מדובר בילד בן 8, מעמד כלכלי טוב+ לוקח מידי פעם סכומים שונים מהארנק של אימו. כמובן דיברו איתו, הטילו עליו סנקציות למיניהן, אבל חוזר לסורו. הוריו מבקשים עיצות מהורים שהתנסו בענין. תודה
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
שאלה למשתתפי הפורום - ילד לוקח כסף מהארנק של אמאיהודית פוגל
ילד לוקח כסף מהארנק של אמאיהודית פוגל
עבר עריכה על ידי יהודית פוגל בתאריך י"ח אייר תשס"ח 13:11
מה עם עוד עיצות ורעיונות? מה נכון לעשות? איך לנהוג?שמעתי פעם שיש מחלה כזאת..לקחת דברים. יתכן?אלעד
אומרים שבד"כ זה לא קורה סתם...מירושלים
אצלנו היתה פעם חברה של אחותי, בערך בגיל הזה, שהיתה לוקחת בלי רשות דברים של אחרים. כשטיפלו בה התברר שהיו לה הרבה בעיות חברתיות.
אני לא יודעת אם זה הסיפור גם כאן, אבל אולי צריך לבדוק אם הוא 'סוחב' לפעמים גם מאחרים או שזה רק מהארנק של אמא שלו - אולי משם זה משום מה נראה לו לגיטימי.
אם הוא באופן כללי לא מסוגל להימנע מלקחת חפצים של אחרים, לדעתי זה נושא שצריך לקחת לייעוץ, במיוחד אם כבר ניסיתם לחנך אותו וזה לא הלך. ילד בגיל כזה מבין עניין, ואם הוא עושה את זה זו לא סתם מעידה. כדאי לבדוק מאיפה זה נובע ולטפל מן השורש.
מובן שאני לא מקצועית ואני סתם מביעה את דעתי.
בהצלחה!
אני לא יודעת אם זה הסיפור גם כאן, אבל אולי צריך לבדוק אם הוא 'סוחב' לפעמים גם מאחרים או שזה רק מהארנק של אמא שלו - אולי משם זה משום מה נראה לו לגיטימי.
אם הוא באופן כללי לא מסוגל להימנע מלקחת חפצים של אחרים, לדעתי זה נושא שצריך לקחת לייעוץ, במיוחד אם כבר ניסיתם לחנך אותו וזה לא הלך. ילד בגיל כזה מבין עניין, ואם הוא עושה את זה זו לא סתם מעידה. כדאי לבדוק מאיפה זה נובע ולטפל מן השורש.
מובן שאני לא מקצועית ואני סתם מביעה את דעתי.
בהצלחה!
אני חושבת ההיפך.יונה
כתבת שהמצב הכלכלי בבית טוב,ב"ה.
יכול להיות שהוא תמיד-תמיד מקבל כסף כשהוא מבקש,ואז הוא מרגיש ש"מגיע לו" והוא מרשה לעצמו לחטט בארנק של אמא.
אם זה המצב,אולי כדאי להציב גבולות יותר ברורים .
העצה שלי ,גם היא לא מתוך נסיון אישי בענין,ברוך ה',אז קחי אותה ב"ערבון מוגבל".
בהצלחה !
יכול להיות שהוא תמיד-תמיד מקבל כסף כשהוא מבקש,ואז הוא מרגיש ש"מגיע לו" והוא מרשה לעצמו לחטט בארנק של אמא.
אם זה המצב,אולי כדאי להציב גבולות יותר ברורים .
העצה שלי ,גם היא לא מתוך נסיון אישי בענין,ברוך ה',אז קחי אותה ב"ערבון מוגבל".
בהצלחה !
זה יכול לנבוע גם מחברהצחקן
בע"ה.
בעברי הכלשהו התעסקתי עם תלמיד שגנב בשביל לשחק משחקי וידאו בקולנוע. זה יכול להיות קשור למעמד חברתי - החברים רוצים משהו והוא רוצה לרצות אותם (קרה עם ילד חביב שאני מכיר - הוא בזבז כסף שהוא קיבל על שטויות שהחברים רצו).
או - מבוגר (או נער) שמעוני'ין להרויח על גבו-כסף תמורת הבטחות.
[במקרה מהסוג הזה שאני מכיר - הסוחטים היו ממשפחה של בעל מכה ל"ע - היו לו בעיות בגוף שיצרו בעיות בנפש.]
אפשרות אחרת - רצון לדברים שלא יקנו לו. צריך לחנך שהכסף של ההורים הוא לצורך הילד לפעמים, אבל על-פי החלטת הילד. צריך להסביר על זה (הילד בעיקרון רוצה לעשות טוב, לפחות רובם, בהתאם למצב הרוח, מזג האוויר ועוד משתנים...), וזה יפסק.
דבר זה יכול לגרום נזק (הילד יחשוב שהוא גנב וימשיך - "אני חסר תקנה", אבל זה תלוי בשכל.)
גם צריך להמעיט את הנסיון לילד - להרחיק את זה ממנו בלא שירגיש.
העצות תלויות בנפש של הילד, בבגרותו, במשפחה ובגיל (לא נתתי רק עצות לגיל 8 כאן...).
בעברי הכלשהו התעסקתי עם תלמיד שגנב בשביל לשחק משחקי וידאו בקולנוע. זה יכול להיות קשור למעמד חברתי - החברים רוצים משהו והוא רוצה לרצות אותם (קרה עם ילד חביב שאני מכיר - הוא בזבז כסף שהוא קיבל על שטויות שהחברים רצו).
או - מבוגר (או נער) שמעוני'ין להרויח על גבו-כסף תמורת הבטחות.
[במקרה מהסוג הזה שאני מכיר - הסוחטים היו ממשפחה של בעל מכה ל"ע - היו לו בעיות בגוף שיצרו בעיות בנפש.]
אפשרות אחרת - רצון לדברים שלא יקנו לו. צריך לחנך שהכסף של ההורים הוא לצורך הילד לפעמים, אבל על-פי החלטת הילד. צריך להסביר על זה (הילד בעיקרון רוצה לעשות טוב, לפחות רובם, בהתאם למצב הרוח, מזג האוויר ועוד משתנים...), וזה יפסק.
דבר זה יכול לגרום נזק (הילד יחשוב שהוא גנב וימשיך - "אני חסר תקנה", אבל זה תלוי בשכל.)
גם צריך להמעיט את הנסיון לילד - להרחיק את זה ממנו בלא שירגיש.
העצות תלויות בנפש של הילד, בבגרותו, במשפחה ובגיל (לא נתתי רק עצות לגיל 8 כאן...).
גם אני עשיתי את זה בתור ילדאלי6
אמנם עם סכומים קטנים, מקופת הכסף הקטן של אבא.
בכל אופן זה נבע מהצורך והפיתוי שבכסף. לא משהוא חריג (הייתי ילד טוב סה"כ).
בהמשך זה עבר ונעלם הצורך בכך. אולם כדאי למנף את המקרה הזה ולדבר עליו עם הילד הרבה, ובאופן כזה לעזור לו להכיר את עצמו יותר טוב, את התכונות בנפשו, את ההתמודדויות והדרכים להתגבר על תכונות בעיתיות.
מעבר לזה - לא להתרגש מעבר לנדרש, פשוט להסתכל על זה כאתגר.
בכל אופן זה נבע מהצורך והפיתוי שבכסף. לא משהוא חריג (הייתי ילד טוב סה"כ).
בהמשך זה עבר ונעלם הצורך בכך. אולם כדאי למנף את המקרה הזה ולדבר עליו עם הילד הרבה, ובאופן כזה לעזור לו להכיר את עצמו יותר טוב, את התכונות בנפשו, את ההתמודדויות והדרכים להתגבר על תכונות בעיתיות.
מעבר לזה - לא להתרגש מעבר לנדרש, פשוט להסתכל על זה כאתגר.
פער המצפון- מתחיל מהראשאנונימי (פותח)
למדתי פעם על כך שהרבה פעמים הדבר נובע מכך שהילד מרגיאו בתת מודע שלו, שאם יהיה לו כסף הוא ישיג כל דבר ואנחנו המבוגריםמשדרים את זה גם בלי להתכוון. כשיהיה לנו כסף... זה יקר מדי... ועוד משפטים שהם לא רעים אבל משדרים שאם רק יהיה יותר כסף אז הכל יותר טוב. זה מצד אחד ומצד שני נלחצים מאוד כשהילד מביע התעניינות בדבר הזה שקוראים לו כסף (מתחבר אצלנו בראש לתכונות שליליות כמו תאוות בצע, חומרנות וכו...)
אז... צריך קודם להבין בראש שהילד שלנו נורמלי. הוא, סביר להניח, פועל מהמניע הראשון של חשק גדול למשהו שמשודר בעולם כטוב, כמביא תועלת(והוא כזה... לא?) אחרי שאנחנו מבינים את זה אני חושבת שצריך לתת לילד סכום משלו, שבועי, לשוחח איתו על דברים שהוא רוצה,\צריך לא לפחד שיהפוך לגנב.
לעודד אותו לחסוך, להפריש לצדקה, למצוא "עסק" קטן שיוכל להרוויח, בקיצור להפוך את תחום ההתעניינות לפעיל ולא לתחום אסור.
אצלי זה עבד!!
אז... צריך קודם להבין בראש שהילד שלנו נורמלי. הוא, סביר להניח, פועל מהמניע הראשון של חשק גדול למשהו שמשודר בעולם כטוב, כמביא תועלת(והוא כזה... לא?) אחרי שאנחנו מבינים את זה אני חושבת שצריך לתת לילד סכום משלו, שבועי, לשוחח איתו על דברים שהוא רוצה,\צריך לא לפחד שיהפוך לגנב.
לעודד אותו לחסוך, להפריש לצדקה, למצוא "עסק" קטן שיוכל להרוויח, בקיצור להפוך את תחום ההתעניינות לפעיל ולא לתחום אסור.
אצלי זה עבד!!
כסף כסףאנונימי (פותח)
אנחנו קיבלנו על עצמנו שלא להגיד אף פעם לילד שאין לנו כסף למשהו שהוא רוצה. אנחנו גם אף פעם לא אומרים לו שזה יקר מידי , וכן אנחנו לא מדברים על עניני כספים בנוכחות הילדים. וזה לא שאנחנו מליונרים אפילו הפוך מכך. אך קודם כל מבחינה חינוכית שילד לא יחשוב שכסף זה הכל בחיים וזה מה שגורם לאדם להיות מאושר או לא, חוץ מזה, באמת, אני מאמינה שה' קוצב לכל אחד את מה שמגיע לו, אז אם ילד רוצה משהו יקר שאין לי כסף בשבילו אז אני אומרת לו בערך כך - בשביל מה אנחנו צריכים את זה? אין לנו מספיק דברים בבית? בשביל מה למלא את הבית בשטויות? כי אני מאמינה שאם ה' היה רוצה שנקנה את זה אז הוא היה דואג שיהיה לנו כסף בשביל זה
לא "תסתירי" לנצחאנונימי (פותח)
משהו יקר שהילד רוצה הוא לא בהכרח שטויות או מיותר, חוג נגינה עולה הרבה ולי באופן אישי אין עכשיו(בסדרי העדפיות) יכולת לממן, אז זה לא חשוב, או רצוי? כשהילדים גדלים הם מבינים שלכסף יש ערך . בכוחינו להפוך אותו מערך שנראה שלילי, לערך חיובי, בונה, ממריץ... לא לשם הגעה אל האושר ,המנוחה והנחלה, אלא כח בונה שה' נתן בעולמו. וביושר וחריצות גם לילד ה' יקצוב בעזרת ה' את כל צרכו.
וכמובן כשיכולים להרשות לעעצמינו בגד, חפץ או משהו חדש להודות בכל לב שה' נתן לנו את האמצעים לכך- את הכסף לכך- זה לא מילה גסה.
עוד נקודה, הילדים צריכים לדעת איך מגיע כסף לעולם, אבא ואמא \ או עובדים מקבלים שכר ומפעילים שיקול דעת על כל ההוצאות שלהם
אוכל, לימודים, ביה"ס וגם צו'פרים- זה רק מלמד אותם להבין את הערך ואולי גם לסמוך על הוריו לקבל החלטות נכונות.
במידה וזה לא הערך היחיד שאותו מטפחים לא נראה לי שיש חשש שהילד יקלוט שרק זה חשוב בחיים... זה היה בציניות משהו...
וכמובן כשיכולים להרשות לעעצמינו בגד, חפץ או משהו חדש להודות בכל לב שה' נתן לנו את האמצעים לכך- את הכסף לכך- זה לא מילה גסה.
עוד נקודה, הילדים צריכים לדעת איך מגיע כסף לעולם, אבא ואמא \ או עובדים מקבלים שכר ומפעילים שיקול דעת על כל ההוצאות שלהם
אוכל, לימודים, ביה"ס וגם צו'פרים- זה רק מלמד אותם להבין את הערך ואולי גם לסמוך על הוריו לקבל החלטות נכונות.
במידה וזה לא הערך היחיד שאותו מטפחים לא נראה לי שיש חשש שהילד יקלוט שרק זה חשוב בחיים... זה היה בציניות משהו...
אין מה להסתיראנונימי (פותח)
ב"ה אין לנו מה להסתיר, הכסף הוא באמת לא המכיב הדומיננטי בחיינו ואני לא חושבת שילדים קטנים צריכים להתעסק עם כל עיניני העולם. כשהם יגדלו הם כבר יתמודדו עם הענין. זה כמו שאני לא נותנת לילדה בת 9 עבודות בית קשות, יהיה לה מספיק זמן ללמוד את זה.
כמו כן, בינתיים מספיק להם שקל או שניים שמידי פעם אני נותנת להם. משום מה הם לא מבקשים הרבה ואת מה שהם כן מבקשים וזה נראה לי חשוב מאוד כמו חוגי נגינה או אחרים אני מצליחה לממן להם. אך הם יודעים כבר שחוגים ולמידה זה חשוב, אך לקנות עוד משחק שישכב סתם בבית זה מיותר. אני מאוד מרחמת על ילדים שההורים שלהם כל הזמן מדברים על כסף בבית לדעתי הם גדלים ממש עקומים..
כמו כן, בינתיים מספיק להם שקל או שניים שמידי פעם אני נותנת להם. משום מה הם לא מבקשים הרבה ואת מה שהם כן מבקשים וזה נראה לי חשוב מאוד כמו חוגי נגינה או אחרים אני מצליחה לממן להם. אך הם יודעים כבר שחוגים ולמידה זה חשוב, אך לקנות עוד משחק שישכב סתם בבית זה מיותר. אני מאוד מרחמת על ילדים שההורים שלהם כל הזמן מדברים על כסף בבית לדעתי הם גדלים ממש עקומים..
ילד שלוקח כסף מהארנק של אימא - משטרה?יהודית פוגל
האם אומרת שיעצו לה לאיים עליו במשטרה כמו גנב רגיל. מה אתם אומרים?
מה הוא בן סורר ומורה שמגיע לו משטרה? זה חינוך??אלעד
משהו על איומים -באופן כללייונה
באופן כללי אסור לאיים בדבר שאני לא מתכוונת לממש.
איום גדול מדי מפחיד מאד,ומצד שני כאשר הוא לא מתממש הוא גורם נזק כבד ל"כח ההרתעה" של ההורים,כלומר לחינוך.
לטוב ולרע,צריך להיות מאד זהירים,לא להבטיח דברים שלא יכולים לעמוד בהם ולא לאיים באיומי סרק.
מכאן נובע-רק אם אתם באמת מתכוונים לפנות למשטרה נגד הילד שלכם,תאיימו בזה.(וכאן אני מצטרפת לשאלה של אלעדי...)
אפשר לאיים בדברים שנראה לכם שתעמדו בהם.
עונש הולם צריך להתאים ל"חטא"-"מידה כנגד מידה" וצריך לאיים בעונש כזה.
לדעתי ,במקרה הזה צריך להעניש בשלילה של משהו בעל ערך כספי (אם המצב מאד חמור אפשר לאיים בשלילת מתנה ליום ההולדת וכד')
איום גדול מדי מפחיד מאד,ומצד שני כאשר הוא לא מתממש הוא גורם נזק כבד ל"כח ההרתעה" של ההורים,כלומר לחינוך.
לטוב ולרע,צריך להיות מאד זהירים,לא להבטיח דברים שלא יכולים לעמוד בהם ולא לאיים באיומי סרק.
מכאן נובע-רק אם אתם באמת מתכוונים לפנות למשטרה נגד הילד שלכם,תאיימו בזה.(וכאן אני מצטרפת לשאלה של אלעדי...)
אפשר לאיים בדברים שנראה לכם שתעמדו בהם.
עונש הולם צריך להתאים ל"חטא"-"מידה כנגד מידה" וצריך לאיים בעונש כזה.
לדעתי ,במקרה הזה צריך להעניש בשלילה של משהו בעל ערך כספי (אם המצב מאד חמור אפשר לאיים בשלילת מתנה ליום ההולדת וכד')
ילד שמבטא קושיאנונימי (פותח)
ילד שולקח כסף או כל התנהגות חריגה הוא ילד שמבטא קושי רגשי בבית או בחברה והוא פשוט צועק לעזרה בדרך זו. כל ילד שחסר לו צועק לעזרה בכל מני דרכים. ילדים אלו יחפשו את הדרך ש"הכי נוגעת" להורים.
לא משטרה ולא משהו דומה, פשוט יותר חום אהבה ותקשורת.
(ובטח לא לשים חותמת "גנב" כיוון שעם חותמת נותנים כיוון)
לפעמים בשביל למצוא את הנקודה הבעייתית חשוב לקבל עזרה, הילד וההורים, כדי למצוא את החסך ולטפל בו.
בברכה
יוסי גולד
מטפל ומורה בשיטת מוח אחד
לא משטרה ולא משהו דומה, פשוט יותר חום אהבה ותקשורת.
(ובטח לא לשים חותמת "גנב" כיוון שעם חותמת נותנים כיוון)
לפעמים בשביל למצוא את הנקודה הבעייתית חשוב לקבל עזרה, הילד וההורים, כדי למצוא את החסך ולטפל בו.
בברכה
יוסי גולד
מטפל ומורה בשיטת מוח אחד
מחזקת את תגובתך.אני12345אחרונה
חושבת שלאם כדאי להציע לו מדי פעם לצאת איתה (רק הוא) ולקנות לו משהו שהוא בוחר. לתת לו כסף ביד ולהגיד לו כמה היא מרגישה שהוא בוגר. לתת לו משימות של אחראיות והרבה הרבה מילים טובות. ולראות.
אולי אפשר לגשת אליו לפני השינה, לדבר על ביה"ס וכו' ולהגיד את העובדות ולשאול אותו מה הוא חושב שנעשה. וכמובן נשיקה בסוף.
אולי אפשר לגשת אליו לפני השינה, לדבר על ביה"ס וכו' ולהגיד את העובדות ולשאול אותו מה הוא חושב שנעשה. וכמובן נשיקה בסוף.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות