יצא לי בטעות לצאת עם מישו חרדי ספרדי, ומיד ראיתי שאין על מה לדבר בכלל..

החינוך בבית כ"כ שונה שזה לא נראה לי מתאים..

אלא אם כן, אתה מסכים לחנך את הילדים שלך בדרך הזאת..

וכיום נמצאת בעולם הדתי לאומי

הבדל שמיים וארץ.

אדם חילוני עצר אותי ושאל איך מגיבים לרחוב x. הסברתי לו.

אחרי ההסבר אמר לי "את נראית בחורה טובה.. אני חושב שיש לי בחור בשבילך. את מעוניינת?"

לא הבנתי איך זה פתאום נופל עליי...

מסתבר שהבחור חילוני. הוא לא הבין למה אני לא רוצה...

טען שלא רק הדתיים טובים. שגם חילונים הם אנשים טובים...

היה קשה לו להבין למה חשובה גם התפיסה וכו', ולא רק המידות הטובות...

אני אישית לא הייתי מתחתנת עם בחור חרדי, כי אין לנו את אותה ההשקפה. 

אבל כבר שמעתי כאלה שלא אכפת להם...

בין בני זוג זה רקע האידיאולוגי.

אם יש פערים בתחום הזה זה יוצר חלילה פערים נוספים בתחומים אחרים כמו חינוך הילדים, איפה לגור, תורה לעומת

עבודה וכו'.

שמעתי את זה מרבנים גדולים, ולא מאחד...

אבל כמובן שכמו בכל דבר בחיים יש יוצאים מן הכלל =)

צריך לברר באופן ספציפי אם מתאימה לך אישית.

שיהיה בהצלחה ובשורות טובות בקרוב.

מתאים לך מה שאתה שומע..בהצלחה

האם היא מסכימה ? אם לא אכפת לבחורה, כנראה היא לא חרדיה טיפוסית

חוץ מזה -צני חושבת שההבדלים בין חרדים לדתיים מטשטשים

אפשר למצוא הרבה כאלה שלא ברור עליהם האם הם חרדים או דת"ל או חרד"ל וכו'

יש היום לדוגמא חרדים שחוגגים יום העצמאות ולומדים מקצוע במקום חילוני ויש  דתיים שלא.

בקיצור זה תלוי הרבה במי הבחור ומי הבחורה ותברר אישית על הבחורה

בהצלחה

לדעתי לצאת עם בחורה חרדית זה לא כמו לצאת עם בחור חרדי. אתה הגבר- אתה המוביל..

אם היא מוצאת חן בעיניך אז סבבה..

אני מכיר (במסגרת העבודה) בנות חרדיות ואפילו מבית חסידי- ממש סבבה.. אם לא הייתי מפחד "להחטיא" אותן בלדבר איתי אולי הייתי יוצא עם אחת כזאת.

בקיצור - אל תהיה בוק

תזרום..

אם היא רוצה לבוא למגזר שלנו אז אין לי בעיה

אם היא למדה באור החיים - כמעט בוח טעות של שדכנית

וד"א יצאתי עם כמה ספרדיות שלמדו בבית יעקב ומטעמי גזענות או ששמעו דברים אנטי ציונים

החליטו לעבור לציבור הדתי לאומי

לכן כל דבר צריך בדיקה ובעיקר לבדוק אם התפישה שלה היא משום שהיא מחפשת חפיפניק או דרך ה' שונה

לא יודעת מה המקום שלך, אבל אצלי הציונות דתית ממש מרכזית

זה אומר-

גישה למדינה

תורת חיים ולא תורת בית מדרש בלבד

שותפות בבניין בא"י...

זה בכללי, אבל זה יורד לפרטים קטנים- יום העצמאות, מילואים, רבנות ראשית...

כמובן שהכל תלוי וזה, אבל הגישה החרדית היא מאוד לא פשוטה למי שבאמת חי חיים דתיים לאומיים. אם היא לא באמת חרדית זה משהו אחר. אגב- רק עכשיו ראיתי שזה ש"ס, הם לא חרדים "לגמרי", אני חושבת שצריך לבדוק עם הבחורה את העניין בצורה ישירה או לברר עליה ממשהו שאפשר לסמוך עליו (ולא רק כזה שיעודד את המפגש)

בהצלחה!

תלוי מי הבחור, תלוי מי הבחורה.

לברר מה שבאמת משמעותי לבחור.

אם יש על מה לדבר - לבדוק גם כשנפגשים עד כמה רב המשותף, מכל הבחינות,

ומה - אם בכלל (מלבד "פלומבה"..) - לא.

ולראות.

התפיסות כ"כ שונות - האם מדינת ישראל היא תחילת הגאולה או לא?

ציונות?

אידיאל של ללמוד תורה כל היום או לשלב תורה ועבודה?

