כמו שאתה חושב (וזה לא שולי) .

קודם לייצב את עצמך. אח"כ תערב בחיים האלה עוד משהי. לדעתי אתה לא דופק משהי אם תצא איתה עכשיו, אבל כן את עצמך כי אתה עדיין לא יציב.

תציב לעצמך מטרות, תשיג אותם, תעלה את הדימוי העצמי שלך, תוכיח לעצמך שאתה חי טוב יחד עם הטיפול והתרופות. ואז תמצא את מי שראויה לך.

בחורה זה ממש לא טיפול (כפי שאולי המשפחה שלך סוברת)

בהצלחה- לך עם ההיגיון הבריא שלך.

וחוצמזה אתה עוד ממש צעיר אז אין מה לדאוג מבחינת הגיל, קח את הזמן עד שתרגיש מוכן מכל הבחינות.

תצא איתה עכשיו. שהרי לא תאמר לה שיש לך בעיה כזו, וכשתגלה-תעשה את זה מן הסתם כשתהיה בטוח שהיא "תפוסה" מספיק טוב. אז למען ההגינות, טפל בעצמך. חתונה רק מעצימה בעיות ולא פותרת אותם-וגירושין זה לא עסק כלכלי, במיוחד לבנים.

ממש לא חכם עכשיו לצאת. ומכמה סיבות

1. אה צריך עכשיו להשקיע בעצמך ובבניה שלך. יש לך וואחד אתגר- להרים את עצמך (ורק שתדע שכל מה שאתה עובר עכשיו יכול להפוך אותך לבנ"א מדהים! אני מכירה כ"כ הרבה שעברו דברים כאלו וזה רק העצים אותם והם היום אנשים מיוחדים בטירוף) לנסות עכשיו לקחת על עצמך עוד פרוייקט- זה להעמיס על עצמך יותר מדי ורק יפגע בך.

התקופה של הדייטים זו תקופה לא פשוטה מבחינה רגשית, וזה יכול להשפיע עליך בצורה מאד קיצונית, כל התנודות שגם ככה יש לך במצבי רוח יתעצמו, ויהיה לך קשה יותר לצאת מזה.

2. כשאדם נמצא במצב רגשי מורכב, יש יותר סיכוי שהוא יתאהב מהסיבות הלא נכונות. וזה יכול גם להגיע למצבים של תלות. או הפוך- זה יכול לחסום אותך רגשית ולתקוע אותך.

3. ואם נסתכל שניה מעבר לאופק, אתה יכול להתחיל לצאת ולמצוא את עצמך יום אחד נשוי- ובטיפולים. תסתכל על המקום שאתה נמצא בו היום, אתה באמת יכול להחזיק זוגיות תקינה? גם במקרה שבו האישה בהריון? אתה יכול לגדל ילד? להחזיק בית מבחינה כלכלית? אלו שאלות שאתה צריך לענות לעצמך לפני שאתה מתחיל לצאת. (ולא רק אתה, כל אחד..)

אתה בן 20, חצי מהבנים בגיל שלך עדיין לא בשלים לחתונה, תנשום, קח ת'זמן, קודם כל תדאג לעצמך- תכין את עצמך להיות בעל טוב ואבא טוב. זה הרבה יותר חשוב מאשר להתחתן מוקדם.

(ואם אתה רוצה, אתה מוזמן להתייעץ באישי)

נשמע שאתה עובר תקופה מורכבת, וטוב לשמוע שאתה רואה ב"ה התקדמות חיובית. העובדה שאתה מנסה לעזור לעצמך ולהתקדם- מעוררת הערכה, זה לא מובן מאליו שאתה עובד ולומד גם אם זה רק חלק מהיום, וזה בהחלט מראה על רצון חיובי  התקדמות.

ולשאלתך-

הרצון בזוגיות הוא חיובי וטבעי וטוב שהוא קיים אצלך, גם הוא מראה על בריאות נפשית מסויימת (גם אם לא במלואה). אבל כמו שאתה מתאר את המקום שאתה נמצא בו כרגע, אתה עדיין לא חזרת לגמרי למסלול, ובעייני זו המטרה העיקרית שכדאי שתעמוד כרגע מול העניים שלך.

אף אחד לא יכול להבטיח לך שתחזור לעצמך ולבריאות נפשית לגמרי, אבל התקדמות חיובית עם טיפול מתאים ועם מוכנות לעבוד על עצמך- בד"כ אפשרית.

לדעתי, לראות בזוגיות כמתכון לפתרון הקושי שלך- זה קצת שגוי, זוגיות לא פותרת בעיות בד"כ, אולי היא מקלה במקרים מסויימים אולי היא יכולה לדחוף ולתת מוטיבציה להתקדם אבל גם זה ממש לא תמיד, לפעמים אפילו להיפך. היא דורשת הרבה כוחות, הרבה עבודה, הרבה נתינה, ולגשת אליה מתוך חולשה, חוסר יציבות או ציפיות גבוהות לקבל ולהיות "מטופל" ע"י בת הזוג- זו גישה בעייתית והיא עלולה להיביל לאכזבות ותסכולים רבים.

אף אחד לא מגיע שלם ומלא לקשר, אחרת לא היינו זקוקים לו, לכולנו צרכים נפשיים נפשיים כאלה ואחרים וציפיה טבעית שבן/ת הזוג ימלא אותם, ויחד עם זה צריך איזון, להיות מסוגלים גם להיות בצד הנותן, מעניק, תומך וכו'.
אתה נשמע מודע לעצמך, תנסה לבחון האם אתה חושב שאתה מסוגל כרגע גם להיות בצד הזה במשוואה.

בנוסף, כדאי לדעת שהתהליך של מציאת בת זוג הוא לא קל בד"כ, גם לאנשים יציבים
ובריאים נפשית, הוא תהליך שדורש הרבה כוחות נפש, הוא לעיתים שוחק, מתסכל ומעייף. כשאתה בא עם מטען יותר גדול ומורכב, התהליך הזה עלול להיות לא קל. לא כל בחורה מסוגלת להתמודד עם מורכבות כזו, ואתה צריך להיות מוכן לכך ולדעת אם כרגע אתה מסוגל לכך, אם יש לך מספיק ביטחון במי שאתה ובדברים החיוביים שאתה יכול להביא לקשר ולתרום מהם לבת זוגך.

אם בבדיקה עם עצמך (ואולי כדאי לשתף ולהתייעץ עם המטפל שלך מה דעתו בעניין) אתה חושב שיש בך פניות נפשית לקשר, יכולת להעניק ולתת מעמך, יכולת לקבל, יכולת להתמודד עם רתיעה מהמצב שלך- אז אתה יכול לצאת לדרך עם הרבה תפילות שיעבור בקלות ותמצא אותה ללא עיכובים וקשיים נוספים.

אם אתה כרגע לא מסוגל לכך, אז כדאי לחכות ולהשקיע את האנרגיות בלבנות את עצמך, את הביטחון, את הצדדים החיוביים. לבנות מסגרת יומיומית קבוע וכמה שיותר מלאה בעשיה (כמובן, לפי הכוחות שעומדים לרשותך). אני מאמינה שזה יחזק אותך ויוביל אותך למקום טוב ובריא יותר שיאפשר לך גם לצאת לדרך הזו.

ודבר אחרון, חשוב מאוד בעייני-
לא משנה מתי תצא לדרך הזו, כדאי מאוד שהגישה כלפי עצמך תהיה חיובית, הקב"ה בחר להוביל אותך בדרך מסויימת, והוא לא מפספס פרטים, כך שהוא כנראה גם דאג לך לבת זוג מתאימה. עליך מוטלת חובת ההשתדלות, להתקדם, לטפל בעצמך, להיות מודע לעצמך על הטוב והפחות הטוב, לנסות, את השאר תשאיר לו. אתה לא דופק אף אחת, כמו שהוא לא דפק אותך שנתן לך את ה"תיק" הזה, ואתה לא מחפש מישהי שתעשה לך טובה ותיקח אותך. אני בטוחה שיש לך גם לתת (ואם עדיין לא עכשיו, אז בהמשך), אז תלך עם זה ואיתו- זה מקרין כלפי חוץ, ובדרך הזו יש יותר סיכוי להגיע ליעד בע"ה.

בהצלחה!

לענ"ד הדעות שראיתי פה ובאישי חכמות,גם אם לא לגמרי הסכמתי עם ההשקפת עולם הכללית.

דבר ראשון-לא אני ונראלי שגם לא המשפחה שלי חושבים שבת זוג היא מטפלת/היחידה שתצטרך להעניק בקשר וכמו שאמרה קצת אחרת-זאת חלק מהשאלה.

העניין,הוא שלעשות דברים שאני רוצה לעשות אמור לקדם את המצב.כמו שהגיוס קידם אותי והפרוייקטים לנוער.כ"כ קשר קרוב עוזר(כמו שאמרו לי באישי..)והמשפחה שלי פשוט ממזערת קצת את הביעה,למרות שרב החברים שלי באמת לא מבחינים בכלום.
 

שמחתי לראות שאתם לא חושבים שאדפוק מישהי,אבל מישו אמר לי פעם שלא היה יוצא עם בחורה שסבלה ממשבר נפשי גם אם היא עברה אותו,כי 'אין סיבה להכניס ראש בריא למיטה חולה.'

ולא חשבתי לספר למישהי רק כשהיא סגורה עלי אלא לתת לעצמי סיכוי ואח"כ לספר.כי בינינו-כמה ממכם היו נותנים סיכוי(גם בגילאים אחרים.)?

ושוב תודה,חומר למחשבה..

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