ד משו..מוזמנים למחוק את זה מפהאו להעביר את זה לשם,או לפתוח את זה גם שם..

לדון לכף זכות למשל אחת שמגיעה לפגישה עם לק שחור/נעל אחת/קרחת..וכו'..

זה טוב? זו כוונתך?

זוג יושב בדייט כשלפתע הבחור קם ועוזב בריצה.

ולמקרה-הוא ראה בנאדם שמתעלף בצד השני של הרחוב

הבחור איחר לפגישה בשעה וחצי.

הבחורה הלכה ליטול ידיים והבחור מתעסק לה בארנק ..

חתך בsms

מציעים לבחורה מישהו ומראים לה תמונה- אחרי שראתה היא פוסלת בתוקף.

היא מגיעה יחיפה לדייט.

הוא מגיע בלי כיפה.

באמצע הפגישה הוא עונה לטלפון וזה נשמע בדיוק כמו הצעה אחרת....

משהו כמו "תודה אבל אני תפוס כרגע..."

(עוד אחת לשרשור הפדיחות. לא יודעת למה שכחתי אותה.. )

מסופר על ' שלויימה קרליבך שהגיע אליו הבייתה ילד ואמר לו שעוד שבועיים יש לו בר מצווה ואין לו תפילין,אז הרב קרליבך הביא לו את התפילין שלו,שהם בעצם ירושה מאבא שלו,שקיבל אותם מסבא שלו..

ואז הילד אמר לו,אממ..גם אין לי כיפה.אז ר' שלויימה הוריד את הכיפה שלו ונתן לו אותה.

כשהוא טס אחרי זה לארץ,בלי כיפה,בשדה תעופה היו אנשים שהניחו תפילין לאנשים,אז הוא ניגש לשם,וביקש כיפה ולהניח תפילין..

ואמרו עליו,אייי זה ר' שלויימה קרליבך?געוואלד,לא ידענו שהוא ככה הידרדר...

איזה הידרדר..אם היו יודעים איפה התפילין והכיפה שלו..

זהו,היה יותר דורש מדורש

זה לא היה בבית שלו.. זה היה ברוסיה-כשהוא בא לבקר ולהביא תשמישי קדושה ליהודים שם..

היא כל הזמן בודקת את הפאלפון

הוא כל הזמן מדבר עם חברים בפלאפון

הבחורה קופאת מקור והאדון עם פליז..

היא עם מכנסים

היא מגיעה לפגישה עם ציצית וכיפה=]

הוא מגיע מזיע  אחרי ריצת אימון

היא מגיעה מזיעה...

היא מגיעה עם כיסוי ראש.

מציע נישואין בפגישה ראשונה

שם אוזניות ושומע מוזיקה באמצע הפגישה

והאמת שגם זה לא בסדר..

(מותר לענות לעצמך?)

שלו..(נו,אתה אמור להוציא אותו בסדר;))

היא מוציאה ספר ומתחילה לקרוא.

באה עם גלידה רק בשבילה

 מפהק פיהוק ענק באמצע שהיא שופכת ת'לב..

היא לא מפסיקה לדבר...

לא נותנת גם לו להשחיל איזה מילה או שתים..

היא מגיעה עם נעליים שונות

הבן לא לווה את הבחורה הביתה...

הוא הגיע עם חולצתנועה,והוא לא מדריך/קומונר.

קינחה את האף וזרקה את הטישו על הרצפה

לועסת מסטיק ופוצצת בועות כל הפגישה

הוא רוצה שתקחו טרמפים ביחד ...

והוא רצה להציע לו אותה..

ולמסטיק- היא משווקת של חברת MUST..

הוא חוצה באור אדום בכביש ראשי..

הבחור מגיע עם סוודר ביום חמסין

שואל אותה עם כמה היא כבר יצאה..

הבחור רוצה ללוות אותך וממש לא בא לך

הבחור רוצה שתלכי איתו לטיול..

הולך לקנות ערבות באמצע דייט..