יש כ"כ הרבה דברים מאוד משמעותיים בתפיסת העולם שהם שונים, שבאופן אישי, נראה לי שהם בלתי ניתנים לגישור, כי בסופו של דבר, אמורים, בעז"ה, גם לחנך ילדים בבית הזה - וזו בעיה כשאין קו אחיד של שני ההורים בנושאים כ"כ מהותיים.

ביום יום, מה זה משנה אם מדינת ישראל היא אתחלתא דגאולה?

אם היא שסניקי"ת- בד"כ שילוב של תורה ועבודה קיים גם אצלה.

[אולי לא מאותו מקור אידאלי, אבל מה זה משנה?]

לגבי מוסדות החינוך- אפשר למצוא פשרות, בעיקר כשדרך החיים היומיומית לא מאד שונה.

אני מכירה מקרוב כמה משפחות כאלו, שאחד מבני הזוג בתפיסה יותר חרדי מהשני, אבל ביום-יום החיים מתנהלים כסדרם.

קו אחיד בבית לא מתבטא בהכרח בתפיסה ציונית. כשהבסיס הוא שמירת תורה ומצוות, הרבה מאד מהדברים הנוספים הם נלווים ולא מחייבים, מהנסיון שלי.

[השאלה התייחסה לבחור/ה שסניקי/ת, שגם ככה היא יותר פתוח/ה לעולם הכללי.]

אבל עדיין... אני לא רואה איך אני מגדל ילדים עם מישהי שמבחינתה יום העצמאות הוא לא חג, שהיתה רוצה שמבחינת האידיאל, הילד שלה ילמד כל היום תורה במשך כל ימי חייו וכו. 

אני גם חושב שאלו דברים שהם כן צריכים לבוא לידי ביטוי יום-יום בדרך החיים. ככה לפחות אני מקווה שהבית שלי ייראה. 

יש הרבה גישות בנוגע לשמירת תורה ומצוות. לדעתי, הן קריטיות לחיי היום-יום. 

אז היא לא עשתה שירות לאומי.. זה בכוונה?

אז היא לא יודעת איפה זה גוש קטיף

ודרך אגב, תעודת בגרות יש גם לחלק מהחרדים

אבל ידידי, כולנו יהודים.. אל תשכח את זה.

כולם הולכים לאותו מקום בסוף.. נראים אותו דבר

שאתה אוהב אישה אתה אוהב אותה בגלל העולם הפנימי שלה לא בגלל הבגרות או גוש קטיף

נשמה.. יש אנשים שעשו את טעות חייהם כדי להבין שהם טועים

לדעתי, הכלל הוא- כשאתה מתחבר לעולם הפנימי של זאת שמולך, שיש ביניכם קליק ואין מחלוקות לגבי העתיד, אתם יכולים לצאת לחיים באושר.

אגב, תוכלו לצאת לסיור בארץ ותכיר לה הרבה מקומות חדשים..

אין לך מושג כמה עצב ההודעה שלך גרמה לי. כמה כאב יכול להיגרם בגלל דעות כאלה.

וזה לאו דווקא חרדים ודתיים. זה גם עם עדות.

באמת משנה לך אם לבחורה יש תעודת בגרות?!

אם היא עשתה שירות לאומי?!

אחרי כמה שנות נישואין תשכח מהעניין..

אני לא הייתי רוצה כי אני לא מסכימה עם כל הלך הרוח שלהם, עם כל סגנון החשיבה, עם הדרך חיים..

עם נפש של גלות! אני רוצה מישהו ארצישראלי בדמו!

לא אכפת לי (ויש לי) קשר עם בנות חרדיות אבל מכאן ועד שבעלי יהיה כזה..

אבל לא בגלל שלמד ב'מיר' או פונוביז' ושאין לו תעודת בגרות.. זה נראלי שולי..

אני לא חושבת שהם חסרי ערך לעומתנו..

לכל אחד הנפש שלו שמתאימה לודרך משלו..

יש אנשים שנשמה שלהם עדיין גלותית.. וב"ה שאנחנו זכינו בנפש של גאולה..

זה לא מזלזול אלא מהבנה שאנחנו שונים!

ולמה חינוך לצניעות נראה לך ערך מפוקפק?!?!!

כאילו גידלו אותם בחינוך ניטרלי ובגיל מבוגר עם מבט מפוכח לחיים הם בחרו לבחור בדרך של בידוד..

ממש לא!

הם גדלו על חינוך כזה!! זה מה שההורים שלהם אמרו להם מאז שהם קטנים שזה מה שנכון..

(והם בטוחים בצדקת דרכם בדיוק כמוך!)

אי אפשר להאשים אותך בכלום!

ויש הבדל בנפש של האדם.. ברור שיש אנשים עם נפש של גלות עם ריחוק, ניתוק והסתגרות..

(שדרך אגב בגלות הוא היה נחוץ מאד!! רק עכשיו הוא כבר פחות מתאים)

זה סתם הכללות וסטיגמות!

גם אצלי באולפנא הדתית ציונית מאד הצוות היה שופט אותנו על מידת צניעותנו לפי אורך החצאית ומס' החורים באוזן.. 

ברור שיש אחריות אישית! אבל בתוך החינוך שגדלת אתה יודע לבחור ולהבדיל בין טוב לרע וללכת בדרך הנכונה..

אבל למה שמישהו שגדל בדרך מסויימת יחשוב פתאום שדרך החינוך של הוריו היא מוטעית?!

גם אם הוא ראה דפקטים בציבור שלו זה לא ישר אומר שהוא צריך לבחור דרך אחרת..

עם כל הכבוד לציבור הדתי לאומי יש לנו המון דפקטים ומגרעות ובכל זאת מעולם לא חשבתי (וגם לא אחשוב) לשנות את גישת חיי.. לא כי זה נח לי - כי אני יודעת מה מתאים לי ומאמינה בדרך העיקרית..

ככה גם הם - הם מאמינים בדרך שלהם מבינים שיש דפקטות אבל לא על כל משהו לא בסדר ישר הם ירוצו ויחליפו אידיאולוגיה..

ומה שאמרת על האולפנא שלי בכלל לא קשור למוכנות שלהם לקבל.. זה בכל זאת אולפנא ולא סמינר.. ככה זה-יש נהלים חברתים שבמקום אחד הם מחוץ ללקסיקון ובמקום אחר הם בסדר ואצל חלק זה נתון במחלוקת.. פשוט הם מבינים עם איזה בנות הם מתעסקים..

ניסיתי אפילו, וזה מתכון להמון ויכוחים.

יש לי הרבה חברים ש"סניקים,

כאלה שלמדו איתי בישיבה התיכונית

כאלה שלמדו איתי בישיבת הסדר

כאלו ששירתו איתי בצבא

אני מכיר ש"סניקיות חברות של אחותי

שיכולות ללמד אותנו דבר או שתיים על אהבת הארץ

כל חברה היא מאוד הטרוגנית, וכל פרט בה הוא שונה באופן מסויים מהכלל.

אז נכון,

יש כאלה שלא עשו צבא

יש כאלו שאין להם תעודת בגרות

ויש כאלה שרחמנא ליצלן לא מפגינים כל היום נגד פינוי ישובים

אבל יש כאלה שהפוך

אני לא מציע לאף אחד לדחות הצעה על סמך נתונים כוללניים כ"כ כמו השתייכות מפלגתית

לגלות לכם סוד?

חלק נכבד מהציבור הדתי לאומי מצביע ש"ס בבחירות.

תעשה לעצמך רשימת תכונות ודברים שמפריעים לך ולא תוכל להתפשר עליהם

ותבדוק מהם הדברים שאין בה

אני יכול להבטיח שלפחות חצי מהדברים שחשובים לנו נמצאים גם אצלהם

לא מתאים, אין בעיה.

אבל אל תדחה על הסף!

ורק כדי לסבר את האוזו,

אחת הבנות של הרב עובדיה יוסף, נשואה לרב דתי לאומי.

בהצלחה

ומצליחים להכיל את העובדה שיש צדק בכל שיטה.

אז אולי יש מצב לנסות...

אם אתה לא שולל מלכתחילה את הזרם הזה, אז לא בטוח שזה יפריע לך.

למה?

כי מבחינתי אין יהדות בלי הרב קוק,

כן, עד כמה שזה קיצוני,

אני מאמין בדרך הזו, במהות הזו.

ובעיני באמת הזו!

וש"ס זה ממש לא הרב קוק.

פעם חרדיה חסידית ביקשה ממני לחשוב רגע,

ולומר לה איזה דמות אני מאוד מעריכה,

אז חשבתי, ועניתי לה שהרב קוק

[היה לזה הסבר וזה, היתה שיחה מעניינת כזאת..]

קיצר-

האשה אומרת לי-

יש לך מישו אחר?

פשוט לא שמעתי עליו...

הייתי בשוק!!!

ולהקשר של השרשור- :d

אז כן, זה דרך חיים מידי שונה ושאיפות די שונות להקמת בית בעיניי...

יש הרבה חרדים ספרדים הקרובים ברוחם ובמשנתם לרב אמסלם. זה לחלוטין לא רחוק מתפיסת הציונות הדתית.

וכמו שכתבו לפניי - תלוי בדיוק מה חשוב לך בבת הזוג.

בחורה טובה מאוד *מכל הבחינות* בספק מבחינתי האישית.

אבל כמו שאמרו, אם אתה שואל, אולי לך זה כן מתאים...

לא הציעו לי חרדית, השאלה באה בעקבות שיחה שהייתה לנו בשבת האחרונה עם המשפחה של גיסי,

בה דובר על אפשרות לשדך לי חרדית ועד כמה זה רלוונטי, רציתי לשמוע את דעתכם/ן בנושא...
תודה לכל המגיבים והמגיבות

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.