כמו שאתה חושב (וזה לא שולי) .

קודם לייצב את עצמך. אח"כ תערב בחיים האלה עוד משהי. לדעתי אתה לא דופק משהי אם תצא איתה עכשיו, אבל כן את עצמך כי אתה עדיין לא יציב.

תציב לעצמך מטרות, תשיג אותם, תעלה את הדימוי העצמי שלך, תוכיח לעצמך שאתה חי טוב יחד עם הטיפול והתרופות. ואז תמצא את מי שראויה לך.

בחורה זה ממש לא טיפול (כפי שאולי המשפחה שלך סוברת)

בהצלחה- לך עם ההיגיון הבריא שלך.

וחוצמזה אתה עוד ממש צעיר אז אין מה לדאוג מבחינת הגיל, קח את הזמן עד שתרגיש מוכן מכל הבחינות.

תצא איתה עכשיו. שהרי לא תאמר לה שיש לך בעיה כזו, וכשתגלה-תעשה את זה מן הסתם כשתהיה בטוח שהיא "תפוסה" מספיק טוב. אז למען ההגינות, טפל בעצמך. חתונה רק מעצימה בעיות ולא פותרת אותם-וגירושין זה לא עסק כלכלי, במיוחד לבנים.

ממש לא חכם עכשיו לצאת. ומכמה סיבות

1. אה צריך עכשיו להשקיע בעצמך ובבניה שלך. יש לך וואחד אתגר- להרים את עצמך (ורק שתדע שכל מה שאתה עובר עכשיו יכול להפוך אותך לבנ"א מדהים! אני מכירה כ"כ הרבה שעברו דברים כאלו וזה רק העצים אותם והם היום אנשים מיוחדים בטירוף) לנסות עכשיו לקחת על עצמך עוד פרוייקט- זה להעמיס על עצמך יותר מדי ורק יפגע בך.

התקופה של הדייטים זו תקופה לא פשוטה מבחינה רגשית, וזה יכול להשפיע עליך בצורה מאד קיצונית, כל התנודות שגם ככה יש לך במצבי רוח יתעצמו, ויהיה לך קשה יותר לצאת מזה.

2. כשאדם נמצא במצב רגשי מורכב, יש יותר סיכוי שהוא יתאהב מהסיבות הלא נכונות. וזה יכול גם להגיע למצבים של תלות. או הפוך- זה יכול לחסום אותך רגשית ולתקוע אותך.

3. ואם נסתכל שניה מעבר לאופק, אתה יכול להתחיל לצאת ולמצוא את עצמך יום אחד נשוי- ובטיפולים. תסתכל על המקום שאתה נמצא בו היום, אתה באמת יכול להחזיק זוגיות תקינה? גם במקרה שבו האישה בהריון? אתה יכול לגדל ילד? להחזיק בית מבחינה כלכלית? אלו שאלות שאתה צריך לענות לעצמך לפני שאתה מתחיל לצאת. (ולא רק אתה, כל אחד..)

אתה בן 20, חצי מהבנים בגיל שלך עדיין לא בשלים לחתונה, תנשום, קח ת'זמן, קודם כל תדאג לעצמך- תכין את עצמך להיות בעל טוב ואבא טוב. זה הרבה יותר חשוב מאשר להתחתן מוקדם.

(ואם אתה רוצה, אתה מוזמן להתייעץ באישי)

נשמע שאתה עובר תקופה מורכבת, וטוב לשמוע שאתה רואה ב"ה התקדמות חיובית. העובדה שאתה מנסה לעזור לעצמך ולהתקדם- מעוררת הערכה, זה לא מובן מאליו שאתה עובד ולומד גם אם זה רק חלק מהיום, וזה בהחלט מראה על רצון חיובי  התקדמות.

ולשאלתך-

הרצון בזוגיות הוא חיובי וטבעי וטוב שהוא קיים אצלך, גם הוא מראה על בריאות נפשית מסויימת (גם אם לא במלואה). אבל כמו שאתה מתאר את המקום שאתה נמצא בו כרגע, אתה עדיין לא חזרת לגמרי למסלול, ובעייני זו המטרה העיקרית שכדאי שתעמוד כרגע מול העניים שלך.

אף אחד לא יכול להבטיח לך שתחזור לעצמך ולבריאות נפשית לגמרי, אבל התקדמות חיובית עם טיפול מתאים ועם מוכנות לעבוד על עצמך- בד"כ אפשרית.

לדעתי, לראות בזוגיות כמתכון לפתרון הקושי שלך- זה קצת שגוי, זוגיות לא פותרת בעיות בד"כ, אולי היא מקלה במקרים מסויימים אולי היא יכולה לדחוף ולתת מוטיבציה להתקדם אבל גם זה ממש לא תמיד, לפעמים אפילו להיפך. היא דורשת הרבה כוחות, הרבה עבודה, הרבה נתינה, ולגשת אליה מתוך חולשה, חוסר יציבות או ציפיות גבוהות לקבל ולהיות "מטופל" ע"י בת הזוג- זו גישה בעייתית והיא עלולה להיביל לאכזבות ותסכולים רבים.

אף אחד לא מגיע שלם ומלא לקשר, אחרת לא היינו זקוקים לו, לכולנו צרכים נפשיים נפשיים כאלה ואחרים וציפיה טבעית שבן/ת הזוג ימלא אותם, ויחד עם זה צריך איזון, להיות מסוגלים גם להיות בצד הנותן, מעניק, תומך וכו'.
אתה נשמע מודע לעצמך, תנסה לבחון האם אתה חושב שאתה מסוגל כרגע גם להיות בצד הזה במשוואה.

בנוסף, כדאי לדעת שהתהליך של מציאת בת זוג הוא לא קל בד"כ, גם לאנשים יציבים
ובריאים נפשית, הוא תהליך שדורש הרבה כוחות נפש, הוא לעיתים שוחק, מתסכל ומעייף. כשאתה בא עם מטען יותר גדול ומורכב, התהליך הזה עלול להיות לא קל. לא כל בחורה מסוגלת להתמודד עם מורכבות כזו, ואתה צריך להיות מוכן לכך ולדעת אם כרגע אתה מסוגל לכך, אם יש לך מספיק ביטחון במי שאתה ובדברים החיוביים שאתה יכול להביא לקשר ולתרום מהם לבת זוגך.

אם בבדיקה עם עצמך (ואולי כדאי לשתף ולהתייעץ עם המטפל שלך מה דעתו בעניין) אתה חושב שיש בך פניות נפשית לקשר, יכולת להעניק ולתת מעמך, יכולת לקבל, יכולת להתמודד עם רתיעה מהמצב שלך- אז אתה יכול לצאת לדרך עם הרבה תפילות שיעבור בקלות ותמצא אותה ללא עיכובים וקשיים נוספים.

אם אתה כרגע לא מסוגל לכך, אז כדאי לחכות ולהשקיע את האנרגיות בלבנות את עצמך, את הביטחון, את הצדדים החיוביים. לבנות מסגרת יומיומית קבוע וכמה שיותר מלאה בעשיה (כמובן, לפי הכוחות שעומדים לרשותך). אני מאמינה שזה יחזק אותך ויוביל אותך למקום טוב ובריא יותר שיאפשר לך גם לצאת לדרך הזו.

ודבר אחרון, חשוב מאוד בעייני-
לא משנה מתי תצא לדרך הזו, כדאי מאוד שהגישה כלפי עצמך תהיה חיובית, הקב"ה בחר להוביל אותך בדרך מסויימת, והוא לא מפספס פרטים, כך שהוא כנראה גם דאג לך לבת זוג מתאימה. עליך מוטלת חובת ההשתדלות, להתקדם, לטפל בעצמך, להיות מודע לעצמך על הטוב והפחות הטוב, לנסות, את השאר תשאיר לו. אתה לא דופק אף אחת, כמו שהוא לא דפק אותך שנתן לך את ה"תיק" הזה, ואתה לא מחפש מישהי שתעשה לך טובה ותיקח אותך. אני בטוחה שיש לך גם לתת (ואם עדיין לא עכשיו, אז בהמשך), אז תלך עם זה ואיתו- זה מקרין כלפי חוץ, ובדרך הזו יש יותר סיכוי להגיע ליעד בע"ה.

בהצלחה!

לענ"ד הדעות שראיתי פה ובאישי חכמות,גם אם לא לגמרי הסכמתי עם ההשקפת עולם הכללית.

דבר ראשון-לא אני ונראלי שגם לא המשפחה שלי חושבים שבת זוג היא מטפלת/היחידה שתצטרך להעניק בקשר וכמו שאמרה קצת אחרת-זאת חלק מהשאלה.

העניין,הוא שלעשות דברים שאני רוצה לעשות אמור לקדם את המצב.כמו שהגיוס קידם אותי והפרוייקטים לנוער.כ"כ קשר קרוב עוזר(כמו שאמרו לי באישי..)והמשפחה שלי פשוט ממזערת קצת את הביעה,למרות שרב החברים שלי באמת לא מבחינים בכלום.
 

שמחתי לראות שאתם לא חושבים שאדפוק מישהי,אבל מישו אמר לי פעם שלא היה יוצא עם בחורה שסבלה ממשבר נפשי גם אם היא עברה אותו,כי 'אין סיבה להכניס ראש בריא למיטה חולה.'

ולא חשבתי לספר למישהי רק כשהיא סגורה עלי אלא לתת לעצמי סיכוי ואח"כ לספר.כי בינינו-כמה ממכם היו נותנים סיכוי(גם בגילאים אחרים.)?

ושוב תודה,חומר למחשבה..

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

דבר שני לשאול דברים שאני יודעת שמשמעותיים לי שעליהם יפול או יקום השידוך.

דבר שלישי לקבל קצת מידע על האדם שאני הולכת לפגוש. זה לא כיף להגיע בעיניים עצומות.

אפשר גם לקחת את המידע ובעזרתו לקחת את הפגישה הראשונה בפרופורציות נכונות,נגיד אם אומרים לי שהוא ממש חברותי וזה חשוב לי ובפגישה הוא לא היה ככה אני אדע שזה כנראה מהתרגשות וכו' והוא לא ככה ברגיל.

ואמנם לדבר עם חבר אולי מרגיש להגיע פחות עם עיניים עצומות, אבל בפועל… את באמת יודעת יותר? 

גם לי חשוב להוציא הכי טוב את חברה שלי אבל אני לא אשנה ואשקר על האישיות שלה. אני מסכימה שבבירורים אנשים מיפים דברים אבל הם לא יכולים לשקר על עובדות או על האופי האמיתי.

וגם לא כולם רוצים את אותו הדבר. יש כאלה שלא רוצים מישהו חברותי ויש כאלה שזה חשוב להם או שבכלל לא משנה.

(זה מזכיר לי ששאלתי פעם אחת בחור על החכמה של חבר שלו והוא אמר שהוא לא הכי חכם)

כן בהחלט כן, לפני הבירורים ידעתי א ב ועכשיו אני יודעת ש א ב באמת נכונים ויש גם את ג וד ואני קצת מכירה ומבינה את מי אני הולכת לפגוש, נוצר סקרנות ואולי יש לי כבר נושאי שיחה שהייתי רוצה לשוחח איתו עליהם, או דברים שהייתי רוצה ללבן שעלו מתוך הבירורים. זה בהחלט חשוב.

אני מבינה שיודעים יותר אחרי הבירורים, אבל אלא אם כן זה משהו קריטי , מה באמת מתברר שם? משהו שישנה את דעתך לגבי הבחור?

הסקרנות שלי בדייטים באה בעיקר מהרצון להכיר, ב"ה אף פעם לא הייתי צריכה לחשוב בכוח על נושאי שיחה חח, אבל בכל זאת.

אני פשוט חושבת שזה יעיל רק אם באמת ההצעה מגיעה משום מקום, אבל בדרך כלל זה סתם לבוא עם עוד תיוגים על האדם לפני שעוד נפגשים.

אם מקבלים מספר של חבר קרוב אפשר לקבל מידע אמין.

אם את לא צריכה לברר אל תבררי אבל יש גם אנשים אחרים שלוקחים את הפגישות ברצינות ורוצים לברר כדי לדייק למה שהם מחפשים.

אם אתה לא מברר זה נתפס שאתה כך וכך.

יש גם עניין של לקלוט את הטון שהחברה מדברת עלייך ולא רק את המלל. אפשר גם להגיד תספרי לי עליה במקום לעשות את זה בצורה של שאלון.

אבל באופן כללי זה נכון שהבירורים לא כ"כ תורמים לבנים כי הם פחות ערמומיים וכי לבנות יש יותר טקט בד"כ אז הן יותר ייפו את המציאות.

ניסית פעם לענות לטלפון של הבירור בעצמך כשהוא חושב שאת החברה?

היו לי מורות טובות

גם בד"כ גם ככה נדע מה שאלו חחח, וגם להפך.

פשוט אף פעם לא נתקלתי בשאלה שבפועל באמת הייתה לגיטימית לשאול, באמת שלא.

אף שאלה שהייתה אומרת אם אני או חברות שלי מתאימות לבן אדם או לא …

נניח שלמישהו חשוב מישהי חברותית שיהיה נוח לה ערבים עם החברים שלו, אין שאלות שיכולות להתאים לכך?

או מישהו מחפש מישהי רגישה ששמה לב לפרטים, אין שאלות שיכולות להצביע על כך?

או מישהי מחפש מישהי צינית, אין שאלות שיכולות להצביע על זה?

(כל הדוגמאות אפשר גם הפוך)

הרבה פעמים בכרטיס אישי כתוב יותר דברים טכניים, או במילה שתיים ורציתי יותר להבין מה זה אומר (לאיזה רמה בדיוק מתכוונים כשכותבים חכם/מסודר/אחראי וכדומה), ומי שמציע לא תמיד מכיר טוב את הבחור או הבחורה אז לא יכול לעזור. אבל כן לרוב פשוט ביקשתי שיספרו לי עליו קצת, ולא שאלתי שאלות ספציפיות, וככה אתה מבין מה הדברים הבולטים בו, ממה שהחבר בוחר לספר עליו

אם להוריד כבר בשלב הבירורים?

לא משעמם לי בחיים ואני לא אצא לפגישה סתם אם אני לא רואה פוטנציאל.

וכמו שאמרתי, לא השתמשתי בזה רק כדי לסגור פינות, אלא כדי לדעת עוד על הבחור. אם בכרטיס אין כמעט מידע, אני ורצה לדעת עוד בשביל לדעת אם זה רלוונטי או לא. אם כתוב שהוא אוהב לטייל, זה יכול להיות בכמה רמות שונות, ואני רוצה לדעת כמה כדי לדעת אם מתאים לי או לא. אם אני מבקשת מהחבר שלו לספר לי עליו והוא מספר לי כמה הוא עוזר לחברים, זה פרט שאני כנראה לא אגלה בפגישות הראשונות איתו. אני רוצה לדעת על הבחור קצת יותר מפרטים משם ומה הוא עושה בחיים אז אני מבררת

אישית, לא יצא לי לברר המון, הפעמים היחידות שביררתי היה כשהיה תיאור של משהו בפרטים שלא הייתי בטוח מה הכוונה והבירור לרוב סיפק את התשובה שאפשר לוותר על להיפגש ולחסוך את הזמן לשני הצדדים.

אם מי שמבררים אצלה מבינה שאין שום תועלת ב"לשווק" את החברה ועדיף שתענה בכנות זה יועיל באמת, אם היא תחשוב שמטרתה לשווק היא מייתרת את הבירור.

למרות שהרבה פעמים אפשר לשאול פשוט את מי שהציע את הבחור/ה.

אבל אני באמת חושבת שלרוב זו שיחה ממש לא קריטית, מה שאלת שבאמת הכריע לך אם נכון להפגש או לא?

אוכל לספר במסר ולא כאן, זה אאוטינג.

לפחות חמש פעמים אצלי זה היה קריטי.

המציע לעיתים נותן תחושה שהוא מנסה למכור, אז התשובה פחות כנה.

אם מנסים למכור זה לרוב פוגע, עדיף לקבל תשובה כנה ואמיתית שתלמד אם הזמן שווה לשני הצדדים או לא. מי שמוכר בצורה לא כנה בסוף פוגע בשני הצדדים.

זאת שיחה שבא נבנת תמונה בראש של אישיות מסויים ולא רק את אוסף הפרטים של הכרטיס.

חבר/ה טוב/ה פשוט שופ ךאת מה שהוא חווה מהאישיות.

זה הכי בזרימה והכי אנושי. ממש לא סנובי.

איך בדיוק אני אמור להחליט אם מתאים? לפי כמה שורות בכרטיס?

חברה יכולה לענות על מה שחשוב לי לדעת. ויותר מזה - יותר חשוב איך היא מספרת מאשר התוכן.

לדוגמא, כאשר שואלים אם מישהי תורנית אפשר לקבל תשובה יבשה של "כן" או לשמוע בקול של החברה עד כמה זה חשוב לה. הבדל של שמיים וארץ.

לגבי רושם רע על החברה - נתקלתי בזה. לדעתי החברה הזו פשוט פושעת. זה לא התפקיד שלה להחליט בשבילך, רק להעביר לך את המידע בצורה נכונה.

את מוזמנת לברר עם חבר ולראות אם מתאים לך ולא להיות תלויה בשריטות של החברה שלך. 

בנוגע לתוכן - כל כך הרבה הנחות יסוד והכללות.. 

בגדול העניין הזה של לברר דרך מספר של חבר/ה דוד/ה סבתא/סבא וכו וכו מאז ומתמיד היה בעייתי בעיניי..

א' כל- רובא דעלמא לא בקיאים בהלכות לשון הרע ומה מותר ומה אסור לספר וכל אחד ככל העולה על רוחו ועל פי שיטתו שהיא מגלה את שוטותו(ר"ל כמה הוא שוטה) מדבר כהנה וכהנה, ויש מצב שהרס והפיל המון שידוכים שהיו צריכים להיות.

ב' כל - למי זה עוזר? גם אם נניח הבחור או הבחורה הם בעלי איזו מידה מגונה..הסבתא שלה תגיד שהיא כעסנית? חבר שלו יגיד שהוא קמצן? ואם כן-מתי זה עןבר על פסקה א' שדיברנו בה מקודם? מתי לא?

אי לכך ובהתאם לזאת, תמיד ראיתי את זה מיןתר עד למאוד ונחוץ רק בחוץ.

לפני שפגשתי כל בחורה הייתי מתעקש שיתקשרו לרב לבירורים עלי.

היה לי עניין שבגללו בנות פסלו אותי והרב ידע על זה והיה מדבר איתן על זה.

בסך הכל מגיל 21 עד גיל 26 יצאתי עם 5 בנות אמיצות שהעזו לפגוש אותי, כל השאר לא היה לי עניין בהן בכלל, עם החמישית התחתנתי.

בשביל מה לבזבז אנרגיה, עצבים, כסף ומפחי נפש על מדוייטות שלא יתחתנו איתך? זו היתה המסננת הכי טובה בעולם.

את אומרת לא שמעת על שיחת בירורים שהועילה למישהו? הנה  שמעת, שמחתי לעזור.

אבל הוא כן עזר לי בכמה מקרים. ככה אפשר הרבה פעמים להבין הנטיות החזקות יותר שלה.

אם המשדכים מכירים אישית את הבחורה ומספרים עליה הייתי מוכן גם לוותר על הבירורים בשמחה,

אבל בגלל שזה התקבע כשלב מובנה בתהליך השידוך אני מקפיד עליהם, ומבחינתי הם משדרים רצינות.

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.

לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…

הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.

(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)

^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אם הגבר שלי יצבוט לו הלב ליד נשים יפות לא רוצה אותו כגבר שלי

כשאתה מאוהב במישהי מאוהב באופי שלה והיא נראית טוב בעיניך , היא תהייה הכי יפה לא יעניין אותך ולא יצבוט לך הלב משום בחורה יפה שאתה לא מכיר בכלל 

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.