ד משו..מוזמנים למחוק את זה מפהאו להעביר את זה לשם,או לפתוח את זה גם שם..

לדון לכף זכות למשל אחת שמגיעה לפגישה עם לק שחור/נעל אחת/קרחת..וכו'..

זה טוב? זו כוונתך?

זוג יושב בדייט כשלפתע הבחור קם ועוזב בריצה.

ולמקרה-הוא ראה בנאדם שמתעלף בצד השני של הרחוב

הבחור איחר לפגישה בשעה וחצי.

הבחורה הלכה ליטול ידיים והבחור מתעסק לה בארנק ..

חתך בsms

מציעים לבחורה מישהו ומראים לה תמונה- אחרי שראתה היא פוסלת בתוקף.

היא מגיעה יחיפה לדייט.

הוא מגיע בלי כיפה.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

משהו כמו "תודה אבל אני תפוס כרגע..."

(עוד אחת לשרשור הפדיחות. לא יודעת למה שכחתי אותה.. )

מסופר על ' שלויימה קרליבך שהגיע אליו הבייתה ילד ואמר לו שעוד שבועיים יש לו בר מצווה ואין לו תפילין,אז הרב קרליבך הביא לו את התפילין שלו,שהם בעצם ירושה מאבא שלו,שקיבל אותם מסבא שלו..

ואז הילד אמר לו,אממ..גם אין לי כיפה.אז ר' שלויימה הוריד את הכיפה שלו ונתן לו אותה.

כשהוא טס אחרי זה לארץ,בלי כיפה,בשדה תעופה היו אנשים שהניחו תפילין לאנשים,אז הוא ניגש לשם,וביקש כיפה ולהניח תפילין..

ואמרו עליו,אייי זה ר' שלויימה קרליבך?געוואלד,לא ידענו שהוא ככה הידרדר...

איזה הידרדר..אם היו יודעים איפה התפילין והכיפה שלו..

זהו,היה יותר דורש מדורש

זה לא היה בבית שלו.. זה היה ברוסיה-כשהוא בא לבקר ולהביא תשמישי קדושה ליהודים שם..

היא כל הזמן בודקת את הפאלפון

הוא כל הזמן מדבר עם חברים בפלאפון

הבחורה קופאת מקור והאדון עם פליז..

היא עם מכנסים

היא מגיעה לפגישה עם ציצית וכיפה=]

הוא מגיע מזיע  אחרי ריצת אימון

היא מגיעה מזיעה...

היא מגיעה עם כיסוי ראש.

מציע נישואין בפגישה ראשונה

שם אוזניות ושומע מוזיקה באמצע הפגישה

והאמת שגם זה לא בסדר..

(מותר לענות לעצמך?)

שלו..(נו,אתה אמור להוציא אותו בסדר;))

היא מוציאה ספר ומתחילה לקרוא.

באה עם גלידה רק בשבילה

 מפהק פיהוק ענק באמצע שהיא שופכת ת'לב..

היא לא מפסיקה לדבר...

לא נותנת גם לו להשחיל איזה מילה או שתים..

היא מגיעה עם נעליים שונות

הבן לא לווה את הבחורה הביתה...

הוא הגיע עם חולצתנועה,והוא לא מדריך/קומונר.

קינחה את האף וזרקה את הטישו על הרצפה

לועסת מסטיק ופוצצת בועות כל הפגישה

הוא רוצה שתקחו טרמפים ביחד ...

והוא רצה להציע לו אותה..

ולמסטיק- היא משווקת של חברת MUST..

הוא חוצה באור אדום בכביש ראשי..

הבחור מגיע עם סוודר ביום חמסין

שואל אותה עם כמה היא כבר יצאה..

הבחור רוצה ללוות אותך וממש לא בא לך

הבחור רוצה שתלכי איתו לטיול..

הולך לקנות ערבות באמצע דייט..

היא צחקה ממך כשסיפרת לה על משהו שמפחיד אותך..

