מבררים..  וזה נעשה גם על האדם  המדובר, וגם- אנחנו מתבררים בדרך לעצמנו. ומקווים לדעת יותר מה אנחנו רוצים.

אולי בגלל שהתרגלתי אליהן- לא רואה את השאלות הללו כמוזרות, אבל כן כדאי להתייחס אליהן דווקא בהקשר שלך, של הבירור מצידך על הדברים שחשובים לך באדם. בעיקר בשאלה השניה. הבחירה בשתי תכונות חשובות עוזרת לך להתמקד במה שבאמת חשוב לך במיוחד באדם, תכונות בסיסיות שאת לא יכולה בלעדיהן. נכון שכולם רוצים שיהיה ירא שמים, בעל מידות טובות, ענוותן ושמח ו.. ובכל זאת- הדברים הללו נמצאים אחרת אצל כל אחד, גם במינון וגם בסגנון. וכאן חוזרים לשאלה הראשונה- אולי ראית ביטוי של התכונות הללו אצל משהו מסוים ואהבת את זה, ואת יכולה להדגים דרכו? וגם- סגנון בכלל של בנאדם- אולי דווקא יתאים לך משהו שהוא לו בד-יו-ק הסגנון שלך, אבל המשדך רואה איזו שהיא התאמה, משהו משותף בינכם? גם זה יכול להיות ב"ה, הרבה התחתנו כך.. לכן, הייתי מתמקדת בתכונות, זה מאד עוזר. ברור לי שאדם מורכב, ואת זה תראי ותזכרי גם בהמשך, אך זה לא סותר את ההתמקדות במה שחשוב לך.

מקווה שעזרתי..

לגבי השאלה הראשונה,את באמת צודקת.את לא אמורה להחליט אם לצאת אם מישהו/לא ע"ס ישיבה.בכל ישיבה יש כאלו יוצאי דופן ולא כמו כולם(לפעמים זה ממש מדהים עד כמה אין קשר בין האדם לישיבה-יצא לי להיתקל בזה)

מצד שני,רוב הבחורים בישיבה מסויימת כן מצביעים על סגנון מסויים,ולכן זה יכול לעזור לאנשים לדעת מה את בערך מחפשת אם תעני על השאלה הזאת.

ולשאלה השנייה,אני דווקא כן חושבת שזאת שאלה שיכולה להגיד המון על הבנאדם.נכון שאדם הוא מורכב וממש אי אפשר להגדיר אותו ב-2 תכונות.אבל כן יש מספר תכונות שמאד דומיננטיות אצל אדם ספציפי והן מאוד חזקות באישיותו,ולכן חובה לדעת אותם כדי למצוא מישהו מתאים.נכון שיש עוד הרבה מה לבדוק אבל תסכימי איתי שאי-אפשר לבדוק את הכול.לפני שיוצאים עם מישהו נדרשת התאמה בסיסית(שמה שמאד יוכל לקבוע בעיניין האופי זה התכונות הדומיננטיות)ואת השאר הם אמורים לבדוק לבד..

ש: "איזה סגנון של בחור את מחפשת?"

ת: "משהו שדומה לסטיגמה שיש על הישיבה ******...."

(ואם את מנסה פעם ממש בא לי לשמוע איך הם הגיבו....)

אם זה "מוזר" או לא..

הרי את מחפשת את השידוך בשביל עצמך. לא היא קובעת.

לכן תעני, שאת לא מבינה בישיבות, ואת מחפשת בסיגנון שהיא מכירה אותך.

ותגידי שאת רוצה לציין יותר משתי תכונות. ותפרטי את התכונות שחשובות מבחינתך, או את האופי הכולל של האדם..

לא צריך להרגיש משועבדים דווקא למה ששואלים. היא לא קיבלה את השאלות האלה מסיני..

לא אכפת לי שהשאלות מוזרות, אכפת לי שהשאלות המוזרות האלו מתסכלות אותי, מה אני אמורה לענות עליהן? אני מתכוונת, איך מגדירים סגנון (בפרט שמעולם לא יצא לי כ"כ להכיר בנים לבד מאחי, ואין לי מספיק פז"ם כדי להכיר את הסגנונות לעומק)? ואיך בכלל אפשר לבחור שתי תכונות? הרי שתי תכונות לא באמת אומרות הרבה. שוב, ה"תרכובת" של כל התכונות היא היא היוצרת והופכת את האדם למה שהוא... לא יודעת, אולי זה אומר משהו עלי שקשה לי לבחור רק 2 תכונות עקרוניות שחשובות לי ביותר.

לכן אני מציע לך שתעני כמו שאמרתי.

ואל תרגישי "משועבדת" לענות בדיוק כמו ששאלה..

תעני לה שאת לא מכירה סגנונות של ישיבות, ושתראה מישהו שמתאים לאופי שלך.

ותגידי כמה תכונות שאת רוצה, או כיוון כללי של אישיות, ולא "שתי תכונות"..

היא שאלה - את יכולה לענות קצת אחרת...

בהצלחה.

השאלה על הישיבות נובעת מהרצון הטבעי של האשנים לקטלג.

המוח שלנו לומד בעזרת תבניות.

ילד קטן לומד על ידי תבניות.

והקטלוג הוא דבר טבעי! 

אני מאוד מתנגד לקטלוג בחורים לפי ישיבות לצורך הכרויות.

כי זה פשוט לא נכון!

זה נכון לכיוון חשיבה, נכון לדרך לימוד

אבל לא להקמת בית!

בסעיף הזה יש שוני גדול מאוד בין הבחורים, גם אלו שהיו חברותא משיעור א', היו ביחד בחדר ושירתו ביחד בצבא.

"כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות" (ברכות נח ע"ב)

אני ממליץ להתמקד יותר בסעיף השני, לבדוק מהן התכונות החשובות לך אצל בעלך

וכך בעצם לכלול את הסעיף הראשון!

הבקשה לתת שתי תכונות חשובות, נובעת מתוך רצון למקד את החיפוש.

יש הרבה חבר'ה בני 22

יש הרבה חבר'ה מעל גובה 1.85

יש הרבה חבר'ה עם עיניים ירוקות

יש הרבה חבר'ה עם זקן

יש הרבה חבר'ה בעלי לב רחב

אבל אין הרבה חבר'ה שיש בהם את כל אלו. (יש הרבה, אבל פחות משמעותית מאשר בכל סעיף, הוכחה מתמטית בהזדמנות אחרת)

נכון, זה קשה לבחור מתוך מכלול של תכונות חשובות, את אלו שהן חשובות מאוד.

אבל אציע לך משהו נחמד 

תגזרי לך 20 פיסות נייר.

תשבי לך במקום שקט, במצב רוח טוב

ותכתבי 20 תכונות שחשוב לך שיהיו אצל בעלך.

תשבי, תנשמי, אולי אפילו קחי לך יום הפסקה 

תנסי עכשיו לסנן מתוך ה20 תכונות הנ"ל 5 שאת חושבת שהן הכי פחות חשובות (כולן חשובות, אבל יש חשובות יותר וחשובות פחות)

שוב הפסקה, 

ועוד פעם מסננים עוד 5

כך עד שתשארי עם 5 תכונות חשובות לך.

ככל שתוכלי לצמצם יותר, כך יהיו לך יותר הצעות

אבל צריך לזכור שלא להתפשר על דברים שאחרי זה תפסלי עליהם.

ואל דאגה, להיות ירוק זה טוב! 

המון המון בהצלחה 

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים