א. קודם כל, ברור שכן להפגש שוב!
    יש לך הזדמנות מדהימה לעשות חסד, פשוט, טהור ורומנטי(?!)
    לעזור ליהודי, זה לא יעשה לך רע בנשמה, אפילו נתת לו ציון: "בחור נחמד", זה די ציוןן גבוהה!
    אם היית אומרת שהיה מזעזע, אז לא, אין לך מצווה לאמלל את עצמך,
    נכון, את לא גמ"ח דייטים למסכנים!!
    אבל סה"כ מה זה בשבילך? ערב אחד (חצי ערב?) 
    ומה זה בשבילו? במיוחד אם אין לו עודף ביטחון עצמי...
    {אולי כדי להזהר ולא ליצור אשליה אצלו, אבל בפרוש הייתי משקיע ביהודי הזה פגישת חיזוק(ית של גברת כבר!) }

ב. אוף

   זו מלכודת! מלכודת של צומת לב חיובית, של יחס, של הקשבה...
   אל תתני לזה לעלות לך לראש
   תכלס, הסיבה היחידה שאת לא אומרת לו "שמע יא גבר, לא קשור, לא אישי, אבל ככה זה.. "
   זה כי הוא מתייחס, מקשיב, מגיע לבקר, מתעניין,  אם הוא היה סתם לא דתי באוטובוס?
   לא נראה לי שצריך לשקר לו, למרות שיש הרבה זוגות "זיג~זג" שאפשר להביא מהם דוגמא "אוביקטיבית"...
   

   יש פה עוד מלכודת, בעיני גבר (וגם אישה ) אם את משתפת אותי בX כנראה שאני לא כזה...

   להגיד "חברה שלי סובלת מהחילוני שלה" מתפרש כ-"אבל אתה? אתה חילוני סבבה "
   נכון, בנים סתומים ולא מבינים רמזים!! זה לא עובד על המוח שלנו...
   מה כן יכול לעבוד? להבהיר שזה לא רלוונטי, איך? טוב... הכי קל זה לייחצן את "החבר המושלללם שלי"...
   ואם אין אחד? אז להמציא, או להתיחס אל מדוייט מזדמן כ"החבר הכל-יכול שלי"...
   זה לא נעים אבל זה תמיד עובד
   מניסיון ומפגש עם סיטואציה זהה, זה רע,
   מוזמנת באישי

התלבטתי.

זה נכון שזה עולה קצת לראש. זה נעים לדעת שיש מישהו כזה, זה כיף כשהוא בא והכל.

זה נהיה מביך רק כשאני מבינה שהוא באמת מחפש אותי, ואני לא אוכל להענות לזה.

אבל אתה טועה, זה שזה נעים לי זו ממש לא הסיבה שבגללה אני לא אומרת לא די.

הסיבה היא זה שעד עכשיו לכאורה לא נעשה שום דבר בוטה מידי. זו היתה יכולה להיות סתם ידידות (וכזו יש לי עם עוד אנשים מהמשרד), אלמלא היא היתה מכוונת רק אלי.

וכששום דבר הוא לא ממש חריג, קשה לבוא ולומר- תשמע- אני רק רוצה להבהיר שמכיווני זה לא יכול לקרות. כי כלום לא קרה. בטח בעיניים חילוניות.

נכון שגם הבנות החילוניות במשרד שלי מבינות שהוא מחפש אותי, אבל זה עדיין לא מצב שאפשר לפתוח על זה שיחה פשוטה בלי להביך אותו ואותי מאוד מאוד.

היה לי הרבה יותר פשוט, אגב, אם הוא היה בא ושואל משהו ישיר ואז יכולתי לומר לו בכנות- תשמע, אתה באמת בחור חמוד ונעים לי לדבר איתך, אבל אין מצב שאני אנשא לחילוני ולכן בצער רב זה לא יקרה.

אבל לפתוח את זה מעצמי זה כמעט בלתי אפשרי בשבילי במצב הנתון.

ולהמציא חבר- זה לא עין הרע?

אני צריכה לחשוב על זה.

הרעיון שלי עם הדייט לא יותר מוצלח?

אל דאגה, גם לליבי הטוב יש נקודות תורפה...

ולגבי 2-

זה בעייתי, כי מערכת היחסים פה עם המאבטחים ידידותית מאוד, עם כולם.

זה לא יהיה אמין מה גם שבאמת לא מפריע לי לקשקש איתו (ואת זה גם בעלי היקר יצטרך לקבל- יש לי כמה ידידים מסתובבים בעולם), אני רק לא רוצה שהוא יפתח ציפיות כי אני כן מחפשת בעל דתי לחלוטין.

הכי הזדהתי עם המשפט:  "ו-אוף. מכל הצרות האלו לא יכול לבוא איזה בחור דוס כמו שאני אוהבת ולהתאהב בי עד כלות?"

בחורות שערות למצב הבחור ויודעות לזהות את הלחץ שהוא מצוי בו.. בטח הוא אוכל את עצמו שהוא יצא טונה מה, רק לבנות מותר להלחץ?

