ימימה מזרחי..

והיא אמרה שהדרך היחידה להפסיד את החצי שלך זה אם את פוסלת קשר רק כי אולי יש מישהו אחר יותר טוב..

ושמעתי פעם משפט שאומר - האויב הגדול ביותר של הטוב' זה ה'טוב ביותר'..

וגם לכי תדעי.. יש הצעות שנשמעות טוב ובסוף לא הולכות.. ורק תתבאסי על קשר שכבר בדקת וראית שהוא טוב בשבילך!

אני מאמצת!

"האויב הגדול ביותר של ה'טוב' זה ה'טוב ביותר'"!

גם אחרי שתתחתני את מתכוונת להמשיך לשמוע הצעות כי אולי יבוא משהו יותר טוב? 

מתי מבחינתך את מפסיקה לשמוע הצעות? אחרי חודש? חודשיים? אחרי האירוסין? נישואים? ילד ראשון? 

לדעתי, במצב כזה, אני לא מאמין שיש סיכוי שהקשר שאת נמצאת בו הוא בעל סיכוי כלשהו ואם תספרי לבחור שאת יוצאת איתו שאת ממשיכה לשמוע הצעות - הוא יגלגל אותך מכל המדרגות ובצדק. 

מן הסתם לא תספרי לו את זה בחיים - ואם את מסתירה ממנו משהו, אז כנראה שזה משהו שאת צריכה להתבייש בו. 

אחד מרבותי תמיד מציין לנו שיצר הרע תמיד ינסה אותנו בנסיונות כאלה

הוא יערער לנו את הבטחון בטוב שיש לנו כדי שנפסיד גם אותו

במיוחד בעניין הנ"ל של הצעות תוך כדי הקשר.

אפשר לראות את זה במוחש, שכאשר שאנחנו נמצאים בקשר

פתאום מגיעות ההצעות הכי טובות

ואם ח"ו נגמר הקשר וחוזרים לאותן הצעות, הן ברוב המקרים כבר לא רלוונטיות.

זהירות, יצר הרע בפעולה!

שאת רוצה יותר?

"איך נדע שזה זה? אולי יש מתאים יותר..." כמה מוכר.

באחד הסמינריונים שהייתי שמעתי שבמיוחד היום, כשתרבות המערב חילחלה אלינו, אנו כל הזמן חושבים אם יש יותר טוב, יותר מתאים. השפע העצום והמבחר הענק מבלבלים אותנו. אנו הולכים לחנות נעליים עם שלל עיצובים שונים, וכל נעל יש בכל הצבעים ובכל המידות. גם בסופר אנו צריכים לבחור בין עשרות סוגי מעדנים וכו'. אנו מתנסים בכל מוצר ומוצר ומנסים למצוא את ההכי טוב/טעים/יפה. מובן שדרך זו אינה נכונה בבחירת בן זוג. אין צורך לעבור על כל הבחורים ולראות מי מהם "האחד" שהוא הכי-הכי, אם אין סיבה לשלול את המשך הקשר לקשר של בר קיימא - אין צורך לבדוק אופציות נוספות, זה זה.

הנה קטע קצר שקשור לכך (את הקטע כתב הרב יוני לביא):

לא יודעים שזה זה, אלא בוחרים שזה יהיה 'זה'..

ומצטרפת לקודמיי, שאמרו שאסור בשום פנים ואופן לבחון הצעה אחרת במהלך קשר..

והיו פה כבר שירשורים רבים על שמיעת כמה הצעות במקביל

וכבר טענו חכמים וגדולים ממני שזה לגיטימי

ואני שוב אומרת שלענ"ד, מצב כמו שציינה פותחת השירשור

הוא תוצאה ישירה של נתינת לגיטימציה לבירור כמה הצעות במקביל ולא כל אחת בפני עצמה..

הגדר צריך להתחיל משם..

בשורות טובות!

ב"ה

"לפעמים אנחנו מחפשים רחוק ולא שמים לב שהטוב נמצא על ידינו"

אם אדם יפסול כל אחת (וכן להפך) בגלל שיכול להיות שיות יותר טוב ממנו הוא לא יגיע לשום מקום, אלא ימשיך לחפש ח"ו - עד שהוא יבין שהוא יכול להמשיך לחפש כך שנים, אבל זה לא יעזור לו.

כמובן שזה מתאים גם לבנות, אך נכתב בלשון זכר בגלל הנוחיות. 

את מכירה אותו?

זה לא שהמשכתי לחפש, חברה שלא ידעה שאני יוצאת שאלה אותי מה אני אומרת על מישהו. וכן, אני מכירה אותו.
ואני מבינה את ההתלהמות. אבל, נכון שאין לי שום סיבה לקטוע את הקשר, אבל גם אין לי סיבה להמשיך.. הוא לא מתקדם. אין לי סיבה לשלול אבל גם אחרי כמה חודשים שאנחנו יוצאים אני לא מרגישה כלפיו כלום.
והשני- אני יודעת שקיימת התאמה.
ובבקשה אל תבואו ממקום שופט. אני רק מבררת

לא צריך "סיבה לשלול" אלא סיבה להמשיך.

אם את לא מרגישה כלפיו כלום אין שום סיבה להמשיך.

בהצלחה עם החדש.

את יכולה לא לאהוב את זה, אבל את מתנהגת בצורה לא ראויה (ואני כותב את זה בצורה מאוד מאוד מאוד עדינה ביחס למה שאני חושב) כלפי אדם אחר. 

ואני ממש לא חושב שאת מבינה את ה"התלהמות". (תחשבי שהבחור שאת יואת איתו היה כותב כאן את אותה ההודעה. מעניין איך היית מרגישה כלפיו...)

כשחברה שלך רק התחילה להגיד לך משהו, הדבר הראשון שהיית צריכה להגיד הוא: "זה לא רלבנטי!"

כשאת יוצאת עם מישהו, אז כל אחד אחר הוא בכלל לא אופציה. 

אם את לא יודעת אם הקשר שאת נמצאת בו מתאים לך או לא, אם הוא לא מתקדם, אם אין לך סיבה להמשיך - תסיימי את הקשר ואז תחשבי מה הלאה. 

מה את היית אומרת אם הבחור שיוצא איתך היה אומר לך שהוא החליט לסיים את הקשר איתך בגלל שהציעו לו לצאת עם מישהי שהוא חושב שהיא יותר מתאימה לו? איך היית מרגישה?

כי זה בדיוק מה שאת עושה או חושבת לעשות. 

(אותו הדבר נכון גם אם הוא היה אומר לך שהוא רק מתבלט בין להמשיך את הקשר איתך לבין לצאת עם מישהי אחרת שהציעו לו עכשיו). 

כמו שכתבתי, מן הסתם לא סיפרת לבחור שאת יוצאת איתו על הלבטים הללו - ויש לזה סיבה. את יודעת שהוא לא יקבל את ההתנהגות הזאת ובצדק. (אם את רוצה להיפרד ממנו, רק תספרי לו על ההתלבטות שלך. אני בטוח שזה יחסוך לך את המשך ההתלבטות). 

זו התנהגות בזויה ומגעילה (במיוחד אם אתם כבר יוצאים מספר חודשים!) ואני פשוט לא מאמין שיש אנשים בכלל, ואנשים במגזר שלנו בפרט, שמתנהגים ככה. 

ואני לא רואה איך בתור בנאדם, אני יכול לבוא ממקום לא שופט.  

שמאוד רלוונטי לימים של ספירת העומר...

מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך!!

אלא גם מתנשא, תוקפני ומתחסד.

אבל אם כתבת משהו כזה - למה שלא תסביר את עצמך? 

מתנשא? כי אני חושב שבני אדם צריכים להתנהג כמו בני אדם אחד לשני? אז אני מתנשא. 

תוקפני? יכול להיות, אבל אני לא רואה איפה הייתי תוקפני. 

מתחסד? אתה יודע מה פירוש המילה? כי נראה שלא. 

אתה צבוע. ואני, בניגוד אליך, גם אסביר את עצמי:

שווה בנפשך שאתה יוצא עם בחורה והיא אומרת לך, אחרי כמה חודשים, שהציעו לה מישהו אחר והיא מתלבטת אם לצאת איתו או לא. 

אז נכון שהיא לא שאלה אותו בפנים - אבל זה שהיא הלכה מאחורי הגב שלו, לא אומר שזה פחות נורא. 

תחשוב שזה הייתי אתה בנעליו של המדוייט. איך היית מרגיש? מה היית חושב? 

אז תפסיק להיות צבוע, ואל תקרא לי בשמות. 

כשאתה בא בגישה כזו, לא רק שאתה גורםששום דבר מהדברים שלך לא ייכנס ללב אתה גורם לחוסר חשק לשאול שאלות.
שאלתי כדי לקבל תשובה, וקיבלתי. ותודה לכל מיש ענה לי.

לא שאלתי כדי לשמוע איזה אדם נבזה אני.

וזה משהו שהיית צריכה לשמוע. גם אם לא שאלת. 

את יודעת, כשאנשים לפעמים מספרים על כמה מגעיל עולם הדייטים לפעמים - זה בדיוק אחד הדברים שעליהם הם מדברים. 

יש צורה ודרך לענות לכל דבר.

ולא, אני רחוק מתפקיד חינוכי כלשהו כרחוק מזרח ממערב. 

ואני מאוד מקווה שגם את לא עוסקת בחינוך. 

"שמע את האמת מפי מי שאמרה". 

את יכולה לשנוא אותי ולחשוב שאני מגעיל - אבל את יודעת מצוין שמה שכתבתי נכון. 

נ.ב. 

לפעמים, כששואלים שאלות, מקבלים גם הרחבה בנושא. 

כמו שאם הייתי שואל אם אני צריך לדוגמא, לתת סטירה לבחורה שאמרה לי משהו לא יפה בדייט, כנראה שהייתי מקבל תשובה קצת יותר מורחבת מ'כן' או 'לא'... 

אם אתה רוצה להוסיף טוב, להוסיף חכמה ולגרום למישהו להתנהג בדרך שאתה רואה אותה כנכונה,

או שאתה רוצה להוציא את העצבים שלך/ להתלהם/ להבהיר לו כמה הוא נוראי.

להתנהג כמו בני אדם. להתחשב. לחשוב פעם אחת לפני שעושים משהו מגעיל למישהו אחר. 

ואגב, כתבתי לך גם מה דעתי לגבי השאלה שלך: בלי קשר לבחור השני, תיפרדי מהבחור שאת יוצאת איתו עכשיו ומכמה סיבות:

1. אם את בודקת אופציות כשאת יוצאת איתו - אז מגיע לו יותר. לכולם מגיע יותר. 

2. אם את בודקת אופציות כשאת יוצאת איתו - אז את לא מרוצה ממנו ומתישהו זה ייגמר. 

3. את הסיפור הזה תצטרכי להסתיר ממנו - כי כל בחור נורמלי היה מגלגל אותך מכל המדרגות ברגע שהוא היה שומע אותו - ולא בריא להסתיר דברים בקשר. (אני מניח שלא סיפרת לו...)

וזה לא משהו שאני רואה אותו כנכון - זה פשוט להיות בנאדם - תעני לעצמך (לא לי, לעצמך) על מה ששאלתי: מה את היית מרגישה במקום אותו בחור? 

עכשיו תביני מה זה אומר עלייך. 

זה לא שאמרתי לחברה שאני מתלבטת, פשוט עצם ההצעה, (שהיתה בהודעה אגב) העלתה בראשי את השאלה.
אתה יכול לענות שזה לא מתאים.זהו. לא להתנפל ככה.

את הרי לא שלחת לה: "זה לא רלבנטי" כמו שאדם הגון היה עושה. בצורה אוטומטית. אין בכלל אופציה אחרת.

כל דבר אחר, הוא לא ראוי. (שוב, בלשון המעטה). 

את הגדלת לעשות ונכנסת לפורום ושאלת מה לעשות עם ההתלבטות שיש לך. כלומר, מבחינתך זו אופציה שיש לשקול.

אם היית אדם ישר והגון שעשה טעות, היית יכולה להגיד שבאמת לא חשבת על זה, שזה באמת מגעיל ושזה לא יקרה יותר - במקום זה, את עוד מנסה להצדיק את עצמך כאילו שזה לא כ"כ נורא. 

אז אני מודיע לך, קבל עם ועדה, שזה כן כ"כ נורא. פשוט עושה רושם שאת מתקשה להבין את זה. 

ובמקום לבקר אותי על הדרך שבה אני מציג את הדברים, אולי תסבירי לי למה את חושבת שמה שאני כותב הוא לא נכון. 

האם את היית מרגישה אחרת אם הבחור שאיתו את יוצאת מספר חודשים היה אומר לך שהוא קיבל הודעה והציעו לו מישהי והוא מתלבט מה לעשות?

א. כן אמרתי לה שזה לא רלוונטי.

ב. בגלל שבתוכי היו תהיות אני לא רואה בעיה בלהעלות את השאלות כדי לקבל תשובות.

ובאמת קיבלתי פה תשובות.

תהיה בטוח שפעם הבאה אני לא אשאל פה- ויכול להיות שבגלל זה אעשה טעויות.

אני חושב שלא נכון ולא ראוי, לחשוב על קשר אחר, כשיש לך כבר הצעה, לפני שאת מחליטה דבר כזה, תחשבי על מה אם היו עושים לך דבר כזה?? איך היית מרגישה?? ואז תחליטי, אבל אני בטוח ב-100% שלא היית מרוצה מזה, (בלשון המעטה)

אלא שהיא יצאה עם משהו מספר חודשים, ואז קיבלה עוד הצעה.

(לא קראתי את כל השרשור)

ב. התהיות שהעלית, הן לא הגונות. 

היית יכולה לשאול, שחברה הציעה לך בהודעה, ואת כבר בקשר כמה חודשים עם מישהו אחר, וכמובן שאמרת לה שזה לא רלבנטי - אבל מה זה אומר אם את לא בטוחה ואולי עם הבחור שהציעו לך, היה יכול להיות לך יותר טוב? 

ואז הייתי כותב לך: שאם זה המצב, וככה את חושבת, אז באמת כדאי שתיפרדי מהבחור, כי אם את חושבת על אופציות אחרות כשאת נמצאת בקשר עם מישהו, אז כנראה שלא טוב לך בקשר שאת נמצאת בו. 

בלי שום ביקורת ודעה שלילית. 

ודי נראה שגם כשאת שואלת כאן וכותבים לך משהו, זה לא מחלחל, אם את לא מבינה שמה שעשית הוא מאוד נורא. 

ככה שטעויות ודברים לא ראויים, את תעשי בכל מקרה ככל הנראה... 

עצם ההתלבטות היא טבעית ונורמלית ואין שום סיבה להתבייש כשאנחנו מתלבטים בעניין כלשהו.

ואם תחליטי שיש לך סיבה טובה לקבל את ההצעה, אל תהססי.

אל תמצאי את עצמך מתחתנת עם מישהו רק בגלל שלא היה לך נעים להפסיק את הקשר.

היא לא "תמצא את עצמה מתחתנת עם מישהו כי לא היה לה נעים להפסיק את הקשר".

אם בחורה שנמצאת בקשר עם מישהו בכלל מקבלת הצעות אחרות ועוד מתלבטת לגביהם - זה רק אומר מה היא חושבת על הקשר שבו היא נמצאת ומה ההערכה שלה לבחור. 

היא היתה צריכה להיפרד ממנו בלי קשר - כי ברור שהוא לא מה שהיא רוצה והיא סתם מתעללת בו. 

כשנמצאים בקשר לא מקבלים הצעות ואם בכח שלחו לה sms לגבי מישהו אחר והיא מתלבטת, שתרחם על הבחור שהיא נמצאת איתו בקשר ותעזוב אותו לנפשו. 

היא לא שווה אותו. 

ונראה לי שלקחת את העניין יותר מידי קשה ובצורה קצת קיצונית..

נכון, אין ספק שזה לא מוסרי לבחון עוד הצעה במהלך קשר..

אבל כמו ששירה ציינה, היא אמנם עידכנה שההצעה לא רלוונטית

ונראה לי שבתום לב היא פנתה לפורום בכדי לשתף במחשבותיה ולשאול לדעתינו,יותר מצד "הסקר" שבדבר ופחות מהצד של "עובר לעשייתם"..

אני בטוחה שאת המסקנה הברורה היא הבינה כפי שכבר שציינה, אך אין צורך להפוך את זה להכפשה אישית.

ושירה, לענ"ד, אפשר אפילו ללמוד מהשאלה על מידת ורצינות הקשר, כי כשנמצאים בקשר עם בחור ונראה שיש התאמה, בדר"כ אין אפילו רצון להצעות קורצות אחרות..

בשורות טובות!

אבל זה לא מה שהיא שאלה ואלה שענו לה ואמרו לה שזה לגיטמי, ענו למה שהיא שאלה.

כבר כתבתי שאם היא היתה כותבת את השאלה כמו שאת ציינת, זה היה שונה לגמרי ולא ניסיתי להכפיש אף אחד באופן אישי.

כשאתם מחליטים לכתוב בפורום על התלבטות זו או אחרת, יש לקחת בחשבון את האפשרות שתקבלו ביקורת.

הביקורת היא חלק מהדיון, בדיוק כמו הודעות התמיכה והייעוץ.

מצד שני, כמובן יש לשמור על כבוד הכותבים משני הצדדים בדיון. (כמבואר בשרשור הנעוץ.)

שבת שלום.

ואני רואה לנכון לומר את דעתי, שהשאלה שלך היא לגיטימית בהחלט;

וטוב ששאלת אותה.

בלי להתייחס כלל לְמה אמורה להיות התשובה.

לע"נד, גם אם נאמר ש"לא אמורים להסתכל לצדדים", כלשונך, זה בכלל לא בגלל ש"מתחילה העבודה שלא להסתכל לצדדים", במובן של אחרי הנישואין. היכרות של שידוך, אינה נישואין - אלא בחינה מה הכי מתאים.

ומי שמכניס מושגים של נישואין ללא-נישואין, אולי עלול חלילה להתבלבל בנישואין ולחשוב שזה קצת כמו "דייטים"...

הנקודה שיש לדון בה, אולי, היא האם זה הוגן, שהרי כבר נפגשים זמן-מה עם מישהו (כךהבנתי מהודעתך);

האם באמת זו לא סתם "אשליה", שאת השני את רוצה יותר? הרי אינך מכירה אותו (לכן שאלתי בתחילה, כנתון לעצם הבנת השאלה, איך את יודעת שאת רוצה יותר).

וגם באופן מעשי, אם יש "מישהו ממש חמוד וגם נראה שיש התאמה" - מנין לדעת שמי ש"את רוצה יותר" אכן גם איתו יכולים להיות נתונים כאלה? באמת אינני יודע - כי אינני יודע את הנתונים המדוייקים.

ולא ראיתי לנכון להתערב עוד מקודם - כי סה"כ, אני חושב שבנות שהגיבו, מרגישות שזה "לא שייך", יש בכך משהו שאין לי ענין לקלקל אותו אצלן. זה חלק מהאופן שבו הן נפגשות ומרגישות את הנושא אצלן.

אבל - מהתגובות שלך שקראתי כעת - אני מבין שנפגעת, כי אולי היו כאלו שהציגו את עצם המחשבה על דבר כזה כ"עיוות מוסרי" או משהו דומה.

ואני לא מסכים עם דבר כזה (חוץ מהשאלה שהזכרתי על המוסריות לגבי מי שנפגשים איתו בפועל. אבל אני מתכוין לגבי עצם היכולת לחשוב אולי הצעה אחרת מתאימה יותר).

השאלה שלך מובנת מאד, ובאה מיסוד בריא:

שלב ההיכרויות אינו בעל ערך עצמי. הוא שלב שבו מחפשים את מי שהכי מתאים.

אז את שואלת שאלה לכאורה נכונה:

אם עולה הצעה יותר טובה. הרי זה לא שאני נשואה - שאז כמובן אין "יותר טוב". האם לא נכון לבדוק אותה, אפילו שאני כבר בקשר אחר - כי עם כל אי הנעימות, הרי מדובר פה במשהו לכל החיים, והוא מתחיל רק אחרי הנישואין. עכשיו זה הכל בדיקה "לקראת".

השאלה מובנת, לגיטימית, נכונה.

כעת, אפשר לענות שזה לא מוסרי כלפי מי שנפגשים.

אפשר לענות שאת יכולה - אבל תביאי בחשבון שלא יהיה כמו שחשבת - והפסדת מישהו שהרגשת איתו טוב.

אפשר לענות שזה "לא בריא" פסיכולוגית. כי אם מתחילים כך - אז אף הצעה לא בודקים ברצינות וזו לא הדרך.

ואפשר גם לענות - שאת צריכה לעשות את החשבון בעצמך: הכי חשוב שתתחתני עם הכי מתאים, אבל תביאי בחשבון כל מה שלעיל, ותראי אם באמת כדאי ללכת על זה. רק את יודעת בדיוק את הנתונים.

תשובות לגיטימיות.

והשאלה - לא פחות.

בוחנים כל מקרה לגופו - והשאלה כלל וכלל לא לגיטימית. 

שאלות כאלה הן מסוג השאלות שגורמות לי בחילה מהמחשבה שאני עלול, חס וחלילה, לצאת עם בחורה כזאת יום אחד. 

ואני גם לא אמרתי אם "מסתכלים לצדדים" בתוך קשר או לא.

אבל כשבחורה שואלת פה "שאלה עיונית" כזו, כמו עוד שאלות שנשאלות כאן כשאנשים מנסים לברר לעצמם את הדרך וסולם הערכים בנושאים שהם נתקלים בהם די לראשונה,

זה בהחלט לגיטימי לשאול.

מהטעמים שהסברתי, על "צדדי ההסתכלות" שיכולים להיות לה בראש כשהיא שואלת דבר כזה.

והראיה - שהיא עצמה דווקא דחתה את ההצעה לבינתיים, מתוך "תחושה" כנראה; ובכל זאת שאלה כאן..

והבעת הדעות - בסבלנות גם אם חלקן בנחרצות - יכולה לעזור לאנשים לברר ולגבש בתוך עצמם את דעתם.

הבחורה שאלה שאלה פרקטית ולא עיונית. עם הזמן היא הפכה ל"עיונית". 

שאלה כזאת היא שאלה שלגיטימי לשאול בדיוק כמו השאלה: אני יוצא עם 6 בחורות, האם זה יותר מדי או שאני יכול לצאת עם עוד מישהי שמוצאת חן בעיני עד שאני אחליט את מי אני הכי רוצה?"

יש שאלות שאפילו לא לגיטימי לשאול - וזה דבר שצריך להיות ברור.  

זה שהיא דחתה את ההצעה - נאמר בשלב הרבה יותר מאוחר. השירשור התחיל כשהיא שאלה משהו מאוד פרקטי - האם שווה לפרק קשר בגלל שהציעו לה מישהו אחר. 

בדיעבד, יותר מאוחר, הרבה יותר מאוחר, נאמרו גם דברים נוספים. 

ויש דברים שלגביהם יש לי אפס סובלנות ואני חושב שזו צריכה להיות הגישה בנוגע לדברים כאלה. יש תופעות שצריכים לעקור מהשורש ולהבהיר שאלו דברים שאינם מקובלים בשום צורה ולא משנה מה הן הנסיבות. 

סליחה האדם היושב שלא היה לי טיפת כח לקרוא את ההודעות שלך עד הסוף.. אבל הבנתי מה אתה רוצה לומר.

אל תהיה כזה קיצוני- נכון, זה אולי לא יפה כשעושים לך את זה וגם לא יפה לעשות את זה.

אבל החיים מורכבים.

אם היינו כאלה מלאכים שעושים כל הזמן רק מה שנכון ואמיתי וגם מרגישים טוב עם זה- כבר מזמן היינו עולים לגן עדן..(כלומר- מתים!)

אז כיוון שאנחנו עוד בעולם הזה, ויש יצר הרע, ויש תסבוכים... תקבל את זה!

אתה לא נראה לי מוכן אפילו לקבל שיש דבר כזה שנקרא- חיים מורכבים.

בהצלחה לך

החיים מורכבים, אבל יש דרך ארץ.

יש נכון ולא נכון. טוב ורע. זה ברור לכולם. אפילו לך. (משתמע מהתגובה שלך). 

כל השאר, כל מה שכתבת, הם פשוט תירוצים למה אנשים מתנהגים בצורה מגעילה. 

אני חושב שלא צריכים למצוא לאנשים תירוצים להתנהג ככה, אלא להוקיע את התופעה ולעקור אותה מן השורש. 

וכמו שכבר כתבו כאן לפני - גם אחרי שמתחתנים, החיים הם "מורכבים". אז גם אז זה בסדר לפזול לצדדים?  

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.