יש הרבה בנות דוסיות שלא נראות תמיד ב'לוק' המתנחל הדוסי ומתחתנות עם בחורי ישיבה..

אולי לא עם חבר'ה מחוות גלעד אבל יש עוד ישיבות בעולם...

אל דאגה! בסוף היא תמצא את מי שהכי נכון ומתאים בשבילה..

שי שמספיק בחורי ישיבה שדווקא מחפשים לוק כזה,

ומישהי מטופחת וכדומה.

אני מכיר לא מעט...

נקודה מאוד גדולה למחשבה...

"היא מחפשת .. בייניש כזה שלא יהיה יותר מדיי דוס"-

אז ממש לא נראלי שחברתך צריכה חלילה לדאוג בעניין..

שתדגיש לסביבה מה היא מחפשת ובעז"ה יציעו לה מישהו שישמח אותה בגשמיות וברוחניות

והן נשואות לאנשים מקסימים.

די עם הדתו-מטר. אם מישהו פוסל בחורה על הרקע הזה זה כנראה עמוק יותר.

המכונה 'ישראל סבא'...

היא מחפשת "בחור טוב.. שלא יהיה יותר מידי דוס - אבל כן שיהיה ברמה גבוהה וירא שמיים" (אז מה זה "דוס"?.. מתנענע כזה?...)

ואז היא חושבת שכזה אחד מחפש "דוסיות כאלה" (מה זה "דוסיות"?.. "מתנחלות... חצאיות ארוכות... לא מתאפרת ומטפחת את השיער (??)" ..)...

חד גדיא-חד גדיא...

ימצאו אחד את השני - וירגישו מצוין. בעז"ה.

תראה חשוב לה מאוד הרמה הדתית.שישמור נגיעה שלא יסתכל על בנות כל הזמן.

שלא יצא למסיבות/פאבים/בארים וכאלה...אתה יודע עובד את ה' בשמחה ובלב שלם!שיהיה ירא שמים

לא חייב שיהיה כל הזמן בישיבה...אבל היא מעדיפה כאלו שבהסדר וזה...שהתורה תהיה מרכיב חשוב ומשמעותי בשבילו.

אז זה קצת בעייתי כי נראה לי שרוב ההסדרניקים הבאמת צדיקים פונים לסוג מסוים של בנות.אני לא מכלילה אבל ככה נראה לי זה עובד...

אולפניסטית מתנחלת?

אני מכירה מלא כאלה שלא

גם אני מחפשת בחור דוס! (וכאן נכנסים להגדרות של דוס..)

ואין לי "לוק" של דוסית.. וזה לא הפריע לאף אחד לצאת איתי עד עכשיו..

" יר"ש מקפידות על ההלכה אבל לא מחצינות את זה בלבוש" מה זה אומר לא מחצינות בלבוש?

לעניות דעתי לא שחייב ללכת מבחינת סגנון דווקא מתנחלי, ממש לא, וגם אני לא ככה,

אבל מי שיראת שמיים אמורה להקפיד על אורכים וכו', לפי ההלכה, ככה לפחות לי נראה, ולא כ''כ משנה הסגנון..

ותאמיני לי שלא חסרים בנים שרוצים סגנון כמו שאת מתארת, לפי מה שהבנתי מהתיאור המקוצר שלך..

האמת שלא קראתי את כל השירשור.

אבל, ממה שכן קראתי עולה כאן שביינישים רציינים בכלל לא מסתכלים על החיצוניות ולא חשוב להם בחורה שמשקיעה בעצמה חיצונית וזה כ:כ לא נכון

"הלכה חברתית" כלומר- דברים שהחברה הגדירה אותם כמסמלים.

לדוג'- לפי ההלכה נטו אין בעיה אמיתית עם אליקס באוזן (חור בלמעלה) או עם נזם, או עם מכנסיים מתחת לחצאית, או עם סגנון פריקי או עם סגנון גותי או להבדיל- עם סגנון פנסי יוקרתי וכו' אבל הרבה שמתלבשות ככה- נחשבות לפחות דתיות מכאלה שהולכות עם שורש וגרביים\טבע, חצאית שכבות מטאטא, חולצת בסיס ועליונית של בת-עין\אותנטי. (לא שאני לא מסתובבת ככה מדי פעם, רק בלי הגרביים) 

ויש הרבה כאלה שמסתכלים על ההלכה החברתית שאוסרת נעלי עקב לדוג', או יותר מדי חורים, או מכנסי ג'ינס לבנים, או שרשרת עם גולגולת- למרות שבאמת זה לא אומר כלום כלום כלום.

וזה גם כשכל המקומות שע"פ ההלכה ראויים להיות מכוסים- מכוסים באופן תמידי.

עפ"י ההלכה, צניעות = לא להתלבש/להתנהג// בצורה שמבליטה את עצמך ומושכת תשומת לב מיותרת.

לכן אסרו ללבוש אדום, או לחשוף מקומות שונים בגוף, ובכלל לשדר "תראו אותי" פרובוקטיבי יותר או פחות.

ואם למשל בת בית יעקב תענוד שרשרת עם גולגלת או עגיל נוסף זה לא צנוע. כי הקוד החברתי מצטרף להלכתי בענין תשומת הלב.

כי הם וצניעות זה דבר רחוק.

ושיסלחו לי- אבל זה שמורות חרדיות מעירות על חצאיות "ארוכות מדי" כשלהן היו רואים את הברכיים כמעט כל הזמן- (ואני לא מדברת על אחת, אלא  על כמה וכמה)

והיום כבר אין כמעט דברים שבאמת מושכים תשומת ב- כי הכל כבר קורה כל הזמן. זה לא כ-ז-ה מוזר לראות אנשים עם שיער סגול או פירסינגים מוזרים.

ונכון שכל דבר שאנחנו לובשים מבטא משהו- אבל השאלה היא מה. 

ואצל רבות וטובות הלבוש שהחברה טוענת שמבטא חוסר דוסיות (ולאו דווקא חוסר צניעות) מבטא דברים אחרים לחלוטין. 

ובהרבה מקרים יש גם בנות שמשחקות עם גבולות ההלכה, וזה לא מראה על רמה דתית בהכרח, כי זה מקום שקשה להרבה הרבה בנות.

יש דברים שרוח היהדות לא נוחה עימהם- למשל: שתייה בבארים עם מוזיקת רקע רעשנית,להתמסטל קצת..

יכול להיות שהכל כשר למהדרין ויש לבוש צנוע והפרדה והכל ועדיין לענ"ד זה לא נראה שייך כ"כ..

או למשל דברים שיכול להיות שהם מותרים בשבת אבל לא לרוח השבת-גם אם נמצא מי שמתיר לרכב על

אופניים ולשחק כדורגל בשבת בכ"ז זה לא הכי ראוי..יש דברים יותר מתאימים לשבת..

ובהקצנה-גם במסיבה אצל אחשורוש הכל היה כדת וכשר למהדרין..

נראה לי שהפואנטה הובנה..

אני לא אומר שזה לא לרוח היהדות סגנון לבוש כזה או אחר אבל לרוב, מי שיש בו צניעות ילך עם בגדים יותר צנועים

ובסגנון יותר צנוע לא דווקא כי ככה ההלכה אומרת, אלא כי זה יותר צנוע ומי ששומר על כל גדרי ההלכה אבל חסרה

בו צניעות בנפש זה יתבטא בין השאר גם בלבוש ובד"כ זה יבטא משהו פנימי..

לכן 'ההלכה החברתית' כביכול אוסרת את זה.. היא לא באמת אוסרת נעלי עקב ויותר מדי חורים אלא שמי שהולכת

ככה זה בד"כ מבטא משהו גם אם הוא עונה על גדרי ההלכה.

קשה לי עם זה שלפעמים בנות מתארות מישהי ואומרות "בטח שהיא דוסית אבל היא לא הולכת עם חצאיות

שמטאטאות את הריצפה" במין זלזול כזה על חצאיות ארוכות.. מה הבעיה במישהי שהולכת עם חצאית ארוכה

(כל עוד זה לא נובע סתם מלחץ ומה יגידו..)?!

אני מסייג ואומר שמה שנאמר לעיל זה בד"כ ככה אבל תמיד יש יוצאי דופן-וכל זה כמובן רק לדעתי וסביר להניח שיש כאלו שחולקים עלי..

עזבי את הענין הדתי-הלכתי. זה היה קצת מפחיד אותי... 

וכשאני כותב קצת, אני מתכוון מאוד!

ואני לא ממש מחפש יופי. זה לא כזה חשוב לי. 

אני מעדיף מישהי שאני לא אפחד שהיא תדקור אותי בלילה... (למרות שכל בחורה שמכירה אותי עלולה להרגיש דחף לעשות את זה...)

מותר וכדאי להתלבש בטעם, לטפח את העור, השיער וכו', מותר להתאפר (בעדינות), להתקשט בתכשיטים, וזה לא אמור לגרוע מהיותך צנועה.

ובעלי שהיה הכי דוס ביישיבה שלו לקח אותי.והייתי עם חצאיות קצרות וצמידים ברגליים בקיצור פריקית מדרגה ראשונה. היום הוא לומד לקבל אותי כי אני לא מסכימה להתפשר על הכל מה לעשות ? אני שונאת גרבייםוגם היום אני הולכת עם חצאיות קצרות וצמידים ברגלייםוהוא לומד לקבל אותי

זה ממש לא החתך הכולל..בד"כ יש גם דימיון חיצוני(ולא, אני לא מתכון לתווי פנים/צבע עור)|

כולל מייקאפ מלא, ואיפור כולל הכל.

ומחלת שופינג וביגוד אינסופי.

גבר תמיד שמח שאשתו מטופחת, ודאי שלכל אחד טעם שונה, אבל לא נראה לי שזה אמור למנוע ממנה להכיר את האחד שלה.

גם לגבר דוס מגיעה אישה יפה.

והרבה מהם דווקא מחפשים אחת כזו.

הבהרה!

אין בדבריי משום פחיתות כבוד או זלזול בבנות שלא נוהגות להתאפר.

או הבעת דעה שאיפור זה יותר יפה. (כי ממש לא תמיד)

כולן יפות בעיניי, וכולן מוצאות בסוף את החצי שלהן, לא משנה איך הן נראות.

בהצלחה!

בתור ביני"ש אני יכול להעיד שלא כולם רוצים את הסגנון המתנחלי.לא שהוא רע או משהו כזה(אני מתנחל...).

"אנחנו" בדר"כ רוצים שתהיה צנועה. אני לא אשקר ואומר שזה לא ככה ,אבל גם ביני"שים הם בני אדם שמעוניינים בבנות שנראות טוב(כל אחד והטעם שלו...) ושלא מתעלמים מזה.אבל ללא ספק חשוב "לנו" מאוד הפנימיות של הבחורה ואם היא כמו שאת אומרת שהיא שומרת מצוות ויראת שמים (וכו') אז היא תמצא את הבחור.

[ואכן כן יש ביני"שים מישיבות שאם היא לא לבושה בסגנון הדוסי-"מטאטא רחובות"-מתנחלי אז הם לא ירצו. וזה בעיה שלהם כי הם מפסידים המון בנות איכותיות ,למרות שהם לא לבושות בקוד לבוש שהם רוצים...]

יצאתי עם מישהי שהיתה משתמשת במחשב בשבת והיתה ממש דתית. יותר ממני... 

וגם נצרות ואסלאם זה דת...אל תקפח!

זה עוד משהו שרבנים החליטו. 

כמו גם, מהצד הגברי, להגיד שבחור הוא ממש דתי, אבל לא מניח תפילין... 

ההלכות של הצניעות הן קצת יותר מורכבות לגבי מכנסיים.

אין לי כוח להכנס לזה- אבל ממש לא פשוט שזה אסור לחלוטין.

(לא קולא- מעיקר הדין)

זה דיון, ויש דעות לכל הכיוונים.

על תפילין עוד לא שמעתי שיש אפילו דעה אחת שמותר מלכתחילה לא להניח.. (או שאתה רוצה לחדש לי משהו?)

(סתם מעצבן אותי השוואות לא נכונות ויחס לא מדוייק לדברים. 

חוצמזה- שזה יצר הרע אצל בנות שבנים לא באמת יכולים להבין אותו.

חוצמזה- הגדרה אמונית כל בנ"א עושה לעצמו. ואין זכות לאף אחד אחר לעשות את זה.) 

לבחורה ללבוש מכנסיים. (כולל הרבנים הכי מקלים במגזר, כמו למשל הרב שרלו).

המקלים ביותר מתירים מכנס רחב שמחובר רק אחרי הברך. (או בקיצור, חצאית עם תוספת של תפר אחרי הברך). 

אני לא מכיר דעה יותר מקלה מזאת. 

לגבי תפילין, רק ציינתי את העובדה שזה מדרבנן (כמובן שלא המצוה עצמה, אלא הפרטים שלה). לא אהבת את הדוגמא הזאת? בבקשה, דוגמא אחרת: הדלקת נורת פלורסנט בשבת. יש דיעות שמתירות את זה לכתחילה ולא רואות איסור בשימוש בחשמל (בכוונה כתבתי פלורסנט, כי אין כאן עניין של הדלקת אש). 

