מציעים לכם עיוור/עיוורת - תבדקו?מחפש את האור..

בהנחה שמהמידע שקיבלתם הוא/היא אומנם לא רואה, אך איננו מוגבל מזה כמעט בכלום - כלומר, מתפקד כמו אדם רגיל כמעט בכל דבר, ולפעמים אף מתעלה על אחרים בדברים מסויימים, ורק נזקק לסיוע של כלב/מקל... ואומרים לכם שהוא/היא נראים מאוד מתאימים לכם באופי, ובכללי, אדם משכמו ומעלה, רק כמו שאמרתי, עיוור/עיוורת.

 

הייתם מוכנים לבדוק או לשקול בכלל הצעה כזאת? (לא סתם אני שואל, פשוט זה מסקרן אותי מה אנשים יענו על שאלה כזאת, וממספר אנשים ששאלתי בסביבתי קיבלתי תמונת מצב עגומה למדי שאני מקווה שתתברר כלא נכונה בפורום זה...או שלא...ולכן השאלה.).

 

לילה טוב לכולם!

מרתיע..מחילה..hodaiad
לא מרתיע!!!!!נוצה ברוח

לדעתי צריך לברר על הצעה כזאת כמו כל הצעה אחרת..

לי זה ממש ממש לא מפריע..

אני לא אומרת שזה יהיה בלב ממש שקט אבל ברור לי שלא אפסול הצעה רק בגלל שהוא עיוור. הוא בנאדם!!!

צדיקה!! אשריך..hodaiad
קשה לי להאמין שיש הרבה אנשים שהיו אומרים כןהנכד והנין של

יכול להיות שאני טועה ואם כן אבקש סליחה מראש מהנפגעים..


אני תמיד אומר, שכמעט כל "פגם" כזה או אחר, בין אם הוא שולי ביותר ובין אם הוא משמעותי ביותר, כשזה בשלב ההצעה זה מרתיע מאוד אבל אחרי שמכירים הרבה יותר קל להתגבר על זה.


ייתכן ואם ההצעה תבוא ממישהו שמאוד מכיר אותי וטוען שהיא בחורה ממש ממש מעולה, אולי אולי אולי אסכים לשמוע. אבל קשה לי להאמין..


אני מניח שמישהו/י שיצא לו להכיר עיוור/ת בלי קשר לענייני שידוכים ואחרי שהוא כבר מכיר תהיה לו ההתלבטות הזו, אז יכול להיות שהוא כן יסכים לשקול..

לא אבדוק.a-a-a
עבר עריכה על ידי a-a-a בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:25

לא ארצה להתחיל את החיים שלי מנקודת פתיחה כזו.רוצה להתחתן עם מישהי שהנקודות פתיחה שלנו יהיו בערך

שוות, שנבנה יחד.לא מעוניין שהחתונה שלי תהיה חסד עם הכלה.אותו דבר כל נכות אחרת.

(כן,אולי קצת בוטה, אבל זה המצב.)

אני לא חושבתנוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:46

שאני עובדת על עצמי ואני בטוח לא צדיקה גדולה אבל אני לא רואה בזה נקודת פתיחה פחותה ולא שווה..

יש לי אח שהוא נכה צה"ל (משותק על כסא גלגלים) והוא כבר בן 28, בחור מדהים!!

אבל מה לעשות שה' החליט לשנות לו את מסלול חייו?? בגלל זה הוא לא יכול להתחתן עם מישהי 'נורמלית'??

חוצמזה, שאם אתה באמת מרגיש שאתה עושה חסד עם הצד השני אז באמת שלא כדאי שתפגש עם כאלה.. אף אחד לא צריך להרגיש שעושים לו טובות.. מספיק המצב הרגיש שהוא מצוי בו..

אני מודה שאני אכן מכירה עיוורים אז אולי זה פחות מרתיע אותי..

האמת שהתלבטתי אם לכתוב את התגובה שליa-a-a

בגלל שידעתי שתגובה מהסוג הזה תגיע,ולא רציתי ח"ו לפגוע באף אחד.

 

ואני עדיין חושב שקל לכתוב בפורום הייתי בודק,למה לא.אבל כשהצעה כזו מגיעה תכלס,הרוב היו מסרבים.

 

אני מכיר הרבה נכים מקרוב (מהתנדבויות ) וחוץ מזה איתי בכיתה בתיכונית למד בחור עיוור,חבר שלי.

 

ח"ו לא אמרתי שנכים/עוורים הם אנשים פחות טובים/האישיות שלהם פגומה או משהו כזה.

 

בכל זאת לדעתי אצל רוב האנשים יהיה קשה לייצר זוגיות בריאה בתנאים כאלה,וכן,לדעתי לרוב האנשים זה פשוט

 

לא נכון לחיות ככה.אדם בריא לחלוטין שמתחתן עם נכה מכל סוג ובונה איתו ביחד זוגיות בריאה וטובה,

 

אומר שהוא אדם מיוחד במינו.אני לא שם..

 

(ד"א בהתנדבויות יצא לי להיות בכמה קבוצות דיון של נכים לגבי האם כדאי להם לנסות להתחתן עם רגילים או

 

לפנות יותר לכיוון של נכים.המסקנות בדר"כ היו דיי חד משמעיות שעדיף עם נכים.)

 

ה' נתן לאנשים האלו מסלול שונה בחיים והתמודויות שונות.ולכן,עדיף שלא יתחתן עם מישהי נורמלית

 

לא במקרה יש מפגשי שידוכים לנכים בלבד,עוורים בלבד וכו'.אני חושב שחלק מהאנשים פה קצת מצטדקים..

 

אז אולי לקתי פה את תפקיד האיש הרע, אבל אני בטוח שהרבה מזדהים..

 

 

 

בדיוק בגלל שידעתי כל מה שתגיד, פירטתי...מחפש את האור..

ואתה מוזמן לבדוק בהודעה הראשית. הנתונים הם שמדובר בבחורה רגילה לגמרי, לדוגמא, שמתפקדת 98% ויותר, מבחינה גופנית, מבחינה רגשית מתפקדת 120 %, ומבחינה שכלית גם הגיוני שעוקפת אותך,  רק שלצערה ה' החליט שאת כל הטוב הזה הוא מכניס לגוף של עיוורת. כעת, אתה זה שבוחר להסתכל בעיניים שלך כנכות. אם תהיה מודע למה באמת חשוב - ואת זה דווקא הרבה נשואים יוכלו להגיד לך - אזי תבין שככה, במצב כזה, העיוור יכול לתפקד במצבים רבים הרבה יותר טוב ממך...תזכור שה' גם פיתח את החושים האחרים שלו יותר...

 

ואגב - סיטואציה: פלוני בגישה שלך, נגיד, מתחתן כמובן עם אישה נורמאלית לחלוטין, ולא עלינו, בחזרה מהחתונה הבייתה יש תאונת דרכים קלה שהתוצאה היחידה הטראגית בה היא התעוורותה של אשתך לכל החיים. האם עכשיו תגרש אותה? ברור שלא. או ככה אני מקווה. ולמה? כי אתה כבר מודע לכל המעלות האחרות שלה. כלומר, את מחסום הרתיעה הראשוני כבר עברת כשלא היה קיים, וכעת הרבה יותר קל להחליט שלא מתגרשים בגלל זה...

 

כנ"ל במקרה הזה, אם מתגברים על הרתיעה הראשונית ונפתחים רק להסכים לבדוק את הנתונים ואת האדם במציאות, הרי שיכולים להגיע לכדי הבנה שהוא באמת יכול להתאים ושאפשר לגשר על הנכות במסויימת הזאת...

ככה-אריאלה סביר התחתנה..hodaiad
יש כזו בדיחה של דרויאנוב (למי שמכיר,בדיחות שלa-a-a

יהודים...)

 

אומרת שאיזה שדכן בא לשדך בחורה לבחור אומר לה רק יש בעיה קטנה-יש לו גיבנת ענקית.. אומרת לו

 

הבחורה-למה שאני ארצה משהו עם גיבנת??ענה לה,זה משתלם,תחשבי,את תתחתני עם בחור רגיל,תהיה לו

 

תאונה ,עגמת נפש,טיפולי וכו'-ובסוף-גיבנת.אני פשוט חוסך לך את המאמץ והעגמת נפש.

 

נו באמת,נכון,קורים אסונות ולא מתגרשים אחריהם. גם אדם שמגלה אחרי החתונה ל"ע שאשתו עקרה לא מגרש

 

אותה,לפחות לא מיד ובדר"כ גם לא בכלל.אז מה? תסכים לצאת עם עקרה מראש??לא מקבל לחלוטין את

 

הסיטואציה שנתתה.מהרגע שאתה נשוי הכל כבר שונה לגמרי.

 

אני נזהר מלכתוב,כי אני רואה שאנשים נפגעים.שוב פעם,אני מכיר נכים,אני מכיר עוורים.יודע שהם אנשים

 

רגילים ולעיתים אפילו גדולים מרוב האנשים.למרות זאת כמו שכתבתי אני בטוח שלא הייתי הולך על

 

הצעה כזו.זו האמת.

 

(חייב לציין שההזכרה של אריאלה סביר קצת הזיזה בי משהו,ובכל זאת,נשאר בדעתי)

 

 

 

 

אני בדעה שלך..למרות גב' אריאלה..hodaiad
אין בעייה, קח סיטואציה אחרת.אנונימי (פותח)

בלי חתונה. יומיים לפני אירוסין, או בשלב ממש מתקדם של הקשר, תאונה, בום, אין עיניים. תתחתן/לא תתחתן.

עכשיו תגיד, גם זה לא אותו דבר. אפ אפ אפ. כאן אתה עדיין לא נשוי, ככה שהתירוץ שאחרי שנשואים זה כבר לא אותו דבר לא תופס. מצד שני אני ממש מקווה שאתה לא הולך להגיד לי שאם יומיים לפני האירוסין הבחורה שלך חס וחלילה מתעוורת אתה מבטל הכל...


אז מה אפשר לענות על זה?


^^^^מחפש את האור..

בדיוק!!!

נו, אז יש תשובה?

ומה אם היא תהיה בקומה??חושבת...

סליחה על ההשוואה וההקצנה,

אבל זה לא נראה לי אותו שיקול לצאת עם מישהו או יומיים לפני החתונה..

ב"ה שלא עמדתי בנסיון הזה.אבא שמואל

אני אעריך מאד אדם שמקרה כזה לא יגרום לו לבטל. ועם זה צריך להיות יותר מושלם (ומיוחד) כדי להכנס לכתחילה להתמודדות כזו.

עוד פעם אתה מביא סיטואציה שלא קשורה לשרשורa-a-a

הענין שאתה מעלה הוא עניין אחר לגמרי.נכנסת פה גם סוגיה מוסרית של מחויבות,וגם קשר נפשי שהוא כבר

 

קיים ובנוי לתלפיות,שלא הורסים אותו /מבטלים אותו במחי יד.כמו שאתה כותב "הבחורה שלך מתעוורת "מה

 

שהשרשור שואל זה האם תלך מראש להצעה כזאת.עולם אחר לגמרי.

 

להגיד לך בודאות שלא הייתי מבטל במקרה כזה?לא יכול להגיד.למרות שאני חושב שהייתי ממשיך,אבל

 

אם הייתי שומע על מישהו שעשה אחרת-לא הייתי נכנס להלם/חושב שהוא לא מוסרי.

 

ד"א-קורה לזוגות לפני שמתארסים ממש שבודקים דור ישרים ומגלים שזה לא מתאים-ומבטלים.דומה ושונה

 

אבל מראה שיש כזה דבר.

זה יותר עמוק...מחפש את האור..

אני מודה שאני מכשיל עם הסיטואציה שהבאתי (בסיוע סייענים נוספים שהוסיפו עוד סיטואציות...), אבל זה רק כדי להעביר את הנקודה שהיא ממש לא קשורה לסיטואציות.

אני אסביר - אני ממש מקווה שאם דבר כזה קורה למישהו יומיים לפני האירוסין שארוסתו לעתיד מאבדת את מאור עיניה, והוא מחליט בכל זאת להתחתן איתה - אני ממש מקווה שזה לא כי הוא מרגיש מחוייב אליה או משהו מהסוג הזה, אלא יותר כי הוא מבין שזה לא מה שישנה את היחס שלו אליה. עכשיו, אם ננסה להוציא מזה עקרון או רעיון מופשט, נבין שזה יהיה בערך: " אדם מסוגל "להבליג" על חיסרון מסויים ברמה הפיזית, כשהוא עובר סף מסויים או קו אדום מסויים בקשר." העניין הוא, שצריך להגיע לקו האדום הזה, ומה שקורה בדרך כלל כמו שאתה אומר, זה שאם מודעים למגבלה ל-פ-נ-י התחלת הקשר, מראש לא מנסים לבדוק. אתה גם מסכים איתי, אני מקווה, שאם אותו בחור יתגבר על הרתיעה הראשונית ויחליט לבדוק, ואז יעבור אחרי זמן מה את הקו האדום שלו ואחרי שגילה נפש מקסימה, אינטליגנטית וגם כמעט לא מוגבלת מבחינה פיזית, אפילו בתחום ה"ראייה" כביכול (כלב בקטע הזה אתה לא מבין כמה שהוא עוזר...וגם חוש השמיעה של העיוור) - אזי גם הרתיעה שהייתה לו קודם כמעט שתעלם או שתכנס לפרופורציות.

משמע, בסוף הוא יגלה שזה לא הכי נורא. כלומר, הקושי העיקרי הוא לעבור את המשוכה הראשונה עד ה"קו האדום". זה מה שניסינו להעביר בסיטואציות שהעלנו כאן...למרות שהן שונות, העיקרון דומה...)

מקבל את רוב מה שכתבתa-a-a

אני חושב שהעיקרון הזה נכון לגבי עוד הרבה דברים שפוסלים עליהם

 

(גרוש,אלמן,מבוגר,צעיר,שמן) שבהם אם היו בודקים כל דבר לעומק, בחלק מהמקרים (!!) היו מגלים

 

שהעניין לא כ"כ נורא. לכן גם חלק מהדברים הללו מסתירים בהתחלה כדי להגיע לאותו"קו אדום"

 

ורק אז לספר (ולא נפתח עכשיו את הדיון אם זה מוסרי או לא)

 

בכל זאת,ככלל לא אסכים להצעה כזאת.כמו שכבר אמרתי זה עדיין להתחיל מנקודת פתיחה לא טובה.

 

(5 פגישות ראשונות רק בלברר עד כמה העניין נורא,לא הכי בריא בעולם)

 

יש מספיק מעכבים גם בלי הנתון הזה.

 

אני זז לישון..(כמו שאומר השיר "מחר צבא מחר צבא,צבא הקודש...) בל"נ אם יהיה על מה אגיב מחר

 

בבוקר

 

 

 

 

 

אגב,נוצה ברוח

אני ממש לא נפגעת, אם הכוונה אלי.. אני עדיין נקבה אחרי הכל, לוקחת ללב..

אבל ממש לא פגעת חלילה.. לגיטימי שתחשוב שונה...

לא מסכימה עם מה שאתה אומר..נוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך ח' כסלו תשע"ב 06:40

לדעתי ברגע שאתה מכניס את הדברים לפרספקטיבה נכונה ומבין שבסופו של דבר אנחנו מחפשים אדם פשוט שנוכל להתקדם איתו בחיים, מה זה משנה שהוא נכה???

כמו שנוצה ברוח אמרה -מחפש את האור..

אם אתה חושב שזה יהיה חסד שתעשה איתה, כנראה שזה באמת לא בשבילך. אתה לא צריך להתחתן מתוך חסד אלא מתוך הבנה מה באמת חשוב. ואגב - במובן מסויים, אדם נכה בגוף יכול להיות מפותח רגשית פי כמה וכמה מאדם "נורמאלי", וגם אז נקודת הפתיחה ביניכם לא תהיה שווה, לטובתה, מבחינת רגש...היא תהיה מפותחת ממך בכמה רמות מעליך. מעניין ש"נכות רגשית" (וחס וחלילה אין לי כוונה לרמוז אליך, אלא בכללי) לא נחשבת כנכות שיש להתחשב בה כשפוסלים נכים בגוף...

מסכימה!!נוצה ברוח

ועוד שעם נכות רגשית לפעמים הרבה יותר קשה להתמודד מאשר נכות פיזית..

וואי, וואי, דרכתם פה על נקודה רגישה...

 

בהתחלה חשבתיאלקנה ב

שהשואל שואל רק על מנת לקנטר.

כלומר, ברור שאפסול.

אבל אז ראיתי שאנשים הגיבו אחרת ברצינות...

אז אני מבין שיש כאן אנשים עם לב גדול.

אשריכם!

סליחה?מחפש את האור..

יכול להיות שהבנתי נכון ואתה מתכוון שחשבת שאני שואל בקינטור? כי אם כן אז אנא הרשה לי לתקן טעותך - ממש לא התכוונתי לקנטר, להיפך.

בהחלט הייתי בודקאיזה טוב ה'!!!!

כל מי שאומר שלא כנראה לא מכיר עוורים מקרוב.

 

הם אנשים נורמליים כמוני וכמוכם. אין סיבה שהעיוורון כשלעצמו יפריע לחיי נישואין.

 

 

חביבי אתה נשוי-יותר פשוט לענות עכשיו..hodaiad
אבל גם הייתי רווק פעם.....איזה טוב ה'!!!!
עבר עריכה על ידי עקיבא ויעל בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:44

חוץ מזה תסתכלי על זה כפרספקטיבה של מישהו נשוי לדברים שבאמת חשובים בחיי הנישואין.

ואני גם מכיר עוורים ויודע מה זה.

 

כשלא מכירים זה באמת נשמע מפחיד.

 

 

ברצינות?? כול מקרה לגופו!פרח123

אם הוא רק עיוור (לפעמים יש גם פיגור ביחד..) אז יש מקום לחשוב...

עם הוא בנ"א עם פיגור ממש ממש לא!! אפי' לא קל...  ממש לא!!


בנ"א עיוור הוא פשוט לא רואה... זה חיסרון מסויים בעניין הפיזי... ואולי גם מנטלי..

אם הוא עיוור מלידה או מילדות הוא לא יודע מה זה אומר "צבע" 

אתה לא יכול לומר לו למשל: "וואוו היום השמיים כחולים.." הוא לא מבין מה זה אומר..

ברור שזה שוני.. 


אז קשה לומר לפעמים זה יכול להיות קשור כי ההבדל המנטלי אולי מורגש אך הוא לא מפריע לו לתפקוד היום יומי... וזה יכול להיות כן קשור.

ולפעמים זה מהותי.. מהותי שלי זה לא יתאים...



פרח123a-a-a

שאלה.עכשיו מתקשרת אילייך חברה טובה שלך

 

יש לה הצעה מעולה.בחור שמתאים לך מכל הבחינות,אבל עיוור

 

מתחילה לברר?יוצא איתו? מתחנת איתו?שמחה על ההצעה?

 

 

 

 

כן! כן! ו-- כן!!!!!!כמו צמח בר

אם הוא בחור מעולה.. שאני אפסול אותו רק בגלל דבר כזה?

יש הרבה בחורים שאולי הנק' התחלה שלי איתם היא שווה כמו שכמה אמרו פה.. אבל הם (ותסלחו לי) לא מגיעים לקרסוליים של נכים (מכל סוג) מבחינת מידות ואינטילינציה רגשית..

כמובן- בלי הכללות- יש גם להפך... אבל הנק' שלי היא שברור שמה שחשוב כאן זה האופי.. ואם האופי מעולה והתפקוד-- כמו שמחפש את האור אמר,הוא כמעט תקין לחלוטין- למה לא?

לכל אחד יש פגמים.. מי בגוף ומי ברגש ומי בשכל..  החוכמה היא לדעת להתמודד עם הפגמים האלו...

 

האמת? זה קצת מזכיר לי את השירשור שהיה פה פעם על חולי סרטן לשעבר.. וגם שם וגם כאן דעתי היא זהה..

לא הייתי פוסלת בגלל דבר כזה..שממש לא מגיד על כמעט כלום..

