[תדמיינו איזה אאוטסיידר שכזה. משו כמו זה:
רק עם פרצוף הפוך. אולי יותר שוקיסט כמוהוו>>
. זאת אני בימים האחרונים. נעים.]
הכל קורה מסביבי. ואני מרגישה מנותקת. כאילו כן. מפריע לי והכל. אבל בתכל'ס, אני לא ממש כאן בימים האחרונים. עובדת בצורה מונטונית.
כאילו, קורים כלמיני דברים. דברים טובים. דברים רעים. דברים יותר רעים. דברים אפילו יותר רעים. ואני כאילו לא כאן. הדברים עוברים לידי. אז שניה כואב, ואז אני חוזרת לבועה שלי חזרה.
קצת מרגישה כאילו אני מכניסה את עצמי לתוך בועה בכוח כדי לא להשאר עם צלקות. אבל הצלקות רודפות בכ"מ, אז על מי אני עובדת??
אני רוצה לקלף את הבועה הזו. לזרוק אותה לפח. להיות מסוגלת לעמוד מול העולם ולדעת שאני חזקה.
אבל אני יודעת שאני לא. שאם לא תהיה לי את הבועה הזו, יכול להיות שלא תהיה אני בכלל.
קצת מרגישה כאילו עברתי ת'שלב הזה שאני מסוגלת לגרום לעצמי לכאוב מדברים. כי אני מרגישה כאילו אם אני יחשוף את עצמי אפילו עוד קצת, אני פשוט יתמוטט. אז אני מחביאה את עצמי בתוך מעטפת של אגואיסטיות ושל עוקצניות. במקום לכאוב אני מגדלת קוצים, שמגרשים את כל מי שמנסה להתקרב קצת יותר מידי לטריטוריה הפרטית שלי.
אופ. קשה לי. אבל קשה מסוג אחר מכולם. ואני מרגישה גם כאילו אסור שיהיה לי קשה. כי לאנשים מסביבי קשה יותר. בע.







