וזה נאמר בדיוק אחרי שאתמול נפגשתי פעם ראשונה עם מישהי בלי לראות תמונה ואני ממש מצטער על זה...

אני חושב שזה לא מלמד על החיצוניות. שמי שהמראה הוא נושא שחשוב לו, בעידן של היום שתמונות הם כבר דבר מאוד זמין ונגיש [והרבה פעמים מפורסם גם ככה...] יכול לחסוך עם זה הרבה כאבי ראש ואי נעימויות...

בניגוד להרבה דברים שאפשר לברר בע"פ, יופי זה דבר שתלוי בעיני המתבונן ולא כ"כ פשוט לקבל אינפורמציה טובה מאנשים...

זה לא שהיופי זה הדבר היחיד שחשוב לי. אבל אני אמור להיות לידה ב100 שנים הקרובות וזה יהיה קצת בעייתי אם לא אוכל להסתכל עליה....

אפשר לברר על המראה החיצוני.. (זקן,גוזמבות כו'..)

לא צריך תמונה..

אם התיאור של המראה החיצוני הספיק. עכשיו הגיע הזמן להתחיל לראות את הפנימיות שלו מה שצד ג' 

לא יכול לתאר לנו.. ועוד דבר-

אחרי שאוהבים החיצוניות כבר פחות משנה..

בהצלחה!

והרבה פעמים אנשים בתמונות שונים ממה שהם במציאות..

אז אתה יכול לראות מישהי בתמונה ולהגיד שכן-ואחרי זה לגלות שממש לא ולהפך!!

לכל אחד יש העדפות בעניין מראהו של בן הזוג וכדאי לברר זאת מראש ולא להתאכזב ולאכזב.

יכול לחסוך הרבה מילים ובירורים (יש דברים שלא נעים לשאול וככה רואים)... 

כי זה לא מה שמפריע לי (עדיין לא נתקלתי במפלצות למיניהן...).

ומשום מה לא נראה לי שתהיה לי בעיה לתת, אבל למה שמישי תבקש?

אני נוהג לעיתים בשעות הפנאי לרדת על אותם שמבקשים, כי זה אומר שמה שמעניין אותם זה החיצוניות, וברמה מוגזמת. אם זה חשוב לך- תשאל. לא צריך תמונה.

לא תמיד התמונה שיביאו לך תשקף את איך שהאדם/ה נראה עכשיו,יש אנשים פוטוגנים ויש פחות..

ויכול להיות שאדם שפסל בגלל תמונה,אם הוא לא היה רואה את התמונה והיה נפגש איתה ומכיר את הפנימיות שלה כן היה מתחבר וממשיך..

משהו דומה לכך בשרשור הקודם..

מסכימה ממש

ואחרי שהכרתם אותו, ואהבתם את מי שהוא, ופתאום הוא היה נראה לכם אחרת?

אני לא חושב שצריך לפסול לראות תמונה, אבל צריך לזכור שזה דבר סטטי ורגעי,

וצריך לקחת את זה בפרופורציה.

אני גם בהחלט מבין את מי שמבקש תמונה כי נמאס לו להיפגש סתם כשיכול להיות ברור

מראש שזה לא שייך.

כשלומדים להכיר מישהו אז לפעמים מתעלמים מדברים שקודם לכן לא מצאו חן בעינינו אולם, תאר לך כמה זה נפלא להכיר לעומק ולאהוב את מי שמלכתחילה מאד מצא חן בעיניך.

האם זה לא עדיף?

במשיכה מינית, אז צריך זהירות כפולה.

אני אישית חושש לצאת עם מישהי ממש יפה כי אולי אני יסתנוור.

אבל זה עוזר,

נכון לא תמיד רואים הכל,

ותמונה לא משקפת תמיד,

אבל משהו, כן, רואים...

לפחות דברים חריגים.

כשאחיי הבוגרים יצאו עוד לא היה מקובל להחליף תמונות, ובכל זאת אנשים יצאו והתחתנו והיו גם רווקים וכו'. אני באמת מתקשה להבין את הדרישה הזו..

את מפחדת מהאמת המרה שבחור ישפוט אותך,

כן... גם לפי איך שאת נראית.

מה לעשות אנחנו לא חיים בעולם המלאכים והפיות,

ולכל אחד יש העדפות, שהוא לא תמיד מודע להם.

וקשה לקבל מידע,

בחיים לא יגידו לך על מישהי- היא שמנה,

יתחילו להמציא משחקי מילים,

וזה רק בתור דוגמא.

למה שלא תגיעי לפגישה בהרגשה,

שלפחות בקטע הזה- זה איכשהו בסדר,

שלא יהיו סתם הפתעות ופאדיחות מיותרות.

רק בהערה, מתוך כל הבחורות שנפגשתי איתן,

רק מספר מאוד מאוד מצומצם נתנו תמונה.

וחבל שכך.

תמונה ואף טובה שלי.

זו לא הנקודה. אני אגיע לפגישה ואבחן את הרגשתי בקשר לקונספט הכללי של איך נראה ואיך הוא. מה שלא תמיד משליך אחד על השני. זה הכל.

אני מבינה שאתה מבקש/רוצה תמונה לא רק של הפנים...

אתה פסלת אולי את הבנות כי הם לא מתאימות לך בגלל כל מיני סיבות שלא ידעת להגדיר ווהחלטת שזה החיצוניות..ווהחלטת שיכלת לדעת את זה מראש...

כן, חשוב לי איך תראה אשתי.

וקרה לי שאני חשבתי על מישהי שהיא יפה,

וחברים שלי נפרדו כי היא ממש לא יפה.

זה עניין סובייקטיבי, וכדאי לא להיות מופתעים.

ברור שלא שאני לא אתחתן עם כל אחת שנראית טוב.

אחרת כבר מזמן הייתי נשוי,

ויש עוד המון תנאים ודברים לבדוק,

שהם לא פחות חשובים, ואולי אפילו יותר.

אז מה?

גם המראה החיצוני הוא חלק מהעניין.

ויום לאחר החתונה  יקפצו עליה מים רותחים לפרצוף, והיא תהייה מצולקת כל ימי חייה. או חלילה תצטרך ניתוח חירום שם יפתחו לה את כל הבטן. או, תהייה הכי מדהימה שבעולם, אבל מתחת לחולצתה יש כתם לידה ענקי בצבע סגול מזעזע, שלא יכולת לראות בתמונה אלא אם ביקשת עירום. ואת זה תצטרך לראות בכל לילה...

יופי זה לא הכל בחיים.

במקרה, אני מכיר אישית את כתמר. עוד מלפני שידעתי שהיא זו היא... ולידיעתך, היית מת שתהייה לך אישה יפה כמוה! נראה שאתה מנסה להוציא אותה מכוערת. אבל אותה טועה בענק.

ואיחולי, שיהייו לך ילדות עם בעיות מראה.

אולי אז תבין שיופי זה לא הכל בחיים.

הנהלה יקרה, זהו אינו מקרה קלאסי של העצבים שלי. וזה נכתב מתוך מחשב על המילים.

איני הולך להגיב לתגובות שאקבל כאן, ומבחינתי זה לא יתפתח למריבה. אשמח מאוד אם תשאירו הודעה זו כלשונה וללא עריכות.

מאחלת לו אישה יפהיפיה בעז"ה!!!

1. מה הקשר לפנים רותחים, אולי היא בכלל תמות יום אחרי החתונה,

ואז הכל מיותר, בקיצור טיעון דפוק- רד מזה.

2. לא צריך לבקש עירום, אני חושב שמחובתה לספר לך, זכותך לדעת.

3. לא אמרתי שיופי זה הכל בחיים- אל תכניס לי מילים לפה, אבל זה חשוב,

ומי שטוען אחרת פשוט צבוע.

4. תאמין לי שלא מעניין אותי תמר באופן אישי, זה לא ויכוח בפסים אישיים,

כי מבחינתי אין כאן אישי, זה עולם וירטואלי.

5.אין דבר כזה "בעיות מראה", כי יופי הוא בעיקרו סובייקטיבי.

הכיעור הזה שבדבריך הוא אצלך עניין קבוע או שרק לכבוד השרשור הנוכחי?

אתה תמיד נוהג לפנות ככה אל אנשים בפני כולם? לא עדיף דברים כאלה באישי?

איכס. מה שהולך פה.

ולאהוד יש את הזכות המלאה להגיב את מה שהגיב כשתקפו מישהי שהוא מכיר ומכבד.

אדם שמאחל רע לבנותיו של אדם אחר ל אמטריד אותך?

נראה לך שזכותו לכתוב זאת ואסור להעיר לו על כך?

אנשים פה בזמן האחרון חושבים שיש פה רק ניקים.

שוכחים שיש מישהו מאחוריהם.

אז כאן מישהו התחיל במלחמה אישית. לא יודעת למה הוא החחליט לפנות אליה ככה.

אני הייתי נעלבת במקומה.

ומהכרות עם אהוד, הוא מכיר את כתמר יפרח. כנראה נפגע בשבילה.

וזה לא המקום שלך (ואולי גם הוא טעה) לפנות אליו ככה על גבי הפורום. בשביל מה יש מסר? שיחה אישית?

בחייכם.

כבר לא נעים להיות פה בפורומים.

שאלתי את כתמר יפרח,

כתגובה על דבריה,

האם היא מפחדת שבחור ישפוט אותה לפי מראה חיצוני?

והבעתי את דעתי, שברוב המקרים- הוא בכל מקרה יעשה את זה.

בקיצור, תפסיקו להפוך כל עכבר לפיל,

וכן, את מה שהיה לי להגיד לה בהרחבה, אמרתי לה בפרטי.

שמישהו חש "גבר" לעוף על אנשים באישי, בגלל דיון,דיון! להודיע לי שאני ילדה קטנה וכולי מבלי שהוא מכיר חצי מההתחלה של מה שאני,זה כיעור.

ועוד לחשוב שזה יעבור לו בשתיקה.

וכמובן, להגיח כשנהיה מחומם ולנצל את ההזדמנות לקדם את מה שאולי אתה חושב על אהוד..שיא היופי..אפשר תמונה?..

לבריאות.

רוצה קודם להכיר את האדם איתו אני נפגשת.

גם ככה הבנאדם לא יראה ככה במציאות. תמיד זאת הפתעה בפעם הראשונה.

בשביל מה? זה סתם יוצר אשליה.

ואם היו מבקשים ממני תמונה- היו זוכים בהרמת גבה, וזה היה מינוס קטן לחובתו.

אני חושבת ובטוחה!שהתרשמות פנים מול פנים זה אמיתי יותר ורציני יותר!!והתרשמות מתמונה זה לא.....

מה בחור מצפה לראות בתמונה שלפי זה הוא יחליט שזה מתאים או לא מתאים...מידות טובות...

(ת'אמת התפלאתי לראות כאן בנות שרוצות לתת תמונה ולקבל...)

למה בכלל לברר?

הרי כל בירור הוא לא כמו פנים אל פנים,

תתבגרו.

זה לא קשור ללהיפגש עם כל העולם ממש לא!

מה כזה קריטי בחיצוניות שאתה יכול לראות בתמונה??צבע עניים/ שער / עור וכד' - זה מה שמעניין??

הבחורה תביא תמונה שמחמיאה לה ואתה לא תיראה את זה ותשכח מזה שאולי יכולת לפסול לפי התמונה!

אני מסכימה עם זה שמעניין אותנו החיצוניות(גם אותי!!) ודווקא בגלל זה אני ירצה לראות את האדם פנים מול פנים..!!

כן, יש המון סוגי פנים שלא תוכלי לסבול,

ובטח שלא להתחתן איתם.

אז חבל על הזמן והפדיחה, והמבוכה שלך ושלו.

כן, תמונה יכולה לתת לא מעט.

אני יכולה להעיד על עצמי שדווקא עם הבחורים שלא היו הטעם שלי מבחינה חיצונית המשכתי לצאת ועם הבחורים שכן היו הטעם שלי לא המשכתי מעבר לפגישה אחת...

מבחינתי מראה חיצוני זה לא הכל ואני רוצה קודם להכיר את האישיות שאיתו אני נפגשת.

בס"ד

טוב אז ככה- אני הייתי מבקשת וגם נותנת. כמובן שדרך איש קשר שסומכים עליו ושזו לא תמונה מפוברקת.

הגורם השלישי הזה יכול להעיד (באופן יחסי) האם זו תמונה סבירה או לא..

ברור שאני מעדיפה לחסוך מפגש עם מישהו שאני אתבייש ללכת לידו! כמובן, אני לא מחפשת דוגמן ולא מצפה שיפיקו בוק רק בשבילהתמונה... אבל אני הייתי מעדיפה שהבחור יראה קודם תמונה שלי כדי שאם זה ממש לא הטעם שלו , כדאי שאפילו לא נפגש. ולא הוא ולא אני נצטרך למצוא סיבות מפותלות והזויות למה לא להמשיך אחרי פגישה אחת..

*הבהרת דעתי- מדובר רק אחרי בירור פרטים ראשוניים ואחרי שרואים שזה בכלל מתאים!

ואם אפשר ללכת בסדר הזה (ושוב אדגיש- זאת דעתי!! ) הכי טוב:

        1. בירור פרטים כלליים ודברים שחשובים לי. (וגם בזה יש סובייקטיביות...)

        2. דור ישרים.

        3. החלפת תמונות הדדית דרך גורם שלישי .

(יאללה עליהום! )

הייתי מביאה תמונה,

אולי לא הייתי מבקשת, כי זה יכול להתפרש כהסתקלות חיצונית

כמו שטענו כבר.

אני פשוט חושבת, שזה יכול לפתור את המצבים שעל השניה שרואים ת'בן אדם יודעים שזה לא ילך,

לא כי הוא לא יפה או משו כזה,

אלא בגלל מה שהוא משדר, סגנון, מבינים יותר את המכלול,וכו'.

אני יכולה לומר, שלפני שהצעתי לחברות בחורים שהתייעצו איתי לפני ההצעה,

ורצו שאני יעביר אותה, ביקשתי תמונה, וזה ממש עזר.

(ואז יכלתי- כי זה לא לי,:d לחברה!)

מקווה שהובנתי...

עם חברות ומישי שאלה- האם אפשר למדוד את הנושא נניח, לפי רמה תורנית?

עכשיו, לפני שתיקפצו עלי!
אני לא באה להאשים שמי שמבקש תמונה הוא פחות דוס!

      
אני שואלת באמת ובתמים-

אם אותנו חינכו להסתכל תמיד מעבר למראה ולרצות בעל ירא שמיים,

איך זה מסתדר עם זה שעוד לפני שהוא הכיר אותי ונתן לי להשמיע את עצמי, הוא כבר רוצה לדעת איך אני נראית???

ברור שכמו בכל דבר, יש מקרי קיצון, אבל גם בטלפון אפשר לברר אם יש משו חריג במראה, עם או בלי אובייקטיביות..

בס"ד

בתגובה למה שאמרת-

"אבל גם בטלפון אפשר לברר אם יש משו חריג במראה, עם או בלי אובייקטיביות.."

אבל אי אפשר  להתעלם מהעובדה שיופי הוא דבר סובייקטיבי.

אני לא מתכוונת לדברים אמיתיים כמו שחסר לו יד רגל או ראש.. אלא יש מראה כללי שמישהי אחת תצא באופן נחרץ נגד,  ואותו מראה בדיוק יהיה שיא היופי לחברה אחרת... זה מה יש! זה בלתי נמנע!

ונראה לי יותר מפדח שמישהו אחר יתחיל לתאר לי בטלפון איך הוא נראה.

ועזבי שזה יכול למנוע טעות בזיהוי במידה ומגיעים (בסופו של דבר... ) לדייט.

לכן כתבתי- "משו חריג במראה"..

אם מרגשים צורך לברר שלא הולכים לפגוש מוטציה, את זה אפשר לבדוק בטלפון..

את כל העניין הסובייקטיבי ביחס למראה הייתי משאירה לפגישה, שם הכל אותנטי..

ולרוב אני בכלל לא שואלת על מראה חיצוני.

אני מבינה שלבנים זה יותר חשוב לדעת,

מי שיבקש ממני תמונה זה לא אומר לי כלום עליו,

ואני יביא לו בשמחה.

לי זה לא עושה טוב לראות תמונה לפני,

זה גורם לי התמודדות מיותרת לחלוטין,

קרה לי כבר כמה פעמים שכשראיתי את הבחור בשניה הראשונה קצת נבהלתי מאיך שהוא נראה ואח"כ זה התאזן והמראה אפילו היה יפה בעייני.

כל אחד ומחשבתו הוא.

ועוד משהו-

כל העניין של ההתעסקות במראה החיצוני כבר הפך לבלתי נסבל,

אנחנו סה"כ בני אדם, יפים יותר ויפים פחות- מה זה משנה?

אני מבינה שחשוב שתהייה מציאת חן,

יש כאלו שאפילו דורשים יותר מזה- ניחה.

אבל חבר'ה שפוסלים רק על מראה חיצוני זה מגעיל!(ואני לא מדברת על מקרים קיצוניים...)

והם עוד מצדיקים את עצמם באמירות-

"המראה החיצוני גם חשוב"

"אני הרבה יותר יפה ממנה"

"יש יותר יפות"

לפחות תודו שזה חולשה שלכם,

אבל להפוך חולשה לאידיאל זה כבר מוגזם.

במקרים כאלו אני ממליצה על חשבון נפש.

אני מול בורא- מה נכון לעשות ואיך לנהוג.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי