ממש לא הכל  בעצם ממש כלום

אני בטוח שאם תכירי מישו הדבר האחרון

שיעצור בעדכם זה הכסף ! כשבנאדם מכיר מישו העיניינים החומרים

 מתגמדים לנכח האופי והאישיות .. לדוגמא ההורים שלי עשו חתונה ברחוב  כי הוהרים לא התנגדו לחתונה

וגרו שלוש שנים בקרוואן מתפרק ( עם שולחן שעשוי מדלת ) וזה ממש לא הפריע להם !

אני בטוח שבעלך לעתיד לא יעניין אותו שאין לך כסף ואתם תחיו באושר ואושר  מעתה ועד עולם

אצלנו בבית יש חובות להוצאה לפועל מכאן ועד הודעה חדשה.

אפשר לעשות חתונה צנועה ואם שניכם תעבדו ויהיה בסדר

לא מתחתנים עם כסף למרות שזה חשוב מאוד,

מתחתנים עם אהבה והתאמה מי שמודד אותך על כסף

לא ראוי לך! תמיד בשנים הראשונות יש צמצום

זה בסדר את צריכה לעשות את ההשתדלות שלך.

אני אישית בעד חתונה קטנה עם אנשים שאני באמת אוהבת,

לא צריך לשפוך את כל הכסף ללילה אחד

אפשר להתנהל כלכלית טוב יותר כסף בא וכסף הולך.

בעזהי"ת.

"היזהרו בבני עניים, שמהם תצא תורה."

[אני חושבת שבן תורה אמיתי יצליח לזהות את הפנימיות שלך, מעבר לעטיפות של משכורות.]

חלילה לך.

מעשה בר' אריה לוין שבא אליו מישהו מ"אנשיו" לוחמי ישראל ושאלו על שידוך. מנה את מעלות המדוברת והוסיף: אבל יש לה בעיה אחת, היא עניה.

הפסיקו ר' אריה ואמר: זה עתה מנית מעלה נוספת שיש לה.. (מתוך "איש צדיק היה")

חזקי ואמצי. מידותייך הטובות ניכרות לגמרי מתוך כתיבתך. וזה העיקר. וודאי שירצו להתחתן איתך.

וגם באופן מעשי: זוג צעיר, חרוץ, יכול להסתדר: קצת עבודות מהצד, רוח טובה וזה נשאר בעצמו כ"חויה"...

לא נולדים שמונה ילדים ב"מכה אחת"...

תלוי גם מה עושים עם זה..

אם אדם שאין לו כ"כ כסף, אומר לעצמו: אני לא יכול לעשות הצגות ע"י כל מיני דברים חיצוניים, רכוש, בגדים. אני באמת צריך להיות טוב מבפנים. והוא עובד על זה, תופס שעיקר עשירותו היא בעצם אופיו והטוב שבתוכו - הוא עשיר גדול, בדבר העיקרי.

זה לא שמישהו עשיר אינו יכול להיות כך. אבל לפעמים הפיתוי "לעשות רושם" ע"י החיצוניות במקום מיקוד העיקר בפנימיות, הוא ניסיון.

את יכולה להתמקד כעת בעמידה על עצמיותך, בשמחה בה, בשכלולה. זה הדבר העיקרי שגורם למצוא שידוך מתאים. וזה גם מה שיכול לעזור אח"כ למצוא עיסוק מתאים שמתפרנסים ממנו בכבוד.

וגם את ההורים את יכולה לעודד בכך - העיקר הפנימיות, ואוירה משפחתית טובה. זה יוסיף לאופי הטוב ולשמחה.

שה' יתן לכם הרבה עשירות, ברוחניות ובגשמיות.

אין מה לעשות צריכים אותו.

ואין לי מה לומר לך כדי לשפר את הרגשתך,

אבל

שלא תעזי להתבייש בעצמך בגלל זה.

יבוא יום שיהיה לך כסף, ותדאגי שזה יקרה,

תלמדי מקצוע מניב, ותעלי על דרך המלך.

כרגע, אף אחד לא טוב ממך- בגלל שלהורים שלו יש כסף!

ואת הרבה יותר חזקה ומוכנה לחיים, מאשר ילדי שמנת,

שלא ממש עבדו בשביל הכסף,

ואם יום אחד לא יהיה- הם יהיו במצב קשה.

אבל יש כאלו שהמצב שלהם הרבה יותר גרוע,

צריך לומר תודה לאל על מה שיש ובע"ה הכול יסתדר על הצד הטוב ביותר.

שנזכה בע"ה תמיד להסתכל על חצי הכוס המלאה.

ושיהיה המון בהצלחה!!

(לא ממש מומחה, סתם מישהו עם ראש על הכתפיים)

לעשות טבלת הכנסות צפויות והוצאות, שאיפות בחיים ועלויות שלהם, ולראות מה החיים יאפשרו לכם.

___________

גילוי נאות, על אף שלהוריי ב"ה לא חסר, אני מקפיד לעמוד על הרגליים ולסרב באופן קבוע לסיוע מהם, לאור העובדה שעלולה להיות ציפיה למחיר שאין לי יכולת ואיני מעוניין לשלם.

לפעמים סיוע מההורים הוא אליה וקוץ בה.

תצטרכי להיות בסדר עם מי שנתן לך כסף,

אז אין לך יכולת לכעוס על אף אחד.

הכי עדיף להיות תלויים בעצמינו

גם אם זה אומר כמה שנים קשות

ולדעת להתנהל טוב כלכלית.

הרבה גברים אישה שהיא פחות מהם. והם יעדיפו אותך כי לא יהיה לך הרבה דרישות.

הם מחפשים הערכה מבת זוגם ושלא תהפוך אותם ל"סמרטוט".

תכל'ס לעשירים באמת זה לא צריך להפריע, כי הם לא מחפשים את העזרה של הצד השני.

הסיכוי שלך למצוא, תלוי רק בהתנהגותך וביחס להורייך - אישיות טובה מושכת אליה בחורים טובים.

אני מאחל לך למצוא אדם כלבבך.

(זה פראפראזה על  כתובות סח. הביינישים פה יסבירו יותר טוב ממני את מה שטרם למדתי ותודה לאדמו"ר גוגל שליט"א)

אני חושבת שבשלב שאת בחיים- בלי קשר- אנשים לוקחים בחשבון שאת סטודנטית חסרת גרוש-

ולא מצפים ממך יותר מידי למתנה.

אז אל תביאי.

תתני לחברות שלך לשמוח באמת ממאור זיו פנייך ומשמחתך איתן! (בסוד נגלה לך- שמחה של חברות זה דבר שאי אפשר לקנות בעד כל הון בעולם. כל הדודות היוקרתיות לא יוכלו להביא מה שנוכחותך מביאה לכלה)

לגבי הבית שלך-

האיש שלך יאהב אותך וירצה בך - הוא ירצה אותך על שלל חסרונותייך מגרעותייך וקשייך

חיסרום בכסף הוא הדבר שיחסית הכי קל לחפות עליו ולתקן אותו- זה דבר במציאות שקל לשנות (ושיהיו אנשים טובים שיעזרו בעז"ה) - לאומת חיסרונות במידות שיש לחלק מהבנות- שזה קשה יותר... (למשל- בחורה בזבזנית. סתם למשל.)

לגבי הקפיטריה- כן... זה יכול להוציא את העיניים....

אבל את יכולה למצוא ולהצטרף לחוג החברות הבריאות או הסטודנטיות-חסרות-גרוש-מיותר שמביאות אוכל מהבית 

כיף שם

תנסי למצא עבודה בעצמך יש הרבה מאד דברים שאפשר לעשות וזה יאפשר לך להתחיל לחסוך ובכלל ככה תוכלי להיות בטוחה שלא לוקחים אותך בגלל כסף!!

בהצלחה

כשהמיועד יגיע גם הכסף לחתונה יגיע.. ובנתיים אם את עובדת אז זה יעשה לך הרגשה טובה בלב... וחוצמיזה אפחד לא צריך לדעת שאין להורים שלך כסף ושאתם חיים חיים מצומצמים.. אם את משדרת שטוב לך אז אנשים חושבים שטוב לך.. ובחור שפוי שמה שבאמת אכפת לו זה את לא יחשוב אם את עשירה או עניה או אם יש לך כסף להתחתן באולם הכי מפואר עם כל עמ"י או לא.. 

כי מה שבאמת משנה זה את!!!

ואל תשכחי את זה שיש בך דברים מדהימים והכסף לא קונה לך את מה שרכשת ועמלת עליו קשה

 שולחת לך נשיקה וחיבוק ענק!!!!!

קודם כל, יש הרבה משפחות שאע"פ שיש להן הכנסה קבועה- עדיין אין להם די מחסורם

את ממש לא ענייה, זה שחיים בצימצום, בגלל שאחת המשכורות כבר לא "מכניסה" זה עדיין לא עוני חלילה,

כך שאין לך מה לדאוג: החיים בצמצום, כי זו המציאות הקיימת, זה משהו שקיים אצל הרבה משפחות

לא ממליצה להסתמך על ההורים, לא בזמן החתונה ולא לאחריה, מבחינה עקרונית

אני כן בעד לחסוך ולעבוד ולא להתמך בהם וה' יהיה בעזרך..

בהצלחה!

ההורים שלו לא יכלו לתת שום דבר, באמת. את החתונה - הורי ממנו את אורחיהם והוא ממן את שלו והסתמך די על המתנות, מה שהתברר כלא מוצלח. 

בשנה הראשונה חיינו בצמצום והחזרנו את החוב לאט לאט. ב"ה, היום לאחר 23 שנה הוא מרויח הרבה יותר ממני ומפרנס את משפחתנו בכבוד רב.

נשמה טובה! זכרי תמיד: ה' מזווג זיווגים ולא אף אחד אחר, אין קשר להכנסות ולדברים כגון אלה, זיווגים הם משמיים.

יש המון סיפורים על מקרים שבהם שניים התחתנו למרות שאף אחד לא ציפה, בגלל מצב כלכלי של אחד מהם וכו', (מצטערת אך אין לי זמן כרגע לכתוב את הסיפורים)

תהי באמונה שזיווגים הם מה', שיש את האחד המיועד לך ומצב כלכלי לא יהיה זה שיגרום לו לבטל חתונה, תתחזקי באמונה, תתקרבי לה' ותתפללי אליו שיעזור למשפחתך וישלח להם שפע וכל טוב.

ובאמת, כדאי לך לחפש עבודות קטנות, אני לא יודעת מי את ומה את עושה היום, אבל יש כל מיני עבודות מזדמנות שאפשר לעבוד בהם ולאט לאט לאסוף סכומים. שיהיה בהצלחה!

תמי4 מקסימה!

עשיר או עני, הכל נמצא בראש...?

אם תתיחסי אל עצמך כמסכנה ועניה, ככה אחרים יתייחסו אלייך.

מרגישה מחסור במזומנים? אז צאי לעבוד, וכן גם תתחילי לחסוך..

אני בטוחה שחברותייך לא חיות בפלנטה אחרת, שתפי אותן במה שעובר עלייך..

ולגבי החתן, תתחילי להאמין בעצמך ובמי שאת!! 

זה אחלה סינון לבחורים רדודים.. 

שיהיה בהצלחה!1

ובאופן כללי, לכולנו- עשירים יותר ופחות- אסור לנו לשכוח שעם כל האהבה העצומה- ההורים שלנו לא חייבים לנו כלום. ממש כלום. לא לממן לנו לימודים, לא אוכל לקפיטריה, לא חתונה (גדולה או קטנה), לא דירה, לא עזרה אחרי החתונה- כלום!!!

כמובן שהורים שיכולים עוזרים במה שאפשר, אבל חייב להיות ברור לשני הצדדים (ההורים והילדים) שהכל זה מבחירה, ואף אחד לא "חייב" לתת. לדעתי מי שחי בגישה כזו חי יותר טוב כי הוא לא חושב כל הזמן על מה שהיה "מגיע" לו והוא לא קיבל. וכמו שאמרו לפני- העשיר באמת הוא השמח בחלקו.

מצטרפת מאוד גם להמלצות שלפני- לכי לעבוד בעצמך, אם אין כסף בבית עוד יותר אין סיבה שגם את תיפלי לעול. אני מכירה הרבה סטודנטיות שעובדות, ובלי לקרוע את עצמן מסתדרות יפה מאוד בלי עזרה מההורים.

ברכה והצלחה!!!!

אני ממש לא חושב שזה צריך להיות שיקול של מישהו אם לצאת עם מישהי/מישהו בגלל שיש/אין לו כסף.

כסף בא וכסף הולך, אבל מידות טובות נשארות לנצח. לא מתחתנים עם הכסף (במיוחד לא עם הכסף של ההורים כמה שהם יעזרו) אלא אם הבנאדם עצמו ועם האישיות שלו.

ואני אומר על עצמי, שחוסר כסף אצל המיועדת זה הדבר האחרון שמטריד אותי, ואני לא חושב שאני אדחה מישהי בגלל חוסר בכסף.

ושוב אני אצטט את עצמי (כן כן, גם לי יוצאים משפטים חכמים לפעמים):

כסף בא וכסף הולך, אבל מידות טובות נשארות לנצח

בהצלחה 

בתור אחת שחייתה את רוב שנות הנישואין (בעשורים) מתחת לקו העוני, וזמן רב הרבה מתחת לקו העוני - אני יכולה להגיד לך שזה בהחלט לא כיף, אבל זה בהחלט אפשרי!

הכי חשוב זה שלא תחשבי שאת "שווה" פחות בגלל הכסף שיש או אין לך, זה יהרוס כל קשר רציני!

אגב- אני לא יודעת מה את מחפשת - אבל אם חשקה נפשך באחד שיושב ולומד - לפעמים הוא יראה יתרון בזה שאשתו רגילה לצימצום (סה"כ כמה כבר מקבל אברך...)

עכשיו - לגבי הסכומים - 4000 ש"ח למשפחה בהנחה שגרים בבית שלהם ובלי משכנתא, או בדיור ציבורי - זה מעט אבל אפשרי.

אם יש צורך לשלם שכירות, או משכנתא של לפחות 1000 ש"ח - זו כבר בעיה.

יש גם עוד שאלות כלכליות רבות וזכאויות למיניהם שרצוי לבדוק, אפשר לשאול בעדינות את ההורים אם הם רוצים זקוקים ליעוץ כלכלי שניתן בהתנדבות ולהפנות אותם לארגון "פעמונים" או "מקימי" או אחרים בתחום (תגגלי).

כמובן שאם את יכולה לעבוד בעבודות סטודנטים (קחי קישור http://www.alljobs.co.il/ ) ולממן את עצמך, ואפילו לחסוך קצת - זה יעזור לך ולהורים, וגם אם לא תאכלי בקפיטריה - תרגישי יותר טוב - כי בחרת לא לאכול ולא כי נאלצת!

אז תנגבי ת'דמעות, תפסיקי להתבייש, לא עשית שום דבר רע בזה שגדלת במשפחה שמתפרנסת בקושי, תספרי לחברות - סתם כ"דאגה בלב איש - ישיחנה" ומי שירצה לעזור - תנצלי את זה ותבקשי שיעזרו לך למצוא עבודה שלא תפגע בלימודים. 

אם את זקוקה לעוד עצות מעשיות - תפני באישי, 

ומי שנמצא במעגל העוני סובל ביותר.

בחורה יקרה מאוד מירושלים שהכרתי, הייתה עם בעיה כפולה-גם חיה במשכורת נמוכה ביותר, וגם הייתה הבחורה היחידה ששומעת במשפחה! תארי לך, 2 הורים ו-4 אחים חירשים לחלוטין על כל המשתמע מכך. זה לא תנאים בכלל להתחיל להיפגש, אבל היא לא נפלה ברוחה, ולמדה וחיה את חייה באמונה שלמה שה' יעזור לה. בחנות שבה היא עבדה, הציעו לה בחור חמד! בחור בריא לגמרי, עם הורים תומכים כלכלית שלא נבהל מה"סיפור" שהוא נכנס אליו, שקיבל אותה כמו שהיא והם התחתנו. הם גרים בדירה שכורה, לבחור עצמו יש אוטו מהעבודה והם כבר הורים לתינוק. מכאן שעוני לא מעכב שום את ה'בעשרט' ומה שה' ייעד לך יבוא ויקבל אותך בלי קשר למצבך הכלכלי. אין מה להתייאש, רק לשמוח יש ומה' לבקש שבעזי"ה הוא יבוא במהרה.

אגב, אני עצמי לא תמיד הבאתי מתנה, ומעולם לא השתתפתי בצ'קים קבוצתיים מפני שזה הכסף של ההורים שלי, ולא שלי. אף אחת לא רואה בי קמצנית בגלל זה. 

יש כאלה שמתפללים לעני..: )

זאת בחורה עשירה, או ליתר דיוק אחת שההורים שלה עשירים.

להרבה אנשים יש מצב כלכלי קשה בבית אין לך ממה לדאוג

חוצמזה אני מאמין שתמצאי את האחד שלא יהיה לו משנה מהכסף אלא מהבפנים כי הרי לא מתחתנים אם הכסף אלא עם הבן אדם

ההבדל בין עשיו ליעקב, עשיו אומר יש לי רב ואילו יעקב אומר יש לי כל, לעשיו יש הרבה אולי אפילו יותר מאשר ליעקב אבל חסר לו, ליעקב יש כל - לא חסר כלום.

עשיר הוא לא דוקא אחד שיש לו הרבה, אלא אחד שלא חסר לו כלום.

במעשים.

במקרה  קראתי את מה שכתבת   וזה ממש נגע  לליבי    שמי טוני  ואני הצלחתי  ברוך השם לשדך  הרבה  בנים ובנות

ללא  כל תמורה אים את מעוניינת להכיר   חתן  דתי  ואת אמיתית עים עצמך   אולי אוכל  למצא לך חתן ,והכסף באמת לא  הכל בחיים  אך אין תחליף לחתן טוב   שיכבד אותך ולא את הכסף  תבקשי  בריאות ועים האמונה תגיעי  לשלמות

את ובעלך לעתיד תבנו   את חייכם   ותאמיני  ראיתי הרבה  ניסים  של  השם   שזוגות היתחתנו ללא כסף והשם שלח להם  אושר  אז     קדימה  בעז"ה  תעשי  ותצליחי 

טוני  

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.