כל עוד הבחור טוב, נראה בכיוון

והמשפחה לא מאיימת-

לכי על זה.

אז הסבא וסבתא מאחד הצדדים לא יהיו דוסים- סו וואט?!

יש בעיות כשרות? אז אל תאכלו אצלם.

משפחה כרצוננו זה פלוס- לא הכרחי. לא על זה פוסלים.

זו דעתי.

ואחרי שאמרתי את דעתי, נחזור אלייך-

למה בעצם זה כ"כ חשוב לך?

בגלל שזה הדפוס שאת מכירה וקשה לך להתנתק ממנו,

או בגלל שזה באמת חשוב לך?

ושכנה של ההורים שלו [היום רק חמותי]

לא יודעת מה לענות, רק לספר לך עלינו.

קודם כל בן הזוג,  מבחינתי בעלי הוא אדם מדהים שהחליט להיות מה שהוא מתוך בחירה! ולא כי ככה הוא גדל, זה מקרין על הבית ועל הצורה שדברים נעשים. הילדים שלנו יודעים שאבא חזר בתשובה, הם ראו את כל התמונות שלו לפני ושואלים כל מה שיש להם בראש!  

יש לי חמות מקסימה!!!! [את המשבר של "לא אוכל פה" בעלי עבר לבד] אם באמת אוהבים ומכבדים כל דבר ניתן לגישור!

כתבתי לך הודעה ארוכה ומחקתי כי הרגשתי קצת יותר מידי חשופה.

הסיכום הוא שאם המשפחה בריאה ומכילה אז גם אם היא לא דתית יהיה לך שם טוב! [כמובן שגם את צריכה להכיל]

ואם המשפחה......אז היא יכולה להיות היא דוייסית שיש אבל יהיה לך שם גרוע.

ליתר פירוט את יכולה לפנות באישי .

אני לא חושבת שזו שאלה של כן ולא, וגם לא משנה אם אנשים פה יגידו לך שזה "קריטי" או "בכלל לא".

את רואה את המציאות בעיניים,

את מבינה בדיוק מזה אומר "משפחה מסורתית" במקרה שלהם,

את בוחנת כמה העולם הרוחני שלו יציב בעינייך,

ואת צריכה לחשוב אם את שלימה עם מציאות כזאת- או לא?!

את רוצה שהקשר איתו יצליח???

את חייבת לעשות אצלך עבודה של "קבלה"!!!

פשוט לקבל אותם כמו שהם ולשמוח בהם, כי הם אנשים טובים ואכפתיים ובלי למדוד את רמת הדוסיות שלהם.

את כמובן יכולה להתפלל שהם יחזרו בתשובה- אבל לא לחכות כל היום עם "סטופר" עד שזה יקרה..

אם כל הזמן זה מעיק ויעיק עלייך, אין טעם להמשיך,

הערכה שלך אליו לא תהיה נכונה וזה תמיד יעורר אצלך וויכוחים..

את צריכה לשאול את עצמך את השאלה הכי פשוטה...

האם לי זה מפריע?

ואם כן מפריע ועדיין רוצה את הקשר..

אז תשאלי שוב..

אם אני מוכנה לוותר בשביל על המשפחה שרציתי בשביל הבחור הזה?

אף אחד אחר לא יכול לענות לך על זה..

זה עניין מאוד אישי..

(וכל אחד יגיד את דעתו.. אבל את היחידה שיכולה לומר אם זה מתאים לך או לא...)

בהצלחה עם המחשבות שלך..

זו הכרעה שלך.

זה לא מחשבה לא-לגיטימית.

אם כי זה לא הכרחי.

בעזרת ה' יתברך!

לדעתי העיקר האדם ולא המשפחה שלו, למרות שהמשפחה משפיעה מאד על מי שהוא...

אבל משפחה טובה לא נמדדת רק ברמת הדוסיות שלה, יש עוד דברים חשובים מאד- כמו כמה הם מפרגנים, חמים, תומכים, מכילים, נותנים מרחב בחירה אמיתי ואל מתערבים יותר מידי, מה היחס בין ההורים, בין הילדים, ובין ההורים לילדים. 

אני מציעה לך לבחון את התחומים האלה, וגם לראות כמה הם מקבלים את החזרה בתשובה שלו, וכמה הם מכבדים את היהדות והדתיים. גם אם הם לא דתיים, חשוב שהיחס שלהם יהיה חיובי לחזרה בתשובה שלו...

עדיין, ברור שקשר עם משפחה לא דתית לא יהיה כמו קשר עם משפחה דתית- מבחינת שבתות, פסח, ועוד. אבל בכל זאת אפשר להיות בקשר טוב ממש גם עם אנשים שלא בדיוק כמוך, פשוט מתמקדים במשותף ולא במפריד...

אל תשכחי שככל שהזמן עובר הזוג וילדיו כבר יותר בונים את הקן העצמאי שלהם וההורים פחות מעורבים... בסה"כ את תבני עם בעלך בעזרת ה' בית משלך בדרך משלך...

ותזכרי שגדולי האומה שלנו לא הגיעו מבתים דוסים:  אברהם אבינו גדל אצל תרח שהיה עובד עבודה זרה! רבקה גדלה אצל בתואל, רחל ולאה גדלו אצל לבן הרמאי! ואפילו משה רבנו, שאין גדול ממנו, גדל אצל פרעה הרשע!! וגם רות הגיורת באה מבית של גויים וזכתה שממנה יצא דוד המלך שמזרעו יצא משיח!

וגם הבחור שאת יוצאת איתו לא בחר לאיזו משפחה ה' יביא אותו, זה המשפחה שה' נתן לו, בהשגחה פרטית מדויקת, לדעתי, תני לו צאנס, ותסתכלי על הצד הבחירי שלו!

סה"כ בעלי תשובה הם אנשים מדהימים! יש להם חיות מיוחדת בעבודת ה'! שלושת הגיסות שלי בעלות תשובה (שתיים חזרו עם משפחתן, ואחת לבד), ברוך ה' יש להם בתים מעולים ותורניים, גם לזו שהמשפחה שלה לא דתית אבל מכבדת ומעריכה.  עם זאת, בסה"כ הגיסה הזו ואחי וילדיו- קשורים יותר למשפחה שלי-של אחי, מאשר למשפחה שלה...

שיהיה המון בהצלחה, זה הכל עניין של הסתכלות, וזה באמת אתגר, אבל אולי הוא שווה את זה.....

תתפללי שה' יתקן אותך בעצה טובה, ושיהיה לך פשוט וברור!

זה באמת ממש אינדווידואלי ותלוי מציאות, עדה הכלה וכד'....

יישר כח ובהצלחה רבה בהמשך

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים