מה נכון לעשות ליד הבחורה בפגישה?אנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי כיפה בפיתה בתאריך ח' אב תשע"ב 14:46

היי! רציתי לשאול בקשר למשהו שמטריד אותי בקשר לפגישותמבולבל...

 

אני בן 25, כלומר, יוצא בערך משנתיים ואני  נחשב דוס (הייתי למעלה משש שנים בישיבה...) אבל עלו לי כמה מחשבות בנוגע לדייטים...

 

הבחורה האחרונה שיצאתי איתה (7 פגישות) חתכה אותי אחרי פגישה שדווקא ממש השקעתי, הכנתי לה פיקניק על חוף הים, בחוף שקט בהרצליה. ובשביל שיהיה יותר פתיחות נכנסתי טיפה למים, כמובן ששאלתי אותי לפני וגם כשנכנסתי הייתי עם חולצה מכנסיים קצרים ונכנסתי עד לבטן, לא משהו רציני, פשוט שיהיה יותר מעניין ויותר זרימה.

ואני תוהה אם זה היה נכון מבחינה צנועתיתמבולבל

 

יש מצב שזה מה שהפריע לה? לכן זה היה מפריע?

 

זו אולי נשמעת שאלה ספציפית אבל זו שאלה מאוד עקרונית.

 

אני אישית מרגיש שדווקא למי ששייך לציבור היותר דוסי (ואני באמת שייך לציבור הזה, זה לא שאני מנסה למרוד במסגרת בה גדלתי או משהו בסגנון) אין מה לעשות בפגישות חוץ מלשבת\לטייל ולדבר. לכן נוצר צורך מאוד גדול לעשות דברים שיגרמו ליותר פתיחות וקירבה, והשאלה עד כמה אפשר בלי שזה יהיה בעייתי? עד כמה אפשר לנסות ליצור אוירה חופשית וקרובה (כמו לשבת\לשכב על הדשא בפיקניק או דברים בסגנון) בלי שזה יתן הרגשה לא מתאימה.

 

קיצר, מצד אחד מאוד חשוב לי להקים בית תורני עם בחורה זורמת ודוסית אבל מצד שני אני כל פעם חושש שכל הפגישה נדבר על דברים ברומו של עולם ואפילו על החיים האישיים לא נצליח ליצור הרגשה אינטימית וכייפית.

מוכרחים מדי פעם סתם לשבת ולהסתכל זה על זו, לשכב על הדשא בצורה יותר קרובה ובאוירה קלילה מעט.

 

מקווה שהבהרתי את עצמיקורץ

 

אשמח לקבל עצות והארות חושף שיניים

 

 

 

אני מאוד מבינה את המקום שלך..מחפשתותו

אני חושבת שאנחנו כל הזמן שואלים את עצמנו (או צריכים לשאול)-

אם מה שאנחנו מחליטים ועושים אכן מקרב אותנו לה' או חלילה מרחיק.

וזה נוגע לכל סיטואציה אחרת בחיים, לאו דווקא במסגרת הדייטים.

 

פשוט בדייטים מרגיש את זה יותר- כי יש מישהו שתמיד "בוחן" אותך ובעצם בוחר בך לפי אותן החלטות ומעשים.

 

אני מבינה אותך מאוד,

כי גם אותי פגישות רשמיות יכולות לשגע ושעמם,

אפילו בהתחלת קשר וקל וחומר כשהקשר נמשך תקופה.

אבל באמת יש מחסומים בלשנות ולעשות דברים "חריגים"- כי לא יודעים מה הצד השני מעדיף, חושב, רוצה ,מאמין...

 

לכן אני חושבת שאולי כדאי לפתוח שיח על זה, בצורה חכמה, וסתם כדרך אגב, עוד כשהפגישות הן רשמיות-

פשוט לשמוע אם הצד השני זורם לדרך הזאת, מפריע לו וכו'..

על אף היותו דוס ששואף לבית דוס או שאולי זה ממש רחוק ממנו-ומעדיף להיות שמרני.

 

 

לגבי הכניסה לים- לעיתים זה יכול להביך ולעיתים ממש לא. מאוד תלוי בעומק הקשר.

אבל נהגת בחכמה ששאלת אותה קודם מה היא חושבת..

 

לגבי ישיבה על הדשא- לא רואה בכך שום בעייתיות, אולי לשכב זה קצת לא שייך..

 

ו... פיקניק?? מבורך ומפנק

 

 

בכלל לא חושבת שאתה צריך להשליך את סיום הקשר לאותה שחייה בים,

יכול להיות שהיא כבר כמה פגישות מתלבטת- והעדיפה עכשיו לסיים לפני שיהיה רציני וקשה יותר.

 

מה שכן-היא הייתה צריכה לרמוז לך שהיא בהתלבטות או משהו כזה, ולא להנחית עליך בבום. 

לדעתי זה לא כ"כ יפה. בייחוד שמדבריך נשמע שממש השקעת- כי כנראה היו לך מחשבות רציניות לגביה.. 

 

שאלה יפה!תמיד בשמחה 1
אני אישית (בתור בחורה שמגדירה את עצמה כדוסית וזורמת ב״ה) חושבת שעשית נכון. כלומר שאלת אותה אם להיכנס למים או לא והיא ענתה לך שזה לא מפריעה לה, אז אם זה היה מפריעה לה תחשוב עם עצמך אם היא הייתה אומרת לך סתם לא כי לא היה לה נעים או כי באמת שזה לא הפריעה לה וגם כך תיהיה התשובה אם היא חתכה על זה או לא. בנוגע לזה ששאלת על העיניין של מה לעשות מעבר ללשבת ולדבר נכון צריך את הפתיחות ולא כל הזמן להיות רציניים ולי אישית לא היה מפריע שבחור שאני יוצאת איתו יכנס טיפה לשכשך רגליים כי באמת זה עושה אווירה טובה, נעימה, כיפיית וקלילה. וגם הרבה יותר נפתחים וזה גם אפילו מקרב באיזה שהוא מקום. זה לעניות דעתי.. שיהיה בה״צלחה רבה ובשורות טובות בקרוב ממש!! בבנין בית המקדש א מ ן !!!!!!
לדעתי כל מה שהוא בגדר הנימוס והדת, זה סבבה לגמריתל אורות

מומלץ לשאול את הבחורה קודם מה היא חושבת. כניסה לים-אותי אישית זה היה מביך בפגישה ראשונה..(מאותה סיבה שבנים מובכים, כי בכל זאת רטיבות, ובגדים נצמדים...). אבל אם אתם כבר רציני, אתה יכול לשאול אותה מה היא אומרת, מכל מקום, שכשוך רגליים, אין בעיה! בכיף הייתי הולכת לשכשך רגליים בעצמי, אם לא היה את הפחד מהמדוייט הדוס או שיגלה פתאום סימני דוסיות פתאומיים בקשר לעניין. בעיקרון לפי מה שאתה מתאר, הכל סבבה לגמרי. כל עוד לא תעשה דברים שהם בעייתים בגדר התרבות והצניעות (יש כאלו שמסוגלים פתאום בתחנת אוטובוס להכניס ידיים מתחת לחולצה לגרד....המום), זה טוב. שדרכך לחופה תהיה בבטחה, בקצרה וכמה שפחות אי נעימויות למיניהן.

זה בדיוק העניין. שבגדר הנימוס והדת זה מאוד יחסי...אנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי כיפה בפיתה בתאריך ח' אב תשע"ב 15:22

וברור שזה מביך, אבל זה חלק מהעניין, יש משהו שמקרב ונעים בלהיות מובך, זה לא דווקא משהו רע.

 

הכל תלוי איך עושים את זה...

 

אני אישית לא הרגשתי שמבחינה דתית זה הכי כשר בעולם מה שעשיתי כי כמו שאמרת, זה לא מרגיש הכי צנוע, אבל בתכל'ס, כשנפגשתי עם הבחורה הראשונה כל הסיטואציה היית מבחינתי קצת מוזרה ובעייתית כי ביום יום אני לא יושב על ספסל עם בחורה ומדבר איתה על החיים.

 

אבל ככה זה, אי אפשר ליצור אוירה אינטימית בלי לעשות דברים שאתה לא עושה ביום יום(לפחות לא אם אתה דתידוס)

פשוט תנסה לראות איך היא..אם היא פתוחה או לא..תל אורות

ואל תחשוש לשאול, אם אתה מתלבט. רק בעלות גאווה, יאמרו שזה טיפשי לשאול, אבל בחורה אמיתית תגיד שזו התחשבות, ושאתה לא מנסה להסתיר את מה שאתה באמת מצד אחד, ומצד שני-מוכן לבוא לקראתה איפה שצריך. היא מאוד תעריך את זה, כי לרוב אומרים לבנות להתפשר...אז ככה אתה משיג נק' זכות.

גם תשאל את הממליצה-איזו סוג של דוסית היא? תחפור לה הרבה..זה חלק מהתפקיד, למנוע אי נעימות.

במקרה דנן היא כבר חתכה... ככה שזה לא אקטואלי.אנונימי (פותח)

תודה בכל מקרה!!

למה אתה צריך ליצור אווירה אינטימיתבתאל1

בפגישות כ"כ מוקדמות?

 

המממ...אנונימי (פותח)

בעז"ה יהיה טוב!

 

א' אני לא חושב שפגישה שביעית זה מוקדם.

 

אני לא אחד שמתכנן לצאת שנה וגם לא חצי שנה.

 

משהו כמו חודשיים, חודשיים וחצי נראה לי מספיק בהחלט כדי להכיר.

 

ב' להשתכשך קצת במים זו לא באמת אוירה אינטימית מי יודע מה, אבל יחסית ללשבת על הספסל ולדבר זה אינטימי.

 

קיצר, אני מתכוון לאוירה יותר זורמת, אולי המילה אינטימיות לא לגמרי מתאימה כאן.

 

 

 

 

היא לא מתאימה כאן.בתאל1

אם זה לא באמת אווירה אינטימית אז למה יחסית, זה אינטימי?

אני יכולה להגיד לך שגם לדבר עם הספסל יכול להיות אינטימי, תלוי מה אתה אומר שם.

 

אגב, אינטימיות- זה פגיעות מוחלטת..

אה ופגישה שביעית זה מאד מוקדםבתאל1

אם רצית לדעת את הצד הנשי...

זה לא שהיא מכירה אותך מי יודע מה...

גם אם נחמד לה וסבבה והכל.

כל כך אין בזה כללים! הכי משמעות יש לעומק שנוצר, ולמייכ

ולא למשך הזמן! 

אה.. וזה ממש סבבה,, וגם דוסי,, אני לא מבינה למה היא לא נכנסה גם.. וגם לגבי הדשא, לא צריך לדעתי לעשות עניין,, בכלל כמעט כל דבר זה תלוי אם עושים ממנו עניין או לא.. אם לא עושים וזורמים- אז כמעט הכל מתקבל.. 

 

שעושים עניין ממשו זה עלול להפוך את הדבר ללא צנוע..

 

זו דעתי...

 

 

 

אכן, מסכים איתך ומכיר את התופעה עליה דיברת...מאמין וזורע

יצאתי עם בחורה פגישות רבות ובאמת התלבטתי בגלל התופעה שהגדרת (להכניס ידיים מתחת לחולצה לגרד) היא היית עושה את זה מידי פעם ואף פעם לא אזרתי אומץ לדבר איתה על זה.

 

אלו דברים שמאוד קשה לדעת אם הם נעשים מטבעיות יתרה או בגלל רצון למשוך וזה בעייתי.

מגניב שאפשר להתייעץ פה עם בנות לשמוע את הצד השניאנונימי (פותח)

בעז"ה יהיה טוב!

 

 אני לא יודע אם היא ענתה שלא אכפת לה מחוסר נעימות או בגלל שהיא רצתה להראות לא מרובעת או כי היא באמת חשבה כך.

 

בפגישות אף פעם אי אפשר לדעת את האמת, המון דברים זה הצגהליצן.

 

וזה לא שהשקעתי כי בניתי על זה יותר מידי, פשוט אחרי כמה פגישות צריך להשקיע יותר, אולי זה יגרום למשהו יותר אמיתי. ככה שזה לא שהתבאסתי. 

 

מה לעשות, עכשיו אני שוב פנויחושף שיניים

 

תודה על התגובות ותודה ראש למגיבים והמגיבות הבאים!

לא נראה לי לעניין.ארמי

לא לשכב בדשא,

ולא להיכנס לים.

 

תשמור את זה לחוויות של זוג נשוי צעיר.

 

לא נראה לי שזה מוסיף משהו לבניית הקשר,

כאשר מדובר בשידוך,

וכן עלול ליצור בעיות הלכתיות.

^^^^אהבה אחישנה
גם לי לא נראה שייך.

יש דרכים אחרות ליצור חוויות לא רשמיות ומקרבות.

ובעיני זה גם קצת בריא לשמור על איזשהו מרחק שלא מאפשר אינטימיות יתרה..

יש זמן לכל דבר.

לחשוב על פעילויות משותפות שיוצרות זרימה וכיף יחד זה מעולהץ
אבל להתנהג 'טבעי' , לשכב על הדשא להכנס למים...אני היתי מעדיפה שזה ידחה לאחרי החתונה...
תכל'ס, אני מסכים איתך. גם אני מרגיש ככה אבל...אנונימי (פותח)

איזה פעיליות אפשר לעשות כדי ליצור אוירה כנ"ל?

 

ללכת לסרט, לא נראה לי שייך, ללכת לבאולינג גם זה לא הכי צנוע, לשבת בקניון גם לה הכי מתאים, מה נשאר חוץ מלשבת על הספסל וטיולים שגם בהם הרבה פעמים יש בעיה של ייחוד?

מסכים שסל הבילויים קטן...ארמי

ואין לי ממש תשובה לענות,

אבל גם ללכת לים בלי להיכנס- זה סבבה.

וסתם להחליף נופים.

לדעתיאהבה אחישנה
דבר ראשון זה שאין או שאין לך רעיונות יותר טובים לא מתיר לך דברים שצניעותם מוטלת בספק...

בתורה במטרה לא מקדשת את האמצעים...

אז אולי תפתח פה שרשור עם שאלה לכולם, אילו הצעות יש להם...

כמה הצעות -

* לשחק יחד כל מיני משחקים כיפים

* לבשל יחד/לחתוך סלט פירות או ללכת לקנות יחד במקום מעניין.

* לעשות יחד איזה משהו אומנותי אם אתם בעניין- להכין איזו יצירה, מובייל מאיצטרובלים

* ללכת יחד לגן חיות/לסיור בכל מיני אתרים. אולי שכל פעם מישהו אחר יתכונן לפני ויהיה ב'כאילו' המדריך

* לצייר יחד ציור בהמשכים/לכתוב יחד סיפור/שיר

* ללכת לכל מיני כנסים/הופעות/חברים

*ללמוד יחד איזה ספר ולפתח עליו דיון

* ולדעתי טבע ממש פותח...פיקניק/ ארוחת בוקר..ויד מלא מקומות בלי בעיית ייחוד.
תודה רבה רבה~!אנונימי (פותח)

ושלא ישתמע משהו לא נכון. אני בהחלט לא מנסה לעבור על ההלכה או משהו כזה.

 

זה היה משהו בפגישה מסוימת ובאמת הרגשתי לא טוב אם זה.

 

תכל'ס, אפשר לעשות את זה בצורה צנועה זה מאוד תלוי במצב.

 

אתה בסדר גמור!אהבה אחישנה
לא התכונתי לומר משהו אחר..

דוקא מעודד לראות אנשים שבאמת איכפת להם ורוצים להשקיע בקשר!

בהצלחה ממש!!!
אז מה אתה מציע לעשות?*קומי אורי*

להכנס לים אני מבינה את הבעיתיות, לשכב על הדשא- מה הבעיה?!

 

זה ממש כיף! מנסיון!

 

 

^^^^^מירימירי
זה נראה כאילו להרשים.
תהיה טבעי.
מסכימה עם ארמיאנונימי (פותח)

מה זה לשכב על דשא או להיכנס לים???  חכה אחרי הנישואים לעשות כל מיני דברים כייפים עכשיו רק צריך לראות עם מתאים ויותר מדי לנסות וליצור מצבים שיביאו פתיחות זה ממש לא מתאים.

לדעתי הבחורה היתה בהלם ממך...

תהיה אתהשירחדש

וזה יהיה הכי טוב.

 

אבל לדעתי לא צריך ליצור פתיחות במלאכתיות יתר.

הפתיחות בקשר היא תהליך שקורה מעצמו בדרך כלל...

אבל באמת מקומות בטבע וגיוונים במקומות מקלים על יצירת הפתיחות. (ושוב לא בהכרח, לפעמים כדי להרגיש פתוח עם מישהו מספיק ספסל באיזה רחוב, ולפעמים כל הטיולים שבעולם לא יוצרים קרבה משחררת. זה תלוי גם בדינמיקה, באופי ) 

 

פשוט תזרום כמו שאתה מבין ומרגיש, בהתאם לגבולות אדומים שמרגישים לך נכונים לך. (אין פה הלכה פסוקה, אם לשכב על הדשא זה צנוע או לא..זה פשוט הרגשה אישית מה מתאים ומה לא..יש כאלו שאף פעם לא ישכבו על הדשא במקומות ציבורים ויש כאלו שכן, זה לא מפריע להם.)

 

 

 

אני לא הייתי רואה בזה בעיית צניעות(,")
מצד שני גם לא הייתי רוצה שה'מדויט' יעשה דברים כאלה(,")

כמו להיכנס למים או לשכב - זה מביך...

 

אני יכולה לכפור?הקולה טובה

לא רואה שום דבר לא צנוע בלהיכנס למים.

אולי לא להתחיל לשחות ביחד, אבל סתם לשכשך רגליים ולהשפריץ אחד על שני? אז צריך לתאם את זה מראש, כדי שהגברת תתלבש בבגדים שלא יעשו בעיות צניעותיות, אבל למה לא. מה לא צנוע בזה?

כנ"ל לגבי פיקניק.

רק העניין ששל לשכב על הדשא נראה לי אישית פחות צנוע.

זה בקלות מוביל למצבים לא צנועים.מאמין וזורע

מנסיון... אני פעם נכנסתי למים בעקבות בחורה של הבחורה, והרגשתי לא נעים להגיד לא.

 

והרגשתי ממש חשוף ולא צנוע בגלל השקיפות והצמידות של הבגדים שלי. למרות שנכנסתי רק עד לבטן ולמרות שבאמת לא עשינו משהו חוץ מלשבת ולדבר. ברור שיש משהו נעים בלהסמיק ולהגיע למצב של מבוכה אחד מהשני אבל זה לא ממש צנוע.

 

דווקא על הדשא זה יכול להיות נחמד, הרי בתכלס, אפשר להתנהג בצורה בוטה או מגרה גם כשעומדים ויושבים. הכל תלוי איך עושים את זה ואם נזהרים לא לעבור את הקווים.

חלק נכבדד.

מהדברים שכתבת, אינם צנועים לדעתי.

 

ויכולים לגרום גם בדיוק להיפך.

 

מה שייך "לשכב על הדשא בצורה יותר קרובה".. היא לא אשתך.

 

הרגשה קרובה באופן הראוי, דהיינו שמאפשר לראות אם יש אופציה טובה לנישואין, מושגת דווקא מתוך שיחה קרובה והתענינות נעימה.

 

ולא פעם "קירבה" ע"י אמצעים חיצוניים, יוצרת "שכרות" זמנית, שכאשר היא מתפוגגת - לא נשאר אחריה הרבה..

אני מניח שהוא התכוון אוירה קרובה ולא קירבה פיזית..מאמין וזורע

בכל מקרה, מהתגובות זה נראה שרוב הבנות לא רואות בזה בעיה לעומת כל המגיבים הבנים שכן חשים באי הצניעות שבעניין. מעניין.

גם אני הבנתי שלכךד.

הוא התכוין. ואף על פי כן.

 

ויש כנראה צדק בדבריך, שלפעמים בנות מסוימות לוקחות דברים תאורטיים, יותר בתמימות, כאילו בין חברות.

 

אך למעשה, כשנוהגים שלא כראוי, הנזק הוא גם להן - כפי שנתקלנו לא פעם במציאות.

 

מלבד נה ש"קירבה יתרה" אסורה כשלא נשואים.

 

ובכלל, חבל "לבזבז" מה שששייך לאחרי הנישואין. זה הפסד לאח"כ.

^^~א.ל

בעיניי זה היה נראה מוזר.. 

האינטימיות נבנית לאט לאט..פרפר לבן

אני חושבת שפגישה שביעית ואפילו עד אחרי החתונה לא היה צנוע להיכנס למים עד הבטן.

 

אפשר לעשות הרבה דברים יחד, אפשר לשנות את המקומות שנפגשים. לא עוד בית קפה, אלא איזה אגם או מקום כלשהו בטבע. (כמובן זה הכל תלוי בבחור ובבחורה..)

 

אין מה לעשות מקומם של הדייטים זה הכרות ודיבורים ולכן לא שייך כל מיני אטרקציות..(אתם יכולים ללכת לכותל יחד, לטיול קצרצר..)

 

אחרי החתונה נשברת חומת הצניעות  ולכן עד אז מאוד קשה להגיע לאינטימיות.

 

צריך גם להבין שהראש של מי שעומד מולך לא תמיד הוא מובן מאליו ולא תמיד הוא בדיוק כמוך ולכן תמיד תמיד לשאול ולפני ששואלים לחשוב האם זה הכרחי? כי יכול להיות שהיא/הוא יגידו בסדר אבל בתוכם הם ממש ממש לא מסכימים אבל לא יודעים איך להגיד לא.

 

שיהיה לך בהצלחה,

מסכימה איתך.....יש לי חברה שיצאה פעם לטיול עם מס'תל אורות

חברים וחברות לחוף הבונים, ואחד מהם נכנס למים. התמונות תועדו בפייס, והאמת? אני לא מבינה איך היא הרגישה בנוח לשבת ליד אותו אחד אחרי הכניסה...הכל היה פשוט צמוד מידי! והוא נכנס כולו, ככה שעד הבטן-זה גם מספיק מביך. אישית-אין לי בעיה להחליף מקומות, אבל כניסה למים והשפרצה? בואו נשמור את זה לשבע ברכות.......דוס

זה לא שבשבע ברכות מותר... |פינת משבית השמחה|רחלקה
לדעתי יש הבדל גדול בין ללכת בנים בנות ביחד לים...מאמין וזורע

 

לבין לשבת בדייט בשלב מתקדם עם בחורה עם רגליים במים.

 

למרות שגם בפגישה זה לא תמיד צנוע, הכל תלוי איך עושים את זה.

 

אבל ללכת חברים וחברות רווקים ביחד, אפילו לטיול, זה לא מתאים..

לאה שייך ולכן היא חתכה, לדעתיארלט
אכן כן. זה היה בבחינת "תואנה" שהבחורה חיפשה,תל אורות

כדי לגמור את הסיפור..בין אם זה מתאים וביו אם לא.

אם אתה זורם ועושה את זה בכיף - אז סבבה!צפתי טרי

אבל אם אתה חושב על זה רגע לפני ושואל שאלות אז זה כבר לא טבעי.... ומה שלא טבעי אין שום טעם לעשות.

גם מה ש"טבעי"ד.

הרבה פעמים אין טעם, וטאקט, לעשות..

 

לפעמים ה"טבע" שלנו מכוון אל האמת - ולפעמים עדיין לא..

אטראקצות לא יקדמו את הקשרבכיף

עצם המחשבה של "זרימה" (תרתי משמע...) היא נכונה וטובה, גם בחיים המחשבה היא מתאימה,לפעמים. אך ראשית, צריך לזכור שכל יצירת קשר עם בחורה חדשה, היא משעממת, בנאלית ודומה לקודמות. אין מה לעשות. המטרה היא לא "לצאת עם..." אלא להכיר על- מנת להתחתן. אם בפגישה השביעית מחפשים גיוון ורואים שאין התקדמות, כדאי לבדוק מדוע זה כך: האם אנחנו רוצים להתאים זה לזו,השאיפות זהות וכו', מעשה כזה של כניסה בים לא יקדם בכיהוא זה את הקשר. כמו אותה בחורה שבפגישה השניה כבר סרגה כיפה לבחור, ונעלבה שבפגישה הרביעית הוא הפסיק את הקשר.

כשכיף ונחמד להיות ביחד- לא צריך שום מעשה שונה לקרב בין השניים, מספיק להפגש, לדבר ולשתף. גם בחיי הנישואים. אגב, ואם זה היה הפוך, שהיא היתה נכנסת למים? בטוח שהיית אתה זה שהפסיק את הקשר, לא? לא משנה מי, תמיד צריך לבדוק ולראות האם הקשר מתקדם בפגישות הבאנליות והמשעממות, לכאורה. העיקר בחיי הנישואים הוא לא אטראקציות שונות.

אשמח תמיד לייעץ. הניסיון הוכיח את עצמו עם כמה רווקים ורווקות.

בתוך טיפוס שמרןאנונימי (פותח)

הייתי נבהלת , אבל אולי אני סתם מוזרה , לפי התגובת פה...

סתם שאלה , אתה  בעל תשובה ? כי אם כן זה מאוד מסביר מאיפה זה בא...

הוא כתב שהוא בא מרקע דוסיyaldaima

מסתמא מכך, שהוא כניראה לא בעל תשובה...

 

אם אתה מתחיל לשאול על זה שאלות, כניראה שלך אישית זה לא מתאים.

 

אני ובעלי כשיצאנו לא שכבנו על הדשא, פעם הוא נשכב ואמרתי לו שזה מבייש אותי, וזה לא קרה אחרי זה עד שהתחתנו. אבל הלכנו בפעם השביעית-שמינית שנפגשנו (לא זוכרת בדיוק)

לים, ושנינו נכנסנו קצת, אני עד הברך,עם 3/4 וחצאית ארוכה בשיא החום, והוא עד המותניים.

ולא הרגשתי שזה פגע לנו בקשר, זה לא היה אפילו מביך, כי לא היה לנו מושג שזה אמור להביך, שנינו היינו אז דוסים יחסית מרקע מאוד לא דוסי, וזה היה נראה לנו נורמלי לגמרי. והיום אנחנו נשואים באושר + ב"ה.

כל אחד ומה שמתאים לו...

 

מסקנה מהדברים האלה, לקחת בפרופורציות, זה לא חטא נוראי מה שעשית, ולא נראה לי שהיא חתכה בגלל זה.

אבל אם אתה מתחיל להיסתבך עם זה ולשאול, אז עדיף שלא תעשה את זה, כי לך זה לא מתאים.

 

זרימה בפגישות? לעניות דעתי זה חשוב, זה עוזר להכיר את הצד השני יותר טוב. ומי שאומר שזה מיותר, אני לא מסכימה איתו.

 

כמה רעיונות:

לפנות לעמותה שעוסקת בעזרה לילדים חולים,

ולהשגיח בבית חולים ביחד על ילד שהמשפחה שלו תוכל קצת להתאוורר,

זה עוזר לראות את הגישה לילדים אחד של השני, את הסבלנות, את מידת החסד וכו'..

אם אתם טיפוסים שיודעים להעביר שיחה, אפשר ללכת לבית אבות או מרכז יום של קשישים צלולים (צלולים זה חשוב, שלא תדברו עם עצמיכם)

ולהעביר איזו שיחה ביחד בהתנדבות. 

בייביסיטר התנדבותי משותף במשפחה שזקוקה לזה. (אפשר לשאול במחלקת הרווחה)

אריזת חבילות מזון לנזקקים בעמותה ביחד.

ואחרי כל פעילות התנדבותית כזאת טיול ביחד ...

פיקניק זה גם רעיון מעולה, לא נראה לי שיש איתו בעיה. פארקים כמו הפארק הלאומי מוארים בלילה ואין בהם בעיה של ייחוד.

וושאר רעיונות נחמדים כבר הוסיפו מעליי.

 

 

 

את לא מוזרה.. זה נראה יוצא דופן ולא כ"כ צנועארלט
את לגמרי לא מוזרה...ד.

יש לא מעט בנות שדבר כזה היה מעורר אצלן דווקא דחיה ו"מבהיל" אותן..

 

כמובן, אינני יודע מה גרם שם - אבל לא רחוק מן הדעת שדווקא זה היה מן הגורמים לבחורה, בהסתכלותה הסובייקטיבית, לרדת מן הענין..

( אני בן ) ולא הייתי עושה זאת ....אנונימי (פותח)
טוב בגלל הבלבול - .... הסבר . פגישות . בפנים-אנונימי (פותח)

א. רק נפגשים ולא מעבר לזה

ב. משוחחים בצניעות ושואלים שאלות

ג. נפגשים רק במקומות יישוב בצניעות

ד. מעיין. חוף. מסעדה מיוחדת. אטרקציות. הכל מחוץ לתחום .

ה. פגישות לא נועדו לאכילה אלא להיכרות אוכלים לפני הפגישה.

ו. שתייה כמובן שמותרת ( אבל לא קוקה קולה ומוגזים { מומלץ לא להביא סופר דרינק או קריסטל וכו' })

ז. כל דבר שונה מצריך חשיבה על מטרת הפגישות ( דוגמאות : פגישה בגן ציבורי, ישיבה על ספסל ברחוב)

סיכום : מטרת הפגישה היא להכיר את הבחור\בחורה שאיתו נבנה את החיים אין צורך לאכול לשתות לעשן לכייף

לטייל וכל השאר ( ואם ישאל השואל הרי אמרו חכמינו "אדם ניכר בכוסו כיסו וכעסו ..." התשובה - אין צורך לבדוק זאת בפגישות עצמם משתי סיבות א, המדוייט ישנה את התנהגותו ( יאכל בנימוס, יוציא כסף וכו, )ב, אפשר לראות את המדוייט בסיטואציות שלא בפגישות ( אם כי צריך לעשות זאת בחכמה שלא ייפגע וכו' )

 

פגישה אידיאלית : נפגשים בתוך בית של מכרים יושבים בנינוחות בסלון או במטבח מדברים ניתן לאכול ביחד ארוחת ערב צנועה ( לא צריך לשלם כסף המארחים יכינו בתקווה שמכרם יזכה להקים מהרה את ביתו ), בשביל -

שלא יהיה ייחוד יישבו בחדר בבית שומרים - אם רוצים לגוון ניתן להחליף כל פעם בית ( מתישהו יימאס למכרים להכין לכם את ארוחת הערב ....-) סוף .

אתה בן וקוראים לך שושנה??אנונימי (פותח)

בכל מקרה, אופן הפגישות שהצגת בהודעה שלך לא פחוג יוצא מדופן מאשר להכנס למים בפגישה רק לכיוון השני...

 

ובכלל, זה לא שייך לכתוב דברים כאלה כאילו יש כאן כללים ברורים, הרי חסיד יכתוב שמספיק פגישה אחת, ליטאי יכתוב שצריך מקסימום 5-7 פגישות וכיפות סרוגות יכתבו לך שזה נע בין חודשיים ל-.... תלוי בסוג ומין הכיפה.

 

אז לכתוב את זה באופן כזה חד וברור כאילו אין בחורות שאתה עלול להפגש בהן שלא חושבות כמוך זה די פתטי...

 

למה נראה לך שהתגובה נרשמה ע"י בן?אבא שמואל

תהיתי אם להגיב, אחרי שאני רואה מספר תגובות שלך, אני יכול להבין את הכינוי שלך..

מה נסגר איתך?... שושנה כתב לפני שתי שורות שהוא בן.toraman

מומלץ לקרוא טיפה את השירשור לפני שמגיבים.

הרעיונות שלו נחמדים, אבל הלו! זה לא מתאים לכל אחד,תל אורות

וגם לא ממש למגזר שלנו. "אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין"-ובגלל זה, לא נראה לי להיפגש אצל מישהו בבית. ובכלל, בבית של מישהו-אפשר להתנהג טבעי? שאנשים נמצאים כדי לשמור על ייחוד, וכל תגובה בבחינת "עין רואה (בעל הבית), אוזן שומעת (השדכן מבעל הבית) וכל מעשיך בספר נכתבים (אולי לדראון עולם?)"? דווקא בחוץ, כשאין אנשים ששומרים, אנשים מרגישים יותר חופשיים, וככה אפשר לראות פחות או יותר את הבנאדם בהתנהגותו האמיתית-וניתן לראות את הבנאדם באור אחר, או לחילופין להבין למה זה לא מתאים.

 

בקיצור-אם אתם משתייכים למגזר חרדי/נוח לכם אצל מישהו, שיהיה לכם להצלחה ולברכה, אבל לא הייתי מגדירה את זה אידיאלי....

מאיפה נחתת?? מאה שערים??רחלקה
קבל האמת ממי שאמרה!אבא שמואל
אם היא היתה אמת לא היתה לי בעייה..רחלקה
מי שנפגש כךאבא שמואל

מובטח לו שיזכה בסייעתא דשמיא!

ממ.. אם הפגישות לא נועדו לאכילה- אז,הלליש

למה שהמכרים יכינו ארוחת ערב?מבולבל

אל תשאל..........חן תוהמי

חבוב, אל תסתבך זו לא שאלה לחבר'ה זו שאלה לרב שלך. אם אתה רוצה להקים בית תורני, לך תתיעץ עם רב, ובהצלחה.

אם אתה דוס- תשדר דוסיותעדידפ

הרגשה אינטימית- אחרי החתונה,

לשכב על הדשא??? בעיני לא צנוע,

לשבת על הדשא לפיקניק זה בסדר גמור

אוירה קלילה היא די פתח לנפילה

לשחות? ומה אתה אומר אם היא הייתה מצטרפת? היא דוסית או לא?

תגובות חמודות - הסבר בפניםאנונימי (פותח)

חזרתי אל הכינוי שלי - תודה למשבחים ולמגנים .

אנשים חיו עשר שנים עם בת זוג ולאחר מכן התחתנו זה לא אומר שהם היו בסדר .

מה שכתבתי מתאים לכל אחד - מהסיבה הפשוטה : מדובר על פגישות בדרך יהודית אוטנטית כשרה 

( סליחה שזה נשמע מפוברק ומכובס אבל זו האמת לענ"ד ) בלי פיתויים , בלי ניסיונות, פגישה "לשמה"

כמובן שמס' הפגישות תלוי לפי כל זוג וזוג , אבל הצניעות שבהצעה מתאימה לכולם 

 

ולמי ששאל - ניתן להיות פתוח בשיחה כאשר אתה יושב בבית של מישהו והוא סה"כ לא שומע אותך אלא בחדר סגור 

וחוצמ"ז לענ"ד תהיה יותר ס"ד לזוג ששומר על " גבולות גזרה     -    

 " והתקדשתם והייתם קדושים כי אני ה' מקדישכם " מזל"ט לכל מי שיוצא לדרך .

אפשר לשמור עלהצניעות גם בישיבה בחוץ..יעל מהדרום

אני לא בטוחה שהייתי מרגישה בנוח בתוך חדר עם בנאדם שאני לא מכירה, נראה לי שזה נותן הרגשה של ראיון או משו..

חוץ מזה, שאין לי עניין להכיר למשפחה/חבר'ה שלי מישהו שזאת הפגישה הראשונה (ואולי האחרונה) שלי איתו.

 

המסקנה לעניות דעתי היא, שכל אחד ימצא את הדרך המתאימה לו, כל עוד היא בגבולות ההלכה.

 

 

נ.ב.: יש מקומות שבהם פגישה בדרך אוטנטית יהודית כשרה הייתה רק לראות אחד את השני, אז מה?!

זה לא נראה לי מתאים גם לימינושורק

תגובה ליעל -אנונימי (פותח)

בתוך חדר זה לא נעים אבל - בתוך מקום גדול ( סלון פתוח עם נוף למטבח למסדרון למרפסת וכו' וכו' )

מרגישים סבבה . וודאי שמה שבגבולות ההלכה מותר - אבל ההפסד גדול הפתיחות לא נכונה ( אני ייתן "דוגמא לפתיחות "לא נכונה - אני אישית יהיה "פתוח לעשות טיפה שטויות במקום שלא מכירים אותי { לזרוק מילה למוכר

וכו' וכו' } ) אבל - זה לא נובע מ- קירוב אלא להיפך " מריחוק "

נ"ב אמנם הדרך של פעם לא מתאימה לימינו אבל - מה שאני כתבתי זה לא ממש כמו פעם ( ואפילו מאד שונה )

קודם כל ההורים והמשפחה שלך לא יודעים , בנוסף אותו זוג שאתה מתארח בביתו לא ממש מכיר אותך ( קצת כן ... ) מקווה שתהיה הצלחה ....

זה מאד מביך-נפשי ישובב

לשכב על הדשא??

ללכת לים ביחד?? במיוחד בקיץ, שאז כל חוף, לא משנה עד כמה הוא נידח- מועד לפורענות (או מצד ייחוד או מבחינת צניעות)

 

לא הבנתי- למה צריך לאסוף חויות מסוג זה בפגישות? אפשר להפגש כל פעם בגן אחר, טיול ביחד בשלב מתקדם, ללכת לחברים ולנדב מהם את הבית שלהם לצורך הפגישות חושף שיניים לרוב הם ישמחו לעזור.. (העיקר כבר שהזוג הזה יתחתן..)

אם אתם שני אנשים מעניינים- לפחות אחד את השני, ויצירתיים- אפילו השגרה שלכם והשיחות הפשוטות יהיו מעניינות..

יש ממש מקום לענד"י לשיחות הפשוטות האלו, לשגרת היומיום- היא מאירה הרבה מאד באדם גם ללא החויות. החויות רק יכולות להוסיף עוד פה ושם אך לא עליהן הקשר, ההתרשמות והיחס מבוססים.