היא צחקה ממך כשסיפרת לה על משהו שמפחיד אותך..

הבחור רוצה שנתנדנד בנדנדה ...

מקלל כשנשפך לו הקפה

רוצה לשבת דווקא על הדשא

הוא מתחיל לאכול דשא.

שולח 1000 הודעות אחרי שהבחורה אמרה לו לא

הוא התגרש 7 פעמים.

נשכב על הכביש.

שר לך סרנדות..

יש לו 30 ניקים.

היא כל היום בדיאטות

הוא לא מדבר בפגישה

היא לא מדברת בפגישה.

ואל תגידו לי תענית דיבור,כי בת ותענית דיבור קצת לא הולך.

היא מסתובבת עם מוצץ ביד..

מציע לי לשתות מבירזיה ציבורית

הבחור הולך רק על הקווים...

שמישהו אחר ימשיך....

הלוואי והיה ככה בחיים האמיתיים

הרבה יותר קל פה ללמד זכות מאשר למצוא בעיות ב"ה

ממשיך

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

מציע לשתות מבירזיה ציבורית

מחייך כל הפגישה

היא מוציאה באמצע הפגישה תפו"א לא מבושל ומתחילה לאכול.

הבחור צורח כשהוא מדבר...

הגיעה אליו, הוא איחר, ואחרי 10 דקות ממהר לאנשהוא.

היא סימסה לאמאשלו מזל"ט,והיא אמרה שבכלל לא קרה כלום.

הוא הביא לה בננה והוא יודע שהיא שונאת...

רוצה שתשתי עוד ואת חייבת לשירותים כבר מרוב ששתית

(אז ככה קוראים לזה היום.. )

אמממ... שר לך סרנדות באמצע הרחוב..

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

(ממשיכה את של צפוני: )

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

שצריך ללמד זכות גם על אחד שנראה רשע גמור,כי מתוך זה שתלמד עליו זכות אז יהיה לו זכות..משו כזה לפחות

היא מתחילה לרקוד באמצע הדייט.

באה עם מסגרת של משקפיים (בלי העדשות....)

יש לו שיניים תותבות,מקל סבא,שיער לבן,והוא בן 18

הוא מקליט את כל הפגישה בפלא'/באייפון/בווקמן ללא ידיעתה

היא רועדת ולא קר בחוץ!!!!

היא מתחילה לרקוד באמצע הדייט.

היא רועדת ולא קר בחוץ!!!!

הוא מקליט את כל הפגישה בפלא'/באייפון/בווקמן ללא ידיעתה

בתגובה לרוקדת בדייט...

השעון שלו מכוון לשעתיים מאוחר יותר...

יש לו פס של שרחת באמצ השיער.

מציע לה שוקולד חלבי מעט זמן אחרי שאכלו ביחד שווארמה, והוא לא הולנדי.

הם אכלו שווארמה בשרית,והוא הביא לה שוקולד חלבי אחרי דקה והיא אכלה.

שולף לפטופ באמצע הפגישה...

זה היה קל...

מגיע לפגישה ראשונה עם כל המשפ' שלו

מבזבזב את הזמן בפורום במקום ללכת לישון..

לא מפסיק לספור מאזדות כל הפגישה.ולספר לה על זה

יש לו חור בגרב

ל-ה יש חור בגרב

הוא שלך על הבחורה כוס מים באמצע דייט...

רוקד ריקודי עם

שולף לפטופ באמצע הפגישה...

(מי שתוהה שיסתכל בשרשור של תהילה..)

שותה אייס קפה בשלג...???

שולף טבעת זהב בפגישה ראשונה...

לובש שלייקס

שולף טקילה ושתי כוסות.

שולח לה זר פרחים לבית אחרי דייט ראשון

רוקד ריקודי עם.

בא לפגישה עם פנס בעין

בא לפגישה עם פנס בעין

מ=ט=ו=ר=פ=ת!?!?!

הולך בלי מעיל בגשם!

מגיע סחוט מעייפות.

מגיע עם מעיל ביום שטוף שמש

משחנ''ש עם חבר שלו ש-ע-ו-ת במהלך הדייט

אוכל צ'יפס לבד כל הדייט...

מגיע עם תפילין לפגישה...

כדי לאחד:משחנ''ש עם חבר שלו ש-ע-ו-ת במהלך הדייט

בא עם טלית גדול לפגישה.

אוכל צ'יפס לבד כל הדייט...

יש לו חוש טלפתי מפותח...

הבחור מתקשר אלייך בשבת

שוכחת את הארנק באוטו שלך.

הניק שלו-זה צחינא!

כותב חתימה עם שירים ברוסית/ליטאית/אוקראינית...

קובע מקום ושעה לדייט בלי לשאול מה ולמה ומנתק

שולף ספר אורות ומתחיל להקריא...

מתקשר לכל השכבה שלך  מהאולפנה כדי לברר עלייך

אין לו/ה פלאפון.

לשלוח לה SMS..

אוכל קלמנטינה עם הקליפה

בקי בסרטי בורקס...

שכח את השם של הבחורה בטלפון/דייט ראשון

הגיע בלי כיפה.

באה עם תסרוקת של כלה

בא עם חולצה לבנה...

עוד לא הצלחתי להבין אפילו לא שנינות אחת =]

משלך על דייטים

מוציא לה לשון כל כמה דקות ועושה פרצופים

הגיעה על אופניים ורוצה שתשב בכיסא תינוק מאחורה

הגיע במרצדס מרוצים מבריקה עם גג נפתח...

מגיע עם חולצה מכופתרת!

וכמובן לא מצליחה להשחיל מילה כי הקצב שלכם מסחרר..

אבל כייף לקרוא..

יש לה קעקוע בצוואר

ילדים.האחיין שלה הדביק עליה.

בא עם פיאה אחת ארוכה ואחת קצרה.

אכל שוקולד ונשאר לו ליכלוך..

לא אכל כלום כל הדייט...

מדבר רק בחרוזים

הוא נוסע בשבת.

מודיעה שמחר היא טסה לחו"ל לעשר שנים

מגיע עם בונבוניירה לדייט ראשון.

הוא אוכל מלפפון חמוץ עם קטשופ..

לא מוציא מילה כל הפגישה..

הוא מבקש סליחה מהעץ שנתקל בו.

את מבקשת תמונה,הוא מביא תמונה של אמא,אני- עם שינויים קלים...

אוכל חומוס עם מזלג.

כל הדייט עומדים ולא זזים פסיעה

שולף לפטופ בדייט ומתחיל לשחק במשחק לקולים עם המדוייטת.

רוצה להיפגש בחדר שלו בישיבה

בעט בחתול ברחוב

לא מפסיק לבכות עם דמעות..

מקלל וצועק על אמא שלו בטלפון

אומר באמצע  שנמאס לו והולך ..

קופץ לכביש מול אוטובוס

רוצה שתמשיכי את לדבר עם אמא שלו ולהרגיע אותה...

רוצה שתתקשרי שתגיעי (אתם מתחת לבית שלך)

לא מתקשר שבועיים..

חונה בחניה של נכים

הוא מגדל ג'וק בתור חיית מחמד.

מתרגל פסיכו ועוד רוצה שאעזור לו באנגלית

יושב בפגישה ובקושי מוציא מילה מהפה.

מדבר רק בחרוזים

בקי בהבי מטאל לסוגיו...

|כן,ויתרתי על המוזיקה לטובת ה' יתברך|

שומע רק אברהם פריד.

שומע אותו שיר באמפי כל היום שוב ושוב.

|ה' יתברך מחכה שיביאו אותו גם לשם...|

לא מפסיק לדבר בדייט על אמא שלו

|אני הראשונה שתשמח כשיהיה רוק אמיתי דקדושה|

לא מפסיק לעשן

יש לו לכלוך בשן.

הגיע עם תיק גדול שאין בתוך כלום..

הוציא לפטופ והתחיל לשחק ניד פור ספיד עם המדוייטת (חיבר ג'ויסטיק).

התקלח בבושם לפני הפגישה

מוציא לי מראה ורוצה שאני אסתכל על עצמי

הולך לישון באמצע משחק לקולים.

מגיע עם ספר תורה לדייט

הגיע עם גרביים לא אותו דבר..

הבחור לא סותםםם...

יש לה פירסינג בכל הפנים, ושער צבוע בכחול זועק,

עם קוצים.

איזה קטע!!

היה לי אחד שבא עם סוודר ביום חמסין,

אגב,

לא הצלחתי לדון אותו לכף זכות....

אוכל עם הידיים.

היא שמנה ברמות שקשה להסתכל, ועוד באה עם אוכל לדייט.

לאכול..........ומה לעשות היא חייבת את זה זה כמו תרופות בשבילה רק הפוך....


הוא לא הלך לישיבה אלא ישר לצבא

מסומם כרוני.

משוויץ בכל דבר קטן שהזיז בחיים..

שותק

בא עם ראסטות ענקיות...

או הוא תורם את זה לחולי סרטן


הוא בא עם ג'לביה(הגלימה התימנית/ערבית מה שפעם היו הולכים)

בא עם מכנס אלגנט.

בא עם חגורת נפץ.

בא עם משקפי שמש, לא הוריד כל הדייט.

כל מטר פוגשת מדוייט לשעבר ומשחנ''שת איתו שעה

אני חייבת לציין שהפסדתי את כל הכיף אתמול!!

הזקן שלו ארוך, מפוצל וארוג לצמות.

בולע כל 10 דקות כדור אחר..

הגיע עם כובע ברט.

אוכל כל היום רק המבורגר,אבל ר-ק..

בא עם כוס קולה שני ליטר וקשית...

ביניש חופררררר!!! כל היום מדבר גמרא!

מגמגם קשות.. ולא רק בדברים מביכים..

רב עם השומר בקניון.

שר בקול.. ומזייף!!!!

גם אם מדובר בבושות ;)

נרדם באמצע דייט ונוחר בקול.

מדבר על עצמו בגוף שלישי..

אני מאחדת..

מפגיז פיסקאות מערפילי טוהר...

אוכל מרק ברעש...

משוגע על מרק אפונה!

החברים שלו ערסים..

הוא חובב מדע מושבע.

יש לו 15 כלבים בבית

בס"ד

פופאי זה תרד!!!

אל תהיה קטנוני..

הגיע עם בוקסות ושומע מוזיקה על פול ווליום..

מצנתק  אליה כל 10 דקות.

חובש צילינדר.

מדבר על עצמו בגוף שלישי..

מדבר על עצמו בלשון רבים.

התקשרת אליו והוא שיכור.. (וזה לא בפורים!!)

אתה עושה את זה?? "הוא לא כאן עכשיו?" נו נו.. לא יפה!!

התקשר אלייך כשהוא שיכור...

התקשרת,וה-י-א שיכורה..

לא נעים לסרב?

נו באמת..

מוזג לך וודקה באמצע הדייט...

מוריד אותך באמצע שומוקום ואומר לך- תסתדרי בחזור..

הגיע עם הליקופטר לדייט.

שלח לך מכתב עם יונת דואר.

הביא איתו שולחן על הגב

עולה על הגג באמצע פגישה.

לוקח כינור ועולה על הגג...

לובש רק מחויט..

מגיע יחף.

שורק לבחורה שעוברת ברחוב, באמצע דייט.

מתחבר לחתולי רחוב

אוסף את כל העצמות מאנשים אחרי האוכל.

מביא לך עוגה מקונדיטוריה בדייט ראשון

בעלים של רשת קונדיטוריות.

שוקל 260. מעיקרון

הוא שלד מהלך על שניים.

לא מצליח לצאת מהכסא..

לא מסוגל לשבת על כיסא.

לא מסוגל לעמוד על הכיסא.

לועס מסטיק בקול ועושה בלונים בדייט.

עף על עצמו

צועק עלייך לפני כולם.

פשוט לא מגיע.

זורק עגבניה על זקנה.

מגיע עם חמת חלילים.

מגיע עם סכין מלאה בדם.

מגיע עם גמרא בגודל מהדורת חתנים.

מוציא נרגילה באמצע הדייט.

אין לימוד זכות על זה!!

לא מוצי את הידיים מהכיסים

משקר חופשי.

מריח כאילו יצא מהביוב כרגע.

רוצה להתאבד..

אומר רק משפטים חרושים בדייט

מתקשר אלייך כשאת מולך.

רושם כל מילה שאת אומרת בדייט.

מבקש שתשלמי עליו בדייט

מביא לך 300 שקל לנסיעות חזור ואומר- אל תתביישי שאני יותר עשיר ממך..

שטויות!!! אם מישהו היה עושה לי את זה.....

טס לאנטרטיקה ל- 3 שבועות ממחר..

מדבר בצעקות כל הדייט.

הולך עם קרוקס לחתונה של חבר

הולך עם כפכפי אצבע לחתונה של חבר...

מגיע עם פי'גמה לחתונה.

מביא לך עוגה מקונדיטוריה בדייט ראשון

זורק את הכוס והצלחת על הרצפה במסעדה.

שר כל הדייט שירי "אני באנו"

נובח סתם כך ברחוב.

עובד בעבודה שאת לא מצליחה לאיית לה את השם.

שוכב כל היום על ערסל.

עובד בעבודה שאת לא מצליחה לאיית לה את השם..

מאיפה אתה מביא את התגובות ההזויות האלו?

אני לא עומדת בקצב..

חחח..

מתחמק מתשובה?

מותר להודות שאתה הזוי במקצת...

זרק את המלצר על הרצפה במסעדה.

מתנהג כמו משוגע

שוכב על הכביש וצועק "שמשהו ידרוס אותי!!!"

כל הדייט הוא מגרד באף בכפייתיות...

כול שניה אומרת "מה, לא שמעתי..."

מוציא חבל ומתחיל לקפוץ באמצע דייט.

מגיע לדייט עם עניבה.

מגיעה לדייט עם שמלת כלה.

מגיע לדייט עם אימאשלו

מתקשר לאבי הפגושה, ומתבכיין בפלאפון שהיא איחרה לו...

מגיע עם בקבוק מים אישי לדייט..

שם את אבי הפגושה על רמקול למשך כ-ל הפגישה... והיא מגלה רק בסוף.

נוחת אצלה בבית לפני דייט 2.

הוא מרגיש בבית, מכין לעצמו קפה, שוטף כלים...

מבקשת לנהוג ברכב שלו.

צורחת בהיסטריה באמצע הדייט.

מספר לה שהיא הבחורה ה80 שלו.

רואה את הבחורה ובורח.

הבחור מתעלם מהבחורה

הבחורה אוכלת לו מהצלחת

היא מזמינה צלעות מתובלות באגוזים |{השלם את החסר}|, ואוכלת בתאבון רב...

היא מספרת שחזרה מ'על האש' ומבקשת שתפתח פק"ל קפה..

בס"ד

באה עם חברה לדייט..

הוא עושה גבות!!

בס"ד

באה עם כיסוי ראש..

אומר לך בסוף הקשר שבחורים לא ירצו בחורה כמוך.

משפט ראשון בדייט ראשון: "בחורים לא ירצו בחורה כמוך"...

מגיע עם תיק של בחורה לדייט

מגיע לדייט עם חצאית.

מסיים סנדוויץ' בדיוק כשאת מגיעה לפגישה, ואת רעבה.

בכל דייט בא עם אותה חולצה.

קובע דייט כל פעם באותו מקום

מגיע על סוס לדייט.

מביא מתנה בושם משומש

(זה עדיין לא מצדיק..;) )

משתיק אותך כמה פעמים במהלך הדייט.

שומע שירת נשים באנגלית.

ממלא סודוקו בזמן שאת מדברת.

תולש לעצמו שערות מהזקן כל הדייט

מצלם אותך כל כמה דקות, בדייט הראשון. ללא רשות!

מנהל "חווה" בפייסבוק!

מגדל פרה בגינה!

שהוא מפרסם את מאזדה וזה לא נעים לו.

הוא שואל אותך אם אתם בבית משפחה שעירה (מקרה אמיתי).

אבל חייבת לציין שהיה מעניין לקרוא הכל!!

שומע שירת נשים באנגלית

תולש לעצמו שערות מהזקן כל הדייט

היא לא מפסיקה לעשות קוקו ולפרק וחוזר חלילה..

מסתכל על רק על הריצפה.

בא עם חולצה ורודה

באה עם חולצה של  דרדסים

כל הדייט מדבר בפלאפון.

עושה גרבסים (ככה כותבים? מעולם לא כתבתי ת'מילה הזאת..)

לא מדבר,כותב הכל על פנקס שהביא מראש,(הוא לא בתענית דיבור...)

מביא ארנבת לדייט.

שואל אותך אם יש לך אש לסיגריה?

לוקח אותך לרבנות בדייט ראשון..

בא עם אחותו לדייט הראשון.

ביקשת דבר תורה לקראת פ"ש והבחור שולף מהתיק את הברית החדשה..

מסתבר שהבחור לא יודע עיברית...

(לימוד זכות על השדכנים)

לוקח אקמול כל שעתיים..

מוציא מהתיק פרוסה, ומתחיל לאכול בזמן שאת מדברת.

שם אותך על רמקול לרב שלו

מנתק לרב את הטלפון באמצע.

מתחיל לספר בדיחות על העדה שלך

יורד על ההורים שלך.

כל הדייט מתנהל ע"י שיחה איתך בפלאפון כשאת מולו...

לבוש שחורים, כולל צבע הנעליים.

קורא לך כפרה בפגישה הראשונה.

אבל לא משנה, נסלח(!) ונשכח(?)

מברר תוך כדי דייט אם אחותך יכולה להתאים לו....

פעיל בפורום "לקראת נישואין" בערוץ 7

שם סיכה של פרח בכיפה

הולך עם חוצות ורודות

בס"ד

בא עם גרביים בצבעים שונים..

אם זיכרוני אינו מטעני,

אבל עדיין צריך לימוד זכות,לא תמיד זה מספק....

ובכל זאת- עיוור צבעים..

הולך לישון כל לילה ב-4..

הדברים מתחילים לחזור פה...

נק' הזכות עליכם חברים- מיחזור (מן הטבע?!)

הוא לומד בישיבת הגוש.

לומד בישיבת קו

בהשראת הרעש מהחלון-

האמבולנס מצפצף,והנהג לא נותן לו לעבור..

לא שמע אותו...

יוצא מהבית בפיג'מה

תרם את כל הבגדים שלו לצדקה.

מגיע לדייט שיכור

משה רודף אחרי אהרון עם סכין..זאת אומרת אהרון אוחז בסכין מסוכנת ומשה רודף אחריו כדי לקחת את הסכין כמה שיותר מהר מידו של אהרון........

שולף גלוק 17 טעון...

אז הוא רץ לכיוון החנות שהיא קנתה את התיק משם כדי להוכיח אותם על "לפני עוור"...

"אם ככה אין בעיה,אני אשבור לך את הצלעות!"

שיוכל לעלות על המנגל, אז הוא ישבור לחתיכות קטנות את הצלעות..

היא מתחילה להוציא סיגר ולעשן.

הבחור זורק עטיפה של מסטיק על הרצפה.

היא מתחילה לקלל את הרב עובדיה יוסף באמצע הדייט.

הבחור קורא לבחורה בשם אחר בטעות..

שולח לך זר פרחים עוד לפני שנפגשתם.

היא ממש דומה לאחותו!

היא לא רוצה לגלות לו איך קוראים לה.

שואל אותה כמה אבא שלה מרוויח.

איך שהם נפגשו בפעם הראשונה,שלום שלום..ואז היא שואלת אותו כמה זה 1+1

לא מתקשר שבוע.

מכנה את עצמו "קיפי בן קיפוד"

מבקש להצטלם בדייט ראשון

היא מביאה לו כיפה לדייט הראשון

הוא דיבר בטלפון עם בחורה באמצע הדייט...

והוא צריך את החברה שלה שתעזור..

הוא מסתכל בהודעה בפלא',מחייך,ואומר-"וואי אני חייב ללכת,ביי" והולך באמצע..

אז שיבוא לשם וביחד יפתיעו את הפגושה במסיבת ההפתעה שלך.

הוא אומר לך שהבגדים שאת לובשת מוכרים לו מהחברה שלך, שגם נפגשה איתו.

היא אומרת לו-אמרתי להורים שלי שנהיה פה,הם יבואו עוד 2 דק'..

כמה דברים: א. התירוץ שלך ממש לא משכנע!! זה עוד יותר נורא אם זו הסיבה שלו..

ב. שיניתי את השאלה..

אז אביא את השאלה שלי שוב:

הוא אומר לך שהבגדים שאת לובשת מוכרים לו מהחברה שלך, שגם נפגשה איתו.

נראה אם אתה מזהה ממי לקחתי את הבגדים,היא אמרה שאהבת אותם אז..והוא ענה לה..

אסטה קצת מהנושא-כי נגמרו לי הרעונות-האמבולנס מצפצף לנהג הרכב,והוא לא נותן לו לעבור..

בא לדירה שלך אחרי הדייט הראשון 

וטוען שהוא רב אם ההורים וברח מהבית....

בס"ד

מתחיל לצעוק עליה באמצע הדייט.

הוא כנראה היה במסיבת טראנס

-באמצע דייט מתחיל לקרוא את פרשת הבר מצווה שלו..

באמצע דייט מתחיל להתחזן "קול נדרי" חצי שעה...

יש לו עור ירוק, סנפיר וקשקשת, שני ראשים ומלא זרתות!!!

בדורנו בנות עושות הכל.. עלית דורות?!

מתחילה באמצע לגזור ת'שיער

הוא זורק את הכיפה באמצע הדייט...

בס"ד

הולך פתאום באמצע הדייט..

באמצע הדייט, מדברת עם בחור אחר בטלפון.

בס"ד

מציע לה נישואין בדייט ראשון..

לא משלם על הקפה.

מאחר בשעתיים לחתונה!

(מקרה שקרה למישהו מפורסם לפני שנים רבות נראה אם תגלו...)

בכלל!!!!!

האיש הוא אברהם (המכונה יאיר) שטרן

והוא היה צריך להעביר את הנשק שהוא הביא מחו"ל ליעדו (הוא הגיע ישר מחו"ל לחתונה)

והחתונה הייתה גם ביום שישי הרב בא ללכת בדיוק כשהוא הגיע

כתב 1,500 הודעות בפורום, ומתגאה בזה!!!

יש כאלה שנולדים ככה..מה לעשות?

להיות חסר טאקט לומדים!

בסוף הדייט מאחל: ערב טוב, אז שיהיה בהצלחה.

ואין לי רעיון לסיטואציה..

לא משלם על הקפה( אמרתי את זה כבר, אבל לא נורא..)

היא מזמינה לו שתי כוסות בירה גדולות עם קצפת...

הוא בא עם חולצת סוף מסלול מסמורטטת לדייט ראשון...

הוא בא עם מדים, אבל ממש לא מדוגם...

אין לי סיטואציה...

בא לי להוריד לו כאפה..

מפעיל ניד פור ספיד..... והיא מנצחת אותו!

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

מזכיר לי את השיר הנחמד הזה (באנגלית)

וכמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם