ואם צריך, יש הנהלה שתעזור.

ואם קשה לשלוט ביצרים - אין מנוס מלצאת מפה.

אבל כן, מי שלא רוצה - לא חייב.

לא אני (בתור דוג'. זה יכול להיות גם אתה, את, והיא) אחראית על מה שאחרים עושים או לא עושים פה.

זה כלי יעיל ומלא טוב, וכל אדם פה צריך לדעת לנצל אותו נכון, ובצורה שלא תזיק לו ולאחרים.

אבל יישר כח על תשומת הלב, על אחוות האחים, ועל הרגישות

ולגבי השורה האחרונה שלך מה בן\הזוג יחשבו- אני מאוד מקווה שבעלי לא יחשוב על זה שהייתי בפורום מעורב.

ובואי נגיד שאני מניחה שרוב מי שעדיין פה לא רוצה מישהו שיפסול אותו כי הוא היה בפורום מעורב.

מישהו שיפסול אותי על מה שאני הוא מישהו שאני אפסול אותו על דברים אחרים.

כי כנראה שאנחנו לא מתאימים.

לאיודעת מה איתכן אבל אני רוצה בעל שיקבל אותי כמו שאני, וכזאת אני, שיקצע, נמצאת בפורום מעורב ואפילו מדברת עם בנים באישי שומו שמיים, אני צריכה להתבייש לי (זה היה <צ> כמובן אם זה לא היה ברור ).

מי שחושב שלא מתאים לו אז בכיף, הדלת פתוחה, אנחנו לא נועלים כאן אף אחד.

ולא, אל תחשבו שאני רוצה שתלכו, אני מאוד רוצה שתישארו אבל לא נשנה הכל כי לחלק אנשים לא טוב.

שכל אחד יעשה חשבון נפש לעצמו אם הוא רוצה להיות פה או לא.

ומצטרפת גם לאדמין- יש לכם שכל, תדעו להשתמש בו בחכמה.

ובענינים שנוכל לעזור אנחנו זמינים כמעט 24 שעות 

ואם לא מחוברים אז יש מספרי טלפון.

(ה+) (ה+) (ה+)!!

זה הפורום.. ככה הוא קיים ככה הוא בוני.

ישלך בעיות?! אתה יכול לצאת זה לא כיתה?!

של מבחר סיפורים אחרים.

ה' ברא מוח, וה' גם ברא יצרים, ובעיקר ה' ברא אנשים טובים שאומרים לנו שלדבר עם בנים זה לא רע.

זה אפילו טוב (פתיחות, חברה מעורבת אידיאלית וכו'...).

אי אפשר להעמיד נוער מבולבל בפני נסיון בלי שיתנו לו את הכלים לכך.

ואם מצד אחד אומרים שזה בסדר לדבר - ומצד שני אומרים שזה לא בסדר לשפוט כל בחור על מילה לא במקום (הוא לא התכוון, הוא צדיק, כולם פה צדיקים) :

אז קורות צרות צרורות.

נכון, בכל מקום זה קורה, אבל לא בכל מקום זה קורה תחת מטריה של "ערוץ דתי" שיש בו "חוק הדתיים השלובים" ולכן צריך הרבה פחות לחשוש...

כשנחשפתי למקרה הראשון והמכאיב פה, ואחרי שלא היה ניתן לספר להנהלה, כי אין הוכחות מוצקות למניפולציה רגשית, למשחק בבנות, לנגיעה, לצביעות - ביקשתי שיכניסו דמות רבנית-חינוכית שתהיה פעילה פה.

מישהו מהסגנון של הרב יוני לביא.

ואני עדיין ממליצה ומבקשת.

זה פורום.

זה לא ביתת ספר ולא בני עקיבא ולא כלום.

מי שרוצה שילך!!!!!

תתחילו להכיר את עצמכם!!!

שכל אחד ישמור על עצמו

אני לא אשמור עלייך ואת לא תשמרי עלי.

את תעשי פה מה שאת רוצה ואני אעשה פה מה שאני רוצה.

כל עוד זה לא נוגד באופן ממש ממש בוטה את ההלכה.

משחק בבנות? שבנות ילמדו לזהות! ילמדו להגן על עצמן!!! מה נסגר איתכן?!

נגיעה? וירטואלית? תעשי לי טובה.

צביעות? נכון.... זה קורה.... אבל זה קורה לך בכל מקום וחוץ מזה שבעניין הזה אי אפשר לטפל כל כך כי ברגע שמגלים מתחזה הוא נמחק.... אבל צריך לגלות לפני כן ולכן צריך קודם שהוא יעשה משהו.... בדיוק כמו מטרידים.

דמות רבנית?

וואו אני ממש מתנגדת!

יש את הרב מלמד שהוא הרב של הערוץ וזהו!

לא צריך בפורום אחד שיתחיל להגיד לנו מה לעשות ומה לא וחוץ מזה שאין רב שמוסכם על כולם!

שכל אחד יעשה מה שנראלו וזהו!

נ.ב. אני מכירה סיפורים כאלה.... והייתי בכמה מתוכם..... ועדיין עומדת אני על דעתי בתוקף.

שהידע שיש לו על העולם הוא 0, וברוך ה' שזה כך,

ומצפה ממנו בבת אחת להתמודד עם תחכומים ומניפולציות, 

בלי שתהיה לו פה אפילו דמות חינוכית מוכרת אחת (ולא, מורות ומורים שנמצאים פה ממילא לא נחשבים. גם שם היו פריצות גבולות),

מישהו כמו הרב יוני לביא. או מישהו אחר מחברים מקשיבים -

שיתן לנו כלים לזהות. לשים לב. לדבר על זה עם מישהו בוגר שמבין.

הוא ממש לא צריך לומר לנו מה לעשות. הוא צריך להיות פה (ולרב מלמד אין זמן לזה).

את יודעת למה לא רוצים דמות כזאת?

כי הדבר הראשון שהיא תגיד - 

תפסיקו לדבר עם בני המין השני.

ואנחנו לא רוצים לשמוע את זה (כל אחד ידאג לעצמו, תכירו את עצמכם, אתם סתם דוסים שגדלו בחממה וההורמונים שלכם בשמים, ועוד שאר משפטים חכמים מאוד שרק גורמים ליותר בעיות. כי אנשים בורחים מעצמם - לא נעים להיות "דוס חשוך"...).

את כנראה לא יודעת מה זה מניפולציה רגשית. יותר נכון - את כנראה חווית את זה, רק שלא ידעת שזה זה.

צריך להיות מאוד מאוד חשדן, שכלתן, ולשתף אחרים בכל שלב בקשר, כדי לעלות על דבר כזה.

וברוך ה' - לא כולנו כאלה.

כשאמרתי "נגיעה", התכוונתי לנגיעה. ולא רציתי לומר דברים חמורים יותר.

ואי אפשר להשוות בין צביעות פה - לצביעות בעולם החיצוני. באינטרנט יש הרבה יותר,

והסכנה הגדולה - שבנות נכנסות לפה, חושבות שהגיעו לפורום של "כולם דוסים" ו"חוק הדתיים השלובים יציל אותי" - ובעצם הדוסים הכי גדולים פוגעים בהם הכי חזק.

והכי חשוב:

לא כל אחד יעשה מה שבא לו.

יש לי ערבות הדדית, ואני דואגת לך ולה ולו - וכל ההודעות שכתבתי בנושא היו מתוך כאב עצום ודאגה.

לא הייתי אומרת דברים כ"כ חריפים וגורמת לאי-נעימות מול גורמים שעדיף לשמור איתם על קשרים טובים,

אם סתם היה מתחשק לי להפחיד אותך ולהכנס לך לחיים.

את כנראה לא מכירה, וזה לא בושה (עצם זה שזה נחשב כ"בושה" לא להיות תמים - מראה לך עד כמה אין פה פתיחות שמאפשרת לבנות לשתף בשיחה עם בן. מה, את סגורה? הורמונלית? דוסית? תמימה? הוא בסדר ואת לא מכירה את העולם הגדול. יא חנוקית).

כי אם היית מכירה, ענבל, היית בוכה עכשיו.

לא כל הבנים פה מניפולטיבים, ומתוחכמים.... תתפלאי יש פה גם בנים דוסים וצדיקים.

אני חלק מהדוסים האלה שגדלו בחממה ודווקא בגלל זה אני מתעבת את הדבר הזה!

מתעבת!!! את לא מתארת לעצמך כמה שנאה יש לי כלפי המקום בו אני גרה בדיוק בגלל הסיבה הזאת!!!

כן, אני מכירה את הצד הזה, ובדיוק ממנו הסקתי מסקנות.

אני חושבת שכל אחד פה מספיק בוגר כדי להחליט אם לדבר עם בן או לא ואל תהיי בטוחה שכל אחד יגיד לך לא לדבר פה עם בני המין השני.

זה לא כל כך פשוט.

אני מדברת באישי עם בנים ולא רואה בזה בעיה.

אה, ואת יכולה להירגע אין לך שום  צורך להגן עלי, אני ממש אבל ממש לא תמימה.

כן, אני חויתי מניפולציה רגשית, תודה באמת על התזכורת נחמד מצידך לגרום לי לבכות באמצע הלילה.

ואני עדיין לא זזה מעמדתי.

לא כולם כאלה וצריך לזהות.

מי שלא יודעת, שתלך, שלא תהיה פה.

זה שבנות חושבות שזה הכל דוסים פה וכו' זאת בעיה שלהן.

שיפקחו את העיניים.

מישהי כזאת באמת צריכה לשמור על עצמה.

אבל אני לא מבינה מה את רוצה.

שנפריד את הפורום?

בואי נחיה בסרט.

הפורום לא יופרד.

מי שלא רוצה מעורב הדלת של הערוץ תמיד פתוחה בשביל ללכת ואפילו למחוק את הניק.

אגב, לרוב הדוסים הכי גדולים פוגעים הכי חזק מתמימות ולא בכוונה אז תיזהרי בדברייך.

ברור, יש ערבות הדדית, אבל מפה ועד לעשות דברים בפורום הדרך ארוכה.

אם מישהי תפנה אלי באישי או אפילו תפרסם בפורום משהו אני אשתדל לעזור.

אבל אני לא חושבת שמישהו פה רוצה דמות מאוד חינוכית.

אגב, צביקה פז נכנס לפה בדיוק כי הוא שמע שאין פה דמות מבוגרת.

הוא נגיד לא אכפת לי כי הוא לא בא לפה במטרה להטיף ולהתחיל להגיד לנו מה לעשות.

אלא במטרה לעזור אם יפנו אליו.

אז כן, אני יכולה להגיד תתמודדו, כי מישהי שלא יודעת להתמודד עם זה אז מצבה גרוע וגם במציאות היא תסבול וזאת בעיה שלה ואך ורק שלה.

אני לא זאת שצריכה לסבול בגללה.

שתתחיל להכיר את עצמה ולהיות עם מודעות עצמית

לגבי המי שנאנסה- זה קצת שונה, את מדברת איתי על מישי שהכושר הגופני שלה לא מי יודע מה וזה רוב הבנות.

אני לא מכירה הרבה שלמדו הגנה עצמית.

אני כן מכירה המון שמודעות לעצמן ולסכנות.

גם כשאמרתי "לא לדבר עם בנים" - זו היתה המלצה.

וממש לא רק בגלל הסיבה המפחידה הזו.

לגבי ההודעה על האונס: דיברתי רק על הפאן הנפשי, בכלל לא על כושר פיזי.

והדמות שאני רוצה שתכנס - היא אותה דמות שאת מוכנה שתכנס.

אני תוהה אם את באמת חושבת שבת תזהה את עצמה כ"בת שיכולה ליפול" ובאמת תצא מפה בעקבות זה. במיוחד כשיש פה לחץ חברתי כל כך שלילי כנגד "דוסיות תמימות שלא יכולות להתמודד" (עייני בשרשור זה).

מצטערת שגרמתי לך לקחת אישית, כאב שלא מופנה כלפיך בכלל.

בהצלחה,

אחרי תיכון בכמה שנים, פה משנת תשס"ה (תעשו חשבון).

דמות מרכזית מאוד פה בשנים עברו (בעידן "הרועה" ודומיו - אפשר לאמת את זה איתו).

עושה כרגע את חובתי כלפי שמיא בלהזהיר,

וה' יעשה הטוב בעיניו.

וכשאת מכניסה אותנו למשבצת של "תמימים", "חסרי ידע" ו"לא רוצים לשמוע" הרבה יותר קל לדחות כל טיעון שאי פעם נעלה.

הנוער הוא עדיין לא בוגר לחלוטין, אבל הוא עדיין יכול להפעיל שיקול דעת וכן יש לו דעות מגובשות בנושאים מסוימים. לא כל דבר צריך להאכיל אותנו בכפית. יש דברים שאנחנו יכולים להסיק לבד, גם דרך "תחכומים ומניפולציות" וגם בשכל ישר ופשוט.

אני ביחד אתכם. לגמרי.

ב. במקרה הזה, ה"תמימות" היא חיובית בעיני - ומה שמפריע לי היא שמנפנפים ב"אני לא תמים".

ואם נפנפת בזה, ועוד בתוקפנות - אז תבין שיש לי טיפונת יותר נסיון.

ג. מודה שהתבטאתי בקיצונית.

מסכימה איתך לגמרי - צריך להתמודד, אנחנו יכולים, אסור להאכיל בכפית וחייבים לתת אחריות.

לכן אני כותבת פה.

אבל - וגם את זה אמרתי - אי אפשר לזרוק למים.

כמו שלא תתן לילד בן 3 אחריות לחצות כביש לבד, ככה גם לא ריאלי לצפות מבת 16 'להתמודד' לבד עם מחלות נפש מהסוג החמור ביותר.

(ולמה בכלל להחשף לזה, אבל זה נושא אחר)

משום ששם קורות רוב הבעיות והתקלות.

יחסית - יותר פשוט להתמודד עם חולה נפש שמצהיר על כוונותיו בשיחה ראשונה-שניה-שלישית,

מאשר עם ביני"ש צדיק שמשחק בבנות להנאתו.

וגם זה סוג של מחלת נפש (ולפעמים גם מחלת נפש בהגדרה).

מה הדרך לעזור לאנשים לא להקלע לבעיות מיותרות,

או לעזור להם להתמודד איתן בדיעבד -

כל אחד יכול להציע הצעות משלו.

אני מציעה:

א. להפסיק לדבר עם בני המין השני.

ב. שתהיה דמות בוגרת.

(אני מניחה שרוב אנשי החינוך יסכימו איתי)

למה הגישה שלך כזו תוקפנית, ונבהלת מזה שיפרידו את הפורום?

כל פעם שמישהו מעיז לצייץ על זה משהו- 

את מיד טורחת להבהיר שלא כופים על אף אחד את השהייה פה- ומי שרוצה מוזמן ללכת.

כ"כ חשוב לך שהפורום יהיה ברמה, שיהיה אמיתי ושידבר על מה שבוער,

אז למה כשמשהו מעלה סוגייה אמיתית- שאמור להיות הכי בוערת בלב נוער כזה איכותי

את נבהלת. פשוט לא מוצאת לזה הגדרה אחרת!

אולי האנטי שלך מ"חממה" הוא זה שגורם לך לשנוא את ההפרדה,

וכל פעם לנופף בהסתייגות- שכן, את מדברת עם בנים, את לא תמימה חוית הכל.

ואם את מושלמת ולמרות הכל כ"כ זהירה ואת כמובן מאלה ששומרים על עמצם, כל הכבוד!

איפה האכפתיות שלך מאחרים? (חוץ מזה אחרים אחרים- "אל תאמין בעצמך עד יום מותך")

אם זה פורום כזה הדדי, אינטלקטואלי ועמוק- למה שלא יהיה אכפת לך מה"חלשים" יותר?

ועפ"י הנסיון שלי-  זה כ"כ לא קשור לחלשים!זה מגיע לאנשים שלא חלמת עליהם!

אז חוץ מזהירות, מותר לדון פעם אחת בענין הפורום המוערב על הצד ההלכתי\ מוסרי\ ערכי שלו?

או שפשוט לקום וללכת?

א. לא אני לא מושלמת ואני רחוקה מזה.

ב. אני אומרת את דעתי.

ג. אני לא שונאת הפרדה פשוט לא חושבת שהיא צריכה להיות כל כך קיצונית

ד. אכפת לי. בגלל זה אני אומרת שאסייע לכל מי שירצה. ובואי נגיד שאם לא היה אכפת לי, הרבה דברים לא היו קורים לי, דברים שלפעמים פוגעים בי.

אז נא לא להסיק מסקנות אם את לא מכירה אותי ואת לא מכירה אותי.

אני בכלל לא יודעת למה אני מגיבה לך.

ויש לי עוד הרבה מה לומר.

אבל ככה לא אגיב.

בזה שמעלים את הנושא לדיון??

המטרה לא הייתה לומר שלא אכפת לך מאחרים,  וסליחה שזה מה שהשתמע,

המטרה הייתה להשמיע לך את מה שאמרת באופן אחר-

כדי בדיוק להגיע למסקנה שאכפת לך מאחרים,

ולכן זה הזוי שאמרת

"תתחילו להכיר את עצמכם!!!

שכל אחד ישמור על עצמו

אני לא אשמור עלייך ואת לא תשמרי עלי."

בין לכפות על אנשים לבין להיות אכפתיים אליהם.

לכפות זה בדיוק מה שאתם מציעים, פורום נפרד, דמות חינוכית וכו'.

אכפתיות זה לעזור.

אני עוזרת ואני אכפתית כלפי מי שנותן לי.

מפהועד לשינוי הפורום הדרך ארוכה.

אבל כן, אני יכולה לנסות לעזור אבל בסוף את זאת שצריכה לעזור לעצמך כי כשתגדלי אך אחד לא יהיה שם כדי לעזור לך.

ואז מה תעשי? תבקשי מהקב"ה להפריד לך את העולם?

לא, מעכשיו אנחנו נלחמים בעצמנו לא לפול, ועד שנגדל!

אמרנו אמת שלא מתאימה לך, 

כי היא מכריחה אותך להודות שיש משהו במסקנות (לא לדבר עם בני המין השני, "אין אפוטרופוס לעריות"),

ולכן השתמשת בנשק העתיק ביותר - הדמגוגיה.

להתקיף.

אף אחד פה לא התכוון להפריד את הפורום.

ובטח שלא לכפות משהו על מישהו.

אם הייתי רוצה לכפות - הייתי פונה ישירות לרבנית מלמד. אין צורך ליצור דיונים מיותרים באמצע. 

באנו לחלוטין בשם האכפתיות,

אכפתיות שהובילה למסקנה אחרת משלך, לא עלינו,

ולכן גם חטפנו.

ואני מצטערת מאוד על ההודעות שבאו אח"כ, הן באו מכאב ואולי היו חריפות מדי.

אני יודעת שאין אפוטרופוס לעריות, שצריך לדעת כמה, על מה, ועם מי לדבר... מבני המין השני.

אני לא בעד בכלל לא.

אז לא, לא התקפתי כי אני צריכה להתגונן.

התקפתי כי השבתי לכם על דבריכם וזה היה נראה תקיפה.

כשהשתמשתי במושג כפייה לא התכונתי שתלכי לרבנית, אלא שאם יחליטו משהו כזה אז זה לכפות.

כלומר: אין פה שום קשר לכפיה.

מקום בונה את ההגדרות שלו, ומי שבא ברוך הבא.

ומי שבא, ופעיל פה, מותר לו להיות חלק מבוני ההגדרות של הפורום.

ושלא יוציאו אותו לדראון עולם על שהעז להעלות את האפשרות.

לגיטימי?

ולא להפריד זו לא כפייה כי ככה בפורום בנוי ומי שלא רוצה יכול ללכת ונראלי שכבר אמרתי את זה עשר פעמים אם לא יותר (וסביר שיותר).

מותר לו להיות חלק מבוני ההגדרות, אבל לא לשנות סדרי עולם (לא פשוטו כמשמעו) ובואי נגיד שהמנהלים פה לא יתחילו לערוך כל התבטאות של בן לבת וכן להפך.

מי שרוצה שתפנה למי שהגיב לה.

אגב, לא ראיתי לאחרונה התבטאויות לא בסדר כלפי בנות.

בעצם, מעולם לא ראיתי.

חוץ מהצד  הזהירותי הייתי אומרת,שבו משום מה את בטוחה בעצמך בצורה יוצאת דופן,

והייתי אומרת טיפה עוורונית (העובדה היא שהדברים האלה קוראים גם לאנשים הזהירים שלא חלמנו עליהם)

למה שלא נדון בנושא בצד ההלכתי\ עקרוני\ מוסרי שלו?

למה הגישה שלך כזו תוקפנית?

למה כל פעם שמשהו מעיז לציץ על הענין שהפורום מעורב-

את טורחת להבהיר שלא הולכים להפריד את הפורום ומי שרוצה יכול לקום וללכת?

כ"כ חשוב לך שהפורום יהיה אינטלקטואלי, עמוק, ודן בנושאים הבוערים,

אז למה כשזה מגיע למשהו שמעבר לתחום שלך(מה שנשמע כאנטי ל"חממה" שלך..)

את נבהלת, ולא מוכנה לענות בצורה טיעונית ומבוססת על עיקרי הבעיה של בנים בנות?!

נגיד שלא יפרידו את הפורום, אם משהו מעלה בעיה, מותר לדון בה גם בלי להגיע לפסים מעשיים.

או שפשוט כדאי לקום וללכת?

אם את אומרת.....

כל טענותי מסתכמות בכך שמי שלא מתאין לו לא חייב להיות פה.

פותחות השרשור לא באו לדון בצד הרעיוני אלא בצד יותר מעשי ועובדה שעל זה רוב תגובות השרשור דיברו.

כשיהיה דיון אתדיין.

אם יש לך משהו נגדי יש אישי בשביל זה.

ורואים שיש לך הרבה נגדי.

וגם לגבי האת בטוחה בעצמך ישלי הרבה מה להגיד אבל זה כבר לסטות מהנושא ואני גם לא בטוחה שאני רוצה לספר את זה לך.

אבל בהחלט האמצעי לפחות הוא לפתוח דיון,

כמו שנכתב בכותרת..

ורואים בברור שמטרתם היא לשנות.

ועל השינוי הזה הגבתי.

אבל אפסיק להגיב אם ככה מגיבים לי.

שלום ולא להתראות לך.

אבל תכלס, זה לא סותר את מה שאני לא בסדר!

אני מבקשת סליחה!באמת!!!!

אני בכלל לא רוצה לפגוע,

זה פשוט דבר שמפריע לי הרבה זמן.

אני מתנצלת.

בכל אופן גם אם רואים בברור שמטרתם לשנות הם בפרוש פתחו (או ניסו לפחות) דיון.

מנהל בפורום? מפקח? עובר על שיחות אישיות? יועץ? מחנך?

אני מסכים שהמצב לא אידאלי ויותר מזה שיש צורך בגיל הזה ב"במבוגר אחראי" מה שלא ברור לי זה איפה הוא נכנס..

גילוי נאות: כשהייתי בתיכון וניהלתי כאן הייתי עונה לגמרי אחרת.

גילוי נאות 2: כשהייתי בתיכון הייתי מתייעץ הרבה עם אנשים גדולים ממני (על החיים בכלל וגם על הפורום..).

רוצה שהוא יהיה כמו קומונרית בסניף, כמו "חברים מקשיבים", כמו מדריך.

דמות בוגרת שנמצאת פה, שמגיבה, שאומרת את שלה, שאפשר להתייעץ איתה -

ושתתן מקום והערכה לנוער.

שיהיה מתוך קרבה ואהבה.

מכיוון שזאת עבודה קשה, אני חושבת שראוי שישלמו על זה סכום סימלי.

אף אדם, אף פעם, לא אמור להשאר "לבד". בלי אדם שיוביל את הדרך.

אלה דמיונות של נוער שחושב שזו המשמעות של להיות מבוגר.

יש "עשה לך רב", 

ובמקום שבו יש מורכבות גדולה, לפעמים הרבה יותר מאשר במציאות, לא יתכן שלא יהיו דמויות חינוכיות-תורניות גדולות.

(אגב, שמעתי שבחב"ד כל אחד הוא "משפיע" ו"מושפע" ממישהו אחר... ממש בהגדרה)

אני מאוד מעריכה את מה שעשית פה, וסמכתי על מה שאתה אומר מאוד, גם כשלא הסכמתי,

אבל בגלל מקרים אחרים של אנשים שהיו במעמד דומה לשלך, 

השפיעו, עזרו, תמכו, עודדו - והיו צבועים בלי כל ספק,

אני חושבת שזה לא מספיק.

את חושבת על דמות כזאת שתסתובב בפורומים תגיב ותהיה כתובת לפניות של צעירים שמחפשים כיוון? הוא יוכל לחסום משתמשים? לערוך הודעות?

אני בכללי בעד, לא ברור לי מה המקום המדויק אבל זה דבר שנצרך, את מגלגלת את זה הלאה? 

אתם יודעים מה אני מרגישה כשאני רואה אתכם רושמים את זה?

שאתם קצת חשים.

להזכירך, הרועה, היית מנהל נוג"ה פעם.

היה לך כיף אם היו באים ואומרים לך כמעט מפורשות שאתה לא מנהל טוב, שרוצים להכניס דמות חינוכית שתערוך הודעות למרות שזה התפקיד שלך?

לי יש הרגשה כזאת שאתם  מתנשאים, מרגישים מעלינו כי בזמנכם הפורום היה אחר.

אני מאוד מקווה שאני טועה.

אבל לי לא יהיה כיף אם מישהו כל הזמן יבקר אותי כי לא ערכתי  הודעה מסוימת ולא יהיה לי כיף אם יכניסו איתי דמות חינוכית ואני ארגיש עם זה רע.

תכניסו דמות חינוכית להנהלה של נוג"ה רק תוציאו אותי משם לפני.

ולנו זה נעים שיש מעלינו משהו, שנועל הודעות לא ראויות,

מוחק ועורך הערות?

לא, כנראה שזה חשוב (לפחות לכם)

אבל לא כל מה שכיף ונעים לנו, זה מה שבאמת טוב שיהיה לנו..

נראלי שאת צריכה למתן את התגובות שלך שמופנות כלפי ענבל בלבד. היא אמרה את דעתה בלבד.

לא צריך להרוג אותה על זה.

זה קשור לכ"א ואחד פה..

אבל נראלי שלא הבנת מה רציתי לומר,

אמרתי שכמו שזה לא נעים לנו שנועלים שרשורים למשל,

ועדין צריך שמשהו יעשה את זה..

ככה ההצעה לשים פה דמות חינוכית לא צריכה להיות לנו בהכרח נעימה..

יכול להיות שהיא פשוט נצרכת, זה הכל..

ולא, זה לא היה מופנה לענבל באופן אישי..

גם אניאמרתי את דעתי אחרי הכל, לא?

ואם הייתן יודעות מי אני, לא הייתן חושבות שזה מופנה כ"כ נגד ענבל.

לילה טוב

שאת מתקיפה אותי.

אז גם לך אני מפנה את הבקשה שהפניתי לאוסנת: תגיבו ברור,

בקשר להנהלה- את יכולה להעיר לנו בכיף באישי על התנהלות שלדעתך לא נכונה.

לא מבטיחים לקבל כי יש דברים שגם את לא יודעת.

אבל להקשיב אנחנו מבטיחים.

משום מה לא נראלי שמתישהו באת ואמרת לי משהו אני צודקת?

אבל לפי מה שהבנתי מהתגובות הקודמות היא הייתה יותר מדי ברורה.

ולגבי ההתקפה, אני באמת לא מרגישה שעניתי בטון כ"כ שונה משאת ענית,

אבל שוב סליחה אם פגעתי, זה פשוט נושא לוהט.

ושוב, לא הבנת-

לא הייתה לי ביקורת על דרך ההתנהלות שלכם!

(לא שבהכל אני מסכימה 100% אבל אחרי הכל אתן המנהלות..)

רק אמרתי שזה לא תמיד נעים כשמוחקים לך הודעה למשל,

וזה לא סותר את זה שזה צריך להעשות!

[ד.א- דוקא כן הערתי פעם על איזה שרשור שנמחק, אבל זה ממש לא עקרוני..]

אני הרגשתי מותקפת.

אולי לא התכונת להתקיף זה אני כבר לא יודעת כי בוחן כליות ולב אני עדיין לא וכנראה שגם לא אהיה.

זה לא קשור ללוהט או לא אבל תגובותייך נראו כאילו יש לך משהו נגדי.

אז אם יש לך משהו שאת חושבת שאני צריכה לשפר את מוזמנתת לאישי להגיד לי ולא להסתתר מאחורי ניק שאני בכלל לא מכירה.

כשמוחקים לך הודעה את יכולה לבוא ולשאול למה ויינתן לך הסבר.

אם הוא יספק אותך או לא זאת שאלה אחרת ואני מעולם לא הבטחתי לאף אחד לספק אותו.

אפשר להסביר לך ושאת תגידי את דעתך ובסוף אותה מנהלת שמחקה תחליט אם להחזיר או לא.

וכשנכנסתי לנהל עשיתי את זה ביחד עם עובדת סוציאלית שבשלב מסוים הפסיקה להגיב והוצאה מההנהלה.

אני מבין את המקום שלך, אני לא יודע איך הייתי מרגיש במקומך אבל אני מנחש שזה לא היה נעים לי אבל כשאתה מקבל טלפון מהורה שהבת שלו נכנסת לדיכאון מאז שהיא בנוג"ה אתה מבין שיש בעיה, כשאתה נחשף למקרה של מצוקה נפשית שנגמרה בקשר מאוד בעייתי אתה מבין שיש בעיה. 

אני לא יודע מה מגיע אליך בתור מנהלת אני פגשתי כאן מספיק סיפורים בשביל שאני אשתכנע שלא לכולם בגיל 16 יש מספיק יכולת להתמודד, וכשיש כאלה שלא אנחנו לא תמיד מספיקים בשבילם.

אנשים נפתחים כאן, אנשים מחפשים כאן עזרה שהם מתביישים לחפש במקומות אחרים למה שלא ניתן להם אותה?

ושוב אני לא בטוח לגמרי איך אפשר לטפל בבעיה הזאת, אני לא בטוח איך אפשר למנוע את המקרה הבא אבל ברור לי שאם יש דרך צריך לפחות לשקול אותה.

ויהיה.

 וכבר אמרתי שאני הכנסתי את צביקה פז במטרה שאם הוא רואה צורך לעזור הוא ינסה.

אבל אני לא רואה שצריך מנהל שיהיה דמות חינוכית כי לא יודעת מה עם המנהלים האחרים אבל עלי זה יעיק.

הרועה, אמנם אני לא מגיעה לרמתך וגם לא מנסה ואני בטוחה שהיית מנהל יותר טוב ממני ויעידו הבוגרים.

אבל כן, אני מכירה סיפורים של בנות שנכנסו לדכאון כי אני אחת מהן (יצאתי ממנו, אפשר להרגע).

ועדיין עומדת אני על דעתי בתוקף שכל אחד צריך להיות אחראי גם כלפי עצמו ושאנחנו עושים את ההשתדלות שלנו.

יש פורום נפרד לבנות ויש לבנים.

אני לא רואה צורך בהפרדת המינים ואתה יותר מכל צריך להבין את זה מפאת המקום בו אני מכירה אותך.

אני חושבת שביניש שמשחק ברגשות של בנות (וגם זה קרה לי), הוא ביניש שעושה את זה בתמימות הרבה פעמים ולא כמו שאוסנת החליטה שזו מחלת נפש כי זו לא מחלת נפש.

בחלק מהמקרים.

אני יכולה להיות אחראית על מה ייכתב, לערוך, למחוק ולנעול.

אבל אם מישהי החליטה להגיב לבן מסוים בצורה מסוימת מי אני שאתערב?

אני יכולה לבוא ולהגיד לה שהצורה לא מוצאת חן בעיניי אבל מפה ועד לערוך לה?

יש פה גם את המקום של קחו אחריות על עצמכם.

אני לא אימא שלכם.

תקחו אחריות, תתחילו להיות מודעים.

מצטערת, אבל אני עושה מה שביכולתי.

נאמרו פה דברים,נכונים או לא נכונים-הם פוגעים.הבחורה הזאת משקיעה שעות,חושבת ומנסה רק לעזור ולתמוך וזה היחס שהיא מקבלת?לפ-חות תגידו אתץ הדברים האלה בעדינות!

אפשר להסתכל בהיסטוריה שלי. 

לכן: מחזקת את ידי הרועה.

לא רואה צורך להתנצל על דברי בפרהסיא, משום שההתקפה לא הגיעה מכיווני.

בס"ד

פורום נוג"ה נועד כדי לתת מענה לבני נוער על ידי בני נוער אחרים. התערבות של מבוגר שיצתרך לעשות את התתפקיד של המנהל (לקרוא את הכל, להיות מעורב), לפי דעתי תפגע בפורום, כי הוא יסתכל בזווית המבוגרת ולא בזווית של הנוער שגם חווה את אותם הדברים. 

יכול להיות שמבוגר זה פיתרון טוב, אבל לא בתור מנהל אלא בתור איש תומך מבחוץ (ולפי מה שידוע לי, יש כאלה פה).

זו אשמתה, כי היא לא "שמה גבולות"?

בדיוק אותו דבר.

זאת לא אשמתה, כי היא לא ידעה לשים גבולות.

כי לא לימדו אותה, כי היא היתה לבד נפשית ולא שמה לב.

כך גם אי אפשר להסתפק באמירה חסרת אחריות -

"שיתמודדו!".

מיד, עם המציאות הכי מורכבת, ולבד.

וכמו שאמרו,לזרוק "תתמודדו" זה פשוט,אבל נראה כמה זה יהיה פשוט שמישו/י לא יצליח להתמודד..וכ"כ חבל להגיע לזה.לא שווה את זה.

אנשים, העולם בחוץ הוא לא נפרד, אתם תגיעו לזה באיזשהו שלב! אז אני לגמרי בעד לבנות את עצמכם בתקופה הזאת של החיים בסביבה נפרדת, אבל תעשו לי טובה, כולה פורום! יש פורום נפרד לבנים, יש פורום נפרד לבנות, ויש גם מעורב! ברגע שזה יוצא החוצה למפגשים וכו' זה קצת יותר בעיה וצריך לחשוב על זה, וגם שיחה אישית צריך אולי לשים יותר לב למהלכים, אבל בפורום עצמו אני לא חושבת שזה צריך להיות כזה הרמטי, זה מוגזם... וכן, זה גם חלק מהעניין של הפורום, שיש דעות משני הכיוונים.

יש לך שכל- תשתמשי בו!

את לא עיוורת. תשתמשי במנגנון סינון הנהדר שהפגנת כאן בשרשור.

איפה לעזאזל הגזמנו? בכך שבנים ובנות מדברים בצורה נורמאלית אחד עם השני? זה נהדר.

על איזה דברים כלכך רעים את מדברת? מקרים בודדים לא באים על חשבון תופעה שלמה.

יש הרבה דברים טובים בכל עניין המעורב כאן- מקרים בודדים יהרסו את כל הטוב?

גם בזה שגברים ונשים קונים באותה חנות יוצא דברים רעים. אז נפריד חנויות?

אני מניחה שאת טוענת שלא. זה בדיוק העניין, לקבל פרופורציות! עד מקרים בודדים לא שוברים את כל הכלים.

ואם בעלי לעתיד יטעון דברים כאלה הוא ככל הנראה לא יהיה בעלי. את יודעת, אם אני מדברת עם בנים בצורה חופשית אני ככל הנראה מסכימה עם זה ברמה מסויימת ואז גם ככל הנראה אני לא אתחתן עם מישהו שאחד העיקרונות הכי חזקים שלי נוגדים אותו.

"לא כולם כלכך טובים כמו שהם נראים מבחוץ"

למה לכל הרוחות את מתכוונת?

השאלה היא האם זה בצורה צנועה או לא.

וכמו שכותב הרב קוק זצ"ל במידות הראיה (צניעות) שלעתים יש צורך לדחות את המוסר האנושי הבסיסי בשביל הצניעות. אמנם יש צניעות שהיא בגדר צניעות חולנית, לדעתי... אבל הצניעות שצריכה להיות כאן ובכל אתר ואתר (תרתי משמע) היא גדרי ההלכה, ולקיצור ההלכות ניתן לפנות לקיצושו"ע, סימן קנב. "צריך להתרחק מהנשים מאד מאד... ואין שואלין בשלום אשה כלל... ואין לשחוק או להקל ראש כנגדה..."

סתם משהו קטן לחשיבה, אני לא הולכת להכנס לכל הדיון הזה --

"מקרים בודדים לא באים על חשבון תופעה שלמה."

אם היית רוצה לעשות משהו, כשאת יודעת שנניח 20% מהאנשים נפגעים כשהם עושים אותו, פגיעה שתצרב להם לכל החיים- את בטוחה שהיית עושה את זה כ"כ מהר?

ואולי 20% זה רק מה ששמענו עליו ובעצם זה יותר, הרבה יותר. את בטוחה שכ"כ מהר אפשר לפסול את הטענה הזאת בטענה 'לי זה לא יקרה'?..

כן, לפעמים עדיף לוותר על טוב בגלל הנזק שהוא יכול לעשות. לא עושים מצווה ע"י עבירה, כי לא תמיד הטוב שווה את הנזק.

ורק לצורך ההבהרה- לעניות דעתי האנשים שנפגעים פה הם 100%, אבל הלכתי בראש שלך.

[עדיין לא עשינו ויכוח! צריך למצוא זמן יומאחד.. ]

לא כולם פה נפגעים.

לא מאה אחוז נפגעים.

אולי יש כמה אחוזים בודדים אבל לא כולם.

את יכולה להגיד שלדעתך זה לא טוב או משהו אבל אל תכלילי שכולם נפגעים פה כי אני מכירה כמה וכמה שלא.

זה תלוי איך לוקחים את זה.

ומה עושים עם זה.

אי אפשר להגיד שהכל פה רע.

יש דברים טובים ויש פחות.

תלוי בצורת השימוש של האדם.

כל קשר שהוא- לא משנה לאן הוא מוביל ואם בכלל הוא מוביל- הוא לא חיובי.

כבר לפניכם חשבו על הפרדה.

גברים למאדים ונשים לנוג(")ה.

הפתרון המושלם.

<צ> למי שלא הבין.

לא דיברו פה על הפרדה.

את הראשונה שדיברת על זה.

ע"כ לדידי המנהלים צריכים להיות בקשר עם רב, שידריך אותם בנושא.

משנתי בנושא טוענת כי הפרדה במקומות ציבוריים (דוגמת אתר זה) מוכרחת המציאות, אמנם אינה צריכה ללכת לחומרא, אלא לקולא. אין לכפות על אף אדם חומרע'ס מסויימות, אלא יש להנהיג את הציבור בגדרי ההלכה, אמנם לקולא.

אזי  

למרות שלא נראלי שיש בעיה לדבר עם בנות בפורום ראשי שאתה לא יודע כמעט מהם ובחיים לא ראיתה אותם
באישי יכול להיות יש בעיה צריך לבדוק את הענין (מן הסתם יש לזה תשובה בחוברות של הרבה אבינר)

והצלחה רבה לכולנו בשנת הלימודים האחרונה במערכת החינוך, תפילה לשנה שקטה ומוצלחת, בלי הפרעות, בלי מלחמות ומחלות ומגפות …

דווקא יהיה משעמם בלי מלחמות 😅

אבל שיהיו רק מלחמות טובות עם ניצחון שלנו בעה

חח מאז כיתה ו בערך לא למדנו נורמאלי (שנה רצוף)

ובטח גם התחדשת בבגדים חדשים - אז גם ברכות על זה 🥻

ובעוד מקצועות - ברור שאמורים ללמוד הרבה חומר חדש ומאוד רלוונטי לבגרויות

2 אדר אז לומדים עד שבט כזה חח

ואגב גם מי שעושה 4 יחל עדיין לומד😅😅

אבל רואים תסוף באופק(;

קשוח 5 יחל לא?...

*תגובה לGini פשוט קפץ למטה

המתמטיים ואת רכישת מיומנויות הטכניקה של התמודדות עם השאלות וההגעה לפתרונות.

היופי במתמטיקה שלא צריך לזכור טונות של חומר בע"פ, כמו במקצועות הומניים, אלא לרכוש הבנה ומיומנות באמצעות המון המון תרגול, ואז די מהר מצליחים להתמודד עם כל בעיה שצריך לפתור.

ותודה על איחולי ההצלחה!

מטורף, תגיע רחוק

אני דווקא ההפך- לא אוהבת לחשוב

ומעדיפה לזכור (;

אתם תשרדו את זה, ויום אחד זה יגמר

ו--בסוף שנה נשיר בשנה הבאה נשב על המרפסת ואתם תעשו בגרויות😅

לשרשור הזה

(כרגע טנטטיבית ל 1/7/2027)

לילה טוב ובהצלחה לכולנו !

זרקו כמה בכל שאלה, ככה נתקדם טוב

לפחות בורקסים ורוגעלכים כן

חטיף?

צומח מהאדמה?

היה פעם הולך על האדמה?

מטוגן?

מבושל?

מטוגן

יענו על זה תענה:

לא

כן

לא

מכינים את זה בבית?

זה ארוז בדרך כלל?

שניצלים?

זה משו יחסית בריא? (אפילו שמטוגן)

מורכב מירקות?

מפירות?

עם פירורי לחם?

לביבות?

חציל מטוגן?

ירק כלשהוא מטוגן?

אבל אמרתי לעצמי, מה בריא בזה.

שום

כמו סופגנייה

אבל נחמד לדעת, אולי אני אקנה מעכשיו יותר פלאפל מאשר פיצה ודברים כאלה.

אבל מתלבטת אם להתייאש סופית🙈

כאילו כי יהיה חופש

לאידעת אולי לא מכירים.... אבל באמת מוזר...

או בוואצאפ או באסמס

וגם בפייסבוק אינסטגרם וטיקטוק

ווטסאפ, סמס - אלו לא פלטפורמות להעברת הודעות ודיעות כמו הפורומים כאן

פייסבוק - חשבתי שזה רק למבוגרים.. לא יצא לי להיתקל בנוער

ושני האחרונים - זה למעקב אחרי אושיות רשת. לא מקום כמו הפורומים.

תמיד צריך להשתדל ולפעול, גם להתפלל ולקוות, שיהיה טוב, שיהיה בהצלחה, גם במצבים שנראים חסרי סיכוי

אבל לא נורא, בסוף יהיה טוב.

ואולי לא

חח אז אולי התכוונו לפה😅

להבחנה מתי המציאה של המוצא ומתי לא ….

אבל בכל מקרה, הפורום כנראה השלים את יעודו בעולם ועכשיו הוא עולה בחזרה למעלה

ובאמת עבר בטיס... והיה ככ כיף

למה צריך לימודים? אוףףףף

שאלתי את ידידי הקבוע Gemini, והנה תשובתו לשאלה (מדוע צריך לימודים במתכונת הקיימת של 12 שנות לימוד):

הדיון על הנחיצות והמבנה של 12 שנות לימוד מעסיק רבות את מערכות החינוך בעולם. למבנה הנוכחי יש יתרונות מבניים וחברתיים לצד חסרונות בולטים בעידן המודרני:

מטרות ויתרונות של המתכונת הקיימת

• חיזוק סוציאליזציה ומיומנויות חברתיות: בית הספר מספק סביבה מבוקרת שבה ילדים ובני נוער לומדים להתנהל בחברה, לשתף פעולה עם קבוצת השווים, להתמודד עם סמכות ולפתח אינטליגנציה רגשית וחברתית.

• הקניית ידע בסיסי והשכלה רחבה: המסגרת נועדה להבטיח שכל אזרח יצא לעולם עם אוריינות שפתית, מתמטית, מדעית והיסטורית בסיסית.

• שיוויון הזדמנויות ומוביליות חברתית: מתן מסגרת אחידה לכלל אוכלוסיית המדינה מתוך שאיפה לצמצם פערים סוציו-אקונומיים ולאפשר נקודת זינוק שווה לכולם.

• מסגרת בייביסיטר לאומית והחזקת המשק: מערכת החינוך מאפשרת להורים לצאת לעבודה במשרה מלאה ולהחזיק את הכלכלה מתפקדת.

• הבשלה רגשית וקוגניטיבית: גיל ההתבגרות כרוך בשינויים פיזיולוגיים ומוחיים משמעותיים; 12 השנים מספקות מרווח זמן להתבגרות מלאה לפני היציאה לשוק העבודה או להשכלה הגבוהה.

ביקורות ואתגרים במבנה הנוכחי:

• חוסר התאמה לשוק העבודה המודרני: המודל הקיים נבנה בעידן התעשייתי ומבוסס על שינון והנחתת מידע, בעוד שהעולם המודרני דורש חשיבה ביקורתית, יזמות, יצירתיות וסתגלנות.

• חוסר גמישות והתאמה אישית: למידה בקצב אחיד עבור עשרות תלמידים בכיתה אינה מתחשבת בכישורים, בחוזקות ובקצב הלמידה הפיזיולוגי והאישי של כל תלמיד.

• מיקוד יתר במבחנים ובציונים: שיעור ניכר מהזמן מוקדש להכנה למבחנים סטנדרטיים (כמו בחינות בגרות) על חשבון עומק מחקרי, סקרנות טבעית או פיתוח מיומנויות מעשיות לחיים.

• אובדן זמנים וחוסר יעילות: רבות מהמיומנויות והתכנים הנלמדים לאורך 12 שנה ניתן להקנות בפרק זמן קצר בהרבה באמצעות שיטות הוראה מודרניות וטכנולוגיה מתקדמת. שינויים טכנולוגיים והתפתחות הבינה המלאכותית מובילים כיום מגמה עולמית של לבחון מחדש את מבנה הלמידה, מעבר משינון לצבירת מיומנויות, ושילוב למידה היברידית ומותאמת אישית.

במציאות חיים כזו שהבנות הצעירות היו יוצאות עם הצאן… כמו רחל ולאה, כמו ציפורה - ואנחנו הבנים היינו מגיעים לחפש כלות מבין הבנות הלבושות לבן ורוקדות בכרמים 🙂

נשמע מושלם לפעמים בא לי לחזור לפשטות של פעם

טוב אבל בכל זאת העולם התקדם רק בזכות אנשים שהשכילו ולמדו

אז..... חייב (:

וזה קרע אותי שהוא כתב - מסגרת בייביסיטר לאומית😅😅

ונשים היו במצב עוד יותר גרוע מהגברים.

(המשך תשובה מ Gemini)

לאורך מרבית ההיסטוריה, החינוך וההשכלה שיקפו את התפקידים המגדריים המסורתיים: בנים חונכו למרחב הציבורי, לפרנסה ולמנהיגות, בעוד בנות חונכו למרחב הפרטי, לניהול משק הבית ולגידול ילדים.

התפתחות הפערים בין החינוך לבנים ובנות לאורך ההיסטוריה התבטאה במספר מישורים:

• העת העתיקה והימי הביניים: השכלה פורמלית (קריאה, כתיבה, מתמטיקה ופילוסופיה) הייתה נחלתם של מעטים בלבד – כמעט בלעדית גברים ממעמד גבוה או אנשי כמונה. בנות למדו בעיקר בבית אמהותיהן מיומנויות מעשיות כמו טווייה, בישול וניהול הבית.

• הסללת התכנים הרשמיים: כאשר החלו לקום בתי ספר נפרדים לבנים ולבנות (במיוחד מהמאה ה-18 והלאה), תוכנית הלימודים הייתה שונה לחלוטין. בנים למדו לטינית, מדעים, חשבון ופוליטיקה כדי להכין אותם לאקדמיה ולשוק העבודה. בנות, גם מהמעמד הגבוה, למדו בעיקר נימוסים, צרפתית, נגינה, תפירה וספרות קלה – תכנים שנועדו להפוך אותן ל"רעיות מיומנות ומארחות ראויות".

• נגישות להשכלה גבוהה: עד סוף המאה ה-19, אוניברסיטאות היו סגורות לחלוטין בפני נשים בכל רחבי העולם. המחשבה הרווחת הייתה שלימוד אקדמי מאומץ עלול "להזיק לבריאותן" או אינו נחוץ לתפקידן החברתי.

• הקשר היהודי: במסורת היהודית, בנים חונכו מגיל צעיר ב"חדר" ובישיבות ללימוד תורה, משנה וגמרא. לעומת זאת, חינוך הבנות היה בלתי פורמלי והתמקד בדינים המעשיים של משק הבית.

השינוי המשמעותי החל רק בתחילת המאה ה-20 עם הקמת רשת "בית יעקב" על ידי שרה שנירר, שהמציאה מחדש את החינוך הפורמלי לנשים בחברה החרדית.

תפיסה זו החלה להשתנות בהדרגה בשלהי המאה ה-19 ובמהלך המאה ה-20, בעקבות המהפכה התעשייתית, צמיחת התנועות הפמיניסטיות, והחלת חוקי חינוך חובה אחידים שהשוו את תוכניות הלימודים והנגישו את האקדמיה לשני המגדרים.

חוצמיזה נראלי אנחנו היחידים כאן

אבל הם כבר התחילו לימודים בא' אלול

גמני מתחילה עוד רגע😬

נו אז איך להתחיל?

אבל אני כבר שיעור ב' בישיבה גבוהה,

זה אחרת קצת מלהתחיל שמינית, אבל עדיין התחלה חדשה ונחמדה.

חח זה יתרונות וחסרונות..

ובהצלחה לך שתהיה שנה טובה(:

לשבת

או שזה יוציא מהמיטה את כל הרדומים …

מה עובד במאפייה?

חנות (מאפיה) אהובה וטובה ליד הבית

והחלטה של רגע, לצלם ולשתף כאן

אני רואה פשוט שאתם פעילים...

אמת או חובה

אסוציאציות

שרשור שירים

ועוד...

ואז לפי ההמלצות והאטרקטיביות של המקומות

המומלצים, בוחרים לאן ללכת.

(למשל, לצורך הדוגמא, אם אבקש מעיין מומלץ באיזור טבריה, ואין כזה - אז לא אדע על מעיינות אחרים בארץ שכן מומלצים…🙂)

(אפילו שאת פחות)

פה אין כמעט מגיבים,

יש באזור גוש טלמונים כמה, - עינות ענר, מעיין חרשה, עין דני.

וגם לכיוון ואדי זרקא (עטרת) אמור להיות מעיין חדש שאפשר ללכת, לא זוכר את שמו.

בשומרון באזור שילה/עלי, - עין עוז, מעיין הקטורת, מעיין הגבורה.

בצפון יש את המפורסמים בסגנון המשושים ובאזור שלהם, - משושים, ג'וחדר, ונראלי עוד...

צפון סביבות בית שאן/שדה אליהו, יש - עין נזם, בריכות המפלים, ועוד כמה.

אזור ירושלים יש הרבה בסביבות הדסה עין כרם וההרים, - סטף, עין לבן, עין טייסים, עין חינדק, ועוד הרבה שיש במפות של המקום,

כמובן ליפתא בכניסה לירושלים.

אזור לטרון לכיוון מודיעין יש עין מח"ר

זה מה שעלה לי עכשיו בראש.

טוב אני כותבת כאן דווקא כי באלי להחיות אותו

למרות שכבר מלא ניסו ולא הצליחו.. אממ אז צודק, אולי אני יעבור לצמ"ע🙃

אז נראלי אני באמת היחידה כאן🙈

ולא צריך לפרט עוד

פשוט אין להם סמארטפון עם אינטרנט

(כמוני, אני מהמחשב)

לפחות בהרגשה....(: גם אני מהמחשב

מעניין מה יקרה עוד כמה שנים עם הנוער? כי מצד אחד יש התחזקות ומצד שני התדרדרות...

מה יקרה עוד כמה שנים, נדע עוד כמה שנים,

אני חושב שכרגע הרוב בנקודה של הימשכות אחרי התרבות, אבל ב"ה יש הרבה שלא, והם מספיקים.

בסוף תמיד היה אתגרים ונסיונות ובסוף אנשים נהיים לאנשים טובים ברובם הגדול

(ראו את זה במלחמה שאותו נוער לשעבר שקיטרו עליו קם כמו אריות והגן על עם)

אני לא ידעת אם יש פה בכלל נוער שלא נכנס בצמ"ע😅😅

בכבוד, גורל העולם תלוי בידיכם

בצמ"ע אין כמעט נוער, אם בכלל, אבל יש עדיין קצת אנשים פה בפורומים שנמצאים בכל מיני פינות מוסתרות

וטוב אני עדיין לא גיליתי אותם😅

למרות. שאני בגבול בין נוער לצמה

אני בד"כ לא כ"כ זמין באינטרנט...

אבל העיקר הרצון

חחחח

אם לקרוא לזה בעיה,

אבל בשביל זה יש את בין הזמנים

אין על ביה"ז

אבל ברמת יעילות שלי זה עדיף ככה

לרוב החופש בתיכון ארוך מידי ואתה מאבד את זה

אבל הגיוני שהייתי באמת ממצה אותו

ביהז באמת קצר, על הממוקד אני לא יודע

שאף פעם לא היה לך חופש ארוך?

יש את עין סמיה מעיין חדש ליד כוכש, טוב מאד ויחסית נגיש, יש את עין ראשש פחות נגיש ופחות אנשים, מגיעים דרך מלאכי השלום, יש את הבריכות החדשות בבקעה שדי קרובות לשומרון בריכות הורדוס בריכה ענקית 40×40 מטר בערך גבוה יפה קצת חם, כמובן מלא אנשים אבל תמידיש פינה ריקה במים בגלל הגודל.

באמת שמעתי דברים טובים על עין סמיה, (וגם שיש שם עגלת קפה🙃🙃)

לא מכיר את העגלה קפה האמת

נראלי זה יותר בכיוון של "מצב הנוער בימינו"

מתוך כמה,

שקשורה לכותרת.

בגיל הרלוונטי רציתי מאוד ללמוד שם, מהיכרות עם נוער מהקהילה שלנו שלמד שם באותה זמן ואחרים שסיימו תואר ראשון (לשם כך מוסיפים שנה חמישית, י"ג).

הייתי גם עם ההורים בערב היכרות. אך אני לא ירושלמי ומאוד לא רציתי להיות בתנאי פנימיה.