ימימה מזרחי..

והיא אמרה שהדרך היחידה להפסיד את החצי שלך זה אם את פוסלת קשר רק כי אולי יש מישהו אחר יותר טוב..

ושמעתי פעם משפט שאומר - האויב הגדול ביותר של הטוב' זה ה'טוב ביותר'..

וגם לכי תדעי.. יש הצעות שנשמעות טוב ובסוף לא הולכות.. ורק תתבאסי על קשר שכבר בדקת וראית שהוא טוב בשבילך!

אני מאמצת!

"האויב הגדול ביותר של ה'טוב' זה ה'טוב ביותר'"!

גם אחרי שתתחתני את מתכוונת להמשיך לשמוע הצעות כי אולי יבוא משהו יותר טוב? 

מתי מבחינתך את מפסיקה לשמוע הצעות? אחרי חודש? חודשיים? אחרי האירוסין? נישואים? ילד ראשון? 

לדעתי, במצב כזה, אני לא מאמין שיש סיכוי שהקשר שאת נמצאת בו הוא בעל סיכוי כלשהו ואם תספרי לבחור שאת יוצאת איתו שאת ממשיכה לשמוע הצעות - הוא יגלגל אותך מכל המדרגות ובצדק. 

מן הסתם לא תספרי לו את זה בחיים - ואם את מסתירה ממנו משהו, אז כנראה שזה משהו שאת צריכה להתבייש בו. 

אחד מרבותי תמיד מציין לנו שיצר הרע תמיד ינסה אותנו בנסיונות כאלה

הוא יערער לנו את הבטחון בטוב שיש לנו כדי שנפסיד גם אותו

במיוחד בעניין הנ"ל של הצעות תוך כדי הקשר.

אפשר לראות את זה במוחש, שכאשר שאנחנו נמצאים בקשר

פתאום מגיעות ההצעות הכי טובות

ואם ח"ו נגמר הקשר וחוזרים לאותן הצעות, הן ברוב המקרים כבר לא רלוונטיות.

זהירות, יצר הרע בפעולה!

שאת רוצה יותר?

"איך נדע שזה זה? אולי יש מתאים יותר..." כמה מוכר.

באחד הסמינריונים שהייתי שמעתי שבמיוחד היום, כשתרבות המערב חילחלה אלינו, אנו כל הזמן חושבים אם יש יותר טוב, יותר מתאים. השפע העצום והמבחר הענק מבלבלים אותנו. אנו הולכים לחנות נעליים עם שלל עיצובים שונים, וכל נעל יש בכל הצבעים ובכל המידות. גם בסופר אנו צריכים לבחור בין עשרות סוגי מעדנים וכו'. אנו מתנסים בכל מוצר ומוצר ומנסים למצוא את ההכי טוב/טעים/יפה. מובן שדרך זו אינה נכונה בבחירת בן זוג. אין צורך לעבור על כל הבחורים ולראות מי מהם "האחד" שהוא הכי-הכי, אם אין סיבה לשלול את המשך הקשר לקשר של בר קיימא - אין צורך לבדוק אופציות נוספות, זה זה.

הנה קטע קצר שקשור לכך (את הקטע כתב הרב יוני לביא):

לא יודעים שזה זה, אלא בוחרים שזה יהיה 'זה'..

ומצטרפת לקודמיי, שאמרו שאסור בשום פנים ואופן לבחון הצעה אחרת במהלך קשר..

והיו פה כבר שירשורים רבים על שמיעת כמה הצעות במקביל

וכבר טענו חכמים וגדולים ממני שזה לגיטימי

ואני שוב אומרת שלענ"ד, מצב כמו שציינה פותחת השירשור

הוא תוצאה ישירה של נתינת לגיטימציה לבירור כמה הצעות במקביל ולא כל אחת בפני עצמה..

הגדר צריך להתחיל משם..

בשורות טובות!

ב"ה

"לפעמים אנחנו מחפשים רחוק ולא שמים לב שהטוב נמצא על ידינו"

אם אדם יפסול כל אחת (וכן להפך) בגלל שיכול להיות שיות יותר טוב ממנו הוא לא יגיע לשום מקום, אלא ימשיך לחפש ח"ו - עד שהוא יבין שהוא יכול להמשיך לחפש כך שנים, אבל זה לא יעזור לו.

כמובן שזה מתאים גם לבנות, אך נכתב בלשון זכר בגלל הנוחיות. 

את מכירה אותו?

זה לא שהמשכתי לחפש, חברה שלא ידעה שאני יוצאת שאלה אותי מה אני אומרת על מישהו. וכן, אני מכירה אותו.
ואני מבינה את ההתלהמות. אבל, נכון שאין לי שום סיבה לקטוע את הקשר, אבל גם אין לי סיבה להמשיך.. הוא לא מתקדם. אין לי סיבה לשלול אבל גם אחרי כמה חודשים שאנחנו יוצאים אני לא מרגישה כלפיו כלום.
והשני- אני יודעת שקיימת התאמה.
ובבקשה אל תבואו ממקום שופט. אני רק מבררת

לא צריך "סיבה לשלול" אלא סיבה להמשיך.

אם את לא מרגישה כלפיו כלום אין שום סיבה להמשיך.

בהצלחה עם החדש.

את יכולה לא לאהוב את זה, אבל את מתנהגת בצורה לא ראויה (ואני כותב את זה בצורה מאוד מאוד מאוד עדינה ביחס למה שאני חושב) כלפי אדם אחר. 

ואני ממש לא חושב שאת מבינה את ה"התלהמות". (תחשבי שהבחור שאת יואת איתו היה כותב כאן את אותה ההודעה. מעניין איך היית מרגישה כלפיו...)

כשחברה שלך רק התחילה להגיד לך משהו, הדבר הראשון שהיית צריכה להגיד הוא: "זה לא רלבנטי!"

כשאת יוצאת עם מישהו, אז כל אחד אחר הוא בכלל לא אופציה. 

אם את לא יודעת אם הקשר שאת נמצאת בו מתאים לך או לא, אם הוא לא מתקדם, אם אין לך סיבה להמשיך - תסיימי את הקשר ואז תחשבי מה הלאה. 

מה את היית אומרת אם הבחור שיוצא איתך היה אומר לך שהוא החליט לסיים את הקשר איתך בגלל שהציעו לו לצאת עם מישהי שהוא חושב שהיא יותר מתאימה לו? איך היית מרגישה?

כי זה בדיוק מה שאת עושה או חושבת לעשות. 

(אותו הדבר נכון גם אם הוא היה אומר לך שהוא רק מתבלט בין להמשיך את הקשר איתך לבין לצאת עם מישהי אחרת שהציעו לו עכשיו). 

כמו שכתבתי, מן הסתם לא סיפרת לבחור שאת יוצאת איתו על הלבטים הללו - ויש לזה סיבה. את יודעת שהוא לא יקבל את ההתנהגות הזאת ובצדק. (אם את רוצה להיפרד ממנו, רק תספרי לו על ההתלבטות שלך. אני בטוח שזה יחסוך לך את המשך ההתלבטות). 

זו התנהגות בזויה ומגעילה (במיוחד אם אתם כבר יוצאים מספר חודשים!) ואני פשוט לא מאמין שיש אנשים בכלל, ואנשים במגזר שלנו בפרט, שמתנהגים ככה. 

ואני לא רואה איך בתור בנאדם, אני יכול לבוא ממקום לא שופט.  

שמאוד רלוונטי לימים של ספירת העומר...

מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך!!

אלא גם מתנשא, תוקפני ומתחסד.

אבל אם כתבת משהו כזה - למה שלא תסביר את עצמך? 

מתנשא? כי אני חושב שבני אדם צריכים להתנהג כמו בני אדם אחד לשני? אז אני מתנשא. 

תוקפני? יכול להיות, אבל אני לא רואה איפה הייתי תוקפני. 

מתחסד? אתה יודע מה פירוש המילה? כי נראה שלא. 

אתה צבוע. ואני, בניגוד אליך, גם אסביר את עצמי:

שווה בנפשך שאתה יוצא עם בחורה והיא אומרת לך, אחרי כמה חודשים, שהציעו לה מישהו אחר והיא מתלבטת אם לצאת איתו או לא. 

אז נכון שהיא לא שאלה אותו בפנים - אבל זה שהיא הלכה מאחורי הגב שלו, לא אומר שזה פחות נורא. 

תחשוב שזה הייתי אתה בנעליו של המדוייט. איך היית מרגיש? מה היית חושב? 

אז תפסיק להיות צבוע, ואל תקרא לי בשמות. 

כשאתה בא בגישה כזו, לא רק שאתה גורםששום דבר מהדברים שלך לא ייכנס ללב אתה גורם לחוסר חשק לשאול שאלות.
שאלתי כדי לקבל תשובה, וקיבלתי. ותודה לכל מיש ענה לי.

לא שאלתי כדי לשמוע איזה אדם נבזה אני.

וזה משהו שהיית צריכה לשמוע. גם אם לא שאלת. 

את יודעת, כשאנשים לפעמים מספרים על כמה מגעיל עולם הדייטים לפעמים - זה בדיוק אחד הדברים שעליהם הם מדברים. 

יש צורה ודרך לענות לכל דבר.

ולא, אני רחוק מתפקיד חינוכי כלשהו כרחוק מזרח ממערב. 

ואני מאוד מקווה שגם את לא עוסקת בחינוך. 

"שמע את האמת מפי מי שאמרה". 

את יכולה לשנוא אותי ולחשוב שאני מגעיל - אבל את יודעת מצוין שמה שכתבתי נכון. 

נ.ב. 

לפעמים, כששואלים שאלות, מקבלים גם הרחבה בנושא. 

כמו שאם הייתי שואל אם אני צריך לדוגמא, לתת סטירה לבחורה שאמרה לי משהו לא יפה בדייט, כנראה שהייתי מקבל תשובה קצת יותר מורחבת מ'כן' או 'לא'... 

אם אתה רוצה להוסיף טוב, להוסיף חכמה ולגרום למישהו להתנהג בדרך שאתה רואה אותה כנכונה,

או שאתה רוצה להוציא את העצבים שלך/ להתלהם/ להבהיר לו כמה הוא נוראי.

להתנהג כמו בני אדם. להתחשב. לחשוב פעם אחת לפני שעושים משהו מגעיל למישהו אחר. 

ואגב, כתבתי לך גם מה דעתי לגבי השאלה שלך: בלי קשר לבחור השני, תיפרדי מהבחור שאת יוצאת איתו עכשיו ומכמה סיבות:

1. אם את בודקת אופציות כשאת יוצאת איתו - אז מגיע לו יותר. לכולם מגיע יותר. 

2. אם את בודקת אופציות כשאת יוצאת איתו - אז את לא מרוצה ממנו ומתישהו זה ייגמר. 

3. את הסיפור הזה תצטרכי להסתיר ממנו - כי כל בחור נורמלי היה מגלגל אותך מכל המדרגות ברגע שהוא היה שומע אותו - ולא בריא להסתיר דברים בקשר. (אני מניח שלא סיפרת לו...)

וזה לא משהו שאני רואה אותו כנכון - זה פשוט להיות בנאדם - תעני לעצמך (לא לי, לעצמך) על מה ששאלתי: מה את היית מרגישה במקום אותו בחור? 

עכשיו תביני מה זה אומר עלייך. 

זה לא שאמרתי לחברה שאני מתלבטת, פשוט עצם ההצעה, (שהיתה בהודעה אגב) העלתה בראשי את השאלה.
אתה יכול לענות שזה לא מתאים.זהו. לא להתנפל ככה.

את הרי לא שלחת לה: "זה לא רלבנטי" כמו שאדם הגון היה עושה. בצורה אוטומטית. אין בכלל אופציה אחרת.

כל דבר אחר, הוא לא ראוי. (שוב, בלשון המעטה). 

את הגדלת לעשות ונכנסת לפורום ושאלת מה לעשות עם ההתלבטות שיש לך. כלומר, מבחינתך זו אופציה שיש לשקול.

אם היית אדם ישר והגון שעשה טעות, היית יכולה להגיד שבאמת לא חשבת על זה, שזה באמת מגעיל ושזה לא יקרה יותר - במקום זה, את עוד מנסה להצדיק את עצמך כאילו שזה לא כ"כ נורא. 

אז אני מודיע לך, קבל עם ועדה, שזה כן כ"כ נורא. פשוט עושה רושם שאת מתקשה להבין את זה. 

ובמקום לבקר אותי על הדרך שבה אני מציג את הדברים, אולי תסבירי לי למה את חושבת שמה שאני כותב הוא לא נכון. 

האם את היית מרגישה אחרת אם הבחור שאיתו את יוצאת מספר חודשים היה אומר לך שהוא קיבל הודעה והציעו לו מישהי והוא מתלבט מה לעשות?

א. כן אמרתי לה שזה לא רלוונטי.

ב. בגלל שבתוכי היו תהיות אני לא רואה בעיה בלהעלות את השאלות כדי לקבל תשובות.

ובאמת קיבלתי פה תשובות.

תהיה בטוח שפעם הבאה אני לא אשאל פה- ויכול להיות שבגלל זה אעשה טעויות.

אני חושב שלא נכון ולא ראוי, לחשוב על קשר אחר, כשיש לך כבר הצעה, לפני שאת מחליטה דבר כזה, תחשבי על מה אם היו עושים לך דבר כזה?? איך היית מרגישה?? ואז תחליטי, אבל אני בטוח ב-100% שלא היית מרוצה מזה, (בלשון המעטה)

אלא שהיא יצאה עם משהו מספר חודשים, ואז קיבלה עוד הצעה.

(לא קראתי את כל השרשור)

ב. התהיות שהעלית, הן לא הגונות. 

היית יכולה לשאול, שחברה הציעה לך בהודעה, ואת כבר בקשר כמה חודשים עם מישהו אחר, וכמובן שאמרת לה שזה לא רלבנטי - אבל מה זה אומר אם את לא בטוחה ואולי עם הבחור שהציעו לך, היה יכול להיות לך יותר טוב? 

ואז הייתי כותב לך: שאם זה המצב, וככה את חושבת, אז באמת כדאי שתיפרדי מהבחור, כי אם את חושבת על אופציות אחרות כשאת נמצאת בקשר עם מישהו, אז כנראה שלא טוב לך בקשר שאת נמצאת בו. 

בלי שום ביקורת ודעה שלילית. 

ודי נראה שגם כשאת שואלת כאן וכותבים לך משהו, זה לא מחלחל, אם את לא מבינה שמה שעשית הוא מאוד נורא. 

ככה שטעויות ודברים לא ראויים, את תעשי בכל מקרה ככל הנראה... 

עצם ההתלבטות היא טבעית ונורמלית ואין שום סיבה להתבייש כשאנחנו מתלבטים בעניין כלשהו.

ואם תחליטי שיש לך סיבה טובה לקבל את ההצעה, אל תהססי.

אל תמצאי את עצמך מתחתנת עם מישהו רק בגלל שלא היה לך נעים להפסיק את הקשר.

היא לא "תמצא את עצמה מתחתנת עם מישהו כי לא היה לה נעים להפסיק את הקשר".

אם בחורה שנמצאת בקשר עם מישהו בכלל מקבלת הצעות אחרות ועוד מתלבטת לגביהם - זה רק אומר מה היא חושבת על הקשר שבו היא נמצאת ומה ההערכה שלה לבחור. 

היא היתה צריכה להיפרד ממנו בלי קשר - כי ברור שהוא לא מה שהיא רוצה והיא סתם מתעללת בו. 

כשנמצאים בקשר לא מקבלים הצעות ואם בכח שלחו לה sms לגבי מישהו אחר והיא מתלבטת, שתרחם על הבחור שהיא נמצאת איתו בקשר ותעזוב אותו לנפשו. 

היא לא שווה אותו. 

ונראה לי שלקחת את העניין יותר מידי קשה ובצורה קצת קיצונית..

נכון, אין ספק שזה לא מוסרי לבחון עוד הצעה במהלך קשר..

אבל כמו ששירה ציינה, היא אמנם עידכנה שההצעה לא רלוונטית

ונראה לי שבתום לב היא פנתה לפורום בכדי לשתף במחשבותיה ולשאול לדעתינו,יותר מצד "הסקר" שבדבר ופחות מהצד של "עובר לעשייתם"..

אני בטוחה שאת המסקנה הברורה היא הבינה כפי שכבר שציינה, אך אין צורך להפוך את זה להכפשה אישית.

ושירה, לענ"ד, אפשר אפילו ללמוד מהשאלה על מידת ורצינות הקשר, כי כשנמצאים בקשר עם בחור ונראה שיש התאמה, בדר"כ אין אפילו רצון להצעות קורצות אחרות..

בשורות טובות!

אבל זה לא מה שהיא שאלה ואלה שענו לה ואמרו לה שזה לגיטמי, ענו למה שהיא שאלה.

כבר כתבתי שאם היא היתה כותבת את השאלה כמו שאת ציינת, זה היה שונה לגמרי ולא ניסיתי להכפיש אף אחד באופן אישי.

כשאתם מחליטים לכתוב בפורום על התלבטות זו או אחרת, יש לקחת בחשבון את האפשרות שתקבלו ביקורת.

הביקורת היא חלק מהדיון, בדיוק כמו הודעות התמיכה והייעוץ.

מצד שני, כמובן יש לשמור על כבוד הכותבים משני הצדדים בדיון. (כמבואר בשרשור הנעוץ.)

שבת שלום.

ואני רואה לנכון לומר את דעתי, שהשאלה שלך היא לגיטימית בהחלט;

וטוב ששאלת אותה.

בלי להתייחס כלל לְמה אמורה להיות התשובה.

לע"נד, גם אם נאמר ש"לא אמורים להסתכל לצדדים", כלשונך, זה בכלל לא בגלל ש"מתחילה העבודה שלא להסתכל לצדדים", במובן של אחרי הנישואין. היכרות של שידוך, אינה נישואין - אלא בחינה מה הכי מתאים.

ומי שמכניס מושגים של נישואין ללא-נישואין, אולי עלול חלילה להתבלבל בנישואין ולחשוב שזה קצת כמו "דייטים"...

הנקודה שיש לדון בה, אולי, היא האם זה הוגן, שהרי כבר נפגשים זמן-מה עם מישהו (כךהבנתי מהודעתך);

האם באמת זו לא סתם "אשליה", שאת השני את רוצה יותר? הרי אינך מכירה אותו (לכן שאלתי בתחילה, כנתון לעצם הבנת השאלה, איך את יודעת שאת רוצה יותר).

וגם באופן מעשי, אם יש "מישהו ממש חמוד וגם נראה שיש התאמה" - מנין לדעת שמי ש"את רוצה יותר" אכן גם איתו יכולים להיות נתונים כאלה? באמת אינני יודע - כי אינני יודע את הנתונים המדוייקים.

ולא ראיתי לנכון להתערב עוד מקודם - כי סה"כ, אני חושב שבנות שהגיבו, מרגישות שזה "לא שייך", יש בכך משהו שאין לי ענין לקלקל אותו אצלן. זה חלק מהאופן שבו הן נפגשות ומרגישות את הנושא אצלן.

אבל - מהתגובות שלך שקראתי כעת - אני מבין שנפגעת, כי אולי היו כאלו שהציגו את עצם המחשבה על דבר כזה כ"עיוות מוסרי" או משהו דומה.

ואני לא מסכים עם דבר כזה (חוץ מהשאלה שהזכרתי על המוסריות לגבי מי שנפגשים איתו בפועל. אבל אני מתכוין לגבי עצם היכולת לחשוב אולי הצעה אחרת מתאימה יותר).

השאלה שלך מובנת מאד, ובאה מיסוד בריא:

שלב ההיכרויות אינו בעל ערך עצמי. הוא שלב שבו מחפשים את מי שהכי מתאים.

אז את שואלת שאלה לכאורה נכונה:

אם עולה הצעה יותר טובה. הרי זה לא שאני נשואה - שאז כמובן אין "יותר טוב". האם לא נכון לבדוק אותה, אפילו שאני כבר בקשר אחר - כי עם כל אי הנעימות, הרי מדובר פה במשהו לכל החיים, והוא מתחיל רק אחרי הנישואין. עכשיו זה הכל בדיקה "לקראת".

השאלה מובנת, לגיטימית, נכונה.

כעת, אפשר לענות שזה לא מוסרי כלפי מי שנפגשים.

אפשר לענות שאת יכולה - אבל תביאי בחשבון שלא יהיה כמו שחשבת - והפסדת מישהו שהרגשת איתו טוב.

אפשר לענות שזה "לא בריא" פסיכולוגית. כי אם מתחילים כך - אז אף הצעה לא בודקים ברצינות וזו לא הדרך.

ואפשר גם לענות - שאת צריכה לעשות את החשבון בעצמך: הכי חשוב שתתחתני עם הכי מתאים, אבל תביאי בחשבון כל מה שלעיל, ותראי אם באמת כדאי ללכת על זה. רק את יודעת בדיוק את הנתונים.

תשובות לגיטימיות.

והשאלה - לא פחות.

בוחנים כל מקרה לגופו - והשאלה כלל וכלל לא לגיטימית. 

שאלות כאלה הן מסוג השאלות שגורמות לי בחילה מהמחשבה שאני עלול, חס וחלילה, לצאת עם בחורה כזאת יום אחד. 

ואני גם לא אמרתי אם "מסתכלים לצדדים" בתוך קשר או לא.

אבל כשבחורה שואלת פה "שאלה עיונית" כזו, כמו עוד שאלות שנשאלות כאן כשאנשים מנסים לברר לעצמם את הדרך וסולם הערכים בנושאים שהם נתקלים בהם די לראשונה,

זה בהחלט לגיטימי לשאול.

מהטעמים שהסברתי, על "צדדי ההסתכלות" שיכולים להיות לה בראש כשהיא שואלת דבר כזה.

והראיה - שהיא עצמה דווקא דחתה את ההצעה לבינתיים, מתוך "תחושה" כנראה; ובכל זאת שאלה כאן..

והבעת הדעות - בסבלנות גם אם חלקן בנחרצות - יכולה לעזור לאנשים לברר ולגבש בתוך עצמם את דעתם.

הבחורה שאלה שאלה פרקטית ולא עיונית. עם הזמן היא הפכה ל"עיונית". 

שאלה כזאת היא שאלה שלגיטימי לשאול בדיוק כמו השאלה: אני יוצא עם 6 בחורות, האם זה יותר מדי או שאני יכול לצאת עם עוד מישהי שמוצאת חן בעיני עד שאני אחליט את מי אני הכי רוצה?"

יש שאלות שאפילו לא לגיטימי לשאול - וזה דבר שצריך להיות ברור.  

זה שהיא דחתה את ההצעה - נאמר בשלב הרבה יותר מאוחר. השירשור התחיל כשהיא שאלה משהו מאוד פרקטי - האם שווה לפרק קשר בגלל שהציעו לה מישהו אחר. 

בדיעבד, יותר מאוחר, הרבה יותר מאוחר, נאמרו גם דברים נוספים. 

ויש דברים שלגביהם יש לי אפס סובלנות ואני חושב שזו צריכה להיות הגישה בנוגע לדברים כאלה. יש תופעות שצריכים לעקור מהשורש ולהבהיר שאלו דברים שאינם מקובלים בשום צורה ולא משנה מה הן הנסיבות. 

סליחה האדם היושב שלא היה לי טיפת כח לקרוא את ההודעות שלך עד הסוף.. אבל הבנתי מה אתה רוצה לומר.

אל תהיה כזה קיצוני- נכון, זה אולי לא יפה כשעושים לך את זה וגם לא יפה לעשות את זה.

אבל החיים מורכבים.

אם היינו כאלה מלאכים שעושים כל הזמן רק מה שנכון ואמיתי וגם מרגישים טוב עם זה- כבר מזמן היינו עולים לגן עדן..(כלומר- מתים!)

אז כיוון שאנחנו עוד בעולם הזה, ויש יצר הרע, ויש תסבוכים... תקבל את זה!

אתה לא נראה לי מוכן אפילו לקבל שיש דבר כזה שנקרא- חיים מורכבים.

בהצלחה לך

החיים מורכבים, אבל יש דרך ארץ.

יש נכון ולא נכון. טוב ורע. זה ברור לכולם. אפילו לך. (משתמע מהתגובה שלך). 

כל השאר, כל מה שכתבת, הם פשוט תירוצים למה אנשים מתנהגים בצורה מגעילה. 

אני חושב שלא צריכים למצוא לאנשים תירוצים להתנהג ככה, אלא להוקיע את התופעה ולעקור אותה מן השורש. 

וכמו שכבר כתבו כאן לפני - גם אחרי שמתחתנים, החיים הם "מורכבים". אז גם אז זה בסדר לפזול לצדדים?  

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…