בחורות שמודעות לשכל וחוסמות את "הטרילילי טרללה" במקרה מהסוג שציינת ב2. לא קל. לא תמיד אינסטינקטיבי.

אני הקטנה חושבת שאת צריכה באמת לתת עוד הזדמנות למס' 1.. ככה גם יהיה לך מה לספר למס' 2

ב"הצלחה אחותי

פשוט תבהירי לו שאת לא מעוניינת לדבר או שתהיי עסוקה הרבה,

תעשי את זה בעדינות, תמציאי לך חבר וכל מיני דברים כאלה

או שתהפכי את עצמך לבלתי מושכת בעליל בעיניו ואז הוא ירד מזה.

בהצלחה.

הוא עולה לחדר שלי (אם הדלת סגורה הוא לא נכנס אבל אני לא אשב בגלל זה כל היום סגורה)

ואני עוברת לידו כשאני שם.

אני משתדלת לא להיות אובר נחמדה ולא סתם להתקשקש שעות, אבל יש גבול להתחמקות.

ולגבי להיות פחות מושכת- חוץ מלא להתלבש יפה (ואת זה אני לא מתכוונת לעשות) ניסיתי- להיות נורא דוסית, כשהוא אמר שהוא מנקה את הדירה החדשה שלו הפרזתי בכמה אני לא טורחת להשקיע בדירה שלי... לא יודעת איך עוד אפשר.

שמה שהוא רוצה זה פשוט לעלות ולקשקש איתך לא נראה לי שהוא רוצה יותר מזה וכאת כדוסית רגילה שמי שמקשקש איתך סימן שרוצה מעבר לזה. לא מפריע לך הקשקוש (נשמע שאפילו מחמיא לך קצת, ואת נהנית מזה) לא נראה לי שהוא מפתח ציפיות. בטח לא לקשר ארוך. 

זה שהוא רוצה זו עובדה, לא נראה לי, אני יודעת את זה.

(דברים לא נשארים אצלנו בסוד הרבה זמן. חבר שלו אמר לחברה שלי)

אם הוא בונה על קשר ארוך או מבין שזה לא יתכן? זה אני באמת לא יודעת.

צריך לתת צ'אנס לפגישה שניה (אלא אם זה יהיה ממש סבל כמובן),אפילו מהטעם של ואהבת לרעך כמוך...(למרות

שזה נמר לגברים-להזכירכם-בחורה היא בחור רגיש (הרב אבינר )אני חושב שזה טוב גם במקרה הזה... {1}

לא קראתי את התגובות של כולם. אני מכירה את הגישה שאומרת שצריך לתת הזדמנות שניה ולו רק כדי לא לפגוע אבל

אני חושבת שצריך גם להיזהר מהענין של גניבת דעת.

כלומר, ברגע שאת נותנת עוד פגישה הוא עלול להתחיל לחשוב שיש סיכי ממשי לקשר ואם הוא רוצה בך, הוא יעניק לזה עוד יותר פרשנות. אם את במקום שזה לא נראה לך כקשר אפשרי, הרי שיש כאן ניחוח של גניבת דעת.

כפי שכתבת כאן מישהו שיש בחורים רגישים. הרגישות הזאת גם יכולה להתבטא בזה שברגע שיוצאים איתם לעוד פגישה הם כבר מתכננים את ההזמנות לחתונה (כן יש בנים כאלה מניסיון...)

לגבי מס' 2 אני הייתי הולכת על הענין בצורה יותר חביבה

"תגיד. אני לא יודעת איך זה הולך אצלכם אבל חשבתי אולי לשדך בינך לבין חברה חילונית שלי. הוא כבר יבין שאת לא מעונינת בו. (אלא אם כן הוא ממש לא יודע איך לקרוא בין השורות ואז את בברוך...)

1)אל תשלאי אותו לשווה ופשוט תגנרי את זה!
אני יודע שזה קשה אבל את אמרת שאת לא רואה עתיד..
2)גם את המבטח אל תשלאי אותו ופשוט אל תדברי איתו הוא אמור להבין לבד שאתם לא מתאים אם הוא יזמום משהו 
אז תסבירי לו בצורה יפה!!
בהצלחה

עצם השאלה מראה שיש לבטים..

א. אני חושבת שאולי תגידי לו שאת מתלבטת, ולכן אולי תפגשו עוד פעם,
כי את לא סגורה על עצמך בעניין הקשר,
וכך, הוא יבין שכן יש בו דברים טובים שמונעים ממך לומר מיד לא, אבל גם יכין אותו ל'לא'...

ב. וואלה לא יודעת מה לומר לך, כי אמנם זה היחס שאת נותנת לכולם, אבל אצלו זה לא ככה...
אולי תראי אם זה מתפתח לאנשהו, ואם כן- מיד תחתכי,
אם לא- אז הבעיה מתגמדת..  פשוט בעייה שלו שהוא ביישן ואין לו אומץ לשאול אותך ישירות

בהצלחה!

ואמן על השורה האחרונה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.