אבא תוקפןאני רק שאלה...

[מאחר ואין כאן בפורום אפשרות לאנונימי, נאלצתי לפתוח ניק חדש...]

 

שלום לכולם,

 

אני מכירה בחור, שהוא כליל המעלות והשלמות מבחינת מידות: מתנדב, עוזר, חרוץ, ילד טוב להוריו... אחד שלא פוגשים כל יום. אמא שלו אומרת עליו, שכשהוא נכנס הביתה מהישיבה, אבן נגולה מעל ליבה, היא יודעת שהכל בשליטה. מיד הוא שואל (הוא רק הוריד את התיק) "אמא, במה לעזור לך?"

 

הבעיה היא, שאבא שלו הוא אחד האנשים המגעילים שיצא לי להכיר, בתור אבא והן בתור בעל, הוא צועק, מזלזל באישתו מול אנשים, באמת *****.

 

אז מה לגבי הבחור?

ברור לי שהוא לא כמו אבא שלו, אלא עדין וטוב כמו אמא שלו. מצד שני, כל מה שהוא ראה בבית מבחינת יחסי אבא-אמא איש-אישה זה לא דברים טובים, ולא דוגמא טובה. מי ערב לי הוא לא ינהג באשתו כמו שאבא שלו נהג באימו? זה מפחיד!

 

אחותי היקרה,כתמר יפרח

לעתים, מה שאדם רואה בביתו הוא ספר כללי "לא תעשה".

את אומרת שהבחור מתנהג אלייך יפה, ופה הבחינה.

נכון שאת צריכה לבדוק אפילו לשמץ התנהגות כזו,שלא כדאי שתהיה..


מכירה מיליון בחורים שאבא שלהם לא הכי מכבד (בלשון המעטה) והם בעלים לתפארת. אשמח לתת לך סיפורים מפורטים יותר באישי.


שבת שלום

הזכרתי לי ראש ישיבה אחדאדרעי

שאמר על איפה שלמד, שהוא למד משם איך לא לחנך!!!!

והוא עבר את גיל ה-60...

איפה שהוא למד זה היה מקום עם חינוך נוקשה - ברמה של כלא (לא ישראלי - שהוא בדיחה)

שתביני עד כמה הקשיחות שם, אני שירתתי בכלא 4 בתור מש"ק דת, ושאלתי אחד שלמד באותו מוסד,

ככה בצחוק - איך קשה לך פה? - הוא אמר לי פה זה קייטנה מעשן, היית צריך לראות מה עשו לי מכיתה ט והלאה

זה לא שאין חשש, אבל...חוויה מתקנת!

הרבה מאוד תלוי בהורים,
בעיקר החינוך לזוגיות בריאה,
אבל התוצאות הן לא אתמיד חיקוי של מה שראינו בבית,
הרבה פעמים המודל של ההורים יוצר אנטי שגורר במקרה שלך, רק טוב!

זה לא שאין ממה לחשוש, יש גם יש...
השאלה היא ממה?
את מפחדת מייחס? מאלימות פיזית/ מילולית? מחינוך הילדים?
חשוב מאוד למקד את הפחד, מה את לא רוצה שהוא יעשה?
מה הכי מפחיד אותך? הפוטנציאל לאסון ? או הפחד עצמו...

שאלת מי ערב לך?
הוא.
הוא ערב לך,
בדיוק ככה.

הדרך לשלווה שאת מחפשת עוברת ישירות דרך שיחה איתו,
בתקווה שאם את מכירה אותו ואת אמאבא שלו את גם פתוחה איתו...
קחיי אותו לשיחה, תפתחי את הקלף הזה בפניו,
אני מאמין שיהיה לו קשה להישבע לך שהוא לא יצא ככה!
אבל הסיבה היחידה שהוא לא ישבע לך שהוא לא כזה...
היא שהוא לא כזה!! אם הוא היה כזה ח"ו הוא היה נשבע לך "בכייף"...

זה לא יהיה לך קל...
דוגמאות להצלחות ואכזבות תמיד יש מלא...
ואני בטוח שיהיו עוד "סיפורים" עם המשפחה שלו...
אבל אם הוא כמו שאת מספרת? הוא שווה כל השקעה שבעולם.

מוזמנת באישי

לשם שינוי,מסכימה עם חוויה...קחו עמכם דברים
נשמע מדבריך שאת זכית לצפות בזוגיות בריאה בין הוריךנקדש את שמך..
ובשל כך הינך חוששת כשצפית במשהו כזה, וזה טבעי ומובן. אבל תכניסי לך לראש טוב טוב שזה בכלל לא מחייב שהוא יהיה גם כזה, אלא להפך, תתפלאי לגלות כמה רגישות בחורים כאלה מפתחים ומגלים כלפי רעייתם לעתיד.

את זכית לגדול בבית אחר, כי זה מה שהקב״ה החליט שיהיה לך טוב על מנת שתוכלי למצות את כל הכוחות הטמונים בך, ועל כך תעידי על עצמך. אם לא היית נפגשת עם דברים מסויימים בחיים, לא היו נבנים באישיות שלך דברים בסיסיים ומורכבים כאחד.

תאמיני שזה מה שהקב״ה סידר לו, ולפי הקריאה השטחית של דברייך, נשמע שזכית להכיר בחור מיוחד מאוד.
מידות כאלו הן או מתנת ד׳, או כמו אצל רובינו, פועל יוצא של עבודה קשה ועיקשת.

שבת שלום לכל עם ישראל.
אני יודע על מקרה11223344

על בחור שהתחתן עם בחורה מצויינת אבל ההורים שלה (או רק אבא שלה אני לא זוכר) מאד שונאים אותו ומציקים לו, אבל הוא החליט שזו לא אשמת אישתו מה שההורים שלה עושים והוא בכל זאת התחתן איתה, אבל צריך בשביל זה הרבה מסירות נפש

ואני יודע על מקרה אדרעי
עבר עריכה על ידי אדרעי בתאריך כ"ד תשרי תשע"ב 19:19

שחמות של מישהו גררה את הבת שלה לגירושין (מקרה שנובע מגזענות) למרות שיש להם ילד,

צריך לחשוב טוב טוב על צעד כזה ולפעמים ודבק באשתו (ולא בקרוביה, שמהם הוא צריך לברוח)


נראה לי שבנים צריכים יותר להזהר מבנות עם הורים כאלה (וצריך לראות עד כמה הן הולכות אחר אימן)

סיבות למשפט האחרון שאמרתי - תחשבו לבד

הי גם אני מכיר מקרה כזה!אלעד
וב"ה ה' יתברך גלגל וסיבב ובזכות אותה חמות זכיתי להכיר את המקסימה שלי
תלוי באיך הבן אדםהסהר האיתן

אם האופי שלו מדהים לכי על זה,

מבטיחה לך שאם הוא בן אדם טוב הוא יעשה הכול כדי שזה לא יעבור לבית שלו,

ובנוסף לילדים יש אופי שונה מההורים שלהם, אז יותר קשה לגלגל לחזור על עצמו

כשחיים בבית קשה יודעים פשוט איזה אמא/אבא את לא רוצה להיות

אם הוא בן אדם טוב אין לך מה לחשוש

עובדים על הקשיים באהבה ובחיזוק של בת הזוג/בן הזוג


תגידי תודה יום יום שזכית לחיות בבית נורמלי,

כשחיים בבית הרוס המודל של המשפחה מאוד קשה

אבל זוכים לבני זוג רגישים יותר ומכילים יותר

כי הם כבר ראו וחוו קושי גדול בחייהם.


ואם יש רצון ואופי טוב אפשר לעשות הכול.




כמה דברים...שרון כהן

ממה שראיתי רוב התגובות שיש לך כאן די אופטימיות ואני אומרת לך כמה דברים..

1. את אף פעם לא יכולה לדעת ב100% שהוא יהיה בסדר אחרי החתונה.. אחרי החתונה הכול יכול להשתנות! אבל את  יכולה לנסות לחסות את הכול 

א. כשאת נמצאת לידו זה אף פעם לא מדד כי ברור שהוא התנהג לידך בצורה טובה!(וגם זה שהוא מתנדב לא אומר לך כלום מניסיון!)  אבל יש דברים שאת יכולה לראות.. אם אתם מסתובבים והוא שואל אם קר לך/ חם לך? אם הוא מציע לך לשתות אם הוא בכלל מתחשב בך...


ב. הכי טוב זה לשאול גורם אחר(ולא חברים כי הם בחיים לא יגידו את כול האמת!) איזה רב שלו או משהו כזה..


ג. לפעמים אפשר לראות דברים קטנים אם הוא כועס או לא... אחותי הייתה מנסה על גיסי דברים לראות עם הוא מתעצבן או לא.. נגיד היא גרמה לכוס מיץ להישפך על גיסי כאילו "בטעות".. ואני אומרת לך את הדברים האלה כי אני מכירה בנות שחשבו שהוא בסדר.. ובסוף הסתבר שלא...


2. בקשר לאבא שלו: זה כבר אחרת לגמרי כלומר הוא יהיה סבא של הילדים(אם תחליטי להתחתן אתו) זה עדיין לא בעלך ויש הבדל גדול!


א. את לא חיה יום יום עם אבא שלו את חיה יום יום אתו! וזה אחרת!


ב. את צריכה לראות שלמרות כול הכבוד שיש לו להורים שלו הוא יעמוד לצידך בכול בעיה שתהיה לך עם אבא שלו וזה חשוב חשוב חשוב!!


ג. את צריכה לחשוב על הכול אבל, גם לברר עם עצמך אם את מסוגלת לקחת תיק כזה זה לא פשוט...לא מבכינה מנטלית וגם לא מבכינה רגשית...


ד. בכול מקרה אמרת שהוא בחור טוב אז פשוט תדברי אתו בכנות על מה שעובר עלייך זה הכי אמתי שיש...והוא יגיד לך גם מה הוא חושב מהמבט שלו כי הוא הכי סובל מאבא שלו ולא משנה מה ההחלטה שלך הוא זה שבסופו של דבר צריך לחיות עם אבא כזה...  

הקשית לשאול....מאמע צאדיקה

(פעלת נכון לגבי האי-אנונימי ככה מי שרוצה יכולה לפנות אלייך באישי |שכוייח|)

 

אין מי שערב לך

מלבד עבודה זוגית טובה של שניכם

שהיא הערבות הטובה-

בכל זוגיות- ולא משנה מאיזה רקע משפחתי הזוג באו

 

ייתכן מאוד שבתחילת דרככם- או בהמשכה -תלכו ליעוץ זוגי- אשרייכם!

כי גם אם לאדם יש את כל הכוונות הטובות- לעיתים צריך ללמוד כלים איך לפעול, איך לשלוף מהמוח דפוסי פעולה נכונים ולא דפוסים שגויים שנכנסו בטעות...

 

 

לדעתי מבחינת בירורים-

דווקא החברים שהכי צפוף איתו (באותו טנק\ מתחת לאותה אלונקה\ באותו חדר בישיבה\ בכל מיני חורים אחרים שמעלים ת'סעיף לבנאדם) -הם ידעו את האמת עליו

אני חיה בבית קשההסהר האיתן

בבית שלי שולטות הצעקות, המילים הרעות.

אני וההורים שלי זה יחסי אהבה שנאה אני לא מכירה אישית מודל זוגיות ובית נכון,

כל חיי חששתי מהכול, כי ההורים שלי מסוגלים להבריח כל בחור שירצה אותי

ואני מאוד מתביישת במשפחה שלי.

פניתי לטיפול, אני יודעת שאי אפשר למחוק את מה שחוויתי בילדותי

אבל אני יודעת שאני בן אדם יותר רגיש מההורים שלי

ושאני טובה עם ילדים, וכן יש דבר כזה יעוץ, ויש אנשים שעוזרים

זה לא בושה בכלל, זה מכוון לכיוון הנכון.


תבחני אם הבחור הזה גם מוכן לעשות ולטפל בעצמו ובמה שחווה

וככה תמצאי תשובה, אין הבטחה מאה אחוז אבל עם אופי טוב ניתן להתקדם

ולהשיג הכול (תמחקי את התגובה הקודמת שלי) 

ובנינו כל אחד נפגע מההורים שלו, ואף אחד לא לגמרי נורמלי

חבל לפספס מישהו על רקע של משפחה שלא יכלה להכיל אותו.


ואם את רוצה אני באישי.


תודה לכולם! (=אני רק שאלה...

אני רואה שהחבר'ה כאן אחלה ועונים לעניין, ולכן אחשוף עוד טפח בעלילה:

 

המפשחה שלו חרדים "מודרנים", יעני לא סגורים ראש בקיר...

הבחור עושה הסדר, ומתגייס בקרוב. (אני בת 19, והוא בן 19.5)

מעולם לא שוחחנו, אבל פעם אחת, כשגיששתי קצת, שאלתי אותו האם הוא שמח שהוא מתגייס לקרבי, והוא אמר שממש לא, שהוא מפחד ולא רוצה שסתם יריצו אותו... זה קצת הפתיע אותי. כי אני מאוד מעריכה את צה"ל, לוחמים, תומכי לחימה, הכל... רק שילכו מתוך אידיאל ורצון לתרום! לא כי אין ברירה (כמוהו).

 

הוא לא בדיוק חרדי... אבל הוא ממש ממש לא הסגנון שלי!

ההורים שלי חולמים שאנחנו נתחתן, "אשתו תהיה מאושרת" הם אומרים שוב ושוב. לא מפסיקים לחפור עליו... ורק שתבינו, כל החבר'ה שלנו, הקהילה, רבים עליו! וכלם רוצים אותו לבנות שלהם. הוא באמת בחור טוב... אני גם מאוד מעריכה אותו, ובטוחה שמאושרת תהיה אישתו (בתקווה שהוא אכן לא יהיה כמו אבא שלו)

 

אני מצידי מסבירה שאני לא רואה את כל החלומות שלי והפנטזיות שלי מתגשמות איתו, החל מכך שהוא הולך עם כובע וחליפה בשבת וכלה בכך שהוא פשוט... לא דתי לאומי! לא ציוני! מבינים?

ואבא שלי עונה, שיש דברים יותר חשובים מ"סגנון".

 

וכאן שאלתי:

עד כמה עניין ה"סגנון", הזרם, המנטליות  (חרדי/דת"ל) חשוב, כשמדובר בבחור באמת טוב מבחינת אופי, דרך ארץ, מידות טובות?

את לא מרגישה שהוא בשבילך?רותי7

אז מה ההתלבטות בכלל? הוא יכול להיות הבן אדם הכי מדהים בעולם-אבל אם הוא לא מתאים לך-אז לא!

ואם ההורים מתלהבים ממנו-אז שהם יתחתנו איתו..

אני באמת לא מצליחה להבין את ההתלבטות!

טוב מאוד שפירטת!!מאמע צאדיקה

כי עכשיו השאלה נראית אחרת לגמרי

זה לא בחור שאת אוהבת מעריכה ורוצה אותו- ולכן יש מה לעזור לו באתגריו בחיים-

אלא בחור שאת לא רוצה

תרשי לי לצטט את ההודעה שלך?

אבל הוא ממש ממש לא הסגנון שלי!

ההורים שלי חולמים שאנחנו נתחתן, "אשתו תהיה מאושרת" הם אומרים שוב ושוב. לא מפסיקים לחפור עליו

שאני לא רואה את כל החלומות שלי והפנטזיות שלי מתגשמות איתו

 

אז לא משנה אם הוא הנסיך צ'ארמינג בכבודו ובעצמו-

שלך- הוא לא.

ואת זה- את צריכה ללמוד להבהיר להורים שלך

להבהיר להם ש- לא חופרים לך!

 

"אמרתי- לא! ודי לחפור לי בנושא!"

^^^^ אני חושבת שענית יפה מאוד צדיקה-לירזושש

מקסים, חביב, עם המידות הכי טובות שבעולם הוא לא בשבילך. ואני בטוחה שיש לך הרבה סיבות גם למה.

מאוד מעניין לראות את יצר השיכנוע העצמי פועל..

תעשי רק מה שאת מרגישה שלך נכון לעשות. וכמו שחברה אמרה לי פעם, אולי עכשיו את רואה אותו כ"אחד" שלך אבל אם תפקחי עיניים את מוותרת על הרבה דברים. חכי, רק חכי והכי הכי מתאים יבוא..


בהצלחה חמודה!

שורה תחתונה-אלעדאחרונה

את לחלוטין לא מעונינת בו


וההבנה הזו מבצבצת ועולה מכל שורה שלך..

כי גם את מבינה שסגנון, ורקע דומה, ושאיפות- הן אבני יסוד בבחירת בן זוג כשותף לחיים.


לדעתי המסקנה ברורה. בהצלחה.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאראחרונה

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי
תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

פשוט תציעadvfb

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

האמת עברתי משהו דומהשבור לרסיסיםאחרונה

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

אם אינני טועה עיקר האיפור בעבר היה דווקא בהירחתול זמני

כמו הגיישות ביפן וכיו"ב

כי האיכרות היו שזופות ובנות המעמד העליון יכלו לשבת בבית ולכן היו בהירות יותר

אולי יעניין אותך