בס"ד בר"ה

בטח יוצא, וגם משכנע אותה שנטוס אחרי החתונה ביחד...

אבל בת'כלס, למה היא טסה? עם מי היא טסה? ומה היא עשתה שם?

אם היא טסה סתם כי היה בא לראות את תאילנד, והיא טסה עם חברה או חברות, והיא רק בילתה שם וראתה עולם...ברור שיוצא איתה בלי לחשוב פעמיים!!!! 

זה לא יוסיף נקודות זכות עליה!

אבל יש הרבה מקבילים אליה, שכן רוצים לצאת לטייל (בחו"ל) וזה יהיה מאוד מעניין בשבילם.

זה גם מאוד תלוי מה היא עשתה שם, 

עם מי הלכה וכו'

מה יגידדו עלינו אם ישמעו שעשינו..................

זה כבר לא משנה אם דבר מותר או אסור רע או טוב

העיקר מה יהיה לנו בקורות חיים לבחור שיציעו לנו.

לחיות בשביל מה יגידו עלינו.

זה פשוט נורא,ואני אומרת את זה גם לעצמי.כי גם אני נופלת בזה.

טסת לטילד והחלטת שזה סבבה מבחינתך מה אכפת לך מה הוא חושב?לא מתאים לו בעיה שלו.

בסוף נפספס את כל הרצונות שלנו בחיים מפחד מה יגידו עלינו.

תראי, כשאנשים  מחליטים לטוס לתיאלנד להודו או לכל מקום אחר, מבחינתי לפחות, מלבד הזרימה, זה מראה על פתיחות ורצון להכיר דברים חדשים... לחלק מחברי גם קידם מחשבות רוחניות שקיבלו רק שם.. - הפתיחות הזו, הרצון הזה וגם המתח הרוחני [אמנם לא כל מי שנוסע חווה משהו רוחני, ובהחלט אפשר לחוות את זה גם בארץ ולא צריך לטוס בשביל זה, - וברוחניות אולי זה עדיף] , בכל מקרה - הם דברים שאני לפחות אשמח שיהו באחת. אני לא רואה סיבה לשלול אלא א"כ תגידי סיבה כזו..

האם זה בכלל פרט שמוסרים בבירורים? אמנם שמעתי ומסרתי כמה פרטים הזויים בחיי אך על הטיול המחונן למוזיאון קוקה קולה לא שמעתי..

כמו בכל שאלת "האם יפריע ש.." חשוב להגיד שלא מעניין אותנו לאן,איפה,מה, מבלי הקישור הישיר ל"מי"..

כל-טוב סלה!

זה לא שאני חושבת על מה יחשבו!! ממש לא!!

אבל לצערי זה כן משפיע!

הייתי בתאילנד לפני ארבעה חודשים, וכן כשבחורים שומעים את זה הם נרתעים,למה?? אין לי מושג!

וזה לא בחור אחד!

ויש ים..

כל הנותר זה לכבד ולאחל בריאות מלוא הסל..

בס"ד בר"ה

על סטיגמות שמעת?? מחלה ידועה לצערינו....

יש אנשים שלא נותנים סיכוי, ובסוף בוכים ת'חיים על זה...

ה' יצילנו......שנזכה לעין טובה, מחשב טובה, והרבה שמחה!!!

איך היה?

יופי, העיקר שניהנית.

וביננו, אם מפריע למישהו שטיילת בתאילנד ואת שלימה עם זה שנסעת, אז את לא באמת רוצה לצאת איתו..

לתאילנד יש שם רע. באופן כללי, המדינה תאילנד מתקשרת אצל לא מעט אנשים לאיים (שבהם כמובן שהחופים הם לא בדיוק צנועים...) מסיבות סמים ושאר דברים בעייתיים. 

בתור מי שהיה בתאילנד לפני מספר שנים, אני יכול להגיד שהסטיגמה לרוב מבוססת. אני לא נתקלתי שם ביותר מדי אנשים שהקפידו שם על צניעות, תפילות וכו'. (בואי נגיד, שלא ראיתי שם בחורה שלובשת חצאית... )

אחרי שבוע, תפסתי את הרגליים וברחתי משם. אפילו לא טרחתי להגיע לאיים. ב"ה. 

אני בדעה הלא פופולרית והלא פוליטקלי קורקט, שרוב הסטגימות הגיחו לאויר העולם מסיבות כלשהן, ולא סתם ככה. 

לא הייתי פוסל על זה, כי גם אני טיילתי בעולם ואפילו ביקרתי בתאינד, כפי שכתבתי, אבל יש סיבה לזה שזה מרתיע. 

בלי כל קשר, אני לא חושב שאנשים צריכים לעשות או לא לעשות דברים בגלל מה שאנשים עלולים לחשוב עליהם. 

כמו בכל מקום יש מקומות שקצת פחות מומלץ להסתובב שם!

אני יכולה להגיד לך על עצמי שאני לא הייתי ולו פעם אחת ללא חצאית, הייתי שם עם אחותי וגם היא אותו הדבר.. והיו עוד בנות שהיו שם ושמרו על הכל!! צניעות כשרות וכו'...

בן אדם צריך לדעת לשמור על עצמו ולא ללכת למקומות שיש בהם פריצות או דברים מהסוג הזה.. אני לא יודעת איפה בדיוק היית אבל להיות שבוע בתאילנד ולהגיד שלא ראית בנות עם חצאית או בנות ששומרות על צניעות זה קישקוש! תאילנד ענקית! מה יכולת לראות בשבוע?

גם לתל אביב יש שם רע! אז מה לא תלך לשם? פשוט צריך לדעת לאן הולכים לאן מסתכלים וכשצריך, להגיד לעצמך, לשם אני לא הולך, לשם אני לא מסתכל.. 

אני לא עשיתי דבר אחד שנוגד את האמונה שלי, גם אם הייתי צריכה להשאר רעבה אז נשארתי רעבה עד שהגעתי למקום עם אוכל כשר..אותו דבר עם צניעות, אם היה מקום שהיה צריך מכנסים אז פשוט לא הלכתי.

וסיפור קטן לסוף,

בתאילנד לרוב המלונות אין מפתחות, יום שישי אחד באנו לצאת לכיוון בית חב"ד, לפני היציאה ביקשנו שכשנחזור שמישהו יפתח לנו את הדלת כי אנחנו לא יכולות (הם מכירים את השיגעונות של הישראלים..)

אתה רק אומר שבת והם מבינים.

למחרת יצאנו לבית חבד וכשחזרנו החליפו משמרת ומי שהיה בקבלה לא הבין מה אנחנו מנסות לרמוז אז פשוט נישארנו שבת שלמה בחוץ... וזה רק סיפור אחד.. 

אז חאל'ס עם כל הסטיגמות!

ואני לא אומר שעשית משהו לא בסדר. אבל, יש סטיגמה, וב-99% מהמקרים, היא מוצדקת. 

אני דווקא הייתי יחסית במקומות הרגועים בתאילנד(בנגקוק, צ'יאנג מאי, באיזה כפר שאני אפילו לא חושב שמופיע על המפה, פאי, ועוד כמה מקומות שלא נחשבים לשיא הבעיתיים) - ואני מספר מה אני ראיתי שם. 

יש הרבה אנשים ששומרים שבת שמטיילים שם - זה נכון, אבל יש הרבה גם בארץ ששומרים שבת ולא מקפידים על דברים אחרים. אפילו לא כשרות מינימלית. (אלא אם כן, לאכול צימחוני בסיר לא כשר זה נחשב כשמירת כשרות כלשהי...). 

אני, באופן אישי, לא נתקלתי בך, באופן ספציפי, בתאילנד ואני מספר לך למה התפתחה הסטיגמה. 

אחרי תאילנד טיילתי בעוד הרבה מקומות, ומאף אחד מהם לא ברחתי אחרי שבוע. מה שראיתי באותו שבוע הספיק לי כדי להבין שאין לי מה לחפש שם.  

באופן כללי, לתאילנד יש סטיגמה כזאת, וברובה היא מצדקת. 

אף אחד לא קם יום אחד בבוקר ואמר לעצמו: "היום אני הולך לחשוב שכל מי שטס לתאילנד הוא ככה...". אני מבטיח לך. 

פשוט אנשים מכירים אנשים שהיו שם, אנשים היו שם בעצמם, ובאופן כללי, זה המצב. 

יכול להיות שהמקרה שלך שונה - אבל חשוב שתביני, שאת חריגה. את מה-1% הבודד. 

ולא חסרים 'דתיים' שטסים לשם, בגלל ששם אף אחד לא מכיר אותם והם יכולים שם לעשות מה שהם רוצים. 

לא תקפתי אותך ואני לא חושב שיש בעיה במה שעשית - אבל שאלת למה זה מרתיע אנשים - אז עניתי לך. 

זה הכל. 

שיקפצו... זה לא בעייה, הבעייה היא של האנשים בעלי הראש המצומצם והקטן..

גם אני הייתי בתיאלנד והייתי בחוף שקט ושמרתי על כשרות.. 

מי שחושב אחרת זה רק מראה איפה הוא מונח!!!

וכמו שכתבתי, אני לא הייתי מוותר בגלל דבר כזה, אבל אני מבין אנשים שכן. 

מבחינה סטטיסטית, רוב הסיכויים, שזה אומר עלייך (וכן, גם עלי) משהו. אז למה להיכנס לזה אם יש אופציות אחרות? 

והם יקפצו. נו, אז? העולם של אף אחד לא מצומצם יותר משלך. אם כבר, הם פשוט מחוברים למציאות ומכירים קצת את העולם. 

המקום שבו הוא מונח, נקרא כדור הארץ...  

למה זה בכלל צריך להיות שיקול?

אני לא חולה או משהו כזה... 

בנאדם שומע: "הבחורה היתה בתאילנד". 

הוא יוצא מנקודת הנחה (נכונה, לעניות דעתי), שיש סיכוי לא נמוך שהיא לא בדיוק הקפידה שם על ההלכה, בלשון המעטה, (ואם את טוענת שרוב הדתיים, גם כאלה שבארץ מקפידים על קלה כבחמורה, עושים את אותו הדבר גם שם, אז אני לא יודע באיזה תאילנד בדיוק את היית...) אז הוא אומר לעצמו: "למה לי להיכנס לזה ולשאול ולבדוק? אני יכול לצאת עם מישהי שלגביה לא יהיו לי את החששות והספיקות האלה מלכתחילה". 

אף אחד לא אמר שאת חולה. ושוב, אני לא שופט ולא מתקיף. את פשוט שאלת למה זה מרתיע אנשים ולמה אנשים מעדיפים להימנע - אז זו התשובה. 

זה די ברור בעיני. במיוחד כשמדובר במקומות כמו תאילנד והודו. 

אני די בטוח, שהיה פחות מרתיע אותם אם היית מספרת להם שטיילת חודש בצרפת ואיטליה. 

זו דעתך אני מכבדת אך לא מקבלת..

שיהיה בהצלחה... (:

זה פשוט המצב. 

זה כמו שתעשי תספורת קצוצה עם קוצים סגולים. בחורים ירתעו. גם אם תקפידי על תרי"ג מצוות ועל קלה כבחמורה. זה פשוט המצב. 

את יכולה לקבל את ואת יכולה להתעלם. זכותך לעשות מה שאת רוצה.

עובדתית, זה ירתיע בחורים. אם זה בסדר או לא, אם זה בגלל סטיגמה כזאת או אחרת, אם זה הוגן ומוצדק - אלה שאלות שכל אחד ייתן לך תשובה אינדיבידואלית. 

עובדתית - גם לפי מה שאת העדת על עצמך ומהנסיון שלך - זה המצב. 

את שאלת למה, עניתי לך. זה הכל.  

בהצלחה גם לך. 

אל תהרגו אותי...

אבל מה לעשות, זה מה שהיה עובר לי בראש.

וסליחה, נראה לי שלעוד הרבה פה...רק שהם מפחדים להיות פנאטים חשוכים סגורים...

אני היתי שם עם חצאים לא הלכתי לשום מסיבה,היסתובבתי שם עם בחורות דוסיות,הקפדנו על כל מה שאנחנו מקפידות פה,שזה צניעות תפילות קשרות........................ופגשתעי עוד רבות כמותי.

נכון דיי טומא וישם הרבה פריצות וזנות ולא בטוח שזה המקום לטייל בו.במיוחד לא לגברים

אבל יש שם עוד כמה דברים חוץ מזה.

למה בחרתן לטייל דווקא שם?

בתור מישהו שטייל לא מעט, אני יכול לתת לך רשימה של מקומות מדהימים עם תרבות מעניינת, חופים מדהימים ומבודדים כך שתהיה לך פיסת חוף בת 100 מטרים לפחות משלך ואנשים טובים שלא יודעים שבכלל אפשר לרמות תיירים.

אה, וגם הרבה יותר זולים!

אז למה דווקא תאילנד? מה משך אותך ואת החברות שלך דווקא לשם?

למה ללכת למקום שאת כתבת עליו ש: " נכון, די טמא, יש שם הרבה פריצות וזנות ולא בטוח שזה המקום לטייל בו".

כל מי שהיית שואלת שביקר שם, היה אומר לך את זה. אז למה בחרתן לטייל דווקא שם?

וכמו שכתבתי למושבניקית, אם היא היתה אומרת שניא טיילה בצרפת, כנראה שאף אחד לא היה נרתע מזה.

תאמיני לי, עם נסיון של יותר מ-10 מדינות שונות בייותר משנה, תאילנד זה אחד המקומות הכי משעממים שהייתי בהם. חוץ מהפריצות, והזנות והטומאה, לא ראיתי שם דבר אחד שהמדינה הזאת מצטיינת בו יותר מאף מדינה אחרת שבה ביקרתי (למעט מדינה אחת, שבה אין בכלל כבישים...)

אז זהו שלא לא ממש ידעתי למה אני הולכת

חוץ מזה שיש שם המון דברים לעשות השאלה מצה אתה בוחר לעשות שם.

ואיפה אתה בוחר להיסתובב שם.לא בכל מקום זה מה שיש שם.

אבל להוציא כמה מאות דולרים כדי להגיע ליעד שאת לא יודעת למה בחרת להגיע דווקא אליו? זה מוזר.

בגלל זה אני שואל, למה בחרת דווקא את היעד הזה? הרי ידעת שהוא בעייתי משהו.

ויש הרבה ישראלים, וזה זול ויפה. למה לא?

אם בן היה מטייל שם אולי זה היה קצת מפריע לי, אבל בת זה לא כזה נורא.. 

ואם מישהו היה מטייל באמסטרדם זה נשמע לך יותר טוב, נכון?
אז כמו שאמסטרדם אתה יכול לבחור אם לבקר במוזאון אנה פרנק או ללכת לרובע החלונות האדומים...

ככה גם בתאילנד אתה יכול לבחור במה להתמקד.. בטיולים ובנופים או באנשים מפוקפקים!

אני לא בטוח אם זה לא ירתיע אחרים. 

בעצם, אני די בטוח שזה כן ירתיע. 

אז נכון, אפשר ללכת לבית של אנה פרנק - אבל רוב האנשים, גם אם הם מבקרים שם, עושים עוד כמה דברים. 

סטטיסטית. תעשה משאל ותראה מה יהיו התוצאות. 

למה תאילנד אין? רוב הישראלי שדיברתי איתם, באו למסיבות ה'פול-מון' ולחופים, ואני לא מדבר על שחיה. אלה רוב האנשים שמגיעים לשם. וגם אם קבוצה מסוימת לא תעשה את זה, היא עדיין תהיה בחברת אותם אנשים שכן טסו לשם בשביל זה. (והרי ישראלי אוהבים לפגוש עוד ישראלי ולהסתובב איתם). 

האוירה בתאילנד, בכל מקום, משדרת את זה. אפשר להיתמם, אבל על מי שהיה שם אי אפשר לעבוד. 

תאמין לי, שמי שרוצה זול ויפה, הרבה יותר זול והרבה יותר יפה, שידבר איתי. אני אמליץ לו על מקומות שהוא לא יראה בתאילנד בחיים, וכל מה שהוא יראה, יהיה אותנטי ולא עשוי במיוחד בשביל תיירים. 

אז נכון, לא כל מי שהיה שם בהכרח עשה דברים כאלה ואחרים, אבל עצם הבחירה שלו ביעד הזה, כנראה אומרת עליו משהו. לא בטוח, אבל כנראה. 

ואם היית שם, אז את יודע טוב מאוד, שהרבה מאוד דתיים נוסעים לשם כי הם יודעים ששם אף אחד לא מכיר אותם והם יוכלו לעשות שם דברים שכאן הם בחיים לא ירשו לעצמם לעשות. בוא נהיה אמיתיים. 

שוב, לא כולם, אבל לא מעט. 

בגלל זה, זה מרתיע. 

אתה יכול לא להסכים ולהגיד שזו סטיגמה טיפשית. 

מהנסיון שלי למדתי, שאין דבר כזה סטיגמה טיפשית. סטיגמות לא נוצרו יש מאין. 

וגם אם לגבי אדם ספציפי כלשהו, הסטיגמה לא נכונה, אז הוא יספוג את הנזק שהסטיגמה יוצרת. אין מסננים אידיאליים בעולם שחותכים בדיוק את התחום הרצוי. תמיד יהיה נזק כלשהו שאף אחד לא התכוון לגרום. 

ודבר שני- הצלחת לשכנע אותי...

אני מדברת מתוך חוסר נסיון, לא הייתי בחיים בתאילנד (אני הרבה יותר בקטע של אירופה) 

אבל עדיין לדעתי לא צריך להכליל באופן גורף שכל מי שהיה בתאילנד- בשביל זה הוא בא..

כמו שברור שלא כל מי שהולך לאמסטרדם הולך בשביל להתמסטל בצורה חוקית..

אמנם יש אמת בסטיגמות אבל הם עדיין סטיגמות!

קבלי את התנצלותי הכנה... אבל למיטב ידיעתי, הברון רוטשילד היה גבר... 

בכל מקרה, זה עניין סטטיסטי. 

בחור ממוצע יגיד: "אינ יודע פחות או יותר מה הולך שם. שמעתי מה קורה שם. רוב הסיכויים, שהבחורה עשתה שם דברים שאני לא הייתי אוהב, בלשון המעטה - אז למה לי להיכנס לזה ולהתחיל להרגיש שאני מתחקר אותה לגבי מעשיה שם? יש בחורות אחרות שלגביהן אני לא צריך לתהות מה הן עשו במקומות כאלו ואחרים". 

זה הכל. 

הרי 90% שזה לא מתאים. סטטיסטית. אז בשביל מה לבזבז את הזמן? בשביל 10% סיכוי שבכלל יש על מה לדבר? 

ובאמת לא היתה לך דרך לדעת שאני בת.. אז ההתנצלות מתקבלת

שמע, אנלא יודעת מאיפה אתה מביא את הסטטיסטיקות שלך..

לדעתי זה לא כזה 90-10, וגם- כן, אפשר לתת צ'אנס בשביל הסיכוי שכן.

בכלל, אני לא אוהבת להגיד "לא" לאנשים על סמך נתונים יבשים (כמובן שלכל אחד יש גם קו אדום) כי המכלול של הבנאדם הוא כ"כ מעבר לזה, ויכולים להיות דוסים צדיקים בנים של רבנים שיש להם בעיות (..) או בנאדם שהיית מדביק עליו תוויות מכאן ועד להודעה חדשה, ואם היית מכיר אותו- היית מגלה שהוא אחר לגמרי משחשבת..

חוץ מזה, יכול להיות שהקריטריונים שלך ל"לא מתאים" שונים משלי.. 

היית יוצאת עם בחור שיש לו קוקו? וגם אם כן, כמה בחורות היו נרתעות מזה?

ולמה?

כי לרוב, מי שיש לו קוקו הוא די חפיפניק. 

אבל יש גם דוסים עם קוקו. אז למה לפסול את כולם? כי ככלל הסיכוי שתיפגעי בדיוק בדוס אחד למאה שיש לו קוקו, הוא נמוך.

או כמו הדוגמא שכבר כתבתי על מישהי שעושה תספורת קוצים בצבע סגול. זה לא אסור, ואולי היא דוסית, אבל כנראה, סביר להניח, שהיא לא. 

אז למה להסתבך ולהיכנס לזה כשאפשר לצאת לדייט בראש שקט עם מישהי שלגביה ההתחלה נראית חלקה? 

אתה כנראה אוהב להשאר בתחום הבטוח ולי לא אכפת קצת ללכת על הגבול..

ואולי גם אני פחות "דוסית" [בהגדרה המגזרית ולא הדתית] ממך... יש לנו אולי דרישות שונות..

אנשים שונים..

כתבתי: "היית יוצאת עם בחור שיש לו קוקו? וגם אם כן, כמה בחורות היו נרתעות מזה?"

וכבר כתבתי לא פעם, שאני הייתי נותן לזה צ'אנס באפן אישי.

אבל הרבה בחורים לא - וזו הסיבה. 

בדיוק כמו שהרבה בחורות לא היו יוצאות עם בחור עם קוקו כי זה מעיד על משהו. 

אני גם פעם חשבתי כמוך, עד שהבנתי שיש סיבה שסטיגמות קיימות. וגם אז זה אומר שיש נזק מסוים שלא אמור לקרות בגללן, הן עדיין קיימות ועדיין נכונות ברוב המקרים. 

ואני לא מנסה לשכנע אותך בכלום. 

אני אכתוב שוב: זו דרכו של עולם. את לא אוהבת את זה? חבל. 

שאלת למה, הסברתי לך למה. 

לא אמרתי אם זה צודק או, הוגן או לא, נכון או לא וכו'. 

פשוט הצבעתי על מצב נתון. ככה זה. גם אם הייתי מסכים איתך ב-100%, זה לא היה משנה כלום. זה עדיין המצב וזו עדיין הסיבה למצב - ולא נראה לי שזה עומד להשתנות. 

מהנסיון שלי, מה שישתנה בסופו של דבר, תהיה ההבנה שלך דווקא. אבל זה ייקח זמן ולרוב זה גם נלמד בדרך הקשה. 

כבר אמרתי מראש שקצת שכנעת אותי.

ברור שאתה צודק במובן מסוים, אני רק אמרתי שאני חושבת שזה קצת קצת עצוב, ושיש אנשים שלוקחים את הסטיגמה יותר מידי ברצינות..

נראלי אפשר להפסיק את הויכוח כאן

פשוט כתבתי דברים מאוד ברורים לגבי עמדתי האישית ולגבי מה שאני כותב.

אולי זה עצוב - אבל נכון שיש מי שנפגע  מזה שלא בצדק, אבל מצד שני, זה חוסך לאנשים הרבה מאוד זמן.

בתחום שממנו אני בא, זה נקרא trade-off 

אני כן אתן לו הזדמנות, כשיציעו לי אותו אני אשאל על המידות שלו ולא על איך הוא ניראה!

וזה בדיוק הנק' אני לא מחפשת לשנות עכשיו את העולם וכן יכול להיות שאני  מיעוט אבל אני חושבת שצריך לשנות כאן גישה, כשמציעים לכם מישהי לא לפסול על סטיגמה מטומטמת! כי תאילנד זה סטיגמה! וכן גם קוקו זה סטיגמה...  תתחילו להתבגר ולפסול על הדברים החשובים באמת!! ולא על שטויות! 

תאילנד זה שטות!!! 

עובדה שמישהי כמוני שמגדירה את עצמה כדוסית שעשתה טיול תמים לראות נופים, לראות תרבות אחרת ששמרה על כל עם דגש על ככככלללל כללי הצניעות הכשרות שבת וכו'...

מסתובבת עכשיו עם סוג של "כתם שחור", למה? כי היא טיילה בתאילנד!

זה לא הגיוני בעליל!!

היום, אם מישהו רק יהסס אם לצאת איתי בגלל זה.. אני אומרת לו שלום!!

אני רוצה שישפטו אותי בגלל מי שאני, בגלל המידות שלי......

ואם זה לא יתאים אז בסדר....

שסטיגמות לא נוצרו סתם ככה כי אנשים רעים. הם נוצרו בגלל נסיון של אנשים. 

בגלל אנשים ששרפו את הזמן שלהם בגלל דברים כאלה או נפגעו מזה. 

סטיגמות, הן לרוב נכונות. אז אולי במקרה שלך הן לא נכונות. אבל את צריכה להבין, שאת המקרה החריג, ושיש אנשים לא יבזבזו את הזמן שלהם בשביל הסיכוי הנמוך מאוד שאת היא החריגה מהכלל. 

הרי הסיכוי שתצא חתונה מדייט, הוא נמוך בלאו הכי. תוסיפי את העובדה שכאן נקודת הפתיחה בעייתית *מבחינה סטטיסטית*!!! ותביני למה אנשים לא יתנו לזה צ'אנס. 

את כותבת כמו שאני הייתי מדבר לפני בערך 5 שנים. אני מעריך שאת צעירה ממני בכ-5-6 שנים. את לא יכולה לכתוב לי שאני צריך להתבגר. הייתי איפה שאת נמצאת עכשיו. תשאלי את אחותי (אם את רוצה, אני אעביר לך את המספר שלה ותוכלי באמת לשאול אותה). דיברתי איתה בדיוק על הדברים האלה. ניהלתי איתה בדיוק את אותה שיחה .

את פשוט מסרבת להבין, שסטיגמות הן כמעט תמיד נכונות. גם אם לפעמים נראה שלא - הן כן.

וכן, טיילת בתאילנד, ויש כאלה שלא ירצו לצאת איתך בגלל זה. אני לא אחד מאותם אנשים שיפסלו על זה - אבל אני מבין אותם ולא חושב שהם פחות חכמים, נבונים, פתוחים או מוכשרים ממך.

זכותם. זה לגיטימי, ואני חושב שיש הרבה הגיון במה שהם עושים. הסטיגמה ממש ממש לא מטומטמת. 

ואם את רוצה להגיד שלום למי שלא רוצה לצאת איתך בגלל זה, אז תתקשרי אליו ותגידי לו שלום.

ומעשייך הם חלק ממי שאת. את עושה מעשים בגלל המידות שלך. אחד המעשים שעשיתי היה לטייל בתאילנד. את לא יכולה להפריד את זה ממי שאת. זה מי שאת.  

ואם מישהו בוחר לנפוש במקום שיצא לו שם של המקום הכי קרוב לסדום ועמורה המודרניים, אז שייקח בחשבון שיהיו לכך השלכות לא נעימות. 

גם אם הוא עצמו נמנע מלהשתתף בפעילויות הנהוגות שם. 

ולדעתי, אחרי שתשרפי כמה חודשים על אנשים שהיית יכולה מראש להבין שהם לא בשבילך, אולי תביני. 

אבל אני מקווה בשבילך שתצליחי להימנע מזה. 

אני מרגישה שאנחנו תוחנים מים וזה לא הולך לשום מקום..

אז אני אסכם..

מה שכואב לי זה שאנשים שופטים רק על זה, זה אולי יכול להיות עוד סיבה ללמה לא אבל זה בהחלט לא סיבה להגיד ישר לא. בגלל שקיים אחוז קטן  של בנות שלא עושות את כל מה שכולם עושים בגלל זה לא צריך לשפוט אותם רק על זה. שמעתם שהבחורה הייתה בתאילנד? נדלקת נורה אדומה? אל תשללו על זה, תבררו, תראו מי הבחורה... אפילו אם זה אחוז קטן...

די עם דעות קדומות, עם סטיגמות שנובעות מלשון הרע.. אם אתם כאלה דוסים (וזה בעיקר בעיה אצל דוסים..) אתם בטח יודעים את זה טוב ממני...

אני אשאל אותך דבר כזה: למה לי לצאת עם מישהי שנדלקה לי לגביה נורה אדומה, כשיש לי אפשרות לצאת עם מישהי אחרת? 

אז נכון, קיים אחוז קטן - מה הסיכוי שאני 'אפול' בדיוק עליו?למה לבזבז את הזמן שלי על משהו שהסיכוי שהוא מתאים לי כ"כ קטן כאשר יש לי אופציות אחרות?

וגם אם מבררים על בחורה בארץ - זה לא אומר כלום על איך שהיא התנהגה שם - ואני מניח שאת יודעת את זה. אנשים מרשים לעצמם לעשות דברים בחו"ל שהם בחיים לא היו עושים כאן, בחברה הרגילה שלהם.

נשאל את זה ככה: איזה מערכת כיפת ברזל תציבי בעוטף עזה: כזאת שמיירטת 50% מהטילים או כזאת שמיירטת 10%? 2 האפשרויות זמינות. במה את תבחרי? 

יכול להיות שהמערכת הראשונה תיירט 50%, אבל דווקא את הטיל שיפגע חלילה בגן ילדים, היא לא תיירט והמערכת של השניה תיירט 10% וביניהם את הטיל המסוכן. 

אבל עדיין, כנראה שלפני המטח, את תעדיפי להציב את המערכת הראשונה, לא? 

זה כל הסיפור כאן. סטטיסטיקה פשוטה. כל העולם שלנו עובד ככה, וכל חוקי הפיסיקה שלנו הם סטטיסטיים והסתברותיים. 

ככה העולם מתנהל. 

ואני לא מבין איפה כאן הקשר ללשון הרע. 

לא היה מופנה דווקא אליך אלא לכלל הגברים.. ואולי גם לכמה בנות...

אני לא יודעת בן כמה אתה אבל אם אתה טוען שאני קטנה ממך ב5/6 שנים אתה בסביבות גיל ה30 +..

וזה לא ממש נשמע מהתגובות שלך...

אבל אני מניח שאני מהזקנים שכותבים כאן. 

כנראה שאני עדיין מבוגר ממך בשנתיים בערך. 

וזה מאוד יהיר מצידך לכתוב שכ-ו-ל-ם צריכים להתבגר, אבל את בסדר. 

אולי, רק אולי, את היא זו שצריכה להתבגר קצת, וכל השאר בסדר. 

נון-קונפרמיזם יצא מהאופנה. 

שמחתי לשוחח איתך ולשמוע את דיעותך.. למרות שאולי זה לא נשמע ככה...

שיהיה בהצלחה..(:

שיהי גם לך בהצלחה. 

ומשתמע ממה שכתבת שדווקא כן התכוונת לכל הגברים. 

גם מבחירת המילים שכתבת וגם מההקשר והמשך המשפט. 

"לא היה מופנה דווקא אליך אלא לכלל הגברים.. ואולי גם לכמה בנות..."?

את יכולה אולי לטעון שטעית בבחירת המילים, אבל מבחינה לשונית, מה שכתבת הוא מאוד ברור. 

ותעשה לי טובה רד מהסיפור הזה...

שיהיה לך לילה טוב...

כשאת כותבת משהו אחר? 

אני לא הכנסתי מילים למקלדת שלך שלא התכוונת לכתוב. את זה את עשית בעצמך... 

טוב... ירדתי... 

לילה טוב

אם לבחור מפריע הענייןמ של יציאה מהארץ ממש אז אני יכולה להבין.

אבל אם זה רק בעניין טילנד אז זה ממש לא 10%

האדם היושב אם זה איפה שאתה היסתובבת והבנות שאתה היסתובבתה איתם זה לא אומר שכל הבנות שם כאלה.

תשאל את עצמל למה דווקא פגשת רק בנות כאלה במקום להכליל את כולם.

היו הכי רחוקים מהמקומות המפוקפקים. 

ברחתי מבנגקוק אחרי יום ואפילו לא טרחתי לבקר בחופים. נסעתי ישר לצפון - שזה המקום של ה"מטיילים האמיצים" שעושים טיולי ג'יפים עם נהג תאלנדי ששר שלמה ארצי. 

אני פגשתי גם אנשים אחרים ונשים אחרות. אבל בואי נגיד שלא פגשתי שם אפילו בחורה אחת שהלכה עם שרוול וחצאית... גם הדתיות ביותר שפגשתי בבית חב"ד בשבת. 

ואגב, אני לא הייתי חוזר לשם. לא רק בגלל שזו מדינה משעממת, שאין בה שום דבר אותנטי ואין בה שום דבר שיגרום לי לחזור אליה - אלא גם בגלל שזו מדינה שכל האוירה בה נסובה סביב דברים שאינ מעדיף לא להיות בקרבתם. 

ואין לי סטטיסטיקות מוכחות, אבל לדעתי, כשכתבתי 10%, זה היה סוג של לימוד זכות. 

אם כבר שאלת, אני גרה במושב (רואים לפי השם שלי..) מאז שאני קטנה אני בערך חיה עם תאילנדים,יש יותר תאילנדים מתושבים..הם אנשים כל כך מקסימים!! תמיד עניין אותי מאיפה הם באים? מה התרבות שלהם וכו'.. זו הסיבה העיקרית שבחרתי דווקא בתאילנד...

חוץ מזה שזה כל כך שונה בסגנון ממקומות אחרים כמו צרפת אמסטרדם לונדון וכו'.....עזבו אותכם מה אנשים .. אני אישית ממליצה בחום...(: 

ועוד דבר..אתה מזכיר כל הזמן את צרפת.. היית שם פעם??? 

אני הייתי ותאמין לי יש שם דברים שה' יישמור....

אז יש לך סיבות מאוד מאוד מיוחדות. רוב האנשים לא טסים לשם בגלל שהם גדלו כל החיים עם התאילנדים והוקסמו מהתרבות. 

ומה לעשות, הסטיגמה לא נורה בגללך. היא נוצרה בגלל הכלל. ואת, נאלצת לספוג את הפגיעה ההיקפית. 

אני לא קבעתי שזה יהיה ככה. זה המצב. כל אדם שתגידי לו צרפת, יחשוב על הלובר ומגדל אייפל. 

אדם ממוצע שתגידי לו תאילנד, יחשוב על מסיבות פול-מון וסמים. 

את רוצה להתווכח עם המציאות? בבקשה. אני מבטיח לך, שאין לך סיכוי. 

שורה תחתונה: זה מרתיע חלק מהאנשים. עובדה. איך שלא תסובבי את זה. 

שאלת למה, עניתי לך. 

את לא מסכימה שזה צודק? זו בעיה שלך. זה המצב. תנסי לשנות אותו ונראה אם תצליחי. 

ולא הייתי בצרפת, אבל אני בספק אם יש שם דברים כמו בתאילנד ואם כל האוירה ברחובות היא מסביב לסמים וזונות. 

והסגנון של תאילנד, זה לעשות הצגות לתיירים. לא התרשמתי מזה עמוקות. 

אבל זה אני. 

את השונא הכי גדול שלי לא הייתי שולח למקום הדוחה הזה. 

לא הייתי מוכן לצאת עם מישהי שנוסעת לחו"ל רק בשביל להנות.

אם היא הייתה נוסעת לאומן, זה כבר משהו אחר.(למרות שזה גם לא מוסיף נקודות זכות...)

אצלינו בסביבה זה פחות נהוג...

אבל לאומן? מה יש לך לחפש שם?

בס"ד בר"ה

הייתי שואל אותה, מתי אפשר לבוא לוורט??

אבל בהחלט זה מוריד נקודות זכות..

וואו, איזה התנשאות

"מוריד נקודות זכות" - לא בקטע של התנשאות..

אבל, ברור לי שהייתי מעדיף מישהי שלא יצאה לתאילנד או לחו"ל (ולא בגלל הסטיגמות.. גם אחותי הייתה בתאילנד..). 

מצד שני לא הייתי שולל אפשרות כזו, אם בחורה טובה, וזה זורם טוב איתה.. אז למה לא?! 

עכשיו מובן טוב יותר? 

ואם הנסיבות היו שמדובר כאן במשהו שאסור הלכתית אבל היא חזרה בתשובה על כך אז זה ממש לא עניינו של הבחור כל עוד היא באמת חזרה בתשובה על כך וזה לא אמור להשפיע על מידת ההקפדה של ההלכה בבית,הרמה הרוחנית וכו'... כמו כן איני בטוח שהיא חייבת לספר על כך באם היא חזרה בתשובה על זה,צריך לבדוק...

ויפריע למי שמתנגד לזה, אבל מי שסולד מזה כנראה לא יפריע לך...

כן כנראה..

סתם מעצבן אותי הסטיגמות הכל כך לא נכונות...

ששופטים אותי בגלל טיול לתאילנד עוד לפני שמכירים אותי..

אני הכי שמחה ולא מצטערת לרגע שעשיתי את זה.. ויותר מזה אני מקווה לחזור לשם עם בעלי...

(:

עלי זה היה משפיע..!

ולא רק תאילנד..

גם אם זה היה צרפת,ארה"ב או שוויץ...

לא חושבת שמי שמקפיד על קלה כחמורה היה יוצא מהארץ בשביל טיול...

זה מראה על גישת חיים..

אבל אני גם לא חושבת שכל דבר אנחנו אמורים לעשות לפי איך זה ישפיע על הבנים שישמעו עלינו..

למה היא הלכה לשם.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב