בס"ד בר"ה

פשוט לבוא ולראות אם מתאים או לא!!!

בירור, יוצר אצלך סטיגמה, ולא נעים וכדאי לבוא ככה לדייט!!!

חוץ מזה, שדייטים הם הבירור הכי טוב שיכול להיות!!!

ואני לא אומר שצריך להגיד כן לכל הצעה ויאלללה..אלא לראות כיוון כללי וזהו!!!

עם רוב הבחורים שנפגשים לא מתחתנים (רק עם האחרון)...

חבל להוסיף סתם מפגשים שעם קצת בירור היה מתאמת שלא היה שייך מלכתחילה...

ולא מסכימה.

מסכימה עם זה שפגישות זו הדרך להכיר הכי טוב ובלי סטיגמות.

לא מסכימה- כיוון שאני לא רוצה להפגש עם מישהו שהכיוון הכללי מתאים, אבל דברים שחשובים לי (ולא נמצאים בכיוון הכללי) לא מתאימים.

כמה שפחות כאב לב, שחיקה ויסורי מצפון.

בנוסף, אני חושבת שכשמבררים זה מראה על רצינות. אתה לא סתם זורם, אתה בודק, שואל, מברר.

אני לא מבררת יותר מידי, רק כמה דברים שממש עקרוניים לי.

בס"ד בר"ה

"אני לא מבררת יותר מידי, רק כמה דברים שממש עקרוניים לי."

זה מה שהתכוונתי, כשאמרתי כיוון כללי!!!

 אם בבירור אני כבר רואה שהבחור לא קשור אלי אז למה לצאת איתו ולבדוק את זה?

די נמאס לי כבר מכל העניין

וממש מבינה את יעל_א...

או שתלמדו לדבר על חברים שלכם ולהגיד כמו שצריך ומה שצריך

או שכנראה נצטרך לשאול שאלות נוקבות.. וזה לא יהיה נעים...

מעבר לפרטים טכניים אובייקטיבים, אין טעם לברר יותר - כי זו בסה"כ התרשמות. וזה דבר סובייקטיבי. 

וההתרשמות של מישהו אחר טובה בדיוק כמו ההתרשמות של מי שיוצא לדייט. 

לכן, מבררים מבחינה טכנית, האם על הנייר זה מתאים - וזהו! 

וכן, כולנו אותו דבר. כל הבחורות אומרות את זה, אז כנראה שזה נכון... 

האישיות היא התרשמות. תכונות הן הן התרשמות. 

גובה, גיל, עיסוק וכו' - אלו עובדות. 

כל דבר שהוא התרשמות - את יכול להתרשם בעצמך. למה את חושבת שהתרשמות של מישהו אחר תהיה כמו זו שלך? 

לכן, לברר משהו - כן. אבל יש לי הרגשה שאנשים נסחפים עם הענין. 

לעיתים ההכרות של הר"מ עם הבחור מלמדת על אופי ישיבה מסויים.

כשיש הרבה בחורים בשיעור, ואולי הר"מ לא רוצה לומר דברים מהשערות

לגבי הבחור - שמא יהרוס לו, או יגרום ללא מתאים להראות מתאים...

ניסית למקד יותר שאלות ספציפיות?

פחות "מה יש לך לומר על הבחור - פרופיל בששים שניות",

ויותר "חסידי/שמח/קולני/שקט/ביישן/חברתי" - או אפילו יותר ממוקד...

רק הצלחה ושמחה ובשורות טובות!

לרוב אני מאוד ספציפית, אך מאפשרת הרחבה אם החבר/ ר"מ רוצה.

הקטע הוא שבאמת לפעמים אין כ"כ דרך לברר.

ר"מ מסויים הפנה אותי לראש הישיבה, שמא הוא יודע יותר על הבחור

(מדובר באחד מגדולי הדור שלנו.. ממש לא נראה לי שייך לפנות אליו בשאלה כזה..*תמה* ).

ולמה אנשים לא מכירים את החברים שלהם לחדר, מעבר למה הוא עושה בחיים/ במה אבא שלו עובד/ איפה הוא גר?

(שוב, זה הכללתי מאוד..).

אם הר"מ סובר שיש כאן מקום לפנות לראש הישיבה - אז זה שייך

לגבי חברי חדר - יש כאלה שפשוט באים לחדר שלהם רק כדי לישון...

לא תמיד יש לבייניש"ים הווי חדרי. לפעמים רק חדר האוכל הוא חיי החברה שלהם...

לפעמים בית המדרש, לפעמים השבתות

מה יש למשדך הראשוני (שהעלה את ההצעה מלכתחילה) לומר בכל הנושאים האלה?

א. ממ.. שאלתי את הר"מ "האם הרב חושב שמקובל לפנות לרב ** בשאלות כאלו?"

"לא, זה לא מקובל.. אני ביישן באופי שלי, אז לא הייתי פונה לרב. בשאלה כזו."

"ממ.."

"ההורים שלך מעורבים בשידוך?"

"לא.. למה הרב שואל?"

"כי עדיף שיבררו בשבילך.."

קיצור..

המשדכים משומה לא כ"כ יודעים להגיד על העלם. הם מתחלקים לשניים:

א. בחור שנפגשנו פעם ומציע חבר אחר- "אין, הוא ממש בשבילך!!" "

למה חשבת על השידוך הזה?"

"לא יודע, זה פשוט מתאים.. קחי מספרים של חברים.." והגלגל חוזר..

ב. בחורה- "נפגשנו פעמיים/ פעם אחת ועל חצי השעה הראשונה הבנתי שהוא בשבילך.."

"ממ אוקיי, ובמה אנחנו מתאימים/ משלימים?"

"לא יודעת.. זה פשוט מתאים.. קחי מספרים של חברים.."

מבין 'תמצוקה?

הייתי חייבת לפרוק.

:d

הייתי חייבת...

בעזהי"ת.

מההכרות שלי, ברוב הישיבות יש חברות-חדר, שמתבטאת קצת יותר מ"שלוםשלום" במסדרון.

וכבר שמעתי על חבר'ה בישיבה שלך, שהתעקשו להישאר בפנימייה הישנה, כי מקום המפגש החברתי הכמעט יחיד- זה המקלחת המשותפת... :X

בעזהי"ת.

ואתה יודע בדיוק למה התכוונתי

פשוט המוקד החברתי הוא בנ"צ גאוגרפי אחר (חד"א וכו').

זה סתם באסה צדדית שממילא זה לא עוזר לברר מי החברי חדר שלו.

אבל אפשר חברותות (התורה נקנית לפחות במיעוט שיחה)...

בכל ישיבה יש את האלה הזייגערים (בלי לזלזל, ההפך) שגם יודעים לכוון אותך

מיהם החבר'ה של בחור פלוני אלמוני, אשר קשובים להמייתה הנוגה של ציפור נפשו,

ומשחנ"שים איתו כל ליל שישי לפחות...

לההה..

זה מחייב אותם להתחיל לחשוב

רוצה יותר את המחדד..

"אחלה גבר" = הוא חבר'המן, פתוח, נועז, זורם.

"שפיץ" = עילוי, גדול הדור הבא...

תקנו אותי אם אני טועה.

מה זה אומר עלי?

שהוא לא עילוי/ חבר'מן? (קיש..)

"לא הסתדר לי וויזואלית" –הוא מכוער ודוחה

"זה לא אני זה אתה" –זה אתה. ועוד איך אתה

"אז..נדבר. מתישהו" –שלום ולא להתראות

"קלה כבחמורה" –מקפידה מאוד

"דוס אבל פתוח" –הגדרה שאינה ניתנת לפיצוח. כשל לוגי מובנה

"משקיעה בזוגיות" –בלח"ית

"האקס לא יוצא לי מהראש" –אני מאוהבת במישו אחר

"זה לא זה" –אין לי מושג מה ומי יהיה "זה", ואין לי מושג מה ה"זה" מכיל

"היא יפה והכל אבל.." –אבל חוץ מזה אין בה הרבה

"....בדומה" -אני מאוד אוהב את עצמי

בזעהי"ת.

כולם כאלה!!! אבל כולם!!!

שנאמר: "וואס איז דוס"?

אבל כולן!!! 

ברגע שמציעים לי מישהי שאומרים לי שהיא מחפשת "דוס, אבל פתוח", אני מוותר. 

שונא סיסמאות!

לא מסובך. 

את רוצה שיתפלל 3 פעמים ביום במנין? תגידי

את רוצה שיקבע עיתים? תגידי

את רוצה שיעסוק במקצוע חופשי? שיהיה אקדמאי? שיהיה מוסיקאי? תגידי!

זה שכולכן אומרות את אותה סיסמא, ואני בספק אם אפילו 2 מכן מתכוונות לאותו הדבר, פשוט לא נותן כלום.

מה שדוס בשביל אחת, הוא ממש לא דוס בשביל מישהי אחרת, ומה שבחורה אחת מגדירה פתוח, יכול להיות אטום להדהים מבחינתה של בחורה אחרת. 

התחושה שלי היא, שכאשר אתן אומרות "דוס, אבל פתוח", אתן יותר מנסות להגיד את עצמכן ולא את מה שאתן מחפשות.   

נדמה לי שפשוט הבעיה היא שאי אפשר להבין את ההגדרות שאנשים שאתה לא מכיר אומרים.

אחד יגיד שפיץ ויתכוון לעילוי. והשני יתכוון לחבר'המן 

סתם דוגמא שהובאה כבר לעיל.

תנסו לנסח מילון אולי

אתה מביא בעיה אחרת, שגם לה יש מקום.

תסכים איתי שבנות יודעות לספר די הרבה על חברות שלהן,

אפילו מבלי שתתחיל לשאול שאלות..

בירור זה ע"מ לפסול פסילה גסה.

לברר רק שזה בכיוון הכללי שלך,

ולפסול במידה שכבר מרגישים שזה יהיה בזבוז זמן ואנרגיות מוחלט.

ממש כמו שקרה לי המוצ"ש

הציעו לי מישהו, שלא מתאים לי בשום צורה שמסתכלים על זה-

לא אופי, לא זגנון. כלום.

ובזכות הבירור הקצרצר, נחסכה ממני פגישה מיותרת לחלוטין.

וזה ההסבר,

מדוע בשבילי הבירור הוא ע"מ לפסול פסילה גסה.

כי מעבר לכיוון כללי וסגנון- אין לי עניין לברר עליו מפיהם של אחרים.

אני לא מאמינה ב"לבנות דמות" ע"ס תיאורים של אנשים אחרים.

יש מי שיכנה אותו למדן, כשבעיני הוא בכלל לא,

ויש מישהו שיתאר אותו בעל דרך ארץ, כשבעיני אין לו טיפת נימוסים.

גם ל"סינון" ראשוני של מי שבכלל לא בכיוון של מה שמחפשים,

וגם - כי קשה להכיר אדם רק מפגישות.

לפעמים, מידע נוסף עוזר לבחינת הדברים.

כמובן, לא צריך לקחת כ"מוגמר" - לפעמים אדם שומע משהו, רואה את האדם - ואומר: אה, באופן הזה זה בדיוק מתאים לי...  כי גם מידע, תלוי לא פעם באופן שירגיש איתו מי שנפגש.

ואני חושב שזה נכון, שלפעמים בנים עלולים להתקשות יותר "להגדיר" בדיוק חברים, כי הם גם לא עוסקים בכך בעצמם. הם רואים אותו במכלול, וחברים טובים, בלי לנתח לעצמם יותר מידי.

יתכן שבנות יכולות יותר. אבל ככלל, יתכן שזה גם ענין של ניסיון חיים, להבחין יותר בטיפוסים של בני אדם.

אולי העצה הטובה, זה לנסח שאלות יותר קונקרטיות, בנקודות שחשובות לך.

למשל: הוא טיפוס עדין או תקיף.  הוא בחור שמח, לדעתך.  הוא "יושב" או קופצני..  וכן הלאה - כל אחת עם מה שחשוב לה.

בתור משל: ילד קטן ששואלים אותו מה לימדו היום - לפעמים לא יזכור. אבל אם ישאלו - מה אמרו לכם על משה בתיבה... פתאום הוא יודע מצויין..  שאלות מוכוונות, מעוררות מחשבה - וממילא גם תשובות יותר בהירות.

כמובן, צריך לשאול מישהו שבאמת מכיר.

בכ"ז אומרים לי "אני לא יודע.. בישיבה אין הרבה מצבים שאפשר לזהות את התכונה הזו"/

"נראה לי שהוא כך.. לא יודע...".

על זה אני מתקוממת (ויודעת שזה לא יעזור..), על זה שגם לשאלות ממוקדות אין תשובות ברורות.

אולי תמצאי איזו בת דוד קרובה שלו,

שמכירה מהמשפחה...

אני ממש גאה בעצמי שבבירורים הצלחתי לגרום לאנשים לא להיפגש כי זה לא היה מתאים

(בגלל סיבות אמתיות כמובן, לא סתם)

מצטער עם אני חוזר על דברים שנאמרו.

(לא קראתי את כל התגובות כאן)

לדעתי אכן יש לבנים חיסרון גדול ביחס לבנות

שמעתי מהרב אבינר פעם הגדרה על תקשורת בנים כסוג של "אוטיזם" 

בעיית תקשורת עם הסביבה,

ומכן כל המשתמע על זה:

1. רוב הבנים לא משחנ"שים עם החברים שלהם כמו שבנות עושות (וגם כשהם עושים את זה, זה ממש שונה משחנ"ש בין בנות)

2. השיחות שלו עם החברים יהיו הרבה יותר ענייניות 

3. לחבר יהיה מוזר לענות לך על שאלות מסויימות (או אפילו הוא לא ידע) כי הוא לא נפגש עם המציאות הזאת, או שלא שם לב שהוא נפגש איתה.

4. המושגים שהחבר ידבר איתך עליהם הם מאוד שונים ממה שבנות מגדירות (הן בשפה והן בתפיסת עולם)

5. רוב הבנים לא יפנו לר"מים שלהם בשאלות מסויימות, על כן הרבה שאלות שלא קשורות ללימוד לא רלוונטיות כלפי הר"מ, בטח ובטח כלפי ראש הישיבה (יש כמה ישיבות יוצאות דופן, אבל רובן לצערנו כאלה)

6. וכמובן, השיחה בדייט תהיה שונה משיחה עם חברות, אבל זה ככר שרשור אחר.

בהצלחה!

זה ממש מסובך להתחיל לחשוב ולהגדיר את הבן אדם מבחינה נפשית ומה האופי שלו וכל זה אז מה שאני עושה בדרך כלל אני שואל את הבחור המיועד מה הוא רוצה שאני אגיד ואם זה מתאים למה שאני חושב אז אני מעביר הלאה.

אבל בד"כ אם הוא חבר שלי אז הוא כנראה נורמלי ואפשר להתחתן איתו...

בגלל שהם גברים

ולא נאמר בצחוק בכלל..אלא ברצינות..

ואני מצטרפת למי שאמר לשאול שאלות ממוקדות. על אף שאת אומרת שלא עוזר,

בהרבה מקרים זה דווקא מועיל..

בהצלחה!

בעזהי"ת.

באמת, שונאת בירורים!!

על כל דבר. בין אם זה בחור ובין עם זה מוסד לימודים...

פשוט ההגדרה שלי היא לא ההגדרה שלך...

כאילו, זה פשוט שונה...

בגדול אני לא בעד בירורים על בנאדם ספציפי. אבל לפעמים מחשבות מרובות (מה שנקרא בלעז- חפירות) זה חיובי, כי כן, באמת צריך לדעת מה את מחפשת, ומה את לא, זה ממש מחדד.

אבל זה עניין אחר, ובשביל זה לא צריך כ"כ גברים

וזה שגברים לא יודעים להשתפך זו מכה אחרת. אבל יש בזה צדדים נחמדים...

תמיד נותנים אנשים מאוד "אובייקטיבים" לבירור, כמו הרב שלו (שרוצה לעשות שם טוב לישיבה, ולכן כולם טובים)? החבר הכי טוב שלו ("הוא בחור טוב, צדיק, זורם פתוח"-אבל לא ענית על השאלה, הוא חברותי או לא???). ת'כלס, אי אפשר לברר הרבה מבחינת אישיות, אבל אפשר לברר מכיוון כללי, מה התפיסות הדתיות שלו למשל, או מה מקומו בישיבה מבחינת מעורבות חברתית. אני מבינה את אלו שמתרעמים על העניין, אבל בינינו-לא חבל? הוא/היא צריכים לבזבז זמן וכסף רק להגיע למקום, ולא תמיד הכסף הוא שלהם, אז ככה אפשר לחסוך השקעות מיותרות.

הוא איך הישיבה תיראה מזה...

ישיבניקים הם דווקא אנשים טובים, הם לא מחפשים להראות שהם טובים...

ולייק על התובנה שחידדת, בכללי.

היו לי ממש מקרים "מצחיקים" מבירורים דרך חברים.. 

*חבר שלא זכר אם יש לחברותא שלו -  משקפיים, זקן, פאות, איזה גובה הוא,מה מבנה הגוף, איזה כיפה,

רק אמר לי: "הוא נראה בסדר"- כאילו מעניין אותי מה הטעם שלו ביופי, וכאילו ביקשתי שינקוט דעה..

בסך הכל רציתי נתונים. הוא כנראה מעולם לא התבונן בו. העיקר שהוא חברותא שלו.

(גם בתיאור פנימי הוא הסתבך, ככה שלהגיד עליו שהוא מאוד "רוחני" זה לא מדוייק...)

הוא ראה שאני בהלם ומתעקשת לקבל תיאור חיצוני - 

ולא ידע איך לצאת מיזה- אז פשוט נתן לאשתו את הטלפון שתתאר לי. הזוי.

* חבר אחר שכנראה בדיוק חיפש עם מי לדבר,

על הדרך ניצל את ההזדמנות לשפוך בפניי את מאורעות חייו ומהווי נפשו.

* חבר אחר כנראה גיבש כמה תאוריות על עניין הדייטים או שרצה להתאמן עליי ב"שיעור מוסר",

דיי ניסה לעשות לי שטיפת מוח והקניית כלים, אילו רק היה יודע כמה אני יכולה ללמד אותו.. 

* חברים אחרים ניסו להעביר לי "פעולת בנ"ע" דרך הטלפון- על חשיבות השרות בצה"ל, על חשיבות של לימוד תורה ודחיית גיוס, על חשיבות לימוד תורה במסלול של הסדר ועל חשיבות לימוד תורה, צבא ועשיית תואר במקביל...

וקצת שכחו שאני כבר לא שישיסטית שעדיין במהלך גיבוש זהות ודרך.

והיו עוד כמה נוראיים יותר ונוראיים פחות שאחסוך ממכם......

אני לא מצליחה לקלוט איך אי אפשר לדעת לספר דברים על בנ"א שאתה מכיר

וק"ו אם הוא חבר טוב שלך?!

אני רואה אדם זר כמה דקות וכבר יכולה לספר עליו דברים, ולא רק חיצוניים.

יש כאלה שאומרים שזה  כשרון לדעת להגדיר אדם ולספר עליו בפירוט,

ואני ממש, אבל ממש חולקת!!!!

לדעתי, זה חוסר נתינת תשומת לב לאדם שמולך.

חוסר הקשבה, חוסר התעניינות, התבוננות פנימית ועמוקה.

כשאתה לא יודע לספר על חבר שלך או מכר- אתה בעצם אומר שאתה חבר של חפץ!

כי אתה אפילו לא טורח לגלות את עולמו הנפשי, האמיתי!

ההסתייגות שלי היא- שזה לא רק בנים.

יש בנים מדהימים שכל כך מתבוננים בחברים שלהם!!

והם כ"כ בעלי עין טובה ורגישה לזולת!

ולעומתם יש לא מעט בנות שבכלל לא יודעות להסביר נורמלי על החברות שלהן,

ומסתבכות עם עצמן, כששואלים אותם.

לצערי מכירה מקרוב...

פשוט צריך לדעת להתבונן. לאהוב את הזולת.

יש לי חברים שאני באמת אוהב ובקשר טוב, אבל לתאר אותם מה לעשות קשה לי

תתאמן על זה.

זה מספיק חשוב!!!

כולם יכולים לפתח מודעות ויכולת תיאור נשמה.

צאו מיזה, זה לא כשרון מולד.

ואני לא אוהבת את החלוקה בין הגברים לנשים בנושא ואת האמירות:

"גברים פחות טובים בזה".

עדיאל רק שתדע, אם הייתי חברה שלך הייתי נעלבת

כי אני באמת מנסה רבות, זה מעסיק את המחשבה שלי.

(דווקא בגלל הנושא הזה של השידוכין...)

זה לא שהחברים לא חשובים לנו -

אלא שאנחנו חווים אותם בצורה שקשה לפרוט לפרוטות.

אם אין את האמון הבסיסי בו, אתם באמת חושבים שאפשר לצאת איתו?

בעניין הנקודתי והספציפי בסיפור הנ"ל:

באמת בעסה לא להצליח לשמוע מחבר טוב של בחור תיאור מועיל ולדלות מידע בסיסי וטוב.

בצורה העמוקה יותר:

זו ממש בעייתיות שאנחנו לא יודעים להתבונן ולהקשיב לזולת,

בלי קשר לבירורים לצורך דייטים.

בעיניי זה הרבה יותר מורכב-

כי מקס' לא מצליחים לברר דרך חבר אחד- אז משיגים חבר שני..

אבל להרשות לעצמנו לא לדעת מי הם חברנו זאת בעיה.

כי אם אנחנו לא יודעים לעשות להם שיקוף נכון, אנחנו לוקים בחוסר הקשבה.

זה נכון ואין ספק בכך שלפעמים מאוד קשה לברר על בחורים..

אבל לענ"ד, זה לא נכון להסיק מכך שמי שלא יודע לעשות שיקוף נכון, לוקה בחוסר הקשבה..

יש הרבה בחורים שהם באמת חברים טובים, אך לא ידעו לתרגם לך למעשה ולדיבור את מחשבתם והרגשתם ביחס לחבר..

וזה לא רק בעיה של בנים, יש גם בנות כאלה..

הרבה פעמים אנחנו יכולים לזהות דפוס התנהגות מסויים, אבל עד שעד שלא יקראו לילד בשמו באוזנינו, לא נדע להגיד ולהגדיר בדיוק מהו דפוס ההתנהגות הנ"ל..

לכן, כמו שכבר אמרו, צריך לדעת אצל מי לברר ויותר חשוב מזה- איך לברר!

באיזה צורה לשאול ת'שאלות כך שנשמע תשובות אמיתיות ואובייקטיביות..

ואפעם לא יזיק להשאיר קצת הפתעות לפגישות עצמן.. (כמובן שלא הפתעות בסיסיות..)

אחרי מבחני מועצה בעוד כשנה בלנ"ד 

רק תזכירי לי

ואם אתה לא יודע, אז או שתשתדל או שתגיד שאתה לא יודע ותביא לה מספר של חבר שידבר חופשי...

ובכל אופן אתה צריך כן להשתדל להגיד!!

שתתאר טוב... יש את האלה שמדברים חופשי אבל לא קשור.

יש את האלה שבכלל מנפחים - מכיר את ה"שדכן" הקלאסי מהבדיחות?...

אבל לא יודע...

אני אישית, יש חברותות שלי שאתקשה לספר עליהם (למרות שעות רבות

של לימוד) - כי אני מכיר אותם רק ליד הסטנדר.

זה עוד כלום.

יש חברים ממש טובים שלי, שהשתחנ"שנו הרבה שעות ביחד, וההכרות איתם

ממש עיצבה את התודעה שלי במובנים מסויימים...

אני לא יכול לומר שאישיותם איננה משמעותית עבורי.

אני בהחלט יכול לחזות את תגובתם והתייחסותם להרבה מאוד מצבים.

אבל - גם כשאני מנסה, לעיתים רבות מדי אני נכשל לפרוט לפרוטות את המאפיינים

והאישיות שלהם. לעיתים זה גם נכשל כשאני משוחח איתם על שידוכין.

לא שאינני מכירם - אלא שאת ההכרות הזאת אינני יודע לתאר.

בא אליי בצורה כּוּליִית כזאת.

לשהות עם מישהו כ"כ הרבה זמן,

ולא למצוא בו "איזה מעט טוב" שאפשר לנסח במילים??

אין מצב.

ואני לא מדברת על פרטי פרטים בכל הנהגה ומחשבה.

אני מדברת על תאור נורמלי ולא : "הוא בחור טוב" וחוסר יכולת לפתח מעבר.

אבל תיאור נכון דורש אחריות, וכן כשרון להגדיר.

אמרתי מה שעלה לי מהתנסויותיי העיקשות...

אשמח מאוד לעצות!

(בשביל שיגידו לך שהוא "חסידי, שמח, חבר'מן, גבוה, ג'ינג'י" את לא צריכה

את החברים הכי טובים שלו... אלה גם תיאורים שלא באמת מועילים לך יותר

מדי...)

קודם כל, יפה שקנית את הלוקש של הבחור שלא זכר איך החברותא שלו נראה. 

הנה מה שכנראה באמת קרה:

אישתו מכירה מישהו והיא רצתה לעזור לו להתחתן. אז היא אמרה לבעלה שיציע לך וכדי שזה יהיה יותר אטקרטיבי, (או שאולי את לא מוכנה לקבל הצעות שהאדם שמציע לא מכיר באופן אישי, אני לא יודע) - הוא אמר לך שהוא החברותא שלו. 

אישתו אמרה לו שהוא נראה בסדר וזה בדיוק מה שהוא אמר לך. 

כשהתחלת לתחקר אותי - הוא פשוט העביר את הטלפון לאישתו, כי היא מכירה אותו ולא הוא. 

זו הגירסה היותר סבירה מאשר "הוא לא זכר איך נראה החברותא שלו..." 

ולגבי לספר על אדם אחר: כשאני מציע, אני לא מוכן לספר שום דבר שהוא לא אמת אובייקטיבית. 

למד בישיבה, כמה שנים, לומד לתואר מסוים, גובה וכו'.

אגב, אני גם לא מוכן שיספרו דברים עלי מעבר לדברים שהם בגדר עובדה.  

כל שאר הדברים הם דבר סובייקטיבים - והבחורה יכולה להתרשם בעצמה. 

אם אני לא מציע, אני לא עונה בכלל ובתור אחד שמתנגד לכל ענין הבירורים - אני לא מוכן לתת לזה יד. 

ממש לא כך היו הדברים..

חברה כלשהיא הציעה לי את בחור X והביאה לי את המס' של החברותא שלו כדי לברר עליו יותר,

כי היא לא ראתה אותו בשנתיים האחרונות..

אין לי מושג מיהו וגם בטח לא מכירה את אשתו.

אז כל מה שהמצאת פה- לא רלוונטי.

כי לא אשתו רצתה להציע וגם לא החברותא ההזויה שלו.

אלא חברה אחרת.

הוא החברותא שלו כבר תקופה מאוד ארוכה, וממש לא מאתמול.

כך שהחלט -זאת גרסה לא סבירה! כפי שכתבת!!!

ה' יעזור לחברוּת שלהם.

כשתגדל, תבין שצריך לברר.

כמובן, את הדברים הנכונים.

זה נראה לי מאוד מוזר שהחברותא שלו לא יודע אם יש לו משקפיים וזקן. 

אני לא מאמין שיש אנשים כ"כ הזויים שלומדים עם בנאדם שנתיים ולא יודעים להגיד דברים כאלה, ככה שנראה לי שלא אמרו לך את כל האמת. 

אולי זה לא ה"תסריט" שעלה בדמיוני, אבל אני פשוט מכיר תסריטים כאלה באופן אישי... 

וסביר להניח שאני קצת יותר קשיש ממך, והדבר היחיד שלמדתי מנסיוני רב השנים, הוא שלברר פרטים טכניים ועובדתיים זה חשוב. 

התרשמות - אין מה לברר. (אם היא נחמדה ואם היא זורמת אם חברות שלה, מצחיקה וכיו"ב).

התרשמויות הן אינדיבידואליות. אדם אחד יחשוב שמישהו מצחיק ואחר יחשוב שהוא ילדותי ומפגר.

בעצם, גם למדתי, שאם אני נתקל בסיפור מוזר, כמו חבר שמציע לי משהו לא קשור ומעגל קצת את הפינות - אז כנראה שלאישתו יש חברה שהיא מנסה לסדר לה דייטים, גם במחיר של לספר סיפורים. 

וגם אם ההצעה מגיעה דרך מכרה אחרת. 

אני לא הייתי קונה את זה שחברותא של מישהו במשך שנתיים לא יודע אם לבחור יש משקפיים וזקן. אף אחד לא כזה הזוי!

הוא באמת לא ידע! (ומבחינתי, זה לא שהוא לא יכל לדעת, הוא בחר לא לדעת!).

כששאלתי על מראה חיצוני: 

הוא לא הצליח לתאר את הגובה, את מבנה הגוף, את גוון העור, את הכיפה, את סיפור הזקן והפאות,

פשוט אמר לי:

"אמממ.. לא יודע אם הוא יותר גבוה ממני או יותר נמוך, 

לא זוכר אם יש לו זקן, מבנה הגוף שלו בסדר (ואני תהיתי לעצמי- מזה בסדר בשבילו ומי אמר שהבסדר בשבילו זה גם בשבילי טוב?!)... "

שאלתי עוד כמה שאלות על אופי, דרך חיים והופעת התורה בחייו -וגם שם הוא מעט התקשה.

ולבסוף,

נפגשתי עם אותו בחור, על אף המשפט: "אמור לי מי הם חבריך (ההזויים) ואגיד לך מי אתה"

וגיליתי דברים אחרים ממה שהחבר ראה, מבחינת אישיות ומידות.

וגם מבחינה חיצונית: הבחור היה גבוה ורזה,

עם פאות ארוכות וזקן שלא היה נראה שצמח בשעות שלפני הפגישה, קצת (הרבה) לפני...

אבל אתה צודק,

בירור של נתונים, עובדות, וראייה אובייקטיבית- הרבה יותר אפקטיבי עבורי,

מאשר חוות דעת של חבר על מידה מסוימת ורצינות בלימוד התורה...

או שנפלת כאן על מקרה מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד חריג ועל בחור ממש ממש ממש ממש ממש ממש ממש ממש ממש מעופף - או שמישהו סיפר לך סיפור כדי שתצאי עם אותו בחור. 

גוון עור, גובה, מבנה גוף, כיפה  - אני עוד יכול לתאר תרחיש כלשהו שהוא לא ידע להגיד לך. (אם הם לומדים ביחד והוא תמיד מגיע כשהחברותא שלו כבר יושב וכו'... )

אבל משקפיים וזקן??? זה כבר ממש ממש מוגזם. 

איך הוא יכול היה לבחור שלא לדעת? איך היא זיהה אותו כשהוא בא ללמוד איתו חברותא? 

אני כתבתי את זה רק כי אני מכיר את זה מהצד שלי, שיש חבר ולאישתו יש חברה רווקה, אז החבר מספר שהוא מכיר אותה ומספר ניסים ונפלאות שאפשר להוסיף לתפילת עמידה בפורים. 

ובסוף, מסתבר שאין לו מושג מי הבחורה, ואת הדברים הכי בסיסיים הוא לא ידע להגיד לי. (אני מקווה שהוא לא ידע, ולא שהוא ידע ושיקר לי). 

וכשקראתי את הסיפור שלך, היה נשמע לי בערך ככה. 

צריך לדעת לשאול את האנשים הנכונים, ולא אלו שיגידו רק את הדברים הטובים ..

ולדעת איך לשאול, זאת אומרת שהוא חייב לענות לאחד הצדדים, לא שאלות של כן/לא, אל שאלות שחייב לענות במילים.

ותכלס לברר מה שבאמת חשוב לכם, קרי - דברים שפסלו את הקשרים הקודמים ובוודאות יפריעו לכם להגיע לקשר

הבא...

ואני אישית תמיד מרר בקצרה (יחסית) עם מי שמציע לי, ואם זה קשור אני מבקש ממישהו שאני סומך עליו שיבבר על הבחורה, והוא מברר אצל אנשים שהוא מכיר ולא טלפונים של חברים, שתמיד יגידו דברים טובים.

בהצלחה בבירורים

יש לשאול את נותן המספר-באיזו רמה החבר הזה מכיר אותו? להדגיש איזו סוג של "מכר" אנחנו מחפשים. ולא להתבייש לומר שהמשפט "הוא נראה בסדר" הוא לא משפט שמתאר. אישית, אני מחפשת גם אישיות בבנאדם, להבין מה מעלותיו ושוב אני שומעת-הוא בחור בסדר, נחמד, בסדר... סליחה, לא נעים לי לומר, אבל גם המיטה שלי בסדר, והכלב שברחוב נחמד. מדובר פה על אישיות, מידות-כאן צריך לפרט, אחרת אני אחשוב שכנראה מדובר בבחור שלא מורגש בחברה, ולא תורם לה במיוחד..

שאומרים לך תשובה כזאת לקונית ודי שגרתית ש'הוא כאן כמו כולם' וכו', זה מראה על שתי אפשרויות.

או שהוא לא מכיר אותו מספיק\בכלל.

או שהוא מתחמק מלמסור לך פרטים עליו, את הסיבה לכך אני משאיר לך.

1 -   בן כמה

2 -   מה זה אומר עליו

3 -   מה הוא מתכנן לעשות

4 -   למה

5 -   הוא לא חושב שזה חוצפה?!

6 -   מה מידת הנעליים שלו

7 -   הוא מתכנן ללמוד מה שהוא מתכנן בגלל המידה שלו בנעליים???

8 -   איך הוא נראה

9 -   אבא שלו מכוער?

10 - הוא מתפלל את כל  ה -4 תפילות ביום?

11 - הוא אוהב ששואלים אותו שאלות?...

12 - הוא מתכנן ללמוד תורה

13 - הוא לא חושב שזה נובע משחצנות הרצון הזה ללמוד תורה כשיתחתן??

14 - איזה 2 מידות טובות יש לו?

15 - יש לו רק 2 מידות טובות?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!

--

חבר'ה, אל תפגעו, זה לא אישי.

קחו את הכל יותר בקלות.

קצת פחות שאלות. פחות כאב ראש (גם לבנות). פחות חפירות.

קחו את הכל יותר בקלות.

קחו את הכל יותר בקלות.

שנאמר - "קל, קל, קל"... (שם, שם, שם)

ערבי מזרוחניק... S=

נשמע שאת שואלת שאלות כלליות מדי וכך גם התשובות שאת מקבלת.

אני שואלת שאלות מאוד ממוקדות, ואף נותנת דוגמאות לאפשרויות תשובה.

לפעמים החבר מקדים את השאלות שלי ומתחיל לספר דברים טכניים. זה אחד הדברים שאני קובלת עליהם.

ספרו דברים משמעותיים, אישיותיים!

(מה זה מעניין אותי מה אבא שלו עושה בחיים ואיפה הוא למד ביסודי?!).

הם לא יודעים מה את רוצה לכן הם אומרים מידע כללי כדי שלא תעזבי את חבר שלהם בגללם

אבל לא עד כדי כך לא ברורה..

נכון שזה דבר לא פשוט אך כל עניין הבירורים ,ביננו זה קצט שטויות וזה פשוט למה.

אם אגיד לך שהבחור מאד שמח אז אולי בשבילך מאד שמח זה ברסלבר שמקפץ משמחה כל היום

ואם אני יגיד לך שהוא רציני מאד זה יכול לצייר לך בחור שהוא קודרני. מה שאני רוצה להגיד שהגדרות זה דבר לא נכון כ"כ כי ההגדרה שלי למשהוא מסויים זו לא ההגדרה שלך. וכך אנו מדמיינים דברים שבסוף אנו מגלים שהם היו שטויות.

זה לא אומר שלא צריך לברר אך הכי טוב זה לקבל שידוך ממישהו שקצט מבין בשידוכים ועדיף שיכיר את שני הצדדים. נכון זה מצמצם מאד אך זה הרבה יותר עדיף מאשר להתאכזב פעם אחר פעם ולהגיד לאנשים שזה לא היה בכיוון ד"א יש שדכנים מעולים שיודעים להכיר אנשים די מהר אך את צריכה להבהיר להם מה מפריע לך מאד בכדי שלא יציעו לך בחורים שבטוח לא תירצי.

וגם אני משתתף בצערך

והדבר הכי חשוב בכל העניינים זה תפילה מעומק הלב

שיהיה בהצלחה.

אפילו יותר מהרגיל.

תשאלי שאלות של כן ולא, אולי זה יהיה יותר קל

זכית להרבה תגובות, ולא טרחתי לקרוא את כולן... אז אולי הדברים כבר נאמרו.

המצב שאת מתארת מסתבר מאוד בהתחשב בזה שהחבר'ה מהישיבה הם פחות או יותר באותו ראש, נוסיף לזה את העובדה שהם מפחדים להגיד משהו שעלול להתפרש לא נכון ובכך להרוס לחבר שלהם...

אגב, אצל בנות המצב לא מזהיר בהרבה.

מה שאני ממליץ (ועושה במידת הצורך) זה לשאול שאלות ממוקדות יותר: 

לדוגמא, אם תשאלי "מהן שלושת התכונות הבולטות של הבחור?" במקום, "ספר לי על המידות שלו" יש יותר סיכוי שתשמעי משהו שבאמת מתאר את הבחור הספציפי הזה ולא תשובה גנרית שלא באמת עוזרת לך...

עוד אופציה זה לספר טיפה על עצמך או לספר מה משוב לך, ולשאול אם זה נשמע מתאים, (התשובה בד"כ תהיה חיובית)  ואז לשאול למה זה נשמע מתאים. כאן את צריכה לנסות לשים לב אם התשובה כנה ומלאה בדוגמאות, או שתכלס החבר מתאמץ להנפיץ משהו שיוריד אותך ממנו (בד"כ זה די בולט ומגומגם...)

ברור שכל הנ"ל לא תמיד נותן תמונה טובה של המציאות... אבל לדעתי כן ניתן להבין כיוונים כלליים.

אם לדוגמא את מאוד **** (לא הצלחתי לחשוב על דוגמא טובה) וחשוב לך שגם הוא יהיה מאוד ****. אז אם זה לא עלה כתכונה בולטת (בהנחה ש**** זה באמת משהו חשוב, ולא אוהבת וילונות כתומים) או דוגמא סבירה לכך שהוא אכן כזה, הייתי בודק יותר לעומק את הנקודה הזו לפני שהייתי מחזיר תשובה חיובית.

המון בהצלחה!

הייתה הצעה שנשמעה "חשודה" מבחינתי, שסתם דוחפים לי פגישה, אז התקשרתי לחבר שלו, ואמרתי לו-תגיד לי 3 דברים טובים על החבר שלך. במקרה החבר היה בעל של חברה, כלומר היינו ביחסים טובים, אז הוא קודם כל הגיב באופן שהבהיר לי שהוא בשוק שמציעים לי את הבחור הזה בכלל, ואחרי שהוא אמר מה שהוא אמר, הבנתי שזה לא מתאים לי, הסגנון שלו. הגיע הזמן שיפסיקו עם אמירות מתחמקות כמו למשל: יש לו מידות טובות..אני מחפשת בנאדם, ולא חצאית. תגיד ת'כלס מה האופי שלו. אם אתה לא יכול לומר, אתה פשוט לא חבר שלו.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