אני מאד אוהב את הגישה שאומרת שהגיד את הכל בפנים ולא בטלפון.

אבל יש כאלו שאומרים ואולי קצת בצדק, שאולי עדיף לומר בטלפון. 

בגלל שלבנות יש ספורט אתגרי מאד - לבכות.

ולה לא יהיה נעים לבכות לו מול הפרצוף, אז עדיף שיעשה את זה בטלפון.

אבל אם גם אז זה היה ללא רגישות - אז צריך לחשוב.

בשביל לדעת אם זה לא היה רגיש - צריך לחשוב פעמיים, כי לא נעים לקבל בשיחת טלפון, אז הכל נשמע רע. כדאי להתייעץ עם מישו חיצוני יותר כדי שתהיה דעה יותר אובייקטיבית.

מעיד על חוסר רגישות,

וגם לא על "חוסר מודעות לנפש הנשית".

ויש גם בנות שמסיימות טלפונית, אם זה בטוח להן טרם פגישה.

אם מדובר באנשים שאינם רגילים להיפגש סתם עם המין השני - זה נראה להם לפעמים מביך/חסר התחשבות/לא ראוי להיפגש כדי להודיע על "סיום"..

[יתכן שדווקא אצל אנשים שלא באים מרקע כזה - זה היה מעיד יותר]

לכן, בהיות שמה שחשוב זה לא האופן - אלא מה עומד מאחרי הענין, אז זה מה שחשוב. ה"רקע" לדבר.

אם היא מכירה אותו כבחור מתחשב, זו אינה ראָיה-לסתור את היכרותה.

לכל היותר, יכולה כעת לשאול אותו מדוע הפסיק אז בשיחת טלפון. יתכן שיענה בדיוק מה שכתבתי לעיל.

ואם באמת כך - אז הרי מה שבאמת חשוב גם לה, יותר מהפרט הזה, הוא "מה זה אומר".

היא תצטרך לבדוק טוב טוב

אם מה שפגע בה זה אך ורק זה שהוא חתך דרך הטלפון

או עצם זה שהוא נפרד ממנה והדרך משמשת רק כמשהו להעצים את הכאב.

יכול להיות שיש בו חוסר רגישות, היא תצטרכך לבדוק גם את זה.

היא גם צריכה לבדוק האם החוסר חשק לחזור אליו, לא נובע במקרה מאיזה רצון נקמה.

וזה נכון שרוב הגברים לא באמת מבינים מדוע קריטי לחתוך בפגישה לאחר קשר ארוך או בטלפון לאחר קשר קצר

רובם עושים זה זה כהלכה למשה מסיני.

ולכן אי ידיעת אורות הדייטים לא באמת מעידה על חוסר רגישות,

אלא על אי בקיאות.

אבל כדאי לה בכל זאת לבדוק.

את מנסה לומר שעדיף לומר את זה בפנים?

תחשבי על זה לרגע!

זה נורא פוגע לשמוע שלא מעוניינים בהמשך הקשר בטלפון, אז בטח שכשאומרים את זה פנים אל פנים זה גם קשה יותר למבשר הבשורה וגם למקבל המהלומה...

על כן, אין כאן לא חוסר רגישות ולא חוסר מודעות אלא כך נכון יותר לעשות...

בדיוק בגלל זה אנחנו (העם הגברי) לא מצליחים להבין מדוע לעשות את זה ככה!

השכל מסביר לנו שכדאי לגמד כמה שיותר את החיכוך, ובין השאר את הפגיעה.

הצד הרגשי (שלהן) מסביר לצריך לתת את מלוא הרגישות, גם אם זה יגרום לפגיעה גדולה יותר.

קשה לנו להבין את זה!

אבל אנחנו עושים את זה מתוך דאגה לרגשותיה.

אני יודע שאנשים לא אוהבים את זה, אבל זה חזק ממני... 

שיעור מס' 2.

למה להיפרד בפגישה?

מה פה בדיוק חוסר הרגישות?

לצערי לא הצלחתם לשכנע אותי שטוב יותר להיפרד בפגישה...

קשר ארוך ורציני אי אפשר לסכם בשיחת טלפון קצרה...

אם עד עכשיו לא חתכת כנראה שהאמנת בקשר ולא סתם מרחת מישהו,ואם אתה מחליט לסיים אחרי הרבה זמן,אתה צריך לתת את הדעת על זה...

והמינימום המתבקש זה לעשות את המאמץ,לבוא ולהיפגש,להקשיב לצד השני ולמה שהוא מרגיש גם אם זה לא נעים לך!

בכל אופן עברתם יחד תקופה ארוכה,אז מה,פתאום אם הוא מחליט שלא וכבר אין לו אינטרס לבזבז זמן עליה אז הוא פשוט מתקשר,מודיע וזהו?

ובקשר לבכי של הבנות-אז הם גם צריכות להימנע מזה,אבל זה בכל אופן לא סיבה מוצדקת,גם זאת השלכה שהוא צריך לקחת בחשבון...

שזה בגלל ש"אין לו אינטרס לבזבז זמן עליה"?..

הרי הסבירו כאן שזה יכול לבוא בדיוק מסיבות הפוכות: שהוא מרגיש בכך התחשבות, לדעתו, או משהו דומה.

אז אם היא לא מחפשת איך להוציא כעת את התיסכול שלה מאז - מסתבר שהמינימום הוא לשאול אותו בנחת מה היה השיקול אז. אם יתברר שלשיטתו זו היתה צורה של התחשבות - דיה בכך.

אלא אם כן, פשוט אין לה ענין כעת.

ודווקא מהודעתך הראשונה, אני מתרשם שיש לה ענין..

אך זה  מה שהיצר הרע מכתיב לו לחשוב, ולמעשה זה פתח מילוט ל"לא רוצה לראות אותה בוכה" ו/או "לא רוצה שהיא תשכנע אותי להמשיך"ו/או "רוצה לגמור את זה כמה שיותר מהר".

(ולמעשה - חוסר התחשבות מוחלט).

גם אם הבחורה לא היתה מעונינת, או מעונינת אך הוגנת מספיק לתת לו ללכת - אז אם היה קשר ארוך ואחד הצדדים רוצה לסיים, המינימום שהצד השני ראוי לו זה שהסיום יהיה בפגישה כי אחרת זה באמת מקרין זלזול וחוסר התחשבות.

ולגבי תשובה לבחורה, נראה לי שהיא פשוט צריכה לדבר איתו על זה  (ולא בטלפון....),

ושבע"ה תגיע למסקנות הנכונות.

סליחה על הדוגריות...

לא הבאת פה סיבה אמיתית - למה לא להיפרד בטלפון...

מי קבע שלא מכובד להיפרד בטלפון?

מי קבע שמכובד לסחוב את הבחורה לעוד ערב שיסתיים מהר ממה שמצפה (ועוד מאה סיבות למה לא...)?

נראה לי שרוב הבנות יסכימו איתי שהם היו מעדיפות פגישה מאשר טלפון,וכן-שווה לבזבז על זה ערב...

אני לא מדברת על סתם קשר,זה קשר ארוך ורציני מלא בכל מיני רגשות,ומה לעשות,גם אם התוצאה שלו שלילית אי-אפשר להעביר את זה ככה בטלפון,צריך יותר ללבן את הדברים ולהיות אמפתיים...

ובקשר למה ש-ד אמר זה בדיוק מה שהתכוונתי שזו חוסר מודעות ואם זה באמת כך והוא חשב שזה יותר טוב מפגישה אז זה לא מעיד על חוסר רגישות.

ותתפלא לשמוע שאני לא היחידה...

אני חושבת שפשוט כל זוג יקבע בתחילת הקשר איך יפרדו (אם יהיה צורך בכך).

ככה אין סיכוי שמישהו ייפגע 

ב. אני מסכים עם "שוב 11" שאם זה קשר ארוך כן ראוי שהפרידה תתבצע בפגישה..

זה לא דייט שני שלישי ששיחת טלפון יכולה להספיק, פה מדובר שמכירים את הבן אדם ממש טוב...

ב.חזרת על אותו העיקרון, אבל לא הסברת אותו...

אז מה אם מכירים ממש טוב? אולי רגיש יותר להיפרד בטלפון? מי יודע?

(שואלת בתמימות! באמת לא ברור לי... אם נמאס לכם - לא חייבים לענות...)

נראה לי עד עכשיו שיש פה רוב בנות שלא יעדיפו...

אולי מי שאומר/ת זאת לא חוותה פרידות מקשרים ארוכים....?

חוויתי פרידות אחרי קשרים ארוכים.ואני רציתי שנדבר על זה בפגישה,הייתי זקוקה להסברים,ובטלפון לא היינו יכולים להיות לגמרי זורמים אחד עם השני.

גם ככה יצאנו מלא פעמים,אז אפשר לחשוב,עוד פעם אחת...

חוץ מזה,לא בטוח שיש כאן רוב שאמרו שהם לא רוצות,וגם אם כן זה לא יכול לקבוע על הכלל....

בכל מקרה,אולי כדאי שפשוט מי שמסיים ישאל את הצד השני אם הוא מעוניין שנדבר על כך בפגישה ולא בטלפון.ככה לא ייצא מזה שום נזק וזה גם יראה על הרגישות של הצד השני.

למה לגרום לבן אדם להגיע לפגישה, להשקיע ובסוף לצאת מבואסים מכל הסיפור.

לדעתי זה ממש ממש חוסר רגישות..

ומי שבכל זאת רוצה את זה שתהנה

במיוחד אחרי קשר ארוך. וזה לא מעיד לדעתי על שום חוסר רגישות. 

העניין שצריכים לבדוק פה, לדעתי, זה לא "אם הוא חתך בטלפון או בפגישה",

אלא לבדוק את התוכן של הדבר. 

לא להתקשר אחרי שיוצאים תקופה ארוכה ולהגיד "טוב החלטתי שלא, שיהיה בהצלחה בחיים."

אם הוא התקשר ונתן לך מקום, הסביר את עצמו,

התייחס ברגישות, הראה שאכפת לו ממך ואיך שאת מרגישה- אז מה הבעיה?

כמובן שזה עניין אישי, אבל אני דווקא מעדיפה שהוא יחתוך ככה מאשר שהוא יבוא לפגישה

(וגם יגרור אותי לפגישה...) רק כדי להגיד לי שהוא החליט שלא. 

אני יוצאת לפגישה עם הידיעה ששנינו מעוניינים להמשיך לבדוק את הקשר.

להגיע רק בשביל שהוא יחתוך- זה יהיה לי הכי פוגע.

אולי מנקודת מבט של בחורה זה מעיד על חוסר רגישות, אבל מנקודת המבט שלי, זה אומר שהוא נפרד ממנה בצורה מכובדת, לא שרף לה ערב וחסך ממנה לראות אותה מתבאסת או אפילו בוכה. (שזה מחזה לא נעים גם לבחור וגם לבחורה). 

אני הייתי מעדיף שבחורה תיפרד ממני בטלפון ותחסוך לי את בזבוז הזמן שבלהיפגש. זה מיותר לחלוטין בעיני. 

אני לא אעשה דבר כזה, בגלל שאני מבין שבחורה רואה בזה חוסר רגישות, אבל מי שלא מודע לזה שככה בחורה רואה את זה, עשוי שלא להבין שזה בעייתי מבחינתה. 

מצד שני, אני בכלל לא חסיד גדול של להיפרד ולחזור ואני לא מאמין בהזדמנות שניה בכל מה שקשור לנושא הספציפי הזה. 

לי זה נראה ממש ההיפך.

ב.לא תמיד הסיבות לפרידה הם באמת עינייניות ולכן הרבה פעמים דווקא אחרי שמפסיקים קשר פתאום מרגישים אחרת,אז ככה שזה לא נראה לי כ"כ פשוט להחליט שאין סיכוי בהזדמנות שנייה.

בהזדמנות שניה -

וגם מעבר לכך..

כבר ראינו אנשים שהתחתנו (טוב) אחרי כמה פגישות-פרידות (כמובן, זה לא הסטנדרט.. ולא להתחיל לפתח ציפיות היכן שלא שייך...).

ולעיתים אדרבה, אחרי שרואים שבעצם אולי זה היה מתאים - זה עוזר לבירור.

יש גם סיכוי לקפוץ ראש לתוך הים ממצוק בגובה של 100 מטרים ולצאת ללא פגע ואפילו להנות מזה. 

זה עדיין לא הופך את זה לרעיון טוב בעיני. 

זה מה שרציתי לומר - שזה לא דומה למשל של ה100 מטר....

זה נראה לך רעיון טוב? 

התכוונתי שלא ראו את הדברים בצורה מספיק נכונה.

כשנמצאים בתוך קשר,הרבה פעמים הרגש נכנס ולא מצליחים לחשוב בצורה נכונה.

ורק אח"כ,כשרגוע יותר רואים את הדברים אחרת.

שהבחורה עצמה תשקלל את כל הרושם שהיא קיבלה מהבחור בפגישות,

ואולי כחה יהיה יותר קל להבין מאיפה זה נובע, והאם זה חוסר אמפטיה או דווקא נורמליזציה..

נ.ב. גם אני חותך וגם אותי חותכים בטלפון וזה נראה לי תקין!

*מתנצלת מראש אם אחזור על דברים שנאמרו. לא קראתי תגובות*

בכלל לא בטוח שסיום זה מורה על חוסר רגישות. למשל, ייתכן והבחור חשב שזהו צעד רגיש יותר מאשר לקבוע פגישה (כמו ששאלו פה פעם אם כדאי להודיע בפגישה ולהטריח את הבחורה לבוא וכו', או להודיע בשיחת טלפון...). אני לא אומרת שצעד כזה נכון, בטח אם הקשר היה ארוך ורציני, אבל בכל זאת כדאי לדון לכף זכות.

אגב, גם אם הוא אכן התנהג בחוסר רגישות - הוא בן אדם. בני אדם עושים טעויות בחייהם. אם בסך הכל הוא היה רגיש בפגישות, אני לא רואה סיבה למה לא לחדש את הקשר. מה שכן, צריך ליידע אותו שהדבר פגע בה.

שגם נחתך בטלפון אחרי חודשיים והבחורה לא טרחה להסביר את עצמה..

אני חושב שלפעמים הפגישה עלולה לסחוט את הצד הנחתך(במחילה, אבל מהצד שחותך לא אכפת לי במקרה שכזה)

אא"כ, הוא  יודע שזה מה שהולך לקרות והוא רוצה להבין יותר טוב ומרגיש שבפגישת פנים אל פנים יהיה יותר טוב.

שאחרי הרבה זמן הצד השני מחכה להסבר ברור על מה חתכו אותו,

ולכן זה מצריך פגישה...(אפשר גם בטלפון אך זה בכלל לא אותו דבר...)

לא הייתי רוצה שמשהו שלא מעוניין יקבע איתי פגישה נוספת רק כדי לומר לי את זה. זה מביך ומבייש כאשר זה פנים מול  פנים, מה גם שיש בזה משהו מטעה- אם קובעים פגישה נוספת זה משדר על עניין בהמשך הקשר ולא מצפים לניתוקו, לכן לענ"ד בקביעת פגישה רק כדי לסיים יש אפילו משהו מבזה.

מה רע בשיחת טלפון??? (זה לא שהוא שלח S.M.S)

פני הדור כפני הכלב.

לא קונה שהבחור לא הבין מה הוא עושה. 

וזה מצטרף לתקלים נוספים בתחום הזה שמצדיקים שיעורים על זה באולפנות ובישיבות.

בעבר גם אני סיימתי קשר ארוך בטלפון

לא שאין לי כל רגישות

פשוט לא מצליח להגיד לה בפנים לא...

נראה לי שיכול אפילו להיות יותר פוגע שאומרים לה בפנים לא!

להפרד בפגישה...

אבל הכל תלוי באיך ומה ומתי ומי...

 יש כאלה שזנ מסובך להם לסיים קשר, איך להגיד לבחורה שהוא רוצה להיפרד וכו', יותר נח להם להסתתר מאחורי הטלפון מאשר להסתכל לה בעיניים.

כן גם זה קורה.

אז איך נדע באיזה דרך נוח לבת להפרד?

אולי כבר רשמו זאת רבים וטובים מעלי (לא היה לי כוח לרפרף, בכל זאת אחת בלילה, וסיימנו הרגע את הניקיונות של פסח..יוהו!!!) 

אבל: הבחור היה בסדר גמור מנקודת מבט גברית. תחשבו על זה, מה היה עדיף? שהיא הייתה מתכוננת לדייט, מתאפרת מתקשקשת ובעיקר מצפה...ובפגישה מקבלת סטירה לפרצוף? זה נראה לי מאוד לא מנומס.

אגב, הודעה ראשונה שלי בפורום הזה! 

יש כאן כבר תשובה לשאלותייך כל הויכוח הזה שחלק מהבנות אומרות שזה בסדר וגם חלק מהבנים זה כבר מעיד על זה שהוא לא חסר רגישות ויש כאלה שיגידו שזה אפילו לא חוסר מודעות לנפש הנשית מה שבטוח הוא כנראה לא עשה את זה בכוונה.. אנחנו צריכים תמיד לדון לכף זכות.. שלום וברכה לכולם! .

מה התחדש לדעתו שהוא רוצה????

האם היה משהו שהפריע לו והוא החליט שהוא מוכן לקבל את הדבר הזה?????

בשום פנים ואופן לא לצאת שוב עד שלא ברור ומובהר למה חתך ולמה רוצה להמשיך!!! 

לבחורה: לא להמשיך לצאת רק כי היא רצתה בכך בעבר כדי שלא יחזור על עצמו הצורך בפרידה!

אני ממליצה שהבחורה תברר מה הסיבה לפרידה ומה השתנה - כדי לחסוך לה עוגמת נפש בעתיד.

בדרך כלל בחור שמחליט שזה לא בשבילו לא חייב פרטים- פשוט לא מתאים - וזה בסדר!   השאלה היא מה התחדש מאז שנפרדו??  שלא יבזבז את זמנה ואת השקעת הרגשות בלנסות שוב אלא אם כן הרהר רבות והחליט ש כ ן !!!  (ולא שהחליט- נו טוב ננסה שוב.. )  הם כבר יצאו יש לו את כל המידע שצריך ואפשר לקבל ל פ נ י נישואים! 

עכשיו אם רוצה זה שוב רק בגלל שהחליט שזה מ ת א י ם !!

הצלחה!

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?