זה לא מהתורה, יש דעות שמקלות - ולגבר זה יצר הרע מאוד גדול להדליק פלורסנטים... (נו באמת, עם כל הכבוד, מה זו הסיבה הזאת?)

אז עכשיו ההשוואה מספיק מדויקת? 

ואני חושב שמה שכתבת בסוף הוא לא נכון. זו גישה רפורמית. אני לא מקבל את זה שמישהו אומר: "תשמע, אני מחלל שבת, אבל בלב שלי אני יותר דתי מכולם" - אין דבר כזה. מה שמאמין עושה או לפחות שואף לעשות - ולא מוצא לעצמו תירוצים, אלא מקווה להשתפר ולהתקדם. 

"מעשיך יקרבוך ומעשיך ירחוקך". 

בואי ניקח מקרה קצת - בנאדם מגדיר את עמו דוס, למרות שהוא אוכל סנדביץ חזיר ביום כיפור ואפילו לא נוטל ידיים קודם. 

זכותו להגדיר את עצמו איך שהוא רוצה. אף אחד לא יכול להגיד לו אחרת. אבל אני מניח שתסכימי איתי שזה מגוחך. 

על בנ"א שמגדיר את עצמו דוס- אבל מדבר לשון הרע

או שומע גלגל"צ

או גולש לכל מני אתרים גבוליים באינטרנט

או רואה סרטים שהם צנועים בכללי- אבל לא לגמרי

או מגלה פתאום שהוא ברר בטעות בשבת

או מעליב אנשים אחרים

או לא מאותת כשהוא פונה 

או לוקח דף מהמזכירות בלי רשות

או כל מני דברים שהוא יודע שהם אסורים- אבל הוא נופל בהם.

לא כל מי שהולכת בצורה גבולית (וכן, מכנסיים רחבות מסוג מסויים הם גבוליים. אני לא חושבת שזה ענינם של בנים להתעסק בפיציפקס של צניעות. אני יודעת מה אני ביררתי ומה אני למדתי) זה אומר שהיא כופרת.

מה לעשות- לא כולנו מסוגלים להיות צדיקים יסודי עולם 

(אולי חוץ מהאדם היושב, שכנראה בזכות זה הוא גם סגן של אלוקים ויודע מי דתי באמת ומי לא..)

יש רצונות, ויש מעשים. והם לא תמיד זהים, לטוב ולמוטב.

נו באמת, זה טיעון של ילדה מתבגרת. לא של אדם בוגר. 

ובמקום לתקוף אותי, את יכולה לענות בצורה עניינית. עכשיו אני אדגים לך איך עושים את זה:

קודם כל, חלק מהדברים שכתבת, הם לא אסורים. לשמוע גלגל"צ??? אני מבין שיש תכניות שעדיף שלא לשמוע, ואולי אפילו אסור - אבל באופן כללי??? אני לא יודע מאיפה לקחת את זה, ואם יש רב שפוסק את זה, אני בטוח שאם אני אבדוק, אני אוכל למצוא לא מעט רבנים שיתירו. 

עכשיו, אם אדם ברר בטעות בשבת - מילת המפתח כאן היא בטעות! 

אדם שמעליב אנשים או מדבר לשון הרע - אלו גם דברים שלרוב קורים אפילו תוך כדי חוסר תשומת לב. 

לרוב, אם הוא ישים לב לזה לאחר מכן, או שמישהו יפנה את תשומת ליבו לענין, הוא יבין שטעה. 

"או כל מיני דברים שהוא יודע שהם אסורים - אבל הוא נופל בהם" 

זה בדיוק הענין. שאת לא יכולה להגדיר את זה כ"נפילה". זה הרבה דברים. "נפילה" זה לא אחד מהם. 

בחורה שהולכת עם מכנסיים לא עושה את זה "בטעות" - אלא היא עושה את זה במזיד. היא קמה בבוקר ואומרת: "יש הלכות ביהדות שלא מתאים לי לקיים אותן. לא בא לי. הן הלכות שאני לא מוצאת אף רב שיתיר לי לעשות אחרת - אבל אני, יותר חכמה, יותר טובה, יותר מבינה - ולדעתי ההלכה הזאת היא שטויות".  

מכנסיים רחבות (שהן לא המכנסיים שיש פוסקים שהתירו - כאלה שמתחברות למכנסיים רק מתחת לברך) - הן אסורות עפ"י כל הפוסקים שיצא לי לשמוע את פסיקתם בענין - ואפילו המקלים ביותר שבמגזר שלנו. 

ואף אחד לא מצפה מאף אדם אחר להיות צדיק יסוד עולם. מבחינתי, שכל אחת תעשה מה שהיא רוצה - פשוט באופן אישי, לא מתאים לי מישהי שיש הלכות שהן "מתחתיה". 

"אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא" - השאלה האם הזיד או שגג, ומה הוא עושה בעקבות זה. לחזרה בתשובה יש שלושה שלבים - עזיבת החטא, חרטה וקבלה לעתיד. 

אני לא זוכר שיש גם שלב של תירוצים. 

יש רצונות ויש מעשים - ויש אנשים שטוענים טוענים שהם שיש להם רצונות מסוימים, וכל מה שהם עושים, מוכיח את ההיפך. 

אני לא סגן של אף אחד ולא בוחן כליות ולב. בדיוק בגלל זה אני מסתמך על מה שאני רואה ולא על שום דבר אחר. 

על משהו שעומד בקריטריון של ההלכה. 

כל מה שכתבתי, אמור רק לגבי דברים שלא עומדים בקריטריון של ההלכה. 

מעבר לזה, אני כן חושב שאדם מציג את עצמו כפי שהוא רוצה שאנשים יתרשמו ממנו - וזה מגיע ממקום פנימי. 

אבל זה כבר משהו אחר לגמרי, שבכלל לא דיברתי עליו. 

גם אנשים שהם באמת "דוסים" חוטאים "בכוונה" (להבדיל כמו שיש אנשים שעושים דיאטה ויודעים שזה רע להם לאכול דברים משמינים ובכ"ז מתפתים ואוכלים...). יצר הרע יש לכולם.

אבל בכללי אני מסכימה איתך

אני לא אמרתי שזה מותר כי כולם עושים.

אני אמרתי שנפילה במשהו מסויים לא קובעת את הרמה הדתית\אמונית\רוחנית של הבנ"א.

"כי אין צדיק בארץ אשר לא יחטא" - ועדיין ייקרא צדיק..

וזה לא התפקיד שלנו להחליט מי דוס ומי לא. 

וכן, זכותו של כל בנ"א להגדיר את עצמו.

ואתה גג יכול להגדיר אותו כ"מישהו שלא הייתי רוצה להתחתן איתו"\ "לא הייתי רוצה להיות חבר שלו"\ לא הייתי רוצה ללמוד ממנו"= איזה קשר אתה רוצה איתו על סמך הסטיגמות שאתה מצמיד לו. (וזבש"ך בלבד..)

ומי אמר לך למה היא הולכת עם מכנסיים? אתה קורא מחשבות שאתה כותב את הסיבה המדוייקת? אתה יודע כמה קשה לבת חילוניה להתחיל לשמור על צניעות?! כל עוד אתה לא מסוגל להבין את היצר הרע הזה- אל תחליט מה היא חשבה ולמה היא עושה את זה!!

(רק לצורך הדיון- אני באופן אישי לא הולכת עם מכנסיים ללא חצאית למעלה. אבל ביררתי את העניין וזה לא כ"כ פשוט שאסור. ושוב- זה לא עניינם של בנים (שהם לא רבנים) להתעסק בנושא.)

לדעתי יש הבדל בין "נפילה" ל"הרגל". 

ואכן, זכותו של כל אדם להגדיר את עצמו. אני למשל מגדיר את עצמי כ"האדם היושב - שליט היקום והגלקסיה"... 

אורן זריף מגדיר את עצמו בשלל צורות מרתקות. 

ואני לא קורא מחשבות, אבל זה לא באמת משנה לי למה. לך ישנה למה מישהו לא שומר שבת? אני מניח שלא. הוא לא שומר שבת, וזה לא מתאים לך. 

אולי הוא חוזר בתשובה? יכול להיות. עדיין. "אין לדיין אלא מה שעיניו רואות". אז אני לא דיין, אבל זה מה שיש לי מול העיניים. זה בגלל שאני לא מנסה להגדיר ולא בוחן כליות ולב.

(רק לצורך הדיון - תעשי מה שבא לך. אני לא יוצא איתך, ככה שזה לא משנה לי).  

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.