אני מחפשת ספרים שיעזרו לי ללמוד איך להתנהג נכון עם הבן שלי (שנה וחצי), כיצד להגיב, כיצד לא להגיב וכד'..
האם יש לכם ספרים שקראתם ואתם ממליצים עליהם?
אשמח גם לשמוע את הגישה של הספר ודוגמא או שתיים מתוכו...
בנוסף - אתם מכירים את לייף סנטר? מה הגישה שלהם? ומי עוד עוסק בתחום?
האם יש הבדל גדול בין השתתפות בקורס לבין רכישת ספר?
תודה מראש, תזכו למצוות! 
(בלי סתירה..) להסתמך הרבה על ה"אהבה של אמא".. השכל הישר, הרגש הבריא והחם, שימת הלב להישתנות ההתנהגות בגילאים השונים. והרבה סבלנות ואורך רוח.
סליחה על התשובה הלא-ישירה-לשאלה..
מוצאים בזה יותר ממה שחושבים בתחילה.
במיוחד על "איך לדבר לילדים כך שיקשיבו ולהקשיב להם כך שידברו"
ספר מעולה, מביא דוגמאות מעשיות של מה לעשות ואיך, מדגים בעזרת ציורי קומיקס חמודים מה נכון ומה לא.
עם הילדים שלי זה עובד כמו קסם.
ספרים נהדרים. מומלץ בחום. (עוד לפני שדאלת על לייף סנטר רציתי לכתוב לך עליהם...)
קראתי אותו ולא במיוחד מצא חן בעיניי כספר חינוך.
הספר הזה מבטל דבר חשוב ביותר לילדים - את הסמכות ההורית
כספר על תקשורת בין-אישית הוא נהדר, ומלמד איך לדבר לאחר, בצורה שתגרום לו להקשיב, ותגרום לו לדבר, ואיך לבקש כך שהבקשה תשמע ותענה. אבל כספר חינוך? לא במיוחד מוצלח בעיניי.
אני מאוד התחברתי דווקא לספר "אינטליגנציה ריגשית להורים", אבל בעיקר מצטרפת להמלצה של דן. כדאי לקרוא ספרים בנושאי חינוך ילדים, ולשמוע שיעורים בנושא, אבל בסופו של דבר ללכת עם הלב שלך, ועם השכל שלך, כדי להתנהג בדרך הכי טובה עם הילד שלך, כי הספרים מדברים באופן כללי, אף ספר לא יכול לתת לך את ההנחיות הספציפיות שיתאימו דווקא לילד שלך.
ועדיין, לא תמיד אנחנו מבינים הכול, ואני לא רוצה לעשות טעויות שרק אחרי התוצאות שלהן אני אבין שזו הייתה טעות... לא חבל? אני רוצה לקרוא, ללמוד, ואז להחליט אם אני הולכת עם זה או לא...
ה"בעיה" היא - שיש כל כך הרבה ספרים, ואינסוף גישות - שקשה נורא למצוא את עצמי בתוך זה...
נגיד לייף סנטר - אז יש להם מליון ספרים...................
תודה רבה מתחדשת!!!
ויהודיה מא"י - מעניין מה שאמרת לגבי הגישה שלהם......
תקראי הרבה, כדאי בשותף עם בעלך, תדברו ביחד על הדברים שקראתם ותחשבו ביחד עם זה מתאים לכם או לא, ולאט לאט תסגלו לעצמכם את הגישה החינוכית שלכם.
ואת האמת, אפילו בלי לקרוא ספרים, פשוט לחשוב ביחד על ההתמודדויות החינוכיות שאתם נתקלים בהם עם הילד, ולחשוב איך כדאי להתייחס אליהן.
ואם את מרגישה שאת הולכת לאיבוד בתוך כל הגישות, אולי שווה ללכת לאיזה חוג של הנחיית הורים או משהו כזה? אולי יותר משתלם מאשר סתם לקרוא ספרים
ומה על שיעורים? לחפש רב שהגישה הכללית שלו מתאימה לכם, והשיעורים שלו זמינים באינטרנט.
אבל אם הולכים עם גישה אחת באופן טוטאלי וטועים אז הטעות תתמיד ואת זה רואים רק לפי התוצאות.!
אז מה עושים?
דן רמז ויהודיה מא"י כתבה במפורש
כדאי ללמוד על חינוך . לשמוע לקרוא לדבר לדון לחשוב ולהיות תמיד עסוקים בחינוך .
ולא להיות עסוקים ב"הישרדות" עם הילדים.
ומתוך העיסוק המרומם בסוגיות החינוך ,
הרגש האימהי יתפתח לפי מה שצריך הבן שלך ! ולא לפי מדריך זה או אחר.
הקב"ה חיסן את הילדים שלנו מטעויות , אחרת אין שום הסבר לכך שיוצאים ילדים נורמליים (הרב יחיאל יעקובסון)
(ועדיף לטעות כל פעם בטעות אחרת מאשר להתמיד באותה הטעות)
הרבי בתפילה וה' יהיה בעזרכם
וזיכרו תמיד שהוא השותף השלישי אז תנו לו חלק פעיל בחינוך.....
לגבי לייף סנטר
זכור לי שקראתי את מרבית הספרים שלהם במקביל לסדנא שלהם שאשתי עשתה
לענ"ד אין בזה שום דבר פסול ואפשר לקרוא\ללמוד אותם ולהוסיף עוד נדבך בתקשורת בינאישית שבוודאי יתרום גם לחינוך הילדים.
הרבה טכניקות לקחתי משם ואני נעזר בהם לעיתים מזומנות ע"פ שיקול דעת
אבל כנ"ל אין זו תורה מסיני החוכמה היא לדעת באיזו שיטה להשתמש באיזו סיטואציה ובהמשך ... עם איזה ילד לנהוג כך ועם איזה אחרת וכו...
יש את מי שלא הולך בתלם, כמעט בכל משפחה.
אפילו במשפחה של יצחק אבינו.
חשוב לדעת לקרוא על כמה גישות - ובמקביל - גם לשמוע שיעורים מרבנים - כי זה מחזק בקטע הרוחני, של הכוחות והיעד,
אבל לענ"ד אי אפשר לוותר לא על הספרים ולא על שיחות הרבנים - כי כל אחד תורם לצד אחר.
הרב לא מביא תורה של איך להתנהג, הוא בד"כ נותן עצות בתחומים שונים, וכמו מספר הרבנים כך גם מספר עצותיהם והשונות בינהם, לכן אני בד"כ גם לא הולכת ע"פ עצות מעשיות של רבנים, אלא לוקחת משם את הרוח, הכוחות, התוספת הרוחנית והרעיונות הקטנים (אךך לא את דרך ההתמודדות)
(לצורך העניין, כבר הייתי בשיעור שהרב אמר שילד שמתחצף צריך לת לו פליק במקום, רב אחר דיבר על זה שאם הילד בוכה ורוצה שאמא תהיה איתו בשינה שניהם צריכים לצאת מהבית אומשהו כזה - לא שופטת אותם, אך זו לא דרכי, ובטח יש גם רבנים שחולקים עליהם)
ואני ממליצה גם על "הורים משוחררים, ילדים משוחררים" של אותן המחברות.
קראתי עוד הרבה ספרים, שמייצגים גישות שונות.
בכל ספר מצאתי דברים שהתאימו לי, ודברים שלא דיברו אלי. זה גם השתנה מתקופה לתקופה, מילד לילד.
אני חושבת שכשהלב פתוח, ואת נחשפת לרעיונות שונים, את יכולה להרגיש מה הכי נכון לאותו הזמן. זה גם מה שאני אוהבת בפורום
יש דברים שיתאימו ליותר ילדים (והורים), ותמיד יש מקרים יוצאים מהכלל, בהם יעזרו יותר כלים אחרים. אין תשובה אחת נכונה לכל השאלות
איך לדבר כדי שהילדים יקשיבו
למה זה כ"כ מסובך
הסמכות החדשה
מוטיבציה - שבע דרכים (לא סגורה על השם של הספר, אבל משהו עם מוטיבציה ו7)
אין ילדים רעים
אני חושבת שאני לפחות לא יכולתי להסתמך רק על האינטואיציה שלי - ויש דברים שדורשים בירור, כי כמו שההורים שלנו עשו אי אלו טעויות, למרות שהייתה להם אהבה והיה להם שכל - כך גם אנחנו בוודאי יכולים.
לדעתי חשוב לקרוא מכמה גישות, כדי לקבל בעיקר תמונה של המחירים, היתרונות והחסרונות של כל גישה (אדלר מול שיטת ההורות המקושרת - נראה לי שאלו בעיקר הקצוות) - ולמקם את עצמנו גם בתבונתנו מה לקחת ומה לא, וגם - אלו דברים יותר חשובים לי וטבעיים לי - הגבולות או ההקשבה, איפה לשים את הדגש וכו'.
לדעתי חייבים למזג בין 2 הגישות,
הגישה המקושרת היא בסיס להבנה ומאפשרת שיח נכון (הספרים שלה הם הראשון והשני- בטח יש עוד)
אבל זה לא נגמר שם, בטח עם ילדים קצת יותר מאתגרים שמתאימה להם גם תשומת לב שלילית - העיקר צומי מאמא...
לידים כאלה - אני רגשתי שאין מענה בגישה המקושרת ואדלר נתנו לי הרבה תשובות - ואפילו גרמו לי לפעול הפוך מהמקושרת במס' תחומים.
אבל אני ממש באמצע, לא רק אדלר, בכלל לא, אבל גם לא רק מקושרת.
צריכה עוד לברר.
(אין ילדים רעים משקף את אדלר, הסמכות החדשה והמוטיבציה הם לא ספרים לישום וביצוע אלא להבנה של המציאות, להשקפה מהצד ולפתרון חינוכי של כמה סוגיות)
בהצלחה!
הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ
בשביל הבת שלנו
היא בדיכאון
ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה
היא לומדת בכיתת לקויות למידה
והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.
היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר
ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....
תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.
לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.
כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?
לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.
בהצלחה!
על ידי @מתואמת .
כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?
זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה
בס"ד
אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!
לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.
ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים
ועם תרופות .
הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה
אחרי התייעצויות
אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים
גם בגלל שזה כיתה ח
וזה אמצע שנה .
זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה
אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.
ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי
הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.
וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים
אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.
ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.
בהצלחה לכם משפחה יקרה.
לאיזה סוג מסגרת ממליצים?
קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏
בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.
הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏
תודה להקב"ה.
משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕
שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.
רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -
איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?
השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..
תודה מראש!
בטוח נשתמש ברעיונותיכם
הפורום הזה לא פעיל
(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)
שלום לכם.
יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה
והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.
יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.
אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית
תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.
פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7
(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).
שלום
מקווה שזו במה מתאימה..
אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב
)
לבית..
דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'
ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.
תודה רבה לכולם
שלום לכולם\ן
אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים
יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)
ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי
תודה לעונים ושבת שלום
גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.
אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.
הוא יותר פעיל.
בהצלחה!!
אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.
יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.
כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.
אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.
לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.
אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...
