בס"ד בר"ה

בטח יוצא, וגם משכנע אותה שנטוס אחרי החתונה ביחד...

אבל בת'כלס, למה היא טסה? עם מי היא טסה? ומה היא עשתה שם?

אם היא טסה סתם כי היה בא לראות את תאילנד, והיא טסה עם חברה או חברות, והיא רק בילתה שם וראתה עולם...ברור שיוצא איתה בלי לחשוב פעמיים!!!! 

זה לא יוסיף נקודות זכות עליה!

אבל יש הרבה מקבילים אליה, שכן רוצים לצאת לטייל (בחו"ל) וזה יהיה מאוד מעניין בשבילם.

זה גם מאוד תלוי מה היא עשתה שם, 

עם מי הלכה וכו'

מה יגידדו עלינו אם ישמעו שעשינו..................

זה כבר לא משנה אם דבר מותר או אסור רע או טוב

העיקר מה יהיה לנו בקורות חיים לבחור שיציעו לנו.

לחיות בשביל מה יגידו עלינו.

זה פשוט נורא,ואני אומרת את זה גם לעצמי.כי גם אני נופלת בזה.

טסת לטילד והחלטת שזה סבבה מבחינתך מה אכפת לך מה הוא חושב?לא מתאים לו בעיה שלו.

בסוף נפספס את כל הרצונות שלנו בחיים מפחד מה יגידו עלינו.

אני רוצה לחזק את דבריהם של קודמי ולומר: "נכון"

תראי, כשאנשים  מחליטים לטוס לתיאלנד להודו או לכל מקום אחר, מבחינתי לפחות, מלבד הזרימה, זה מראה על פתיחות ורצון להכיר דברים חדשים... לחלק מחברי גם קידם מחשבות רוחניות שקיבלו רק שם.. - הפתיחות הזו, הרצון הזה וגם המתח הרוחני [אמנם לא כל מי שנוסע חווה משהו רוחני, ובהחלט אפשר לחוות את זה גם בארץ ולא צריך לטוס בשביל זה, - וברוחניות אולי זה עדיף] , בכל מקרה - הם דברים שאני לפחות אשמח שיהו באחת. אני לא רואה סיבה לשלול אלא א"כ תגידי סיבה כזו..

האם זה בכלל פרט שמוסרים בבירורים? אמנם שמעתי ומסרתי כמה פרטים הזויים בחיי אך על הטיול המחונן למוזיאון קוקה קולה לא שמעתי..

כמו בכל שאלת "האם יפריע ש.." חשוב להגיד שלא מעניין אותנו לאן,איפה,מה, מבלי הקישור הישיר ל"מי"..

כל-טוב סלה!

זה לא שאני חושבת על מה יחשבו!! ממש לא!!

אבל לצערי זה כן משפיע!

הייתי בתאילנד לפני ארבעה חודשים, וכן כשבחורים שומעים את זה הם נרתעים,למה?? אין לי מושג!

וזה לא בחור אחד!

ויש ים..

כל הנותר זה לכבד ולאחל בריאות מלוא הסל..

בס"ד בר"ה

על סטיגמות שמעת?? מחלה ידועה לצערינו....

יש אנשים שלא נותנים סיכוי, ובסוף בוכים ת'חיים על זה...

ה' יצילנו......שנזכה לעין טובה, מחשב טובה, והרבה שמחה!!!

איך היה?

יופי, העיקר שניהנית.

וביננו, אם מפריע למישהו שטיילת בתאילנד ואת שלימה עם זה שנסעת, אז את לא באמת רוצה לצאת איתו..

תהיה זכות להכיר אותך עם כל המכלול שלך..
כולל הטיול לתיאלנד..

ואם זה מה שמפריע לבחור, אז בעלך הוא לא יהיה!

וההפסד כמובן שלו...

לתאילנד יש שם רע. באופן כללי, המדינה תאילנד מתקשרת אצל לא מעט אנשים לאיים (שבהם כמובן שהחופים הם לא בדיוק צנועים...) מסיבות סמים ושאר דברים בעייתיים. 

בתור מי שהיה בתאילנד לפני מספר שנים, אני יכול להגיד שהסטיגמה לרוב מבוססת. אני לא נתקלתי שם ביותר מדי אנשים שהקפידו שם על צניעות, תפילות וכו'. (בואי נגיד, שלא ראיתי שם בחורה שלובשת חצאית... )

אחרי שבוע, תפסתי את הרגליים וברחתי משם. אפילו לא טרחתי להגיע לאיים. ב"ה. 

אני בדעה הלא פופולרית והלא פוליטקלי קורקט, שרוב הסטגימות הגיחו לאויר העולם מסיבות כלשהן, ולא סתם ככה. 

לא הייתי פוסל על זה, כי גם אני טיילתי בעולם ואפילו ביקרתי בתאינד, כפי שכתבתי, אבל יש סיבה לזה שזה מרתיע. 

בלי כל קשר, אני לא חושב שאנשים צריכים לעשות או לא לעשות דברים בגלל מה שאנשים עלולים לחשוב עליהם. 

כמו בכל מקום יש מקומות שקצת פחות מומלץ להסתובב שם!

אני יכולה להגיד לך על עצמי שאני לא הייתי ולו פעם אחת ללא חצאית, הייתי שם עם אחותי וגם היא אותו הדבר.. והיו עוד בנות שהיו שם ושמרו על הכל!! צניעות כשרות וכו'...

בן אדם צריך לדעת לשמור על עצמו ולא ללכת למקומות שיש בהם פריצות או דברים מהסוג הזה.. אני לא יודעת איפה בדיוק היית אבל להיות שבוע בתאילנד ולהגיד שלא ראית בנות עם חצאית או בנות ששומרות על צניעות זה קישקוש! תאילנד ענקית! מה יכולת לראות בשבוע?

גם לתל אביב יש שם רע! אז מה לא תלך לשם? פשוט צריך לדעת לאן הולכים לאן מסתכלים וכשצריך, להגיד לעצמך, לשם אני לא הולך, לשם אני לא מסתכל.. 

אני לא עשיתי דבר אחד שנוגד את האמונה שלי, גם אם הייתי צריכה להשאר רעבה אז נשארתי רעבה עד שהגעתי למקום עם אוכל כשר..אותו דבר עם צניעות, אם היה מקום שהיה צריך מכנסים אז פשוט לא הלכתי.

וסיפור קטן לסוף,

בתאילנד לרוב המלונות אין מפתחות, יום שישי אחד באנו לצאת לכיוון בית חב"ד, לפני היציאה ביקשנו שכשנחזור שמישהו יפתח לנו את הדלת כי אנחנו לא יכולות (הם מכירים את השיגעונות של הישראלים..)

אתה רק אומר שבת והם מבינים.

למחרת יצאנו לבית חבד וכשחזרנו החליפו משמרת ומי שהיה בקבלה לא הבין מה אנחנו מנסות לרמוז אז פשוט נישארנו שבת שלמה בחוץ... וזה רק סיפור אחד.. 

אז חאל'ס עם כל הסטיגמות!

ואני לא אומר שעשית משהו לא בסדר. אבל, יש סטיגמה, וב-99% מהמקרים, היא מוצדקת. 

אני דווקא הייתי יחסית במקומות הרגועים בתאילנד(בנגקוק, צ'יאנג מאי, באיזה כפר שאני אפילו לא חושב שמופיע על המפה, פאי, ועוד כמה מקומות שלא נחשבים לשיא הבעיתיים) - ואני מספר מה אני ראיתי שם. 

יש הרבה אנשים ששומרים שבת שמטיילים שם - זה נכון, אבל יש הרבה גם בארץ ששומרים שבת ולא מקפידים על דברים אחרים. אפילו לא כשרות מינימלית. (אלא אם כן, לאכול צימחוני בסיר לא כשר זה נחשב כשמירת כשרות כלשהי...). 

אני, באופן אישי, לא נתקלתי בך, באופן ספציפי, בתאילנד ואני מספר לך למה התפתחה הסטיגמה. 

אחרי תאילנד טיילתי בעוד הרבה מקומות, ומאף אחד מהם לא ברחתי אחרי שבוע. מה שראיתי באותו שבוע הספיק לי כדי להבין שאין לי מה לחפש שם.  

באופן כללי, לתאילנד יש סטיגמה כזאת, וברובה היא מצדקת. 

אף אחד לא קם יום אחד בבוקר ואמר לעצמו: "היום אני הולך לחשוב שכל מי שטס לתאילנד הוא ככה...". אני מבטיח לך. 

פשוט אנשים מכירים אנשים שהיו שם, אנשים היו שם בעצמם, ובאופן כללי, זה המצב. 

יכול להיות שהמקרה שלך שונה - אבל חשוב שתביני, שאת חריגה. את מה-1% הבודד. 

ולא חסרים 'דתיים' שטסים לשם, בגלל ששם אף אחד לא מכיר אותם והם יכולים שם לעשות מה שהם רוצים. 

לא תקפתי אותך ואני לא חושב שיש בעיה במה שעשית - אבל שאלת למה זה מרתיע אנשים - אז עניתי לך. 

זה הכל. 

שיקפצו... זה לא בעייה, הבעייה היא של האנשים בעלי הראש המצומצם והקטן..

גם אני הייתי בתיאלנד והייתי בחוף שקט ושמרתי על כשרות.. 

מי שחושב אחרת זה רק מראה איפה הוא מונח!!!

וכמו שכתבתי, אני לא הייתי מוותר בגלל דבר כזה, אבל אני מבין אנשים שכן. 

מבחינה סטטיסטית, רוב הסיכויים, שזה אומר עלייך (וכן, גם עלי) משהו. אז למה להיכנס לזה אם יש אופציות אחרות? 

והם יקפצו. נו, אז? העולם של אף אחד לא מצומצם יותר משלך. אם כבר, הם פשוט מחוברים למציאות ומכירים קצת את העולם. 

המקום שבו הוא מונח, נקרא כדור הארץ...  

למה זה בכלל צריך להיות שיקול?

אני לא חולה או משהו כזה... 

בנאדם שומע: "הבחורה היתה בתאילנד". 

הוא יוצא מנקודת הנחה (נכונה, לעניות דעתי), שיש סיכוי לא נמוך שהיא לא בדיוק הקפידה שם על ההלכה, בלשון המעטה, (ואם את טוענת שרוב הדתיים, גם כאלה שבארץ מקפידים על קלה כבחמורה, עושים את אותו הדבר גם שם, אז אני לא יודע באיזה תאילנד בדיוק את היית...) אז הוא אומר לעצמו: "למה לי להיכנס לזה ולשאול ולבדוק? אני יכול לצאת עם מישהי שלגביה לא יהיו לי את החששות והספיקות האלה מלכתחילה". 

אף אחד לא אמר שאת חולה. ושוב, אני לא שופט ולא מתקיף. את פשוט שאלת למה זה מרתיע אנשים ולמה אנשים מעדיפים להימנע - אז זו התשובה. 

זה די ברור בעיני. במיוחד כשמדובר במקומות כמו תאילנד והודו. 

אני די בטוח, שהיה פחות מרתיע אותם אם היית מספרת להם שטיילת חודש בצרפת ואיטליה. 

זו דעתך אני מכבדת אך לא מקבלת..

שיהיה בהצלחה... (:

זה פשוט המצב. 

זה כמו שתעשי תספורת קצוצה עם קוצים סגולים. בחורים ירתעו. גם אם תקפידי על תרי"ג מצוות ועל קלה כבחמורה. זה פשוט המצב. 

את יכולה לקבל את ואת יכולה להתעלם. זכותך לעשות מה שאת רוצה.

עובדתית, זה ירתיע בחורים. אם זה בסדר או לא, אם זה בגלל סטיגמה כזאת או אחרת, אם זה הוגן ומוצדק - אלה שאלות שכל אחד ייתן לך תשובה אינדיבידואלית. 

עובדתית - גם לפי מה שאת העדת על עצמך ומהנסיון שלך - זה המצב. 

את שאלת למה, עניתי לך. זה הכל.  

בהצלחה גם לך. 

אל תהרגו אותי...

אבל מה לעשות, זה מה שהיה עובר לי בראש.

וסליחה, נראה לי שלעוד הרבה פה...רק שהם מפחדים להיות פנאטים חשוכים סגורים...

אני היתי שם עם חצאים לא הלכתי לשום מסיבה,היסתובבתי שם עם בחורות דוסיות,הקפדנו על כל מה שאנחנו מקפידות פה,שזה צניעות תפילות קשרות........................ופגשתעי עוד רבות כמותי.

נכון דיי טומא וישם הרבה פריצות וזנות ולא בטוח שזה המקום לטייל בו.במיוחד לא לגברים

אבל יש שם עוד כמה דברים חוץ מזה.

למה בחרתן לטייל דווקא שם?

בתור מישהו שטייל לא מעט, אני יכול לתת לך רשימה של מקומות מדהימים עם תרבות מעניינת, חופים מדהימים ומבודדים כך שתהיה לך פיסת חוף בת 100 מטרים לפחות משלך ואנשים טובים שלא יודעים שבכלל אפשר לרמות תיירים.

אה, וגם הרבה יותר זולים!

אז למה דווקא תאילנד? מה משך אותך ואת החברות שלך דווקא לשם?

למה ללכת למקום שאת כתבת עליו ש: " נכון, די טמא, יש שם הרבה פריצות וזנות ולא בטוח שזה המקום לטייל בו".

כל מי שהיית שואלת שביקר שם, היה אומר לך את זה. אז למה בחרתן לטייל דווקא שם?

וכמו שכתבתי למושבניקית, אם היא היתה אומרת שניא טיילה בצרפת, כנראה שאף אחד לא היה נרתע מזה.

תאמיני לי, עם נסיון של יותר מ-10 מדינות שונות בייותר משנה, תאילנד זה אחד המקומות הכי משעממים שהייתי בהם. חוץ מהפריצות, והזנות והטומאה, לא ראיתי שם דבר אחד שהמדינה הזאת מצטיינת בו יותר מאף מדינה אחרת שבה ביקרתי (למעט מדינה אחת, שבה אין בכלל כבישים...)

אז זהו שלא לא ממש ידעתי למה אני הולכת

חוץ מזה שיש שם המון דברים לעשות השאלה מצה אתה בוחר לעשות שם.

ואיפה אתה בוחר להיסתובב שם.לא בכל מקום זה מה שיש שם.

אבל להוציא כמה מאות דולרים כדי להגיע ליעד שאת לא יודעת למה בחרת להגיע דווקא אליו? זה מוזר.

בגלל זה אני שואל, למה בחרת דווקא את היעד הזה? הרי ידעת שהוא בעייתי משהו.

ויש הרבה ישראלים, וזה זול ויפה. למה לא?

אם בן היה מטייל שם אולי זה היה קצת מפריע לי, אבל בת זה לא כזה נורא.. 

ואם מישהו היה מטייל באמסטרדם זה נשמע לך יותר טוב, נכון?
אז כמו שאמסטרדם אתה יכול לבחור אם לבקר במוזאון אנה פרנק או ללכת לרובע החלונות האדומים...

ככה גם בתאילנד אתה יכול לבחור במה להתמקד.. בטיולים ובנופים או באנשים מפוקפקים!

אני לא בטוח אם זה לא ירתיע אחרים. 

בעצם, אני די בטוח שזה כן ירתיע. 

אז נכון, אפשר ללכת לבית של אנה פרנק - אבל רוב האנשים, גם אם הם מבקרים שם, עושים עוד כמה דברים. 

סטטיסטית. תעשה משאל ותראה מה יהיו התוצאות. 

למה תאילנד אין? רוב הישראלי שדיברתי איתם, באו למסיבות ה'פול-מון' ולחופים, ואני לא מדבר על שחיה. אלה רוב האנשים שמגיעים לשם. וגם אם קבוצה מסוימת לא תעשה את זה, היא עדיין תהיה בחברת אותם אנשים שכן טסו לשם בשביל זה. (והרי ישראלי אוהבים לפגוש עוד ישראלי ולהסתובב איתם). 

האוירה בתאילנד, בכל מקום, משדרת את זה. אפשר להיתמם, אבל על מי שהיה שם אי אפשר לעבוד. 

תאמין לי, שמי שרוצה זול ויפה, הרבה יותר זול והרבה יותר יפה, שידבר איתי. אני אמליץ לו על מקומות שהוא לא יראה בתאילנד בחיים, וכל מה שהוא יראה, יהיה אותנטי ולא עשוי במיוחד בשביל תיירים. 

אז נכון, לא כל מי שהיה שם בהכרח עשה דברים כאלה ואחרים, אבל עצם הבחירה שלו ביעד הזה, כנראה אומרת עליו משהו. לא בטוח, אבל כנראה. 

ואם היית שם, אז את יודע טוב מאוד, שהרבה מאוד דתיים נוסעים לשם כי הם יודעים ששם אף אחד לא מכיר אותם והם יוכלו לעשות שם דברים שכאן הם בחיים לא ירשו לעצמם לעשות. בוא נהיה אמיתיים. 

שוב, לא כולם, אבל לא מעט. 

בגלל זה, זה מרתיע. 

אתה יכול לא להסכים ולהגיד שזו סטיגמה טיפשית. 

מהנסיון שלי למדתי, שאין דבר כזה סטיגמה טיפשית. סטיגמות לא נוצרו יש מאין. 

וגם אם לגבי אדם ספציפי כלשהו, הסטיגמה לא נכונה, אז הוא יספוג את הנזק שהסטיגמה יוצרת. אין מסננים אידיאליים בעולם שחותכים בדיוק את התחום הרצוי. תמיד יהיה נזק כלשהו שאף אחד לא התכוון לגרום. 

ודבר שני- הצלחת לשכנע אותי...

אני מדברת מתוך חוסר נסיון, לא הייתי בחיים בתאילנד (אני הרבה יותר בקטע של אירופה) 

אבל עדיין לדעתי לא צריך להכליל באופן גורף שכל מי שהיה בתאילנד- בשביל זה הוא בא..

כמו שברור שלא כל מי שהולך לאמסטרדם הולך בשביל להתמסטל בצורה חוקית..

אמנם יש אמת בסטיגמות אבל הם עדיין סטיגמות!

קבלי את התנצלותי הכנה... אבל למיטב ידיעתי, הברון רוטשילד היה גבר... 

בכל מקרה, זה עניין סטטיסטי. 

בחור ממוצע יגיד: "אינ יודע פחות או יותר מה הולך שם. שמעתי מה קורה שם. רוב הסיכויים, שהבחורה עשתה שם דברים שאני לא הייתי אוהב, בלשון המעטה - אז למה לי להיכנס לזה ולהתחיל להרגיש שאני מתחקר אותה לגבי מעשיה שם? יש בחורות אחרות שלגביהן אני לא צריך לתהות מה הן עשו במקומות כאלו ואחרים". 

זה הכל. 

הרי 90% שזה לא מתאים. סטטיסטית. אז בשביל מה לבזבז את הזמן? בשביל 10% סיכוי שבכלל יש על מה לדבר? 

ובאמת לא היתה לך דרך לדעת שאני בת.. אז ההתנצלות מתקבלת

שמע, אנלא יודעת מאיפה אתה מביא את הסטטיסטיקות שלך..

לדעתי זה לא כזה 90-10, וגם- כן, אפשר לתת צ'אנס בשביל הסיכוי שכן.

בכלל, אני לא אוהבת להגיד "לא" לאנשים על סמך נתונים יבשים (כמובן שלכל אחד יש גם קו אדום) כי המכלול של הבנאדם הוא כ"כ מעבר לזה, ויכולים להיות דוסים צדיקים בנים של רבנים שיש להם בעיות (..) או בנאדם שהיית מדביק עליו תוויות מכאן ועד להודעה חדשה, ואם היית מכיר אותו- היית מגלה שהוא אחר לגמרי משחשבת..

חוץ מזה, יכול להיות שהקריטריונים שלך ל"לא מתאים" שונים משלי.. 

היית יוצאת עם בחור שיש לו קוקו? וגם אם כן, כמה בחורות היו נרתעות מזה?

ולמה?

כי לרוב, מי שיש לו קוקו הוא די חפיפניק. 

אבל יש גם דוסים עם קוקו. אז למה לפסול את כולם? כי ככלל הסיכוי שתיפגעי בדיוק בדוס אחד למאה שיש לו קוקו, הוא נמוך.

או כמו הדוגמא שכבר כתבתי על מישהי שעושה תספורת קוצים בצבע סגול. זה לא אסור, ואולי היא דוסית, אבל כנראה, סביר להניח, שהיא לא. 

אז למה להסתבך ולהיכנס לזה כשאפשר לצאת לדייט בראש שקט עם מישהי שלגביה ההתחלה נראית חלקה? 

אתה כנראה אוהב להשאר בתחום הבטוח ולי לא אכפת קצת ללכת על הגבול..

ואולי גם אני פחות "דוסית" [בהגדרה המגזרית ולא הדתית] ממך... יש לנו אולי דרישות שונות..

אנשים שונים..

כתבתי: "היית יוצאת עם בחור שיש לו קוקו? וגם אם כן, כמה בחורות היו נרתעות מזה?"

וכבר כתבתי לא פעם, שאני הייתי נותן לזה צ'אנס באפן אישי.

אבל הרבה בחורים לא - וזו הסיבה. 

בדיוק כמו שהרבה בחורות לא היו יוצאות עם בחור עם קוקו כי זה מעיד על משהו. 

אני גם פעם חשבתי כמוך, עד שהבנתי שיש סיבה שסטיגמות קיימות. וגם אז זה אומר שיש נזק מסוים שלא אמור לקרות בגללן, הן עדיין קיימות ועדיין נכונות ברוב המקרים. 

ואני לא מנסה לשכנע אותך בכלום. 

אני אכתוב שוב: זו דרכו של עולם. את לא אוהבת את זה? חבל. 

שאלת למה, הסברתי לך למה. 

לא אמרתי אם זה צודק או, הוגן או לא, נכון או לא וכו'. 

פשוט הצבעתי על מצב נתון. ככה זה. גם אם הייתי מסכים איתך ב-100%, זה לא היה משנה כלום. זה עדיין המצב וזו עדיין הסיבה למצב - ולא נראה לי שזה עומד להשתנות. 

מהנסיון שלי, מה שישתנה בסופו של דבר, תהיה ההבנה שלך דווקא. אבל זה ייקח זמן ולרוב זה גם נלמד בדרך הקשה. 

כבר אמרתי מראש שקצת שכנעת אותי.

ברור שאתה צודק במובן מסוים, אני רק אמרתי שאני חושבת שזה קצת קצת עצוב, ושיש אנשים שלוקחים את הסטיגמה יותר מידי ברצינות..

נראלי אפשר להפסיק את הויכוח כאן

פשוט כתבתי דברים מאוד ברורים לגבי עמדתי האישית ולגבי מה שאני כותב.

אולי זה עצוב - אבל נכון שיש מי שנפגע  מזה שלא בצדק, אבל מצד שני, זה חוסך לאנשים הרבה מאוד זמן.

בתחום שממנו אני בא, זה נקרא trade-off 

אני כן אתן לו הזדמנות, כשיציעו לי אותו אני אשאל על המידות שלו ולא על איך הוא ניראה!

וזה בדיוק הנק' אני לא מחפשת לשנות עכשיו את העולם וכן יכול להיות שאני  מיעוט אבל אני חושבת שצריך לשנות כאן גישה, כשמציעים לכם מישהי לא לפסול על סטיגמה מטומטמת! כי תאילנד זה סטיגמה! וכן גם קוקו זה סטיגמה...  תתחילו להתבגר ולפסול על הדברים החשובים באמת!! ולא על שטויות! 

תאילנד זה שטות!!! 

עובדה שמישהי כמוני שמגדירה את עצמה כדוסית שעשתה טיול תמים לראות נופים, לראות תרבות אחרת ששמרה על כל עם דגש על ככככלללל כללי הצניעות הכשרות שבת וכו'...

מסתובבת עכשיו עם סוג של "כתם שחור", למה? כי היא טיילה בתאילנד!

זה לא הגיוני בעליל!!

היום, אם מישהו רק יהסס אם לצאת איתי בגלל זה.. אני אומרת לו שלום!!

אני רוצה שישפטו אותי בגלל מי שאני, בגלל המידות שלי......

ואם זה לא יתאים אז בסדר....

שסטיגמות לא נוצרו סתם ככה כי אנשים רעים. הם נוצרו בגלל נסיון של אנשים. 

בגלל אנשים ששרפו את הזמן שלהם בגלל דברים כאלה או נפגעו מזה. 

סטיגמות, הן לרוב נכונות. אז אולי במקרה שלך הן לא נכונות. אבל את צריכה להבין, שאת המקרה החריג, ושיש אנשים לא יבזבזו את הזמן שלהם בשביל הסיכוי הנמוך מאוד שאת היא החריגה מהכלל. 

הרי הסיכוי שתצא חתונה מדייט, הוא נמוך בלאו הכי. תוסיפי את העובדה שכאן נקודת הפתיחה בעייתית *מבחינה סטטיסטית*!!! ותביני למה אנשים לא יתנו לזה צ'אנס. 

את כותבת כמו שאני הייתי מדבר לפני בערך 5 שנים. אני מעריך שאת צעירה ממני בכ-5-6 שנים. את לא יכולה לכתוב לי שאני צריך להתבגר. הייתי איפה שאת נמצאת עכשיו. תשאלי את אחותי (אם את רוצה, אני אעביר לך את המספר שלה ותוכלי באמת לשאול אותה). דיברתי איתה בדיוק על הדברים האלה. ניהלתי איתה בדיוק את אותה שיחה .

את פשוט מסרבת להבין, שסטיגמות הן כמעט תמיד נכונות. גם אם לפעמים נראה שלא - הן כן.

וכן, טיילת בתאילנד, ויש כאלה שלא ירצו לצאת איתך בגלל זה. אני לא אחד מאותם אנשים שיפסלו על זה - אבל אני מבין אותם ולא חושב שהם פחות חכמים, נבונים, פתוחים או מוכשרים ממך.

זכותם. זה לגיטימי, ואני חושב שיש הרבה הגיון במה שהם עושים. הסטיגמה ממש ממש לא מטומטמת. 

ואם את רוצה להגיד שלום למי שלא רוצה לצאת איתך בגלל זה, אז תתקשרי אליו ותגידי לו שלום.

ומעשייך הם חלק ממי שאת. את עושה מעשים בגלל המידות שלך. אחד המעשים שעשיתי היה לטייל בתאילנד. את לא יכולה להפריד את זה ממי שאת. זה מי שאת.  

ואם מישהו בוחר לנפוש במקום שיצא לו שם של המקום הכי קרוב לסדום ועמורה המודרניים, אז שייקח בחשבון שיהיו לכך השלכות לא נעימות. 

גם אם הוא עצמו נמנע מלהשתתף בפעילויות הנהוגות שם. 

ולדעתי, אחרי שתשרפי כמה חודשים על אנשים שהיית יכולה מראש להבין שהם לא בשבילך, אולי תביני. 

אבל אני מקווה בשבילך שתצליחי להימנע מזה. 

אני מרגישה שאנחנו תוחנים מים וזה לא הולך לשום מקום..

אז אני אסכם..

מה שכואב לי זה שאנשים שופטים רק על זה, זה אולי יכול להיות עוד סיבה ללמה לא אבל זה בהחלט לא סיבה להגיד ישר לא. בגלל שקיים אחוז קטן  של בנות שלא עושות את כל מה שכולם עושים בגלל זה לא צריך לשפוט אותם רק על זה. שמעתם שהבחורה הייתה בתאילנד? נדלקת נורה אדומה? אל תשללו על זה, תבררו, תראו מי הבחורה... אפילו אם זה אחוז קטן...

די עם דעות קדומות, עם סטיגמות שנובעות מלשון הרע.. אם אתם כאלה דוסים (וזה בעיקר בעיה אצל דוסים..) אתם בטח יודעים את זה טוב ממני...

אני אשאל אותך דבר כזה: למה לי לצאת עם מישהי שנדלקה לי לגביה נורה אדומה, כשיש לי אפשרות לצאת עם מישהי אחרת? 

אז נכון, קיים אחוז קטן - מה הסיכוי שאני 'אפול' בדיוק עליו?למה לבזבז את הזמן שלי על משהו שהסיכוי שהוא מתאים לי כ"כ קטן כאשר יש לי אופציות אחרות?

וגם אם מבררים על בחורה בארץ - זה לא אומר כלום על איך שהיא התנהגה שם - ואני מניח שאת יודעת את זה. אנשים מרשים לעצמם לעשות דברים בחו"ל שהם בחיים לא היו עושים כאן, בחברה הרגילה שלהם.

נשאל את זה ככה: איזה מערכת כיפת ברזל תציבי בעוטף עזה: כזאת שמיירטת 50% מהטילים או כזאת שמיירטת 10%? 2 האפשרויות זמינות. במה את תבחרי? 

יכול להיות שהמערכת הראשונה תיירט 50%, אבל דווקא את הטיל שיפגע חלילה בגן ילדים, היא לא תיירט והמערכת של השניה תיירט 10% וביניהם את הטיל המסוכן. 

אבל עדיין, כנראה שלפני המטח, את תעדיפי להציב את המערכת הראשונה, לא? 

זה כל הסיפור כאן. סטטיסטיקה פשוטה. כל העולם שלנו עובד ככה, וכל חוקי הפיסיקה שלנו הם סטטיסטיים והסתברותיים. 

ככה העולם מתנהל. 

ואני לא מבין איפה כאן הקשר ללשון הרע. 

לא היה מופנה דווקא אליך אלא לכלל הגברים.. ואולי גם לכמה בנות...

אני לא יודעת בן כמה אתה אבל אם אתה טוען שאני קטנה ממך ב5/6 שנים אתה בסביבות גיל ה30 +..

וזה לא ממש נשמע מהתגובות שלך...

אבל אני מניח שאני מהזקנים שכותבים כאן. 

כנראה שאני עדיין מבוגר ממך בשנתיים בערך. 

וזה מאוד יהיר מצידך לכתוב שכ-ו-ל-ם צריכים להתבגר, אבל את בסדר. 

אולי, רק אולי, את היא זו שצריכה להתבגר קצת, וכל השאר בסדר. 

נון-קונפרמיזם יצא מהאופנה. 

שמחתי לשוחח איתך ולשמוע את דיעותך.. למרות שאולי זה לא נשמע ככה...

שיהיה בהצלחה..(:

שיהי גם לך בהצלחה. 

ומשתמע ממה שכתבת שדווקא כן התכוונת לכל הגברים. 

גם מבחירת המילים שכתבת וגם מההקשר והמשך המשפט. 

"לא היה מופנה דווקא אליך אלא לכלל הגברים.. ואולי גם לכמה בנות..."?

את יכולה אולי לטעון שטעית בבחירת המילים, אבל מבחינה לשונית, מה שכתבת הוא מאוד ברור. 

ותעשה לי טובה רד מהסיפור הזה...

שיהיה לך לילה טוב...

כשאת כותבת משהו אחר? 

אני לא הכנסתי מילים למקלדת שלך שלא התכוונת לכתוב. את זה את עשית בעצמך... 

טוב... ירדתי... 

לילה טוב

אם לבחור מפריע הענייןמ של יציאה מהארץ ממש אז אני יכולה להבין.

אבל אם זה רק בעניין טילנד אז זה ממש לא 10%

האדם היושב אם זה איפה שאתה היסתובבת והבנות שאתה היסתובבתה איתם זה לא אומר שכל הבנות שם כאלה.

תשאל את עצמל למה דווקא פגשת רק בנות כאלה במקום להכליל את כולם.

היו הכי רחוקים מהמקומות המפוקפקים. 

ברחתי מבנגקוק אחרי יום ואפילו לא טרחתי לבקר בחופים. נסעתי ישר לצפון - שזה המקום של ה"מטיילים האמיצים" שעושים טיולי ג'יפים עם נהג תאלנדי ששר שלמה ארצי. 

אני פגשתי גם אנשים אחרים ונשים אחרות. אבל בואי נגיד שלא פגשתי שם אפילו בחורה אחת שהלכה עם שרוול וחצאית... גם הדתיות ביותר שפגשתי בבית חב"ד בשבת. 

ואגב, אני לא הייתי חוזר לשם. לא רק בגלל שזו מדינה משעממת, שאין בה שום דבר אותנטי ואין בה שום דבר שיגרום לי לחזור אליה - אלא גם בגלל שזו מדינה שכל האוירה בה נסובה סביב דברים שאינ מעדיף לא להיות בקרבתם. 

ואין לי סטטיסטיקות מוכחות, אבל לדעתי, כשכתבתי 10%, זה היה סוג של לימוד זכות. 

אם כבר שאלת, אני גרה במושב (רואים לפי השם שלי..) מאז שאני קטנה אני בערך חיה עם תאילנדים,יש יותר תאילנדים מתושבים..הם אנשים כל כך מקסימים!! תמיד עניין אותי מאיפה הם באים? מה התרבות שלהם וכו'.. זו הסיבה העיקרית שבחרתי דווקא בתאילנד...

חוץ מזה שזה כל כך שונה בסגנון ממקומות אחרים כמו צרפת אמסטרדם לונדון וכו'.....עזבו אותכם מה אנשים .. אני אישית ממליצה בחום...(: 

ועוד דבר..אתה מזכיר כל הזמן את צרפת.. היית שם פעם??? 

אני הייתי ותאמין לי יש שם דברים שה' יישמור....

אז יש לך סיבות מאוד מאוד מיוחדות. רוב האנשים לא טסים לשם בגלל שהם גדלו כל החיים עם התאילנדים והוקסמו מהתרבות. 

ומה לעשות, הסטיגמה לא נורה בגללך. היא נוצרה בגלל הכלל. ואת, נאלצת לספוג את הפגיעה ההיקפית. 

אני לא קבעתי שזה יהיה ככה. זה המצב. כל אדם שתגידי לו צרפת, יחשוב על הלובר ומגדל אייפל. 

אדם ממוצע שתגידי לו תאילנד, יחשוב על מסיבות פול-מון וסמים. 

את רוצה להתווכח עם המציאות? בבקשה. אני מבטיח לך, שאין לך סיכוי. 

שורה תחתונה: זה מרתיע חלק מהאנשים. עובדה. איך שלא תסובבי את זה. 

שאלת למה, עניתי לך. 

את לא מסכימה שזה צודק? זו בעיה שלך. זה המצב. תנסי לשנות אותו ונראה אם תצליחי. 

ולא הייתי בצרפת, אבל אני בספק אם יש שם דברים כמו בתאילנד ואם כל האוירה ברחובות היא מסביב לסמים וזונות. 

והסגנון של תאילנד, זה לעשות הצגות לתיירים. לא התרשמתי מזה עמוקות. 

אבל זה אני. 

את השונא הכי גדול שלי לא הייתי שולח למקום הדוחה הזה. 

לא הייתי מוכן לצאת עם מישהי שנוסעת לחו"ל רק בשביל להנות.

אם היא הייתה נוסעת לאומן, זה כבר משהו אחר.(למרות שזה גם לא מוסיף נקודות זכות...)

אצלינו בסביבה זה פחות נהוג...

אבל לאומן? מה יש לך לחפש שם?

בס"ד בר"ה

הייתי שואל אותה, מתי אפשר לבוא לוורט??

אבל בהחלט זה מוריד נקודות זכות..

וואו, איזה התנשאות

"מוריד נקודות זכות" - לא בקטע של התנשאות..

אבל, ברור לי שהייתי מעדיף מישהי שלא יצאה לתאילנד או לחו"ל (ולא בגלל הסטיגמות.. גם אחותי הייתה בתאילנד..). 

מצד שני לא הייתי שולל אפשרות כזו, אם בחורה טובה, וזה זורם טוב איתה.. אז למה לא?! 

עכשיו מובן טוב יותר? 

ואם הנסיבות היו שמדובר כאן במשהו שאסור הלכתית אבל היא חזרה בתשובה על כך אז זה ממש לא עניינו של הבחור כל עוד היא באמת חזרה בתשובה על כך וזה לא אמור להשפיע על מידת ההקפדה של ההלכה בבית,הרמה הרוחנית וכו'... כמו כן איני בטוח שהיא חייבת לספר על כך באם היא חזרה בתשובה על זה,צריך לבדוק...

ויפריע למי שמתנגד לזה, אבל מי שסולד מזה כנראה לא יפריע לך...

כן כנראה..

סתם מעצבן אותי הסטיגמות הכל כך לא נכונות...

ששופטים אותי בגלל טיול לתאילנד עוד לפני שמכירים אותי..

אני הכי שמחה ולא מצטערת לרגע שעשיתי את זה.. ויותר מזה אני מקווה לחזור לשם עם בעלי...

(:

עלי זה היה משפיע..!

ולא רק תאילנד..

גם אם זה היה צרפת,ארה"ב או שוויץ...

לא חושבת שמי שמקפיד על קלה כחמורה היה יוצא מהארץ בשביל טיול...

זה מראה על גישת חיים..

אבל אני גם לא חושבת שכל דבר אנחנו אמורים לעשות לפי איך זה ישפיע על הבנים שישמעו עלינו..

למה היא הלכה לשם.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!