בברכת

"ותרא אותו כי טוב הוא ותצפנהו שלושה ירחים, ולא יכלה עוד הצפינו - ותעש לו תבת גומא"

לאחר מכן לא תתקבל האחריות

וכל זה בהחזרת המוצר המקורי,

לאחר שימוש תקין.

אני כן מחכה לשיחות טלפון ממנו..לפגישות איתו .אבל כשאני רואה אותו זה לא עושה לי משו בלב..אני לא יודעת מה אמורים להרגיש כשרואים מישהו...

כיף לי איתו והכל אנחנו ממש מתאימים... אבל עדין חסר לי משהו!!!אני לא בטוחה עדין במאה אחוזים..אולי הזמן יעשה את שלו?

הרי אין מצב שלא יהיה רגש...נכון?!

גם מדגיש לא לסמוך על אלו שאומרים"לא צריך רגש,אחרי החתונה זה מגיע" לטענתו -זה מגיע אליו לטיפול...(בלי הרגש...)

-את מחכה לטלפון ממנו במשך היום?

-את רוצה שישלח לך ככה סתם SMS?

-את מחכה לפגישות?

-את מוכנה לעשות הפסקה של יותר משבוע, לא לדבר ולא להתראות?

-בא לך לפעמים לספר דוקא לו דברים?

-את נהנת להסתובב איתו?

-את רוצה שהפגישות ימשכו עוד ועוד או שהם מעמסה עליך?

אם ענית על רוב התשובות כן אז זה אומר שיש לך רגש כלפיו. כן זה נקרא רגש!!

ולפעמים לעשות משהו קצת שונה עוזר לפתח את הרגש.

נגיד והוא היה נמצא בסביבה שאת נמצא בה. הוא הגיע לשם בשביל משהו שלא קשור אליך, לך יש כמה דקות פנויות וגם לו.

האם היה מפריע לך שאתם לא נפגשים? שהוא לא קופץ להגיד שלום?

אל תעשי את הטעות הזו ואל תתחתני בציפיה שאולי אי פעם יהיה טוב.

יותר מדי אנשים כבר עשו את הטעות הזו

אבל זו לא סיבה מספקת לחדול מלכתוב את מה שאני חושב לנכון.

תסתכל סביבך ותראה איזו אומללות אנשים גוזרים על עצמם כאשר הם מקווים שאי פעם יעלה ויבוא איזה "רגש" בינם לבין בני זוגם.

ותראה פעם את האור והאושר של זוג אוהב.

ואני בכל לבי מקווה שגם אצלך זה יקרה.

צריך לבנות אותם על בסיס האהבה שקיימת.

גם האוהבים בטירוף צריכים לדעת שזהו מיכל הדלק הראשוני בנסיעה ארוכה ארוכה.

דברי איתו על זה בכנות, ותראי מה יש לו להגיד. אולי אם תתני לזה קצת זמן זה יקרה - אבל אם זה לא קורה, אז אני מסכים עם אלעד. 

תקופה נוספת, כאשר הוא יודע שזה המצב. 

יכול להיות שהוא ירצה להמשיך את הקשר מתוך תקווה שמשהו ישתנה - ויכול להיות שהוא יחליט שאם עד עכשיו זה לא קרה, אז זה כבר לא יקרה. 

כי להמשיך ככה ולקוות לטוב מבלי שהוא יודע על כך - זה פשוט למרוח אותו. 

לדעתי זה הוגן לשאול מה דעתו בנושא. 

זה לא הוגן לצאת עם מישו כזו תקופה בלי שהוא מודע לזה, לדעתי.

ולפעמים, זה דבר שניתן לפתור.

לפעמים זו נקודה בפנים שחוסמת- ואפשר ללכת לייעוץ-

ויש כאלה שזה עוזר להם, ומשו בפנים משתחרר

[מכירה כמה כאלה, שנשואים באושר ובאהבה..]

ואם כן - האם אהבה זה תנאי-קדם הכרחי? לא בטוח.

הנה על יצחק נאמר (בראשית כד, סז): "ויקח את רבקה, ותהי לו לאשה" ורק אז "ויאהבה"...

עכשיו צריך להתמודד עם מי שאנחנו בדור הזה..

אני חושבת שחייב את זה..איך אפשר להיות בטוחים בלי זה?כאילו אני יתחתן עם מישהו ויקח סיכון שרק אחר כך אני יאהב אותו יותר...וואי איזה מסובך זה..לא אוהבת לקחת סיכונים....

כלפי האדם הניצב מולך. ודאי שצריך רגש כלשהו (אני מאמינה שגם יצחק חש משהו כלפי רבקה). האם חייבים כבר להרגיש אהבה? אהבה זה דבר גדול המצריך עבודה, תחזוקה והשקעה. האם אפשר לבנות כזו בכמה חודשים או בשנה לפני החתונה ועד כמה? זו שאלה גדולה. האם חייבים שהיא תהיה בשיא פריחתה? לא.

אם בסך הכל יש רגש כלשהו, אז למה לא? בסופו של דבר הוא יגדל לאהבה גדולה.

אני כן חושבת שצריכה להיות אהבה כי דווקא אחרי החתונה יש את כל הבעיות והמריבות אז אם לא תהיה אהבה אז לאן נגיע?!

"יש את כל הבעיות והמריבות"....

מאיפה המושגים האלה על חתונה?...   מרוב ששומעים  "בעיות מקצועיות" חושבים כך. בעיות יכולות להיות בכל בנין - אבל העיקר זה שמחת הבנין..

וזה בלי קשר לכך שאת צודקת שראוי שתהיה אהבה בין איש ואשה שרוצים להתחתן. מה זה בדיוק - זו כבר שאלה אחרת...

המציאות החדשה הזו אחרי החתונה מביאה למצבים שלא הורגלנו אליהם לפני ולכן יש מריבות..

וזה בדוק אצל כל זוג.אז לצערנו..קיצור לא הכל תותים אחרי בחתונה לכן צריך לבדוק היטב את בן הזוג...!!

ש"זה כן"?...  הרי עוד לא התחתנת..

נכון שיש מצבים שלא הורגלנו.

אם זה יביא למריבות ועד כמה - זה ענין של בחירה.

זה לא קשור לשאלה אם "הכל תותים"...

כמה שאני זוכר - גם בשיח של תותים יש פה ושם קוצים, עד שמאומנים איך לקטוף...

כמובן, זה לא סותר שצריך לבדוק היטב ולברר, בגבולות הנורמלי, מי בן הזוג. שהרי זה ענין רציני.

את זה כבר כתבתי כמה פעמים, בעניי.

בהצלחה.

אני חושבת שצריך להיות רגש כלשהו, ואפילו המעט ביותר מספיק לדעתי כדי להתקדם בקשר...

ואיך לעורר אות?? שאלת שאלה טובה!! נראה לי עושים דברים שמקרבים בינכם, כמו טיולים דברים חוויתיים משהו קצת שונה מהשגרה..ואולי עוד עצה שלי פעם עזרה כשהייתי במצב די דומה לשלך זה לקחת הפסקה ולראות אם הוא חסר לך, או את מתגעגעת, ולחשוב טוב על הדברים בינך לבין עצמך בלי הפרעות..

מקווה שעזרתי אם את צריכה עוד משהו אשמח לעזור!!

אולי תקחי הפסקה,

תיראי אם הוא חסר לך,

אם את רוצה להפסיק את ההפסקה...

אבל,

אל תמשיכי רק כי לא נעים לך, זו גם טעות גורלית.

בכל זאת שיהיה לך בהצלחה...

לכו לטייל ביחד במקומות שאת אוהבת

ואם יש קצת רגש תתחתנו האהבה האמיתית תבוא אחר כך

(או שלא בגלוי) אך מהניכר על פני השטח?

לטעמי, נסי לשוחח איתו על כך שאת נרתעת קצת מהנושא כרגע,

מבינה את עמדתו

ואת מעדיפה שבנחת ומתוך יישוב הדעת- תחשבי על הדברים

כשהוא יסוג קצת לאחור, תוכלי לבחון את שאת מרגישה בצורה נכונה יותר

הצלחה רבה!

אלו שאומרים חייבים אהבה לפני. התאהבות ברור. (פרפרים בבטן...)

ואלו שאומרים אם יש איזה שהיא סימפטיה, תתחתנו זה יבוא.

והאמת - כמו תמיד, איפה שהיא באמצע...שכל אחד זורם לכיוון שלו לפי הרגשתו/השקפת העולם שלו/מה שהוא מחפש..

אבל ברור שכולם אורמים שצריך שיהיה משהו. הערכה, סימפטיה..

ונראה לי במקום של ספק - צריך לברר אפילו ע"י ייעוץ מקצועי , אם זה תלוי בך או בו או בשניכם. אם זה משהו שאפשר לעבוד עליו או לא.

בהצלחה!

אם מהבחינה הזו אתם מתאימים, והוא לא דוחה אותך, אין צורך לדאוג בגלל שלא מרגישה כעת.

בהצלחה!

חוויות זה דבר מעולה. לעשות דברים שאת אוהבת, לא רק לחרוש את ספסלי ארצנו.

את אוהבת לטייל? צאו ביחד לטיול כיפי! (רק לוודא קודם שזה מסלול עמוס תמיד ולא יהיו בעיות של ייחוד) 

באולינג נשמע לך? אז תזמיני אותו!

מסעדות (נכון שזה יקר, אבל זה כיף, ואוכל תמיד פותח לבבות)

לכו לים (יש חופים שאי אפשר להתרחץ בהם כך שרוב הסיכויים שלא יהיו שם תקלות)

לכו להתנדב במקומות שמענינים אותך

גן חיות, גני שעשועים, הופעות, פאב (יש גם כשרים בי-ם והמרכז), כל מה שכיף לך ללכת עם חברות..

ועוד משהו- השקעה. תקני לו מתנה קטנה, תכיני פיקניק לדייט הבא, תנסי לחשוב מה ישמח אותו ותעשי את זה. 

וקחי ת'זמן. אני יודעת שיש כאלו שיגידו ש3 חודשים זה הרבה זמן, אז לא. כל עוד הבחור מודע למקום שלך, ויודע מה את מרגישה או לא מרגישה- ומוכן לחכות עוד קצת. 

ומוזמנת בשמחה לאישי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)