בעזהי"ת.

הייתי הולכת להתייעץ עם רב שני שיתיר את זה או משהו..

פעם חברה שלי הציעה לי בחור בטענה שהרב שלהם  ראה את השמות שלנו ואמר שאנחנו מאוד מתאימים!

מיותר לציין שכל קשר בינינו היה מקרי בהחלט!

וחברה אחרת שביטלה אירוסין בגלל שהרב שלו אמר לו, לאחר מעשה, שהשמות שלהם לא מסתדרים אז הבחור חתך...

אם טוב לכם כ"כ ביחד איזה דברים גדולים הוא רואה שאתם לא יכולים לעבוד עליהם יחד???

אז זה רק כדי לשמוע ברכה?

כשהולכים,צריכים לקת בחשבון שהתשובה יכולה להפתיע. זה לא הרב נוח לי..

מה גם, שמי שכבר הולך- כנראה שזה לא סתם בלי סיבה, ויש משהו מאחורי הסיפור. או שזו רק אני עם הראש הקרימינלי שלי..

ברכה והצלחה!

קודם כל, צד אחד בלבד הלך (מודה...). 

ולמען האמת לא, זה לא היה "רק" כדי לשמוע ברכה. לקחתי בחשבון שהתשובה יכולה להפתיע, אבל לא חשבתי שהתשובה תהיה נחרצת כל כך לכיוון אחד, ועוד בערך 3 שניות אחרי שהוא ראה את השמות...לא יודע, זה עדיין מוזר... וכמו שאמרתי, הלב...הלב עובד פה שעות נוספות...

ברור שזה לא הרב נוח.

ובנוגע לסיבה - אולי יש סיבה מסויימת, אבל הסיבה האמיתית שהלכתי היא כי חבר אחד שלי חפר לי על זה שבועיים שלושה שאלך לרב לשאול על זה. אז הלכתי. באופן אישי זה הפעם הראשונה ששאלתי מקובל שאלה, אולי לכן קשה לי עם זה...

אפשר לגשת אליו ולברר מה פשר העניין.

מכירה זוג שכן הלך, והרב אמנם לא אמר נחרצות שלא אך הציע להוסיף לכלה שם, הכלה לא הוסיפה שום שם והם נשואים באושר עם ילדים ב"ה. לא כולם מאמינים בזה, על כן אין סיבה ללכת "סתם" מראש..

מה שכן- לא להלחץ. לברר איתו..

יש אפשרות לברר עם הרב הזה במה דברים אמורים?

נגיד למה לא מתאימה לך או במה?

אולי זה יעזור ללב....

שהדיון כאן כבר חרג משאלתך -

אני רואה לנכון גם להתייחס לענין העקרוני - בלי התייחסות לשאלה הספציפית -

ואני חושב שחבל שהלכת מראש.

לא עושים דבר כזה בגלל ש"חבר חפר"..

לא שמענו כמעט, לדעתי, בעבר, על הכרעות לנישואין באופן כזה. אז מה פתאום יבוא בחור צעיר ויגיד לך, מתוך רצון

טוב כמובן שתעשה מה שמעצמך לא היית עושה.

כעת ש"הסתבכת" ומן הסתם יש לך קצת חשש לנהוג אחרת - אז יכול להיות שאם אתה אכן רוצה את הקשר הזה,

תלך למישהו גדול שבגדולים (נניח, לרב עובדיה שליט"א) ותשאל על זה. יש להניח שאם הוא יגיד לך לא

להתחשב - כח אמירתו ותורתו יוכל להגן עליך... 

זוג רצה לשאול את הרב אם לתת שם מסויים לילדה שלהם, אבל לא הצליחו להשיג את הרב, ונתנו אותו.

אחרי כמה זמן, אגב שאלה אחרת הם שאלו על השם, והרב אמר להם להחליף.

הם נורא התבאסו, ושלחו לרב שאלה שוב, ובה הם מסבירים את המשמעות שיש לשם בעיניהם וכו', והרב אמר שהשם בסדר.

אני הבנתי מהסיפור (שאני מקוה שדייקתי בפרטים שלו) שלפעמים משהו לא מתאים, אבל הכוונה שלנו וההשתדלות שלנו יכולה להפוך את העניין למתאים.

בהצלחה

והוא אמר להם לא להתחתן ובכל זאת הם התחתנו שבוע שעבר..

האהבה פורחת שם בגבעה אז יכולהיות שיום יבוא וזה ינחת להם (לא מאחלת ח''ו..)

פשוט הרב רואה דברים שהזוג עצמו לא רואה..

ואני מכירה עוד כמה זוגות כאלה..

נוכחתי כאשר הרב שאל לשמה, היא אמרה מה שמה, הרב (אליהו) בספונטניות הגיב להחליף!  תיכף, [אולי אפילו תוך כדי דיבור(לא זוכר בדיוק)] הוא שאל: נוח לך עם השם הזה, אם כן זה בסדר.

לברר אם זה באמת מקובל גדול כמו שמוחזק ממנו, לא כל מי שהוא ממשפחה של מקובלים טצדיקים הוא אכן כזה - גם אם הרבה חושבים אותו לכזה.

גם במידה והוא אמר שזה לא טוב - לענ"ד לא להתייחס לכך, כי לא סביר שצדיק ומקובל יפריד בין זוגות, ועם זאת כדאי ללכת להתברך מכמה רבנים אחרים, ואז יהיה במזל טוב בעז"ה.

ולכן הקדמתי את ההדגשה על זה. על זה שהוא מקובל גדול ובאמת יודע דברים לא נראה לי שמישהו חולק. את זה אני די יכול לחתום לך.

ובנוגע ל"להפריד בין זוגות" - זהו, שאומנם יש סוג של קשר, אבל לא קשר שכבר עומד חצי צעד לפני אירוסין, ואפילו לא חמש צעדים משם, ולכן ההתלבטות הרבה יותר גדולה... ברור שאם זה רק שנייה לפני האירוסין כדי לבדוק שהכל בסדר, במקרה כזה שהרב פוסל, כדאי ללכת לשאול מקובל אחר ולשטוח את כל הלב ואולי הוא יבין (וגם סיפור כזה שמעתי, עם רב מקובל אחד שפסק לזוג כלשהו שלא יתחתנו - שנייה לפני שהיו מאורסים - כי זה לא מתאים לפי השמות, ולאחר שהזוג הלך בבכי ובצער לרב אליהו, הרב אליהו קרא לאותו רב מקובל, די נזף בו ואמר לו שהם ממש יכולים להתאים אחד לשני,ועל כן עליהם להתחתן. וכהרב אליהו הוסיף, והביא לרב המקובל הוכחה, שהוא, הרב אליהו, בדק עכשיו את השמות של הרב המקובל ושל אשתו (שנשואים עשרות שנים) וגילה שהם לא מתאימים.. גם סיפורים כאלה שמעתי מה שעוד יותר מעצים את הבילבול...).

כי בהלכה לא מוכר לי שום דבר כזה, ותכל'ס נראה לי שההלכהה היא זו שקובעת.

לדעתי - אם זה באמת מתאים, אין סיבה לחשוש.

ואגב, בירושלים יש מקובל גדול בשם הרב יעקב הלל - שספריו זכו להסכמות מרוב ככל גדולי הדור, לדעתי אם כבר פונים למקובלים, כדאי לפנות אליו.

הוא מאוד מחובר למציאות ולעולם לא נראה לי שהוא יתעסק בענייני שמות וכאלו (לצערנו אין לנו כיום את הרב אליהו זצ,ל, שלפנות אליו היה הדבר הכי פשוט).

רק 'מקובלים מבולבים' עושים כאלה שטויות.

לא הולכים לכאלה רבנים שאומרים זאת, ואת דבריהם אפשר להשליך לפח.

אתם מדברים פה על ר ב נ י ם!!

להגיד שאפשר להשליך את הדברים שלו לפח, זה ממש לא. ובאמת כדאי שתזהר באיך שאתה מדבר על חכם גדול, שימי...מצטער שאני בוטא...

יש רבנים גדולים מאוד מאוד מאוד (!!) שיודעים איך לעשות זאת ואם הם מתבקשים- הם בודקים בשיטה הזו.

אני לא בטוח מאמינה בזה, אך אין לי צל של ספק שמי שעוסקים בזה {לפחות אלה שאני יודעת עליהם} הם גדולי דור.

זה בגלל שאתה לא יודע מה הלך שם...

ובאמת מצטער אבל אני לא הולך לפרט. אבל זה לא היה רק שמות וזהו.

רב מקובל או לא אתה זה שתחליט. אתה יודע מי זה הרב הזה, לא אנחנו.

ב

כל מקרה, נלך לפי זה שהוא רב גדול כמו שאמרת - אזי אם אתה רוצה לצאת מהספק, או שתלך ותשאל אותו שוב ותפרוט את התלבטותך לפניו, או שתלך לרב אחר מקובל, שנחשב מקובל יותר גדול...(לא יודע איך מודדים את זה) ותשאל אותו מה לעשות בנוגע לזה...אולי הוא יענה אחרת...(כמו שכבר כתוב באחת ההודעות, על הרב אליהו...)

יש שתי דברים. סיפור ושמות.

אם רב מחליט על פי השמות שלכם שאתם לא מתאימים. זה שקר!, והוא שקרן והוא נוכל ואפשר להפיץ זאת ברבים.

הרב ניר בן ארצי עשה זאת בזמנו ועל זה יצאו עליו כל גדולי הדור וביניהם הרב מרדכי אליהו (שהוא מבין בקבלה לדעת כולם) והוא חדל מלעשות זאת. אין שום דרך כזאת בהלכה.

יש התיעצות עם רב שאתה כותב לו את ההתלבטות שלך בגלל סיבות מסויימות הוא רואה את זה ואומר לך להיפרד, אני לא הייתי הולך לזה אבל זה יותר ברור, ויש לי הבנה לדרך הזאת.

אתה לא חייב להסכים.. אבל, דבר יפה..

יש רבנים מאוד גדולים ו'אמתיים' שעוסקים בכך וא"א אפשר לקרוא להם שקרנים ונוכלים!!

(אני אדם רגע ושלו).

אבל לראות אנשים נוכלים שהורסים ככה בתים בישראל, מול זה אי אפשר לשבת בשקט.

צריך לקום ולזעוק.

רב שמפריד זוגות בגלל שלו קראים ויקטור ולה קוראים שולה אז הוא נוכל.

רבנים גדולים כמו הרב אלעזר אבוחצירא והרב אליהו  זצוק"ל שכן הבינו בדברים האלה והיו בעלי רוח הקודש...

על רבי אלעזר זצ"ל לא יודע - לא היתי אצלו.

רבי דוד אבוחצירא לא עושה את זה.

הרב אליהו הכי הרבה-

היה מוסיף שם.

ואני- פשוט לא הייתי שואלת בשמות מהתחלה.

זה די מסבך אח"כ....

לא לפתוח את זה פה!!!

אמר את זה..חבל פשוט להמציא..

אז דבראשון כמו שכבר אמרו לפני,אם לא זו הדרך שלך בעבודת ה'-אל תלך למקובל לשאול אם הקשר מתאים /לא .

זה רק עלול להכניס אותך לבלבולים גדולים.מהרגע שאתה הולך והרב כבר חיווה את דעתו,אתה בבעיה אמיתית.

ברגע שכבר הלכת והרב אמר,לדעתי עד שהרב לא מחווה דעה שונה ממה שאמר-לא הייתי ממשיך בקשר.

בשיטות כאלו ולא בשאר אמונות טפלות ולא ארחיב עוד בנושא (אפשר באישי).

הנכד של הרב אליהו(הרב עמיחי אליהו) הלך לקבל ברכה מרב מקובל אחר לפני החתונה והרב אמר להם שהם לא מתאימים.

הם באו אל הרב מרדכי אליהו זצוק"ל(אל סבא שלו) הוא שטח לפניו את הבעיה, הרב פתח איזה ספר בדק לאורך זמן ואמר להם תשמעו לפי החשבונות שכתוב בספר אותו רב צודק השמות שלכם לא מתאימים.
הם שאלו אותו אבל מה עושים?
הרב ענה לפי מה שכתוב בספר גם שמותיהם של אברהם שרה לא היו תואמים.
היום הם נשואים באושר ובעושר.

אני לא הייתי הולך.

אם אתה מחזיק ממנו כמקובל ראוי שתקשיב למה שהוא אומר.

בענין התאמת שמות - תארגן לי את השמות ואני אשתדל לארגן את ההתאמה. או שתפנה בעצמך למקובל שיודע להתאים שמות.

היה מקרה דומה עם בחור שיצאתי איתו ובגלל מס מקרים הלכתי ושאלתי רבנית כלשהיא שאמרה לי לחתוך עכשיו!!!  וחתכתי והרבה זמן היו לי נקיפות מצפון וקשיים עם זה. ואפילו היתה ירידה באמונת חכמים שלי בגלל זה.... אז אני מציעה לא לחתוך אם אין השלמה עם ה"גזרה" אלא לנסות ולהבין ולברר . צריך גם להבין שזו לא פסיקת הלכה זו עצה... וכל אדם יכול להשתנות וע"י זה לשנות את גורלו....

ובשביל ההרגשה הייתי פונה לרב שיברך אותי.

לדעתי אין כיום מקובל שיכול לחתוך דברים כאלה.

ב'הה נשארו לנו גדולי דור שיכולים לפסוק גם בעניינים כאלה..

ובכל זאת אומר- לא הייתי שומע לאף אחד כזה.

רק לשם המחשה- ברור לי שרוב גדול של הרבנים הגדולים בדור היו אומרים לך שאין מה להתלבט בכלל ומברכים אותך שתצליחו

אם הלכת לרב ושאלת אותו מה לעשות..והוא אמר לך שתחתוך-אז מה השאלה בכלל!!

אני בטוחה שזה קשה,אבל אם חשבת שאתה לא מסוגל לקבל תשובה שלילית-אז למה לשאול אותו?

אם היית בא ואומר לו אני רוצה להתייעץ,ולא לקבל תשובה זה משהו אחר..

כי זו לא שאלה בהלכה.

אבל את צודקת שלכתחילה לא צריך לשאול אם לא בטוחים שזה מה שהולכים לעשות.

כמו שנאמר,גם הרב אליהו אמר על זה שישראל הם מעל המזל...

מציעה..ר' דוד אבוחצירא,ר' דוד בצרי,החלבן,ר' נעים אליהו...ברוך ה' לא אלמן ישראל יש עוד צדיקים.

פעם אבא של מישהו שיצאתי איתו הלך לשאול רב, והוא אמר לו שהוא לא ממליץ או משהו כזה, והבחור שאל רב מהישיבה מה לעשות, אז הוא אמר לו לשאול רב אחר, מסוים, שידע שמכיר את המשפחה שלו. והוא (הרב בישיבה) השתמש במשפט רב מול רב, לך להייעץ עם רב שמספיק גדול בעיניך, ושאתה חושב שיקשיב לך יותר, ואם גם הוא לא ירגיע אותך, תוכל להפסיק בלב יותר שלם.

חברה שלי קרה לה אותו הדבר והיא הלכה לרבי דוד אבוחצירא והוא אמר לה שזה שטויות.

שמישהו שנפגשתי איתו התלבט לגבי משהו שסיפרתי לו, נראה לי שזה כבר היה ממש בכיוון של להתארס או להיפרד, והוא הלך לשאול את הרב מרדכי אליהו והוא ייעץ לו שניפרד.

אחרי מספר חודשים הבחור פנה אלי שוב, ואמרתי לו שישאל את הרב אליהו, והוא אמר שכבר שאל אותו, אז נפגשנו עוד פעם אחת וזה הבהיר לשנינו שאין על מה להצטער.....

בהצלחה

בעזה"י

אין זכות לאף רב בעולם להגיד לנתק קשרים

להתחתן עם מישהי או לא להתחתן!

[כל עוד אין איסור הלכתי]

ובמיוחד לא על פי שמות-

[מילא שהיה נותן חוות דעת על פי לבטים אופי או מידות...]

זו אפילו לא חוות דעת הגיונית!

אין אף מקום בשולחן ערוך שכתוב כך .

אסור לקדש אישה בלי לראות אותה -

לא כתוב בלי שהרב יראה את השמות...

אלוקים נתן לנו שכל ודעת בואו נשתמש בהם...

אברהם ושרה גם לא היו מתאימים..

מזל שהם לא בדקו בשמות...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t396794#4744680

לא צריך לבלבל לשום רב את המח, אם, ממילא, מכוונים להתעלם מעצתו, אלא, אם זו תענה על רצון השואל לשווא.

בשאלה הזו יש סתירות פנימיות, ולמעשה, אין זו שאלה, כלל!

מופיע בחלק חמישי אאל"ט

מעשה בנכדו (!) של הרב שנפגש עם בחורה. היא הציעה ללכת למקובל מסוים (לא הרב) לבדוק התאמה.

הם הלכו והוא אמר להם שהם לא מתאימים על פי חשבונות.

הם הלכו אח"כ לרב אליהו. הוא הכניס אותם לחדר צדדי והוציא ספר עתיק, שבו רשומים ההוראות לחשבון. הוא חישב בעצמו ואמר להם שהמקובל ההוא צודק ושעל פי החשבונות אין הם מתאימים. אז הם שאלו האם לפרק? הוא ענה להם "רק רגע" וכעבור רגע ענה "חישבתי את אברהם ושרה וגם הם לא מתאימים לפי החישובים הנ"ל"!!!

בסוף הוא אמר להם שאם יש נשיאת חן אחד בעיני השני אז ללכת על זה

והיום הם נשואים באושר!!!

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t396794#4744680

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t396794#4744680

או כמו כמדומני, שכתב חגי סגל, כשאני שואל רב מה השעה והוא אומר לי שהשעה חמש וחצי, זה לא פסק הלכה! לכל היותר זו הערכת מצב...

עכשיו, עשה מה שנראה לך.

מן הסתם זה קשה, על כן יש להתיעץ עם עד גורם.

דעתי האישית, צריך לראות טוב טוב, מי זה המקובל, האם אמרתם לו את כל השמות המלאים? אולי כותבים זאת קצת שונה? 

א-ב-ל, אין שום סעיף בשו"ע שכתוב בו על שיש חובת ברור שמות לפני הנישואין/ שיש לזה השלכה או משהו.

 כן יש חובה של מציאת חן או חובות אחרות.

או כמו שמו"ר הרב מרדכי אליהו זצוק"ל  אמר לנכדו, הרב עמיחי, כשבא עם מועמדת (כיום אשתו) לפני מו"ר הרב, לאח שמקובל פסק שהם לא מתאימים מה לעשות, הרב הוציא ספר העוסק בנ"ל, ובדק ואמר: אתם באמת לא מתאימים, ואח"כ הוסיף: בדקתי גם את אברהם אבינו ושרה אמנו.... וגם הם לא התאימו ע"פ הספר .

על כן, נכון יש מקום לחשוש, לדעתי- לך על זה, "הנסתרות לה' אלוקינו והנגלות לנו ולבננו עד עולם"

מה שכן תעשו בדיקת "דור ישרים" ואם שם אין התאמה, הייתי מתייחס לזה הרבה יותר בחומרה מאשר שאין התאמה קבלית. הרי על הקב"ה נאמר:  "מושיב יחידים ביתה מוציא אסירים בכושורות"

פעם מישהי שאני מכירה יצאה עם בחור שלקח אותה לרב מקובל. והוא אמר אתם מאד מתאימים תתחתנו מהר...

הוא ממש לא התאים לה. בסוף הם נפרדו ועד היום היא לא מבינה איך יצאה עם מישהו כזה. היא זוכרת את הקשר איתו כמו סיוט.

צריך להיות בוגר ולקבל החלטות בעצמך

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון