כמה שפחות לדבר על דברים שלא טכניים,

לשכנע את עצמך שזה לא מתאים עכשיו,

ולהתפלל!! מלא מלא, זה עוזר!

השאלה היא לא (רק) בן כמה הבחורצ'יק, אלא איך את רואה 'מערכת יחסים' כרגע, בגילך.

אחרי שתבררי לעצמך את הנושא הזה - תוכלי לענות לעצמך גם לגבי המקרה הספציפי הזה.

תחפשי בפורום, היו המון דיונים בנושא, ואין לי כרגע זמן לחפש אותם.

ב"הצלחה

אם הוא בוגר בשכל..

זה כזה קשה.. בכל מצב הוא זורק לי משפט!!

כולם כבר מתחילים להעיר לי על זה!!

וזה שהוא קטן- זה מוזר כזה, זה לא כזה מקובל..

וגם אני מרגישה די מוזר עם זה..

ואין לי עם מי לדבר על זה כי אף אחד לא מבין אותי!

קטן ממך בשנה!! - אז? זה אמור להזיז לך? ואם הוא היה בגיל שלך והיה נמוך? מי אמר שזה לא מקובל? אני אישית מכירה הרבה זוגות שהאישה יותר גדולה מהבעל - ותאמיני לי הם מסתדרים יופי- אז אם תהיו חברים זה לא יהיה כזה ביג דיל.. השאלה היחידה שצריכה להישאל זה : אם את אוהבת אותו.. ואם כן.. אז לדעתי אין בעיה.

בהצלחה[= 

הפערים קטנים כשגדלים...

אם את לא רוצה שזה יהיה מסיבות אחרות!

בהצלחה=]]

שלי גדולה מדוד שלי בערך ב-11 שנה...והם זוג מזה מזה חמוד!!!!

זה לא ככזה מוזר אצלנו אמא שלי יותר גדולה מאבא שלי בשנה ודודה שלי גדולה יותר ב3 שנים מבעלה

ואם הוא מתעקש לא להבין אז לא כ"כ בעדינות שאת לא רוצה ושיפסיק.

זה שהוא קטן זה לא קשור, אני התחתנתי עם מישהי שגדולה ממני ביותר משנה..

שבי רגע ותתפסי עם עצמך רגע של שקט ותחשבי בכנות אם מה שאת עושה זה טוב ונכון בשבילך שלא תחליטי רגע אחד שזה טוב ומעולה והוא הכי מושלם בעולם ואחרי שאיזה חברה תגיד לך משהו אז תשני את הדעה שלך ותתקפלי כדי למצוא חן בעיניה.

את צריכה להיות שלמה עם מה שאת עושה,

שיהיה המונמונמון בהצלווווחה!!!!!!!!!

שהוא אוהב אותך?

או שאת אוהבת?

או שהוא קטן?

ו-י' זה לא כזה קטן... לפני שניה עלינו מ-י'.

בכל מקרה, אם את רוצה שהוא יפסיק - תגידי לו את זה מפורשות.

תגידי לו שההערות שלו לא ממש במקום וזה לא מוצא חן בעינייך. הניסוח - כראות עינייך.

שאלת את עצמך מאיפה, בעצם, זה בא? מה את אוהבת בו? תהיה לזה השפעה על הדרכה?

שאלי את עצמך את השאלות האלה ואחרות. תבררי עם עצמך את התחושות שלך.

אם אין כוונה לקחת את זה ברצינות (אהיה ישיר - חתונה),

אני חושב שמוטב שלא למשוך את זה. 

חשבת לערב את הקומונרית במחשבות שלך? או שזה לא שייך?

עשיתם לי  קצת סדר בראש..

לערב את הקומונרית?? היא תרצח אותי

כי הוא צדיק כזה ממשפחה של רב ואז אני יצא הרעה..

בכל זאת-- תודה!!

אני ינסה לחשוב מה לעשות..):

זה שהוא צדיק לא הופך אותך אוטומטית לרעה.

את לא פושעת, פשוט יכול להיות שזה יצא 

במקום/ זמן לא מתאים בשביל זה...

ולכן לא צריכה להיות התלבטות אם לקדם את הקשר או לא אלא להבין שזה לא רלוונטי ואסור הלכתית,בעתיד אם תרצו לקדם קשר למטרות של נישואין והקמת בית בישראל כמובן שתוכלו והגיל יהיה הרבה פחות משמעותי אם זה הפרש של שנה.http://www.kipa.co.il/ask/show/244772

אני מסכימה שזה שהוא קטן ממך זה מוזר.........

שבה הכל זה מעורב לכתחילה!!!!

אני ב"ה רכב חבב באריאל ואצלינו אין בכלל את כל הבעיות והשאלות האלה

במקום לנסות לצאת ממצב שאת לא יודעת איך לצאת ממנו פשוט אל תכנסי אליו מלכתחילה!!!

או כמו שחבר שלי אמר

תנועת נוער-רק בוא ותבחר\כותב צעיר(משה שרייבר).
בנ"ע-תנועת הנוער הגדולה והמורחבת ביותר במגזר הדתי.
תנועה הפועלת על ערכים,מחזקת אנשים,ובעיקר-מייצגת את ציבורינו.
מתמקדת בנושאים כמו לשים כיפה,לא להפלות בין בנים לבנות(ובזמן הפעולות כ"ש),ולא להתקוטט.לפחות לא בשבת.
מתלבשים כמו תרבות המערב-ודוגלים באמרה "עת לעשות לעצמי הפרו תורתיך".
כמובן שעל המנהגים הישנים לא צריך להקפיד,כמו לבוש מיוחד לשבת,לבוש צנוע ואיסור נגיעה.
בוודאי שאני דן את "בנות עקיבא"-לכף זכות,שהרי מרוב הלחץ בשבת הן שוכחות להתלבש...או את הבנים שלמדו תורה כל הלילה ולכן מתפללים ביחיד.אבל לפני חצות. בד"כ.
הסיסמא: "תורה ועבודה".מיושמת על-פי הערכים והפעילויות.
לדוג':הסניף הגדול ביותר בתנועה ארגן טיול "סליחות" בלילה לחב"ב.כמובן בנים בנות.ח"ו-לעשות והפליה.
אבל זה בסדר.היה חושך ולכן לא ראו אחד את השני.אחד את השניה.
הפורש לתנועה אחרת-דינו כפורש מהציבור.כמובן אם פרש מסיבות שטותיות כמו מצוות.
לאחרונה עולים רעיונות של סניפים בבנ"ע כמעט נפרדים(כמעט=חוץ מכיתה י' ומעלה-הגיל הכי בעייתי),אך את הרעיון של "נפרד"-
לקח כבר שבט "אריאל" בגבעת שאול לפני כ 33 שנים.
אז יש תורה ועבודה. או רק עבודה?
 
עזרא-תנועה ג"כ למגזרינו.לקחה ברצינות את הרעיון של פירוד,ולכן-חוץ מ:מסדר,משחקים לפני הפעולה,מסעות,שיחות,פרוייקטים בחופש,ישב"צים,
חוץ מאלו-הכול נפרד.לפחות הפעולות.
הערכים ברורים:אסור לעשן לפני גיל 18,להשתדל לא לנבל את הפה,ואם אתה "חנון"-אז לך ל"אריאל".
   תנועת הנוער הראשונה לדתיים.פעילויות באמצע שבוע וגם בשבת.
למה לא נפרד לגמרי?קיבלתי תשובה-החיים לא נפרדים ולכן צריך להכין אותם כבר עכשיו. אז למה לא להתחיל מכיתה ד'? מוקדם מידי? ובט' זה לא מוקדם?  - אה שככתי בעצם המפקד מעורב מכיתה ג'...
 
    אריאל-תנועה חדשה יחסית(כ-33 שנים),או יותר נכון 2 תנועות:אחת לבנים ואחת לבנות.
    חסרונות?כמובן!הפלייה גמורה בין בנים לבנות.גם בחודש ארגון.
    כולם שם "דוסים" עם כיפה בגודל של סיר על הראש.ציציות בחוץ ברחובות תל-אביב.חילול ה' ממש.
    הסיסמא: "תורת חיים בעוז".כל החיים על-פי התורה.ובעוז-בלי פשרות.   
    הבעיה המרכזית היא: שרק בגלל שבני-עקיבא לא נפרד,ורק בגלל שלא מקפידים על איסור נגיעה,ועל תלבושת צנועה-
    רק בגלל זה-פתחו תנועה משלהם במקום לנסות לשפר.לנסות לאחד."ומי כעמך ישראל גוי אחד בארץ".
    ע"פ טענה זו-נוריד ציצית-ונצטרף ל"צופים",נחזור לגבולות 1700 בשביל להתאחד עם השמאלנים,
    ואולי נעבור לאירופה ונתאחד עם הנוצרים?רק אולי.
    עוד חסרונות?חוץ מהקטע של נפרד לגמרי,והקטע של להיות דתי(יהודי) בלי להתבייש,
    והקטע שקמים בשמונה לפנות בוקר בשביל להתפלל בשבת-אין עוד הרבה חסרונות.
    אז לפני שתצחקו על "אריאלניקים"-אפשר קצת לפרגן.
    שנזכה לאחדות ישראל ולבניין אריאל
    שתבנה ירושלים העיר,ממני כותב צעיר.
    משוחררים לפעולות.

המאמר הזה פורסם כאן כבר קודם.

את התגובות שכתובות שם אני מאמין שתקבל גם עכשיו.

מוזמן לקרוא:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t399195#4766393

א. הבנתי את המאמר רק כתוספת צדדית למה שאמרתי ולא על מנת להתחיל דיון שלם בפורום סביבו

ב. שרייבר (כותב המאמר) כבר ענה לכל הדברים שאמרו לו ובאמת שאין לו כוח להתחיל את כל הדבר הזה מחדש

ג. לא אמרתי שבני עקיבא זה מקור כל הרוע ומי שחושב ככה באמת התחלק על כל השכל לבני עקיבא

יש חשיבות גדולה מאוד אבל... לא בארץ אלא בחו"ל בני עקיבא צריכה ללכת לשכבות שחלשות מבחינה דתית (כמו שיש לצערנו הרב בחו"ל) ולא בארץ שפה ברוך ה' הציבור הדתי התחזק מאוד בעשרות שנים האחרונות ונכון לעכשיו בני עקיבא רק גורמת לו לרדת מדרגתו הרוחנית מכיון שאם לא היה בני עקיבא חניכים רבים היו הולכים לעזרא/לאריאל ומתחזקים מאוד מבחינה דתית

ד. ולסיום תסלחי לי אבל ביום שבו מישהו יצליח להסביר לי איך מעורב לכתחילה תורם לרוחניות/אחדות או כל דבר חיובי אחר יהיה לנו על מה לדבר

בציפיה לבנין אריאל 

זמין תמיד tnhrtnhr

אני חושב שמוטב לכבד את פותחת השרשור ולא לשנות מיעודו המקורי.

וגם כי הנושא הזה כבר יצא לי מהאוזניים...

(ולא, אני לא בעד מעורב, אם חשבת)

אולי אפרט לך באישי...

אבל אם אתם אוהבים אחד תשני כדי להתרחק בגיל הזה

יש הרבה טוב ויש דברים טעונים שיפור כמ וסניף מעורב, הנה במקרה הזה- חבל להיקשר רגשית כשהיא לא בת 20 ויכולה להינשא ובכלל לא בשלה ולא יודעת מה היא רוצה וזה רגש בעיקר. חבל על הכאב לה ועל בזבוז רגשות זה הכל. למה להוצא יבה ,גם אם צינית ?:"הכל רע" .זה לא הגון. כאילו שלזה המגיב על "אריאל "התכוון. ברור שצריך סניף נפרד נקודה.

ופירשת את דבריי לא נכון. אני התכוונתי הפוך.

כותרת ההודעה שלי הייתה סרקסטית כי לאחרונה צצות בפורום כל מיני תגובות ברוח מתנשאת (כמו המאמר של שרייבר) וזה כבר מכעיס. וכמה אפשר לענות בצורה שקולה ורצינית על דברים כאלו? בשלב מסוים נמאס לחזור על אותם הסברים, אז בחרתי בדרך הציניות וגם דאגתי להדגיש זאת.

כמו שאני נגד שיבוא מדריך בבני-עקיבא ויתנשא על תנועה אחרת, כך אני רוצה שיתייחסו אלינו בכבוד מדריכים בעזרא או באריאל.

