אפשר לעשות בלא בקבוצה ולשלם יותר כסף ואז התשובה מגיעה מהר.

איך נמנעים מהמצב הזה?יוצרים נורמה של בדיקת הנושא בפגישות ראשונות..

ברוך הבא לפורום! (כאילו שאני כזה ותיק פה...)

אני בעצמי עשיתי בדיקה של דור ישרים, והייתי בשיחות של האחראים על כך, וקודם כל, הסיכוי שתהיה "התאמה" גנטית לא טובה הוא 1 ל-200. וגם זה רק בהנחה שהם מאותה עדה וזה מיועד בעיקר לאשכנזים. סיכוי לא ממש גבוה...

הכי פשוט זה לעשות את הבדיקה לפני שמתחילים לצאת כדי להיות מכוסה. במידה שלא בדקת ואת כבר בתוך העסק, לדעתי לא צריך לפחד. להמשיך לצאת כרגיל, וברור שעדיף שיהיו תוצאות כמה שיותר מהר, אבל לא לתת לזה להרוס את הקשר.

אני, אישית, אף פעם לא שאלתי אם הבחורה עשתה את הבדיקה. לצערי, גם לא יצא לי לבדוק בפועל עדיין...

קיצר, שימשיכו לצאת ושיחזרו בע"ה עם בשורות טובות!

המון בהצלחה!! 

ממה שאני יודעת הרבה פעמים מספיק שרק אחד מבני הזוג יעשה את הבדיקה.

לוקח כמה חודשים לא כזה נורא

בד"כ תוך 3 שבועות לא מגיעים לשיא הרגש..

בכל מקרה גם אם זה קרה ואתם בעננים והבדיקה ל"ע שלילית. האחות שעשתה לי דור ישרים סיפרה לי שיש במכון פועה מחלקה לייעוץ גנטי והיא מכירה לא מעט זוגות שקיבלו שלילי בבדיקת דור ישרים והם נעזרים במחלקה הזאת תוך כדי התהליך וב"ה יש להם ילדים בריאים ושלמים. כך שיש פתרונות.

בכל מקרה תמיד טוב לבדוק.

אם יש מספיק התאמה ביניהם (ללא גשר לגנים) הם ימשיכו גם אם יתברר ששניהם נשאים של אותה מחלה, נכון?

אז אחרי האירוסין שילכו יחד למפראה, ושם עושים את כל החישובים שצריך בשביל לקבוע אם יש סבירות או לא.

יתרונות על פני דור ישרים:

- זול יותר, רובו מכוסה ע"י ביטוח הבריאות.

- אומרים לך מה יש ומה אין לכל אחד, לא רק אם מתאים או לא.

- בהתחלה רק אחד מבני הזוג עושה בדיקה, ורק אם יש חשש כלשהו אז גם השני עושה (בחינם).

- תשובה תוך 3 ימים לכל היותר.

בררתי את העניין.

אז ככה:

דור ישרים - מתאים בעיקר כששני הצדדים אשכנזים, הם בודקים הרבה מחלות. (עוזר גם אצל ספרדים, אבל פחות.)

עלות:

600 שקלים - שלושה חודשים (ההליך הרגיל).

700 שקלים - שלושה שבועות (הליך מזורז).

1100 שקלים - שבוע עד עשרה ימים (הליך מזורז מאד במקרים חריגים).

(קופות החולים משתתפות בעלות, תלוי באיזו קופת חולים נמצאים.)

כשהעדות שונות כדאי ללכת לבדיקה בקופת החולים. אפשר לקבל ייעוץ גנטי - אילו בדיקות לעשות.

בבדיקה כזאת מספיק שרק אחד מבני הזוג בודק את העניין, ואם מתגלה שהוא נשא - בן הזוג השני נבדק.

העלות נמוכה יותר, תלוי במספר הבדיקות. 

תוצאות: בתוך שלושה שבועות.

לא כדאי לוותר על בדיקה גנטית!!!!

נכון, כששני בני הזוג אוהבים ומודעים לבעייתיות אפשר להתמודד עימה, הגם שההתמודדות לא פשוטה. 

מכון פוע"ה עוזר בדברים האלו - מסביר מהן ההשלכות ומהן דרכי ההתמודדות, והזוג שוקל במה הוא בוחר.

הרבה הצלחה, שמחה ובעיקר - בריאות!

כי יש דברים שאם אין לאישה,

אז לא משמעותי מה יש אצל הגבר.

ואם יש דברים שיש לה, רק אז, ייתכן שהגבר ישפיע (אם זה מופיע גם אצלו..)

(וזאת יש דברים שאופיינים רק אצל נשים, למשל תסמונת האיקס השביר)

ועוד נקודה- הדבר מאוד תלוי עדה שלהם.

אם הם ספרדים אני לא חושבת שיש טעם ששניהם יעשו דור ישרים

אלא יפנו לקופ"ח ושם ייעצו להם על הבדיקות המתאימות

הם רק בודקים התאמה בין שניים או חלילה מגלים שיש סיכוי להופעת מחלה גנטית..

ככה שזה שאחד עשה את הבדיקה- לא מועיל כל עוד השני לא עשה גם.

אפשר לקבל תשובה מדור ישרים, תוך זמן קצר. רק צריך לשלם בהתאם- סכום יותר גבוה.

תנסו לבדוק את הבדיקות שקופות החולים מציעות- אולי יותר מהר ויותר זול.. אין לי מושג..

אנחנו עשינו שנינו דור ישרים, ובכ"ז, הדבר הראשון שאמרה לי האחות בהריון זה ללכת לייעוץ גנטי, כי דור ישרים לא מספיק..

היא נתנה לי רשימה של מחלות לא פשוטות שדור ישרים לא בודקים, והן יכולות להיות אצל אשכנזים.

(שלא לדבר על ספרדים שדור ישרים בכלל לא מתעסק עם המחלות שלהם..)

בקיצור- במקרה כזה, שהבחור יעשה בקופ"ח, ואם יש בעיה- שגם הבחורה תעשה.

אמנם זה 3 שבועות, ולפעמים זה 3 שבועות לא קלים, אבל זה עדיף..

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים