שאלהאלישע בן אבויה
בס"ד

אני חושב להתחיל לצאת.

יש לי בראש שנורא חשוב לי שהיא תהיה יקית. לא גזענות או משהו כזה, פשוט חשוב לי לשמור על מנהגים ומנגינות שלנו, שאם אתחתן עם מישהי אחרת הם בטח ייעלמו להם. וגם ככה יש ממש מעט אנשים שעוד שומרים עליהם, וזה ממש עצוב לי.
זה נורמלי?

ועוד שאלה: אני פטור משירות צבאי. מה השלב הכי מאוחר שאפשר להגיד בו את זה? כמין שאני מדמיין דייטים אהיה חייב להגיע לזה אחרי חמש דקות בערך, בשאלה מה קורה איתי, ישיבה גבוהה או הסדר, ומה הלאה (הרי יש נ"מ גדולה אם אני מחויב להישאר בישיבה עוד כמה שנים או שאני כבר יכול לצאת אם צריך). אני מדמיין נכון? ואם כן - יש דרך להתחמק מזה? ובאופן כללי, באיזה שלב טוב להעלות בעיות ומשברים נפשיים שהיו לי? (אלה לא דברים נוראים, לא אשפזו אותי או משהו כזה, ובכל זאת..)
תשובה לבאופן כללי,לירזושש
אני לא חושבת שיש זמן מוגדר שבו אמורים לספר על משברים אישיים.בעצם,לדעתי,זה אפילו לא רלוונטי.לכולנו יש משברים,בחורה היא לא פסיכולוגית (אם היא כן אז ספר חופשי..) ולכן אני לא רואה טעם בסיפור על משברים אישיים.בכל אופן,אם יוצא לכם להיכנס לזה באופן טבעי,היא מעלה משהו באיזור ואתה מרגיש מחוייב לספר,אז תספר.אבל לא לקפוץ בראש ולספר את כל החסרונות והבעיות שלך.זה מבהיל.בהצלחה!
רגעאלעד

אתה אלישע בן אבויה האמיתי??

המום

אני הוא ולא אחר. ז"א, כן אחר.אלישע בן אבויה
המשבר נגרם מזה שראיתי מישהו נופל מעץ, ויש אומרים - מזה ששמעתי שלא רוצים אותי בתשובה.

אם התכוונת למשהו אחר אנא הסבר.
ואתה בטוח שאתה גדול בתורה כמותו?מישהו10
ואתה בטוח שתורה זה הכל?אלעד
התורה היא בוודאות לא הכול!קיש חצילים

שהרי היא קדמה לכול תתקע"ד דורות...

אז יש חוסר זהות בין הנ"ל! מש"ל... חושף שיניים

חס ושלוםאלישע בן אבויהאחרונה
בס"ד

גאווה כזו לא עלתה על לבי מעולם. הייתי מוכן לשבת בטולא דכופיתא דחמרא דמי שמגיע לקרסוליו של אותו אגוז, אם היה מותר ללמוד תורה במקום שכזה..
שנון.אבא!
זה נורמלי,ד.

כל אחד כרצונו.

 

אבל, אשה הולכת אחרי מנהגי בעלה - אז אם זה לא בגלל שאתה רוצה "אופי" יקי, אז זה לא כ" קריטי.

 

 

אתה לא מדמיין מדוייק: אם לא תהיה לחוץ, זה לא חייב לעלות מיד. אתה יכול לא לדבר על כל תכנוני העתיד בהתחלה.

 

לענ"ד, בפגישה שניה תספר על מה שעברת וההשלכות, באופן אמיתי, ללא הגזמה לשום צד.

זה אפשרינפשי תערוג

זה בהחלט אפשרי להחליט שאתה רוצה רק מישהי מסויימת

בסופו של דבר, אתה זה שתחיה איתה,

ואם אתה יודע שזה מה שמתאים לך זכותך המלאה לרצות רק את זה.

 

פעם היה לי דיון על העניין עם חבר טוב, הוא גם רצה מישהי מעדה מאוד ספציפית, 

הסיבה שלו הייתה דומה לשלך, בכדי לשמר מסורת ולהמנע מחיכוכים מיותרים.

 

הסברתי לו שזכותו המלאה לעשות את זה,

רק שאני חושב שזה לא נכון מכמה סיבות:

 

1. זה מצמצם לך את הבחירה באופן משמעותי. אם אתה מחפש מישהי שיהיו בה תכונות מסויימות,

אך לא משנה לך מהי עדתה, יש מספר בנות העונות על הקריטריונים הנ"ל.

אבל אם מסננים גם על פי עדה, זה מצמצם באופן משמעותי את המבחר שלך,

ולעיתים אפילו דורס תכונות אחרות חשובות.

 

2. דורנו הוא דור שמאוד שונה מלפני 40-50 שנים.

החינוך והמסורות שלנו כבר לא מבוססת על בית אבא בלבד, אלא יותר על לימודים וחינוך חיצוני.

ישיבה תיכונית, אולפנה, ישיבה גבוהה, מדרשה וכו'

ועל כן, בחירה על פי עדה לאו דווקא תתן לך את מה שאתה מחפש.

 

3. אם אתה מכיר רק את המסורת שלך ואתה מתחתן עם מישהי בעלת מסורת אחרת,

אתם לא מאבדים את המסורת הישנה, אלא בוחרים את הטוב מכל דבר.

והתוצר הסופי יוצא בד"כ משובח יותר

 

4. הרצון להתמקד נובע בד"כ מתוך סגירות ומקובעות, תכונות המקשות מאוד על בניין בית.

בבניין בית צריך יכולת התפשרות ולמידה מהשונה,

אתה צריך לבדוק טוב טוב האם הרצון במישהי מעדה מסויימת נובעת מרצון אמיתי לשמר את המנהגים או מתוך סגירות מחשבתית. 

 

 

ובקשר לשאלה השניה שלך,

 

ככל הנראה הבחורה תשאל אותך מה אתה עושה כרגע או איפה שירתת בצבא.

אתה צריך להכין תשובה קצרה מצד אחת כדי לא לפרט על עצמך יותר מדי (משום שאתה לא מעוניין בזה בשלבים הראשונים, כפי שכתבת)

אך גם מסבירה היטב את המצב, בכדי למנוע שאלות מעמיקות על הנושא.

 

במידה והיא תשאל, אתה מחוייב לענות לה בצורה האמיתית ביותר, לא חצי אמת, לא בערך, אמת מוחלטת.

לא נעים לגלות שהמדוייט שלך שיקר לך בפנים.

זה יכול לשבור הכל!

 

אבל תזכור שמיוזמתך את תפתח את הנושא, איך עושים את זה?

פשוט לא מדברים עליו או על דברים קרובים אליו.

חושבים שניה או שתיים לפני כל משפט

(זה בריא סתם ככה, עדיף להיות מעט בדיליי, מאשר להגיד דברים לא שייכים)

 

אבל תזכור תמיד, שהגברת צריכה לקבל אותך כמו שאתה

אתה לא מנסה לשווק את עצמך!

 

בעיות ומשברים נפשיים?

 

בעיות בראתיות, תלוי בבעיה.

בעיה שיכולה לגרום לפסול אותך עוד בשלב בירורים מלכשלעצמה (לדוג', ח"ו נכה עיוור עקר וכו')

חייבים לספר עוד לפני הדייט הראשון.

 

בעיה שהיא בעיקר מרתיעה, אבל שמכירים אותה מבינים שהיא לא גרועה כמו שהיא נשמעת,

ניתן (וכדאי, יותר נכון צריך) לספר לאחר שמכירים, בד"כ לאחר 3-4  דייטים.

 

 

משברים נפשיים שעברת, וכרגע לא משפיעים עליך, אני הייתי שומר לשלב יותר מאוחר.

 

אין מטרה להרתיע סתם את הגברת, אבל כדאי לספר את הדברים האלה ולא לשמור אותם בסוד.

הרי בסופו של דבר את מנסים להקים משהו ביחד, ואמת, כאמור, אמורה להיות הבסיס.

 

המון בהצלחה

לפני שאתה יוצא-תחשוב על הדברים לעומקם,ובדייט- תזרוחסד

בעזרת ה' יתברך!

אלישע,

לכל אחד יש ממש זכות להחליט מה מבחינתו עקרוני לו, רק כדאי לך לשאול את עצמך מה באמת חשוב לך הייקיות? או תכונות שיש בהרבה יקים, אבל יכולות להיות גם בעדה אחרת? בסופו של דבר התכונות, ואופן החשיבה וההסתכלות על העולם הם הדבר החשוב באמת, והם מושפעים מכל כך הרבה דברים חוץ מעדה, כמו: משפחה, חברה, סביבת מגורים, ועוד המון... לכן לדעתי כדאי לך לנסות לפרק ולבחון מה באמת עקרוני לך בקטע הייקי. מה אתה מוצא שם שממש חשוב לך.

 

ובאשר לכל העניין של מה להגיד ומתי, זה ממש ממש אינדווידואלי. אם אתה אדם פתוח, אתה תספר בהתחלה דברים שאנשים סגורים יספרו רק בפגישה עשירית, וזה בסדר, זו זכותך. רק צריך להיזהר לא להרבות לדבר על נקודות חלשות ושליליות שלך, כי מה שאתה מגלה על עצמך, זה מה שהצד השני ילמד עליך, ומן הסתם תרצה שהוא קודם כל יכיר בך את הצדדים הטובים והחיוביים, ואז יהיה מוכן להכיל גם את החלשים יותר... 

אבל עדיין אני חושבת שגילוי נקודות חלשות- ולא הרבה מידי, זה דווקא דבר חיובי, זה מראה שאתה כנה, מודע לעצמך, ומקבל גם הקטעים החלשים שלך, ואני רואה בזה משהו הרבה יותר בוגר, מאשר אדם שלא מעיז להעלות דברים כאלה. בסופו של דבר צריך מספיק ביטחון עצמי כדי לדבר על צדדים שלליים בעצמך...

 

בהצלחה רבה! והעיקר שהכל יהיה באווירה טובה ולא לחוצה,זה ממש משמעותי, כמה שפחות לחשוש, וכמה שפחות לחשוב על כל מילה שנייה שאתה אומר, פשוט נסה להיות מי שאתה. בסופו של דבר האדם שמולך לא יתפוס אותך על משפט כזה או אחר, אלא על מה שאתה משדר בסה"כ. ומי ששייכת לך באמת תכיל גם דיבורים שלא תכננת לומר, ולא היו הכי קשורים.

עיקר  ההשתדלות זו התפילה! תסמוך על ה' ותתפלל הרבה שייתקן אותך בעצות טובות, ויכוון אותך למה שטוב לך באמת!!

 

 

...אורח כלשהו

בקשר ליקיות-אנלי מושג.האמת שגם לי יש דברים שחשובים לי,אז אני מתאר לעצמי שאצטרך מישהי שפתוחה לקבל את המסורת שלי..לא דווקא אותה אחת.

 

בקשר למשברים-תן לעצמך צ'אנס! ?אי לא בטוח עד כמה החברה פתוחה לבעיות נפשיות,אני כן יודע שחבר שלי אמר לי שהוא לא היה מכניס את הראש למיטה חולה,גם אם היא חולה לשעבר. אולי אצלך זה טראומה וזה שונה,אבל לא הייתי מספר על זה עד שהיה איזשהו קליק,במיוחד אם זה לא רלוונטי.

 

הפטור הוא בטח על רקע מה שעברת,אז הייתי שומר את זה לאחרי הפגישה השניה-שלישית,זה עלול להפחיד אותה סתם.

 

ובאמת השאלה כמה יש לבעיות מהעבר השפעה שלילית להווה ולעתיד...בהצלחה!

בעיני הזמן הנכוןשירחדש

לספר על בעיות 

זה שהקשר מתחיל להתחמם, אין לזה זמן מסויים, זה הרגשה. אבל תזהר לא למשוך יותר מדי ורק אז לגלות, ומצד שני אל תפיל עליה את כל הבעיות כבר בהתחלה.  

 

כל זה בתנאי שזה לא דברים דרמטיים.

אם זה כן ויש לזה השלכות (אפילו חשש מסויים שזה עלול לחזור)

לדעתי אתה צריך לספר מיד, פגישה שנייה שלישית. 

 

אבל נראה לי גם שזה יכולה להיות שאלת רב...ם תוכל להיות יותר ספציפי לגבי המקרה שלך.

2 דברים לא ברורים לי...אנונימי (פותח)

1.לא הבנתי למה ממש עצוב לך שאנשים לא שומרים כבר על מנהגי הגלות.אני דווקא רואה בזה דבר מאד חיובי. סוף סוף אנחנו מתחילים להתאחד כעם...למה להרוס את זה?

ולגבי האופי ה"יקי" זה כבר משהו אחר.אבל סתם שתדע,אני מכירה יקים שאין בינהם לבין יקים שום דבר.מצד שני כאלו שמשוייכים לעדות אחרות והם שיא ה"יקים".בקיצור-אם מה שחשוב לך זה רק עניין ה-"יקיות" ולא העדה,לא הייתי מציעה לך להינעל על זה...

 

2.ובקשר לשאלה השנייה-לגבי הפטור הצבאי לא נראה לי שזה כ"כ כדאי להסתיר.לדעתי,במוקדם או במאוחר מי שזה יהיה לה מאוד קריטי- זה יפריע לה.ומי שלא-גם בהתחלה זה לא יפריע לה(וגם אם קצת,היא תדע להתגבר על זה).זה גם יוכל להוסיף לך נקודות זכות בכך שיראו שאתה אמיתי ולא מסתיר דברים...זה ממש יכול להועיל לבניית הקשר.

ולגבי המשברים-תספר מתי שאתה מרגיש שיש כבר בסיס חזק לקשר ואתה יכול לדבר איתה בחופשיות על זה(ושוב, רק עם זה משברים לא יותר מידי..)

 

בהצלחה רבה!

מנהגי הגלות?!אלישע בן אבויה
נוסח התפילה הוא מנהג הגלות? ליטול ידיים לפני קידוש זה מנהג הגלות? ללבוש טלית לפני החתונה זה מנהג הגלות? מסורת זו גלות?? מי החליט שהמנהגים שלי הם גלות יותר ממנהגים הפוכים של עדות אחרות?
לא, אני לא מוכן להזניח מסורת מפוארת של עדה שלמה בשם האחדות. מי שמרגיש שלא יכולה להיות אחדות בין אנשים עם מנהגים שונים, הבעיה אצלו.
התכוונתי שהתפיסה הזאת היא תפיסה גלותית.אנונימי (פותח)

לא אמרתי שאתה צריך לשנות נוסח תפילה או לא ללבוש טלית לפני החתונה.מסורת זה חשוב אבל לא העיקר.אם זה הופך להיות אצלך העיקר עד שאתה רוצה רק מישהי שגם בבית שלה יש את המנהגים האלו אז אתה הופך את ההתנהגות שלך ל-"גלותית" משהו.

ואותו דבר גם לגבי מנהגים של עדות אחרות.אין שום הבדל.

 

ולגבי האחדות,תראה מה בדיוק קורה לה עפ"י השקפתך.בגלל שהמנהגים הפכו להיות כ"כ חשובים זה גורם לדריסה של ערכים חשובים הרבה יותר,כמו ערך האחדות.

אז קודם כל,בשביל אחדות צריך להזניח הרבה דברים.דבר שני,מי אמר לך להזניח מסורת שלמה בשביל המנהגים?

אם היית אומר שמישהי אמרה לך שבשביל להתחתן איתה אתה מפסיק עם כל המנהגים שלך,אז הייתי מבינה.אבל מה,בגלל שהם לא מוכרים לה אתה פוסל אותה?

מבחינתי זו תפיסה גלותית שלא מוכנה לעשות הרבה בשביל האחדות.

זה לא קשור לגלות ולאחדות.ד.

אחדות זה לא טשטוש מסורות, וגלות זה לא להיפך.

 

יש בכך קצת שטחיות של המושגים הללו.

 

כבר כתב המאחד הגדול, הרב קוק זצ"ל, שהאחדות לא תיבנה בדרך זו.

 

אדרבה, כל זמן שאיננו יודעים בדיוק שורשו-בקודש של כל מנהג, ועדיין אין סנהדרין שמנחילה מנהגים לכל ישראל, מוטב להיזהר לא להרוס דברים שאיננו יודעים מה גנוז בהם. וגם כשיש - יש שנים עשר שבטים עם עניינים מיוחדים לכל שבט.

 

האחדות ניכרת בכך שמכבדים אלו את אלו, מקבלים ולומדים אלו מאלו, וגם נוצרות הנהגות "כלליות" לעם ה' בארץ.

 

כמובן, זה לא מכריח שכל אחד הענין הזה יהיה לו עד כדי כך מהותי לנישואין, אבל בוודאי לא פחות מכל מיני דברים אחרים שחשובים לאנשים.

 

אבל האמת היא, שיש הרבה בחורות שבשמחה "מאמצות" את מנהגי בעליהן, מתפארות בכך - ולעיתים נהיות "קנאיות" לזה יותר מהאיש עצמו.. (אשכנזיות שהתחתנו עם ספרדי והתחילו לאכול אורז בפסח, לברך בנוסח "אחינו", ועוד כהנה וכהנה..).

 

כך שאפשר לברר עם בחורה אם היא מוכנה "ללכת על זה" בשמחה וברצון. 

 

לא אמרתי שצריך לטשטש את המסורת.אנונימי (פותח)

התורה שכוללת את המסורת  אומרת לנו שאשה צריכה ללכת עפ"י מנהגי בעלה,ולכן אם הוא ייתחתן עם מישהי שלא מהעדה שלו אז המסורות לא ייתבטלו.הוא יוכל להמשיך לנהוג כמנהגיו.

אני יצאתי נגד האמירה שאמרה שהוא רוצה להתחתן עם מישהי מעדה ספציפית כדי שהוא יוכל להמשיך את המנהגים שלו כי אם לא אז הוא לא יוכל לשמר אותם.

 

ובקשר לאחדות-אני לא חושבת שאחדות זה רק לדעת לכבד אחד את השני.אחדות זה גם לעשות מעשים שיגרמו לנו להיות יותר מאוחדים.לא הכוונה למעשים שהם עקרוניים אלא לדברים שלא אמורים להשפיע(כמו מנהגים שונים שאפשר להסתדר איתם יפה מאד אם רוצים).אז יכול להיות שזה לא יהיה הכי טבעי בהתחלה,אבל בשביל האחדות צריך להתאמץ קצת.ומבחינתי,מי שחושב שבגלל מנהגים שונים לא צריך להתחתן אחד עם השני,אז זוהי תפיסה גלותית שלא מכירה בזכות שזכינו לה בדורנו.

 

ובקשר לדברי הרב קוק זצ"ל שהזכרת,אני ממש לא מבינה גדולה בענייני מנהגים ,אבל הרב מרדכי אליהו זצ"ל שגם היה מאחד גדול בדורנו ניסה להנחיל נוסח אחיד לכלל תושבי ארץ ישראל,וזה לא צלח.ואם הוא ניסה לשנות מנהגים אז כנראה שכן יש אפשרות כזו.

לא לזה היא התכוונהים...

בכל מקרה בדרך כלל האישה הולכת לפי המנהגים של הבעל אז אין לך מה לפחד כל כך פשוט תשאל אותה אם היא תהיה מוכנה לזה. ומבחינת הילדים- הם יקבלו את המנהגים שלך

 

קידוש נוסחי התפילה זה אם מנהגי הגלותמישהו10

ובכלל, כל החלוקה בהלכה בין מנהגי האשכנזים לספרדים זאת הגלותיות במיטבה, וזה רק עניין של זמן עד שתעבור מן העולם.

 

 

מה שכן, אחלה ניק יש לך...

זו לא "גלותיות" אלא הלכה.ד.

ומי שמבטלה עובר על "אל תיטוש" וכו'.

 

יש גם נוהגי-הלכות שהתפתחו כתוצאה מגלות ישראל מעל אדמתם. כמו שיש גם הלכות שנוצרו כתוצאה מריבוי מחלוקות בית הלל ובית שמאי בעקבות "תלמידים שלא שימשו כל צרכם" כלשון הרמב"ם. ואעפ"י כן, כעת זו הלכה.

 

ותקומת ישראל באדמתו כהוגן, תלויה גם בשמירת ההלכה, כולל זה..

 

ובעז"ה, מתוך השמירה הזו, נגיע גם למדרגות נוספות של "השבת שופטינו כבראשונה", ואז יתברר מה לרחק ומה לקרב.

 

בינתיים, זהירות וחיבה לכל גווני המנהגים הכשרים של ישראל-קדושים.

 

לשיטתךמישהו10

גם אלה ששינו ממנהג ארץ ישראל הקדום למנהגי עדות המזרח \ ספרד \ אשכנז עברו על "לא תטוש" ואם כן כל עניין המנהגים הזה בחטא יסודו.

זה לא נכון..ד.

הרי יש לנו ספרות הפוסקים, ואנחנו רואים שלא התייחסו לכך בצורה זו.

 

יש תשובה מפורסמת של החתם-סופר, שכל הנוסחים יסודם בהררי קודש וגנוזים בהם כוונות.

 

כידוע, גם כשהיו שבטים ידועים - היה נוסח תפילה מיוחד לכל שבט.

 

קשה לדעת בדיוק איך התגלגל כל נוסח, אך מכיוון שכבר קיים - אנחנו צריכים בינתיים להיזהר שלא לקלקל מה שאיננו יודעים את הגנוז בתוכו.

אז איך אתה מסביר את ההיתרים שנותנים הרבנים?אנונימי (פותח)

הרבה רבנים היום מתירים לעשות התרות של כל מיני מנהגים ע"י התרת נדרים.

אז אם זה נטו הלכה איך זה אפשרי?

 

ועובדה היא שהרב מרדכי אליהו זצ"ל כן היה בעד נוסח אחיד לכולם.

איך אתה מסביר את זה?

אי אפשר להגידד.

"סתם"...

 

אין דבר כזה "הרבה רבנים היום מתירים"..  יש הלכה - ורבנים פועלים לפיה.

 

יש מקרים של "התרת נדרים" על מנהג. למשל, כשאשה מתחתנת עם עדה שונה - יש מתירים נדרים, ויש גם בלי זה.

 

או מנהג שאדם החמיר על עצמו אישית. אבל לא ש"מתירים נדרים" לאשכנזי לאכול אורז בפסח למשל..

 

ואני לא שמעתי על כך שהרב אליהו זצ"ל רצה לעשות "נוסח אחיד".

 

הרב גורן זצ"ל עשה נוסח כזה בצבא - בגלל צורך שהוא ראה בכך צורך מיוחד בצבא. וגם שם, זה לא היה "סלט". הוא שילב את שני הנוסחים.

אכן אחדות אינה אחידות !!!ניתאי הארבלי
מסכימהאנונימי (פותח)
בשעטו״מ...ניתאי הארבלי
א. לגיטימי ביותר לחפש מישהי בסגנון שלך וזו ממש לא גזענות...
ב. על פטור משירות לדעתי לומר בדייט שלישי כזה או אחרי שהיא כבר נחשפה לחלקים רבים מאישיותך לדעתי ה״ה על מצבים נפשיים..
לדעתי נורמאלי וזכותך המלאהנבוכדנאצר

ומצד שני,אם זאת היא בכל התחומים,אבל חסר לה את 'הייקיות' נראה לי חבל לוותר עלזה..

לא התכוונתי שזה תנאי יסוד ברמה של 'דתיה'אלישע בן אבויה
בס"ד

למרות שאני מודה שאפשר היה להבין ככה מהניסוח..
דעתיהאדם היושב

1. אני לא מבין איך לשמור על מנהגים ומנגינות מתנגשים עם להתחתן עם מישהי שהיא לא בת העדה שלך. 

לא ברור לי איך הסקת שהמנגינות והמנהגים ייעלמו בגלל דבר כזה. 

 

2. לגבי הפטור מהשירות הצבאי - הכי מאוחר שאפשר להגיד, זה לפני דייט ראשון. אומרים לשדכן שיגיד לה מראש ושיגיד לה גם למה. 

ו"להתחמק מזה" זה דבר מאוד לא הגון בעיני. 

הגיוני..הרי צבא זה לא מחלה..ויש הרבה שקיבלו פטורתל אורות

רק כי החליטו לא לשרת, אז אמרו בבקו"ם שרק יתנו להם רובה, והם מכסחים כל "בן דוד" בסביבתם הקרובה. יש כאלו שרוצים לתרום למדינה בכל זאת ויעשו שירות לאומי למשל. בקיצור זה עניין של השקפה-ויש לשקול ברצינות לומר לפני דייט ראשון על קבלת פטור.

אין לי עניין להמשיך את הדיון על מנהגיםאלישע בן אבויה
בס"ד

אבל להגיד לפני דייט ראשון זו לא אופציה.
אסביר: כמו שכבר כתבו לפני, הרבה אנשים פטורים משירות, וזה לא דבר רציני. עקב כך, אין עניין אמיתי לדבר על זה מהר, ולכאורה גם לא היה אמור להיות עניין להסתיר את זה, אלא שהרבה אנשים 'נבהלים' ממידע כזה וחושבים שזה עניין של משוגעים .כשאני מספר לאנשים שיש לי פרופיל 21 הם חושבים ששיקרתי לקב"ן. אני בחור נורמלי.
דייט ראשון, אולי עוד הייתי מסכים. אבל לפני - שיפסלו אותי על סמך דבר שבכלל לא מבינים מה הוא?
זו רק דעתיהאדם היושב

ואני דבק בה. 
 

אני חושב שזה דבר שצריכים להגיד מראש - כי יש בחורות שזה מאוד חשוב להן. 

 

אם מישהי היתה מספרת לי בדייט ראשון משהו בסדר גודל כזה (שזה אינדיבידואלי - כל אחד מייחס לזה משקל שונה), הייתי מסיים את הקשר ולאו דווקא בגלל זה, אלא בגלל שהייתי מרגיש מרומה. 

 

אפשר להגיד למי שמנסה להכיר בינך לבין מישהי, שיגיד לה, אבל שיספר לה את כל הסיפור ויסביר לה את הענין דרך העיניים שלך. 

אם היא תקבל - יופי. אם לא - גםאם תספר לה אחרי דייט ראשון אני לא מאמין שמשהו ישתנה. 

מסכימה איתך..יטבתה

אני לא הייתי רוצה שמישהו ירמה אותי כך, זה ממש מעליב ופוגע.

מסכימה עם האדם היושב, היא צריכה לדעת על זה לפני- או שאתה תספר לה בטלפון או מי שמציע אותך יבהיר כמה פרטים, אולי לא את כל התמונה כדי שגם אתה תוכל להגיב אבל לפחות שהיא תדע לאן היא נכנסת.

כן זה קשה, אבל זיווגו של אדם קשה כקריעת ים סוף.

בהצלחה! 

ממש לא מסכימה..רותי7

ואני חושבת שהדעות שאמרו בהתחלה בקשר לפטור מהצבא,מנמקות את זה טוב מאוד..

אז לא צריך לרשום שוב..

יש בנות בדיוק כמוךאוסנת

נפלאות ומקסימות, 

שאומנם הפטור שלהן לא הגיע מהקב"ן,

אבל גם הן נפגשו בעומק הכאב שבנפש.

(אם בעצמן, אם דרך משפחה וחברות)

ולא מרתיע אותן להפגש עם אדם כזה... 

 

(אפילו יכול להיות שהן מחפשות מישהו כזה. שיבין אותן לעומק)

 

רק בשביל לעודד אותך פרח

("לכל סיר יש מכסה!" קורץ)

אבלאורח כלשהו

וב"ה,הרוב לא כאלו ונראלי שרב הבנות סתם ירתעו מפטור,אנלא יודע אם הייתי מרומה וגם קשה לי לומר אובייקטיבית כי אני כן נפגשתי עם דברים כאלה,אבל אני יודע שהייתי רוצה לתת לעצמי סיכוי.יכול להיות שגם לבחורה טובה תהיה דעה קדומה על דברים כאלה ואם היא תכיר אותך היא תבין את הפופורציה..

אז תאמר על רקע מה קיבלת פטור...אם זה לא משוגעתל אורות

או נפש אחר, אלא על רקע אידיאולוגי/בעיות קלילות, מה הבעיה???

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאראחרונה

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד אישאחרונה

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי
תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

פשוט תציעadvfb

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

האמת עברתי משהו דומהשבור לרסיסיםאחרונה

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים

אולי יעניין אותך