הבחור רוצה שנתנדנד בנדנדה ...

מקלל כשנשפך לו הקפה

רוצה לשבת דווקא על הדשא

הוא מתחיל לאכול דשא.

שולח 1000 הודעות אחרי שהבחורה אמרה לו לא

הוא התגרש 7 פעמים.

נשכב על הכביש.

שר לך סרנדות..

יש לו 30 ניקים.

היא כל היום בדיאטות

הוא לא מדבר בפגישה

היא לא מדברת בפגישה.

ואל תגידו לי תענית דיבור,כי בת ותענית דיבור קצת לא הולך.

היא מסתובבת עם מוצץ ביד..

מציע לי לשתות מבירזיה ציבורית

הבחור הולך רק על הקווים...

שמישהו אחר ימשיך....

הלוואי והיה ככה בחיים האמיתיים

הרבה יותר קל פה ללמד זכות מאשר למצוא בעיות ב"ה

ממשיך

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

מציע לשתות מבירזיה ציבורית

מחייך כל הפגישה

היא מוציאה באמצע הפגישה תפו"א לא מבושל ומתחילה לאכול.

הבחור צורח כשהוא מדבר...

הגיעה אליו, הוא איחר, ואחרי 10 דקות ממהר לאנשהוא.

היא סימסה לאמאשלו מזל"ט,והיא אמרה שבכלל לא קרה כלום.

הוא הביא לה בננה והוא יודע שהיא שונאת...

רוצה שתשתי עוד ואת חייבת לשירותים כבר מרוב ששתית

(אז ככה קוראים לזה היום.. )

אמממ... שר לך סרנדות באמצע הרחוב..

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

(ממשיכה את של צפוני: )

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

שצריך ללמד זכות גם על אחד שנראה רשע גמור,כי מתוך זה שתלמד עליו זכות אז יהיה לו זכות..משו כזה לפחות

היא מתחילה לרקוד באמצע הדייט.

באה עם מסגרת של משקפיים (בלי העדשות....)

יש לו שיניים תותבות,מקל סבא,שיער לבן,והוא בן 18

הוא מקליט את כל הפגישה בפלא'/באייפון/בווקמן ללא ידיעתה

היא רועדת ולא קר בחוץ!!!!

היא מתחילה לרקוד באמצע הדייט.

היא רועדת ולא קר בחוץ!!!!

הוא מקליט את כל הפגישה בפלא'/באייפון/בווקמן ללא ידיעתה

בתגובה לרוקדת בדייט...

השעון שלו מכוון לשעתיים מאוחר יותר...

יש לו פס של שרחת באמצ השיער.

מציע לה שוקולד חלבי מעט זמן אחרי שאכלו ביחד שווארמה, והוא לא הולנדי.

הם אכלו שווארמה בשרית,והוא הביא לה שוקולד חלבי אחרי דקה והיא אכלה.

שולף לפטופ באמצע הפגישה...

זה היה קל...

מגיע לפגישה ראשונה עם כל המשפ' שלו

מבזבזב את הזמן בפורום במקום ללכת לישון..

לא מפסיק לספור מאזדות כל הפגישה.ולספר לה על זה

יש לו חור בגרב

ל-ה יש חור בגרב

הוא שלך על הבחורה כוס מים באמצע דייט...

רוקד ריקודי עם

שולף לפטופ באמצע הפגישה...

(מי שתוהה שיסתכל בשרשור של תהילה..)

שותה אייס קפה בשלג...???

שולף טבעת זהב בפגישה ראשונה...

לובש שלייקס

שולף טקילה ושתי כוסות.

שולח לה זר פרחים לבית אחרי דייט ראשון

רוקד ריקודי עם.

בא לפגישה עם פנס בעין

בא לפגישה עם פנס בעין

מ=ט=ו=ר=פ=ת!?!?!

הולך בלי מעיל בגשם!

מגיע סחוט מעייפות.

מגיע עם מעיל ביום שטוף שמש

משחנ''ש עם חבר שלו ש-ע-ו-ת במהלך הדייט

אוכל צ'יפס לבד כל הדייט...

מגיע עם תפילין לפגישה...

כדי לאחד:משחנ''ש עם חבר שלו ש-ע-ו-ת במהלך הדייט

בא עם טלית גדול לפגישה.

אוכל צ'יפס לבד כל הדייט...

יש לו חוש טלפתי מפותח...

הבחור מתקשר אלייך בשבת

שוכחת את הארנק באוטו שלך.

הניק שלו-זה צחינא!

כותב חתימה עם שירים ברוסית/ליטאית/אוקראינית...

קובע מקום ושעה לדייט בלי לשאול מה ולמה ומנתק

שולף ספר אורות ומתחיל להקריא...

מתקשר לכל השכבה שלך  מהאולפנה כדי לברר עלייך

אין לו/ה פלאפון.

לשלוח לה SMS..

אוכל קלמנטינה עם הקליפה

בקי בסרטי בורקס...

שכח את השם של הבחורה בטלפון/דייט ראשון

הגיע בלי כיפה.

באה עם תסרוקת של כלה

בא עם חולצה לבנה...

עוד לא הצלחתי להבין אפילו לא שנינות אחת =]

משלך על דייטים

מוציא לה לשון כל כמה דקות ועושה פרצופים

הגיעה על אופניים ורוצה שתשב בכיסא תינוק מאחורה

הגיע במרצדס מרוצים מבריקה עם גג נפתח...

מגיע עם חולצה מכופתרת!

וכמובן לא מצליחה להשחיל מילה כי הקצב שלכם מסחרר..

אבל כייף לקרוא..

יש לה קעקוע בצוואר

ילדים.האחיין שלה הדביק עליה.

בא עם פיאה אחת ארוכה ואחת קצרה.

אכל שוקולד ונשאר לו ליכלוך..

לא אכל כלום כל הדייט...

מדבר רק בחרוזים

הוא נוסע בשבת.

מודיעה שמחר היא טסה לחו"ל לעשר שנים

מגיע עם בונבוניירה לדייט ראשון.

הוא אוכל מלפפון חמוץ עם קטשופ..

לא מוציא מילה כל הפגישה..

הוא מבקש סליחה מהעץ שנתקל בו.

את מבקשת תמונה,הוא מביא תמונה של אמא,אני- עם שינויים קלים...

אוכל חומוס עם מזלג.

כל הדייט עומדים ולא זזים פסיעה

שולף לפטופ בדייט ומתחיל לשחק במשחק לקולים עם המדוייטת.

רוצה להיפגש בחדר שלו בישיבה

בעט בחתול ברחוב

לא מפסיק לבכות עם דמעות..

מקלל וצועק על אמא שלו בטלפון

אומר באמצע  שנמאס לו והולך ..

קופץ לכביש מול אוטובוס

רוצה שתמשיכי את לדבר עם אמא שלו ולהרגיע אותה...

רוצה שתתקשרי שתגיעי (אתם מתחת לבית שלך)

לא מתקשר שבועיים..

חונה בחניה של נכים

הוא מגדל ג'וק בתור חיית מחמד.

מתרגל פסיכו ועוד רוצה שאעזור לו באנגלית

יושב בפגישה ובקושי מוציא מילה מהפה.

מדבר רק בחרוזים

בקי בהבי מטאל לסוגיו...

|כן,ויתרתי על המוזיקה לטובת ה' יתברך|

שומע רק אברהם פריד.

שומע אותו שיר באמפי כל היום שוב ושוב.

|ה' יתברך מחכה שיביאו אותו גם לשם...|

לא מפסיק לדבר בדייט על אמא שלו

|אני הראשונה שתשמח כשיהיה רוק אמיתי דקדושה|

לא מפסיק לעשן

יש לו לכלוך בשן.

הגיע עם תיק גדול שאין בתוך כלום..

הוציא לפטופ והתחיל לשחק ניד פור ספיד עם המדוייטת (חיבר ג'ויסטיק).

התקלח בבושם לפני הפגישה

מוציא לי מראה ורוצה שאני אסתכל על עצמי

הולך לישון באמצע משחק לקולים.

מגיע עם ספר תורה לדייט

הגיע עם גרביים לא אותו דבר..

הבחור לא סותםםם...

יש לה פירסינג בכל הפנים, ושער צבוע בכחול זועק,

עם קוצים.

איזה קטע!!

היה לי אחד שבא עם סוודר ביום חמסין,

אגב,

לא הצלחתי לדון אותו לכף זכות....

אוכל עם הידיים.

היא שמנה ברמות שקשה להסתכל, ועוד באה עם אוכל לדייט.

לאכול..........ומה לעשות היא חייבת את זה זה כמו תרופות בשבילה רק הפוך....


הוא לא הלך לישיבה אלא ישר לצבא

מסומם כרוני.

משוויץ בכל דבר קטן שהזיז בחיים..

שותק

בא עם ראסטות ענקיות...

או הוא תורם את זה לחולי סרטן


הוא בא עם ג'לביה(הגלימה התימנית/ערבית מה שפעם היו הולכים)

בא עם מכנס אלגנט.

בא עם חגורת נפץ.

בא עם משקפי שמש, לא הוריד כל הדייט.

כל מטר פוגשת מדוייט לשעבר ומשחנ''שת איתו שעה

אני חייבת לציין שהפסדתי את כל הכיף אתמול!!

הזקן שלו ארוך, מפוצל וארוג לצמות.

בולע כל 10 דקות כדור אחר..

הגיע עם כובע ברט.

אוכל כל היום רק המבורגר,אבל ר-ק..

בא עם כוס קולה שני ליטר וקשית...

ביניש חופררררר!!! כל היום מדבר גמרא!

מגמגם קשות.. ולא רק בדברים מביכים..

רב עם השומר בקניון.

שר בקול.. ומזייף!!!!

גם אם מדובר בבושות ;)

נרדם באמצע דייט ונוחר בקול.

מדבר על עצמו בגוף שלישי..

אני מאחדת..

מפגיז פיסקאות מערפילי טוהר...

אוכל מרק ברעש...

משוגע על מרק אפונה!

החברים שלו ערסים..

הוא חובב מדע מושבע.

יש לו 15 כלבים בבית

בס"ד

פופאי זה תרד!!!

אל תהיה קטנוני..

הגיע עם בוקסות ושומע מוזיקה על פול ווליום..

מצנתק  אליה כל 10 דקות.

חובש צילינדר.

מדבר על עצמו בגוף שלישי..

מדבר על עצמו בלשון רבים.

התקשרת אליו והוא שיכור.. (וזה לא בפורים!!)

אתה עושה את זה?? "הוא לא כאן עכשיו?" נו נו.. לא יפה!!

התקשר אלייך כשהוא שיכור...

התקשרת,וה-י-א שיכורה..

לא נעים לסרב?

נו באמת..

מוזג לך וודקה באמצע הדייט...

מוריד אותך באמצע שומוקום ואומר לך- תסתדרי בחזור..

הגיע עם הליקופטר לדייט.

שלח לך מכתב עם יונת דואר.

הביא איתו שולחן על הגב

עולה על הגג באמצע פגישה.

לוקח כינור ועולה על הגג...

לובש רק מחויט..

מגיע יחף.

שורק לבחורה שעוברת ברחוב, באמצע דייט.

מתחבר לחתולי רחוב

אוסף את כל העצמות מאנשים אחרי האוכל.

מביא לך עוגה מקונדיטוריה בדייט ראשון

בעלים של רשת קונדיטוריות.

שוקל 260. מעיקרון

הוא שלד מהלך על שניים.

לא מצליח לצאת מהכסא..

לא מסוגל לשבת על כיסא.

לא מסוגל לעמוד על הכיסא.

לועס מסטיק בקול ועושה בלונים בדייט.

עף על עצמו

צועק עלייך לפני כולם.

פשוט לא מגיע.

זורק עגבניה על זקנה.

מגיע עם חמת חלילים.

מגיע עם סכין מלאה בדם.

מגיע עם גמרא בגודל מהדורת חתנים.

מוציא נרגילה באמצע הדייט.

אין לימוד זכות על זה!!

לא מוצי את הידיים מהכיסים

משקר חופשי.

מריח כאילו יצא מהביוב כרגע.

רוצה להתאבד..

אומר רק משפטים חרושים בדייט

מתקשר אלייך כשאת מולך.

רושם כל מילה שאת אומרת בדייט.

מבקש שתשלמי עליו בדייט

מביא לך 300 שקל לנסיעות חזור ואומר- אל תתביישי שאני יותר עשיר ממך..

שטויות!!! אם מישהו היה עושה לי את זה.....

טס לאנטרטיקה ל- 3 שבועות ממחר..

מדבר בצעקות כל הדייט.

הולך עם קרוקס לחתונה של חבר

הולך עם כפכפי אצבע לחתונה של חבר...

מגיע עם פי'גמה לחתונה.

מביא לך עוגה מקונדיטוריה בדייט ראשון

זורק את הכוס והצלחת על הרצפה במסעדה.

שר כל הדייט שירי "אני באנו"

נובח סתם כך ברחוב.

עובד בעבודה שאת לא מצליחה לאיית לה את השם.

שוכב כל היום על ערסל.

עובד בעבודה שאת לא מצליחה לאיית לה את השם..

מאיפה אתה מביא את התגובות ההזויות האלו?

אני לא עומדת בקצב..

חחח..

מתחמק מתשובה?

מותר להודות שאתה הזוי במקצת...

זרק את המלצר על הרצפה במסעדה.

מתנהג כמו משוגע

שוכב על הכביש וצועק "שמשהו ידרוס אותי!!!"

כל הדייט הוא מגרד באף בכפייתיות...

כול שניה אומרת "מה, לא שמעתי..."

מוציא חבל ומתחיל לקפוץ באמצע דייט.

מגיע לדייט עם עניבה.

מגיעה לדייט עם שמלת כלה.

מגיע לדייט עם אימאשלו

מתקשר לאבי הפגושה, ומתבכיין בפלאפון שהיא איחרה לו...

מגיע עם בקבוק מים אישי לדייט..

שם את אבי הפגושה על רמקול למשך כ-ל הפגישה... והיא מגלה רק בסוף.

נוחת אצלה בבית לפני דייט 2.

הוא מרגיש בבית, מכין לעצמו קפה, שוטף כלים...

מבקשת לנהוג ברכב שלו.

צורחת בהיסטריה באמצע הדייט.

מספר לה שהיא הבחורה ה80 שלו.

רואה את הבחורה ובורח.

הבחור מתעלם מהבחורה

הבחורה אוכלת לו מהצלחת

היא מזמינה צלעות מתובלות באגוזים |{השלם את החסר}|, ואוכלת בתאבון רב...

היא מספרת שחזרה מ'על האש' ומבקשת שתפתח פק"ל קפה..

בס"ד

באה עם חברה לדייט..

הוא עושה גבות!!

בס"ד

באה עם כיסוי ראש..

אומר לך בסוף הקשר שבחורים לא ירצו בחורה כמוך.

משפט ראשון בדייט ראשון: "בחורים לא ירצו בחורה כמוך"...

מגיע עם תיק של בחורה לדייט

מגיע לדייט עם חצאית.

מסיים סנדוויץ' בדיוק כשאת מגיעה לפגישה, ואת רעבה.

בכל דייט בא עם אותה חולצה.

קובע דייט כל פעם באותו מקום

מגיע על סוס לדייט.

מביא מתנה בושם משומש

(זה עדיין לא מצדיק..;) )

משתיק אותך כמה פעמים במהלך הדייט.

שומע שירת נשים באנגלית.

ממלא סודוקו בזמן שאת מדברת.

תולש לעצמו שערות מהזקן כל הדייט

מצלם אותך כל כמה דקות, בדייט הראשון. ללא רשות!

מנהל "חווה" בפייסבוק!

מגדל פרה בגינה!

שהוא מפרסם את מאזדה וזה לא נעים לו.

הוא שואל אותך אם אתם בבית משפחה שעירה (מקרה אמיתי).

אבל חייבת לציין שהיה מעניין לקרוא הכל!!

שומע שירת נשים באנגלית

תולש לעצמו שערות מהזקן כל הדייט

היא לא מפסיקה לעשות קוקו ולפרק וחוזר חלילה..

מסתכל על רק על הריצפה.

בא עם חולצה ורודה

באה עם חולצה של  דרדסים

כל הדייט מדבר בפלאפון.

עושה גרבסים (ככה כותבים? מעולם לא כתבתי ת'מילה הזאת..)

לא מדבר,כותב הכל על פנקס שהביא מראש,(הוא לא בתענית דיבור...)

מביא ארנבת לדייט.

שואל אותך אם יש לך אש לסיגריה?

לוקח אותך לרבנות בדייט ראשון..

בא עם אחותו לדייט הראשון.

ביקשת דבר תורה לקראת פ"ש והבחור שולף מהתיק את הברית החדשה..

מסתבר שהבחור לא יודע עיברית...

(לימוד זכות על השדכנים)

לוקח אקמול כל שעתיים..

מוציא מהתיק פרוסה, ומתחיל לאכול בזמן שאת מדברת.

שם אותך על רמקול לרב שלו

מנתק לרב את הטלפון באמצע.

מתחיל לספר בדיחות על העדה שלך

יורד על ההורים שלך.

כל הדייט מתנהל ע"י שיחה איתך בפלאפון כשאת מולו...

לבוש שחורים, כולל צבע הנעליים.

קורא לך כפרה בפגישה הראשונה.

אבל לא משנה, נסלח(!) ונשכח(?)

מברר תוך כדי דייט אם אחותך יכולה להתאים לו....

פעיל בפורום "לקראת נישואין" בערוץ 7

שם סיכה של פרח בכיפה

הולך עם חוצות ורודות

בס"ד

בא עם גרביים בצבעים שונים..

אם זיכרוני אינו מטעני,

אבל עדיין צריך לימוד זכות,לא תמיד זה מספק....

ובכל זאת- עיוור צבעים..

הולך לישון כל לילה ב-4..

הדברים מתחילים לחזור פה...

נק' הזכות עליכם חברים- מיחזור (מן הטבע?!)

הוא לומד בישיבת הגוש.

לומד בישיבת קו

בהשראת הרעש מהחלון-

האמבולנס מצפצף,והנהג לא נותן לו לעבור..

לא שמע אותו...

יוצא מהבית בפיג'מה

תרם את כל הבגדים שלו לצדקה.

מגיע לדייט שיכור

משה רודף אחרי אהרון עם סכין..זאת אומרת אהרון אוחז בסכין מסוכנת ומשה רודף אחריו כדי לקחת את הסכין כמה שיותר מהר מידו של אהרון........

שולף גלוק 17 טעון...

אז הוא רץ לכיוון החנות שהיא קנתה את התיק משם כדי להוכיח אותם על "לפני עוור"...

"אם ככה אין בעיה,אני אשבור לך את הצלעות!"

שיוכל לעלות על המנגל, אז הוא ישבור לחתיכות קטנות את הצלעות..

היא מתחילה להוציא סיגר ולעשן.

הבחור זורק עטיפה של מסטיק על הרצפה.

היא מתחילה לקלל את הרב עובדיה יוסף באמצע הדייט.

הבחור קורא לבחורה בשם אחר בטעות..

שולח לך זר פרחים עוד לפני שנפגשתם.

היא ממש דומה לאחותו!

היא לא רוצה לגלות לו איך קוראים לה.

שואל אותה כמה אבא שלה מרוויח.

איך שהם נפגשו בפעם הראשונה,שלום שלום..ואז היא שואלת אותו כמה זה 1+1

לא מתקשר שבוע.

מכנה את עצמו "קיפי בן קיפוד"

מבקש להצטלם בדייט ראשון

היא מביאה לו כיפה לדייט הראשון

הוא דיבר בטלפון עם בחורה באמצע הדייט...

והוא צריך את החברה שלה שתעזור..

הוא מסתכל בהודעה בפלא',מחייך,ואומר-"וואי אני חייב ללכת,ביי" והולך באמצע..

אז שיבוא לשם וביחד יפתיעו את הפגושה במסיבת ההפתעה שלך.

הוא אומר לך שהבגדים שאת לובשת מוכרים לו מהחברה שלך, שגם נפגשה איתו.

היא אומרת לו-אמרתי להורים שלי שנהיה פה,הם יבואו עוד 2 דק'..

כמה דברים: א. התירוץ שלך ממש לא משכנע!! זה עוד יותר נורא אם זו הסיבה שלו..

ב. שיניתי את השאלה..

אז אביא את השאלה שלי שוב:

הוא אומר לך שהבגדים שאת לובשת מוכרים לו מהחברה שלך, שגם נפגשה איתו.

נראה אם אתה מזהה ממי לקחתי את הבגדים,היא אמרה שאהבת אותם אז..והוא ענה לה..

אסטה קצת מהנושא-כי נגמרו לי הרעונות-האמבולנס מצפצף לנהג הרכב,והוא לא נותן לו לעבור..

בא לדירה שלך אחרי הדייט הראשון 

וטוען שהוא רב אם ההורים וברח מהבית....

בס"ד

מתחיל לצעוק עליה באמצע הדייט.

הוא כנראה היה במסיבת טראנס

-באמצע דייט מתחיל לקרוא את פרשת הבר מצווה שלו..

באמצע דייט מתחיל להתחזן "קול נדרי" חצי שעה...

יש לו עור ירוק, סנפיר וקשקשת, שני ראשים ומלא זרתות!!!

בדורנו בנות עושות הכל.. עלית דורות?!

מתחילה באמצע לגזור ת'שיער

הוא זורק את הכיפה באמצע הדייט...

בס"ד

הולך פתאום באמצע הדייט..

באמצע הדייט, מדברת עם בחור אחר בטלפון.

בס"ד

מציע לה נישואין בדייט ראשון..

לא משלם על הקפה.

מאחר בשעתיים לחתונה!

(מקרה שקרה למישהו מפורסם לפני שנים רבות נראה אם תגלו...)

בכלל!!!!!

האיש הוא אברהם (המכונה יאיר) שטרן

והוא היה צריך להעביר את הנשק שהוא הביא מחו"ל ליעדו (הוא הגיע ישר מחו"ל לחתונה)

והחתונה הייתה גם ביום שישי הרב בא ללכת בדיוק כשהוא הגיע

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

להיות חסר טאקט לומדים!

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

בסוף הדייט מאחל: ערב טוב, אז שיהיה בהצלחה.

ואין לי רעיון לסיטואציה..

לא משלם על הקפה( אמרתי את זה כבר, אבל לא נורא..)

היא מזמינה לו שתי כוסות בירה גדולות עם קצפת...

הוא בא עם חולצת סוף מסלול מסמורטטת לדייט ראשון...

הוא בא עם מדים, אבל ממש לא מדוגם...

אין לי סיטואציה...

בא לי להוריד לו כאפה..

מפעיל ניד פור ספיד..... והיא מנצחת אותו!

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב