב עליה, ואני בלחץ מזה... מה הקשר שאני חושבב, זה כבר עבר לי.

וגם אני כאילו אומר מה אני ימצא...

בקיצור אני אוכל תסביכים...

שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1

הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++

איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.

הוא נראה אחרת לגמריי..

זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...

אין דיבר כזהבחור עצוב

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

חחח אל תתפוס אותי על קוצו של יוד הרעיון הובןראומה1

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

אולילגיטימי?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

נחמד נחמד אבל לא ואני הכי לומדת זכותראומה1

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

אני יודע לזהות תאריך של תמונות רק לפי איכות התמונהמשה

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

מה לגבי שיאומי מקשיםחתול זמני

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

הם גרועים, אבל לא כזהמשהאחרונה

יש לכם מצלמה קצת אחרת

פעם ביקשתי מחבר שלי תמונה בשביל להעביר למישהיפשוט אני..

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

אני בדיוק בשלב שבו הבטן מתחילה לפרוץ גבולותחתול זמני

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אולי יעניין אותך