ואין לי מושג מה הייתי עושה.

ובקשר לשאלה שלך.. אין לי תשובה..

 

חשבתי על זה שוב..

אני רק יודעת שסור מרע ועשה טוב זה לא דבר פשוט.. אם זו ממש התמכרות הייתי מדרבנת אותו ללכת לטיפול..

זה לא אומר שהייתי נשארת איתו..

 

איך אנחנו אומרים כל בוקר.. שלא תביאני לידי ניסיון..

 

הלוואי ושנהיה יותר מודעים לעצמו ולהיבנות מכל הקידמה הטכנולוגיה והמידע הנגיש ולא להיהרס!

דבר ראשון הייתי אומרת כל הכבוד על הגילוי, לא כל אחד היה מודה...

ולעצם השאלה אין לי תשובה, אבל אני הייתי מתייעצת עם אנשים שאולי מבינים, או הצליחו להתגבר על זה אם זה בכלל אפשרי...

 

שיהיה בהצלחה!!

 

אם הוא בעבודה על זה וזה לא ימשיך זה סתם ישים אותה במקום שכל הזמן חושד ולא רגוע . וגם קשה להעריך את האדם ככה.

אחרי חתונה זה משהו אחר.

ולפני ,כמו שנאמר שיטפל בזה מהשורש כמה שאפשר ושישתדל לא להגיע למצב של קשר ונישואין תוך כדי...

ו...כאן היתי גם אומרת שפשוט יתרחק מאינטרנט לחלוטין.
חבל שזה יהרוס לו אפשרות להתחתן.

זה ברור ועבודה שלו עם עצמו. ושינסה לפתור, להתייעץ להעזר עם צריך.
לא היה לי פשוט לשמוע כזה דבר.
זה נק' מאוד קשה להכלה. ולי אישית היה מאוד קשה להמשיך ולהתמודד עם זה.
סליחה, זה לא מתוך ביקורת.
בכנות, היה לי מאוד קשה לשמוע ולהמשיך.

אלא חושבת רק שלפני שהוא רוצה להתקדם לקראת להקים בית,
הוא צריך לעבוד על עצמ ולקבל ייעוץ והכוונה, כדי להצליח לצאת מזה!!
[ואני ח"ו לא מתיימרת לומר שזה פשוט או קל!..]

ורק אז להפגש עם מישהי למטרות חתונה והקמת בית..
ובאיזה שהוא שלב לומר לה שבעבר זה היה..
 

אבל כל עוד זה משהו שקיים, שממשיך.. בעייתי מאד!

 

הצלחות ובשורות טובות בע"ה.

 

אם זה משהו שקרה באופן חד פעמי או כמה פעמים ספורות, לא הייתי עושה מזה ענין. זה קורה להרבה בחורים היום לצערינו וזה הרבה יותר נפוץ ממה שאנחנו חושבים.

אבל אם זה קרה לו  הרבה פעמים, הייתי מתייעצת עם רב מה לעשות כי זה לא פשוט. 

אתרים לא צנועים, מעבר לזה שזה לא צנוע וכו גם מכניסים לראש דברים שממש לא בריא שיהיו בראש וזה יקשה עם הבחור לבנות אחר כך קשר זוגי נכון כי הוא בהכרח יהיה מאד משופע ממה שהוא ראה באנטרנט.

אני משתדלת לכתוב בצורה כמה שיותר זהירה אבל חשוב שאותו הבחור יבין שמה שהוא רואה באתרים האלה זה לא רק לא צנוע, זה תמונות ומראות שממש מעוותות את המציאות וגם אם הוא יפסיק לגלוש לשם,זה יקשה עליו בעתיד בקשר זוגי.

אולי אפילו הייתי מייעצת לו ללכת לאיזשהוא טיפול להתמכרות. משהו כזה.

לא פשוט.

בתור מי שלא גדלה בחברה דתית אני יודעת שזה יכול להיות ממש רע

אבל תלוי עד כמה זימה- כל מקרה לגופו

לפי מה שהבנתי מאינטרנט רימון ומהרב יהושע שפירא (ככה זכור לי) זה לא אנשים בודדים שנופלים בעניין, אלא המכה היא רצינית וכוללת את רוב הבנים (ואני לא מעז להכליל יותר מזה)

 

יכול להיות שהרוב לא מגלים את זה לפני החתונה, ולכן נראה שנדיר יהיה לצאת עם מישהו בבעיה כזאת.

אבל צריך לבדוק, אולי רוב הגברים פשוט מגלים את זה אחרי החתונה?

בכל הספרים מדברים שפגם הברית הוא הכי קשה אז אחד נופל באינטרנט ואחד טוב לו מי מה שהוא רואה ברחוב.

ואין יצר הרע שולט אלא בלב פנוי מהכחמה ככה שאם הוא לו עילוי ברמות אז נופלים, וקמים וזה החיים וזה עבודה קשה שלוקחת זמן. והיצר ממשיך לעבוד גם אחרי החתונה. וחוץ מי זה שהזהר כותב שדבורי ליצנות ולשון הרע זה כמו לראות בחורות פרוצות כי זה גם בגם הברית. ובקיצור נכתבו על זה הרבה ספרים כי זה לא פשוט כמו שבנות חשבות.    

בשרשור שפתחתי בנושא?....מה קרה?

את אומרת שממילא אם אדם נכשל בדברים, הדרך היא לברוח.

לא להתמודד.

 

אני לא יודע איזה דעה הבעת בעניין של ללכת למסעדה, אבל תמיד נראה לי סתירה שמצד אחד דורשים חוסר התמודדות והשארות בביהמ"ד בעניינים מסוימים, ומצד שני דורשים יציאה משם, אל הקשיים שיש בעולם, כי התורה מחוברת לעולם.

לא בריחה. להפך!!!!

השארות בבית המדרש מתוך הנפילות באינטרנט.

לא כבריחה, אלא כדרך התמודדות.

 

אז שימי לב לכלל חשוב בחיים-

הדרך התמודדות המועדפת עלייך, לא בהכרח מחייבת את האחרים. תשימי לב שהרבה פעמים מפריע לך משהו במישהו, רק כי את היית עושה את זה אחרת.

אדם. אני לא מבינה על מה אתה מדבר...נראה לי שדברי הוצאו מהקשרם,שלא הבינו אותי או שלא הסברתי את עצמי נכון.

התגובה האחרונה באמת ניתנת להבנה כזאת, אבל לפי השאלה של "למה לא הסכמתי איתך" מובן הפוך...

 

לא חשוב, אין טעם להתווכח על זה יותר מידי, ובמיוחד לא פה.

לדבר על זה לפני החתונה..פשוט תעבוד על עצמך ואל תגיד לה כלום בנתיים.

הרב שלך מה לעשות

לא הייתי רוצה לגלות משהו כזה אחר כך. אפשר להגיד ברמיזות ולשמור על צניעות

 

והכי טוב שיטפל בעצמו ורק אחר כך יתחיל לחפש זוגיות.

במחשבה שניה גם אני לא הייתי רוצה לגלות את זה אחר כך

ועושה הפסקה בקשר. עד שזה יטופל. כי זה מתחיל בדמיונות, ועובר למציאות. אחרי הכל, הוא עלול לדרוש ממני להיראות ולנהוג כאחת המופקרות הללו ברגעים הכי מקודשים לזוג, ואם זה לא יילך, הוא יבגוד.

אחותי, מעט הגזמת..
מה גם, שאם סיפר את זה, כנראה שהוא רואה בזה בעיה מסויימת, ולא כמשהו אידיאלי.

כי כאשר הוא יתחתן ויהיה יחד עם אשתו,

מה ומי יעלו לו בראש בתור השוואה בלתי נמנעת?

 

לו הייתי בחורה הייתי בורח מאחד כזה.

לא מספרים דבר כזה אף פעם. אלא אם כן אתה מתכנן להמשיך עם זה. לא יודע למה הבנים עוד לא אמרו לך את זה.

 

תעבוד על עצמך חזק. תגמור עם זה (בהנחה שמדובר בך). אנשים יצאו משברים כאלה ומדברים קשים יותר. 

אם אתה בתהליך גמילה - אל תספר!

יש לי את התחושה שדוני ענה תשובה רצינית ביותר-

 

אם אתה בתהליך גמילה- אין עניין לספר כרגע, זה עלול סתם להבהיל,

 

וכן, לא לפני חתונה, או כשזה כבר נחלת העבר...

 

אם אתה לא בטיפול גמילה- ומתכוון להמשיך עם זה- ספר,

 

ואז אני אישית הייתי נפרדת...

מצד שני אם אתה לא בכיוון של לצאת מזה לגמרי אז זה בעייתי להגיד רק אחרי החתונה...

הייתיממליצה לעשות כל מאמץ אפשרי להפסיק עם זה ואחרי חודש שאתה נקי לשתף ממקום של הצלחה.

שמכירה אותו.

 

תתיעצי עם רב/דמות שמכירה אותך.

 

או שתלכי ליעוץ על זה. 

 

אל תשארי עם זה לבד.

זה מסובך מדי.

 

תעשי מה שנכון לך,

לגבי המקרה הספסיפי

ונראה לי שהבירור - מה אנחנו נעשה

במקרה שלך

לא באמת תעזור לך...

תודה.

 

ואגב, מדובר על בחור בהתמודדות, לא שהוא התייאש מהעניין.

כי אישה נקשרת לבנאדם!! ואתה יכול להטיף הרבה, אבל בחיים, כשאישה תשמע שבעלה/המדוייט גולש באתרים מהסוג הזה אוטומטית תגיד לו 'שלום'. שלא לדבר על כך שאם לנשים זה כואב, אז בנים יותר נפגעים.. והם בטח לא היו ממשיכים. קל לומר דעה מול המחשב, כשזה ב"ה מקרה היפוטתי לרובנו/לא מכירים את העניין. בפועל, הרוב פה, בחיים האמיתיים, לא היו מספרים שנכשלו (מקסימום לרב/דמות רוחנית אחרת) ואם הם היו שומעים זאת, היו חותכים וזהו. ואגב, לגבי טענתך ש"תמונה" נעלמת..אתה יותר חכם מההלכה, שאוסרת על גבר להסתכל על דבר כזה?? כנראה שהם ידעו למה..

בס"ד

אני דווקא לא מסכימה איתך.
אם בעלי יספר לי שהוא נפל אני אולי קצת אבהל בהתחלה אבל לא אעזוב אותו אוטומטית.
אני אנסה ללכת איתו לטיפול, אני אדאג לו, אני אשאר איתו כי אני אוהבת אותו, כי הוא האדם איתו התחתנתי וכי אני יודעת שהוא האדם שאני רוצה איתי עד גיל120!!

לגבי מדוייט- אם הוא כרגע בזה אז הייתי באמת ממליצה לו ללכת לטיפול ומנתקת איתו קשר עד שהוא יגמור לטפל.
אבל יש מקרים שהמדוייט מספר שבעבר זה קרה לו ועל זה לא אפסול.
בעבר הוא ראה כמה סרטים כאלה והפסיק אז אני אפילו במקום כלשהו אעריך אותו שהוא הצליח לגבור על זה אבל בטח שלא אפסול על זה שהוא ראה בעבר דברים כאלה!!!

נכון, חשוב לנו לדעת שאנחנו ה-אחת שלהם אבל למה את חושבת שאם הוא ראה דבר כזה אז את לא האחת בעיניו? (מדובר על ראה בעבר).

אגב, כמו שכבר כתבו, רוב הבנים בדורנו נופלים בזה או נפלו בזה פעם אחת בחייהם, אז אם את רוצה אחד שלא את צריכה לחפש מחט בערימת שחת בערך.

דבר שני-אל תדון אדם עד שתגיע למקומו. אולי היית דואגת לו, אבל במציאות היית מתחילה להיות מתוסכלת. לא כולם רוצים טיפול, לפעמים נוח להם, ובינינו זה היה יוצר ריחוק מסויים ביניכם (אא"כ את נשואה/שמעת על מקרים כאלו מקרוב, ואולי זה אחד ל1000). בנים לא צריכים לספר דברים כאלו בדייטים, זה לא ממש עושה רושם טוב (בלשון המעטה), ואם הוא לא מגדיר עצמו כחוזר בתשובה, זה לא יגרום להרבה בנות לשאול אותו בהערצה איך הוא עמד בצפייה ולא 'התקלקל'....זה כן יגרום לרובן לומר לו-תלך לטיפול, תתנתק מרשת, ואז נדבר (כשלרוב זו משמעות של "לא נדבר"). זה מפריע כי זה סוג של בגידה מטאפורית. במיוחד כשיוצאים, והבחור מטיל פצצה כזו, אחרי חודש למשל?? יש בזה מן הנבזיות, שהוא מצפה שאם הוא משך אותה כ"כ הרבה זמן, אז לא יהיה אכפת לה. ואגב, כמה בנים פה, היו מוכנים לשמוע דבר כזה ממדוייטת ולומר זה בסדר? רוב הבעלים שישמעו דבר כזה, יאמרו לרעייתם שהם מתנתקים (ואם לא הם, אז אמא שלהם תנתק אותם). גם אם אנשים נופלים, החוכמה היא לתקן בשקט, אתה מול עצמך, מול רבש"ע ולא לפרסם לכולם. כשבן אדם מתחיל לזרוק לי את הבעיות שלו בצרורות, יש אחת מ-2 מסקנות: או שהוא צריך פסיכולוג או שהוא צריך להבין שטפשות אולי זה הקטע שלו, אבל לא שלי...

יש אתר שנקרא "שמור עיניך"- חינמי ומטפל בהתמודדות עם דברים מהסוג הנ"ל.
אתר מקסים, תומך, וכככזה ניתן להיעזר בו ולצאת מה "ברוך" אליו נפלנו.

מי שרוצה לקום, עושה מאמץ בשביל זה. אנחנו לא מקבלים אחוזים ולא עובדים אצל הקב"ה, אין עניין לשפוט אחר כל עוד אתה לא במצבו.

אפשר לגגל [או לראות אם באחד הפרסומות  פה באתר יש איזכור שלו] ולמצוא אותו. האתר הוקם ע"י חרדי אאז"נ.

בהצלחה .

בס"ד

 

דיברתי על מקרה שבו הבחור מספר שבעבר הוא ראה סרטון כזה.

סביר שהוא לא יספר את זה באחד הדייטים הראשונים אבל כשהקשר מתפתח כנראה הוא חש צורך לספר.

על דבר כזה אני לא אפסול!

חצי מהבנים בעולם נפלו בזה לפחות פעם אחת בחייהם.

הם קמו, התאוששו, וחזרו לחיים נורמטיבים לגמרי.

לא משנה באיזה הקשר הוא סיפר לך, במקרה שהוא סיפר כי הוא הרגיש צורך להגיד את זה, אני לא הייתי פוסלת וגם לא הייתי ישר אומרת לו תתנתק מהרשת, לך לטיפול, לא כל אחד שנפל בזה פעם אחת או פעמיים צריך טיפול.

אם זה היה בעבר ועד עכשיו הוא לא נפל אז גם לא אגיד לו תתנתק מהרשת.... עובדה שהוא עדיין נמצא בה והוא התגבר.

הוא נפל בגיל ההתבגרות שזה גיל מלא בהורמונים,על זה תפסלי אותו?

עזבי רגע למה הוא סיפר לך... אולי אמרת משהו שגרם לו להגיד את זה, אבל היית פוסלת אותו עלזה שבגיל ההתבגרות הוא ראה פעם אחת סרטון כזה?!, היית ישר אומרת לו "תתנתק", "לך לטיפול"???

"שמע,אני צופה קבועה של סידרה לבני 18 ומעלה.." כשהמסר הפנימי אומר-לא אמור להיות אכפת לך, ואם אכפת לך, אז אתה אגואיסט, כי אתה חושב על אושרך, וצבוע-כי אתה נכשלת כמוני, רק בטח לא מספר... בן אדם כן צריך טיפול, כי בדר"כ זה לא נגמר בסרט אחד, ואנשים נופלים בזה שוב ושוב, וחייבים לטפל בזה. ובכלל, מי מספר שטויות שעשה בגיל ההתבגרות??? את תלכי ותספרי לבחור, ששנאת את רב האולפנה/תיכון שלמדת בו, הברזת מתפילות או לא שמרת נגיעה פעם אחת? בדר"כ מה שהיה חד פעמי, לא מספרים בכלל (זה עניינים בינך לרבש"ע, עובדה שעבירות כאלו נאמרות בלחישה ביוכ"פ). תיכנסי לכותרת השרשור ותראי-מדובר בבעיה תמידית!!! שהוא נופל ולא נפל.

בס"ד

אני דווקא לא מסכימה איתך.
אם בעלי יספר לי שהוא נפל אני אולי קצת אבהל בהתחלה אבל לא אעזוב אותו אוטומטית.
אני אנסה ללכת איתו לטיפול, אני אדאג לו, אני אשאר איתו כי אני אוהבת אותו, כי הוא האדם איתו התחתנתי וכי אני יודעת שהוא האדם שאני רוצה איתי עד גיל120!!

לגבי מדוייט- אם הוא כרגע בזה אז הייתי באמת ממליצה לו ללכת לטיפול ומנתקת איתו קשר עד שהוא יגמור לטפל.
אבל יש מקרים שהמדוייט מספר שבעבר זה קרה לו ועל זה לא אפסול.
בעבר הוא ראה כמה סרטים כאלה והפסיק אז אני אפילו במקום כלשהו אעריך אותו שהוא הצליח לגבור על זה אבל בטח שלא אפסול על זה שהוא ראה בעבר דברים כאלה!!!

נכון, חשוב לנו לדעת שאנחנו ה-אחת שלהם אבל למה את חושבת שאם הוא ראה דבר כזה אז את לא האחת בעיניו? (מדובר על ראה בעבר).

אגב, כמו שכבר כתבו, רוב הבנים בדורנו נופלים בזה או נפלו בזה פעם אחת בחייהם, אז אם את רוצה אחד שלא את צריכה לחפש מחט בערימת שחת בערך.

הסכמתי איתך בפסקה הראשונה.

בפסקה השניה את ה פשוט מבלבל ת'מח. 

תמונה לא צנועה לא נחרטת במח?!

מת נשכח מהלב?!?!?!

 

אתה חייב זריז להפסיק ללמוד תורה רק לפי דקלום של פסוקים. תמונה נחרטת טוב טוב בראש. ומת לא נשכח מהלב. 

 

                                                   

ברור לי שכל בחור נפל ואולי נופל על בסיס קבוע לצערנו בשמירת הברית. אף אחת לא חיה בסרט שבעלה לעתיד יהיה כמו יעקב אבינו שראובן היה "ראשית אונו".

אבל- מכאן ועד צפייה קבועה בסרטי פורנוגרפיה יש הבדל. אני יודעת שגם בעלי ראה סרטים לא צנועים בחייו, ןאגב הוא אומר לי שעד היום זה מפריע לו (למי שאמר שזה נשכח מהר) אבל השאלה היא המינון ואיפה אתה נמצא היום וכמההצלחת להתגבר. לא דורשים 100% הצלחה אבל אם אדם מנסה מאד הוא יכול ללכת בהתחלה לקיצוניות. אשתי לעתיד היקרה- בשנה הראשונה שלנו אני לא רוצה מחשב בבית. שימלא את ראשו רק במראות של אשתו. שתעזור לו לשמור ייחוד עם מחשב ולהיות לידו כל פעם שצריך משהו מהמחשב של ההורים. לדעתי אדם שמראה נכונות ללכת בכזו קיצוניות, גם אם נפל חזק מאד- אני הייתי מעריכה ורוצה לבנות איתו קשר.

כל בחור נופל, טוב שלא... יש גם כאלה שיודעים לשמור על עצמם. די להגזמות!

אוי ההתנשאות..

זה לא נאמר בהקשר של התנשאות, זה נאמר כנגד ההכללה הגסה של כל הגברים.

שהכללות ברובן הן גסות. 

ההכללה כאן פחות

הגברים הם ככה?
להכליל אותי על חטא כזה חמור?

שההכללה כאן היא לא מוחלטת, אלא פחות גסה מהכללות אחרות.

חשבתי שהבנת את זה. בכל מקרה, סליחה, לא התכוונתי לפגוע

תגיד לו שיתגבר, ויסיח את היצר הרע וילמד תורה.

ועם כל זה ששערי תשובה לא ננעלו, והוא אהוב ורצוי לפני המקום.

 

וכל מי שגר בארץ ישראל הוא צדיק, 

גם אם לא נראה ככה מבחוץ,

כי הארץ הקדושה הייתה מקיאה אותו אם לא.

וזה שהוא כאן והוא נבחר להיוולד בדור הזה,

זה אומר משהו.

 

וכן, להתחתן זה חשוב.

זאת מצווה חשובה בפני עצמה.

וזה שהוא נופל בעבירה, לא אמור למנוע אותו לקיים את המצוות שהם רצון ה'

כל דבר לחוד.

 

וקח את המשוואה הזאת, בחינם.

ותלך איתה לכל החיים:

 

עבירה = לא רצון ה' = לא לעשות.

מצווה = רצון ה' = לעשות = דרך להתקרב אל ה'.

 

כשהייתי בתיכון (אי שם לפני כעשור) לא הייתה שום בעיה של נגישות לתכנים מיניים ואחרים. מי שרצה - השיג. זה נכון שהאינטרנט "מחק" את כל ספקי הזימה האחרים, אבל זה לא נכון שהוא האשם בהם.

 

עם הבעיה עצמה יש דרכים רבות להתמודד. הראשית שבהן - לדאוג שלא יהיה זמן פנוי ומשועמם מסוג כלשהו.

במאה ה-21.

כלומר, כמובן שזה הפתרון - בפועל הרוב הגמור של האנשים מתקשה מדי למלא כיום את זמנו הפנוי.

אם אין שום ברירה אחרת - אין שום ספק שעדיף לו לאותו אדם להתרגל (בינתיים) לחיים ללא אינטרנט.

מתוך ראיה מפוכחת, כמובן.

 

לא שאני חושב שאינטרנט זה רע חלילה.

אבל עובדתית, המדיום התקשורתי העיקרי של כל דור, הוא האחראי בסיפוק הזה.

על דרך (להבדיל) "פנחס בדורו" וגו'.

 

העיקר - לא לסגור את העיניים לנוכח המציאות.

להציע פתרונות ריאליים לבעיות חריפות ומיידיות.

 

(אישית, אני ממש רחוק מהגישה של שלילת אינטרנט מכל וכל. בבית שאבנה בעז"ה יהיה אינטרנט, אין ספק.)

אני מבינה שיש יצרים והתמודדויות מאוד קשות.

 

ואני גם לא מבינה כי אני בת, ואין לי את אותם היצרים וההתמודדויות.

 

אבל אני לא מסוגלת לחשוב על זה שגבר "שאיתי" במקביל נמצא ב"מקום אחר"..

 

עוד הפעם, אין לי פתרונות, אבל מאוד מאוד קשה לי עם זה.

 

אני לא יודעת מה עדיף, להתמודד עם הידיעה ביחד או לא להתמודד עם הידיעה ובן הזוג יתמודד לבד..

 

 

נושא כואב.

לא אהבתי את הגישה שכאילו רק לבנים יש התמודדות עם היצר מהסוג הזה

והעובדה שהציווי "ולא תתורו" מתייחס לכולם ולכולן.

 

יצא לי להכיר ולשמוע כמה וכמה בנות שמתקשות להתגבר על יצר העריות,ואתרי "שאל את הרב" מלאים בשאלות הללו. אז אולי אצלן זה עדין יותר, אולי לא. אולי להן קל יותר להתמודד, אולי לא.  

 

אבל זו לחלטין לא הבעיה והתמודדות של בני המין הגברי בלבד.

בס"ד

כשהייתי בכיתה ו' גם אני ראיתי סרטון כזה.
כי זה סיקרן, ובתור דוסית שגרה במקום נפרד לגמרי, הסתקרנתי ולא היה לי את מי לשאול אז ראיתי.

מוזר, מי שיצאתי איתם דווקא לא פסלו אותי על זה, אז למה שאני אפסול בנים על זה?

אגב, אני גם לא חושבת שיש סיבה לפסול אותי על זה כי התגברתי.
יש סיבות אחרות לפסול אותי אולי אבל אני ממש לא חושבת שזאת אחת מהן.

התכוונתי שלדעתי, ההתמודדות הגדולה יותר היא של גברים, ולכן אני, בתור בת, לא יכולה לשפוט אותם

 

על ההתנהגות שלהם..

"שופט כל הארץ"-זה רק ה'.אלא אם כן הוא מינה עוד כמה כאלה..

או לא..

שאת אומרת ״מקום אחר״ למה את מתכוונת? הרי את לא מעלה על דעתך שהוא מאוהב בדמות דמיונית והוא כל הזמן חוזר אליה...כי ברור שזאת שטות גמורה...

כשבחור נכשל,הוא נמצא אך ורק עם היצר שלו...ובפניו הוא נכנע...

סליחה שאני יורד לכאלה פרטים...אבל גם כשנכשלתינראה לך שיש לי מושג מה השם שלה??? או איפה היא גרה ומה היא עושה בחיים??? ברור שלא...

אוף... אני ממש מתאפק לכבד את הפורום ואת יושביו ולא לכתוב משו... מי שרוצה,באישי. 

 

אני מסכימה עם חלקן, בעיקר- שאין עניין לספר, לפי דעתי.

הייתי רוצה להביא נקודת מבט קצת שונה-

כן, זה מרתיע מאד, ואני לא יודעת אם הייתי מסוגלת להתמודד עם זה.

מצד שני, יש כמה דברים שהייתי לוקחת בחשבון:

א. אם הקשר חזק מאד, הייתי שוקלת להמשיך למרות הכל.

ב. אם הבחור מתמודד עם זה, ומנסה להתגבר על הנושא- זה שיקול נוסף.

ג. לכולם יש יצרים, ובאמת המון אנשים נופלים בזה. בעייתי אבל אפשר לחיות עם זה, בעיקר אם יש שאיפה לקום.

 

כמה אנשים כאן כתבו דברים ממש נכונים,אבל יש נקודה אחת שפוספסה קצת לדעתי. 

אסור בשום פנים ואופן  לערבב בין אדם מכור לבין אדם ממוצע עם יצר הרע!!!!!!!!!! 

זאת סכנה גדולה!! כל אחד שעלול לקרוא את יחשוב שהוא מכור...

תקראו קצת סיפורים על אנשים מכורים ותבינו מה רב המרחק...

 

מילת המפתח כאן היא פרופורציה. 

בהצלחה לכולנו!

 

בכל השרשור הז היש הרבה הצעות להפניה ל"טיפול".

לדעתי שיטוט באתרים לא ראויים מבחינה דתית איננו הפרעה נפשית או התנהגותית הנדרשת ל"טיפול".

איזה "טיפול" יש או יכול להיות לדברים מסוג זה?

בראתי לא תורה תבלין זה הטיפול שאפשר.

אתר לא ראוי כמו לשון הרע וסתם בזבוז זמן-כל בחורה תחליט לעצמה אם נראה לה או לא. אתר תועבה-מדובר בתאוות חמורות, שרוב בני האדם (גם חילונים) נגעלים בכלל מלחשוב על זה, ואם בן אדם מרגיש בנוח להסתכל על זה, אפילו אצל חילוניים, מדובר בבן אדם עם בעיות. ויש לזה טיפול!

אני מבקש מאד יפה - אל תשלחי אנשים סתם לטיפול.

אל תגיבי בדברים שאין לך מושג בהם

טיפול מבחינתי זה גם ללכת לרב שיעזור בתחום, להתייעץ מה לעשות. כמו שברור לך שנרקומן (להבדיל) צריך גמילה, אז גם מי שנופל, הוא פשוט מכור, וצריך להיגמל.

מי שנופל הוא ממש לא מכור. ואם היית מכירה רק טיפה את המציאות של יחסי רב-תלמיד, היית יודעת שאתה לא יכול ללכת לשאול רב פנים אל פנים. 

זה שצריך להפסיק? זה ברור. אבל זה לא אומר שהבן אדם מכור וזה לא אומר שיש לך איזשהו מושג של מה הוא עובר

נפל-זה בלשון הווה, שזה ממשיך לקרות ולא נפסק. לזה קוראים התמכרות התנהגותית-מגוון רחב של הרגלים ופעילויות מזוהים לעיתים כהתמכרות התנהגותית, ביניהם סרטי תועבה, משחקי מחשב, וכו'. (ערוך ומצונזר מויקיפדיה). נפל-זה פעם אחת, וזה ממילא לא צריך לספר לכל העולם. זה רק בינך לבין רבש"ע. ברור לי שהוא עובר משבר ומלחמה פנימית, והוא צריך לגמור את זה. אם בנאדם לא יכול להתייעץ בדמות רוחנית, ומצד שני, לא מוכן לדבר עם פסיכולוג/קבוצת תמיכה להפסיק זאת, אז זו בעיה בפני עצמה, והקשר היה נחתך כאן.

סלחו לי, אבל לא בטוח שאתם מבינות כמה שזה קשה.

 

הרי כל אחד אומר לעצמו "מה הבעיה להפסיק, פשוט מפסיקים", ועובדה שדוחים את זה. ואם זה בדברים פשוטים ולא חשובים, ק"ו שקשה להפסיק בקשר ליצרים חזקים מאוד שטבועים בנו.

 

וחוצמיזה, נראה לי שזה לא צנוע לדבר על זה ולהעלות את זה לדיון.

אותי אישית מרתיע איך שמדברים על זה פה בחופשיות.

תפסיקו להציע לנעול שרשור שמביך אתכם. בוקר טוב לעולם המבוגרים.

 

מעבר לזה, תל אורות, מזל שלא כל העולם חושב כמוך. אם היינו שולחים לטיפול כל אחד, למרות שהוא חי בעולם שונה לגמרי משלנו (למשל: בנים לעומת בנות) - היינו משתגעים מזמן.

 

את מדברת כמו מישהי שבחיים לא עברה התמודדות ושלא יודעת איך העולם מתנהל. 

ואם את באמת לא יודעת איך העולם מתנהל, עדיף שלא תייעצי. 

אולי לא הבנת, אז נבהיר שוב: בן אדם שיודע שיש לו בעיה שחוזרת על עצמה שוב ושוב, אבל לא עושה מאמץ לעזור לעצמו להתגבר ולשים "רימון" נגד זה, אם זה בגלל שקשה לו-הוא צריך עזרה מבחוץ. זו בעיה רצינית, ואסור להקל בזה ראש. לא מדובר בהתמודדות עם סתם סרטים, מדובר בסרטים שיש בהם סטיות שמכונות אצלנו תועבות! ואתה רוצה לומר לי שנעזוב את הבן אדם במנוחת חטאו, כי אין מה לעשות?? ועוד שבחורה תקבל אותו ככה? ואם הוא גם לא רוצה עזרה, ואפילו לא מודה שהוא צריך, הוא מכריז שנוח לו לחטוא..מי תרצה להתחתן עם אחד כזה??

מי שחוטא ולא מנסה לעזור לעצמו - זאת בעיה קשה שלו. אני לא הולך לבקש מאף אחת להיות בקשר עם מישהו כזה.

מה שכן התכוונתי, שזאת בדיוק הנקודה. אנשים כן מנסים לעזור לעצמם. את חושבת שרימון יעזור? נשמה, מראש אני אומר לך שלא.

מי שחזק בפנים ימצא את זה בכל דבר. אפילו בדברים שלך במבחוץ נראים טובים, הוא כבר ימצא דרך לקשר את זה למחשבות שלו.

 

שוב: מי שלא מנסה לעזור לעצמו, יש 2 אפשרויות: 1 - שנח לו ככה. 2 - שהוא מנסה וזה פשוט קשה לו בטרוף.

אני לא אומר חלילה לאף בחורה לצאת עם מישהו שלא אכפת לו. אני גם מבין שאולי אתן לא יכולות להבין את זה עד הסוף. אבל אתן חייבות להבין שבן אדם נורמלי (ורובנו כאלה) לא רוצה להישאר למטה. העניין שלעלות זה קשה. 

ולהם אולי חסימה תעזור, אבל אני לא אצפה מהם שיספרו לי דבר כזה. נפילות חד פעמיות-זה בינך לבין רבש"ע. בחור שיגיד לי אני נופל בזה, ו......זהו (בלי אני רוצה לקום, בלי נסיונות למשוך את עצמו אלא רק כעובדה)-בעצם אומר לי "את תצטרכי לחיות עם מכור לסרטי תועבה, זו השריטה שלי". לא אמרתי שאתם רוצים להישאר למטה, אבל כמו שלבחור יש התמודדויות, גם לבנות יש, ואף אחת לא מתיימרת בחתונה, להיות עו"סית בקבע. יש לך בעיה, תתפלל לה', תדבר עם מישהו אבל תישאר במצב סטטי! זה הכי גרוע. אם היינו מחליפים בת בוידוי כזה, רוב הבנים פה היו אומרים לה חד וחלק שנגמר ביניהם, אבל משום מה דורשים מבנות לתת צ'אנס...בקיצור שלא נבוא לידי ניסיון ולא לידי ביזיון!

אם הוא אומר אני נופל ואומר (גם אם לא במילים) אני בסדר עם זה וגם אחרי החתונה אני אמשיך - את צודקת. אבל אם הוא אומר כרגע אני נופל, אני מנסה ולא מצליח זה משהו אחר לגמרי (ותסתכלי בתגובה שלי בסוף השרשור-זה משהו שקורה לרוב הבנים).

בחורה שיוצאת עם בחור שיודע להפעיל מחשב צר לי לאכזב אותה, אבל 99% שהוא נפל לפחות בצורה חד"פ.

אין דבר כזה בחור שלא נפל, פשוט לא קיים, זה כמו לחשוב בצורה תמימה שהוא לא יודע איך מביאים ילדים לעולם.

לצערינו היום, שהאינטרנט כ"כ זמין ובכיס של כל אחד יש את כל העולם, הדבר הזה תופס את כולנו.

כן, גם במקומות הכי דוסים זה קורה, וזה חלק מתהליך שכולנו עוברים, התמודדות עם יצר הרע ויצר העריות.

כמובן שתלוי בפרופורציה. אם זה היה חד"פ בשישית ונשאר שם, זה סבבה, האדם מתגבר ומתבגר ועובר את זה והנפילה נשארת מאחוריו.

אם זה אובססיה שכל יום אחרי סדר ערב הוא מתבודד עם האייפון שלו, אז יש כאן מקום לדאגה גדולה.

אסור להתחיל כזה קשר ויש לחתוך אותו במהירות האפשרית. בחור שרואה ביום את חברה שלו ובלילה את התועבה הזאת זה איום ונורא ואני מעדיף לא לחשוב מה עובר לו בראש שהוא רואה את חברה שלו.. הוא צריך אשכרה סוג של גמילה, ויש היום הרבה מחנכים ואנשי מקצוע בציבור שלנו שעוסקים לצערינו בגמילה מאינטרנט ומפרונוגרפיה.

 

צריך גם להתייחס לתופעה שהולכת וגדילה של בנות שנופלות שם, זה קיים וזה גם צובר ותופס תאוצה, וזה קשה מאוד כי לבחורה נכנסים לראש הרבה דמיונות מהסרטים האלה..

 

אפילו שאנחנו מודעות למציאות ולזה שזה קשה ולזה שאלפים נופלים ושצדיקים נופלים.עדיין קשה לקבל את זה על בן זוגך,וכמעט בלתי אפשרי להשלים עם זה.

סוג של בגידה........

יש לי מספיק עבירות גם ככה. תפסיקו להוסיף לי עבירות שלא עשיתי...

לחתום את הדיון..

נראה לי שהמסרים הובהרו:

א.לא צריך לספר אם זה לא משהו שקורה באופן כרוני.

ב.בנות צריכות להבין (בעצם,כולם צריכים) שזו מכה גדולה הרבה יותר ממה שאפשר לדמיין שפוגעת כמעט בכולם [וגם אני מעיד על טובי החבר'ה בישיבות] ולא לדון אדם בלי להיות במקומו,בטח אם מדובר על משהו חד"פ.

 

מכאן והלאה עוד דשדוש בזה נראה לי גם כן לא צנוע..

שמעי, אני יודעת שכשנמצאים בקשר רגשי זה מאוד לא קל לחתוך, בטח מסיבה שנראת כמצוקה, ולמה לא להיות שם בשבילו ולתמוך וכו'. (שזה כוונות טובות, באמת!)

אבל זו בעיה מאוד קשה שכל אדם חייב להתמודד איתה ולטפל בה בלי קשר למדוייטת שלו.

אין לי צל של ספק שהוא מוטרד מזה והוא מעוניין לצאת מזה (כמו כל מצוקה, התמכרות וכו') אבל ברגע שאת תסכימי להיות חלק מזה (אפילו רק בחלק של התמיכה ועזרה) הוא יודע, אולי רק בתת-המודע שלו, שאת מקבלת אותו גם ככה. וזה לא יכול להיות!! זה לבנות בית על בסיס רעוע ביותר! תגידי לי את, את רוצה לבנות חיי נישואין שבע"ה יובילו לחיי משפחה במקום ומצב לא יציב? זה הבית שלך. החלטה שלך...

בע"ה, בשורות טובות!

זה שהוא נופל לאתרי זימה זה איסור חמור! אבל - זו בעיה ששייכת בעיקר לרווקים וזה לא אומר שום דבר על מה שיהיה אחרי החתונה! (למרות שיש מקרים שאנשים גם נופלים אחרי חתונה, אבל זה כבר סוג של התמכרות בניגוד לנפילות אחרי החתונה שכמה שזה אסור ומגעיל וכו' בסופו של דבר זה קורה. אחרי החתונה יש אישה, וגם כשאסורים חז"ל כבר אמרו "פיתו בסלו").
 

ולכן לדעתי קודם כל לא צריך לשתף בזה (אא"כ זה באמת התמכרות). ואם כבר שיתף אז לדעתי לא צריך לחתוך ולדעת שלרוב הבנים יש נפילות מדי פעם בנושא הזה (כמו שלכן יש נפילות בצניעות).

לא לחתוך?? כי אני חושבת שחלק נכבד מאלו שכתבו פה שצריך להבין את הבנים, בפועל ממש לא היו מסכימים להבין את הבת. והגיע הזמן להבהיר-החומרה של כניסה לאתרי זימה לא פחותה בעיניי ממי שמבריז מתפילה/מחלל שבת. בן אדם לא צריך לשתף בזה, ואם הוא רוצה לשתף-שיאמר את זה כשהוא מאחורי זה, ולא להחליט לפתוח את ההתמודדות בסיפור לבחורה. טוב לא ייצא מזה...

אני חושב שאת פספסת את הנקודה שאת בעצמך אמרת. להיכנס לאתרי זימה זה *הרבה* יותר חמור מלהבריז מתפילה. זה ברור לכולם. 

ובדיוק בגלל זה אמרתי מראש שלא צריך לספר. בדיוק כמו המשפט האחרון שאת בעצמך כתבת.

 

נ.ב

מעניין אותי. אם הייתי מספר לך שהברזתי מתפילה - היית חותכת?

(ויש כאלו) שאתר זימה פחות חמור הלכתית מסיבותם שלהם.. לנ.ב. שלך-תשובה באישי.

במיוחד שהיא לא תבין (ויעידו כל התגובות של הבחורות פה...). ואני מסכים עם דוני, אם מישהו היה מספר לך שהוא מבריז מתפילה, וקשה לו עם זה והוא רוצה להתפלל ורוצה להתפלל במניין - היית חותכת בגלל זה? לכל אחד יש את ההתמודדויות שלו בעבודת ה' אני בטוח שגם את עושה חטאים.

בנות לא מבינות את זה כי הן לא שייכות ליצר הזה, לא סתם אומרים שכדאי להתנהג עם אינטרנט עם הלכות ייחוד. ולא סתם עשו את אינטרנט רימון.

 

והערה כללית לבנים: תסתכלו על התגובות של (רוב) הבנות פה, ותראו עד כמה הן לא מבינות את זה (לא באשמתן, פשוט הן לא שייכות לזה. אם הן היו מבינות את זה אז זה היה אומר משהו... ). אם תגיד לבת שאתה מוציא ז"ל היא תחשוב שאתה סוטה והיא לא תבין ש...

לקח לי זמן להבין את מידת החומרה.ראיתי ספר של ברסלב (נראלי) שאומר שמי שטוען שלא הוציא ז"ל שקרן.אז אנלא יודע אם שקרן,אבל בואו נכנס לפרופורציות..זה כמו שבת בחיים לא תלבש משהו שיעשה אותה יפה יותר.זאת תאוה שנראלי קשה מידי להסביר...

 

יש הרבה בנים שלא נופלים בזה. תפסיקו להכליל בחטא שלכם את כולם...

זו לא "האשמה כוללת" אלא תיאור מציאות, שקורה שגברים נופלים בזה. זה לא הופך את זה למותר או לאידיאלי, אבל זה קורה (כמובן שגבר שטוב לו עם זה, והוא לא רואה בזה בעיה זה משהו אחר) לכל אדם יש את הבעיות שלו בעבודת ה' וכל אדם רוצה לצאת מזה, ובד"כ אחרי החתונה מפסיקים את זה!

זה שמתבגר כתב שטות, זה אומר שכולם עושים אותה?? הפס' :"מים גנובים ימתקו" לא נכתב סתם. והתפיסה של בן לגבי עניין כזה וחתונה בכלל לא דומה לתפיסה של בת, אז בבקשה..?!

נניח, שזה היה הפוך.

אתה, בחור בייניש נחמד ודוס, שחפץ בלימוד תורה ובקיום דבר ה', יוצא עם בחורה נחמדה.

ופתאום יום אחד היא אומרת לך-

"היתה לי תקופה בעבר ( הלא כ"כ רחוק- לפני כמה חודשים.) שנפלתי כמה פעמים באתרים שממש לא ראויים ולא צנועים. אפשר לקרוא לזה זימה. עכשיו כבר יצאתי מזה."

 

בנים, איך תגיבו???

לדעתי פחות משנה מי הנכשל,

השאלה אם מדובר בנפילה שארעה בעבר ונגמר

או בהתמודדות יום-יומית.

 

מבחינתי, אפילו אם בחורה נפלה רק לפני שבוע, ויותר מכך- זו גם לא הפעם הראשונה שלה שהיא מועדת וקמה-

העובדה שהיא יודעת שמדובר בכשלון, ומתביישת בכך, מתמודדת עם זה בהצלחה (עד לנפילה הבאה) ומספרת את זה לבחור, (שזה לא פשוט בכלל ומין אמירה מחייבת שיותר זה לא יקרה) - עומדת לזכותה ומאפשרת המשך בניית הקשר.

וד"ל ברמיזא.