פעם אמרו שהוראה טוב לאמהות, היום אומרים שאחיות!

מלא נשים דתיות עם ילדים, לומדות יותר ויותר אחיות.

מכירה אישית.

נראה לי הכל תלוי בכמה משמרות לשבוע את עושה , אבל לא בקיאה לגמרי.

בדיוק בשבוע האחרון התחלתי לחשוב על כיוון של לימודי אחיות.

ואני מורה.

בהוראה אין כל כך חיים מעבר לעבודה.

כל הזמן צריך להכין דברים, לבדוק מבחנים, טלפונים, מה לא..

לפחות כאחות, כשנגמרת המשמרת נגמרת העבודה

שאיכותן מפצה על ה"כמות".

תלוי אישית בטיפוס של האנשים. וגם במידות הטובות  של האיש...

בס"ד

פשוט נזכרתי במישהי שהיא אחות.... ותהיתי

אחיות בבתי חולים עובדות הרבה יותר קשה עם הרבה משמרות.

בקופות חולים זה יותר מסודר עם שעות עבודה יותר נוחות..

אז אם זה באמת קשה וזה בא על חשבון הבית אפשר לוותר על בית חולים..

ואז ... זה בכלל פאנן..

האם הבעל בכלל רואה  את אישתו לומדת/ עובדת או שהוא חושב שהיא צריכה רק להיות בבית...

אני בעד שכל אחת תלמד בדיוק מה שהיא רוצה ומי שפוסל אותה על המקצוע שבחרה כניראה שהוא לא בשבילה היא צריכה מישהו יותר סבלני ונורמלי 

היא יכולה אפילו לבחור- אנגלית, מתמ',תנ"ך,תושב"ע..

 חברה שלי התלוננה שלא יוצאים איתה בגלל שהיא לומדת משפטים. חברה אחרת-  בגלל שהיא לומדת במדרשה לשמה.

או חברה אחרת שלומדת ביו-טכנולוגיה/הנדסת אלקטרוניקה/פיזיקה

יש המון אנשים צרי אופקים( רבים מהם בישיבות) שבטוחים שאמא טובה  יכולה להיות רק מורה או עו"ס או אחות. 

מעלים שאלות קצת קשות ודורשות תשובה אמיתית ומבוררת היטב

אז מי ששואל שאלות קשות נקרא צר אופקים?

מי שלא מקבל בידיים פתוחות, אלא מברר לפני וחושב כמה צעדים קדימה נקרא צר אופקים?

אין קשר..

ושנית אין בזה כלל טמטום.

אז ככה, ידוע שאישה היא עקרת הבית והיא זו שבאמת לפיה הבית ינהג.

היא זו שדואגת לילדיה כל בוקר לפני שהולכים לגן\בי"ס.. (גם הבעל יכול אבל זה לא אותו דבר..)

בתור אחת שבת הדודה שלה היא אחות אני יודעת עד כמה זה קשה לנהל כך בית... ועוד יש לה רק שתי בנות..

כל בוקר היא יוצאת בחמש למשמרת בוקר, הבעל צריך לדאוג לבנות שכמובן עושות קונצים כי אמא לא נמצאת ואפשר ליצור יסוריי מצפון או אפילו להרוויח משהו (ממתק, משחק וכו') מהעניין..

בנוסף הבית לא תמיד הכי מסודר בצורה שיכולה להכיל משפחה..

קיצר בהוראה או משהו בקירוב שיש לו שעות עבודה סבירות קל יותר לנהל בית, לדאוג לילדים, לשמור על ערכים וכוחות נפש.

לא נראה לך?....

אשמח לשמוע את דעתך..

אם זו עבודה דורשת, מטבע הדברים

איך מגשרים?? אני באמת שואלת..

איך מגשרים בין זה שנוכחותה של האישה בבית הוא מאוד משמעותי ונצרך

לבין זה שיש עבודה שדורשת את כל כולך..?

מערכי שיעור

ולדבר עם הורים ותלמידים גם בשעות שאת בבית

ואיך?

י שלי חברה, שאמא שלה עובדת לילות, ישנה בבקרים כשהילךדים בבית הספר,

והם מסתדרים יופי!

אגב, היא נוכחת בבית יותר ממה שאמא שלי, מורה, נכחה..

אז

עבודה במשמרות נראית מרתיעה אך היא עושה הכל פשוט יותר. 8 שעות וגמרנו.. בלי לקחת את העבודה הביתה, מבלי שאם אני לא יכולה להגיע/יולדת ונמצאת בחופשת לידה אני צריכה לדאוג למחליפים וכו'. אז מה אם אין חופשות מרוכזות כמו החופש הגדול, ופסח?

השד לא כזה גדול כמו שהוא נראה..

לגבי משמרות בשבתות מה שבטח יעלה פה- ה' יעזור כשאגיע לשלב שבו אבחר מקום עבודה.

ביחד בשבתות....ולשים את הילדים אצל ההורים שלה/שלו

אני לא חושבת שמדברים רק על סידור פרקטי

אלא יותר על הנפשי

איך החלל הזה שנקרא אמא, אישה במובן הנפשי-אצל הבעל,הילדים, הבית ובכלל מתמלא למול עבודה תובענית במיוחד??

ואני באמת שואלת

ולכתמר-האם כך זה בהתחלה? או שרק אחרי שהאחות רוכשת לה שם וניסיון?

לגבי מה שאלתך? עבודה במשמרות?

במה היא יותר תובענית מהוראה, להוציא את השבתות?

(שגם, לא חייב. אפשר לעבוד במוצש... אז נכון שלא תמיד זה מסתדר אבל לרוב זה כן)

אחיות לא צריכות לעשות התמחות כמו סטז'רים לרפואה. אחרי 4 שנות לימודים הכוללות בתוכן סטז'ים של רוטציות בין מחלקות הן יוצאות עם תעודה ביד ויכולות להתחיל לעבוד. רק אני לא רואה את התובענות כאן? בבקשה האירו את עיניי..

אני מכיר היום המון נשים שהן אחיות והן עושות 3 4 משמרות בתחילת שבוע ככה שיש להם בערך בין 3 ל4 ימים כולל שבת חופש ומנוחה להיות בבית עם הבעל והילדים.

כותבת השאלה הציגה את זה כעבודה תובענית

וגם בדוגמא שאת הצגת- כך זה נשמע..

אז לכתמר- האם זה שהיא לא תובענית כלל זה קורה רק בהמשך? והאם לכולן? או שזה תלוי ב"שם" שהיא רכשה לעצמה?

בכ"א בהצלחה לכולם

בעזהי"ת.

וכל אחת עם היכולת שלה להתמודד...

אני מכירה בנות שיותר נוח להן להתמודד עם 9 שעות ביום עבודה שכלית מאומצת מאשר להיות מול כיתה, ואני מכירה גם הרבה להפך.

זה עניין של הכירות עצמית והעדפה אישית..

ולא נראה לי שלפי המקצוע צריך לבחור את המיועד/ת.

לא דיברתי על הוראה: אני לא קוראת לכולן להיות מורות.

אלא העליתי נקודה, שמעניינת אותי.. ושאלתי עליה,

והיא: איך מגשרים בין דרישות תובעניות בעבודה לבין הבית? 

לא התעסקתי בכלל ביכולות של כל אחת להתמודד עם תובענות כזו או אחרת.. זה עניין אישי

ולא מסכימה עם המשפט האחרון בהכרח:

זה בדיוק כמו לשאול:

האם תתחתני עם איש קבע?

האם תתחתני עם איש שרוצה לעשות עתודה?

האם תתחתני עם בחור שרוצה להיות אברך?

וכן, לא לכולם זה מתאים, והבחירות שאדם עושה משפיעות..

אי אפשר להפגש עם כל הבא ליד, מבלי קשר לבחירת המקצוע שלו..

זה קשור בהיקף המשרה..ותו לא..

מסכימה איתך שהשאלה נכתבה באופן קצת מוטה. ולא הבנתי מה בדוגמא שהצגתי נשמע תובעני..

תסכלי בתגובה של 'אביוס' אין לי טעם לחזור שנית על הדברים אני מסכימה בכל מילה שלה!!!!

ואני חותמת על זה גם בתור בת של מורה....

אני לא אומרת שהוראה זה מקצוע לא טוב (להפך יש שרואים בו אידיאל!) אלא כל מקצוע צריך לבוא מבחירה של הבחורה בלי שיקולים "מוזרים" כאלה... 

בכל מקצוע אני יכולה להגיד שהאמא לא 100 אחוז בבית ולבית אז מה לא ילכו לעבוד??

יש משהו אבל... 

- יש  הבדל בין אחות בבית חולים ובקופת חולים (נראה לי יותר קל). 

- וכל אחת לפי אופיה... (יכולה להיות גם מורה עם בית מבולגן וניהול לא נכון של זמן.) 

- צריך אחיות - אין ברירה. מי שמתאים לה כל הכבוד! 

אבל לא מתחתנים עם אחות

בטח לא עם אחת כזו שעושה משמרות מחוץ לבית.

אבל אם העבודה שלה (ולא כ"כ משנה במה עוסקת) לא באה על חשבון הבית וודאי שכן!

[נשאיר לעת אחרת את הדיון האם זה בכלל אפשרי שאישה תעבוד מבלי לפגוע בבית]

בעזהי"ת.

בכלל התכוונתי להרוג מצחוק מישהו אחר!!!

בעזהי"ת.

אז למה לא לנצל את זה?

[אולי, אם יהיה לי מספיק אומץ, אני אפנה לתחום הזה... אבל מי יודע?? ]

בדיעבד כשאני חושב על זה - טוב שלא התחתנתי איתה.

בין השאר בגלל שהיא אחות

יש מגוון עצום של אפשרויות עבודה בתור אחות: מרפאות יום, קופ"ח, מוסדות חינוך, ומפעלים, רק צריך לבחור!

אני עדיין לא מכירה אחות בי"ח שעובדת 100% מישרה, לרובן יוצא לעבוד אולי פעם בחודשיים שבת. 

הכיתה שלי עמוסה לעייפה ממורות שעושות הסבה לסיעוד.

הבנות שהולכות ללמוד סיעוד הן הבנות הכי איכותיות, בעלות נתינה עצומה, וסובלנות עד אין קץ!

אז חברה, מספיק עם ההפחדות שמספרים לכם...

אם אתה אח או רופא?
לא רק בנות יכולות גם בנים.

אם אח מתחתן עם אחות/מתנדב מד"א עם מתנדבת מד"א/רופא עם רופאה זה די מגניב ואם עם עובדים באותה מחלקה זה אפילו מגניב מאד לעשות ביחד משמרות כל עוד אין לך ילדים או כבר הילדים שלך גדולים ולא צריכים אותך בלילה.


אגב לי אישית אין שום בעיה.

ב"ה

בטח שכן גם עם רופאה חחח איזה שאלה זאת?! עד שיש דתייה שהיא לא מורה זה ממש מציאה

למרות שתכננתי להתעלם מזה...

בתור בת

הייתי שמחה אם לא היו פוסלים אותי בגלל המקצוע....

כלומר, זה אף פעם לא מובן לי העניין הזה,

שזה קריטי במה בנות עובדות/ לומדות....

ואין לה תשובה חד משמעית..

יש כאלה שבחירת מקצוע דורש ותובעני מצד האישה- פחות מדאיגה אותם

ויש שכן..

מצד טבע הדברים והמציאות.., הדברים יכולים להבהיל כי לא דומה  חסרון של אישה בבית לעומת חסרון הגבר..

נוכחותה של האישה בבית= אור בבית  וככל שהנוכחות פוחתת הדברים מורגשים ומשפיעים

שאלה מתוך עניין- לאלו שבחרו במקצוע דורש..

איך מגשרים על הדרישות שבבית לבין הדרישות של להיות כל כולכן בעבור העבודה?

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!