שלא יהיה לא ברור,כמו שלא כל אחד עם כיפה על הראש מייצג את הציבור ואת דעותיו

גם כבוד שרייבר לא מייצג ולא הוסמך להיות דובר התנועה

בנ"ע עושה הרבה יותר דברים מאשר תנועת אריאל שקמה רק אתמול וכבר מרימיםאת האף.יש עוד ערכים בעולם חוץ מבנים-בנות,כמו עשייה בעיר והקמת גרעינים בערים מעורבות.אלו דברים שאריאל אפילו לא חושבים לעשות אותם.התגובה של שרייבר רק מראה מדוע אריאל מושמצים,הם חושבים שאם הם נפרדים אז הם הגיעו לפסגת השלימות.ממש לא! זה לא חוכמה להקים תנועה רק של הדוסים ולשכוח שיש עוד סוגים של דתיים שאם לא היו באים לבני עקיבא הם היו מגיעים למקומות הרבה יותר גרועים!

מדריך גאה בבנ"ע!!!

הרי הסיבה ש"אריאל "קמה היא חיזוק תסחום זה שהרבה נוער דת ירצה תנועה כמ ובני עקיבא אבל נפרדת, זה הכל. לא חושבים שהם הכי טובים אלא מקפידים בתחום שהוא חשוב ואי אפשר לזלזל. אבל לא אמרו שזו ההלכה היחידה . ונה בדיוק הם "לא עושים "וצריך לעשות?!

ואז שכן צריך לדבר איתן לא לדעת מאיפה מתחילים?

אומרת.. ואסור להרבות שיחה עם האשה וחברות כזאת שאינה לשם נישואין אסורה.

ב"ה אנחנו מן הסתם רואים בחורים שומרי תורה ומצוות שמתחתנים,וב"ה מסתדרים טוב.

קיבלת מינוי די רציני. יישר כח. מעניין מה רבי לוי יצחק מברדיצ'ב היה אומר על הדברים שכתבת.

אחי , אני אוהב אותך - עשה תשובה - דחוף !!!!

נכון שהרבה סניפים של בני עקיבא מעורבים אבל בני עקיבא במגמה להשתפר!!!!!!!!!!!!!!!! יש גם  בבני עקיבא סניפים נפרדים לגמרי לדוג: סניף בין החומות שבירושלים שהוא הקים תסניפים הנפרדים ויש כבר בערך 6 סניפים נפרדים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! נא לא להכליל  

אני בעזרא ושום דבר לא מעורב!!

עליהם שהם מעורבים.

מתי אנשים יבינו שחוץ מאריאל (שעדיין לא הראו לי אף סניף מעורב), המעורב\נפרד תלוי אך ורק במקום בו הסניף נמצא.

אני מכירה בנ"ע נפרדים, עזרא מעורבים ולהפך...הכל תלוי במקום בו הסניף נמצא.

ואני ממש לא חושבת שמעורב זה רע, אם יודעים להציב גבולות..

ר לנושא שהיא דיברה עליו ביכלל זה לא מועיל לה...

זה באמת מוזר לחברים שהוא שנה מתחתיך.... השאלה מה את רוצה להמשיך איתו או שאת אל יודעת כי הוא קטן מימך...

דברי איתי באישי בכיפ בכל זמן יש לי מה להגיד לך ואני אפילו ישמח

ואינה מועילה. כשהיא תתבגד ותדע מה היא רוצה בדיוק, יכירו לה ע"פ מה שהיא מבקשת מראש ולא כעת היא תהיה "חברה" ואז יתברר א םהם מתאימים. אצל חברה לא דתית זה מקובל חברות כמה שנים, לא אצל דתים.נקודה זו האמת. ג םאם נראה לה שהם מתאימים שתחכה,זה קשה אבל חבל להיכנס מראש למצב של היקשרו תרגשית. היו זוגות כאל וויצאו מוצלחים נכו ןשכמה שנים הכירו מהתנועה אבל זה מיעוט ולא כולם ולא רצוי כדרך לכתחילה .זה נשמע כ"תרוץ" להתיר חברות כמה שנים קודם. נכון, מה בסך הכל משוחחים על התנועה והכל אבאאאל- זה קשה רגשית כי נקשרים וזה מפריע אול ילהתרכז בלימודים!! למה ?לא חבל על הזמן, הרגשות. כשהיא תגע לגיל- היא תכיר.בינתיים- שתלמד ,

ל לוקסוס מזה המילים האלה איזה חינוך ככ

איזה דיבור נגוע..רואים שהייתי בבני עקיבא..אם הייתי מתחנך באריאל לא הייתי מעז לדבר כך..חח...

בגיל שלכם כל שנה היא משמעותית - כי זה הגיל שהאישיות נבנית וברור שמי שהיית בכיתה י' זה לא אותו הדבר כמו בי"א.

ואפילו אם הייתם באותו גיל ונגיד שזה אפילו למטרת חתונה-אז הייתם מתחתנים מינימום עוד 3 שנים!! זה המון וצער בעלי חיים דווקא לבחור... אז בעצם את מרחמת עליו שאת חוסכת לו את זה עכשיו. ועוד 3 שנים אם ייראה לך שזה עדיין מתאים-תמיד אפשר לחדש את הקשר. קשר בגיל כזה בדר"כ חוסם אותך גם מלהתקדם בפיתוח של אישיותך כי אתבעצם "שבויה" שלהישאר אותה אחת שהוא הכיר (מכיתה י"א).

לדעתי אם תגיבי בקרירות או תהיה אדישה לכל מה שהוא רומז - הוא ירד מזה. ואגב-לפעמים בחור זורק איזה משפט ומזה לא מתכוון ברצינות והבחורה לוקחת את זה ממש רציני כאילו הוא הציעה לה נישואין או משהו.. אז לא בטוח שהוא באמת בכיוון וגם אם הוא כן זה לא הזמן עכשיו וכדאי להבהיר לו זאת בעדינות.

רק החלטות טובות וסייעתא דשמיא!

שרית

מתי תפסיקו לחשוב ככה ותתקנו את עצמכם ותחזרו בתשובה??

בושה ליהדות.

<צ>

סתם, ממש לא התכוונתי למה שכתבתי למעלה, פשוט כדאי שכל אחד ישתפר במה שהוא צריך.

ולא להעיר לכולם ולחשוב שאתה יותר מהם...

(ולכל התוהים למינהם-אני לא בבני עקיבא, אבל אין לי שום דבר נגדם! ובואו נגיד שלכל תנועה יש יתרונות וחסרונות..סבבה?)

אני רק מקווה שזה בסדר מבחינתך שבן עקיבא מעיר לך, כן?

"שכחת את תורת ישראל" מתייחסת לבן-אדם באופן אישי בלי ביסוס?

ולא באופן אישי

כי התנשאות היה כל מה שהשתמע ממה שכתבת.

לכל הדוגלים באי הפרדה בין המינים הנה התשובה שלכם- יהיו בחורים ובחורות (נערים ונערות) יחדיו וזה מה שיקרה!!!   מה פתאום בגיל כזה בכלל לחשוב על דבר כזה???

לסיים את הלימודים ולצאת לשידוכים!  כל דבר אחר- מהשטן

לא הבנתי מה הבעיה בכל העניין.

את קצת לחוצה. כן.

אז זה בסדר להתאהב, תנשמי ותתני לזה לזרום בעצמותייך, זה בסדר. אל תלחמי בזה, בסופו של דבר תאבדי דברים חשובים. תשבי על הרצפה, תנשמי נשימות עמוקות, אל תאבקי בכלום. תרגיעי את שרירי הפנים שלך, את שרירי הידים.

אל תדברי.... לנשום. תרגישי את זה עובר דרך הזרועות שלך.. 

אוקי.

אחרי התרפיה. את צריכה לשאול את עצמך מספר שאלות.

מה את רוצה לעשות עם זה? אנשים אהבו בחייהם, אוקי, אבל האם את מתכננת לעשות עם זה משהו? הוא מתכנן לעשות עם זה משהו? צריך פשוט לתת לזה לעבור? את רוצה קשר בגיל כזה ובזמן כזה? הוא רוצה?

למה זה מפריע לך שהוא קטן? כי זה מוזר? 

למה הגברים בדרך כלל גדולים מנשים בזוגות? עכשיו, האם זה חל גם עליכם? איך את רואה את הקשר הזה מתפתח?

תמשיכי עם זה. אולי תדברי איתו קצת.

ובעיקר- רוגע.

יום טוב!

א. אם תמשיכו את הדיון על בני עקיבא אני אנעל את השרשור ואבקש מהפותחת לפתוח חדש מסודר יותר.

ב. לפותחת- עזבי את זה עכשיו. זה לא מתאים, לא שייך ויזיק לשניכם.

איך את יודעת שהוא אוהב אותך???

בגלל משפטים שהוא זורק?

זה לא חייב להעיד. מניסיון. יכולים להיות המון אנשים שיאמרו לי שאני חמודה (והיו ויש כאלה) וזה לא כי הם אוהבים אותי.

כאילו לא אוהבים במובן שאת מדברת.

אם יש לך דרך לברר אז תבררי ואם לא זאת בעיה שלו.

אבל אל תקבעי דברים לפי משפטים.

ובכללי גם אם נודע לך שזה נכון, תנסי להתרחק מזה, לא לחשוב עליו וממש עדיף שלא להתאהב בו אבל אם את כבר מתאהבת בו אז תעשי טובה לעצמך ולו ותתרחקי. תשתדלי להסיר את המחשבות האלה ממך.

כי מניסיון, הן רק עושות רע כשזה מגיע בגיל כזה.

ואם את רוצה אני  יכולה לנסות גם באישי.

כבר היו דברים מעולם רק אם בונים את הקשר נכון וטוב - לשמור על כל ההלכות ללא חיפופים- אז הקשר יגיע למימוש בעתיד.

אז מה אם הוא קטן בשנה ממך? 

רק צריך לבדוק אם זו אינה התלהבות מקשר כלשהו עם בת אלא קשר שיש לו רקע או בסיס אמיתי.

ובגיל כזה אף אחד לא באמת יודע איך הוא רוצה שייראה ביתו.

זה לא קשור להלכה למרות שזה גם נקודה טובה.

קשה מאוד לשמור על ההלכה אם אתה נמצא עם מישהו שאתה אוהב המון זמן.

אם יש מישהו שאני ממש אוהבת (והיה כזה) אתה לא מתאר לעצמך כמה ייסורים זה להיות רחוקה ממנו, לא לגעת בו, וגם אל לחשוב על זה.

זה קשה ממש ואני נפלתי כמה פעמים (לא בנגיעה אבל במחשבות).

לא כדאי להכנס לזה.

ומבחינת עצמך, הנפש שלך. את עכשיו בונה את עצמך, מתפתחת, אם תעשי את זה עם עוד מישהו את תתפתחי לפיו גם אם לא תשימי לב.

זה יקרה לך בתת מודע שכל הזמן תחשבי מה הוא יגיד, איך הוא יחשוב.

ובכללי את עוד ילדה, וחבר סתם יקשה.

תחשבי מה יקרה אם תיפרדו?

את יודעת איזה כאב לב עצום זה??

זה נוראי. ומלכתחילה עדיף לא להכנס לזה.

אני יכול להביא כמה וכמה דוגמאות של זוגות שהיום נשואים והכירו בסניף פחות או יותר בגילאים הללו. נכון שעוד משתנים ולא יודעים בדיוק מה רוצים בבית אבל יש איזו התחלה של ידיעה מי אני והבסיס קיים.

אי אפשר לומר לקשר כזה לא באופן מוחלט לכן צריך להתיעץ באופן נקודתי עם אנשים שמכירים את שניהם ולבדוק כך את ההתאמה. מתוך ראיה בוגרת.

ציינתי בדברי הקודמים שצריך לבדוק אם זו אינה התלהבות ראשונית של חיבור למין השני [פעם ראשונה שמשהו/י שמה עלי בכלל]

ואם כל הנאמר הוא חיובי [שיש בסיס אמיתי לקשר התאמה בסיסית וכד'] אז הבניה היא בשמירה קפדנית על גדרי ההלכה ואפ' מעבר לכך.

"להתרחק מהנשים מאוד מאוד"

שתלך לשאול רב.

לדעתי יגידו לה שלא אבל שתשאל.

וגם אני מכירה זוגות כאלה ובאותה מידה אני מכירה זוגות כאלה שליבם נשבר אחרי הציפיה הזאת.

אז למה להכנס לזה בכלל?

הכל תלוי בך וברצון שלך,

וגם אם החברות שלכם ממשיכה אין בעיה אבל תדעי לשים גבולות איפה ומתי שצריך.

         שיהיה הרבה בהצלוחה!!!

תבהירי לו שאת לא מעונינת ושזה לא בריא לו בגיל הזה תשמרי מרחק וכו..........

ובכל זאת זה לא כדאי לדעתי לפחות

זה ירד מאדד (ברוך ה'..)

אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה

בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.

ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.

בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי

לא יודע.

מבררים את זה, מחפשים את זה

הלוואי וידעתי

כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...

ככה עד שיבוא המשיח....