 

 

אשרייך על שהרצון להשקיע ולהפרות את הקשר נמצא בך- רק תעשה את זה בדברים הנכונים כמו לדוג' העלאת נושאים מעניינים לשיחות, העמקת ההכרות דרך משחק נחמד, ספר שאפשר לדבר עליו, לימוד משותף ועוד. הכרות פנימית ולא חיצונית. וזה מתאים לא רק לאנשים 'חפרנים' ועמוקים. כולנו מתעניינים בדברים, רוצים לשתף ולהשתתף, חיים. ב"ה.

 

ובע"ה בהצלחה ובשורות טובות!

ל- נפשי ישובב - שיבבת את נפשי -אנונימי (פותח)

תודה רבה ! מה שכתבת מתאים מאד לגישה שהעליתי ( בחסדי ה' ) יישר כח על הניסוח היפה

נ"ב רציתי להוסיף : כמה שהפגישה בחוץ תהיה בצניעות ובגדרי ההלכה , עדיין ישנו חוסר צניעות ( קטן ... ) או אפילו גדול , הסיבה לכך היא שזוג שנפגש הוא מושך "תשומת לב .... ( בא נאמר שמי שעובר ברחוב מסתכל מחייך ( חיוך קטן ) וחושב על הזוג { בשקט : לא מומלץ ! } ) הצלחה בכל וכו' וכו' סליחה שכתבתי הרבה תגובות

לפי מה שאתה כותב, גם לזוג נשוי אסור לצאת מהבית...חתונת הדמים

בוקר טוב איראן!

אני בעד רפורמה!רחלקה

בעזהי"ת.

 

שאנשים יעבדו רק מהבית, וכך לא תהיה בעייה של צניעות ברחוב..

פשוט לא תראה אנשים!

 

אהה וכמובן- אינטראנט (רשת פנימית) בתוך הקהילה בלבד!

לא חכם .... תחשבי לפני שאת מגיבהאנונימי (פותח)
זו לא הייתה כוונתי אבל אם כבר נכנסת לזה -אנונימי (פותח)

כתב הרמב"ם בהלכות אישות ( שם שם ) "ואין האשה יוצאת במקומות אלו אלא פעם או פעמיים בחודש" 

( בערך מה שהוא כתב , תבדקי בפנים ) בזמנו הפסוק " כל כבודה בת מלך פנימה כנראה לא היה רק מליצה .... 

תגיד את זה לכל מי שאתה יוצא איתהשורש וגרביים

ותראה מה תהיה התגובה

אין לי בעיה..יעלי_א
רק תביאו את הקניון אלי הביתה..
*שטחי*

פעם נשים באמת לא הוצרכו לצאת הרבה מהבית.
היום הן לא צריכות להיות הרבה בבית (אפשר לגינה הסמוכה..).
יש מכונות שעושות יופי את המלאכות.
לטוב ולמוטב.
יופי. כתוב ברמב"ם הרבה דברים... אז מה?אנונימי (פותח)

כתוב לשלש זמנו שליש במקרא, שליש בעבודה שליש בתלמוד. אתה לומד שליש מזמנך תנ"ך?

 

כתובות הרבה רפואות שאין מצב שאתה תעשה אותם היום.

 

כתוב שבשביל להגיע לאמונה אמיתית צריך ללמוד פילוסופיה ואריסטו וכו', אתה לומד?

 

כתוב שאין השגחה פרטית, אתה חושב ככה?

 

קיצר... אני בטוח שיש לך תירוצים להסביר למה היום חלק מהדברים הנ"ל לא אקטואלים.

 

אבל בדיוק כך לגבי מה שהרמב"ם כתב על הנשים, אז אל תשחק את עצמך ראש בקיר, כי לא כל מה שכתוב ברמב"ם אתה עושה.

 

וכמה שכתבו לך, תגיד את זה לאשתך לעתיד. היא בטח תשמח לשמוע...

 

במחילה, לא מגיבים כך..ד.

לא כותבים "כתוב ברמבם... אז מה"..  יראת כבוד כלפי הרמבם.

 

למרות שכוונתך מובנת. אפשר לנסח אחרת לגמרי.

 

ואגב, זה לא "תירוצים"..:

 

"לשלש זמנו" - המקור בגמרא וכתבו התוספות שיוצאים יד"ח בתלמוד בבלי שבלול מהכל.

 

רפואות - זה לא פסק הלכה, אלא העיקרון ההלכתי  שצריך לרפא לפי מיטב הידע שבאותו זמן. יש גם לעיתים מציאות של "נשתנו הטבעים".

 

לא כתוב שאין השגחה פרטית. הרמבם מבחין בין ההשגחה המדוקדקת על עושי רצונו לבין מי שלא. זה נושא פילוסופי-רוחני עמוק מאד, שדנו עליו בספרים מעמיקים (לא כל עומק הוא "תירוצים".. הרמבם עצמו כותב שמי שילמד את דבריו העיוניים כפשוטו בלבד - יטעה, כי זה בגדר "תפוחי זהב במשכיות כסף", מוסתר..)

 

לא כתוב שצריך ללמוד אריסטו כדי להגיע לאמונה...  הרמבם בא לעזור במו"נ גם לכאלה שהיו מושפעים בזמנו מאריסטו. אכן כתב עליו "תכלית השכל האנושי".. האנושי - ולא יותר מזה. למעלה מזה השפעת הנבואה והקבלה.

 

כל זה - בלי להתייחס כלל לשירשור שכאן, ולא הסתכלתי בהודעה שעליה הגבת.  רק כבוד הרמבם נטו; גם לטובתך עצמך, מדין זהירות בביטוי כלפי גדולי עולם.

רוצה חומוס לפיתה ?אנונימי (פותח)אחרונה
מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך