אני מאד אוהב את הגישה שאומרת שהגיד את הכל בפנים ולא בטלפון.

אבל יש כאלו שאומרים ואולי קצת בצדק, שאולי עדיף לומר בטלפון. 

בגלל שלבנות יש ספורט אתגרי מאד - לבכות.

ולה לא יהיה נעים לבכות לו מול הפרצוף, אז עדיף שיעשה את זה בטלפון.

אבל אם גם אז זה היה ללא רגישות - אז צריך לחשוב.

בשביל לדעת אם זה לא היה רגיש - צריך לחשוב פעמיים, כי לא נעים לקבל בשיחת טלפון, אז הכל נשמע רע. כדאי להתייעץ עם מישו חיצוני יותר כדי שתהיה דעה יותר אובייקטיבית.

מעיד על חוסר רגישות,

וגם לא על "חוסר מודעות לנפש הנשית".

ויש גם בנות שמסיימות טלפונית, אם זה בטוח להן טרם פגישה.

אם מדובר באנשים שאינם רגילים להיפגש סתם עם המין השני - זה נראה להם לפעמים מביך/חסר התחשבות/לא ראוי להיפגש כדי להודיע על "סיום"..

[יתכן שדווקא אצל אנשים שלא באים מרקע כזה - זה היה מעיד יותר]

לכן, בהיות שמה שחשוב זה לא האופן - אלא מה עומד מאחרי הענין, אז זה מה שחשוב. ה"רקע" לדבר.

אם היא מכירה אותו כבחור מתחשב, זו אינה ראָיה-לסתור את היכרותה.

לכל היותר, יכולה כעת לשאול אותו מדוע הפסיק אז בשיחת טלפון. יתכן שיענה בדיוק מה שכתבתי לעיל.

ואם באמת כך - אז הרי מה שבאמת חשוב גם לה, יותר מהפרט הזה, הוא "מה זה אומר".

היא תצטרך לבדוק טוב טוב

אם מה שפגע בה זה אך ורק זה שהוא חתך דרך הטלפון

או עצם זה שהוא נפרד ממנה והדרך משמשת רק כמשהו להעצים את הכאב.

יכול להיות שיש בו חוסר רגישות, היא תצטרכך לבדוק גם את זה.

היא גם צריכה לבדוק האם החוסר חשק לחזור אליו, לא נובע במקרה מאיזה רצון נקמה.

וזה נכון שרוב הגברים לא באמת מבינים מדוע קריטי לחתוך בפגישה לאחר קשר ארוך או בטלפון לאחר קשר קצר

רובם עושים זה זה כהלכה למשה מסיני.

ולכן אי ידיעת אורות הדייטים לא באמת מעידה על חוסר רגישות,

אלא על אי בקיאות.

אבל כדאי לה בכל זאת לבדוק.

את מנסה לומר שעדיף לומר את זה בפנים?

תחשבי על זה לרגע!

זה נורא פוגע לשמוע שלא מעוניינים בהמשך הקשר בטלפון, אז בטח שכשאומרים את זה פנים אל פנים זה גם קשה יותר למבשר הבשורה וגם למקבל המהלומה...

על כן, אין כאן לא חוסר רגישות ולא חוסר מודעות אלא כך נכון יותר לעשות...

בדיוק בגלל זה אנחנו (העם הגברי) לא מצליחים להבין מדוע לעשות את זה ככה!

השכל מסביר לנו שכדאי לגמד כמה שיותר את החיכוך, ובין השאר את הפגיעה.

הצד הרגשי (שלהן) מסביר לצריך לתת את מלוא הרגישות, גם אם זה יגרום לפגיעה גדולה יותר.

קשה לנו להבין את זה!

אבל אנחנו עושים את זה מתוך דאגה לרגשותיה.

אני יודע שאנשים לא אוהבים את זה, אבל זה חזק ממני... 

שיעור מס' 2.

למה להיפרד בפגישה?

מה פה בדיוק חוסר הרגישות?

לצערי לא הצלחתם לשכנע אותי שטוב יותר להיפרד בפגישה...

קשר ארוך ורציני אי אפשר לסכם בשיחת טלפון קצרה...

אם עד עכשיו לא חתכת כנראה שהאמנת בקשר ולא סתם מרחת מישהו,ואם אתה מחליט לסיים אחרי הרבה זמן,אתה צריך לתת את הדעת על זה...

והמינימום המתבקש זה לעשות את המאמץ,לבוא ולהיפגש,להקשיב לצד השני ולמה שהוא מרגיש גם אם זה לא נעים לך!

בכל אופן עברתם יחד תקופה ארוכה,אז מה,פתאום אם הוא מחליט שלא וכבר אין לו אינטרס לבזבז זמן עליה אז הוא פשוט מתקשר,מודיע וזהו?

ובקשר לבכי של הבנות-אז הם גם צריכות להימנע מזה,אבל זה בכל אופן לא סיבה מוצדקת,גם זאת השלכה שהוא צריך לקחת בחשבון...

שזה בגלל ש"אין לו אינטרס לבזבז זמן עליה"?..

הרי הסבירו כאן שזה יכול לבוא בדיוק מסיבות הפוכות: שהוא מרגיש בכך התחשבות, לדעתו, או משהו דומה.

אז אם היא לא מחפשת איך להוציא כעת את התיסכול שלה מאז - מסתבר שהמינימום הוא לשאול אותו בנחת מה היה השיקול אז. אם יתברר שלשיטתו זו היתה צורה של התחשבות - דיה בכך.

אלא אם כן, פשוט אין לה ענין כעת.

ודווקא מהודעתך הראשונה, אני מתרשם שיש לה ענין..

אך זה  מה שהיצר הרע מכתיב לו לחשוב, ולמעשה זה פתח מילוט ל"לא רוצה לראות אותה בוכה" ו/או "לא רוצה שהיא תשכנע אותי להמשיך"ו/או "רוצה לגמור את זה כמה שיותר מהר".

(ולמעשה - חוסר התחשבות מוחלט).

גם אם הבחורה לא היתה מעונינת, או מעונינת אך הוגנת מספיק לתת לו ללכת - אז אם היה קשר ארוך ואחד הצדדים רוצה לסיים, המינימום שהצד השני ראוי לו זה שהסיום יהיה בפגישה כי אחרת זה באמת מקרין זלזול וחוסר התחשבות.

ולגבי תשובה לבחורה, נראה לי שהיא פשוט צריכה לדבר איתו על זה  (ולא בטלפון....),

ושבע"ה תגיע למסקנות הנכונות.

סליחה על הדוגריות...

לא הבאת פה סיבה אמיתית - למה לא להיפרד בטלפון...

מי קבע שלא מכובד להיפרד בטלפון?

מי קבע שמכובד לסחוב את הבחורה לעוד ערב שיסתיים מהר ממה שמצפה (ועוד מאה סיבות למה לא...)?

נראה לי שרוב הבנות יסכימו איתי שהם היו מעדיפות פגישה מאשר טלפון,וכן-שווה לבזבז על זה ערב...

אני לא מדברת על סתם קשר,זה קשר ארוך ורציני מלא בכל מיני רגשות,ומה לעשות,גם אם התוצאה שלו שלילית אי-אפשר להעביר את זה ככה בטלפון,צריך יותר ללבן את הדברים ולהיות אמפתיים...

ובקשר למה ש-ד אמר זה בדיוק מה שהתכוונתי שזו חוסר מודעות ואם זה באמת כך והוא חשב שזה יותר טוב מפגישה אז זה לא מעיד על חוסר רגישות.

ותתפלא לשמוע שאני לא היחידה...

אני חושבת שפשוט כל זוג יקבע בתחילת הקשר איך יפרדו (אם יהיה צורך בכך).

ככה אין סיכוי שמישהו ייפגע 

ב. אני מסכים עם "שוב 11" שאם זה קשר ארוך כן ראוי שהפרידה תתבצע בפגישה..

זה לא דייט שני שלישי ששיחת טלפון יכולה להספיק, פה מדובר שמכירים את הבן אדם ממש טוב...

ב.חזרת על אותו העיקרון, אבל לא הסברת אותו...

אז מה אם מכירים ממש טוב? אולי רגיש יותר להיפרד בטלפון? מי יודע?

(שואלת בתמימות! באמת לא ברור לי... אם נמאס לכם - לא חייבים לענות...)

נראה לי עד עכשיו שיש פה רוב בנות שלא יעדיפו...

אולי מי שאומר/ת זאת לא חוותה פרידות מקשרים ארוכים....?

חוויתי פרידות אחרי קשרים ארוכים.ואני רציתי שנדבר על זה בפגישה,הייתי זקוקה להסברים,ובטלפון לא היינו יכולים להיות לגמרי זורמים אחד עם השני.

גם ככה יצאנו מלא פעמים,אז אפשר לחשוב,עוד פעם אחת...

חוץ מזה,לא בטוח שיש כאן רוב שאמרו שהם לא רוצות,וגם אם כן זה לא יכול לקבוע על הכלל....

בכל מקרה,אולי כדאי שפשוט מי שמסיים ישאל את הצד השני אם הוא מעוניין שנדבר על כך בפגישה ולא בטלפון.ככה לא ייצא מזה שום נזק וזה גם יראה על הרגישות של הצד השני.

למה לגרום לבן אדם להגיע לפגישה, להשקיע ובסוף לצאת מבואסים מכל הסיפור.

לדעתי זה ממש ממש חוסר רגישות..

ומי שבכל זאת רוצה את זה שתהנה

במיוחד אחרי קשר ארוך. וזה לא מעיד לדעתי על שום חוסר רגישות. 

העניין שצריכים לבדוק פה, לדעתי, זה לא "אם הוא חתך בטלפון או בפגישה",

אלא לבדוק את התוכן של הדבר. 

לא להתקשר אחרי שיוצאים תקופה ארוכה ולהגיד "טוב החלטתי שלא, שיהיה בהצלחה בחיים."

אם הוא התקשר ונתן לך מקום, הסביר את עצמו,

התייחס ברגישות, הראה שאכפת לו ממך ואיך שאת מרגישה- אז מה הבעיה?

כמובן שזה עניין אישי, אבל אני דווקא מעדיפה שהוא יחתוך ככה מאשר שהוא יבוא לפגישה

(וגם יגרור אותי לפגישה...) רק כדי להגיד לי שהוא החליט שלא. 

אני יוצאת לפגישה עם הידיעה ששנינו מעוניינים להמשיך לבדוק את הקשר.

להגיע רק בשביל שהוא יחתוך- זה יהיה לי הכי פוגע.

אולי מנקודת מבט של בחורה זה מעיד על חוסר רגישות, אבל מנקודת המבט שלי, זה אומר שהוא נפרד ממנה בצורה מכובדת, לא שרף לה ערב וחסך ממנה לראות אותה מתבאסת או אפילו בוכה. (שזה מחזה לא נעים גם לבחור וגם לבחורה). 

אני הייתי מעדיף שבחורה תיפרד ממני בטלפון ותחסוך לי את בזבוז הזמן שבלהיפגש. זה מיותר לחלוטין בעיני. 

אני לא אעשה דבר כזה, בגלל שאני מבין שבחורה רואה בזה חוסר רגישות, אבל מי שלא מודע לזה שככה בחורה רואה את זה, עשוי שלא להבין שזה בעייתי מבחינתה. 

מצד שני, אני בכלל לא חסיד גדול של להיפרד ולחזור ואני לא מאמין בהזדמנות שניה בכל מה שקשור לנושא הספציפי הזה. 

לי זה נראה ממש ההיפך.

ב.לא תמיד הסיבות לפרידה הם באמת עינייניות ולכן הרבה פעמים דווקא אחרי שמפסיקים קשר פתאום מרגישים אחרת,אז ככה שזה לא נראה לי כ"כ פשוט להחליט שאין סיכוי בהזדמנות שנייה.

בהזדמנות שניה -

וגם מעבר לכך..

כבר ראינו אנשים שהתחתנו (טוב) אחרי כמה פגישות-פרידות (כמובן, זה לא הסטנדרט.. ולא להתחיל לפתח ציפיות היכן שלא שייך...).

ולעיתים אדרבה, אחרי שרואים שבעצם אולי זה היה מתאים - זה עוזר לבירור.

יש גם סיכוי לקפוץ ראש לתוך הים ממצוק בגובה של 100 מטרים ולצאת ללא פגע ואפילו להנות מזה. 

זה עדיין לא הופך את זה לרעיון טוב בעיני. 

זה מה שרציתי לומר - שזה לא דומה למשל של ה100 מטר....

זה נראה לך רעיון טוב? 

התכוונתי שלא ראו את הדברים בצורה מספיק נכונה.

כשנמצאים בתוך קשר,הרבה פעמים הרגש נכנס ולא מצליחים לחשוב בצורה נכונה.

ורק אח"כ,כשרגוע יותר רואים את הדברים אחרת.

שהבחורה עצמה תשקלל את כל הרושם שהיא קיבלה מהבחור בפגישות,

ואולי כחה יהיה יותר קל להבין מאיפה זה נובע, והאם זה חוסר אמפטיה או דווקא נורמליזציה..

נ.ב. גם אני חותך וגם אותי חותכים בטלפון וזה נראה לי תקין!

*מתנצלת מראש אם אחזור על דברים שנאמרו. לא קראתי תגובות*

בכלל לא בטוח שסיום זה מורה על חוסר רגישות. למשל, ייתכן והבחור חשב שזהו צעד רגיש יותר מאשר לקבוע פגישה (כמו ששאלו פה פעם אם כדאי להודיע בפגישה ולהטריח את הבחורה לבוא וכו', או להודיע בשיחת טלפון...). אני לא אומרת שצעד כזה נכון, בטח אם הקשר היה ארוך ורציני, אבל בכל זאת כדאי לדון לכף זכות.

אגב, גם אם הוא אכן התנהג בחוסר רגישות - הוא בן אדם. בני אדם עושים טעויות בחייהם. אם בסך הכל הוא היה רגיש בפגישות, אני לא רואה סיבה למה לא לחדש את הקשר. מה שכן, צריך ליידע אותו שהדבר פגע בה.

שגם נחתך בטלפון אחרי חודשיים והבחורה לא טרחה להסביר את עצמה..

אני חושב שלפעמים הפגישה עלולה לסחוט את הצד הנחתך(במחילה, אבל מהצד שחותך לא אכפת לי במקרה שכזה)

אא"כ, הוא  יודע שזה מה שהולך לקרות והוא רוצה להבין יותר טוב ומרגיש שבפגישת פנים אל פנים יהיה יותר טוב.

שאחרי הרבה זמן הצד השני מחכה להסבר ברור על מה חתכו אותו,

ולכן זה מצריך פגישה...(אפשר גם בטלפון אך זה בכלל לא אותו דבר...)

לא הייתי רוצה שמשהו שלא מעוניין יקבע איתי פגישה נוספת רק כדי לומר לי את זה. זה מביך ומבייש כאשר זה פנים מול  פנים, מה גם שיש בזה משהו מטעה- אם קובעים פגישה נוספת זה משדר על עניין בהמשך הקשר ולא מצפים לניתוקו, לכן לענ"ד בקביעת פגישה רק כדי לסיים יש אפילו משהו מבזה.

מה רע בשיחת טלפון??? (זה לא שהוא שלח S.M.S)

פני הדור כפני הכלב.

לא קונה שהבחור לא הבין מה הוא עושה. 

וזה מצטרף לתקלים נוספים בתחום הזה שמצדיקים שיעורים על זה באולפנות ובישיבות.

בעבר גם אני סיימתי קשר ארוך בטלפון

לא שאין לי כל רגישות

פשוט לא מצליח להגיד לה בפנים לא...

נראה לי שיכול אפילו להיות יותר פוגע שאומרים לה בפנים לא!

להפרד בפגישה...

אבל הכל תלוי באיך ומה ומתי ומי...

 יש כאלה שזנ מסובך להם לסיים קשר, איך להגיד לבחורה שהוא רוצה להיפרד וכו', יותר נח להם להסתתר מאחורי הטלפון מאשר להסתכל לה בעיניים.

כן גם זה קורה.

אז איך נדע באיזה דרך נוח לבת להפרד?

אולי כבר רשמו זאת רבים וטובים מעלי (לא היה לי כוח לרפרף, בכל זאת אחת בלילה, וסיימנו הרגע את הניקיונות של פסח..יוהו!!!) 

אבל: הבחור היה בסדר גמור מנקודת מבט גברית. תחשבו על זה, מה היה עדיף? שהיא הייתה מתכוננת לדייט, מתאפרת מתקשקשת ובעיקר מצפה...ובפגישה מקבלת סטירה לפרצוף? זה נראה לי מאוד לא מנומס.

אגב, הודעה ראשונה שלי בפורום הזה! 

יש כאן כבר תשובה לשאלותייך כל הויכוח הזה שחלק מהבנות אומרות שזה בסדר וגם חלק מהבנים זה כבר מעיד על זה שהוא לא חסר רגישות ויש כאלה שיגידו שזה אפילו לא חוסר מודעות לנפש הנשית מה שבטוח הוא כנראה לא עשה את זה בכוונה.. אנחנו צריכים תמיד לדון לכף זכות.. שלום וברכה לכולם! .

מה התחדש לדעתו שהוא רוצה????

האם היה משהו שהפריע לו והוא החליט שהוא מוכן לקבל את הדבר הזה?????

בשום פנים ואופן לא לצאת שוב עד שלא ברור ומובהר למה חתך ולמה רוצה להמשיך!!! 

לבחורה: לא להמשיך לצאת רק כי היא רצתה בכך בעבר כדי שלא יחזור על עצמו הצורך בפרידה!

אני ממליצה שהבחורה תברר מה הסיבה לפרידה ומה השתנה - כדי לחסוך לה עוגמת נפש בעתיד.

בדרך כלל בחור שמחליט שזה לא בשבילו לא חייב פרטים- פשוט לא מתאים - וזה בסדר!   השאלה היא מה התחדש מאז שנפרדו??  שלא יבזבז את זמנה ואת השקעת הרגשות בלנסות שוב אלא אם כן הרהר רבות והחליט ש כ ן !!!  (ולא שהחליט- נו טוב ננסה שוב.. )  הם כבר יצאו יש לו את כל המידע שצריך ואפשר לקבל ל פ נ י נישואים! 

עכשיו אם רוצה זה שוב רק בגלל שהחליט שזה מ ת א י ם !!

הצלחה!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.