והיה רשום בא -

נא להצטייד בבגדי ים!!!

תודו הזוי

קרררר...קר שם בחוץ..

אפשר לבוא לאולם עם מעילים ולהוריד אותם שם...

לק"י

איפה הקדושה שאמורה להיות בחתונה?

נעלמת לתוך חוסר צניעות של אי מי מהבאים..

מבחינתי הוא יכול להישאר בבית..

בטוח שמכיוון שמכירות את הכלה -

כולן תקבלנה בהבנה...

והחיוך שיהיה להן למקרא הפתק עם המסר הנחוש - רק יוסיף לשמחה..

ובצער רב מי שתבחר להגיע בלבוש לא צנוע לא רק שלא תשמח אותי אלא תעציב. אם בנות חילוניות שלומדות איתי אומרות שאודיע להן לפני שאני מתחתנת מספיק זמן כדי שיוכלו להתארגן על חצאיות ולבוש הולם אז אין כל סיבה שבנות שלמדו איתי לא יעשו את המאמץ,שאגב,מכבד הרבה יותר מכל מתנה..

אם רק היינו רוצים ב-א-מ-ת.....  אייי...

להתחתן בחורף, בחוץ, ולהודיע בהזמנה שכדאי לבוא עם לבוש חם.... "ישמח אותנו שאף אחד לא יחטוף דלקת ריאות בשמחתנו"...

בביתן שלהן - אני לא אעיר להן על הלבוש, אלא אם ישאלו.

אבל בחתונה - שנמצאים בה הרבה אורחים וגם חברי החתן- אני לא אתן שייכשלו!!

זה לא רק עניין של השמחה הפרטית שלי..

יש פה ציבור גדול שבא לשמח את החתן והכלה, והוא לא אמור להיפגע בעבודת ה' שלו כתוצאה מכך!

ומזל שאני לא שואלת אותו או כל רב אחר, מה לעשות בכל מאית-השניה של חיי.

ודאי שהרב יובל שרלו לדוגמא, יגיד לי לא לעשות דבר כזה.

אבל רבנים שמזוהים עם הזרם הקצת יותר תורני - ישמחו לשמוע על כך.

בבקשה לא לפתוח שרשור רבנים....פליז...(איכס)

זה פשוט מרגיז שדוחפים רבנים לכל חור..

חבר'ה! ה' נתן לכם שכל!!

תשתמשו בו!

הרב לא אמור לחשוב בשבילכם על הכל!!

ולעניין עצמו - 

המשפט "לבוש צנוע יהלום את האירוע" לא מזיז לאף אחד..

אני לא יודעת איפה את גרה ומה הנורמה של החילונים בסביבתך..

(ירושלים לא נחשבת, היא יחסית צנועה מאוד!!)

אבל הלוואי והייתי יכולה לצפות שיהיה מדובר בטישירט ומכנס.. במיוחד באירועים!

ולא, זה לא פופוליסטי לומר את זה..

אבא שלי, בתור רב-ראש ישיבה (וכל התארים הנילווים), היה שמח שאכתוב זאת - אם זה מרגיע אותך..

חתונה זה לא אירוע שאת נקלעת אליו במקרה.

את יודעת שאת מגיעה לאירוע דתי כמעט תמיד, ורוב החילונים שנתקלתי בהם (יש מעטים שלא, זה נכון, אבל הם באמת מיעוט) מודעים לחשיבות של לבוש מכבד באירועים של אנשים דתיים, ומגיעים בצורה לא פוגעת מידי.

נכון, זה לא עומד בקריטריונים של איך שאני מרשה לעצמי ללכת, אבל זה די והותר כדי שהבחורים שעומדים ליד החופה לא יכרעו תחת העומס.

זה פופוליסטי כי לומר 'לא כל דבר צריך לשאול רב' זה משפט שמאוד אופנתי לומר אותו, ביחס לכל מיני דברים שהם לא שאלה הלכתית נטו והמדרון הוא חלקלק, אגב, עד לשאלות שהם הלכתיות לחלוטין רק משליכות באופן ישיר על חיי בני הזוג ולכן אנשים חושבים שהיום כבר לא צריך באמת להתייעץ, בשביל זה יש לנו ראש.

אז נכון, למי להצביע לראשות הממשלה, לצורך העניין, זו שאלה שנתונה לשיקול דעתי ולחשיבה שלי. אבל השאלה: האם מותר לערוך חופה וקידושין בנוכחות נשים שלבושות כך או כך? שזה, תסכימי איתי, מדד די טוב בשאלת כמה צריך להקפיד על לבוש צנוע- היא שאלה הלכתית פרופר.

גם המשפחה שלי נמנעת מאירועים שבהם אי אפשר להמנע מלצפות ברקדניות בטן וכד', או כשמדובר באירועים של הצד החילוני שאז באמת אין דרך להתמודד עם כל מיני תופעות. אבל כשידוע שהמוזמנים יכבדו את המזמינים, גם אם לא ברמת הסנטימטר, בעיני לכתוב מה שהצעת לכתוב זה רעיון גרוע מאוד.

את ואני - שתינו נשים.

אנחנו לא מתמודדות עם יצר כשל הגברים.

נכון - יש לנו את ההתמודדות שלנו הנשים, עם צניעות

אבל ברור לשתינו-

(אני מקווה)

שללכת בצורה חושפנית - זה פוגע ולא מוסרי!

(בלי קשר לתורה אפילו, למרות שהכל קשור בה תמיד)

זו המקבילה של הטרדה מינית ע"י גברים - פשוט הפעם היא ע"י נשים!

מעבר לזה - אני לא אתרום להרס העולם ורצח - כן! רצח!! -אף פעם!

ודאי שלא באירועים משפחתיים שעניינים הוא קיום העולם ותיקונו.

לק"י

ראיתי כמה, שבאו לאו דווקא מעולם חילוני טהור.. שאמרו- ממש השתדלתי לבוא צנוע וזה..לא נעים..

אז אוקיי היא לא באה במכנס.. היא באה בחצאית קצת מידי קצרה, אבל שמה גרביונים.. נמממ אז זה אומר שזה בסדר..

ושרוול קצר נורא נורא, זה בסדר.. העיקר שיש שרוול.. והפתח..בסדר גמור.. בערך.. שמים צעיף שזז מידי פעם.. או כל הזמן... 

קיצר... די עם השטויות!!!

אם לא נעמוד על שלנו, מי יעמוד על זה?

אני רוצה קדושה בחתונה שלי, מי שלא רוצה- שיתבייש, יתייבש ויאכל את עצמו..

יש ממש הרבה אנשים שלא מבינים, ואין להם רצון להתריס או משהו,

והם עשויים באמת להיפגע...

נכון, זה קשה, והדרישה מתבקשת מאוד!!! -

אבל אי אפשר למצוא נוסח יותר עדין?..

בעזהי"ת.

העולם שלנו מורכב מיחידות בינאריות.

או אפס או אחד. או שחור או לבן.

או הכל או כלום.

אם לא יהיו מכנסיים או שמלות קצרצרות-אני צריכה להגיד תודה.

אך אולי שאמצא את כלתי אחפש ניסוח יותר עדין, מרוקאים נפשם עדינה כידוע וצריך למצוא ניסוח שלא יערער את עדינות נפשם.

זה בא להם טבעי

הקצין החילוני שלי זועק. 'בת ישראל - יופיך נמדד בצניעותך'....

רח"ל.

בס"ד

אתה בצבא?

זה לא המקום אבל הייתי חייב..תבוא לארץ מולדת..

[חזרתי לנושא השרשור- כן?]

יש לי צד שלם חילוני, והם יודעים, כמו רוב החילונים היום, מה זה בגד צנוע- הם יודעים שמחשוף ומכנס הוא לא לרוחנו, לפחות.

הם יודעים מה תהיה רוח החתונה, ואני בטוחה שדודה שלי לא תרצה לבוא עם שמלת מיני-מיני, כי היא יודעת שזאת חתונה דתית.

מה יותר פשוט מזה?

וכבר הייתי באירועים שהיו אנשים שהתלבו בצורה שממש העכירה את האוירה באירוע,ממש בלי כוונה

בכל זאת לא הייתי רושם את כל ההוראות צניעות+סלקטור צניעות בכניסה.חושב שהייתי פשוט משתדל להבהיר

בצורה מכובדת באופן אישי למי שצריך.

להזמין אנשים שיגרמו לך לשמוח..

ולא יעכירו את האווירה..

ויכבדו..

אבל דיה לצרה בשעתה..

קודם שנגיע לרגע הזה

(לא יודעת למה אבל הימים האלה של לפני חנוכה עושים לי נאחס ודז'אוו..

אל תשאלו למה.. אז התגובות שלי בהתאם)

אבל בסוף...

"מה שקורה בסוף כולם יודעים..."

שימשוך תשומת לב" (המילה בין היתה מודגשת עם קו מתחת).

כך נכתב בהזמנה לאו דווקא הכי דוסית-שקיבלתי היום.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי