ממש לא הכל  בעצם ממש כלום

אני בטוח שאם תכירי מישו הדבר האחרון

שיעצור בעדכם זה הכסף ! כשבנאדם מכיר מישו העיניינים החומרים

 מתגמדים לנכח האופי והאישיות .. לדוגמא ההורים שלי עשו חתונה ברחוב  כי הוהרים לא התנגדו לחתונה

וגרו שלוש שנים בקרוואן מתפרק ( עם שולחן שעשוי מדלת ) וזה ממש לא הפריע להם !

אני בטוח שבעלך לעתיד לא יעניין אותו שאין לך כסף ואתם תחיו באושר ואושר  מעתה ועד עולם

אצלנו בבית יש חובות להוצאה לפועל מכאן ועד הודעה חדשה.

אפשר לעשות חתונה צנועה ואם שניכם תעבדו ויהיה בסדר

לא מתחתנים עם כסף למרות שזה חשוב מאוד,

מתחתנים עם אהבה והתאמה מי שמודד אותך על כסף

לא ראוי לך! תמיד בשנים הראשונות יש צמצום

זה בסדר את צריכה לעשות את ההשתדלות שלך.

אני אישית בעד חתונה קטנה עם אנשים שאני באמת אוהבת,

לא צריך לשפוך את כל הכסף ללילה אחד

אפשר להתנהל כלכלית טוב יותר כסף בא וכסף הולך.

בעזהי"ת.

"היזהרו בבני עניים, שמהם תצא תורה."

[אני חושבת שבן תורה אמיתי יצליח לזהות את הפנימיות שלך, מעבר לעטיפות של משכורות.]

חלילה לך.

מעשה בר' אריה לוין שבא אליו מישהו מ"אנשיו" לוחמי ישראל ושאלו על שידוך. מנה את מעלות המדוברת והוסיף: אבל יש לה בעיה אחת, היא עניה.

הפסיקו ר' אריה ואמר: זה עתה מנית מעלה נוספת שיש לה.. (מתוך "איש צדיק היה")

חזקי ואמצי. מידותייך הטובות ניכרות לגמרי מתוך כתיבתך. וזה העיקר. וודאי שירצו להתחתן איתך.

וגם באופן מעשי: זוג צעיר, חרוץ, יכול להסתדר: קצת עבודות מהצד, רוח טובה וזה נשאר בעצמו כ"חויה"...

לא נולדים שמונה ילדים ב"מכה אחת"...

תלוי גם מה עושים עם זה..

אם אדם שאין לו כ"כ כסף, אומר לעצמו: אני לא יכול לעשות הצגות ע"י כל מיני דברים חיצוניים, רכוש, בגדים. אני באמת צריך להיות טוב מבפנים. והוא עובד על זה, תופס שעיקר עשירותו היא בעצם אופיו והטוב שבתוכו - הוא עשיר גדול, בדבר העיקרי.

זה לא שמישהו עשיר אינו יכול להיות כך. אבל לפעמים הפיתוי "לעשות רושם" ע"י החיצוניות במקום מיקוד העיקר בפנימיות, הוא ניסיון.

את יכולה להתמקד כעת בעמידה על עצמיותך, בשמחה בה, בשכלולה. זה הדבר העיקרי שגורם למצוא שידוך מתאים. וזה גם מה שיכול לעזור אח"כ למצוא עיסוק מתאים שמתפרנסים ממנו בכבוד.

וגם את ההורים את יכולה לעודד בכך - העיקר הפנימיות, ואוירה משפחתית טובה. זה יוסיף לאופי הטוב ולשמחה.

שה' יתן לכם הרבה עשירות, ברוחניות ובגשמיות.

אין מה לעשות צריכים אותו.

ואין לי מה לומר לך כדי לשפר את הרגשתך,

אבל

שלא תעזי להתבייש בעצמך בגלל זה.

יבוא יום שיהיה לך כסף, ותדאגי שזה יקרה,

תלמדי מקצוע מניב, ותעלי על דרך המלך.

כרגע, אף אחד לא טוב ממך- בגלל שלהורים שלו יש כסף!

ואת הרבה יותר חזקה ומוכנה לחיים, מאשר ילדי שמנת,

שלא ממש עבדו בשביל הכסף,

ואם יום אחד לא יהיה- הם יהיו במצב קשה.

אבל יש כאלו שהמצב שלהם הרבה יותר גרוע,

צריך לומר תודה לאל על מה שיש ובע"ה הכול יסתדר על הצד הטוב ביותר.

שנזכה בע"ה תמיד להסתכל על חצי הכוס המלאה.

ושיהיה המון בהצלחה!!

(לא ממש מומחה, סתם מישהו עם ראש על הכתפיים)

לעשות טבלת הכנסות צפויות והוצאות, שאיפות בחיים ועלויות שלהם, ולראות מה החיים יאפשרו לכם.

___________

גילוי נאות, על אף שלהוריי ב"ה לא חסר, אני מקפיד לעמוד על הרגליים ולסרב באופן קבוע לסיוע מהם, לאור העובדה שעלולה להיות ציפיה למחיר שאין לי יכולת ואיני מעוניין לשלם.

לפעמים סיוע מההורים הוא אליה וקוץ בה.

תצטרכי להיות בסדר עם מי שנתן לך כסף,

אז אין לך יכולת לכעוס על אף אחד.

הכי עדיף להיות תלויים בעצמינו

גם אם זה אומר כמה שנים קשות

ולדעת להתנהל טוב כלכלית.

הרבה גברים אישה שהיא פחות מהם. והם יעדיפו אותך כי לא יהיה לך הרבה דרישות.

הם מחפשים הערכה מבת זוגם ושלא תהפוך אותם ל"סמרטוט".

תכל'ס לעשירים באמת זה לא צריך להפריע, כי הם לא מחפשים את העזרה של הצד השני.

הסיכוי שלך למצוא, תלוי רק בהתנהגותך וביחס להורייך - אישיות טובה מושכת אליה בחורים טובים.

אני מאחל לך למצוא אדם כלבבך.

(זה פראפראזה על  כתובות סח. הביינישים פה יסבירו יותר טוב ממני את מה שטרם למדתי ותודה לאדמו"ר גוגל שליט"א)

אני חושבת שבשלב שאת בחיים- בלי קשר- אנשים לוקחים בחשבון שאת סטודנטית חסרת גרוש-

ולא מצפים ממך יותר מידי למתנה.

אז אל תביאי.

תתני לחברות שלך לשמוח באמת ממאור זיו פנייך ומשמחתך איתן! (בסוד נגלה לך- שמחה של חברות זה דבר שאי אפשר לקנות בעד כל הון בעולם. כל הדודות היוקרתיות לא יוכלו להביא מה שנוכחותך מביאה לכלה)

לגבי הבית שלך-

האיש שלך יאהב אותך וירצה בך - הוא ירצה אותך על שלל חסרונותייך מגרעותייך וקשייך

חיסרום בכסף הוא הדבר שיחסית הכי קל לחפות עליו ולתקן אותו- זה דבר במציאות שקל לשנות (ושיהיו אנשים טובים שיעזרו בעז"ה) - לאומת חיסרונות במידות שיש לחלק מהבנות- שזה קשה יותר... (למשל- בחורה בזבזנית. סתם למשל.)

לגבי הקפיטריה- כן... זה יכול להוציא את העיניים....

אבל את יכולה למצוא ולהצטרף לחוג החברות הבריאות או הסטודנטיות-חסרות-גרוש-מיותר שמביאות אוכל מהבית 

כיף שם

תנסי למצא עבודה בעצמך יש הרבה מאד דברים שאפשר לעשות וזה יאפשר לך להתחיל לחסוך ובכלל ככה תוכלי להיות בטוחה שלא לוקחים אותך בגלל כסף!!

בהצלחה

כשהמיועד יגיע גם הכסף לחתונה יגיע.. ובנתיים אם את עובדת אז זה יעשה לך הרגשה טובה בלב... וחוצמיזה אפחד לא צריך לדעת שאין להורים שלך כסף ושאתם חיים חיים מצומצמים.. אם את משדרת שטוב לך אז אנשים חושבים שטוב לך.. ובחור שפוי שמה שבאמת אכפת לו זה את לא יחשוב אם את עשירה או עניה או אם יש לך כסף להתחתן באולם הכי מפואר עם כל עמ"י או לא.. 

כי מה שבאמת משנה זה את!!!

ואל תשכחי את זה שיש בך דברים מדהימים והכסף לא קונה לך את מה שרכשת ועמלת עליו קשה

 שולחת לך נשיקה וחיבוק ענק!!!!!

קודם כל, יש הרבה משפחות שאע"פ שיש להן הכנסה קבועה- עדיין אין להם די מחסורם

את ממש לא ענייה, זה שחיים בצימצום, בגלל שאחת המשכורות כבר לא "מכניסה" זה עדיין לא עוני חלילה,

כך שאין לך מה לדאוג: החיים בצמצום, כי זו המציאות הקיימת, זה משהו שקיים אצל הרבה משפחות

לא ממליצה להסתמך על ההורים, לא בזמן החתונה ולא לאחריה, מבחינה עקרונית

אני כן בעד לחסוך ולעבוד ולא להתמך בהם וה' יהיה בעזרך..

בהצלחה!

ההורים שלו לא יכלו לתת שום דבר, באמת. את החתונה - הורי ממנו את אורחיהם והוא ממן את שלו והסתמך די על המתנות, מה שהתברר כלא מוצלח. 

בשנה הראשונה חיינו בצמצום והחזרנו את החוב לאט לאט. ב"ה, היום לאחר 23 שנה הוא מרויח הרבה יותר ממני ומפרנס את משפחתנו בכבוד רב.

נשמה טובה! זכרי תמיד: ה' מזווג זיווגים ולא אף אחד אחר, אין קשר להכנסות ולדברים כגון אלה, זיווגים הם משמיים.

יש המון סיפורים על מקרים שבהם שניים התחתנו למרות שאף אחד לא ציפה, בגלל מצב כלכלי של אחד מהם וכו', (מצטערת אך אין לי זמן כרגע לכתוב את הסיפורים)

תהי באמונה שזיווגים הם מה', שיש את האחד המיועד לך ומצב כלכלי לא יהיה זה שיגרום לו לבטל חתונה, תתחזקי באמונה, תתקרבי לה' ותתפללי אליו שיעזור למשפחתך וישלח להם שפע וכל טוב.

ובאמת, כדאי לך לחפש עבודות קטנות, אני לא יודעת מי את ומה את עושה היום, אבל יש כל מיני עבודות מזדמנות שאפשר לעבוד בהם ולאט לאט לאסוף סכומים. שיהיה בהצלחה!

תמי4 מקסימה!

עשיר או עני, הכל נמצא בראש...?

אם תתיחסי אל עצמך כמסכנה ועניה, ככה אחרים יתייחסו אלייך.

מרגישה מחסור במזומנים? אז צאי לעבוד, וכן גם תתחילי לחסוך..

אני בטוחה שחברותייך לא חיות בפלנטה אחרת, שתפי אותן במה שעובר עלייך..

ולגבי החתן, תתחילי להאמין בעצמך ובמי שאת!! 

זה אחלה סינון לבחורים רדודים.. 

שיהיה בהצלחה!1

ובאופן כללי, לכולנו- עשירים יותר ופחות- אסור לנו לשכוח שעם כל האהבה העצומה- ההורים שלנו לא חייבים לנו כלום. ממש כלום. לא לממן לנו לימודים, לא אוכל לקפיטריה, לא חתונה (גדולה או קטנה), לא דירה, לא עזרה אחרי החתונה- כלום!!!

כמובן שהורים שיכולים עוזרים במה שאפשר, אבל חייב להיות ברור לשני הצדדים (ההורים והילדים) שהכל זה מבחירה, ואף אחד לא "חייב" לתת. לדעתי מי שחי בגישה כזו חי יותר טוב כי הוא לא חושב כל הזמן על מה שהיה "מגיע" לו והוא לא קיבל. וכמו שאמרו לפני- העשיר באמת הוא השמח בחלקו.

מצטרפת מאוד גם להמלצות שלפני- לכי לעבוד בעצמך, אם אין כסף בבית עוד יותר אין סיבה שגם את תיפלי לעול. אני מכירה הרבה סטודנטיות שעובדות, ובלי לקרוע את עצמן מסתדרות יפה מאוד בלי עזרה מההורים.

ברכה והצלחה!!!!

אני ממש לא חושב שזה צריך להיות שיקול של מישהו אם לצאת עם מישהי/מישהו בגלל שיש/אין לו כסף.

כסף בא וכסף הולך, אבל מידות טובות נשארות לנצח. לא מתחתנים עם הכסף (במיוחד לא עם הכסף של ההורים כמה שהם יעזרו) אלא אם הבנאדם עצמו ועם האישיות שלו.

ואני אומר על עצמי, שחוסר כסף אצל המיועדת זה הדבר האחרון שמטריד אותי, ואני לא חושב שאני אדחה מישהי בגלל חוסר בכסף.

ושוב אני אצטט את עצמי (כן כן, גם לי יוצאים משפטים חכמים לפעמים):

כסף בא וכסף הולך, אבל מידות טובות נשארות לנצח

בהצלחה 

בתור אחת שחייתה את רוב שנות הנישואין (בעשורים) מתחת לקו העוני, וזמן רב הרבה מתחת לקו העוני - אני יכולה להגיד לך שזה בהחלט לא כיף, אבל זה בהחלט אפשרי!

הכי חשוב זה שלא תחשבי שאת "שווה" פחות בגלל הכסף שיש או אין לך, זה יהרוס כל קשר רציני!

אגב- אני לא יודעת מה את מחפשת - אבל אם חשקה נפשך באחד שיושב ולומד - לפעמים הוא יראה יתרון בזה שאשתו רגילה לצימצום (סה"כ כמה כבר מקבל אברך...)

עכשיו - לגבי הסכומים - 4000 ש"ח למשפחה בהנחה שגרים בבית שלהם ובלי משכנתא, או בדיור ציבורי - זה מעט אבל אפשרי.

אם יש צורך לשלם שכירות, או משכנתא של לפחות 1000 ש"ח - זו כבר בעיה.

יש גם עוד שאלות כלכליות רבות וזכאויות למיניהם שרצוי לבדוק, אפשר לשאול בעדינות את ההורים אם הם רוצים זקוקים ליעוץ כלכלי שניתן בהתנדבות ולהפנות אותם לארגון "פעמונים" או "מקימי" או אחרים בתחום (תגגלי).

כמובן שאם את יכולה לעבוד בעבודות סטודנטים (קחי קישור http://www.alljobs.co.il/ ) ולממן את עצמך, ואפילו לחסוך קצת - זה יעזור לך ולהורים, וגם אם לא תאכלי בקפיטריה - תרגישי יותר טוב - כי בחרת לא לאכול ולא כי נאלצת!

אז תנגבי ת'דמעות, תפסיקי להתבייש, לא עשית שום דבר רע בזה שגדלת במשפחה שמתפרנסת בקושי, תספרי לחברות - סתם כ"דאגה בלב איש - ישיחנה" ומי שירצה לעזור - תנצלי את זה ותבקשי שיעזרו לך למצוא עבודה שלא תפגע בלימודים. 

אם את זקוקה לעוד עצות מעשיות - תפני באישי, 

ומי שנמצא במעגל העוני סובל ביותר.

בחורה יקרה מאוד מירושלים שהכרתי, הייתה עם בעיה כפולה-גם חיה במשכורת נמוכה ביותר, וגם הייתה הבחורה היחידה ששומעת במשפחה! תארי לך, 2 הורים ו-4 אחים חירשים לחלוטין על כל המשתמע מכך. זה לא תנאים בכלל להתחיל להיפגש, אבל היא לא נפלה ברוחה, ולמדה וחיה את חייה באמונה שלמה שה' יעזור לה. בחנות שבה היא עבדה, הציעו לה בחור חמד! בחור בריא לגמרי, עם הורים תומכים כלכלית שלא נבהל מה"סיפור" שהוא נכנס אליו, שקיבל אותה כמו שהיא והם התחתנו. הם גרים בדירה שכורה, לבחור עצמו יש אוטו מהעבודה והם כבר הורים לתינוק. מכאן שעוני לא מעכב שום את ה'בעשרט' ומה שה' ייעד לך יבוא ויקבל אותך בלי קשר למצבך הכלכלי. אין מה להתייאש, רק לשמוח יש ומה' לבקש שבעזי"ה הוא יבוא במהרה.

אגב, אני עצמי לא תמיד הבאתי מתנה, ומעולם לא השתתפתי בצ'קים קבוצתיים מפני שזה הכסף של ההורים שלי, ולא שלי. אף אחת לא רואה בי קמצנית בגלל זה. 

יש כאלה שמתפללים לעני..: )

זאת בחורה עשירה, או ליתר דיוק אחת שההורים שלה עשירים.

להרבה אנשים יש מצב כלכלי קשה בבית אין לך ממה לדאוג

חוצמזה אני מאמין שתמצאי את האחד שלא יהיה לו משנה מהכסף אלא מהבפנים כי הרי לא מתחתנים אם הכסף אלא עם הבן אדם

ההבדל בין עשיו ליעקב, עשיו אומר יש לי רב ואילו יעקב אומר יש לי כל, לעשיו יש הרבה אולי אפילו יותר מאשר ליעקב אבל חסר לו, ליעקב יש כל - לא חסר כלום.

עשיר הוא לא דוקא אחד שיש לו הרבה, אלא אחד שלא חסר לו כלום.

במעשים.

במקרה  קראתי את מה שכתבת   וזה ממש נגע  לליבי    שמי טוני  ואני הצלחתי  ברוך השם לשדך  הרבה  בנים ובנות

ללא  כל תמורה אים את מעוניינת להכיר   חתן  דתי  ואת אמיתית עים עצמך   אולי אוכל  למצא לך חתן ,והכסף באמת לא  הכל בחיים  אך אין תחליף לחתן טוב   שיכבד אותך ולא את הכסף  תבקשי  בריאות ועים האמונה תגיעי  לשלמות

את ובעלך לעתיד תבנו   את חייכם   ותאמיני  ראיתי הרבה  ניסים  של  השם   שזוגות היתחתנו ללא כסף והשם שלח להם  אושר  אז     קדימה  בעז"ה  תעשי  ותצליחי 

טוני  

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

זה פשוט נשמע כמו צורך נשי בסיסי לא איזו גחמה של מישהי ספציפית

זה אומר שזה נכון ומדוייק במאה אחוז?

סטריאוטיפ לעיתים מרגיש נכון, אבל הרבה פעמים הוא ממש לא מדוייק וגם לא נכון.

אבל בשורש הדברים אמיתיים, גבר ואישה זה לא אותו יצור...

אתה חושב שיש כזה דבר (לא מבחינה חיצונית מי נראה יותר דומיננטי אלא מבחינה פנימית מי מוביל את הבית) זוגות שהפוכים בהקשר הזה?

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

הסינון חוסם לי את הסרטון (אימוג'י תוהה)

היהודי הזה מעביר תוכן עם יראת שמיים?

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

ריגשת ועודדת אותי מאוד

יש בנות עם יותר חכמת לב שיצליחו להבין שגבר רגיש זה מתנה.

אחרי מעל עשרים שנות נישואין לגבר רגיש, שידעתי כמה זה טוב, אבל זה היה נראה פחות מגניב בהתחלה, והיום החברות אפילו קצת מקנאות בי.

הקליפה של המאצ'ו נחמדה בהתחלה. אחכ קצת יותר קשה לחיות חיים של נישואים ומשפחה, על שלל קשייהם עם מישהו שקשה לדבר איתו והוא לא מבין למה את מתרגשת מזה.

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...

דיברת איתה על הפחד לאכזב ספיצפית? או בכללי על הרגישות?

היא כאילו לא התייחסה לזה שאתה מפחד לאכזב אותה?

רק אמרה שהיא מרגישה שהיא צריכה בחור יותר חזק ויציב?

אם היית יודע שיותר מזה שחשוב לה מה או איך תעשה, חשוב לה שפשוט תעשה, זה היה משנה אצלך משהו? היית מצליח יותר ליזום ולהוביל?

כי בסוף יציבות ובטחון עצמי זה משהו משתנה מול אנשים וסביבות

אדם יכול להיות עם הרבה ביטחון עצמי בחוץ אבל בבית עם המשפחה לפחד ולחיות בלחץ, או להיפך, אדם שמרגיש שבבית ומשפחה מקבלים ואוהבים אותו אז הוא מרשה לעצמו להיפתח ולהיות עם בטחון, ובחוץ לא.

בטחון עצמי זה משהו שתלוי בסביבה...

אם אתה מרגיש בקשר/סביבה/אנשים מסוימים שיש לך מקום ומקבלים אותך ואוהבים ורוצים לשמוע אותך אז ממילא יתפתח לך ביטחון עצמי במרחב הזה

ברור שזה משהו שהוא תהליכי שנבנה לאט לאט

כי אם אדם רגיל להיות חסר ביטחון מול כולם, כי הוא רגיל שלא רוצים לשמוע אותו, אז זה באמת חתיכת שינוי בראש לעשות פתאום להפנים שיש מקום שרוצים לשמוע אותך בו ושמחים במה שאתה עושה גם אם אתה טועה ולא הכי הכי מדויק כל הזמן

אבל זה לגמרי אפשרי

אז השאלה היא קודם עליך

האם אתה מוכן להיפתח ולפתח ביטחון עצמי מול מישהי שמבינה אותך ומעריכה אותך?

להבין שיש פה מישהי שרוצה אותך ככה כמו שאתה, עם הטעויות וזה שאתה לא מושלם, אבל היא פשוט רוצה שתהיה אתה, שתרגיש בנוח להיפתח מולה מתוך הידיעה שהיא באמת רואה בך המון טוב והייתה שמחה שיפתח ותיזום יותר מתוך מי שאתה ולא לחקות איזה דמות אחרת שנראה שהיא תמיד בטוחה בעצמה אבל היא לא אתה

אם לא, אז אני חושב שאתה צריך לעבור תהליך בכל מקרה

כי בעיניי ביטחון עצמי זה לא משהו גברי דווקא, זה משהו טבעי של אדם שגדל בסביבה בריאה ומיטיבה

וזה צורך אנושי ביטחון, פשוט מתוך הפחד לטעות ושיבקרו אותנו על הטעויות שלנו אנחנו הרבה פעמים מעדיפים להיסגר ולא ליזום, כדי להרגיש מוגנים מהביקורת או הזלזול

אם ובתקווה שכן, אז אתה בסדר גמור

עכשיו השאלה זה על הצד השני (הבחורה המדוברת, ובכללי בחורות פוטנציאליות) האם הם מוכנים לעבור את התהליך הזה? או שהם רוצות לקבל מישהו שהוא כבר מושלם בהכל והוא גם וגם דוס אבל פתוח וכל החלומות הוורודים האלה

אני לא יודע כמה רלוונטי לגבי זאת שדיברת עליה לחזור ולנסות את זה, אבל גם לגבי בנות אחרות, זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם

אפשר גם לנסות לברר על זה מראש בבירורים, כמה זאת מישהי שמחפשת את האחד המושלם, וכמה היא מבינה שזוגיות טובה זה בעיקר עבודה ביחד

והיא מוכנה לעשות עבודה ולהשקיע ולעבור תהליך ביחד איתך כדי לקבל בן זוג טוב כמוך ולחיות בזוגיות טובה שהיא גם מאוד מכילה ורגשית וגם יש בה ביטחון ויציבות

יש בנות בוגרות ורציניות שישמחו מאוד להשקיע בתהליך כדי לקבל מישהו עם לב טוב ורגיש כמוך

ואלה שלא, אז באמת פשוט הרווחת סינון, אני לפחות לא הייתי רוצה לחיות עם מישהי שמחכה לאביר על הסוס הלבן ולא מבינה שזוגיות זו עבודה

סליחה על השיעור כללי 🙈

מקווה ממש שבכלל הבנתי נכון את המצב והסיטואציה ואני לא מבלבל סתם במוח

בדיוק כמו שה"תפקיד" של "גברים" זה להשפיע ולהוביל וליזום

ככה גם ה"תפקיד" של "נשים" זה לקבל ולהכיל ולתת מצידן את המרחב הבטוח והחומל שיש בו מקום לטעויות אבל לא ממקום של ייאוש וזלזול אלא דווקא מתוך הערכה

אם צד אחד לא מוכן לקחת את ה"תפקיד" שלו אז שלא יצפה מהצד השני

כמובן שזה נכון ל2 הצדדים, וגם גברים צריכים לדעת ליזום ולהוביל מתוך המקום המקבל מהצד הנשי

לא זוכר אם ירדתי לפרטים אבל כן אמרתי שהרבה מההתנהגות שלי נבעה מהפחד לאבד אותה (מה שגרם להפך הגמור ). היא לא כל כך התייחסה לזה רק אמרה שהיא לא מרגישה יציבות.

אני ממש שמח במה שכתבת בתגובה השניה כי זאת היתה נקודה שמאוד ניסיתי להדגיש לה. סדר האירועים היה כזה: פגישה בשלישי, שבה רק בסוף היא העלתה את נושא ההובלה וכל זה, פגישה בחמישי ששם היא הרגישה שאין שינוי מצידי, קבענו במוצש הפסקה של שבוע ומפה לשם אחרי יומיים היא הודיעה שההפסקה נצחית...

אני אמרתי כל הזמן הזה שלפי דעתי זוגיות אמיתית זו עבודה משותפת. וכמו שמצופה ממני להוביל, מצופה ממנה לתת לי את המקום הזה ולכוון אותי מדי פעם במה שמפריע לה. ולא הגיוני שבמהלך כל הפגישה בחמישי זה לא יעלה כשזה מורגש מבחינתה, והיא תשדר עסקים כרגיל, ואז בטלפון לפני שבת תנחית את זה שהיא לא יודעת אם היא בכלל רוצה להמשיך... הרגשתי שזה היה קצת לא הוגן כלפי שאחרי פגישה אחת היא החליטה שזה לא בר שינוי ועבודה. אני מאוד מאוד רוצה ומוכן להיפתח ולהיות אני באמת, ולעבוד ואם צריך גם להשתנות (בגבולות הסביר) בשביל לבנות זוגיות פורחת. פשוט בקשר הזה הרגשתי שאני כל הזמן במבחן ושמצידה היא צריכה לסמן עוד וי על איזו תכונה בשביל שתוכל להרשות לעצמה להרגיש בנוח ולתת לי להיפתח בלי להרגיש שיבקרו אותי על מי שאני.

אני קורא עכשיו את התגובה שלך וקצת מתלבט מה אני חושב

בכל מקרה אם אתה מרגיש בקשר שאתה כל הזמן במבחן אז זה ממש לא מקום נכון להיות בו ונראלי שטוב שזה נגמר

למרות שברור לי שזה קשה לך שאתה מרגיש שלא נותנים לך הזדמנות ואתה נשאר לבד

אני לא יכול לדעת אם ההרגשה הזאת שאתה תמיד במבחן זה באמת משהו שהיא משדרת לך או שזה משהו אצלך

נראלי כדאי לנסות להתייעץ עם איש מקצוע לברר טיפה את הנקודה הזאת

או אם אתה פחות מתחבר לזאנר אז אפשר מישהו מבוגר / מישהו עם נסיון וחוכמת חיים שמכיר אותך במציאות

התייעצתי עם אנשים חכמים על הנקודה הזאת, והאמת שגם היא הודתה פעם שקשה לה בכללי לתת אמון באנשים ושהיא יודעת שהיא משדרת מבחן. אז נראה לי שהיה פה איזה שילוב של שני אלמנטים בעיתיים שהתחברו- הזמן שלוקח לה לתת אמון והקושי שלי בלהביא לידי ביטוי את הביטחון והמקום הנוח. לכן (אחרי הרבה זמן של התבוננות) אני גם לא חושב שזה באמת היה מתאים מהבחינה הזאת, אבל הדברים שהיא אמרה בסוף התנחלו לי חזק בלב, ולכן אני עדיין קצת במחשבות על אישיותי באופן כללי...

שאתה ככה מודע לעצמך

אתה באמת אלוף

ואל תחליש את עצמך

אתה תמשיך להתקדם ובסוף הנסיכה תגיע

שאתה בחור מקסים ופשוט יש נקודה אחת שאתה צריך להשתפר בה, נקודה שגם ככה חשובה לך לחיים.

צא לדרך.

הכל לטובה...! מה שהיה היה תסתכל קדימה. מי ששלך תגיע אליך בזמן הנכון. 

זה מאד קשה להיות רגיש, מזדהה, אבל אפשר לעבוד על זה ולפתח חוסן רגשי.

לגבי המשפט שאמרת שהיית מצליח בתור בחורה- זה לא נכון. גם בנות צריכות חוסן רגשי. כל אדם צריך. אחרת הוא נטרף כמו ספינה בים.

לדעתי אתה צריך להשתנות קודם כל בשביל עצמך. תשמע שיעורים מחזקים באמונה ושיעורים שמלמדים איך גבר צריך להתנהג עם אשתו, ותקבל על עצמך ליישם, בלי פילטרים וסננים. זה אפשרי. האנשים הכי חזקים הם אלה שיודעים לבטל את עצמם בשביל מה שצריך. אני חושבת שברגע שתגיע לאיזון בתכונת הרגישות אשתך כל כך תרוויח. מעבר לרווח שלך בחיים יציבים ובריאים.

זה לא אני אלא זו היא שאמרה לי שאם הייתי בחורה היא היתה שמחה ממש להיות חברה שלי...

דבר שני- תודה על התגובה

ש-ה' נטע בך ברחמים נפלאים ודיוק רב.

דעה של בחורה שהכירה אותך לזמן מועט, לא צריך לשנות לך כל כך הרבה.

אתה מי שאתה, ותשמח ותעלוז בזה.

אם אתה חושב שיש בדבריה דברי טעם, ובחשבון נפש נוקב ואמתי, אתה מגיע למסקנה להשתנות בצורה מסויימת, אז תנסה להשתנות. אבל שזה ינבע מתוכך לכבוד ה'.

ה' קורא הדורות מראש בורא קצות הארץ, הכין לך מקדם זיווג אמתי משורש נשמתך. תבטח רק ב-ה'!

"כששוכחים את הנשמה העצמית, כשמסיחים דעה מלהסתכל בתוכיות החיים הפנימיים של עצמו, הכל נעשה מעורבב ומסופק. והתשובה הראשית, שהיא מאירה את המחשכים מיד, היא שישוב האדם אל עצמו, אל שורש נשמתו, ומיד ישוב אל האלהים, אל נשמת כל הנשמות, וילך ויצעד הלאה מעלה מעלה בקדושה ובטהרה... וזהו הרז של אורו של משיח, הופעת נשמת העולם, שבהאירו ישוב העולם לשורש ההויה, ואור ד' עליו יגלה. וממקור התשובה הגדולה הזאת ישאב האדם את חיי הקודש של התשובה באמתה."

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.