 

[כל פעם כשמדברים על זה זה מזכיר לי את המקרה של אהרון וצביה קרוב. האם מישהו מעלה על דעתו שהיא אוהבת אותו פחות בגלל שיש לי בעויות בתפקוד והוא עבר הרבה ניתוחים? ברור שלא!!  העניין כאן הוא בדיוק מה שמחפש את האור אמר- ברגע שעוברים סף מסוים- הדברים האלו כבר לא נחשבים.. אז אם אחרי שמכירים וזה קורה לו- הם לא נחשבים בענייך- למה לא תיתן לזה סיכוי ממהתחלה?]

אם יש לך הירהור קל, אל תעשה את זה. רק תפגע בה!אהוד

סמדר הייתה נערה מוצלחת ומוכשרת, ורק דבר אחד העיב על אושרה: היא הייתה עיוורת.  בגיל חודשיים פגע במוחה נגיף והרס את אזור הראייה. הדבר לא הפריע לה ללמוד בהצלחה בבית ספר רגיל עם ילדים רואים, וכך היה גם בתיכון ובאוניברסיטה.

אך כאשר סמדר ביקשה להכיר מישהו שאיתו תבנה את ביתה, היא נתקלה בקשיים. לא כל בחור מוכן להתחתן עם עיוורת, למרות שהיא בחורה טובה ואינטליגנטית.

לאחר כמה שנים מצאה סמדר סוף סוף את האדם המתאים – עוזי, בחור שלמד אף הוא באוניברסיטה. עוזי התפעל ממידותיה הטובות ומאישיותה החיובית, ולא חשב שעיוורונה יפריע להם לחיות באושר.

עוזי היה בעל מסור. הוא תמך בסמדר וליווה אותה. הוא ידע שיש דבר אחד שהיא לא מפסיקה לקוות אליו: שיימָצֵא טיפול רפואי שישיב את ראייתה. במשך כל השנים היא התעניינה וחיפשה מחקרים חדשים שעוסקים במחלתה, ועכשיו גם הוא נרתם לחיפוש ולהתעניינות בנושא. 

ואכן, יום אחד הגיע עוזי הביתה ובפיו בשורה משמחת: במרכז רפואי אמריקני אחד גילו דרך לטפל במחלה של סמדר. אמנם הסיכויים אינם רבים, אבל בכל זאת יש תקווה.

הניתוח היה יקר מאוד, אבל אין דבר חשוב יותר מחוש הראייה. סמדר ובעלה השיגו את הכסף, ונסעו לארצות הברית.

במרכז הרפואי נכנסה סמדר לסדרת בדיקות ארוכה וקשה, שנמשכה שבועות ארוכים. לאחר חודשיים נקבע להם תור אצל הרופא שיחליט האם היא מתאימה לניתוח.

המתח היה עצום. כל הלילה שלפני התור עוזי וסמדר לא עצמו עין. סוף סוף עלה הבוקר והם נסעו למרכז הרפואי, לשמוע את גזר דינו של הרופא.

כבר מהמשפט הראשון הם הבינו שהמצב לא מעודד. 'הניתוח הסטנדרטי אינו רלוונטי לסמדר', אמר הרופא, 'מכיוון שאזור הראייה במוח כבר התנוון. יש רק פיתרון אחד: להשתיל במוח רקמה חדשה מתורם חי. הבעיה כמובן שהתורם יאבד את ראייתו. תרומות של רקמת מוח מתורמים חיים מגיעות לעיתים נדירות ביותר, וגם אז יש תור ארוך של ממתינים. למעשה אפשר לומר שאין לנו שום פיתרון עבורך, סמדר'.

האכזבה הייתה עצומה. סמדר חזרה עם בעלה למלון, ובכתה במשך ימים ארוכים. כל תקוותיה נגוזו. כל הבדיקות הקשות היו לשווא.

הטיסה לישראל הייתה אמורה להיות רק בעוד שבועיים, וסמדר פשוט שקעה בדיכאון. היא לא יצאה מהמיטה בחדר המלון ואיבדה כל טעם בחיים.

יומיים לפני הטיסה, התקשר הרופא לסמדר, ובישר: נס של ממש התרחש! כנגד כל הסיכויים הגיעה תרומה מתאימה מתורם חי, והיא יכולה להיכנס לניתוח עוד היום.

אין מילים לתאר את האושר של סמדר. כל הדיכאון חלף באחת. לאחר עשר שעות היא כבר הייתה בחדר ההתאוששות, לאחר תום הניתוח שהוכתר בהצלחה.

אבל רגע לפני שהתחבושות מעיניה הוסרו, אמר עוזי שהוא מבקש לגלות לה משהו חשוב, שהוא לא אמר לה כל החיים: 'תדעי לך שאני עיוור', אמר.

סמדר הייתה המומה. עוזי עיוור כל החיים והיא כלל לא הרגישה? הוא כנראה עשה זאת כדי שהיא לא תחוש אומללה שרק עיוור מתחתן איתה. אבל היא לא כעסה עליו. למעשה הוא כלל לא העסיק אותה עכשיו מרוב התרגשות על הראייה שחזרה אליה. היה לה כל כך הרבה מה להשלים... היא רצתה לראות את נופי הארץ הנפלאים שעד היום רק שמעה עליהם... והיו מוזיאונים רבים שהיא רצתה לבקר בהם כדי לראות את התמונות והמוצגים... והיו אנשים שהיא רק שמעה את קולם, ועכשיו היא תוכל גם לראותם...

את בעלה העיוור היא כמובן לא יכלה לקחת לכל המקומות הללו. הוא הרי לא רואה, אז מה זה יוסיף לו?!

תוך כמה חודשים חשה סמדר שכבר אין לה שום דבר משותף עם עוזי בעלה. אמנם כאשר היא הייתה עיוורת הוא התמסר לה באופן מיוחד, אבל עכשיו המצב השתנה. בכלל – אולי עדיף לעזוב אותו ולמצוא לעצמה בעל רואה, שאיתו תוכל להשלים את מה שהחסירה עד היום...

כשעוזי שמע שהיא מבקשת להתגרש, הוא ביקש לפגוש בה עוד פעם אחרונה. 'יש דבר שלא התכוונתי לומר לך עד יום מותי', אמר עוזי בדמעות, 'אבל כדאי שתדעי אותו. התורם האלמוני שבזכותו את רואה, הוא אני! כל חיי הייתי רואה, אך כשראיתי כמה את אומללה החלטתי להקריב את מאור עיני למען אושרך. אמרתי לרופא שיוציא ממוחי את הרקמה הדרושה לצורך הניתוח שלך. אם את רוצה להתגרש לא אעצור בעדך, אבל תדעי כל חייך שהיית כפוית טובה כלפי אדם שהעניק לך את מאור עיניו'...

למען האמת גם אני קראתי את הקטע הנ"למחפש את האור..

בשלום לעם. ונחמד לגלות שיש עוד גדולים שקוראים אותו.

זה גם חלק ממה שהציף אצלי את השאלה (אגב, הקטע הזה לא ממש מקורי...אני מכיר אותו זמן רב לפני, ובגרסה המקורית שלו הוא ממש שונה, אם אינני טועה, מה שנתרם בסוף זה הלב...היפותטי, אבל חזק...)

לא הגיוני שהלב...סטיגידיש

כי כל העניין זה שהבעל המשיך לחיות אבל היה לו את הפגם שהיה לה לפני כן.

הגיוני, פשוט המסר הוא קצת שונה...מחפש את האור..

שלום לעם כשפרסמו מה שפירסמו, רצו להעביר מסר חד יותר לכיוון שהם רצו, לכן פירסמו את זה ככה...


אהוד, אם אתה מכיר את הסיפור הזה בגירסה שאתה הבאת עוד לפני שלום לעם, זה מעניין, אבל עדיין, אני כבר לפני שנים גם כן שמעתי (וקראתי) את הסיפור בגרסה אחרת כמו שאמרתי...


(סטיגידיש - המסר שהסיפור שאני קראתי היה קצת שונה, לא בדיוק כמו כאן, אבל העיקרון אותו עיקרון. ומצטער שאין לי זמן להרחיב...).


יום טוב ובהצלחה לכל מי שחזר/חוזר לעבודה/לימודים/לימודי ישיבה וכו'...


שבוע טוב.

לא קראתי אותו בשלום לעם...אהוד

אני מכיר אותו כבר כמה וכמה שנים.

בחיפוש בגוגל, זו שסייעה לי, מצאה אותו בשלום לעם.

וואי.רחלקה
סיפור יפהאיזה טוב ה'!!!!

אבל לא מציאותי....

 

 

כמו רוב הסיפורים...אהוד

 

סיפור חזק!נוצה ברוח
כן! אני אצא איתו!דג זהב

[חוזרת לנושא השרשור...]

 

יש לי סבא עיוור.

הוא התחתן עם סבתא שלי עיוור- ז"א לא ראה אותה, את בנותיו, ובעז"ה לא יראה גם את ניניו...

 

הוא תפקד מצוין, היה אבא טוב, הוא בנה, שחה, עשה ספורט ה-כ-ל!!!

 

ובהנחה שהבחור המדובר עצמאי, בעל כלב נחיה והכל, אני אצא איתו!

את רק מחזקת את התחושה שלי...מחפש את האור..

שרוב אלא שיענו בכנות שיבדקו או שיצאו, הם כאלו שיש להם מגע כזה או אחר - אבל מגע - עם האוכלוסייה הזאת (חבר קרוב/קרוב משפחה...הרעיון מובן...) - שכן הם יודעים לבחון את זה מנקודת מבט של אדם שרואה ביומיום מציאות כזאת (עצוב לדבר כאן עם השורש ר-אה...אבל זה נכון. את/אתה  - שמכיר את התחום - רואה איך שמישהו שלא רואה יכול להיות נהדר).


וזה קצת עצוב...


כלומר, זה הגיוני, אבל הייתי מצפה גם ממי שלא מכיר מקרוב אדם כזה, לפני שהוא שולל מיידית סתם להתעניין בסביבה הקרובה לו על אנשים שעשו צעד דומה/אנשים עיוורים, לראות איך הם מתפקדים או לחלופין לשאול את האדם הרואה על התיפקוד שלו עם העיוור, וכך יותר להשכיל בנושא ולהפחית את הרתיעה עד כדי הבנה שעצם הבדיקה לא תהרוג אותך... (אגב, ברור לכולם שאנחנו מדברים רק על לבדוק, כן? כי הרי בסופו של דבר מאוד יכול להיות שגם אם תפסול את העיוור/עיוורת בסוף, זה יהיה דווקא על משהו אחר שלא קשור לנכות...).


שבוע טוב. התעופפתי.

בוודאי שלאאלעד123

איזה דבר טוב כבר יכול לצאת מנשואין עם אדם בעל מגבלות כל כך קשות וחמורות?

איזה דבר טוב יכול לצאת מזה?!?!אלירז

להפוך את אותו אדם שהתחתן איתו-

לאדם מוקיר טובה לקב"ה, על כל מה שיש לו.

לאדם סבלן, מכיל, רגיש, עוזר ותומך..

לתקן את מידת הגאווה שבו - אם הוא חושב שהוא יותר טוב כי הוא נולד פחות מוגבל.

זו עבודת המידות צרופה ונהדרת!!

 

אבל זה באמת לא פשוט להיכנס לקשר כזה מלכתחילה..

הכל נכוןאלעד123

אבל האם בשביל זה אנחנו מתחתנים?

התשובות פה מאוד תאורתיות לדעתי..כמה נק' חשובות-עםהשם!

דבר ראשון- הגיוני שאדם שלא בא במגע עם עוורים אף פעם יחשוש (לא יפחד כמו מחייזר אלא יחשוש איך להגיב,להתנהג וכו')

 

דבר שני- יש הבדל עצום בין עיוור מלידה (כמו שכבר כתבו ) שאין לו מושגים מוחשיים במובן מסוים לעומת עיוור שהתעוור בחייו ויודע לחשוב ויזואלית (בדמיון)

 

דבר שלישי-

אני ממש לא מבינה למה מתנפלים פה על אנשים שאומרים בשיא הכנות שהם לא היו מסוגלים לעשות דבר כזה?

זה ממש הגיוני והכי כנה וישיר (ויפה מאוד שהם לא מתביישים לומר את זה כי זה ממש הגיוני).

 

4. יש לי חברה עיוורת (לא מלידה) שהתחתנה ב"ה (בת 20!!) לפני 3 שבועות בערך עם בחור שיש לו נכות קלה (שמורגשת רק כלפי חוץ והיא לא רואה..אז זה מעולה כי זה לא מפריע לה!!)

ואני רוצה לומר לכם שכמה שהיא מדהימה ואני ממש ממש מעריצה אותה (והיא מתמודדת עם העיוורון כמתנה- בשמחה)

כל הזמן חשבתי מי לשדך לה? ואמרתי "לא מגיע לה מישהו עם מוגבלות- מה היא סוג ב'?"

אבל כשחושבים על עצמינו פתאום- אנשים רגילים- האם אני הייתי מסכים להתחתן עם מישהו עיוור?

לא כי הוא פחות ולא כי יש לו "פגם" (אין לו פגם!! יש לו נסיון מיוחד כמו לכל אחד מאיתנו)

אלא כי לחיות עם אדם עיוור כמה שבאידיאולוגיה זה מפוצץ כשפורטים את זה למעשים זה דבר נורא מורכב- ולא פשוט בכלל ולכן רב האנשים לדעתי יאמרו שהם לא יסכימו לצאת עם אדם כזה...

וב"ה שיש פתרונות לדבר הזה-ויש בעולם עוד אנשים עם מוגבלויות (ועדיףשלא יתחתן עיוור עם עיוורת..כי זה עוד יותר מורכב!!)

וזה לא רע אם הם יתחתנו עם אדם אחר שיש לו מוגבלות כי הם לא סוג ב'- הם פשוט בעלי מכנה משותף כלשהו שמצריך התמודדות  דומה.

 

אחרי הרבה הרבה זמן של מחשבות על החברה שלי הגעתי למסקנה שכדאי לשדך לעיוור/ת מישהו לבקן וכד'..

 

ה' מזווג זיווגים- את זה צריך לזכור מעל הכל!!!

 

ל"עםהשם": תוכן תגובתך- מדהים. גם אני שמעת יעל כמהעדינה

אנשים עם עיורן שהתחתנו עם רואים. אבל שאלה אמיתית :איך היא מבשלת (אפילו לראות את שם התבלין על הקופסא?!) להתאים בגדים? להכניס למכונה?!כל מה שלנו, בחסדי ד' פשוט וברור וכ"כ לא מאמץ. אפילו לצאת עם הילד לגינה ולהשגיח בביש. ולברור קטניות ו... לבי תשלה היא תתרגל, אבל להתארח?! נכון, זה לא העיקר ובאמת באמת העיקר הוא חינוך הילדים לתורה וליראת שמיים ואת זה- ה י א שבודאי רוחנית פי כמה וכמה מאיתנו -תוכל לעשות (אין לי ספק שלאדם עם עיוורון יש פחות תאוות אכילה, כסף וכו'.. הוא רוחני הרבה יותר ובוח ןאנשים בפנימיות) אבל איך אפשר לתפקד ?! ואח"כ להשגיח על ילדים? אין לי מספיק אמונה. ?! כנראה, ד' נותןם להם סיעתא דשמייא פי אלף! אנא, עני לי

לעדינה- לא הבנתי ,מה שאלתך?עםהשם!

אני ממש מסכימה עם כל מה שכתבת..

איך היא מבשלת- זה באמת לא פשוט!!

זה במחשבה די שטחית ( איך היא מבשלת)

אבל אם נשב ונחשוב על העניין בכללי איך היא מסתדרת בחיים בכלל באמת נבין שזה מדהים ויש בכל דבר התמודדות!! ושום דבר לא פשוט כמו אצל אדם רואה..

אז בכל זאת- איך חיים?

ב"ה ה' נתן שכל לאנשים שישבו וחשבו על כל מיני פתרונות וטריקים שעוזרים לעיוורים להסתדר כמו למשל-

ביטוח לאומי משלם להם על עוזרת או משו כזה וגם יש לה (לחברה שלי) מורה מיוחדת שמלמדת אותה פעם בשבוע- כל פעם משו אחר- פעם איך להסתדר ברחוב לבד, לחצות כביש וכד' ,

פעם איך לבשל, איך לדעת שהשמן מספיק חם ואפשר לשים את הביצה במחבת.

פעם איך לטאטא  ועוד כל מיני דברים..

לגבי בגדים- יש מכשיר מיוחד של עיוורים שמזהה צבעים..

זה סתם על קצה המזלג אבל נכון שהרבה דברים אין להם פתרון ולכן צריך לחיות בחברת אנשים רואים..

(למשל אם היא התלכלכה תוך כדי אכילה היא לא יכולה לדעת לצערי..)

 

תגובכה מעדינהעדינה

תודה על התשובה. זה באמת לא קל אבל את אומרצת שיש מורות מיוחדות שמלמדות אותן איך להסתדר... (כמה צריך להעריך כשזה קל ואין בעיה..) אני מבינה שהיא יכולה להתגבר על הרבה דברים. בגן של בני אחת האימהות עיוורת ,ב"ה כל ילדיה רואים. אני מניחה שבעלה גם מסייע אבל לתפקד בבית- היא כנראה אישה מיוחדת וכנראה הקב"ה נותן להן אפשרויותץ. (מכשיר מזהה צבעים?! מדהים)

מסננת טבעיתאנונימי (פותח)

אני יודעת שזה עלול להשמע נורא, אבל אני חושבת שמום חיצוני, מחלה במשפחה, וכד' זה סוג של מסננת טבעית שפוסלת מראש הרבה לא מתאימים. אם יש לכם אפילו שאלה אל תבררו... יש לקב"ה דרכים נסתרות תסמכו עליו. אל תעשו טובה לאף אחד. כי נישואין זה המקום של האמת הכי צרופה, וכל זיוף מורגש בה מאד.

אני לא יודעת אם הייתי יוצאת עם בעלי אם היו אומרים לי שעוד 4 שנים הוא יהרג.

כשכבר מכירים מכירים בן אדם ולא נכה, אבל אם מראש זה מרתיע, כנראה שלא זה מה שה' בחר בשבילכם.


שאלה מעולה- הלוואי על כולנואנונימי (פותח)

יש לי חברה טובה עיוורת ובעקבות המפגש איתה וכן בעקבות דיונים עם בעלי עלתה אצלי השאלה הזאת.

אני חושבת שהלוואי שהיינו במקום הנפשי שיאפשר לנו לבדוק הצעות ממקום נקי ומכיל כל כך ולברר באמת מקרוב האם ההצעה מתאימה לנו. לצערי הרב, רוב האנשים שאני באתי אתם במגע עוד לא נמצאים במקום הזה. וזה נכון, כמו שאמרו, גם לגבי הרבה דברים אחרים, כמו גרושים, מראה חיצוני וכו'. הלווואי שנלמד להכיל כמה שיותר וככה בכל מקרה נראה לי נגיע למקום טוב יותר עם עצמנו ונוכל למצוא בקלות רבה יותר בן זוג שיתאים לנו. אבל, זה מצריך הרבה מאוד עבודה על הנפש כדי להבין שהנורמליות שלנו היא שקרית ולכל אחד באמת יש את הפגמים שלו. כל הכבוד לכל האנשים שכבר נמצאים במקום הזה ואני מאוד מקווה שאם הייתיי צריכה לענות על השאלה הזאת הייתי מסכימה לצאת. בכל מקרה, גם מתוך חיי הנישואין אפשר לראות בקלות שהדבר שהכי חשוב בין בני הזוג זה היכולת להכיל ולקבל כמה שיותר את האחר, אנחנו צריכים ללמוד איך לעשות את זה עם כל אדם ואז נוכל להתעלם מכל הדברים החיצוניים שמפריעים לנו. בהלצחה לכולנו בחינוך של עצמנו!

בהתחלה פחדתי אבל בדקתי והתחתנתיסיגל ויינשטוק

בס"ד

 

לי הציעו כבד שמיעה וחברתי אמרה לי שהוא לא שומע טוב ולא מדבר ברור,

אני לא אשקר בהתחלה פחדתי. ומאוד היססתי אם ללכת על זה.

אבל בדקתי, וב"ה אנחנו נשואים כבר 3 שנים.

אז אם שואלים אותי, תבדקו תנסו, התגובה הראשונית היא להירתע וזה מובן אבל אם יש להם חוסר במשהו הקב"ה השלים להם את זה במשהו אחר.

אבל טיפ קטן כדאי לברר ולבדוק על המגבלה לפני שאתם יוצאים, זה ימנע פאדיחות.

מצטער אבל לאגבר שתום עין

קודם כל ברמה הפרקטית לא חושב שעיוור יכול

לתפקד ממש כמו אדם רגיל.

מעבר לזה-חלק מהותי מהקשר זה לראות את הבן אדם להסתכל לו בעיניים

נשמע לי מוזר מדי להתחתן עם מישהי שבחיים אל ראתה אותי אפילו.

אבל אתה שתום עין!כתמר יפרח
סליחה,הייתי חייבת
אני עיוור בעין אחתגבר שתום עין

לא בשתיים(וקבלי לייק)

לי זה לא מפריע..מ.מ.

יש דברים שהרבה יותר מפריעים לי..

לאאאאאאאא ממש לאאנונימי (פותח)אחרונה
עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולדאחרונה

שידוכיםאשר ברא

איך אתם מבררים מה קריטים לכם?

(שלא קשור למידות של האדם)-

לדוגמה נושא הצבא.

איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?

מרגישיםintuscrepidam

השאלה למה חשוב לך שהבחור יעשה צבאאביעד מילוא

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

האם משהו מרגיש לך חזק שהוא חסר או קייםארץ השוקולדאחרונה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1

הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++

איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.

הוא נראה אחרת לגמריי..

זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...

אין דיבר כזהבחור עצובאחרונה

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

גיל בייחס לבשלות לזוגיותאחד האם שומע

הציעו לי מישהי בת 19, מסיימת שנה שנייה של שירות לאומי. אני בן 23, בשירות קרבי. יש בינינו פער של 3-4 שנים, 3 שנתונים. ומשהו בזה ממש מפחיד אותי. בסוף אני אדם בוגר מאוד, ומשהו בגילאים האלה נשמע לי ממש ממש ילדותי. עכשיו ברור שאי אפשר להכליל, ויש מקרים הפוכים לגמרי וכו וכו. השאלה שלי היא מה הבירורים שהייתם עושים לגביה וגם לגבי עצמכם כדי להבין האם היא בוגרת ברמה שמתאימה למה שאני מחפש? אני מדבר גם על בירורים לפני שיוצאים (שזה איפה שאני נמצא כעת) וגם על בירורים תוך כדי הפגישות במידה ומחליטים לצאת..

בנוסף גם יש את החשש הפרקטי, שהיא, בניגוד לבנות בגילי, עוד לא התחילה בכלל לימודים, ולא יודע אם היא סגורה על הכיוון שלה בשנים הקרובות (אפילו אם יש לה תכנון מסוים ללמוד משהו)

תודההההה

לדעתי תתקדםחוזר תמיד לאשתי

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

תתקן אותיהפי

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

ברוראחד האם שומע

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

הממממממממממממממ.חתול זמני

האם עובד גם הפוך?

לדעתי, אין באמת איך לברר מראשלגיטימי?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

תודה רבה!אחד האם שומע

.

בתחילת הדרך היה לי קשר עם פער דומהadvfb

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

מכירה לא מעטשלומית.

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

יש לי חברהרקאני

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

גבולי, אבל עדיין נראה לי בסדרPaslash

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

תלוי כמה היא ספציפית בוגרתזיויקאחרונה

פער בעומק100

היא במקום פשוט יותר, לא מסתבך, פחות שיחות עומק

יותר מעשית

והוא בשיח יותר עמוק.. וחשוב לו שיח גם כזה בקשר

יש מה לנסות?

אפשר לנסותהפיאחרונה

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

סגנון על פי מקום לימודיםאביעד מילוא

כמה מקום הלימודים במהלך השנים לדעתכם משפיע על האישיות ,רמה התורנית, וההשתייכות החברתית בתוך הציבור כיום?

ואם כן אז האם ראוי לומר לשדכן שאני רוצה להכיר בחורה שלמדה במוסד הספציפי הזה או לפנות לאותו מוסד ולשאול על בוגרות שבאזור הגיל שלי פחות או יותר?

(לא רק מדרשות נכללות כאן אלא גם אולפנות)

ובכלל מה מגדיר סגנון של השקפה בציבור שלנו?

לדעתי כן,חתול זמני

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

בגיל מסויים זה לא אומר הרבהיעל מהדרום

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

כן ולאברוקולי

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני אדייקאביעד מילוא

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

כמובן שאשמח לתשובות כי זה יעזור לי להבין ולדעתאביעד מילוא

אני חושבת שלפעמים בנות משתנות מכיתה ט'יעל מהדרום

לק"י

עד לגיל 20+

הרבה בנים ובנות הולכים ללמוד בגלל שהחבריםפ.א.

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

תלויאחד האם שומע

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

שאלה יפההפי

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

למה זה לא נראה לי רלוונטילגיטימי?

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

אני מסכים עם הנאמראביעד מילוא

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ואני אסייג בדברי משהואביעד מילוא

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

בקיצור...אביעד מילואאחרונה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

"אפקט הדומינו"רק נשמה

מישהו שמע על זה פעם בהקשר של חתונות? הבנתי שזה אומר כאילו שבתוך קבוצת חברות/חברים כשמתחיל איזה גל של התארסויות אז ה"נותרים" יכולים לקבל החלטות שנובעות מתוך לחץ חברתי ופחד "להישאר מאחור". כלומר, הם עלולים להתארס, גם אם יצאו עם מישהו הרבה זמן, מהסיבות הלא נכונות, אם מישהו שלא בהכרח מתאים להם, רק בגלל שהם לא מסוגלים להשתיק את הסביבה. שמעתי על זה מחברה בשבת בהקשר של איזה מישהי אחרת וזה פשוט טלטל אותי...מה דעתכם? זה באמת קיים ואנשים מצטערים על זה אחר כך?

ברור שלחץ חברתי משפיעברוקולי

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

ברור שקייםנפשי תערוג

לא רק בחתונות

בכל נושא

לא יודעת יוצא לי לשדך ואני מעורבתהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ו' באב תשפ"ו 13:48

אני חושבת שיש כאן גם צד נוסף.

יש בנות שהתחתנו בגיל צעיר בין היתר כי התלהבו מהבחור הראשון שבאמת נתן להן תחושה שרואים אותן, שמתעניין בהן ונותן להן תשומת לב. לפעמים זה הרגיש להן כמו הזדמנות שלא תחזור, והן חשבו כנראה שלי ..

 

ומנגד, יש נשים בנות 28, 30 ו-32 שאני מנסה לשדך. דווקא להן הרבה יותר קשה להתרגש ממחמאות או מהתחלה טובה, כי הן כבר פגשו את זה לא מעט. מחמאות ותשומת לב הן לא מה שמכריע עבורן (:

 

האם הן יכלו להתחתן? כנראה שכן, ואולי אפילו מזמן. אבל בעיניי הן לא מחפשות רק את ההתרגשות הראשונית או את התחושה שמישהו בחר בהן.

 הן מחפשות משהו עמוק יותר  חיבור אמיתי, ערכים משותפים ותחושה שזה באמת האדם הנכון לבנות איתו חיים.

לכן אני דווקא חושבת שיש בזה אומץ. לא לבחור מתוך לחץ, לא מתוך נו כבר הגיע הזמן להתחתן ולא מתוך רצון לרצות את הסביבה, אלא להישאר נאמנה לעצמך גם כשזה לא פשוט בכלל.

 

האם יש גם מקרים שבהם צעירות מושפעות יותר מלחץ חברתי? לדעתי כן. יש משהו בנשים שכבר עברו כמה שנים בעולם הדייטים נניח מעל 26 שהן פחות עסוקות בלרצות את הסביבה ויותר יודעות להקשיב לעצמן.

אני זוכרת בחורה בת 22 שבכתה לי בטלפון רק כי אמרה לא להצעה. כששאלתי מה קרה אמרה שהייתה לה שדכנית שגרמה לה להרגיש שהיא חייבת לתת אינסוף הסברים ולהצדיק את עצמה.. אז היא ממש נלחצה שזה שוב יקרה

בעיניי זה לא נכון. בגיל צעיר הרבה פעמים עדיין קשה להתמודד עם הלחץ הזה.

בסוף, כל אחת נמצאת במסע שלה. הכי חשוב הוא הרבה חיבור לעצמך, תפילה, ועבודה פנימית  כדי שהבחירה תגיע ממקום שלם ולא ממקום של פחד או לחץ.

 

( ובפן האישי ואני יכולה להגיד על עצמי  יכולתי להתחתןזה לא שאין בחורים שרוצים , זה שפשוט לא הרגשתי שזה בעלי..

זה שחברות שלי כבר נשואות לא אומר שאני צריכה להתחתן מתוך לחץ. זה פשוט לא..

אני לא יאבד את עצמי רק בגלל כמה בחורים שרוצים להתחתן מי אמר שאני רוצה ;/

אני מרגישהשלומית.

שהרבה פעמים את מחלקת בתגובות שלך בין בין הכלות הצעירות- אלו שהתחתנו מתוך לחץ חברתי, התלהבות ראשונית וחוסר בשלות

לבין הכלות מבוגרות יותר: אלו שהתחתנו מתוך קשר אמיתי, פנימי ועמוק, מחוברות לעצמו ולאנרגיה שלהן.

ואני מתקוממת על החלוקה הזו.

נכון, יש כאלה שאכן אצלם זה ככה, אבל ממש לא כולם, וממה שאני מכירה בסביבה שלי, גם לא הרוב.

כי באמת יש מכל הסוגים.

אז נכון שמי שהתחתנה בגיל 19 כנראה פחות בוגרת מבחורה בת 29 אבל זה לא בהכרח הופך אותה ללא בשלה שהתחתנה ממניעים לא נכונים.

ברור שלך כרווקה יותר נכון להתמקד ביתרונות של נישואין בשלב יותר מאוחר, ואין לך מה להתבחבש בכמה כיף להתחתן בגיל 19, אבל עדיין, ההכללה מאוד צורמת לי

(ודווקא מי שמתחתנת בגיל ממש צעיר, הרבה פעמים זה לא מתוך לחץ, כי אף אחד עוד לא מצפה ממנה להתחתן...)

אז את מרגישה לא נכוןהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך י' באב תשפ"ו 13:08

באופן אישי, אני לא מכירה הרבה נשים שהתחתנו בגיל 19 מתוך בשלות מלאה והחלטה מאוד מגובשת. ברור שיש כאלה, אבל בעיניי הן פחות שכיחות.

ומצד שני, הכרתי גם נשים שהתחתנו בגיל 21 והיו בוגרות מאוד וקיבלו החלטה מתוך מקום בריא ומהמם

ואם כבר מדברים על לחץ, לפעמים דווקא בנות בנות 22 מרגישות יותר לחץ להתחתן מאשר בנות 27. למה?, בעיניי זה קשור לסביבה משדרת אותו דבר

השאלה מה זהשלומית.

"בשלות מלאה". אם מישהי התחתנה בגיל 19 והקימה בית יציב עם קשר פתוח אוהב, זו בשלות מלאה? מה המדד בעצם?

לגבי ההבדל בין גיל 22 ל27 מסכימה איתך, יש איזו תחושה של סיר לחץ סביב גיל 21-22 ש"כולן מתחתנות"

נכון ..הפיאחרונה

בשלות ..היכולת לקבל החלטות מתוך היכרות עם עצמך אחריות תקשורת טובה ובחירה מודעת

עוד פעםטבע, אמת

האמת,שקצת נמאס לי

אני יוצאת כבר תקופה, בת 22

ודי נמאס לי.

אין לי כח עוד פעם,שניים -שלוש דייטים

ואז זה לא מתאים,

כי החלומות שונים

כי סגנונות התקשורת לא מתאימים

סתם כי זה פשוט היה מוזר.

בסדר, כל קשר מדייק אותי. וזה אמיתי,

אבל נמאס לי לקבל דיוקים, אני פשוט רוצה למצוא את האיש שלי, את הדרך שאני עושה לבד, לעשות עם עוד משהו

נמאס לי לצעוד לבד בדרך, לפעמים אני מרגישה שגם הקב"ה איתי. אבל לא מעבר לזה,

ונמאס לי לשמוע עצות, ביקורת, תנסי לראות את..., מה הבעיה שלך עם..., אני רוצה משהו שיחלום חלום דומה לשלי, שהבית שלנו ילך לאותו מקום, בסדר. יש לי קצת חלומות לא קונבנציונלים, אבל יש לי חלום, ונמאס לי לחלום אותו לבד.

קיצר, אחרי הפריקה והתסכול - איך ממשיכים לשמוע עוד הצעות? לא רוצה לצאת לעוד הפסקה בין דייטים, אבל אין לי כח לעוד קשר שיגמר.

קודם כל - חיבוק ענק!רק נשמה

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

מאוד יפה וחכם.נחלת

מה עדיף? להתחתן סתם כי כבר אין כח לחפש?חוזר תמיד לאשתי

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

ברור שלאטבע, אמת

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

מבינה אותך ככמחפשת111

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

ספרי לי על זההפי

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

...אילת השחר

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

לא קל אבלזיויקאחרונה

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך

אולי יעניין אותך